|
На коленях у стриптизерши
Холод стоял дикий, такой колючий и пронизывающий, что сама зима забилась в избу поближе к печке и съежилась до размеров двухнедельного котенка. Да именно так я бы начал свой рассказ, если бы был писателем-реалистом. А если бы я был писателем-мистификатором, то закрутил бы историю в пружину, присыпал бы эзотерическим снадобьем, снабдил бы ее замысловатым эпиграфом без перевода и продавал бы на углу втридорога. Но я всего лишь казанский оператор Борис Горохов и я начинаю писать ровно тогда, когда у меня в голове возникают горящие буквы: "пиши" и я уже не могу придаваться лени и ничегонеделанью. Вот и эта история начала выпестываться в совершенно обычном автобусе. Он катил по Первопрестольной и я мозжечком понимал, что проехал нужную мне остановку, но ни душевное, ни физическое состояние не были готовы принимать радикальные меры к устранению топографического отчуждения. Да, зрелище я для пассажиров этого низкопольного и полноформатного сарая на колесах (это вам не обрубок пазик или кургузая газелька) являл нелицеприятное: невыбритый тип с красными глазами и помятой физиономией лица. С большой сумкой и в одежде, никогда не видевший приличного монобрендового бутика. В общем, понаехали тут всякие и небо коптят. В подтверждении этой теории у меня запиликал сотовый (нокия в титановом корпусе сломалась, сломалась внутри, корпус так и остался непоколебим, пришлось аппарат заменить на тонкую мотороллу), американка тонко-мото запела полифонические рулады: "Мордовия, Мордовия, зеленая страна!"
- Казань на проводе! - поприветствовал я коллег из солнечного Саранска. Таким образом окрестные пассажиры точно поставили мне диагноз: лимита казанская.
- …
- Вот и мама меня видела по телевизору с президентом, а тигренок почему-то со стриптизершами. Теперь точит на меня кинжал…
- …
- Нет, стриптизерш не было или я их не помню. Хлопнул тут водки с нашей диаспорой и память временно отключилась…
И я начал рассказывать историю моего грехопадения с самого начала и так и не дошел до конца, ибо был я в роуминге, а деньги на счету моем билайновском подошли к концу. Рассказывая, я потряхивал наручником, который висел у меня на левом запястье вместо часов или браслета. Наручнику было слегка одиноко, ибо он второй своей половиной ничего не обнимал, ключей к нему у меня не нашлось. Понятное дело, что железяку просто так стряхнуть было нельзя, но надежда на это маленькое чудо жила во мне, точнее выживала или даже теплилась. Кончившиеся средства на сотовом, не отстегивающиеся браслеты, тараканы в голове, которые вдруг решили сыграть в кёрлинг - все это в одном скопе окончательно набычило меня на внешний мир и внутренний микрокосм (оба они были на редкость гадостны и безобразны), но я не вышел у метро, чтобы все-таки изменить вектор своего движения мал-мала в нужную сторону, не вышел у рынка, где можно было купить что-нибудь типа нарзана, не вышел около какого-то приветливого культур-мультур-продакшен-центра, где можно было бы провести время до паровоза и даже на конечной я не вышел. Меня вывели и проверили документы. Видимо, бородатый ваххабит или хоббит в обувки и с наручником, внушат ужас коренным москвичам и на меня стукнули куда следует.
Людям в темно синем (или светло фиолетовом) я предъявил корки и немного поделился информацией на тему "откуда, куда, зачем". А в моей сумке, кроме ноутбука и одежды не было ничего примечательного, разве что большая оранжевая белка, которую я вез в Казань Алле Борисовне. Нигде не видел такой добродушной и в то же время хитрющей белки. Увидел и купил. Подумал, что дочурке понравится.
- А это что? - спросил более высокий из пары милиционер.
- Белка… - мои мозги скрипнули от усилия расшифровать для стража порядка слово "белка", - везу дочке в подарок.
Можно было бы добавить, что наркотики спрятаны внутри, но сцену потрошения белки на какой-то безымянной для меня улице столицы нашей Родины, мой желудок бы не пережил, а мой мочевой пузырь не пережил бы долгой дороги до отделения. Таким образом доброе слово и абсолютно не взывающие подозрения документы сделали больше, чем просто документы… ну вы видели террориста, который бы добровольно взял бы себе фамилию Горохов? А тут меня еще и на экране показали. Точнее показали новости, а там наш (татарстанский) президент присягал на верность нашему (российскому) президенту. Ну и в качестве перебивки показали оператора в демонической майке, оная совпадала с той тряпочкой, что была на мне, да и морда лица не оставляла сомнений.
- И как только тебя в Кремль в таком рванье пустили?
Это был риторический вопрос. Мне вернули паспорт, журналистские корочки и разрешили идти на все четыре стороны.
- А у вас ключа нет, вот от этого? Похоже стриптизерши мне на память подарили, а оно мне без надобности… - я помахал перед милиционерами наручником, они попробовали его отделить от моего тела, но у них наручники были другой системы, соответственно и ключи - не подходили. Так сувенир для милиционеров и обломился…
И тут мне позвонил дядя Лева с Байконура.
- …
- Да, с президентом был я. А вы меня со стриптизершами не видели по ночному каналу?
- …
- Вот и я не видел, а жена видела. Первый раз не хочу возвращаться в Казань.
- …
- Так я не знал, что меня снимали.
- …
- Пить больше не буду. Никогда.
Дядя Лева, который на Байконуре был главный по отсоединению мачт (или штанг) от тела ракеты, мне не поверил.
В сумерках моего сознания или в тьме бессознательного, или в надсознательной надстройке начали проступать образы, дающие ответ на сакраментальный вопрос. Я пил водку с друзьями. Что может быть лучше? Только вот звонок вырвал меня из душевной обстановки и отправил на службу. Срочно, Родина в опасности, надо быть вчера на точке сборки - в таком вот контексте. Вообще-то встреча президентов, которую от республики Татарстан должен был на видео запечатлеть Б.Г. (ну то бишь ваш покорный рассказчик, страдающий склерозом и немного маразмом, что значительно веселее), и встреча должна была состояться до июньских календ, но почему-то ее перенесли на день и еще несколько часов (это очень важно) раньше. Конечно, костюм у меня был, только он был в Бутово. А я общался с нашей диаспорой (так я величаю моих соратников по универу, физиков и лириков, которые переехали на временное постоянное
жительство в Московию)… где же мы пили-общались? Что же это за улица была, если свернуть налево, потом направо, то в двух шагах будет Кремль. Но главное уже было не пространство, главное - было время. Точнее его отсутствие. Я успел только принять холодный душ, побриться и закапать в глаза визин. А вот переодеть майку, которую я одел специально, чтобы не помять костюм, который в Бутово - наверное, это очень далеко… да, костюм был недоступен. И служба протокола задала вопрос вполне уместный: "Молодой человек, а куда это вы собрались в таком виде?"
Но я же адекватный, я произнес в рубленых коротких фразах всю трагичность моего положения. Костюм был в Бутово, а я был в Кремле. Меня решили не пущать в "святая святых". Но тут выяснилась, что служба охраны президента (а я там кое с кем был знаком по кое-каким командировкам, о которых обещал забыть даже мой склероз) круче, чем служба протокола президента. Почему? Может быть, стволов больше. И вот когда служба охраны ставить в пустящном споре на то, что Горохова в демонической майке в "святая святых" пустят, а служба протокола ставит на противоположный исход… в общем меня обещали допустить.
И естественно мне вставили пистон. Сначала люди в штатском. Потом уже наш пресс-секретарь (его пистон был размером с танкер очень жадных нефтяных магнатов), потом наш президент для порядка тоже вставил пистон, и вот, когда в моей заднице мог тусоваться весь Китай и справлять Новый год - пистонов там бы хватило на всех, - у самых ворот в "святая святых" некая блондинка захотела тоже заняться инквизицией моего причинного места и подстроилась, чтобы вставить пистончик калибра 7,62, и даже начала формулировать едкое… Но, поскольку, вопрос со мной был уже решен (то есть меня допустили к телу даже в неформатной майке), я позволил себе шпильку в адрес должностного лица со светлыми и длинными волосами, хотя насколько трепетно я отношусь к златокудрым красавицам, пожалуй, знает только Ло, мои друзья, знакомые и все те, кто распивал со мной хотя бы по одной бутылочке белой…
- А чего это у вас по периметру Кремля звезды сатанинские понавешаны, а мне в демонической майке тут ходить нельзя? - спросил я блондинку и она слегка опешила, ни тренинги по энэлпи, ни прочитанный в детстве Кастанеда, не могли помочь её небезупречному сталкингу.
Так я и проник в своей примечательной майке
в Георгиевский или какой-то другой зал (у меня память не резиновая, особенно с похмела) с видеокамерой наперевес. А коллеги по цеху не могли не снять меня такого всего из себя колоритного, еле вертикально держащегося только благодаря штативу… Так я попал в телевизор, но не в первый раз за время поездки в Москву (о чем тогда не подозревал). Сам я старался объективом не вертеть, а держаться только протокольных планов. Наш президент РФ - наш президент РТ, и ничего лишнего. Хотя встреча была исторической. Сколько лет царствовал на Руси Путин, сколько лет восседал на престоле Татарстана Шаймиев - они же были почти вечными (если судить по памяти народной, а не по летописям). И вот наступил год перемен. У нас в РТ появился новый президент, и у нас в РФ появился новый президент. Но все-таки Москва от нашего городка расположена в 800 км, так что своя власть завсегда ближе к телевизору…
Вот какая мысль мне залетела в голову в московском метро: все метрополитены у нас в стране имени Ленина. Один наш казанский пока безымянный. Так уж повелось, что все подземки построенные во времена СССР посвящали вождю - Владимиру Ильичу. Но наша подземка возводилась уже во времена капиталистические и чьё имя на ворота под землю было выбивать? По мне, так только одна фамилия была сего достойна - Шаймиев. Ну не ханов же из Золотой Орды поднимать, не Ивана Грозного, бойцы которого тоже чего-то рыли под Казанью и потом даже бабахнуло? А из современников по сравнению с фигурой Шаймиева, других однокалиберных "патронов" не имелось. Но пока чего-то с метро еще не решили. А вот новые президенты появились. 70-летний бабай ушел на заслуженный отдых, его сменил более молодой и не такой харизматичный политический деятель, а на трон всея Руси взошел "преемник" - как я и предполагал - тот, кого чаще по телевизору показывали до инаугурации. Да, в наше времечко революционерам надо захватывать не банки и мосты, а телецентры и телебашни и вещать, вещать, вещать!
Конечно, я бы многое мог рассказать о политике, о том, почему "Рубин" проигрывает последние матчи, о том, как мы летали на вертолетах и разгоняли гей-парады, но всю эту мишуру внешнюю заслонило одно мое внутреннее переживание. Я позвонил Ло, а она меня стала сбрасывать. Что может быть страшнее, чем любимая, которая тебя игнорирует посредством высоких технологий? Мне стало не важно, где находится продолжение руки моей - камера, где кассета с записью президентов, где корреспондент, который держал микрофон и задавал нашему президенту положенные вопросы (у нас нет отдельного человека с "удочкой", который бы выполнял ловлю "поплавка"-микрофона). Зато я стал метаться внутри своего тела, которое никак не хотело взлетать или выйти в астрал и перенестись немедленно в Казань! Тогда я позвонил сестре моей горячо любимой супруге.
- …
- Какие стриптизерши?! Почему у моих детей будет новый отец?!! Да что у вас там происходит вообще?!!!
Если бы на чайнике с надписью на борту "Борис Горохов" был свисток, то он бы выпустил такую трель, что рев ниагарского водопада, рев ста тысяч болельщиков "Спартака", рев десяти тысяч тещ показались бы по сравнению с ним просто комариными писками (кстати, в слове "писками" очень кстати отсутствие мягкого знака). Хорошо еще, что моторолла была металлическая, пластмассовую я бы раскрошил своими коматозными ручонками.
- …
- Вот моя мама видела меня по телевизору с президентом. А почему Ло видела меня со стриптизершами? Может быть, им надо было один телевизор смотреть?
- …
Согласен, я бы тоже не смог пялиться в один ящик с моей мамой, при всем моем к ней уважении. Но откуда Ло придумала стриптизерш?
- Анюта, подожди. Мы про какую ночь говорим? Про эту или которая была до этого?
- …
- Не помню. Возможно.
- …
- Да, я пил с друзьями водку. Потом, темные берега, потом провал окончательный… Наверное, рядом могли быть стриптизерши, но даже если я и лежал у одной из них на коленях, то… это всего лишь означает, что я старался себя сохранить для любимой супруги и дочурки. Что, было бы лучше, если бы я лежал на холодном полу под столиком? Зачем мне менингит?
Да мудрые стратеги говорят: лучшая защита - это нападение. Но не всегда прокатывает.
- …
- Я изменил?! Анюта, я же люблю Ло, я никогда ей не изменял и не собираюсь. Так и передай…
Да, но связь оборвалась при неизвестной перспективе. Меня таки решили казнить, или просто убить, зарезать и кремировать, а потом снова убить, но при этом простить? Это две очень большие разницы. Я метнулся в ближайший салон заправить дензнаками сотовый телефон. Но даже когда мой счет всплыл на уровень положительного баланса, я так и не смог дозвониться до Ло. Она хранила молчание. Почти как Троя перед греками, приплывшими без приглашения. По всей видимости, именно во время этого бессмысленного экскурса в историю я и сел не в тот автобус.
Несколько позже по реке Лета. В поезде "Татарстан" с меня добрый и находчивый проводник снял наручник. Обошлось это мне в пузырь и сам наручник (его я с радостью подарил моему освободителю). Так что перед очами Ло я предстал только с рыжей белкой на руках.
- Заходи уж, телевизионный демон… - супруга меня-шалопая все-таки простила. Значит буду жить!
<<<на Рассказы
|
