Катенок, мы не были дураками

Нет ничего приятнее на свете, чем быть любимым и самому любить. Это истина дневная, но ночью, когда ты уже несколько устал и быть любимым и особенно самому любить, ты спишь, а значит всё несколько не так, как днем. Во-первых, ты можешь видеть сны и там увлекаться фривольными приключениями, никак напрямую с амуром не связанными, во-вторых, ты можешь проснуться и тогда возможно всякое и даже более того. Ночная истина гласит: нет ничего приятнее, чем проснувшись среди звезд, ощутить на щеке щекотку от дыхания любимой. Она доверчиво посапывает, прикорнув у тебя на руке и никакая сила в мире не может помешать этой идиллии. А если рука у тебя не только мускулистая, но еще и волосатая, то подушка из нее получается не только мягкой, но и теплой…

В ночь своего тридцатидвухлетия всё так и было - я проснулся, а Ло разбросала золотые кудри по подушке, а подушкой была моя рука, а ее дыхание щекотало мою щеку, уже скорее не бритую, в отличии от той ее предшественницы по истории, которую я тщательно выскоблил лезвием прошлым утром. Разные желания начали борьбу внутри меня: хотелось нежными поцелуями разбудить Ло, потом неистовыми поцелуями довести до экстаза (не путать со смертью), а потом мы обессиленные снова бы заснули; а еще хотелось ничего не менять и просто смотреть на лучшую в мире картину - Ло спит рядом со мной и частично на мне; а еще где-то между висками билась в судорогах боязнь потерять свободу, ей приходилось бороться с необъяснимым для разумного холостяка безумным желанием наконец поженится. Да, я долго предлагал казанским красавицам вместо руки и сердца, ногу и печень, что конечно давало мне возможность побегать в загончике еще пару кругов по кругу якобы свободным пони (не путать со скакуном), но подобную порочную практику рано или поздно надо было завершить обменом кольцами и брызгами шампанского на фоне стаи белых голубей.

Теперь я как оператор введу в действие первый титр: меня зовут Борис Горохов, но друзья называют более кратно и округло - Боб. Слово это можно читать с обеих сторон практически так же, как и кабак - а в кабак легко попасть, но сложно выйти. Для нас - алкоголиков - это важно. Я немного утрирую, скорее я не алкоголик, а пьяница, то есть просто любитель выпить. Привыкание к зеленому змию есть, но не на столько сильное, чтобы тянуться к бутылке каждый день. Но в нашем информ-агентстве меня все-таки надо отнести к категории алкоголиков. Ведь по сравнению с работоголиками, я работаю меньше, а пью - больше. Компания собуты… я хотел сказать концессионеров - достойная, но не о ней пойдет сказ. Да и работоголики, которые пашут гораздо больше нас и нам жить спокойно не дают, не все трезвенники, просто они пьют гораздо меньше чем мы, алкоголики. Но опять таки и не про работу я буду петь сонеты, тем более, что по прежнему лежу в ночи и смотрю на Ло.

Открытка влюбленного оператора (бережно хранимая Ло)
Любимая!
У меня есть только одна надежда - ты
У меня есть только одна вера - в тебя
У меня есть только одна любовь - Ло
Я засыпаю с твоим именем на устах и просыпаюсь с ним
Я бегу на работу только потому, что там меня ждет радость - встреча с тобой
Я убегаю с работы только потому, что тебя там больше нет
Моя рука уже давно отправило сердца в полет к тебе
За этой вестницей любви не поспевают слова
но я подгоняю их неспешный караван попутным ветром
Ло, уже скоро…

Небольшой монтаж. Ночная идиллия сменилась утренним кошмаром. Так чашка разбивается - мигом назад она была целой и содержала кофе с молоком, а мигом другим уже лежит распластанная и потерявшая целостность в осколках и молоко превратилось в белую кровь. Так и между нами с Ло пробежала трещина. И все из-за одного очень оригинального подарка. На тридцатидвухлетие. Да, любовь - это любовь, а подарки - это подарки. Их гораздо приятнее дарить, чем получать. К тому же, когда даришь - есть полная уверенность в неотвратимости священного обряда дарения, а вот собственное день рождение - еще не повод, шуршать оберточной бумагой, разворачивая 1000 и один подарок. Друзья могут выкрутиться - взять тебя в плен крепких объятий, похлопать по спине и вымолвить что-то типа: "Старик, извини, забыл про твой день Варенья". Девушки сделают это же изящнее, и поцелуи с ними будут… ну до подарков ли тогда, когда водка стынет на столе? А вот когда сам идешь на чуждое день рождение, то ты уже себе и хозяин и барин - можешь выбрать самое-самое нужное и не красивое или наоборот красивое и не нужное, пустяк или произведение искусства, кинжал или воздушный шарик, кролика или котенка… чуть позже вся эта "жуть" загружается в подарочную тару и перевязывается ленточками и… ну клинические случаи - когда подарок нравится так сильно самому, что не доносится до "днярожденца" - мы не берем. А потом квинтэссенция наступает (сразу после апофеоза): так приятно наблюдать, как дорогой твоему сердцу человек распаковывает твой подарок и начинает верещать от восторгов - "Да, именно об этом я мечтал(а)!" - и пусть на 90 процентов это не правда, есть ведь и другие 10 процентов.
Подарки, как известно, бывают нужными, не очень и книгами. А еще бывают подарки сюрпризы, настолько необычные вещи вам приносят и такие люди… что не всегда даже рюмашка коньяка может смазать твои интуицию - неопределенность будущего оказывается в этот раз ее сильнее. Вот и мне на тридцатидвухлетие чего только не дарили - подарки прибывали из Калининграда и Новгорода, Москвы и Владивостока, Саранска и Нижнего Новгорода, Грозного и Ростова на Дону… но самый необычный презент принесли витязи их нашей местной конторы (то бишь ФСБ). Они мне подарили кассету, обыкновенную - без мордочки исполнителя блюза-рока-попсы-шансона на фасаде. Кассета несомненно содержала нечто более важное, чем блюз-рок-попса-шансон. И уж конечно, она не была запакована в оберточную бумагу розового цвета с сердечками алыми и ленточками всех цветов радуги - глупо ожидать от рыцарей без страха и упрека подобной мишуры. Я повертел подарок в руках то ли полсекунды, то ли меньше, потом махнул грамм около полста и кассета отправилась на обочину жизни, где была несколько забыта. До поры до времени. Пока не прогремел гром.

Ло была в ярости и требовала объяснений. У меня слегка потрескивала от похмелья голова и я с трудом соображал, и уж тем более мне было трудно ответить на непонятный вопрос её: "Что это такое? Она несомненно указывала на наш (или еще - страшно подумать! - мой) музыкальный центр, но уж конечно не про центр спрашивала… наверное, мой беспомощный вид подействовал. Указующий на безобразие перст Ло нажал на кнопку "воспроизведение" и я провалился в прошлое от фразы, которую произнес мой гнусавый голос с пленки (мы все слышим себя не так, как нам преподносят записи): "Катенок, мы не были дураками". Да, я вспомнил всё и понял, что сейчас нельзя врать, нельзя юлить и нельзя искать варианты. Правда, правда и ничего кроме правды. И да смилуется над нами Амур. А то ведь может обидеться, и начать вытягивать свои стрелы, зазубренными концами через плоть…

- Катенок, мы не были дураками! - это я сказал уже после дуэли… после больницы… после каземат… после выпитой на голодной желудок бутылки водки…

Хотя для кого-то Катенок (именно Катенок - потому что от Екатерины, сиречь Кати), а для кого-то одна из самых известных светских львиц 1000-летнего города, а для кого-то бизнес-вумен, шеф и Екатерина Дмитриевна. И если одних барышень можно описать через их внешность или драгоценности, что вкупе с одеждой дают нам-мужикам повод пофантазировать и поснимать одно облачение и еще одно и вот еще подвязку… других прелестниц лучше описывать через их привычки и забывчивость (ах какие дурочки, ах какие дуры), есть категория слабого пола отдельная - блондинки, или не блондинки, или те, что стараются казаться блондинками и т.д., и соответственно те, кого не берет перекись водорода, а Катенок в моей личной классификации, которая конечно же не претендует на фундаментализм Аристотеля - эка я загнул, - в общем, она ездила на Mercedes SLC серебристого цвета, а это для нашей деревни симптоматично. Причем выбор этого болида был осознанным, она его купила на свои и по своему желанию, а не получила в подарок и не повелась на "объективнейшие" обзоры в глянцевых журналах, типа того, что надо покупать тачку Икс - она круче всех, а в следующем номере такое же написано про тачку Игрек. Для контраста самое время описать те лимузины, что доносили - и до сих пор доносят - меня из солнечного района Азино Крю в центр Казани, где расположен офис нашего информ-агентства. Каждое утро я плачу водителю червонец и занимаюсь в салоне фитнесом - вешу на поручнях и разнообразными нагрузками не даю своим мышцам покрыться дряблостью и зарасти жиром. Да, я езжу на маршутках и люблю этот аттракцион смерти. Ну где еще можно за 10 рублей утром в обед и вечером позаниматься камасутрой?

Но чтобы понять, как я дошел до жизни такой - казематов, дуэли, точнее сначала дуэли, а уж потом казематов - нужно еще дальше нырнуть в прошлое и осудить меня еще суровее. Да, я уже любил Ло (в девичестве, да и сейчас - Ольга Хигель - и не спрашивайте, почему я ее величавое имя сократил ласкательно до Ло), и тем не менее дал себя унести роману с Катенком. Как оператор я не боюсь выставлять баланс белого, находясь в темной комнате, даже при условии того, что я почему-то босиком и без фонарика, а в комнате темной бродит стая ёжиков и у них весенний гон. Как мужчина я не боюсь, что когда-нибудь моя щитовидка отправится отдыхать на курорты Краснодарского края и не возьмет меня с собой. Как алкоголик, я не боюсь, что в России закроют все винные магазины и отделы для утолителей жажды в супермаркетах. А вот как влюбленный я боюсь. Боюсь признаться и услышать приговор: "Боб, ты хороший парень, но…" так уже было не раз, а целых два раза и получить подобную плюху в третий раз, значит… значит там в небесной канцелярии решили проверить отдельно взятого алкоголика в 1000-летнем городе по полной программе. Я к этому, возможно, и готов, но страшно же!

Нет, я не снимаю с себя ответственности. Что это за мнительность - мол, люблю, а потому боюсь и поэтому закидываю удочки в другую сторону. Хвост мысли потерян, а значит самое время сделать монтаж… когда я чокнулся на не помню уже какой презентации бокалами с Катенком - мы поняли, секс между нами неминуем и не стоит откладывать приятственное. Под каким-то неблаговидным предлогам я отпросился с вечерней смены, она отменила визит к подруге и вот мы уже в немерянном - по моим рабоче-крестьянским понятиям - "мерине" мчимся к нашему совокуплению. Такой вот сюжет для обсуждения в ток-шоу: "люблю Ло, сплю с Катенком".

Но если с Катенком всё и всегда было просто и понятно, то с Ло всегда и всё было непредсказуемо. Она работала у нас на первом этаже, я - на пятом. Для меня ежедневный подъем на пятый этаж стал каторгой, ведь это был не подъем по сути, а спуск в царство тьмы, а лучик света единственный - Ло - все дальше и дальше покрывалась броней бетонных перекрытий… жуть. Она работала в рекламном отделе, я - оператором. Операторы не могут просто так забежать в рекламный отдел. Касты разные, мы не пересекаемся. Да, я мог придти за штопором (хотя в нашей каюте штопор уж конечно был), мог придти за спичками, хотя они мне без надобности - я не курю и не люблю ковыряться в зубах, я мог придти просто потому что люблю Ло - и тут же начинал тупить, шаркать ножкой, даже, наверное, краснел и… уходил с поля битвы без шлема, щита и меча с глупой мордой и без харизмы. В идеальном мире было бы так: Ло звонит мне по телефону и говорит: "Зайди к нам, нужно обсудить один проект" - я лечу вниз, который для меня верх и мы… да пусть бы даже обсуждали какую-нибудь рекламную съемку. Тут не это главное - ее голос в трубке, мой полет к ней, мы в месте, всё розовое и звучит вальс Мендельсона… но в реальном мире ничего этого конечно не было.

А еще я полгода до этого стабильно проигрывал в карты. И даже бросил это дело - устал бороться с непрухой. Есть одна поговорка: "Не везет в карты - повезет в любви" - ее придумали малоинформированные оптимисты, и есть другая: "Не везет в карты - в любовь не суйся" - ее придумали достаточно информированные оптимисты. Так что в преф-клубе я не появлялся и не мог забыться от тяжестей моей неказистой любви в любимой игре, которая тоже повернулась ко мне каким-то малоприличным местом. А тут 1 апреля взял и согласился расписать пульку в преферанс. И неожиданно выиграл. Много (мы играем по маленькой ставке и относительно нее выиграл много, в абсолютном денежном эквиваленте - сущие крохи, один букет цветов). Мне бы обрадоваться (я тогда в долгах был как китайский император в шелках) - можно букет роз купить для Ло или какие другие цветы, ведь бывают не только розы, или можно было купить пыль от бриллиантов (говорят, бывают и сами бриллианты), только я не обрадовался - у меня сердце ёкнуло и в груди стало пусто-пусто. А вдруг в любви не повезет?

Зато на работе - полный ажур. Меня потомственного лентяя припахали так, что мало никому не покажется. Да еще и съемки одна другой ответственней. Я даже микро-лошадей для Путина снимал. Идею "родил" Тёма и об этом стоит рассказать отдельно.

Тёма - он компьтерщик от Бога, его даже в "Микрософт" манили длинным зеленым баксом, но он был из тех свободных радикалов, что мучаются не с виндоус, а с линуксом, и разумеется, Тёма не вступил в связь с самой богатой мировой корпорацией. Как и все компьютерщики, Тёма был не от мира сего. Днями и ночами сидел за компом, непонятно когда спал, что ел и чего пил… а с девушкой я его никогда не видел, хотя он мне и рассказывал про какие-то чаты. Посему обычно я, как увижу Тёму, так порываюсь позвонить в досуговые заведения и обеспечить его радостями девчонок по вызову. Альтруистические порывы мои заканчиваются или ничем, или с барышнями общаться приходится одному мне. А в нынешнем качестве - когда я влюблен и мучаюсь - тут уж скорее помощь нужна Бобу, а совсем не Тёме. Вот мы и сошлись на нейтральном варианте убивания времени - взяли каждый по три топора (портвейн 777 кто не в курсе), по бутылочке "Расторопши" (чтобы как-то поддержать шиповником печень) и взобрались на культовую крышу. Она была культовой еще тогда, когда такого слово не употребляли всуе. Погода стояла триперная - небесные хляби разверзлись и извергали снег, но до земли долетал дождь, всё было мокро и скользко, особенно тротуары. В такие дни старушки не ходят за лекарствами, а собаки воют на лампочку - ибо их хозяева если и выпускают четвероногих друзей погулять, то не более чем на длину поводка от подъезда.
Пили мы молча. Тёма молчит практически всегда, а что мне говорить? Трещать про перипетии жизни моей? Люблю, люблю, люблю Ло, а по факту еще ни разу ей этого не сказал? Кошмар! Но это когда паузы между нотами - рождается музыка, а когда паузы есть, а слов нет - такая песня порой бывает слишком уж грустной. Вот я и начал кидать в воздух все слова, которые не касались любви и Ло… а слов-то было мало. Постепенно речь зашла о микро-лошадях. В России одна такая лошадь есть у Путина, вторая - у Шаймиева, третья - у Метшина. И вот тут Тёма выдал на гора идейное решение (он никогда не говорил "креативно", всегда "идейно"). А ну как этих трех микро-лошадей запрячь в тройку? Я аж оторопел от того, что сам до такого не додумался. Вместо воплей типа "эврика!" я позвонил в пресс-службу нашего президента (Шаймиева), видимо там скоренько позвонили в пресс-службу нашего президента (Путина) и вопрос решился положительно. Совершенно случайно, фильм поручили делать съемочной группе нашего информ-агентства, а не маститым журналистам или киношником из Первопрестольной. Пока я звонил и суетился, у меня из рук выскользнула зеленая бутылка с недопитыми тремя топорами, и девятью этажами ниже она покончила жизнь самоубийством. Мы поняли, что надо менять точку пития…
А фильм про микро-птицу тройку понравился Путину, понравился Шаймиеву и понравился Метшину. И меня даже наградили. Люди смелые и мужественные получают от государства медали и кортики, а ленивые алкоголики - в качестве исключения - получают… да, мне посчастливилось получить два президентских и одни мэрский коньяк. Но если вы подумали, что я их храню в сейфе… вестимо коньяки не пережили первую же дегустацию. С этими госпремиями всегда так - они слишком быстро заканчиваются. Так что мой социальный статус как стоял на запасном пути, так и стоит. А чего ему сделается-то?

Но если уж речь зашла о статусе, самое время им померяться. С Катенком мы не были парой. Нам было хорошо вместе, особенно в постели у меня в берлоге… но иногда пропасть между нами давала о себе знать ударами в гонг. Например, сидим в "Седьмом небе", Катенку меню приносят, а мне - нет. Я понимаю, может быть, со стороны я и выгляжу как жиголо, но могу ведь и в морду ударить. Хотя очень мирный человек. Я не дрался с 1981 года, но в марте 2006-го могу продолжить победную серию нокаутов (или наоборот самому отгрести по полной программе). Катенок заметила, что я закипаю, погладила меня по руке и Поволжского ядерного кризиса не случилось.
А после абсента я вообще прослезился. Я всегда когда пьют абсент вторым способом - с задуванием паров - плачу. Вот когда в абсент сахар капают - тогда не плачу. И почему-то мне захотелось временно побыть миллионером.
- Я кстати, тоже миллионер…
- Неужели? - Катенок мне подыгрывала.
- Да, у меня кот говорящий есть, он как минимум миллион бакинских стоит.
- И что он говорит?
- Ничего, молчит. Душман - матерый кот-убийца, он знает, что каждое сказанное им слово может быть использовано против него…
Ло улыбнулась. Эта улыбка стерла мои амбиции влезть в сонм тугих кошельков, и я как обыкновенное пролетарское быдло стал после выпитого абсента преставать к барышне. Кстати, сексом в лифте гума заниматься очень весело, правда довольно сложно умный лифт застопорить между этажами, но я слова волшебны знаю…

Мне чужды всякие там экзистенциальные страхи, вроде того: ах, как бессмысленно наше бытиё и от этого муки душевные терзают вплоть до полного самоуничтожения. Нет, подобные высоколобые рассуждения я - как натура более-менее цельная - отправляю в крематорий сознания. Пусть от них хоть тепло будет. Смысла в жизни полно! Доложу я вам, как много смысла плескается в литровой бутылки водочки, купания в Волге наполнены смыслом до самых краев ее, всё отлично со смыслом в ситуации, когда красивые женские ноги закинуты вам на плечи… а теперь будет не продолжение банкета "праздник жизни в самом угаре" а притча о мужском постоянстве и женском непостоянстве. Записано со слов Семёркина. Как-то мы сидели за поллитровочкой "доктора перцева" (нет мы работаем, мы много работаем, еще никто не жаловался на нашу работу, но не о ней же писать). И Семёркин (у него есть имя, но оно забывается, а фот фамилия - нет) прищурился, зачерпнул зрачками грезы о собственном будущем и поделился им с нами:
- Вот как я всё себе представляю. Вижу ее, влюбляюсь, и как честный человек женюсь. Фамилия у нее, допустим, будем Восьмеркина. Ведь надо повышать свой социальный статус (этот колорадский жук заползет в каждую трещинку даже рассказа о любви). Дети наши, соответственно будут носить фамилию Семёркины-Восьмеркины - а значит, одному поколению россиян хохотушки до колик обеспечены. И вот пройдет лет десять, а может быть и все двадцать, седина ударит мне в бороду, бес - в ребро. Я снова увижу ее и влюблюсь, и как честный человек женюсь. Фамилия у нее будет, предположим, Девяткина, ведь надо повышать свой социальный статус. Дети соответственно - Семёркины-Девяткины. Еще одному поколению россиян хохотушки гарантированы. И вот проходит лет десять или все двадцать. Я уже седовласый патриарх, сижу за длинным столом, за котором все семейство собралось. По одну руку - Семёркины-Восьмеркины, по другую - Семёркины-Девяткины… и тут я вижу ее, и влюбляюсь. И как честной человек женюсь.
- На Десяткиной? - поинтересовался добрый оператор Шамиль (он оператор первый у нас в информ-агентстве, я второй, он - добрый, а я - тоже добрый, так что пье… то есть работаем мы гармонично).
- Неа, на Пятеркиной, у меня уже к тому времени такой социальный статус будет, что им можно и поделиться. Значится женюсь… и как честный человек умираю в первую брачную ночь от передозировки виагры…
Следующий тост был за то, чтобы виагра нам не понадобилась. Еще бы титановую печень придумали…

Как не оттягивай кота за хвост, если ему положено сказать по пьесе "мяу", он обязательно эту реплику произнесет. А мы - куклы другого уровня - в свое время произносим более веские и тяжелые слова. Порой они убивают почище крупнокалиберного пулемета. Ну как, скажите на милость, как объяснить Ло про Катенка?

Венки из одуванчиков - что может быть банальнее? Венки из одуванчиков - что может быть гениальнее? Венки из одуванчиков - что может быть изящнее, моднее и ближе к телу? Особенно, если кроме них на вас с любимой девчонкой ничего нет? Мы же с Ло не знали, что в этот июльский денек отправимся купаться. Мы работали и вдруг - спонтанно получилось - оказались лежащими на крутом берегу священной реки Ра (в последствии ее переименовали в Идель, а сейчас кличут Волгой, которая течет издалека долго). Ло была сверху, мы были еще влажными после купания, и, чтобы она не соскользнула, я сжимал руками ее упругую попку. В такие моменты самое время прошептать признание. Настоящие мужчины поступают именно так: один раз пробурчат сквозь зубы "я тебя люблю", а потом в течении пятидесяти или просто пяти лет талдычат: "ну я же тебе уже сказал!" Я настоящий мужчина и с момента, когда одним весенним вечерком я признался Ло, и до не помню какого числа в июле, когда мы лежали в венках из одуванчиках на волжском берегу, произнес эту волшебную фразу "Ло, я люблю тебя!" более секстильона раз.

Если вы начнете иронизировать по поводу того, что настоящие мачо так не поступают, я в вас вилкой ткну (в данное время я ем жареную картошку, обдумываю следующую фразу рассказа, и вилка как раз под рукой), нет, я вас ткну не в глаз - это было бы слишком жестоко, - я вас в нос вилкой ткну. А что это у вас там поблескивает? Запотевшая только что из холодильника бутылочка водочки и соленый огурчик? Так это совсем другой коленкор! Половина от моей половины сковородки с картохой - ваши. И в нос я вас вилкой тыкать не буду, лучше рюмки пойду доставать…

А еще венком из одуванчика можно ловить солнышко. Правда венок от такой охоты за светилом обвисает и деформируется, приходится натягивать его на башмак, точнее на кочан и выпрямлять. Я поправил венок на своих еще не высохших волосах и подумал: хорошо, что Ло не любит фотографироваться. А то очарования нашего скольжения друг по дружке могло бы прерваться просьбой: сфотографируй меня с солнышком на ладошке (слава Богу, Ло никогда не произносила подобной штампованной фразы, а я никогда не брал фотоаппарат в наши вояжи). Внукам нашим придется поверить старикам на слово: что мы были молодыми, любили друг друга, купались в Волге и сплетали из ромашек венки.
- А почему ты мучаешь своего кота?
- Я Душмана не мучаю, он идеальный кот, когда спит зубами к стенке.
- Ты его обижаешь.
- Это он кого хочет обидит.
- Только не мою Холмину.
- Слушай, ты мне так и не рассказала, как можно было назвать черепаху Холмина? - я несколько затрясся от вызревающего смеха и Ло начала скатываться, не то чтобы мой живот неустойчив… да на нем нет всех этих замечательных квадратиков пресса, которые показывают на чемпионах по бодибилдинку, но и пуза там нет. Живот как живот. Пивовместительный средне, но я не жалуюсь...
Ло освободилась от моих объятий, отклеила прилипшую к ее очаровательно округлой и загорелой груди травинку, прилепила ее мне на лоб, шлепнула меня по животу, увернулась от моего поцелую. Второй все-таки попал, только не в абрис ее губ, а в подбородок, но и подбородок у Ло вкусненький…
И тогда я историю про Холмину так и не услышал. Не до этого нам было. Но как честный рассказчик приведу ее в записи: отец деда Ло получил Холмину в подарок. Он служил в Черной тюрьме, а там не только Пугачева держали, который в последствии объявил себя российским императором, но и самозванца рангом поменьше - князя Родыгина. Чего-то он с поддельными векселями шустрил и увлекался всякой экзотикой, вот и привез из Индии (это он так утверждал) Холмину. А подарил он черепашку отцу деда Ло, когда Екатерина указ издала, о реформировании тюремной системы (который облегчил жизнь арестантов). В общем с тех пор в России отмечают праздник тюремщики - в этом году в 127 раз (правильно, кажется, система называется УИС, но в аббревиатурах я путаюсь), и Холмине тоже 127 лет. Как показала практика, ни Душман не может съесть Холмину, ни Холмина не может съесть Душмана. Так и живут как кошка с собакой, черепашка с котом.

По традиции, если уж качели повествования залетели в область счастья, то обязательно они должны побывать в области несчастья. Се ля ви.
- Катенок, мы не были дураками!
Наши отношения с Катенком исчерпали себя именно этим незабываемым разговором, который - как показало будущее - еще и записывали витязи из силовых структур.
- Катенок, мы не были дураками!
Потом джигиты признались, что писали не меня, а ее. Екатерину Дмитриевну. Какой удар по моему не меркнувшему мужскому самолюбию.

Как это было? Я шел по проспекту Победы. Хорошее, кстати, название для улицы. Кто бы ни победил в очередной революции, кто бы ни провел очередную реформу разума над сарсапариллой, победа наших над не нашими - всегда одна, а значит проспект Победы никогда не переименуют. Меня покачивало, в голове штормило. Положа руку на печень, мне хотелось облегчить желудок где-то… да даже и не важно где. Тошнило больше не от выпитой водки, а от собственной мерзости. Проще было бы взять мотор и добраться до дома (проехать надо было пару кварталов, может быть пару километров, возможно, пару бесконечностей бытия), но требовалось гипервентиляция мозга, поэтому я вертел Землю ногами, а она вертела мной - Катенок позвонила и решила выяснить всё и сразу. Да еще и начала со слова "дурак", точнее "дураки". Нет, мы с ее мужем подобного эпитета не заслужили.
- Катенок, мы не были дураками!
- …
- Мы были влюбленными идиотами, а это, согласись, две большие разницы.
- …
- Да мы пострелялись на пистолетах, точнее на пистолете…
- …
- И напились.
- …
- Нет, в милицию попал только я.
- …
- Можно и с самого начала.

(Ее слова я специально вырезал - а ну как она станет женой президента, или даже президентом. Нет, не нашим местечковым, не татарстанским… президентом России. Зачем мне переезжать на Канары или в сумасшедший дом?)

- …
- Он сам позвонил. Мы договорились встретиться прямо сейчас.
- …
- Он не знал, что у тебя есть я, а я не знал, что у тебя есть муж. Сама понимаешь, что нам было о чем поговорить и это был не телефонный разговор. Меня еще удивило, что он не спросил мой адрес, просто сказал, что приедет в течении десяти минут. Приехал, по-моему через девять. Когда под окнами прокрякал спецсигналом черный ландкрузер…
- …
- Нет, я не испугался, я не боюсь мужчин, я же тебе говорил… я просто понял, что мы напьемся водки. Начали мы на кухне…
- …
- Нет, мамы дома не было. Дома была бабушка и кот-убийца Душман, но они водку не пили.
- …
- Да, именно тогда и родилась эта идея - пострелять друг в друга из пистолета. Но надо же было что-то решать…
- …
- Катенок, повторяю, мы не были дураками.
- …
- Это принципиальная разница.
- …
- Он влюблен в тебя, и я влюблен…
- …
- Точно, не в тебя…
(она ведь это знала, зачем спрашивала? Может, она знала и то, что наш разговор пишут и просто веселила офицеров ФСБ?)
- …
- Еще проще - вышли на улицу, перешли через дорогу, а там у нас лесок…

Кто не был у нас на проспекте Победы, тот должен знать, у нас не только лесок есть, напротив моего дома наискосок налево из земли взмывают в небеса корпуса инфекционной больницы, справа наискосок вечно дымит труба теплоэлектростанции, а недавно возвели еще желтый сарай гипермаркета "Южный". Между этими точками притяжения пассажиров (всем мы пассажиры на шарике Земля) днем по травке пасутся коровы, вечером - проститутки. Одиноко стоящее дерево рядом с обочиной в народе прозвали Лядским (я специально убрал первую букву, сами знаете какую, я же про любовь и идиотов пишу, а не про коммерческий секс и его жриц). Вот в этот пейзаж мы с супругом Катенка себя и добавили.

- …
- Просто не нашли второго пистолета. У меня нет дома оружия, у местных мелких криминальных элементов, которые терлись около игральных автоматов огнестрельного оружия тоже не оказалось на карманах, вызванивать коллег твоего супруга на дуэль было как-то не с руки…
- …
- Неа, Куприн и Лермонтов отдыхает. Стрелялись по очереди. Он хотел, чтобы первый выстрел был мой, но ты же знаешь упертость семьи Гороховых.
- …
- Пуля слегка чиркнула меня по уху, но почему-то из мочки кровь если уж начинает идти, то так, как будто там ее целый пузырь…
- …
- Я вечно думаю про это! А потом стрелял я. Хотел в воздух, но твой благоверный умеет кратко и емко объяснить, что кодекс дуэльный еще никто не отменял, устав - тем более, а уж небоскреб идиоматических выражений сотрудников конторы насчитывает гораздо более, чем три этажа… ой, слона везут…
- …
- А глюки от потери крови бывают?
- …
- Наверное, к нам в город приехал цирк.
- …
- Да, Катенок, и тут я в него попал! Первый раз стрелял из табельного оружия и вместо того, чтобы попасть в белый свет или молоко…
- …
- Я старался и не попасть и сделать вид, что целюсь, и у меня руки дрожали… а когда он стал оседать - мне стало плохо…
- …
- Первым прибыл милицейский бобик, а уж потом карета скорой помощи. Его корочки произвели впечатления, мои журналистские - нет. Его отправили в больницу, меня - в отделение. Но по звонку сверху выпустили.
- …
- Так это ты звонила… спасибо. Слушай, а ты можешь приехать?
- …
- Да чего ему будет, лежит под капельницами, из пистолета Макарова практически невозможно никого убить, это мне опера в отделе объяснили. Гуманный пистолет в отличии от автомата Калашникова. А мне плохо, у меня мочка уха перебинтована и ноет.
- …

Пустяковая записка на холодильнике Ло, которую оператор Борис Горохов написал, когда уехал в командировку в горячую точку:
Любимая! Не открывай холодильник, меня же там нет! Лучше позвони или давай прямо сейчас эсэмэситься…

- Она приехала? - зеленые глазища Ло сверкали недобрым огнем.
- Приехала.
- И вы занялись миротворческим сексом?
(Ло хотя и работает в коммерческом отделе нашего информ-агентства, порой к беседе подходит творчески)
- Нет, трахались мы с колесом, когда в Раифу поехали.
- С каким еще колесом?
- С колесным, то есть с автомобильным. Оно спустило. Наверное, не случайно… святой-основатель Раифы не любит пьяных, вот и не допустил таким образом меня до озера. А колеса на мерине менять, конечно, легко, только не на пьяную голову и не мне. Ракурс поймать - это всегда пожалуйста, а пять гаек открутить и потом закрутить… но мы не о том разговариваем. Если бы ты меня раньше заметила, то ничего бы этого не было.
Атака - как известно, лучший способ обороны.
- Во всем, оказывается, виновата я?
- Нет, ты ни в чем не виновата. Но это же вы женщины нас мужиков выбираете. Раз уж выбрала меня, так надо было условный знак подать, платок там уронить… я бы его поднял и как всякий порядочный рыцарь полез бы на башню возвертать. А потом мы бы поженились и у нас бы появились детки. Гороховы… бобы, хотя ты можешь оставить и свою фамилию, она благозвучнее, тогда у детишек фамилия эта… будет через дефис… нет, это прерогатива Семёркина, ну хочешь я твою фамилию возьму. Буду Борис Хигель. По моему, неплохо звучит…
Тут я понял, что чушь вселенскую несу и что иногда лучше быть дураком, которому по определению не нужно отвечать за слова.

- Ло, я люблю тебя…
Наверное, в нашем примирении мои честные серые глаза сделали больше, чем весь остальной Горохов. Да и вообще мне надоело прошлое, пора рвануть в будущее. Мы сыграли свадьбу в августе, и из этого вытекает, что до тридцатитрехлетия я все-таки чего-то успел сделать в жизни. А на день рождения я буду принимать всё, кроме кассет, хотя и являюсь оператором (в каком-то смысле и в каком-то месте) и кассеты мне нужны. Други, несите лучше кроватки, подгузники, соски с бутылочками и… а что еще нужно младенцам до полного счастья, акромя обожания со стороны их родителей? Ну, вот всё что нужно, то и несите. В воскресенье Ло открыла мне секрет - нас счастливых, на этом шарике скоро будет трое! И весь "деловой понедельник" в мэрии я глупо улыбался и улыбался потом и даже сейчас, извините за неровный почерк…

P.S.
А почему все-таки не фильм? Сейчас, когда Ло округла и прекрасна, а узи показало, что у нас будет девочка (я от роли счастливого будущего отца ни на йоту не отходил, спрашиваю у доктора: "Мальчик?", он мне: "Нет", а я тогда совершенно серьезно: "А кто?"), так вот, когда Ло округла и прекрасна… не совсем своевременно мне снимать масштабные полотна с ее участием. Вот рассказ на страницы выплеснуть - это легко, память у меня оказалось вполне приличной и даже неприличные моменты четко извилинами ухватила.
- Что? Схватки начались? В роддом! Все в роддом!
Да я присутствовал при родах. С видеогруппой захвата. Мы пили в непосредственной близости от роддома. Я не хотел травмировать малышку видом упавшего в обморок отца.

P.S.2
А вот куда стрелял муж Катенка? Как она мне сказала, он был одним из лучших стрелков 1000-летнего города, хотел бы попасть мне в голову, попал бы, причем мог бы в правый глаз "мишени" или левый… Наверное, я никогда не узнаю ответа на этот вопрос. Катенку я никогда не позвоню, ее супругу - тем более никогда.

P.S.3
Наша новая квартира, мы обустраиваем гнездышко.
- Ло, а можно я поставляю здесь всё свое движимое имущество?
- Конечно.
- Не соглашайся так быстро. Я же ортодоксальный фетишист. У меня есть кружка с моим именем, еще у меня есть пара акций Газпрома, как-то я завернул в них селедку и теперь мне стыдно идти за положенными дивидендами…
- Еще у тебя есть кот.
- Душман - не кот, это бич Божий.
- Добрый котик, а ты его мучаешь! - когда она так соблазнительно защищает Душмана, я даже готов признать, что он не бич Божий.
- Добрым котиком его еще никто не называл… Да! еще у меня есть родственники цыганской национальности, они будут у нас в квартире разбивать шатры. Ты к этому готова?
- Горохов, ты меня не запугаешь. Обещал жениться, а теперь хочешь в кусты?
- Разве я могу убежать от твоих глаз, от твоей улыбки… Ло, Ло, Ло! Не плачь! Так… мы поженимся в августе, если в июле подадим документы.
- Сегодня уже двадцать пятое…
- Прекрасное число для податия документов. У тебя паспорт с собой? И у меня тоже, сейчас на моторе рванем в загс, там у меня связи. Все будет хорошо.
Всю дорогу в загс мы целовались, а водитель нам почему-то не верил, что мы едем подавать заявления. Но в конце концов, могут быть в нашей деревни недоверчивые водители, например, Фомы Станиславские?
(диалог не вошел в режиссерскую версию рассказа)

Примечание для казанцев: все имена в рассказе изменены, географические названия и клички домашних животных - сохранены.

<<<на Рассказы

Copyright © 2000-2006
Сергей Семёркин

Hosted by uCoz