|
Солдат добра
Тетрадь восьмая
Лекарства пью, конечности ремонтирую, мозги вправляю, я-костоправ, я-мозгоправ, я-раноправ - самообман, ничего не делаю сам, всё опосредованно, через магические штучки-дрючки, или правильнее будет сказать: через силу. Джидай доморощенный, мама не горюй!
Мне давно хотелось совершить вылазку по московским ночным клубам и, как только я-ванька-встанька-всегда-готов подлечился и пришел в нормальное психо-физическое состояние, а также проветрил мозги от ратных подвигов, то с чистой совестью (долго ее драил и ёршиком и мочалкой и шкуркой с кислотой) холодной головой и горячим сердцем окунулся в ночную жизнь. Как оказалось потом, уж слишком глубоко занырнул в "обитель разврата и порока"…
Утро наступило как всегда раньше требуемого времени, во рту - помойка, в голове - пульсирующая боль (и прочие симптому излишне усердного отдыха вчерась). Кроме этих прелестей, я-шеврон еще не помнил как очутился в своем номере, последнее воспоминание - рюмка водки - Б-р-р! - до зубных судорог пробирают такие эмоциональные воспоминания по утру. Не надо было мне её пить! Морщу мозги… нет, рюмка всё заслоняет - кроме ее тонкого стана ничего не помню, только какое-то лицо витает по краям тумана сознания, вроде бы девичье… Таких больших провалов в памяти я-кремень что-то у себя в практике пития не наблюдал (может, дневник начать вести?). Оглядевшись, я-неуверенный понял, что кровать смята сильнее, чем если бы я-кружка-пива-без-дна спал один, что это значит? Судя по всему я-чурбан спал не один. Это же надо было так нажраться, чтобы пригласить девушку в этот… могильник… нет, коровник… нет… а - вспомнил слово! - клоповник! Тут мой затуманенный взор наткнулся на записку, лежащею на тумбочке, она гласила: "Когда будешь проходить анализ на ВИЧ, не удивляйся положительной реакции… Навсегда твоя М."
Две строчки аккуратного почерка, а как прочищает мозги! В каком-то фильме парень искал девушку в Москве зная её имя и фамилию, я-непутевый не знал не только имени и фамилии, я-человек-с-улицы-бассееной даже не помнил как эта М. выглядит. Чем меньше начальных данных, тем больше решений имеет задача. Поиск можно было вести двумя способами: первый - отбросить все невозможные кандидатуры и в конце концов путем перебора найти ту, что требовалось в задании. Мне, естественно, пришлось воспользоваться вторым способом, а именно: банально пойти по следу и надеется, что след не прервется где-нибудь по дороге. Дело в том, что каждый человек прикасаясь к вещам и находясь в помещении оставляет после себя… назовем это для простоты психическим следом (хотя, не уверен что данный след имеет хоть какое-то отношение к психике, но не рассуждать мне-материалисту о флюидах силы инвертированной четности), он у каждого более индивидуален, чем отпечатки пальцев, причем след тем сильнее, чем более взволнован - открыт - человек, когда он не сдерживает своих чувств. По следам, если имеется соответствующая аппаратура, можно человечка найти даже… как бы это без мата сказать?.. короче, почте везде, особливо, при условии "начатия" процедуры поиска оперативно и без проволочек. Я-оперативный-и-безпроволочный так и сделал. Рота подъём!!! Гипотетическая спичка еще не догорела, а я-дембель уже привел себя в более-менее человеческий вид. Пора в путь. Не буду описывать те приемы, с помощью которых я-маг-и-волшебник взял след М. (серая книга стр.189). Мне повезло - цепочка "маркера ее сознания" (термин сам придумал, можете цитировать) нигде ни оборвалась и вот я-клубочек-путеводный уже стою у нужной мне двери. Тук-тук-тук, кто в теремочке живет? Ага, шаркает, щелкает замками…
Увидев меня на пороге своей квартиры и от такого "сюрприза" сильно побледнев, она попыталась захлопнуть передо мной дверь (старый трюк!), но я-оплот-нерушимый-республик-свободных стал опытным специалистом по проскальзыванию в закрывающиеся двери. Я-многостаночный еще успел и хозяйку осмотреть. Девушка мне не понравилась, она была совершенно не в моем вкусе - это же надо было так напиться! Мне даже стало чуть-чуть стыдно (нет, деваха - отпад, в смысле зашибательская, но… я-копающийся-в-себе ее сравнил с Мариной и…).
Далее с М. случилась истерика и мне пришлось ей дать пару пощечин. Я-психотерапевт-кувалда усадил её на диван и принес стакан воды. Отпив живительной - а в данном случае успокаивающей - влаги, ядовито излилась:
- Что, жлобина, на разборку пришел? Поздняк метаться, все равно сдохнешь! - и всё так яростно, с пафосом.
- Нельзя же так с незнакомым человеком говорить-то! Во-первых, я не жлоб, а обыкновенный казанский студент, во-вторых, когда-нибудь я действительно сдохну, но только не от подцепленного от тебя вируса.
- Сумасшедший к тому же! - допила водичку из стакана, ай молодца!
- Я смотрю словами тебя трудно убедить, придется на примере из жизни, так сказать, на пальцах продемонстрировать, - я-фокус-покус достал кинжал, - смотри я разрезаю палец, - я-покус-фокус провел по указательному пальцу левой руки глубокий разрез во всю длину первой фаланги. - Видишь, до самой кости, - я поднес палец поближе к девушке, чтобы она получше всё разглядела, - пальцу очень больно, но если он зациклиться на этой боле и всё время будет думать как ему не повезло и мстить всем ножам на свете, он так и умрет истекая кровью. А если, - я-престидижитатор слизнул выступившую кровь, - он забудет о ране и начнет жить дальше, то рана скоро затянется, - порез уже не кровоточил и буквально на глазах срастался, - и он снова станет здоровым пальцем, хотя конечно шрам останется на всю жизнь.
- Ты можешь меня вылечить? - спросила зачарованная спектаклем девушка.
Скромно расшаркиваюсь ножкой.
- Единственный человек который может тебе помочь - это ты сама, я же могу только подсказать тебе направление, по которому надо двигаться, но по этому пути тебе придется идти самой.
- Значит, ты не умрешь от СПИДа? - о, как она хотела, чтобы я-медленно-ползущий-на-кладбище не умер от СПИДа!
- Нет, меня, скорее всего, убьют мои многочисленные друзья, у них постоянные день рождения, свадьбы, похороны, а почки у меня не из нержавеющей стали сделаны. У меня, кстати, сейчас тоже не самая светлая полоса в жизни, с горя вот напился вчера совершенно без повода. Ну, ладно, давай собирайся.
- Я не пойду в больницу! - в её голосе вновь появились истерические нотке.
- А кто тут говорит о больнице? Я отведу тебя к хорошему психологу, - я-трубадур обнял её. - Как тебя зовут?
- Мадлен, - тихо прошептала она.
- А меня - Лёха.
- Я знаю, ты мне вчера раз десять повторил, - она улыбнулась, а улыбка - это уже хороший признак.
- Мадлен, всё будет хорошо, можешь мне верить, сначала ты пройдешь несколько сеансов психотерапии, а потом я направлю тебя к одному знахарю… будешь у него лечиться, но все будет зависеть от тебя.
Двигаясь по стрелки, которая указывала мне путь (у меня не голова, а подсобные помещения киностудии - чего в ней только нет!), мы дошли до кабинета психоаналитика. В приемной стояли удобные кресла, на столиках лежали журналы, мягких цветов стены не раздражали глаз, на них висели абстрактные картины (та же магия, но уже узаконенная, точнее добившаяся официальной лицензии на деятельность). Нам пришлось подождать, пока доктор закончит с пациентом, потом он принял нас и я-танчующий-румбу-вслепую всё рассказал ему. Психоаналитик слушал меня внимательно и иногда просто пронзал взглядом стоявший за мной шкаф, а самому "мозгокапателю" казалось, что он пронзаем своими глазами-буравчиками меня (ну-ну!). Я-забота попрощался с Мадлен, оставив ей адрес знахаря (не вылечит, но жизнь продлит, хотя…), и поскорее убрался из этого царства археологии душ. Нет, надо поскорее ехать домой, хватит уже приключений на свою задницу искать! - Решил я-слово-сказал-за-него-ответил. Рота подъем! Бегом марш на историческую родину! Алга! (вперед по-татарски). Пять минут - и вещи собраны, полчаса тряски в метро - и вот я-кошелка-котомка-коробка уже на вокзале. Обратно в Казань я-колесики-ролики решил ехать на поезде, нечего лишний раз летать по воздуху. Фирменный "Татарстан" стуча колесами ("пи ер крутиться, а квадрат стучит"- говорила учительница математике у нас в школе) нес меня от Казанского вокзала в Москве на опять-таки Казанский вокзал в Казани, вот такой вот каламбур (знаю, знаю, я-миллионный-кто-его-заметил). Что ни говори, а поезда хоть и медленнее самолетов, но зато гораздо приятственнее в плане комфорта, тут можно и в карты сыграть и роман закрутить… никаких романов! - одернул я-холодный-пот-по-спине-бежит себя, хватит наблядовался уже! Еще от компании многое зависит, ведь самолет могут террористы захватить, со всеми вытекающими отсюда приключениями… мне в этот раз повезло: никаких террористов на горизонте, обычные селяне из нашей деревни, просто выпили, закусили (я-печень исключительно чай хлебал), повторили, за жизнь погутарили, и не успел я-исключительно-пьющий-чай оглянуться, как очутился в родном городе, для меня самом лучшем городе на свете.
Как я-чудо-юдо и предполагал, с Мариной отношения наладить не удалось (вполне понятно, я-мужлан бы на месте ее тоже бы бросил подобного… пусть будет засранца, все же мягче, чем говнюк, что в свою очередь мягче, чем…), дома меня ждало еще одно неприятное известие - пропал котенок.
- Утром ушел гулять и не вернулся, я уж его вечером звала, звала - не пришел. И на следующий день тоже. Совсем пропал, - бабушка тяжело вздохнула.
- Если какой-нибудь алкаш из Бакса суп сварил и я об этом узнаю!.. - я-кухонный-нож погрозил кулаком в стену (направление правильное, так как алкаши у нас везде).
- Наверное, кто-нибудь подобрал, он ведь красивым был, - предположила бабушка.
Да, Бакс был симпатичным, наполовину сиамским котищем (соответственно на другую половину не сиамским). Впрочем, он никогда не останавливался на достигнутом, может быть, просто захотел сменить наши трущобы на квартирку получше - кто его знает. Под давлением этих неприятностей я-ни-кошки-ни-девушки погрузился в депрессию, которая, как всегда это у меня бывает, выразилась в особенно сильных приступах лени, отсутствии интереса ко всему на свете и полном равнодушии к собственной судьбе. С таким вот невеселым багажом мой кораблик жизни подплыл к летней сессии. Странное дело - сколько я-ни-девушки-ни-кошки не вспоминал, так и не смог точно решить как долго я-аусвайс был в Москве - всё слилось в один длинный день, заполненный беготней по улицам-эскалаторам, чередующейся с разборками (нечисть, другая нечисть) вперемешку с огнями ночных клубов. Единственное, что я-календарь с уверенностью могу сказать: когда приехал в Казань, мои одногруппники уже сдали минимум по два (а кто и по-более) зачета. Не все, разумеется, вот Саша, например, ходил с такой же как у меня пустой зачеткой (всё же легче, когда ты не один такой раздолбай).
- Ну и как сессию сдавать будем? - спокойно спросил я-философ-со-стажем.
- Молча, - так же равнодушно ответил Саша-тоже-философ-с-таким-же-стажем.
Мы с ним знали друг друга с детского сада, поэтому много не разговаривали, каждый и так понимал все с полуслова, да и характеры у нас у обоих были спокойные, не импульсивные. Не знаю как это по научному называется, сангвиники что ли, хотя сами они сангвины заумные! Щас как дам больно! А чо, я ничо, другие вон чо и то ничо…
- Я права получил, - сказал он после долгой паузы, доставая из кармана пластиковую карточку. Я-длинный-нос стал разглядывать документ. Имя и фамилия переведены на английский, а отчество - нет, видимо загранице его знать не обязательно.
- Обмывали? - спросил я-пьющий-тока-чай, возвращая права.
- Да.
- И без меня?! - притворяюсь озабоченным.
- Так, ты где-то шляешься, туристом теперь стал!
Мое отношение к туристам: в России две беды - дураки и дороги, их пересечение дает туристов (сессия, добрый я-без-зачетов-в-зачетке).
- Ой! Вот только не надо подкалывать, у меня может дела были! - пафос мечу (понты! гуль-гуль-гуль…).
- Дела, - передразни меня Александр, - в мафию подался?
- Ну, не всем же ларьки открывать (Саша с компаньонами как раз открыл один такой мини-супер-пупер-маркет), некоторым же и охранять их хочется… - на этом наш разговор прервался по причине окончания лекции на которой мы сидели. Из аудитории повалил народ и мы стали отлавливать добрых людей, у которых можно было взять тетради с лекциями. Это же мы на этой паре сидели, а на остальных нас не было, соответственно в наших тетрадях лекций тоже не наблюдалось (дополнение к закону неопределенности Гейзенберга).
Надо сказать, что в период экзаменов я-материалист становлюсь жутко суеверным - не стригусь (только до сессии и после можно) на экзамены прихожу в старых - проверенных! - вещах и придерживаюсь еще тысячи и одного суеверия, чтобы фортуна не отвернулась от меня (надо же как-то предыдущую лень компенсировать). Умные люди просто учат и сдают, я-не-ищущий-легких-путей действую в кружную: изворачиваюсь и тоже сдаю, только на пару баллов пониже и не всегда с первого раза.
Ну вот наконец-то зачеты остались позади, а до экзамена еще целых два дня. Хотя, нет, по другому надо сказать: до экзамена Всего два дня! Я-кротость-терпение-самообладание сижу дома за столом и грустно взираю на гору работы, которую мне предстоит сделать, сделать… сделаю ли? От количества еще не написанных бомб у меня опускаются руки (они у меня вообще работы боятся), страшно представить сколько же листов придется исписать!
- Центральная? - я-шулер решил попробовать провернуть один план.
- Да.
- Я тут по одному вопросу, - начал я-летопись из далека, - в общем то он не совсем по работе… я хотел попросить тебя, - вежливо и елейно продолжал развивать я-новелла свою глубокую мыслю, - об одном одолжении. Я бы даже сказал речь идет о помощи, о помощи… о взаимопомощи мне в э-э-э одном деле…
- Короче!
- Это не по работе… - продолжаю вить свою тонкую паутину.
- Ты повторяешься.
- Не могла бы ты помочь мне на экзамене по Матану… только и нужно, что шепнуть в наушник правильный ответ, я тебе покажу книжку, из которой читать надо…
- Первый, а тебе известно, что НЕЛЬЗЯ использовать служебное положение в личных целях! - прогрохотало для меня громом (какая все же громкая штука мораль!).
- Я, я… так и думал, просто хотел от тебя получить подтверждение моих убеждений в том… я всегда говорил: нельзя использовать служебное положение в личных целях… - от моих слов несло эпосом и пафосом (не знаю, чем они отличаются, но звучат грамотно, по-пропагандистки правильно, целесообразно звучит).
- И кого это ты хочешь обмануть?
- Да, я всегда говорю только правду, лишь правду и ничего кроме правды! - делаю равняйсь, смирно, где тут грудь четвертого соседа справа?
- А зачем тебе вообще продолжать учиться?
- Как зачем? Ты, что не одобряешь мое стремление получить высшее образование в области физики?
- Что ты делаешь вряд ли можно назвать получение высшего образования в любой области, у тебя же в голове ничего не остается! Зачем ты поступил в университет, чтобы в армию не идти или просто ради корочек?
- Зачем я учиться пошел?! Все меня об этом спрашивают, да потому что у меня на лбу было написано: "11 классов максимум", да и то если повезет, а так верняк восьмилетка и в "сучок", а потом работать!.. и ни шагу влево-вправо от этой программы. А я так не могу! Можно было бы пойти не в универ, а в вуз по-проще, только мне не интересно когда легко, а на Физфак я пошел, потому что мне до смерти интересно было в детстве почему это когда газ зажигаешь не плита нагревается а кастрюля с водой и почему чай с сахаром остывает медленнее чая несладкого, а спросить только у бабули и мог, а что она скажет? Только вздохнет да рукой махнет: "Так надо" - ты думаешь всех такой ответ устраивает?
- Ладно, ладно, успокойся, я не знала… - пошла на попятную Центральная.
- А я и не волнуюсь, я абсолютно спокоен!
- Тогда почему карандаш сломался? - спросила она и я-ой заметил, что действительно сломал карандаш.
- Старый стал, вот и сломался! - достигаю точки кипения гемоглобина в крови.
- Извини!
- Да, это я сам виноват, сорвался что-то на тебя…. - успокаиваюсь, уже на начальство стал кидаться… так можно и… что и?
- Ладно, пока, желаю удачи в сдаче сессии!
- Спасибо! - вот так бы сразу, а то: служебной положение, да в личных целях.
Центральная уже отключилась и не слышала моих излияний (наверное). Итак дилемма: писать или не писать бомбы решена, нет, кажется это проблемы решаются, а дилеммы… похериваются… или нивилируются… или девуалируются. Тьфу, блин развели понятий на пустом месте. Писать! Точка и ша! Я-летописец взял чистый листок и начал готовить бомбу под номером один.
Как-то вечером, после консультации по физике, я-таракан шел по Профсоюзной в довольно паршивом настроении (у меня после возвращения из лап сатанистов-садистов барон Барометр так и норовил чуть что пакостное на горизонте увидит - а видел он далече - так сразу падает в область "мерзко") и не обращал внимание на происходящее вокруг, в том числе и на прохожих.
- Своих не узнаешь? - кто-то крепко хлопнул меня по плечу.
- Алик! - обрадовался я-дружбан-жбан-чарка-тарелка-ложка-вилка-рюмка неожиданной встрече. - Не узнал, богатым будешь.
- Чего такой грустный?
- Да так, с девушкой расстался и котенок пропал, все одно к одному.
- Серьезно, - прокомментировал Алик мои проблемы.
- Слушай, давай в бар заскочим, а то что-то на душе тоскливо, а выпить не с кем.
- Неохота напиваться.
- Кто говорит напиваться?! - возмущен, аллегоричен, демократичен, ершист. - Культурно посидим, поговорим… - я-велеречивый его уговорил и мы зашли в заведение каких открылось много в последние время - непритязательная обстановка, круглые столики, дешевая выпивка и оглушающая музыка.
Водка улучшила мое самочувствие, да еще скучать особо не пришлось - к нам подсели две светловолосые дивы в дорогом прикиде. Странно, вот вроде я-чайник не последний парень на деревне, но когда нахожусь с Аликом на меня как-то девушки не обращают внимание (девальвируюсь), вот и сейчас, хотя одна из них и сидела рядом со мной, но глазами пожирала моего друга. Я-калькулятор приложил все усилия, чтобы запомнить имена девиц, когда мы знакомились, но тут же благополучно их забыл. До меня вообще звуки стали доходить с некоторым запаздыванием (стресс резко усиливает действие алкоголя и ослабляет сопротивляемость организмы, а я этих азбучных истин не учел), а язык объявил о суверенитете, приходилось не высовываться с разговорами, благо Алик поддерживал беседу за двоих. Слово за слово и вот мы уже приглашены в гости, с моего молчаливого согласия Алик принял предложение и мы стали собираться в поездку (по-моему, у девчат был "Пежо", хотя я-туман-туман могу и ошибаться). Но светлым планам прокатиться на машине мне помешал один из моих "товарищей по бизнесу", который меня выцепил из теплой компании и отвел в сторонку. Я-бизмен, извинился и сказал, что присоединюсь к девушкам минут через 20, мне на бумажке записали адрес.
- Только обязательно приходи! - сказала та, которая вроде была больше со мной, чем с Аликом, и так посмотрела… так посмотрела, что два предохранителя напрочь перегорели (ничего, у меня их много!).
- Парень сказал - парень сделал, - поклялся я-зуб-даю и пошел вникать с приятелем в проблемы, обрушившиеся на наш "бизнес".
Трем, перетираем, мозги напрягаем.
- Извини, старик, не могу, - сказал мне на прощанье Андрей, он к сожалению должен был срочно ехать в другую сторону и не мог подбросить меня к девчонкам. Его побитая "тройка" рванула с места и я-бум-бум-бастик-фантастик стал обдумывать как мне лучше добраться из пункта "Здесь" в пункт "Там", мотор отпадал - нечего мне шиковать, итак бюджет на нуле. Значится что? значится необходимо чапать на автобус, и в этом тоже есть свой плюс - я-глазки-залитые хоть проветрюсь, самое главное не опоздать на самое интересное - выдвинул мой говорливый автопилот тезис и, взяв штурвал в свои цепкие лапы, направил мой кукурузник к остановке. Дорогу я-топограф как всегда срезал через проходной двор (главное ведь не черточка на карте, обозначающая твой намеченный маршрут, а вектор направления направленности вектора стремления… кажется вперед). Меня обогнал щупленький парнишка, вдруг он резко обернулся и в его руке блеснул нож (как-то это все неправильно: щуплый, обогнал, нож, нет чтобы: упитанный, денег дал, да вслед рукой помахал). Я-сам-себе-крепость отошел к стене и обнаружил сзади еще одного гопстоповца, у него в ручонках тоже блестело перо (ладно я-единство-действия не Али-баба, а их не сорок).
- Давай деньги, быстро! - заявил один из них (это если с арго на литературный русский перевести, совсем, блядь, без неопределенных артиклей не могут). Убежать я-спринтер не смогу, это ясно, даже если оттолкну маленького и дам деру - бегун из меня плохой.
- Давай деньги, сука, тебе говорят! - включился в диалог тот что вымахал повыше своего компаньона.
Происходящее мне напомнило один анекдот: Приходит как-то муж домой и видит в спальне с женой молодого любовника, а парнишка хватает свои вещи и прыгает в окно. Муж, видя такие дела, говорит: "Ну, и молодежь пошла, ни тебе спасибо, ни тебе до свидания!
Вот эти парни тоже из разряда невоспитанной шушеры - не спросили ни где я-многообещающий живу, ни сколькиэтажный у меня дом, сразу о главном, да еще с ножами - чистый беспредел. Разговаривать с ними было бесполезно, пришлось вставать в отмах. Жаль, что я-вась-вась не подвязываю свои портки черным поясом… впрочем, зачем жалеть о пустом? Можно было грохнуть отморозков, но я-наф-наф решил проявить гуманизм… - ага, проявил, блядь! -потом я-колодец жалел о своих инстинктах милосердия, надо было ублюдкам коленки прострелить и все дела. За время драки они мне весь костюм изрезали, и меня, разумеется, но кожа зарастет за пару дней, а вот костюма у меня второго нет. Да, серьезный удар они мне нанесли - дело в том, что к костюму были пришиты потайные карманы для бомб, а теперь непонятно в чем я-ниф-ниф экзамен буду сдавать.
Пока отморозки были без сознания я-нуф-нуф расшнуровал их ботинки и связал шнурками запястья неудачливым бандитам (а что? я-макраме-еще-тот!). От этих дуболомов разило какой-то химией, наширялись, а потом пошли на дело, чтобы заработать на следующую дозу. Вот дерьмо! и что с этим дерьмом делать? К ним домой заглянуть, да у них поди хоть шаром покати - разруха и дома и в головах. Так что компенсацию за материальный ущерб они мне не смогут предоставить. Ну как-то они мне должны заплатить, я-гив-ми-либерти-ор-гив-ми-деат не новый же русский, чтобы каждый день новую одежду покупать, блядь! Ничего не поделаешь, придется ограничиться моральным удовлетворением от наказания. Когда парни пришли в себя, я-фортуна приставил к горлу более крупного (нет, я-слова-льются-рекой могу конечно описать каждый прыщ на их физиономиях, но они того стоят?) нож и сказал:
- Пикнешь - убью! Это и дружка твоего тоже касается (чистый блеф), а теперь встали и пошли вперед, - наш маленький конвой вышел из переулка и направился к ближайшему фонарному столбу.
Парни находились в состоянии морального опущения. Еще бы: под наркотой вышли деньгу сшибить, подкараулили лоха, выходящего из бара, а он оказал сопротивление и не смотря на раны сумел "братву" уделать, а ведь у него все руки располосованы, в боку дыра - и ничего! - идет себе спокойно… - нет такого расклада они понять не могли. Я-мой-до-дыр привязал их к столбу так, чтобы он оказался между ними и срезал с низ одежду (всю), ну и для разъяснения их подлых личин общественности написал ножом по голому телу нецензурщину (а что не пидоры они что ли? Однозначно пидоры!). От "уз" они сами себя освободить не смогут, придется кукавать, пока какой-нибудь сердобольный прохожий их не освободит, или - что более вероятно - не вызовет патруль милиции. На улице смеркалось и прохожих видно не было, я-чебурашка покинул своих подопечных и, выйдя на набережную Кабана, кинул обрывки одежды и ножи в воду.
Дома (какие уж могут быть девки!) я-крокодил тихонько пробрался в ванную и занялся обработкой ран. На экзамен мне пришлось пойти в майке, легких брюках и обе руки по локоть забинтованы - вид подозрительный. Глядя на себя в зеркало, я-марьиванна увидел в нем натурального бандита после разборки, впечатление не помогла улучшить даже бинтовая петля, в которую я-сестра-милосердия просунул левую руку (все равно из зеркала на меня смотрел бандюган, только жалкий какой-то). Эх, не видать мне четверки по физике, - решил я-весталка, но ошибся. Не смотря на мой подозрительный вид (в забинтованной руке ведь могли храниться шпоры), четверку я-счастье все-таки получил. Профессор поставил заветную роспись после "ХОР" в зачетке, а мне от этого легче… не стало. Почему-то я-эйфория никогда не радуюсь особо после экзаменов, даже если мне ставят оценку выше тройки - такой уж у меня склад характера, наверное.
- Ты куда вчера пропал? - только я-болезный закрыл за собой дверь аудитории, где проходил экзамен, как на меня набросился Алик.
- Я сейчас всё объясню! - кучкуюсь с мыслями.
- Ты знаешь… - дальше пошел горячий монолог с обвинениями в мой адрес во всех смертных грехах.
- … да ты посмотри, меня вчера порезали! - я-рубище воздел руки к небу. - А на твоем месте мечтал бы оказаться любой здоровый мужчина!
- Кто это тебя? - темперамент Алика вспыхивал быстро, но быстро и остывал.
- Да, наркоманы подловили… - и я-дух-повествования рассказал об вчерашнем.
После того, как Алик отпоил меня пивом, после того как пиво кончилось, после того как еще выпили… еще что-то было… и вот снова те же двери той же аудитории, выходит из них не абы кто а сам Александр Трофимов - его я-гном и ждал.
- Ну как, сдал? - спрашиваю.
- Сдал, - отирает пот добрый молодец, только что убивший дракона под названием Экзамен-трехголовый-передние-два-зуба-выбиты-другим-богатырем (и т.п)…
- На что?
- Просто сдал, - ответил он.
Надо знать Александра, чтобы оценить юмор этих слов. Его зачетка была стильной - там красовались одни международные пятерки (если кто не знает, международными пятерками в студенческих кругах называют обычные тройки). Неважно легкий был предмет или очень сложный - у Саши по нему все равно стоял трояк. Потом мы, ясный пень, выпили пива на Черном озере, кто на радостях, а кто и с горя что не сдал. В пять вечера состоялся баскетбольный матч на который я-болельщик пошел. Наш "Уникс" проиграл, раздосадованные этим обстоятельством мы с Денисом сидели на скамейки и обсуждали игру.
- Сначала наши выигрывают, а в конце второго тайма сдают и в итоге - проигрыш, - заметил я-пьянские-глаза-опытного-тренера.
- Опыта не хватает, команда то молодая, - также авторитетно заявил Денис.
- Что такие грустные? - к нам подошел Артур и тоже присел на скамейку.
- "Уникс" проиграл, - сообщили мы ему.
- Какой "Уникс"? - недоуменно спросил он.
- А-а-а, проплывай мимо, хоккейный болельщик! - послали его мы.
- Ладно парни, хоть я и не знаю ничего про ваше горе, но за него и выпить можно, - нам пришлось поделиться "Русским черным".
- Лехан, слышал я страшную историю про то, как двое тебя пытались раздеть, а вышло наоборот? - спросил меня Артур.
- Ну! - сказал я-кулаки-в-бок, чтобы что-то на это сказать.
- Тебя вообще одного на улицы отпускать нельзя - вечно ты в истории влипаешь! Вот я, хожу по улицам или езжу - хоть бы кто докопался.
- На меня что-то тоже никто не нападает, - Денис расправил свои широкие плечи.
- Вот потому что я со всякими придурками разбираюсь - с вами ничего и не происходит! - надо же, я-рукопись это сформулировал!
- Отмазался, - пришлось констатировать им.
- Кассет новых нет посмотреть? - спросил я-культур-мультур-новой-жаждущий у Артура.
- Какие кассеты, у тебя сессия, готовиться надо!
- Слушай, Денис, я что-то не пойму, на маму мою он не похож, на папу тоже, кто он такой?
- Ты кто такой? - нахмурился Денис, теперь уже Артур попал под перекрестный обстрел поддевками.
- Ладно, ладно! пошли смотреть фильму.
- Так бы сразу и сказал! - мы пошли смотреть фильму. Она был на удивление хорошей - интриги, напряжёнка, закрученный сюжет. Только на следующие утро я-твердая-память никак не мог вспомнить названия этого бес сомнения шедевра мирового кино.
- А что мне за экзамен поставили? - я-руки-трясущиеся открыл зачетку. Любо дорого посмотреть! За ночь никаких изменений не произошло и "ХОР" не превратился в "Удовл" (а мало ли? - надо проверять такие вещи). Зазвонил телефон, я-плетущиеся-ноги подошел и поднял трубку.
- Да? - кому это не спиться по утрам. От слов которые я-поднятая-бровь услышал в ответ мой ослабленный алкоголем организм впал в ступор. Если их процитировать по телевизору, то придется заменить сплошным пиканьем, в книге - многоточием. Готов поспорить, что в словаре русского мата нет таких заковыристых оборотов. Абонент не представился, лишь противно прохихикал и повесил трубку, раздались короткие гудки, которые постепенно вернули меня к жизни.
- Первый, как самочувствие? - спросила Центральная.
- На букву "Х", не подумай, что хорошо. Не знаешь телефон… - я-пыщущий-праведным-гневом не мог подобрать слов для описания этого… - ну… он мне только что звонил?
- Так, ты уже познакомился с телефонным барабашкой?
- Значит это злой дух развлекается? - обмозговываю ситуацию, надо мочить, но как? Надо узнать: - Его можно извести?
- Нет, он пошалит и сам пропадет. Энергии у него мало, хватает на несколько часов пребывания в вашем мире.
- Он всей Казани названивать будет?
- Не всей, он случайно выбирает номера, но тебе скорее всего позвонил специально, мол, знай наших, сержант.
- Знает, что останется безнаказанным и лезет на рожон… - чмокаю пересохшими губами, - это не очень смело! - да я-троглодит вообще этим утром не светился улыбками.
- Но согласить, неприятно.
- Да уж! на весь день настроение тухлое.
- Возможно известие о том, что пока для тебя заданий нет, приободрит тебя?
Не успел я-разум-всея-земли ответить, как снова зазвонил телефон. В этот раз я-чуткие-пальцы с опаской поднял трубку и, не прижимая к уху, сказал:
- Алё? - рука напряглась, я-детектор был готов немедленно бросить трубку.
- Лёша, это ты? - звонила тетя Настя.
- Да, это я.
- Бабушка уже встала?
- Да, сейчас позову, - я-гражданин с облегчением положил трубку на стол. - Бабуля, это тебя!
- Кстати… - Центральной чего-то от меня надо? Ох не к добру!
- Да?
- Почему сладкий чай остывает медленнее несладкого?
Я-трезвый аж растерялся, вот это у нее память! Все фиксирует, даже о чае не забыла!
- Чай с сахаром - это уже раствор, а раствор остывает медленнее чем самый легкий из его компонентов по атомному весу, то есть… хотя… это не физический вопрос, это к химикам!
- Но у тебя же университетское образование, оно же широкое.
- Да, положение обязывает. А чего тебе дался этот чай? - в свою очередь полюбопытствовал я-записыаю-в-книжечку.
- Теперь мне понятно почему…
И всё - связь прервалась. Теперь говори, не говори - тишина. Очень похоже на шизофрению. Поэтому я-сжатые губы тоже замолчал.
В Казане Жарко и Душно, белая майка кажется слишком толстой и теплой, глаза скрыты за солнцезащитными очками. Когда морозной зимой мечтаешь о лете, почему-то забываешь о том, что не все три месяца ты проводишь на природе. Пыль поднятая машинами кружится и обволакивает тебя, а тени от деревьев всегда не хватает, кроме этих "прелестей" меня ждал еще и подъем в гору (о, сколько раз я-паровозик поднимался в нее за период учебы!), но до горы еще надо протопать квартал. На проезжей части проносились авто, в некоторых из них были кондиционеры - ах! (Я-широкий не завидую, а за людей радуюсь.) По выработанной еще в детском садике привычке я-зеленый-желтый-красный переходя дорогу сначала посмотрел налево - "Камаз" слишком близко, надо подождать. Вдруг из-за меня на проезжую часть - словно ящерка - выскочил мальчишка, он явно не успевал - там же "Камаз"… (вперед! - мелькнула мысль), дальше я-спинной-мозг уже не мыслил - просто дал спринтерский рывок с высокого старта и, схватив пацана за шкирку, рванул его вперед подальше от грузовика, бампер которого пронесся в считанных сантиметрах за моей спиной (а она, знаете ли, мне иногда нужна целой и непереломанной). Спасибо водителю "Камаза", он в последний момент успел немного вырулить в сторону. Я-бегун останавливаюсь, так как впереди проезжает трамвай о двух вагонах, краем глаза замечаю: что-то вишневое слева. Разворачиваюсь спиной к опасности, получаю удар под колени. Бам, - и вот уже лежу на капоте вишневого "вольво". Мальчишке удобнее, он лежит на мне, а я-диван-кровать гораздо мягче капота. Через лобовое стекло наблюдаю за рассерженным водителем иномарки, он говорит все, что думает по поводу меня, хорошо еще, что музыка в салоне звучит громче его монолога. Я-сигнальщик жестом успокаиваю его и осторожно встаю на ноги, вроде ничего не сломано, трамвай проплывает мимо, за ним едет "Вольво", так как машину я-одеяло практически не помял, водитель не стал выходить и разбираться со мной (ну положим и не разобрался бы). Динамики последний раз выдают мне порцию "унцов" чего-то западного и оно уноситься вдаль. Повезло, что сзади была не слишком быстро едущая иномарка, а то могли бы костей не собрать.
- С тобой всё нормально? - спрашиваю я-вождь-краснокожих пацана.
- Да, я бы сам перешел, - он не осознает, что только что чудом избежал гибели.
- Сам бы перешел, - передразниваю. - Тебе бы этот "Камаз" раскатал как блин! В школе не учили что ли правильно улицу переходить?
- Учили, - насупился он.
- А что же ты делаешь? Небось, проскучал на уроке и думал, что это все тебя не касается. Зовут то тебя как, каскадер?
- Андрей.
- Ну, слушай, Андрей, пусть тебя лучше в магазине обсчитают - не беда, но улицу переходи по правилам. Сначала посмотри налево, нет ли машин, потом дойдя до середины посмотри направо, если и там нет спокойно переходи дальше. Понял?
- Угу, - кивнул он. - А меня в магазинах не обсчитывают.
- Молодец! - похвалил я-полководец "воробушка" и отпустил его на волю.
Так и разошлись: он пошел своей дорогой, а я-топ-топ - своей, как будто ничего и не было, однако что-то изменилось вокруг, почему то воздух как-то сразу стал не таким пыльным, гора не такой крутой, люди не такими уж неприветливыми. Я-серебряный-голос-россии стал насвистывать мелодию (фальшиво конечно, но я-тугоухий то этого не замечаю), и бодро поднялся почти до конца горы, когда около меня затормозила белая "копейка". Ба! да это Саша, я-растроганный открыл дверь и залез в машину.
- Твоя?
- Моя, - гордо ответил он.
- Класс! - я-безопасный хотел надеть ремень, но защелка не работала, пришлось просто накинуть его на себя.
Судя по показаниям приборов спидометр не работал, а тахометр если и работал, то врал безбожно (панель в "копейке" была от "тройки"). Саша нажал на педаль и "единичка" хотя и не рванула с места, но и не поплелась так, как можно было ожидать от авто её возраста.
- Салон конечно не очень, - высказал я-сопли-пузырями критическое замечание. На дверях отсутствовала обивка, вместо часов на троечной панели была дыра с высовывающимися из нее проводами.
- Салон обделаю, главное движок работает и корпус еще крепкий, - сказал Саша. Действительно, ездит и ладно, лучше работающая "копейка", чем сломанный "мерседес". Александр лихо заложил в поворот и вот мы уже подъезжаем к его дому.
- Приехали, - сказал он.
- Сейчас её делать будешь?
- Нет, за товаром надо съездить.
- Понятно… - из машины вылезать не хотелось. - А обмывать когда будем?
- Вот ты только об одном и думаешь! - возмутился он моей меркантильностью.
- Ладно уж об одном, давай лучше помогу товар грузить.
- Я сам справлюсь.
- Мне все равно делать нечего.
- Ну, как хочешь, я на минутку домой заскочу.
- Давай, а я пока прокачусь.
- Нет, никуда ты без меня не поедешь.
- Да, я только по Ульянова, ты же знаешь - я опытный водитель.
- Нет, - Саша был непреклонен, - знаю я твой стаж по разбиванию чужих машин (богатый, надо сказать, особенно в молодости этим отличался).
Он вытащил из замка ключи (верх недоверия ко мне, да я бы не за что без разрешения не поехал!) и ушел домой. Я-руль-кручу-верчу-чужую-машину-разбить-хочу все-таки прокатился после того как Саша вернулся, потом мы поехали за товаром для его ларька. Едем. Красота!
Шоколад, пиво, соки, жвачки - мечты детства обрушились на меня уже взрослого, чуть-чуть опоздали, сейчас мне эта мишура не интересна… пиво… пиво… холодное? нет… но можно же охладить… пиво!
Тетрадь девятая
Смеркалось…
Завтра очередной экзамен, а у меня еще больше половины вопросов не подготовлено, я-кривые-извилины как всегда оттянул изучение лекций на последний день. Да еще и телефон зазвонил. Вот так всегда - сядешь за учебы и обязательно кому-нибудь нужно помешать. Я-ну-очень-занятый-человек с недовольством снял трубку, но сказать ничего не успел, оттуда сразу же полился непрерывный поток слов:
- Привет, Лена, тут классная вечеринка намечается, давай приходи, только побыстрее а то многое потеряешь, - я-барабан ничего не понял, голос Маринкин, но какой Лене она звонит? может, номер перепутала, но это на нее что-то непохоже. Тут я-острый-ух услышал другой голос с характерным акцентом жителей далекого юга.
- Дай-ка, эту Лену.
- Да, - сказал я-совсем-не-лена-однако...
- Это что, Лена?
- Нет, это ее старший брат, Лена в ванной моется, давайте адрес и будет вам и Лена и Маша и если надо даже Катя, у нас фирма солидная, - иногда моя тупая башка соображает почище иного гения, я-супермозг, кажется, раскусил где собака зарыта, осталось выяснить какая именно собака и насколько всё дурно пахнет.
- Не надо Катю, тебе же говорят надо Лену, якши?
- Лена - бар, Катя - юк, всё понял командир, давай адрес и через полчаса Лена подъедет, - мы договорились о цене и я-сутенер-шмутенер записал адрес. Ничего не поделаешь, учебу придется отложить.
- Раз пошли на дело… - запело горло, сам же я-шаляпин выехал на дело, взяв только пушку. Так как никакой сверхъестественной нечистью вроде бы не пахло, нечего было авиацию с артиллерией подтягивать - справимся малыми силами. Канонеркой вылетел из дома…
- Может надо было двух пригласить?
- Не волнуйся Лена девушка знойная, вы с ней и втроем не управитесь, - сказала Марина молодому и нетерпеливому кавказцу.
- Зачем такое говоришь а? - поцокал языком другой житель знойного юга. - Это мы то не справимся…
- Ой, вы ее не знаете, - Марина пыталась протянуть время до приезда Лёхи.
- Скоро узнаем, да? - кавказцы рассмеялись. Марина улыбнулась - атмосфера немного разрядилась.
Я-быстрые-крылья не стал ждать лифта и побежал по лестнице, вот и 28 квартира. Очень интеллигентно звоню (а ведь можно двери и с ноги открывать).
- Кто? - раздалось довольно быстро из-за занавеси в пещеру порока.
- Лену вызывали? - деловой такой, быстрый, принцип: "цигель - бабки".
- Эй, ты что ли Лена, а?
- Командир, деньги разве можно женщинам доверять, а? - канонерка швартуется к незнакомой пристани…
Дверь открылась и кавказец (шо це за национальность такая, кто бы мне объяснил) получил дулом по зубам, от такого сюрприза он отлетел назад и сел на задницу. Я-танцующий-с-гиппопотамами зашел в квартиру и, держа на мушке - и одновременно - держа перед собой вовремя поднявшийся с пятой точки мой новый "живой щит", заваливаюсь в комнату, где ждал - увы и ах! - не мен богато накрытый стол, за ним ждала своей участи Марина и еще один небритый мужик. Мужик-то ждал другую участь, а пришел я-участь-суровая-для-него-и-добродушная-по-отношению-к-марине.
- Лёха, один вышел из комнаты! - бывшая моя "мур-мур-мур" предупредила вовремя.
Канонерка разворачивается юлой и еще один человек с ножом получил своё (а все почему? пушку надо брать в руки, а не кинжал). Нет, я-марьяж понимаю, что, быть может, этот мил-человек хотел банально арбуз порезать, а я-туз его ногой в лицо! Но ничего не поделаешь, иногда я-стойкий-оловянный-солдатик не люблю, когда ко мне подходят с пилачками для ногтей.
- Вот там и лежи! - объяснил я-рулетка ему расклад, он вроде бы понял, что арбуз можно и потом порезать…
- Марина, пошли! - сказал я-двое-из-ларца Марине, повторять приглашение пройтись по набережной (ой мало их в Казани!) не пришлось - она быстро покинула "гостеприимную" хазу. Теперь необходимо провести небольшую политинформацию:
- Значит так, джигиты, еще раз тронете моих друзей - ваши трупы никогда не найдут родственники! У нас вам не Москва, не будет долгих базаров за жизнь.
В ответ, конечно, услышал, что и они не из Рио-де-Жанейро. Знаем, проходили. Только что с гор спустились, все крутые (нет, действительно попадаются крутые, я-толковый-словарь разве спорю? но эти - крутыми не были).
Я-канорека перешагнул через распластавшегося на полу "джигита" и мы с Мариной вышли из этой обители разврата и порока. Выражения, которые бросили нашему каравану в след, мой кораблик под андреевским флагом пропустил мимо труб. Топ-топ, взявшись за руки спускаемся по лестнице - романтика, помнится мне…
А вот уже и выход из пещеры подъезда. Мы остановились около телефонной будки и стали ждать, когда её освободит мужчина средних лет. Что он в другое время позвонить не мог? Мне-то без разницы, а вот красавица уже не моя, кому-то хочет брякнуть. Жду…
- Как ты к ним попала? - спросил я-глазки-в-небо.
- Да уж не по собственной воле! - её еще немного трясло от пережитого, и я-валенок понял, что задал неуместный вопрос.
По проспекту, ослепляя окружающий мир фарами, проносились машины. Будка освободилась и Марина позвонила кому-то, я-локатор не прислушивался к разговору, но понял что вызванила Пантера своего нового бойфренда и в приказном порядке попросила забрать её отсюда в течении пятнадцати минут.
- Не возражаешь, если я посмотрю кто тебя увезет? - скорее это был не вопрос, а утверждение.
- Он тебе не понравится.
Между нами межа с пограничными столбами. Вот и вся любовь…
- Почему это?
- Потому что у него денег гораздо больше чем ума, и уж, конечно, потому что ему далеко до такого героя улиц, как ты, - она чмокнула меня в щеку, прошептала на ушко что-то типа: - мур-мур-мур, спасибки!
Но столбики между нами все равно стояли. И нейтральную полосу так просто не перейти. Да и надо ли?
- Который по независящим от него причинам покинул свою даму сердца чтобы спасти мир, - ой зря канонерка такие флаги на мачтах поднимает.
- Лёха, ты же не пропадешь без меня?
Что тут я мог сказать? Слова - штука дешевая.
Через десять минут к нам подлетел парниша одетый в "бмв" третьей серии, кроме этого нехилого прикида на нем был еще и стильный серый костюмчик (заметьте, серый, а не какой-нибудь красный пиджак о золотых пуговицах), не знаю как на счет внешних данных (я-не-эстет полностью и навсегда равнодушен к мужской красоте), а вкус у него был - однозначно, в том числе и на выбор девушек, хотя еще неизвестно кто кого выбрал: он Марину или Марина его.
- Да, ты была права, он мне не понравился, - просигналила канонерка Марине, достаточно громко чтобы Он тоже это услышал. Не очень красиво с моей стороны, но такая уж я канонерская лодчонка - люблю говорить все что думаю, за это и страдаю (характер скверный, не женат).
Парниша хотел было броситься в бой, но Марина остановила этот порыв эмоций, взяв Его за локоть.
- Ладно, Марина, пока! Если еще помощь понадобится, звони! - разворачиваюсь и, галсируя, топаю к остановке троллейбуса (теперь я-яхта).
Парень, конечно, потребует объяснений, но я-струна-перетянутая не сомневался что Он получит исчерпывающий и удовлетворительный ответ от Марины. В этом я-театр-без-актеров не сомневался, сомневался в другом - приедет ли троллейбус?
И гробовым голосом взываю:
- Центральная!
- Что?
- Ничего, обычная проверка связи, - тешу свое чувство собственной важности: мне отвечает Центр.
- Начальство прикалываешь?
- Да ты что, шутить с начальством это все равно что плевать против ветра.
- Повезло мне с подчиненным, каждый день в праздник превращается!
- А как приятно мне слышать твою похвалу моим скромным усилиям тебя развеселить, если бы ты знала! Да, кстати, ты знаешь о чем я сейчас думаю?
- Нет.
- Я размышляю о том, что хорошо когда видишь результаты своего труда, я тут недавно ребенка и под колес грузовика вытащил, а сегодня иду по улице, а мне на встречу он с матушкой. Закричал: "Вот тот дядя, что меня спас!" ну пошли, конечно, спасибки, всякие нежности, а Андрюша знаешь как меня называл? Дядя Алеша - так приятно было слышать. В общем, я хочу сказать, что раньше, ну вот мертвецы всякие, людоеды, это как то не то, ну не это… Ну не знаю, как сказать… (понятия, термины, прочие слова не подбираются).
- В отличии от твоих дремучих мозгов, моего интеллекта хватило, чтобы понять, что ты хочешь сказать этим бессвязным лепетом. Хотя это было и не легко.
- Как там с заданиями? - сменил я-сержант тему нашего безобидного трепа.
- Сдавай пока сессию, а потом для тебя работенка найдется, так что не расслабляйся, держи форму.
- Да я тружусь непокладая рук своих, три раза в день чищу оружие и раз в неделю в спорт зал хожу… ой! Я хотел сказать наоборот - раз в неделю чищу оружие и три раза хожу в спортзал… нет не так… или правильно сказал?
- Слушай, Первый, займись своей речью, а то говоришь такое - уши вянут.
- И это правильно, здоровая критика, она завсегда к месту и мы будем совершенствоваться и процесс пойдет, или не пойдет, а побежит… не знаю как лучше…
После того, как двое отморозков порезали меня (а потом сильно об этом пожалели), я-витязь из дома без оружия не выходил, вот и сейчас пушка лежала в пакете между тетрадями и её вес не давал ветерку раскачивать пакет, но ветерок не отчаивался - он проверял с правого борта парусность моих снастей. А впереди разворачивалась интересная картина: две "девятки" взяли белую иномарку в коробочку и прижали к тротуару. Дверцы машин распахнулись и на свет божий высыпали бритые мальчики-крепыши, они вытащили из иномарки водилу и пассажира… елки, палки - да это же Димон! Я-линейны-корабль ускорил шаг и одновременно стал копаться в пакете, нащупывая пушку. Ну где же пистоль, где же кремневое ружье, где лук, где арбалет?
- Ей, мужики, а ну-ка сели по машинам! - на мой вопль никто на обратил внимания, только один бритоголовый, который, судя по всему, являлся главным "батькой" в этой бригаде, окинул меня мельком взглядом и, видимо, решилв что ничего опасного я-ботаник для их "крутой" компании не представляю, отвернулся. Меня игнорируют! Что надо пластическую операцию сделать, чтобы внушал страх и уважение? Я-санитар-леса-муравей достал ствол и пальнул в воздух, тут-то уж все повернулись ко мне анфазом (ну и рожи у них были!). Я-волк взял на прицел главаря, и заговорил уже потише:
- Я же сказал, садитесь по машинам, и езжайте откуда приехали.
- А в другом раскладе? - спросил главарь.
- Вы, конечно, в оружии секёте, - верчу пушкой, - заметили, надеюсь, что у меня не пугач. В другом раскладе патронов хватит на всех.
Шеф оценил обстановку и дал команду "отбой", быки стали распихиваться обратно по "девяткам". Меня же спросил:
- Это чей ты такой смелый будешь?
- А я ничей, просто парень который гуляет сам по себе, если захочешь встретиться, приезжай в любое время, меня в центре каждая собака знает.
- Я почему-то не знаю.
- Но ведь ты и не собака, - в его глазах высветился мой некролог. "Девятки" отъехали и я-палочка-выручалоска опустил пистолет в пакет. - Димон, что это за добрые люди?
- Фининспекция, я не все налоги заплатил, - Димон был не сильно взволнован произошедшим.
- Ты с этой проблемой справишься?
- Естественно, дело на два дня. Это сегодня могло быть жарко, а завтра разгребу эти сугробы. Спасибо за то, что выручил. Дело-то житейское: я стал другим отстегивать, вот эти и разволновались
- Всегда возникают проблемы при смене крыши, - меня пробило на философию.
- Ты лучше о себе подумай, они не прощают таких щелчков по своему самолюбию.
- Со мной все будет в порядке - как приедут, так и отъедут! - уверен в себе, прямо самурай казанского разлива.
- Ну, как знаешь, если что понадобиться обращайся, я теперь твой должник.
- Ага, я тут дворец собрался строить так за кирпичами к тебе приеду, - причем дворец я-палка-копалка буду строить вниз, так круче!
- В любое время, - улыбнулся он, мы распрощались, и я-фенька спокойно пошел по улице, на меня не обращали внимание прохожие, никто не вызвал милицию - люди сейчас уже не звонят по пустякам.
Однако не все так просто в подлунном мире, это я-огурец-соленый перед другом хорохорился, а на самом деле перспектива встретить этих доморощенных "Робин-гудов" в родном дворе меня совсем не прельщала. Я-ловкие-пальцы хотел было поднапрячься и напустить на короткостриженных одну штучку, которая обеспечила бы полную амнезию на последние два часа их сознательной жизни, но не тут то было - как будто вся энергия куда-то исчезла.
- Центральная! - стал я-лихой вызывать своего ангела спасителя.
- Да.
- У меня тут одна… - я-страждущий-магии не успел договорить, она перебила меня.
- Знаю, знаю, сейчас тебе нельзя использовать никаких внешних сил. Это продлится еще три дня, сиди и не высовывайся - вот единственное, что я могу тебе посоветовать. У нас временные трудности.
- Но хоть через три дня всё будет нормально? Армагеддона не будет?
- Надеюсь, - она отключилась.
Не слишком обнадеживающий ответ, надо было мне один вопрос задавать, тогда было бы понятно будет ли нормально или будет ли Армагеддон, а так непонятки возникли: ведь из ответа Центральной выливалась и такая возможность: будет нормальный Армагеддон. Я-пустые-ворота чувствовал себя утюгом, который отключили от сети, да - белье мне не суждено погладить.
Вечером на меня обрушилось еще одно неприятное известие:
- Лёха, хорошо, что я тебе перехватил, - Артур был озабочен, - тут тебя серьезные люди ищут, домой к тебе заходили. Сейчас одна машина на улице стоит…
- С бабушкой всё в порядке? - заволновался я-клан-тейб-род.
- Им ты тужен, а не бабушка. Пока домой не ходи, а я твою бабулю успокою, постараюсь все объяснить так более-менее чтобы на правду похоже было и не слишком страшно. Она же за тебя всегда трясется.
- Спасибо! А я на дно залягу денька на три.
- Можешь у меня ночевать, - предложил он.
- Нет, я лучше немного подальше окапаюсь от нашей улицы, - экспедиций на Северный полюс у нашей татарстанской академии наук не запланировано?
- Как знаешь.
- Ладно, я побежал, счастливо!
- Тебе удачи! - сказал Артур, и мы разбежались.
Где бы отсидеться? Мне ведь не просто нужен ночлег на трое суток, мне же надо питаться раза три в день, не меньше, я - желудок еще тот! А денег нет даже на столовую (на студенческую), а занимать неохота (занимаешь чужие на время, а отдавать приходиться свои и навсегда). Можно конечно, как дедушка Ленин - рвануть за границу и жить там припеваючи на деньги партии, но два маленьких препятствия мешают осуществлению этого сладкого плана: первое - у меня нет своей парии Резновцев, второе - мне не выдадут загранпаспорт раньше чем за месяц (и магией пограничников с собаками не обманешь - на нее тря дня табу!). Придется попробовать план Б.
Знакомый маршрут. Сердце ёкает и йо-ёкает.
- Я буду заваривать чай, готовить кофе и по хозяйству помогать, могу даже обед готовить, - перечислял я-бухучет свои достоинства (прямо пионер дающий клятву перед тем, как подвязаться красным галстуком).
- А вот этого не надо! твоей стряпней только мышей травить! - отрубила Марина.
- Я буду стараться! - гляжу так, как будто собрался на колени бухаться (а что? Могу!).
- Ну, конечно, будешь, ты же специально ко мне пришел, знал же что голодным не останешься.
- Эх, расколола ты меня! - улыбаюсь аки майская роза.
- И как я только согласилась поселить тебя на три дня, - удивилась своей мягкости она.
- Наверное, костер любви еще не до конца догорел…
- Только не начинай заигрываний, спать будешь здесь! - она указала на диван.
- Это же диван? - удивился я-незванный-гость-хуже-татарина.
- А ты что хотел? - возмутилась она.
- Ну… я знаю здесь и более удобные места…
- Забудь! И запомни, через три дня, чтобы духу твоего здесь не было! - Пантера в ярости.
- Да, да ты меня здесь не увидишь, - легко согласился я-конформист, некоторые обещания легко даются, но нелегко выполняются, а бывает и так, что совсем не выполняются…
Я-легкий-ветер-с-юго-запада отмокал в горячей ванне и напевал:
Сарай, мой сарай,
Сарай непокрытый соломой,
Куплю тебе кипу соломы…
Покрою тебя мой сарай.
Хорошо нежиться в ванне, особенно если она такая длинная, что можно вытянуть ноги и твои коленки не будут выглядывать из воды… кайф! Не то что у меня дома, там не ванна, а одна пародия. Поверхность воды покрывала белая ароматная пена, прямо как в лучших домах Ландона! Я-буржуй-недобитый взял автомобильный каталог и стал его листать, так "Хонду" я уже смотрел, "Тойоту" тоже… а вот, "Фольксваген" не смотрел. Дверь распахнулась и раздался до боли родной голос:
- Горе мне с тобой! Ты почему дверь в ванную не закрываешь? А если мои родичи вернуться и застанут тебя здесь голого?!!! - разбушевалась Марина.
- А откуда ты знаешь, что я голый?
- Не в одежде же ты здесь бултыхаешься, - железная женская логика (говорят, что ее нет на самом деле, значит мне показалось).
- Нас учили не верить в разные гипотезы до тех пор, пока они не найдут подтверждения экспериментом...
- Это ты на что намекаешь, прелюбодей? - Пантера гибко с лапки на лапки переступает, стан гнет, созерцать такое зело любо.
- Ты сама говоришь, что мое здесь пребывание обломило твои планы в отношении… но ведь во всяком неудобстве можно найти что-то приятное, - Марина подошла опасно близко к ванне, всё - дальше я-скованный-честным-благородным-словом-не-приставать-ни-при-каких-обстоятельствах сдерживаться не мог, наши взгляды встретились… и я-горячая-кровь-в-горячей-ванне легким движением привлек ее к себе, и… вот мы уже бултыхаемся вместе, сами должны понимать, что одним бултыханием дело не кончилось. Даже каталог промок - покоробился и его стало невозможно читать, увы и ах…
Время проведенное на квартире у Марины благотворно сказалось на мне (как на фигуре - я отъелся, так и на психике - я стал спокойным как слон). Даже чудо свершилось! Я-грызун-науки хорошо выучил матан, и не просто выучил, еще и убедил товарища лектора в том, что знаю творения Коши как свои четыре пальца - мне поставили "Хор." - ну не чудо ли? Выше по математике я-прыгун никогда не поднимался. Этим "хором" я-вера-надежда-любовь повергнул в изумление не только одногруппников но и преподавателя. Ура! - последний экзамен сдан (из четырех я-кривая-графика-вверх даже два сдал на четыре, показатель 50 на 50), правда всем будуговорить, что у меня всего две тройки, а остальные - четверки и пятерки (пропаганда достижений своего государства в области народообразования - все вершины покорены, круче нас только горы - патриотизма чистой воды, именно патриотизма - женский род, так стильнее и красивши).
Деканат был еще открыт и я-дирижабль успел там поставить в зачетку - такую долгожданную и трудно выстраданную! - печать, свидетельствующую о закрытии семестра. ВсЁ! - с учебой в этом учебном году закончили, впереди два месяца отдыха, еще раз - УРА!
С быками, которые собирались меня найти и капитально надрать мою задницу, тоже вопрос разрешился: как и обещала Центральная через малое время, энергия снова появилась и я-колдун-молдун стал в состоянии немного изменить представление о реальности у этой группе рэкетиров. Они напрочь забыли меня и всё что со мной было связано.
Я-закрытая-зачетка забежал домой и обрадовал бабулю.
- Сдал!
- Слава Богу! - сказала она и обняла меня-перешедшего-на-следующий-курс.
Предупредив её, что приду поздно (если вообще приду) и наскоро перекусив, я-ракета вернулся в универ, так сказать, пополнить ряды группы поддержки сдающих. Я-сойка-ворона-сорока обычно никогда не ухожу пока все наши не выйдут из аудитории. Ну вот, последний студент отстрелялся. Теперь можно! И мы пошли отмечать радостное событие (у кого-то не столь радостное, а у кого-то и вовсе безрадостное, но таковых было меньшинство). Ну и знамо дело напились хорошо… хорошо напились… Хорошо!
- Подъем! - раздался у меня в голове властный голос Центральной.
- А… что? - спросонья я-дремучие-мозги ничего не мог понять.
- Скорее вставай, срочное задание!
Я-в-армии понял, что время не ждет (а когда оно ждет?) и начал торопливо одеваться, всё валилось из рук и попытки убыстрить процесс "окукливания" только еще более увеличивали бестолковую суету и множили хаос. После того, как я-мысли-в-раскоряку подержал голову под краном, дела пошли гораздо лучше и вскоре я-всегда-готов-к-труду-и-обороне стоял в своей комнате действительно готовый к труду и обороне (а также к безделью и нападению).
- Я готов к выполнению задания!
- Какого задания? - спросила Центральная.
- Срочного… - у меня зародились нехорошие подозрения.
- А на сегодня никаких миссий не планировалось.
- Как?
Снег падает, падает, падает, снег фиолетовый, розовый, зеленый, снежинки маленькие, большие, крупные, хлопья, перхоть, соевые бобы, лук, укроп. Дежурство сторожем в детском саду… эх, ничего этого нет. Есть один большой подлый прикол.
- Обычная проверка связи, - они засмеялась, - я тоже пошутила надо тобой.
- Не смешно, - я-танк-без-башни направился к кровати досыпать.
- А по-моему, совсем неплохо, особенно в сравнении с твоими приколами.
- Центральная, так обманывать нельзя. Вот пример: как-то раз один парень купался и закричал: "Тону!", ну к нему подплыли и вытащили, а он оказывается пошутил. Так в другой раз от сколько не кричал, к нему никто не поплыл, все думали что он опять шутит… а он повзаправдашнему тонул, ну и утонул бедолага. Насмерть. Вот так вот бывает…
- Это кто ж тебе такую историю рассказал?
- Бабушка, когда я маленький был…
- Ладно, больше я тебя так подкалывать не буду, хотя с какой это стати курица должна прислушиваться к поучениям яиц? - спросила она, но не дождалась от меня ответа (я-жертва-розыгрыша имитировал храп): - Но как ты по комнатам бегал и на шкафы натыкался… - она снова захихикала.
- Смейся, смейся, - пробурчал я-добрый-сержант, пытаясь заснуть.
- Может, тебе настроение поднять?
- Попробуй.
- В связи с тем, что ты хорошо проявил себя в последних "серьезных" операциях и так же по причине обеспечения тебя большей оперативной мобильностью, - я-слипающиеся-веки уже начал терять нить ее рассуждений, - тебе выделяется машина.
- Швейная?
- Ага, на четырех колесах и с мотором.
- Настоящая тачка? - не верю своим ушам!
- Да!
- Какая?
- Я думаю, что надо поддерживать отечественного производителя, пожалуй что-то из переднеприводных вазовских моделей, "восьмерка", например.
- А почему не "девятка"?
- Экономить надо, деньги получишь в банке на свою сберкнижку.
- Центральная, а это правда? - теряюсь в разнообразных сомнениях.
- Я тебя когда-нибудь обманывала? - ангельским тоном спросила она.
- По-моему, последний раз сегодня утром. Нет, это ты действительно серьезно, без приколов?
- Да, серьезно.
- Вау-вау-ва! - прогорланил я-варяг и, соскочив с софы, стал отплясывать ча-ча-ча, по крайней мере, так я-танцор-без-микрофона представлял себе эту феерию движений.
- Честное слово, ты как ребенок, получивший в подарок игрушку, - снисходительно сказала Центральная.
- Ты не понимаешь, автомобиль - для меня не игрушка, это - Автомобиль, это даже не просто Автомобиль, а средство обрести свободу. Я же в душе летчик, всю жизнь мечтаю летать в небе как птица…
- Тогда тебе нужен самолет.
- Ну нужен мне самолет! - ну какой может быть самолет, когда у меня скоро будет своя тачка! - Я высоты боюсь. С парашютом и то спрыгнуть смелости не хватило. Вот и приходится довольствоваться наземными средствами, сел в свою машину, выехал на трассу, педаль газа в пол и… - мир вокруг меня закрутило в виражи, трансформировало в погони, тр-тр-тр…
- Только не разбейся, лихач.
- Да ты что! Я свою машину еще ни разу не разбивал, - возмутился я-ни-одного-нарушения (у меня даже прав нет… уже).
- Это потому что у тебя никогда не было своей машины…
- Зато теперь будет! - энтузиазм во мне бурлил вовсю. - А мне деньги в банке дадут?
- Дадут.
- Ладно, тогда я пошел… - ничто в целом мире не могло остановить меня на пути к собственному авто.
В банке пересчитывая купюры я-бурдюк немного поостыл - что-то их маловато будет. Вызываю Центральную:
- Слушай, здесь бабок то хватит только на какую-то ма-а-ленькую "восьмерку".
- Не волнуйся, вот по этому адресу, - у меня перед глазами высветились буквы и цифры, - найдешь одного хорошего мужика, он занимается благотворительностью, и тебе как бедному студенту продаст дешево.
- Придется поверить тебе на слово, - я-бей-султан-раджа еще рез перебрал пачки банкнот, первый раз в жизни я-жучило держал в руках столько "своих" наличных дензнаков.
Следующие дни я-гонщик провел в пустых хлопотах, оформление в ментовке купли-продажи авто, потом пересдача прав (предыдущие у меня отобрали за особые успехи в нарушении правил дорожного движения), казалось бы обычные несложные дела, но бюрократической волокиты было столько, что я-комар вымотался полностью. С грехом пополам мне все-таки удалось перепрыгнуть этот бумажный барьер, помогало одно: перед глазами маячила "восьмерка", моя "восьмерка"! Долго ли, коротко ли, но дело дошло до пересдачи экзаменов (опять экзамены!), сначала теорию я-лево-право сдал на компьютере (на девять вопросов ответил правильно, и десятый мой ответ уже ничего не решал, однако я-клещ из принципа и на него ответил верно). Затем и практика подоспела, ну для меня это просто семечки: с моим-то опытом не заехать и не выехать из импровизированного гаража - просто позор. Позора мы (я-драйвер и моя тачка) не допустили!
И вот я-многоперспективный держу заветную пластиковую карточку с фоткой себя-любимого, которая является пропуском в мир шоферюг, ну а дальше… Я-ощущающий сел в свою "восьмерку" и поехал куда мне надо… Мне особо не куда не надо было, посему первые дни я-кручу-верчу-баранку просто колесил по городу, вспоминая улицы, перекрестки, переулки, выбоины и открытые люки (дорожники их переставляли - а нечего глазами хлопать!). Но после того, как я-отключенный-от-остального-мира заправил четвертый бак, понял: мой бюджет не выдержит такого шикования и потянет лишь выезды в "горячие точки" и на праздники. У государств это называется энергетический кризис, у меня проще: дыра в кармане.
Как-то раз мы возвращались с одного "глобалистского" мероприятия под кодовым названием: "Выезд на природу", да не оригинально, но скромно и со вкусом. В машине кроме меня сидели: Ирина на переднем сидении и Денис с Анютой на заднем. Мы классно (то есть было всё, везде и так как надо, то есть, по-пацановски) отдохнули и у всех наблюдалось отличное настроение (стетоскопом клянусь!).
- Анекдот, - объявил Денис, он обладал талантом рассказывать анекдоты, прямо-таки перевоплощался в действующих лиц, причем с таким комизмом, что даже несмешной анекдот вытягивал, - значит дело было в театре, идет спектакль. В зале сидит мужик, достает пиво и обращается к соседу: "Пиво будешь?", тот: "Нет", "А баба твоя?", "Нет", поворачивается в другую сторону: "Лысый, пиво будешь?" Тот: "Нет", проходит минут пятнадцать, мужик достает сигареты и обращается к соседу: "Курить, будешь?" тот: "Нет", "А баба твоя?" ,"Нет", поворачивается в другую сторону: "Лысый, курить будешь?" Тот: "Нет", проходит еще минут пятнадцать, мужик достает водку и спрашивает соседа: "Водку пить будешь?", тот: "Нет", "А баба твоя?", "Нет", и тут со всего зала: "Лысый, пей!!!"
На меня напал хохотунчик, еще до того как Денис рассказал анекдот до конца, я-глупая-улыбка уже смеялся, Смеялся и СМЕЯЛСЯ - конкретный такой смехотунчик напал, даже целый смехотунище, а мы ехали под 130 км в час… навстречу попадались машины, шедшие со скоростью тоже за стольник… и суммарная скорость, таким образом, векторно складывалась и переваливала отметку 200 (для смертушки хватит). Посему я-ухохотанный сейчас сдам чуть влево… но эта тяжелая мысль не могла остановить моих конвульсий, я-слезящиеся-глаза долго беззвучно трясся от смеха, почти в полной тишине (остальные почему-то не смеялись, молчали и дышали…), слезы выступили на глазах и дорога впереди потеряла резкость. Зато хохотунчик потушили - хорошие слезы. Какой хохотунчик? Я-мочало-начинай-с-начала снова затрясся.
- Лехан, тормози, - совсем другим голосом сказал Денис.
- Не могу, - сквозь смех и слезы ответил я-заново-начающий. К нашему счастью, всё закончилось хорошо - я-воля-железная оправился и отдышался, не свернув на встречную или в кювет.
- А я еще смешней анекдот вспомнил, - от этих слов Дениса кое-кто (не тыкайте пальцем!) принялся за старое… Ира закрыла глаза, а Анюта каким-то кардинальным образом заткнула рот Денису (каким я-смотрю-на-дорогу не видел, но до Казани мы доехали благополучно).
Вечер. Дом. Телек. По нему кажут "Город", из этого выпуска меня зацепило сообщение про зверское убийство: "Сегодня утром грибником в районе 771-го километра был обнаружен труп мужчины, тело погибшего было страшно изуродовано. Предположительно смерть наступила в результате нападения диких собак или волков. Скорее всего, погибший находясь в нетрезвом состоянии, заснул, и его загрызли бродячие собаки. Никаких документов при погибшем обнаружено не было. Все, кто опознал этого человека, - пошли страшные картинки, - просьба позвонить по телефону…". Я-уже-не-жую-печенье выключил телек, так как погода на завтра меня не интересовала.
- Первый, что думаешь по поводу этого сюжета? - спросила меня Центральная.
- Ничего не думаю, пить надо меньше! - но мне уже понятно, что раз "моя благоверная" меня вызвала, значит…
- Ты не совсем прав, мужик, конечно, был пьян, но даже если бы он был абсолютно трезв, то все равно шансов остаться в живых у него не было никаких, волки-оборотни обладают огромной силой.
- Ты уверена, что это дело рук оборотня, а… допустим, не вампира?
- Нет, вампиры себе жертв выбирают получше, это точно почерк оборотня, с вероятностью 99% могу предположить, что скоро обнаружат еще сильно покусанные трупы. - Веско заявила она. Мне было немного жаль, что это не вампир, мне давно хотелось познакомиться поближе с элитой потусторонних сил зла. Но оборотень, так оборотень.
- Я так понимаю, что мне надо отправляться на охоту? - чешу кулаки.
- Не торопись, сначала подготовься как следует, учти сигнал оборотень оставляет слабый, так что лучше обзаведись обыкновенной собакой. Да и по лесам на "восьмерке" не больно то и разъездишься, а значит надо найти вездеход. И приготовься сразу к долгому ожиданию, оборотня так просто с наскока не поймать.
- Ну что ж, с терпением у меня стало получше, да и по лесам побродить я не откажусь…
- Это будет совсем не увлекательная прогулка, а тяжелая и нудная работа, - в правоте её слов я-мультфильм очень скоро убедился.
Капитан Рогожин сидел у себя в кабинете и чертил ручкой на листе бумаги всякую абракадабру. Начальство опять подкинуло ему висяк, причем абсолютно глухой. В разных районах республики стали находить трупы со следами насильственной смерти, людей попросту загрызли. Вопрос: кто? Если волки, так их давно не видели так близко к городу, одичавшие собаки - тогда почему трупы обнаружены на расстоянии более 50 км друг от друга, одна стая не могла перегрызть горло жертве №3 и галопом мчаться через оживленные поселки, чтобы оставить кровавый след в другом районе (жертва №4), обязательно кто-нибудь да заметил бы, а никаких сообщений не поступало… а если это маньяк натравливает своих бойцовых собачонок - тогда найти его будет ох как не просто (если вообще возможно). От тяжких раздумий его отвлек телефонный звонок.
- Павел Григорьевич, здравствуйте, не помешал?
- Здорово, Черный плащ, по делу звонишь или просто самочувствием интересуешься?
- По делу, вы, наверное, слышали про трупы, что сейчас находят вместо ягод и грибов?
- Не просто слышал, сам занимаюсь этим делом.
- Рад, что параллельно со мной будут работать профессионалы, хотя я думаю, что опережу вас в поисках, но мне очень нужна ваша помощь, для моей лесной экспедиции необходима собака с хорошим нюхом, ну и чтобы умная была, - высказал он свою просьбу.
- Одна голова хорошо, а две лучше.
- Точно вы подметили, - парень засмеялся.
- Значит ты думаешь, что достанешь этого ублюдка быстрее нас?
- Да, скорее всего так и будет, я слышал у милиции не совсем ладно с техническим обеспечением, а работаю на организацию посерьезнее.
- Ну, смотри, как бы мне не пришлось присутствовать на месте твоего убийства, - капитан постучал по дереву.
- Если такое случиться, то еще много людей обнаружат в лесах, прежде чем вы остановите убийцу.
- Ты знаешь, кто он?
- Если бы я был писателем-фантастом, то написал бы, что это дело рук волка-оборотня, но я не пишу фантастику.
- Зря, у тебя богатое воображение, значит тебе нужна наша лучшая ищейка?
- Да.
- А в твоей "серьезной организации" что их нет?
- В борьбе со злом добрые силы должны это… как его… консолидировать свои усилия.
- Ладно, философ, запоминай… - капитан стал объяснять, где можно взять собаку.
Я-кинолог подъехал к питомнику, на входе сказал, что от капитана Рогожина и сержант (а может и не сержант, я плохо разбираюсь в звездочках на погонах) привел меня к клеткам с собаками. По обе стороны от дорожки располагались вольеры с псами, в основном с овчарками, но были и представители других пород (название некоторых я-многомудрый даже не знал).
- С собаками когда-нибудь обращался? - моему провожатому я-серая-мышь явно не понравился, да и как иначе: пришел какой-то парень не в форме и просит подать ему самую лучшую собаку.
- Нет, только фильмы про них люблю смотреть, - глупо улыбаюсь (хорошо быть тупым!).
- Ну это ничего, Шарик - пес понятливый, с ним обращаться много ума не надо, - это был явно камень в мой огород, но я-садовод его не заметил.
- Вот и его клетка, - показал на вольер "сержант-несержант". Из-за решетки на меня смотрела маленькая дворняжка с обвисшими ушами. Наполовину Шарик был карий, наполовину - серый с вкраплениями черного и белого, хвост крендельком, короче он укладывался в стереотип: настоящий дворняги на все 100%. Когда архаровец (я-классификатор его так буду называть) открыл дверцу клетки, Шарик выражая свою бурную радость забил по земле хвостом.
- И это ваша лучшая собака? - вырвалось у меня. От моего растерянного вида архаровец сразу подобрел.
- Шарик лучше любой самой породистой собаки, нюх у него феноменальный, а уж как он команды выполняет я рассказывать не буду - сам увидишь. Ты только с ним поласковей будь, не дави на психику и не вздумай на поводок цеплять! Шарик тебя и так с полуслова слушаться будет! - выдал мне инструкцию архаровец, и уже на полном серьезе обратился к Шарику:
- Это твой новый временный хозяин, - он указал на меня, - во всем его слушайся. Понял?
Всем своим видом Шарик показал, что он жизнь отдаст, но не подведет. Архаровец на последок потрепал дворнягу за ухом.
- Ну, всё, забирай его, - не очень понятно кому именно сказал архаровец, наверное, все-таки ко мне, хотя Шарик кивнул не менее убедительно, чем я-обезьяна-прямоходящая.
- Шарик, пошли! - скомандовал я и пес пошел со мной, слева и чуть сзади.
Мы благополучно выбрались из питомника. Я-телогрейка-серая был немного в сомнении - а не убежит ли от меня Шарик, да и будет ли исполнять мои приказы? - ведь я-швейная-машинка абсолютно посторонний человек для него и даже ни разу не кормил еще своего нового напарника. Но пес послушно шел за мной, как будто сопровождал меня всю свою жизнь. Я-статуя-без-листика открыл дверцу "восьмерки" и скомандовал:
- Вперед! - я-сержант вырабатываю командный голос. Шарик мигом очутился на переднем сидении. Гм… работает! Я-майка сел на водительское и наткнулся справа на пару преданных глаз пса. Такс… кажись, сработаемся!
- А мы, наверное, сработаемся, - я-царь-зверей погладил его.
- Гав, гав! - Шарик был полностью со мной согласен.
- Так, верный пес теперь есть, осталось найти полноприводную машину, - размышлял я-говорящая-голова вслух, - и я кажется знаю где её можно экспроприировать…
Я-прокладка-между-рулем-и-сидением остановился около офиса фирмы, где Димон был самым главным директором (ведь директоров может быть много: коммерческий, генеральный, ночной). Охранник у входа меня хорошо знал, мы перекинулись парой слов, рассказали друг другу свежие анекдоты, я-штифт выяснил, что шеф у себя и пошел к кабинету Димона. О плохом не думал…
Она сидела за столиком и что-то печатала, мои кроссовки неслышно ступали по ковровой дорожке и поэтому она не подняла глаз от экрана компьютера. Да где были мои глаза в прошлый раз?! Как я-черная-повязка-на-глазах не заметил девушку своей мечты?! Описать её просто невозможно, слишком часто придется повторить прилагательное: самая. У меня все предохранители полетели от одного ее вида, а когда она оторвалась от экрана и посмотрела на меня - так и вовсе сгорел блок питания (вместе с центральным процессором). Я-подгибающиеся-колени не мог даже сформулировать во что она была одета, во что-то светлое, мне некогда было смотреть на одежду, я-ромео-220-вольт тонул в океане голубых глаз… тут мир без стенок оборвался и я-летучий-голладнец врезался в закрытую дверь кабинета.
- У вас очень короткая приемная, - потираю лоб.
- Зато очень длинный кабинет, - её голос сводил с ума, да и с юмором все в порядке… нет, я-позитивный положительно влюбился, если не с первого, то со второго взгляда.
К сожалению, голова человека не может поворачиваться на 180 градусов и мне пришлось отвернуться от прекрасного видения, чтобы открыть злополучную дверь (шишконабивательная она какая-то, да еще злобная, злобь с нее так и сочится - у-у-у! бармалейка! шмардалейка! - чего-то гоню). Кабинет действительно был слишком длинным и имел еще один серьезный недостаток - в нем не было Её. Пока я-пингвин дошел до стола, пока машинально поздоровался с Димоном, который ради меня отложил в сторону бумаги, прошла целая вечность, вечность без Неё, такое впечатление, что большая моя часть осталась в приемной.
- …давай сразу к делу, а то у меня скоро совещание, - вернул меня в реальность голос Димы.
- Я слышал ты джип новый купил, не махнешь старый на мою "восьмерку"? - сомнамбула и то пропихивает свои идеи бойчее.
- Во-первых, он не старый, ему еще и года нет, а во-вторых, что я буду делать с твоей "восьмериной"?
- Не знаю, а я вот на твоем джипе в лес поеду.
- На пикник что ли?
- Скорее, это будет маленькое путешествие по бездорожью, - а где мои мысли? Мысли, ау!
- Я так понимаю к тебе на хвост не сядешь?
- Неа, да я не отдыхать еду, это будет деловая поездка, - бормочу чегой-то.
- Ага, "дела в лесу", понятно-понятно, ну ладно бери. Только смотри - обратно машина должна своим ходом вернуться и не захломляй багажник своими деловыми трупами! - Дима поднял вверх палец (сразу видно начальник).
- Постараюсь, а продукты в твоем гастрономе можно взять?
- Вот так вот бывает! Сначала воды вежливо просит, а потом: "Накорми, напои и спать уложи"… - он стал что-то писать, - на вот держи записку, что надо возьмешь.
- Спасибо.
- Не за что, но в следующий раз, когда соберешься на рыбалку, возьмешь меня с собой! - это были прямо ценные указания по форме № 12/78 (Центральная так изъяснялась всё время).
- Заметано! - в полусне я-киборг выхожу из кабинета и снова прохожу мимо Неё. Вот так всегда, только девушка мне по настоящему ударяет по мозгам, как я-косный-язык начинаю робеть и не знаю как познакомиться поближе. Хотя, если остановиться и подумать, то можно что-нибудь придумать (это стихи что ли?). Но, если я-жаркий задержусь здесь еще хотя бы на десять секунд, то я-самый-югастый-юг уже никуда отсюда не уеду и… Шарик умрет от голода. Мне пришлось покинуть это чудное создание, но я-сыплю-перел-на-башку поклялся себе, что в первую же свободную минутку вернусь сюда (при условии, что меня к этому времени не убьют) и… и…
Шел третий день поисков оборотня, результаты были отрицательными и хотя есть выражение, что отрицательный результат - тоже результат, оно меня не вдохновляло, оно меня не подвигало, оно меня не направляло. Ни единого следа обормота-оборотня я-микроскоп не обнаружил на великих и могучих просторах всея "золотой орды". Вообще никаких зацепок не нарыл (а так хотелось!). Квадратно-гнездовым методом я-аршин планомерно обследую район за районом, волость за волостью, губернию за губернией… скукотища! От оврагов, полянок, просек, буреломов и буераков (а также от пустыней, степей, морей и океанов) у меня винегрет в башке образовался. Даже Шарик сначала с радостью и оптимизмом бегавший на свободе и звонко лающий на всяких мелких обитателе леса, сейчас тоже пригорюнился, понимает животина, что хозяин начал впадать в уныние. Нет, не все было так плохо, в первый день я-белая-панама наслаждался вождением почти нового внедорожника (что-то американское, большое и прожорливое), он классно держал дорогу, довольно проходимо выкарабкивался из грязюки (специально я-гзяземан в нее заехал), а уж про комфорт - молчу, в сравнении с этой "крохой" моя "восьмерка" - просто телега. Но потом надоело гонять по лесным дорогам как на ралли, всё, знаете ли, в жизни приедается, если этого чего-то хавать в немеренных количествах. Пицца в горло уже не лезла, натуральные соки, которые в обычное время я-сокохлеб могу пить литр за литром - надоели, йогурт - обрыдл. Музыку на кассетах выучил наизусть… боевой дух стремительно пикировал к отметке 0. Барон Барометр впал в сплин.
Очередная остановка: Шарик выбегает размять лапы, я-детектор обшариваю местность сенсорами - ничего, кругом обычное зверье. Охота осложнялась тем обстоятельством, что оборотни излучают в окружающий мир очень мало негативной энергии, всплеск лишь чуть выше обычного фона, поэтому обнаружить их можно только на очень близком расстоянии, так сказать, почти при непосредственном контакте. Короче говоря - оборотня легче убить, чем найти! С разведки вернулся Шарик и пролаял:
- Гав, гав! - что в переводе значит: Хозяин, поехали дальше, тут ловить нечего! Мы с ним сильно привязались друг к другу, без его веселой компании (ну и что, что говорить не умеет?) я-весылый-ребенок со скуки совсем бы загнулся.
Стемнело. Включаю фары. Пора искать симпатичную полянку для ночлега, обнаружив которую и вписавшись в местный пейзаж, мы принялись за ужин. Шарик был в еде неприхотлив, хрумкал тем, что давали и всякие там "педигри" не требовал. Правду люди говорят, что если ваша собака или кошка не ест еду с вашего стола - выкидываете это зажравшееся создание на фиг! Я-валдай откинул сидение и стал ерзать, чтобы устроиться поудобнее, сидение в машине было мягким и удобным, но в качестве постели мне оно уже опостылело и я-ностальгия скучал по своей софе, и не только я-организм-в-целом, вот например моя спина выразила свой протест точечной болью, позвоночник скрипел хрящевыми пластинками, вены продували несуществующий холестерин, печени не хватало алкогольного яда… просто бунта на корабле! Я-корсар подавил восстание своим излюбленным методом: просто перестал думать о болевшем месте и не обращал внимание на сигналы "СОС", которые оттуда поступают.
- Шарик, спокойной ночи! - пес в ответ подмигнул мне и свернулся клубком, я-капитан-корабля выключил свет - внедорожник утонул во мраке. Я-варяг долго не мог уснуть, отвлекаясь на всякие шорохи и звуки ночного леса… Хоть бы оборотень подвыл, я-флейта бы ему похоронный марш наиграл, без нот чисто импровизационно.
- Полный бак и еще эти две канистры, - сообщая меню для моего коня заправочных дел мастерицы, та нажала на курок и в брюхо внедорожника потек высокооктановый бензин.
Мой бумажник немного похудел- ну и что с того? - на питании нельзя экономить. Так, у нас по генеральному плану на очереди Высокая гора, мы с Шариком не отклонялись от генерального плана и двинулись на Высокую гору. Я присмотрелся к фигуре шедшей по обочине и узнал друга. Посигналив, остановился около повернувшегося в мою сторону Роберта.
- Шарик, двигайся, - умный пес перебазировался назад.
- Привет, Роберт, ты что здесь делаешь?
- Здорово, я-то здесь, между прочим, живу, а вот тебя какими судьбами к нам занесло?
- Мне нужен лес.
- Лес?
- Ну да, желательно чтобы с болотами или оврагами или и с тем и с другим.
- Охотником стал?
- Нет, путешественником.
- Машина твоя?
- Ага, на стипу купил… конечно, не моя, одолжил во временное пользование, точнее сменял на свою.
- А пес?
- Его в комплекте с машиной дали, лучшая охотничья собака прошлого года.
- У тебя вообще есть что-нибудь постоянное? - Роберт крутил башкой, осматривал тачку и весь беспорядок, что ужен накопился в ее чреве.
- Чувство юмора.
- Значит, лес ищешь? - сокурсник мой обдумывал полученную информацию, наверняка с целью как бы меня получше подколоть.
- Ага, дорогу объяснишь?
- Значит так, сначала прямо, потом направо, - я-первопроходец запоминал маршрут.
- Дороги тут у вас хорошие, честно говоря не ожидал от провинции, - высказал я-сноб мнение истинного патриция.
- Это у вас в Казани провинция, и дороги хуже, - в чем то он конечно был прав, не в отношении провинции разумеется (я-широкополосный встречал оригиналов считающих, что не Юдино пригород Казани, а наоборот).
- Поступать куда надумал? - резко меняю тему.
Дело в том, что Роберт раньше учился в нашей группе, но эту сессию не сдавал, так как бросил учебу по причине полного отсутствия к ней интереса и забрал документы.
- В финансовый попробую.
- А от армии вторую отсрочку дают?
- Нет, но как-нибудь прорвемся, может в больницу лягу, чтобы отмазали.
- Удачи тебе! До дома подкинуть?
- Тут полквартала осталась… хотя, тормозни-ка около вон тех девок.
- Поблатовать решил?
- А-то!
Я-гонщик нажал на газ и мощный движок легко разогнал нас до 80, пора было тормозить, жму на тормозюльки - шины визжат (боязливые барышни) и тачка встает в метре перед девушками как вкопанная. Роберт открыл дверцу и вылез, небрежно бросив мне в салон:
- До пятницы свободен! - и захлопнул дверцу.
Сказать что-нибудь достойное в ответ было невозможно, да и не зачем?
- Ну блин, приколист! - "родил" я-красноречивый-и-быстро-думающий, когда Шарик пересел на передние сидение и преданно посмотрел мне в глаза. Хотя я-козырный-жестянщик сам подставился, еще долго вспоминал этот эпизод (а чо делать-то было - на горизонте ни одной нечисти), хоть какое-то развлеченье в обыденной жизни охотника за оборотнем.
Придорожную девку что ли снять? Только боязнь всяких зараз венерических меня остановила от этого шага (мораль-то моя была не против).
По радио передавали прогноз погоды, температура меня мало интересовала, выше нуля - и ладно, а вот дождь совсем некстати. Может гидромецентр ошибся? - в надежде подумал я-не-сахарный. Оказалось нет - на мою высунутую из окна руку упали первые капли обещанного дождика - вот непруха, так непруха! А дождь был не промах - зарядил противными мокрыми каплями надолго, так и лил - стихал до капели, усиливался до ливня - и так перманентно валил с неба всю неделю. В такую погоду хорошо дома сидеть да чаи гонять. А я-аш-два-о в тачке размешиваю грязь, да еще временами хошь, не хошь, а надо из нее (и из грязи и из тачки) выбираться и замеры делать, естественно, за время вылазки успеваешь промокнуть. Заболеть-то я-аспирин конечно не заболею, чай не парниковое растение, но… как-то неприятно в мокрой одежде сидеть за баранкой, только обсохнешь - опять наружу. Такое впечатление, что куда бы я-компас не поехал, тучи следовали за мной. Романтики выше гланд!
- Чертова погода! - я-серый-плащ, я-мокрый-серый-плащ, у меня всё мокриво и скользливо, даже сопли - пурга чистой воды! Я-чики-пуки попробовал трансформировать негатив в позитив, но аккумуляторы отсырели и мощности не хватило… всё мокриво и скользиво…
- Гав, - поддержал меня Шарик.
- Хоть ты меня понимаешь, - я-звеньевой потрепал его по шее. - Вот так, Шарик, всегда, когда я сдаю экзамены погода просто чудесная, жара, солнце - всё, что нужно, чтобы купаться и загорать. А как только июль и у меня свободное время, сразу - бац! Дожди, потом ливни, потом опять дожди. Весь отдых - коту под хвост!
- Гав, гав, - согласился он и лизнул меня в щеку, он был готов защитить меня от всех котов мира.
- Спасибо за сочувствие, друг, ну хватит-хватит этих телячьи нежности тут разводить!
Мы уже вторую неделю ездим и какого-то вшивого волка поймать не может (он, скорее всего, не вшивый, но надо же как-то мне разрядить злобу). Хотя он наполовину человек, но на другую-то половину волк, такая вот фигня. Я-медуза вздохнул:
- Увижу, убью!
- Гав! - Шарик был начеку.
Мы остановились на очередной привал.
- Всё, на сегодня рабочий день закончен, - сообщил я псу и по-братски разделил с ним оставшуюся еду и совсем без аппетита запил "Фантой" надоевшую пиццу.
- Ну что, друг мой сердечный, споем? - спросил я-скрипичный-ключ у Шарика, получил согласие, откашлялся, и мы затянули:
Хорошо, хорошо, хорошо в лесу,
Кто теперь обидеть смеет рыжую лису!
- У-у-у! - подхватил Шарик.
- Первый, у тебя, что крыша поехала? - вклинилась в наш хор Центральная.
- Да нет, это я чисто развлекаюсь.
- Когда оборотня нейтрализуешь?
- Как только, так сразу, - ответил я-поэтапный. Хорошее слово "нейтрализуешь", обтекаемое, даже и не подумаешь, что это благородное слова означает убить, укокошить уработать, грохнуть, уделать, в конце концов, просто порвать как грелку (кстати, не так уж и трудно надуть грелку до состояния лопания, на это способны даже мои отнюдь не атлетические легкие).
- Ты это кому говоришь? - спрашиваем меня "мой центровой" внутренний голос, а я-диалог и не заметил что говорю в слух, дичаю однако.
- Тебе, с Шариком я уже наговорился.
- Не нравиться мне твой боевой дух…
- Мне твои слова напомнили историю про бабушку, которая не смотря на то, что у лекарств вышел срок годности, все равно их выпила. А потом, когда её откачали, на вопрос врачей: "Зачем вы их приняли?", бабуля заявила: "Так других-то не было!"
- Сам придумал?
- А что не заметно?
- Бредятина чистой воды, до такого мог додуматься только типичный представитель твоего социального круга.
- Это ты с кем сейчас разговариваешь?
- С Шариком.
- А-а-а… Центральная, ты на меня не серчай, надо же как-то разговор поддерживать, ты же мне сказки не рассказываешь - вот я и пытаюсь скрасить… беседу.
- Что я тебя развлекать должна? - возмутилась она, - сам должен был подумать, что будет скучно, и принять меры.
- Да, и что это я не взял с собой ящик водки, таз пельменей и веселую компанию? Сам не знаю!
- Мог бы книжку взять почитать.
- За рулем?
- Сейчас.
- Если бы знать где упасть - соломки бы подложил. Новости есть?
- Два трупа, муж с женой, сын сиротой остался ему десять… вот место где это произошло.
Я-сам-себе-телевизор увидел перед собой картину весьма неприятную: два тела лежат рядом, мужчина, видимо, до последнего защищал свою благоверную… пятна крови, рваное мясо, человечье рваное мясо… у меня побелели пальцы сжимавшие руль… далее шли подробности, где произошло убийства, откуда мог предположительно появиться оборотень, все показывалось на трехмерной карте. В комментариях Центральной это сообщение не нуждалось. Оборотень творит что хочет, прямо у меня под носом! Я-палач-секир-башка придумал еще четыре пытки, которые с удовольствием бы применил к этому… (существу), хотя смутно предполагаю, что банально застрелю его обыкновенной серебряной пулей. Центральная отключилась, ушла не прощаясь, так сказать, по-английски. Ну и гуд лак с ней!
Я-нетто-брутто смотрел в темноту, где-то там бродишь ты, наводя ужас на простых людей, но настало время бояться тебе самому, ведь рано или поздно я возьму твой след. Поправка, мы с Шариком возьмем твой след (я-вермишель погладил своего напарника) и тогда тебе никто не поможет, никто не узнает где будет твоя могила и на нее никто не придет положить цветы и поплакать о тебе. Где-то я-аптекарь ошибся в методе поиска, но где? Искать оборотня в городе бессмысленно, в человечьем обличье он не заметен для детектора. Я-пистон могу его разоблачить, если засеку визуально, но надеяться на личную встречу - просто глупо. Тогда что же я-гипотеза сделал не так? Не знаю. И спросить не у кого, я-оракул давно понял, что Центральная не так всемогуща, как она казалась мне в начале моей "военной" карьеры, в это стал въезжать, когда убедился в том, что она меня контролирует не всегда и её опека от задания к заданию становиться все ненавязчивее. Это и понятно - зачем нужен такой солдат, что не может принимать самостоятельные решения. Центральная ищет (какими методами и с чьей помощью я-плуг не знаю) где требуется вмешательство и сообщает об этом мне, ставя конкретную цель и давая необходимые указания. Я-боевая-машина должен выполнить эту задачу и представить отчет (никаких бумаг, в основании доклада засчитывают только трупы врагов). В принципе, Центральная априори ставит передо мной только те цели, которые я-топотун могу достичь. Например, я-думающий-следовательно-существующий более чем уверен, что она никогда не прикажет мне убить дьявола (даже если предположить, что он будет в пределах моей досягаемости), так как меня просто раздавит как комара. С другой стороны, тот отнюдь не скромный арсенал подручных средств, которым я-снабженец располагал, позволял мне довольно эффективно очищать от разной нечисти наш мир, причем я-человек-с-ружьем своего потолка не знаю и буду стараться выполнить любое даже кажущееся невыполнимым задание.
А если снова вернуться к возможностям Центральной, то в их ограниченности я-этикетка конкретно убедился, когда меня похитили и она не смогла ни связаться со мной, ни помешать самому похищению. Не знаю как ей потом все-таки удалось меня обнаружить, ведь если она не могла со мной говорить, значит она меня просто не видела и не знала где я-болванка нахожусь, но она таки нажала на нужные кнопки и спасла меня от неминуемой смерти. Но вот с чьей помощью? Сама - не могла (если бы могла, то спасла бы сразу), хотелось бы мне взглянуть на этого человека, если это, конечно, человек и сказать ему… нет, сначала налить и выпить за его здоровье, а уж потом и говорить ничего не надо будет и так все понятно. Да много я-ученик задал бы ему вопросов, у Центральной спрашивать практически обо всем, что к моему непосредственному задание не отностися - бесполезно, не отвечает - и это правильная позиция! - вдруг меня еще раз (не дай Бог!) захватят, и может так случиться, что из моего мозга им удастся выкачать всю информацию, секреты всякие, а в моем теперешнем неведении - качай, не качай, кроме количества и ФИО мною убитых врагов других полезных сведений из сержанта Добра Лёхи Резнова не выбьешь! Я-память даже не смогу сказать где можно встретиться с госпожой, работающей под псевдонимом Центральная, вот так все у нас классно организовано.
Только вот почему я-сержант этого проклятого оборотня поймать не могу? Хороший однако вопрос, я-перебирающий-возможности вижу три варианта ответ: а) не везет б) очень не везет в) ну просто очень сильно не везет, правда был еще ответ г) охотник - мудак, но он мне не нравился больше всего и я-вивисектор его исключил (усек) из списка правильных ответов. Сколько я-считаю-овец не настраивался, а сон все не шел… от нечего делать я-без-оли-лукое стал разглядывать свой универсальный кинжал (стандартное оружие, полное описание в учебнике стр. 208), эффективное умиротворяющее средство, надо вам сказать: удобная костяная ручка заканчивающаяся с одной стороны шипиком (дашь таким по мозгам - мало не покажется), а с другой упором и двадцатью сантиметрами клинка - в виде сужающегося трехгранника. Острие настолько тонкое и прочное что когда как-то раз я-экспериментатор ткнул им ради интереса в стальную дверь (в чужую, естественно, ну не в свою же тыкать, тем более, что моя - деревянная), то в двери той быстренько образовалось треугольное отверстие, а сталь-то не двери была как минимум трехмиллиметровая (или двух), что тут говорить о костях или мышцах, подвергшихся такому воздействию. Кроме всего прочего у кинжала был очень удобный кожаный ремешок, с помощь которого он без проблем крепился к ремню на моих брюках. Но это еще было не все, кинжал был не просто острый, в состав его лезвию входило и серебро и… еще какие-то добавки (да, забыл, забыл), что вредно сказывалось на состоянии различной нечисти (при попадании внутрь этой самой нечисти). Кинжал был слишком легким для стали, так что из чего была сделана основная его часть я-тимуровец сказать не мог (знал, но забыл)… так и заснул, сжимая это произведение оружейного искусства в руках (во сне не порезался - мастер кройки и бритья).
Однажды ночью я-сновидец был жестоко разбужен канонадой, по другому эту "какофонию ба-баха" и не назовешь. Да еще сполохи синие по небу - самое время поверить в нечисть или инопланетян, такс… достаю ствол и отправляюсь "на разборку".
Ага, разобрался.
Подъехало к моему биваку два самодвижущихся экипажа с мигалками - прямо по полю гнали, а из люков на крышах совсем пьяные субъекты стреляли во все, что двигалось или мерещилось их мутным рассудкам. А я-двуногий-пока ведь двигался…
- Здорово, кореш! Айда с нами охотиться! - вот так меня причислили к корешкам и позвали на охоту.
Никогда не отказывайся от приключений - было написано на воротах, ведущих в тридевятое царство, где мутили воду кощеи вперемешку с бабами-ягами.
- Ого, у тебя тэтэшка! Дай пострелять!
Я-сумрачный дал. Взамен получил "Сайган", так впервые мне довелось пострелять из "Сайгана".
К нам подъехали местные менты, узнав регалии охотников (я-скромный не имею ввиду себя), отдали честь и спросили: может чо надо? Надо было еще водки. Не вопрос - с мигалками менты поехали за водкой. Водку привезли. Выпили… и понеслось!
На следующее утро я-копна-соломы не узнал Шарика, долго вспоминал как его зовут, вообще чья это собака (ладно еще не путал пса с кошкой). А он лишь сочувствующе смотрел на меня-узкоглазого-и-красномордого-небритого-с-трясущимися-дланями (то же, что и руки, но тяжелее!).
А за этим "приключением" снова пустые хлопоты (к гадалке не ходи). Лес. Деревья. Дороги. Грязь. Песок. Жую еду. Сплю. Лес…
Если бы не радио и не мои электронные часы с датой, то я-песочные-часы, честное слово, давным-давно сбился бы в подсчете дней, проведенных в лесах (робинзонада тагора, вперемешку с лешими и кикиморами). Ко всем прочим бедам я-карта-в-голове еще и заблудился, не спасла и подробная трехмерная карта Казани вкупе с окрестностями (знаете уже, где она хоронилась), то ли ошибся тот, кто её составлял, то ли виноват особенно острый приступ топографического дибилизма у меня (что более вероятно). Практически полная потеря во времени и пространстве. Впереди притаилась пустая дорога, петляющая и уводящая меня неизвестно куда, не видно было ни ориентира, по которому можно было определить наши координаты, ни человека, у которого можно было узнать как выехать на асфальт.
В колее, где в низинах вода не просохла после дождей, шины внедорожника месили грязь. Грязь делится на четыре вида: грязь нелипкая (это благословенная субстанция практически в природе не встречается), грязь липкая (в это состояние переходил грязь нелипкая за время приближенно равное десяти в минус шестой степени секунды), грязь особо липкая (встречается чуть реже грязи просто липкой, но не настолько редко, чтобы занести ее в коричневую книгу), грязь чрезвычайно липкая (по своим характеристикам обгоняет большинство клеев), встречается в особо пакостных местах. Эти размышления о Грязи, просто-таки подталкивали к героическому акту помывки машины - ладно, отложим на потом. Впереди как мираж в пустыне возник священник в черной рясе, на груди крест (фунта на полтора). Я-пастырь остановил свой "танчик без гусениц" и покинул этого грязного неумытого колобка. Батюшка был с окладистой бородой, которую годы припорошили сединой, на меня он смотрел удивительно добрыми глазами. Чой-то неспокойно на сердце у меня стало (оружие проверил)… Может он только так выглядит - а под рясой базука…
- Здравствуйте, батюшка, не подскажите как мне выехать на шоссе или на любую другую дорогу с твердым покрытием?
- Здравствуй, отрок, знаю я кого ты ищешь в наших краях, но наброшена на твой разум пелена лжи и обмана и блуждаешь ты в потемках далече от своей цели. Возвращайся к началу, сын мой, и встретишься ты там со своим врагом, - батюшка перекрестил меня. - С Богом! А на шоссе едешь ты правильно.
- Спасибо! - от души поблагодарил я-щёлкую-ебалом неизвестно кого (я-партизан в рясах и крестах разбираюсь еще хуже, чем в звездочках на погонах), но человек был это удивительный доброты (без микроскопа видать). В салоне я-мушка-прицельная стал размышлять вслух:
- Возвращаться к началу… откуда я начал поиски… а, Шарик?
- Гав! - ответил Шарик показывая своим видом, что такие вопросы слишком сложны для него, и надо просто ехать вперед, а потом рвать врага зубами!
- Правильно, из Казани, - перевел я-языкоглот, - а где в Казани лес? - Шарик положил голову на передние лапы и скосил глаза.
- Не знаешь, и я вот не знаю, что-то я зациклился на этом лесу, что в лесу главное? Деревья, вот их-то я и не заметил. Оборотню не обязателен лес, просто деревья ему тоже подойдут, а деревья образуют кроме леса еще что? Луг… нет не луг… огород… м-м-м… парк, парк, лесопарк! Эврика! Точно, парк Горького! - я-драйвер потрепал своего компаньона, Шарик в ответ лизнул мне ладонь.
Это был интеллектуальный прорыв и как счастливый знак я-смотрящий-вперед воспринял показавшийся асфальт в проеме тех самых деревьев, которые образуют не только лес, тайгу или джунгли.
Мы лихо выехали с проселочной дороги на шоссе и я-адреналин-в-крови прибавил газу. Шарик уперся передними лапами в бардачок и смотрел вдаль, он словно видел финиш нашего путешествия. Мы промчались мимо поста ГАИ, но инспектора даже не взглянули на нарушителей скоростного режима (уж и не знаю почему).
Что-то не припомню (да, много еще скрыто от светоча моего разума) какое Горький имел отношение к отдыху в целом и к паркам в частности, но наш парк, как и множество парков других городов был назван в его честь. Раньше, я-ловищий-шепот слышал, что его называли казанской Швейцарией и мне это название больше по душе. Вот и центральный вход в парк, рядом с ним ползет куда-то каменный мужик и горит вечный огонь, а также упирается в небеса стела - из-за этих фишек сюда по пятницам слетаются молодожены (ритуал нужный или нет - судить участникам или не участникам). Ладно, сегодня не пятница - я-холостой спокойно "вписываю" грязный внедорожник на пятачок, наша немногочисленная команда высаживается для разведки. Ать-два, левой! В детстве я-дитятка часто гулял с друзьями по парку, летом катался на чертовом колесе и посещал другие аттракционы, а зимой до поздней ночи рассекал снежные спуски сначала на санках и ледянках, а когда подрос то и на лыжах (тьфу, тьфу, тьфу - ни разу не ломал ни рук ни ног).
- Эх! - хорошее время было, сообщил я-проецирующий-картинку-прошлого-на-настоящее Шарику, но что он подумал в ответ я-вербальный никогда не узнаю. Мы дошли по одной из боковых аллей почти до середины парка, когда Шарик стал настороженно к чему-то принюхиваться.
- Гав, гав, - залаял он и ринулся по следу, я-настороженный двинул за ним, расчехляя детектор. Без всякого сомнения, оборотень был здесь, потом дошел до дороги, где Шарик растерянно закружил и потерял след.
- Да, друг, здесь он оделся и уехал на машине, впрочем, это могла быть и она. Ну что, Шарик, дело яснее не куда - сегодня ночью мы засядем в засаду, а пока махнем-ка ко мне домой. Перед операцией надо хорошенько отдохнуть, да и домашней пищи мы с тобой давненько не едали.
- Гав! - про хавку пес понял с полуслова и его хвост рьяно стал вилять во все стороны света (и тьмы).
- Ой, похудел-то как! - всплеснула руками бабушка, когда меня увидела. - Отощал!
- Ничего, дома отъемся! - растекаюсь шоколадом по родимой хате.
- А это что за зверь? - она указала на Шарика.
- Это Шарик, лучшая во всем мире ищейка, он у нас побудет с денек, а потом мне его надо будет вернуть в милицию.
- Тоже скелет ходячий, ты его что не кормил? - Да уж, моя бабуля голодным никого не оставит.
Наевшись до отвала я-желудок с удовольствием неописуемым (а значит не надо и стараться - лень в экстазе!) улегся на старую софу. Какой это кайф после сидений даже суперкомфортабельного авто! Шарик устроился на коврике и тоже сытый и довольный решил поспать.
Вот я-крапива получаю медаль чистой росы, вот я-машина перерезаю бампером финишную ленточку, вот я-бегун драпаю от динозавров, потом стреляю в них же из ракетного комплекса (нашел по дороге, у нас ракеты везде разбросаны), потом просыпаюсь.
Мы с Шариком (команда еще та!) сидели в засаде с 10 вечера, а сейчас перевалила за полночь и еще никто (в смысле никто из оборотней) не показывался. Я-генералиссимус включил рацию:
- Артур, ты не спишь?
- Уснешь тут, когда знаешь, что рядом бродит громадный волк! Я ствол из рук не выпускаю.
- Ты смотри со страху не застрели какого-нибудь Чао-чао, а то мы с тобой во век с хозяином не расплатимся.
- Ты не грузи, лучше скажи, долга еще мы тут кантоваться будем?
- Откуда я знаю, это не от меня зависит. Ты-то что волнуешься? Сидишь в тепле, радио можешь включить, журнальчики полистать, а я на передовой, холодно, пули свистят над головой…
- Зато у тебя компания лучше, и хватит меня про холод грузить, лето на дворе.
- А ветер-то какой!
- Нет никакого ветра.
- Да, ты в машине сидишь, естественно, ничего не замечаешь… тут я-фенечка заметил, что индикатор замигал. - Тихо! Он приближается, будь внимателен, меня больше не вызывай, соблюдаем радио молчание. Как только я его заколбашу, тебя вызову.
- А если он тебя?
- Ты об этом узнаешь из газет, в парк в случае чего ни ногой!
- Если ты думаешь, что я тебя брошу, то крупно ошибаешься!
- Ладно, как знаешь, отбой, - я-флюгер выключил рацию.
- Спокойно, Шарик, спокойно, - я-гитарист погладил пса по голове. - Не долго осталось ждать.
В последний раз убедившись, что пушка снята с предохранителя, я-стрелок сжал его в руке. АКМ я решил не брать, слов нет Калаш - оружие серьезное, можно сказать лучшее в мире, но из него прицельно летит лишь первая пуля, остальные уходят выше (а у ротозеев и в другие сектора). А мне сегодня нужна была точность и кучность, от этого зависела не только моя жизнь, но и жизнь Шарика и еще многих других добрых существ на планете Земля, которых оборотень загрызет в случае моего промаха (то ли пропаганда, то ли лирика класса "сопли в сахаре").
Шарик унюхал запах волка, он всем своим естеством вздыбился и оскалился куда-то вправо, наконец и я-чуткий увидел оборотня, на мне были черные очки ночного видения, дававшие качественную картинку даже при минимальном свете (магия хорошего уровня). Огромный серый волк с белыми подпалинами на брюхе, был отлично виден в них(режим ночного видения находится в положении "вкл"), такс… широкие лапы, мощный крестец, большая голова с приличной зуборезкой, в которой наблюдались клыки не подверженные кариесу - достойный представитель своей породы мне попался. Да-а… зубки у него еще те! Я-общество-любителей-животных-в-полном-составе затаил дыхание, зверь стоял в каких-то восьми метрах от нашей засады, вот его горящие огнем глаза посмотрели прямо на меня, Шарик задрожал от злобы перемешанной со страхом, но не залаял - умный чертяка. Оборотень не увидел нас, со стороны мы выглядели обычным кустом, таким же как соседние. Волчара прилег в своей засаде не вдалеке от аллейки и стал ждать уже своих жертв. Минут через десять по аллее к нам стала приближаться группа молодых людей, такс, что мы имеем? Я-арифмометр стал считать: двое парней плюс одна девушка. Это не есть гуд… Оборотень ощерился и начал готовиться к прыжку. Он внимательно следил как его потенциальные жертвы приближаются и не заметил мое приближение с тыла. Я-на-боевом-рубеже сменил свою позицию, чтобы иметь возможность лучше прицелиться, вот так, больше ждать нельзя - через секунду оборотень кинется…
- Шлеп, шлеп, шлеп, - глушитель превращал грохот выстрелов в еле слышное чавканье. Пули разрывали шкуру зверя и застревали глубоко в теле. Оборотень дернулся и, перевернувшись в прыжке, предпринял отчаянную попытку сбежать, или это было, наоборот, нападения - все равно мимо кассы - мои пули настигали цель везде. Вот и девятая вошла в волка, однако это его не успокоило, я-невозмутимый стал перезаряжать пистолет, а волк тем временем рванул к аллее, надеясь что я-гуманист не смогу стрелять, если по близости будут люди (а так оно и было). Шарик кинулся к нему, словно тоже разгадал коварный план злыдня, и вцепился оборотню в ляжку. Волк клацнул зубами, но Шарик был слишком быстр для раненого зверя, и кусал того за что придется, резво отскакивая от опасных клыков. Я-быстрые-руки передернул затвор, поглотившей новую обойму пушки и скомандовал:
- Шарик, назад!
Пес отскочил от волка и тот тут же бросился к спасительной аллее, но я-незамедлительный успел всадить еще по крайней мере три пули. С каждой секундой движения оборотня становились все медленнее и неувереннее и вот под серебряным градом он рухнул на дорожку, так и не достигнув своих жертв. Я-уборщица-тира подошел к нему поближе, он все еще пытался ползти и глаза его горели красным (чистый терминатор, только в шкуре).
- Аста ла виста бейби, - произнес я-сакраментальный и влепил контрольный в широкую лобную кость волка (да, театральные спецэффекты, понимаю, но и я-аффект-станиславского чуть-чуть актер, играющий в войну). Глаза оборотня потухли, тело вытянулось в смертельной судороге и замерло. Трое сторонних наблюдателей (по протоколу: свидетели) сбившись в кучу от страха смотрели на всё происходившее круглыми глазами, их можно понять - не каждый день из кустов парка в центре города вылезает волка, а какой-то парень его добивает, причем все происходит почти в полной тишине и темноте - есть от чего потерять самообладание. Я-ледокол вызвал Артура:
- Артур, прием.
- Все нормально? - спросил он.
- Ну если ты со мной разговариваешь, то все в порядке, подъезжай к условленному месту.
- Понял.
- Надеюсь, среди вас нет зеленых, - обратился я к троице, мне никто не ответил, что ж молчание - знак согласие. Я-оратор-еще-тот продолжил:
- Да вы проходите, проходите, опасности больше нет, а глазеть просто так нечего, это вам не цирк. Рассказывать о случившемся я не рекомендую, хотя можете и рассказать, вам все равно никто не поверит, а могут и в психушку положить…
Повторять мне не пришлось, парней и девушку как ветром сдуло, триединство можно сохранять как пьяным, так и боящимся, а вот влюбленным - трудно (неустойчивая система из трех элементов).
Я-трубадур выругался, так как свет от фар машины, на которой подъехал Артур меня ослепил, пришлось сдергивать очки и некоторое время ловить светящиеся глюки. Ни одного не поймал - ловкие твари! Везде вроде есть, но нигде на поверку их нема - загадка природы.
- Волки, это не только ценный мех, но еще и несколько кило диетического легкоусваиваимого мяса, - заявил Артур. - А я думал, что оборотни, после того как их грохнешь, превращаются обратно в человека.
- Фильмы ужасов снимают незнающие люди, которые об настоящих тварях не имеют никаких понятий, вот неправда и распространяется… - тру глаза (мне не убитую "птичку" жалко, мне бы картинку реальности увидеть как она есть).
- Ага, а еще раньше я думал, что и оборотни это тоже неправда, а вот поди ж ты, сам вижу, - он пнул волка ногой. - Здоровый!
- Да уж, ну что потащили? - пришел в себя (здравствуй, я-первый, это к тебе в гости пришел я-второй).
- Навалились! - мы взяли оборотня за лапы и с трудом переложили его в багажник моей "восьмерки".
Внедорожник Димона был слишком грязным для поездок по городу, но недостаточно грязен для того чтобы в его багажнике перевозить окровавленные туши волков. Хотя я-домохозяин и постелил полиэтиленовую пленку, но кровь все рано запачкала кузов (улики, улики).
- Дело сделано, теперь можно и отметить, - сказал Артур доставая две бутылки пиво "Казанское".
- Да ты случаем не волшебник ли?
- Нет, только учусь.
- Шарик, тебе тоже полагается награда, с меня причитается колбаса и хрустящие косточки, - Шарик от таких слов завилял хвостом.
- Умный пес.
- Не то слово, просто гений и храбрый к тому же. Без него не знаю какой расклад бы вышел…
- Смотри, его ранило! - обратил Артур внимание на бок Шарика.
- Где?!
- Да вот же клок оторван.
- А я и не заметил, сейчас, Шарик, мы тебя будем лечить, - Артур сходил за аптечкой и мы приступили к перебинтовке пострадавшего.
- Терпи, казак, атаманом будешь! - успокаивал Артур Шарика. После операции я-медбрат отнес пса в машину и аккуратно уложил на импровизированное логово (обыкновенное задние сидение плюс немного смекалки и одеял). Пиво допивали уже в машине.
- Надеюсь, ты меня отмажешь от гаишников, если они нас остановят, - Артур допил бутылку и завел двигатель.
- Как только тормознут, я сразу в свидетели пойду, что ты весь вечер пил как сапожник.
- А я тогда скажу, что ты незаконно на волков охотился, - он посмотрел на мою уставшую физиономию и совсем другим тоном предложил: - А может, пусть так в багажнике лежит, завтра закопаем.
- Нет, надо сегодня, - сказал я-обстоятельный, хотя у меня ужасно слипались глаза, это усталость накапливающаяся все последние время дала о себе знать.
- Кем я только не был, но могильщиком - первый раз.
- В жизни всё надо попробовать… кроме мужчин и наркотиков!
А если добавить философии, то можно дойти посредством силлогизма и дедукции до того, что…
- Хорошо, что хоть вскрытие делать не надо и узнавать от чего это вдруг эта падла умерла.
- Наверное, грибами отравился!
- Или красной шапочкой, - в салоне эхом стал гулять смех.
Мы зарыли волка в канаве, где недавно прокладывали трубу и еще не до конца засыпали её землей. Авось всякие трупоядные твари его слопают, или сгниет пусть там… короче, пусть разложится он там… но уже без нашего участия. Баста! На сегодня смена Спасителей Земли отработана. Закончив "похороны", мы отправились домой отдыхать от трудов праведных.
А зори в Казани без оборотней тихие-тихие…
Тетрадь десятая
- Дай лапу, друг! - Шарик поднял правую лапу и я-печальный попрощался с ним. - Вы пока его на задания не гоняйте, пусть оклемается.
- Само собой, - кивнул мне знакомый по прошлому посещению питомника архаровец.
- И кости ему только ему давайте, а не другим собакам, - я-скупердяй оставил заслуженно заработанные кости Шарику и не хотел чтобы их получили не имеющие никакого отношения к уничтожению оборотня псы.
- Ладно! - архаровец улыбнулся. - Он их любит в отличии от колбасы.
- Да я знаю… - всё пора уходить.
Шарик смотрел мне в след печальными глазами.
У выхода из питомника меня попросили подойти к телефону. Я-отзывчивый подошел к регистратуре. Звонил капитан Рогожин и само собой интересовался удалось ли мне найти оборотня.
- Хотя, наверное, нашел, раз жив и привез Шарика, - предположил он.
- Правильно рассуждаете, миссия выполнена, враг нейтрализован, что в переводе на нормальный язык значит уничтожен.
- Значит, я могу докладывать начальству, что убийств больше не будет?
- Можете, сошлитесь на Черного плаща в качестве надежного источника агентурной информации, - без пафоса говорю, знаю Рогожина, настоящий мужик, ему конкретика нужна, а не пафос.
- Я лучше напишу, что охотники волка подстрелили, не отчет, а прямо приключенческая повесть получается.
- Как тогда в истории с гномом.
- С каким гномом? - мы посмеялись, вспомнив былое.
Когда я-скалолаз-древобород-гром зашел в приемную к Димону, то испытал чувство глубокого разочарованию - секретарши не было на месте. Её не было! С грустью я-пустое-сердце-даже-мышка-не-грызет вошел в кабинет шефа Той-который-не-было. Эх!
- Лехан, хорошо, что ты пришел, меньше приглашений придется рассылать.
- Каких приглашений? - находясь еще под впечатлением от отсутствия секретарши, пробормотал я-думки-нацеленные -в-прошлое.
- Я женюсь! - с восторгом объявил он.
Такс… Димона таким светящимся я-суррогат давно не видел, а если разобраться, то не видел никогда.
- Вот так, не успеешь на пару дней отлучиться, а друг уже свадьбу играет.
- Ничего себе, на пару дней, да тебя с месяц в городе не было!
- Да нет, поменьше, - как бы на секретаршу разговор перевести?
- Мне, кстати внедорожник нужен, намечается глобальный прощальный шашлычок на природе. Явка на мальчишник обязательна, - ой не туда базар зашел!
- А фотография невесты есть? - спросил я-скользкая-селедка.
- Есть, вот, держи, - он протянул мне фото. Я-показательно-внимательный стал рассматривать фотографию, резкость была не очень (снималось хоть и дорогой, но "мыльницей", а не досточтимым "Зенитом"), но все равно можно было понять, что девушка очень даже ничего (это еще скромно сказано), и тут я-наблюдательный увидел удивительное…
- Но она же брюнетка! - всплескиваю руками.
- Вот все как сговорились! - Димон выхватил у меня из рук фото.
- Эй, не горячись, я извиняюсь, просто от тебя такого серьезного шага не ожидал. Поздравляю! - я-радость пожал ему руку. - Расскажешь, потом, какая она в действии эта загадочная семейная жизнь, может быть, и я созрею.
- Тут, Лехан, дело серьезное, жениться надо один раз в жизни и по любви, запомни это, - я-детектор-лжи прямо ушам своим не верил, и это мне говорит Димон?
- Давай ключи, - перешел он к щекотливому для меня вопросу.
- Какие ключи?
- От моего бронетранспортера, конечно, от чего же еще?
- Э-э-э, а может лучше завтра…
- С машиной что-то случилось? - нахмурился он.
- Да ничего не случилось, просто я ключи дома забыл, да и вообще лучше завтра.
- Ты её разбил! - сделал логичный, но абсолютно неправильный вывод Димон.
- Нет! - честный я-правда-матка все-таки сукин сын.
- Где она?
- На платной стоянке стоит… целая…
- Пошли на стоянку!
- Тозет жавтра, - от волнения я-язык-узел-морской перепутал буквы.
- Никаких жавтра! Идем сейчас, я хочу знать плохие новости сразу, а не потом.
Как я-стенка ни упирался, Димон был непреклонен и чуть ли не силой довел меня до стоянки.
- Давай ключи! - безапелляционно потребовал он. Я-голова-на-плахе отдал ему связку ключей. От выбрал нужный и всунул его в замок сверкающего внедорожника, но ключ естественно не поворачивался.
- Что за дела? - в раздражении Димон налегал на ключ, но тот не поворачивался.
- Димон, как бы это тебе сказать, это не твой стальной конь…
- Не мой? Ты его, что продал?
- Нет, просто этот не твой, - заламываю пальцы.
- А где мой?
- Вот, - я-путеводитель указал на действительно внедорожник Димона и приготовился заткнуть уши.
Но гроза н не состоялась, правда лицо друга вытянулось и он замер на месте на несколько секунд, но не ругался, а только сказал:
- ГАИ на тебя нет… - и подошел уже к своему внедорожнику. Я-голова-в-петле потупился и сделал виноватый вид.
- Я же говорил, что лучше завтра, я бы его вымыть успел.
- Вымыть? Да разве его теперь отмоешь!
Американская бандурина действительно была не совсем чистой, точнее очень грязной - вся покрыта таким слоем пыли и грязи, что нельзя было сказать какого она цвета, кое-где из грязевой корки торчали листья и солома, колесных дисков совсем не видно было, досталось даже фонарям на крыше, что уж говорить об остальном кузове. Более-менее были отмыты только номера (это святое) да лобовое стекло, и то не все, а только там где ездили дворники. Димон открыл дверь и с опаской заглянул в салон.
- Фу! - скривился он. - Ты что здесь собак перевозил?
- Всего-то один песик, да и то ма-аленький… зовут Шариком… лучшая ищейка города…
- Маленький? Да сюда надо цистерну духов вылить, чтобы можно было спокойно дышать. Я понимаете ли задумал выехать за город, а теперь на чем джигиты поедут, а?
- У тебе же еще есть… - он так на меня посмотрел, что я-понурый прикусил свой язык (а ведь даже не упомянул, что в день объявления о свадьбе нельзя на людей всяких собак вещать, тем более практически не за что - ну подумаешь железяка под сто тысяч долларов издермилась - по сравнению с мужской дружбой - это тьфу).
- Знаешь что, если ты когда-нибудь захочешь повеситься, то веревки у меня не проси, всё равно не дам! - брови Димона почти срослись между собой, даже лезвия не просунешь.
- Я против самоубийств…
- А мне как-то до фени, против ли ты или нет!
- Ты что из-за какой-то тачки на старого друга обиделся? Может и на свадьбу теперь не пригласишь? - да, это был крайний аргумент, признаю, вырвался, не хотел.
- Да ладно тебе, Лехан, пургу гнать, не приглашу… ты же знаешь меня, я не такой человек, чтобы из-за такой фигни репрессии устраивать. НО когда ты мне в детстве на переднее колесо "Камы" восьмерку поставил, вот тогда я на тебя действительно обиделся.
- Ба! Наконец, признался, а то все дулся и говорил: "Ничего, ничего, я не обижаюсь".
Димон хлопнул меня по плечу:
- А ты сам-то хорош, испортил велик, который сто рублей тогда стоил, и начал плести про преследующую тебя черную волгу, мол ты ни в чем не виноват.
- Я могу отдать долг, - я-золотохранилище вытащил из кармана сторублевку.
- Ты забыл про инфляцию, - усмехнувшись сказал Димон. - Нет, надо же так было выдумать - черная волга, КГБ на хвосте и всё такое, мы, помнится, чуть было тебе не поверили! - брови раздвинулись (хороший признак).
- Димон, - хотел было я-руль-педали сказать на что тогда я-криворукий наехал и погнул колесный обод, но к нам подошел начальник охраны и слова пришлось трансформировать, то есть сделать так, чтобы обращение "Димон" вышло официальным: - Дмитрий… - щелкаю пальцами, пытаясь вспомнить отчество моего старого друга.
- Александрович, - подсказал шеф службы безопасности.
- О! Дмитрий Александрович, я того… этого… пойду…
- Не забудь, свадьба в пятницу и чтобы без отказов, никакие отмазки не проходят!
- Буду как штык! - заверил я-штык и ретировался.
Мальчишник у Димона был правильный. Правильным мальчишником называется такой мальчишник где много бухла, баб и присутствуют настоящие друзья Покидающего Холостую Жизнь, кроме этого из торта должна вылезать девушка (это обязательное условие). У нас в Казани с красивыми девчонками - полный порядок, а вот с тортами - хуже. Даже с деньгами Димона слишком хлопотно было организовывать такой большой торт, чтобы из него могла вылезти дива (а маленькие дивы пацанам не нужны!). Ограничились просто дивой и малым тортом (кило так на двадцать). Дальше помню плохо.
Свадьба у Димона была шикарная (и тоже правильная), правда сравнивать я-хлеб-соль-пиво-по-усам-течет мог только с двумя студенческими празднествами подобной тематики, на которых я-широкая-морда имел честь присутствовать, так что, может, где-нибудь и по богаче пиры устраивают, но я-дервиш на них мед-пиво не пивал. В силу ряда обстоятельств, я-деловой опоздал на выкуп невесты и регистрацию в загсе (но как мне рассказали, всё там было нескучно), успел лишь в ресторан "Казань" (местные вышибалы меня сначала пускать не хотели, но потом разобрались, что я-грудь-колесом действительно тот самый Алексей Резнов и отношение сразу в корне поменялось - меня провели в зал и показали на пустое место, очень вежливо дали в руки карт-бланш: "Можете присесть!" (как будто сам не разберусь где тут водка лежит). Дальше пошили всякие необходимые церемонии как то: поздравление жениха и невесты, жениху - подарок, невесте - цветы и поцелуй (главное не перепутать!), выпивание штрафной, после коей я-горячая-кровь спокойно обосновался за столом с твердым настроем нажраться (в обоих смыслах этого слова). Молодожены смотрелись отлично: Димон в белом костюме (я-неформал на свою свадьбу тоже белый одену, так как черный костюм у меня ассоциируется с трауром) невеста вообще в чем-то феерическом, что и платьем то назвать нельзя… то фото, которое мне давал жених было совсем блеклым отражением красоты Дианы, как я-информированный уже говорил как-то раз, Димон был консервативным приверженцем блондинок, а вот женился на брюнетке (парадокс не для моих мозгов), её темные волосы были затейливо уложены профессиональным стилистом, темные глаза такой глубины, что в них спокойно мог утонуть авианосец средних размеров, коралловые губы… тут я-чебурек одернул себя и стал рассматривать окружающих.
Оператор с видеокамерой незаметно для гостей фиксировал все происходящее, около молодоженов по традиции сидели свидетели, рядом родители с обеих сторон, родственники, ну а далее друзья и коллеги. Многих я-общительный видел впервые, наверное, соратники по бизнесу Димона подтянулись, рядом со мной были проверенные люди: Артур с Алсу (хоть будет с кем поговорить), а наискосок от нас я-радиотелескоп увидел ЕЁ. Кого её? - вы спросите. Догадайтесь с трех раз. Конечно, ту, в которую я-лапки-к-верху влюбился сразу и навсегда (со мной такое первый раз), и как я-столбняк не пытался отвести взгляд, он все равно тут же возвращался к очаровательному лицу, обрамленному вьющимися светлыми волосами, ниспадающими до плеч, скованных красным платьем, открывающим взору ровно столько чтобы пленить, но не столько чтобы убить на месте. Я-сердце бы мог вечно любоваться этой красотенью, но окружающий мир не стоял на месте…
- Горько! - крикнул кто-то, его подхватили и молодожены начали целоваться.
- Раз, два, три… - хором начал считать зал.
Шампанское лилось рекой, водка и вина на любой вкус поступало туда же. Еда - какая душе угодно, от даров моря до вегетарианских салатов (различное мясо я-хрум-хрум и не упоминаю), фрукты - любые, даже такие, какие я-мультипликатор и по дуроскопу (телевизору) не видал, в другой бы раз я-скаромный уделил бы всей этой вкуснятине должное внимание, но только не сейчас.
- Ты в тарелку немного заглядывай, - сказал мне Артур.
- Я стараюсь…
- Плохо заметно, ты так не закусывая, уйдешь от нас.
А Артур оказался пророком, до меня дошло все то, что я-один-образ-манит выпил за время тостов, причем эта тяжесть катилась по проложенному штрафной - таран еще тот! - тракту без остановок, но ушел я-ключи-от-сердца-отданы не поэтому.
- Первый, срочный вызов! - прозвучало в моей голове громче обычного.
- Центральная, а нельзя… - ну как же так?
- Срочно!!! - у меня мозги в резонанс вошли от этого крика (а резонанс для мозгов пагубен - могут из черепной коробки выплеснуться).
- Ладно, ладно, уже иду, - я-линза начал выкарабкиваться из-за стола и тут я-оправа почувствовал, что мои внутренности начали выворачиваться, да так хитро, что создавалось впечатление как будто во мне образовалась пустота и кишки туда втягиваются. Очень неприятное ощущение. Хорошо еще, что эта мерзость длилась недолго, прошло всего несколько секунд и в моей крови не осталось ни одной молекулы алкоголя, причем отрезвление наступило без похмельного синдрома.
- Мне это задание не нравиться с самого начала! - я-губка был зол, ох как я-пемза был зол (тяну на сержанта Зла)!
- Тебе оно еще больше не понравиться, когда ты узнаешь подробности, - от её тона у меня мурашки забегали по спине.
- А в чем оно заключается? - морщусь, как противно все-таки без алкоголя в крови, когда только что он там кувыркался!
- Ты можешь идти быстрее?!
- Нет, со свадьбы друга я бежать не намерен!
Когда я-трамвай-на-рельсах дошел до машины дверца "восьмерки" открылась сама собой. Стартер крутился, но бензин в цилиндрах не загорался (надо бы зажигание отрегулировать). Плюхаюсь на сидение, тачка рванулась с места на выключенном движке, я-вроде-бы-шофер хватаюсь за руль, чтобы хоть как-то управлять этим самодвижущимся процессом, как бы с толкача движок заводится и машина рвет с места, аки форсированная.
- Куда такая спешка? - спросил я-тормоз.
- Чух-чух напал на пионерский лагерь…
- А теперь с самого начала и помедленнее. Кто такой этот Чух-чух и чем его вторжение грозит пионерскому лагерю, да у нас их вроде и не осталось пионеров вместе с лагерями…
- Да какая разница как они у вас называются! - возмутилась моим формализмом Центральная. - Чух-чух, это демон, по классификации у него восьмой уровень, - я-впечатлительный присвистнул (помниться у Ревуна, которого я-фишка-мулька изгнал уровень силы был всего третий), - но дело не в этом, Чух-чух очень старый демон… как бы это сказать, изначальный что ли.
- То есть?
- Его нельзя убить с помощью оружия, только добром в чистом виде!
Мурашки у меня на спине превратились в стадо диких слонов, я-пленка-не-проявленная стал более тщательно формулировать свои вопросы:
- Значит, если он ударит меня по левой щеке, я должен буду улыбнуться и подставить правую?
- Да.
- Замечательно, а что он собирается сделать с детьми? - я-домовитый стащил с себя пиджак (взял у приятеля и не хотел чтобы чужая вещь пришла в негодность - свою-то кожу восстановлю магией-колдовством).
- Убьет, потом представит все как будто произошла утечка… например, хлора и дети им отравились или как-нибудь по другому заметет следы. Но это еще не самое страшное, самое страшное, что он не просто их убьет, он съест их души, - я-плохие-предчувствия ожидал чего-то подобного.
Это действительно страшнее смерти. Я-флегма давно стал относиться к старухе с косой как к неизбежности, ведь что такое смерть - лишь ворота, ведущие на новый виток развития. Куда ты там попадешь: в рай или в ад или еще куда (мест разных много) - зависит от того количества очков, которое ты набрал за свою жизнь и того - какого они цвета. А вот если тобой закусит пакость вроде Чух-чуха, то это очень скверно (вспомним Шерлока Холмса), это настоящая смерть, абсолютная. Конечно эту тварь могут поймать (в случае победы добра) и тебя выпустят, но ведь этого может и не случиться в ближайшую вечность. Вот такие дела.
- Что совсем никаким оружием его нельзя прикончить? - в голове иногда информация даже понятная никак не может уложиться (тут два варианта: или голова неудобная, или информация стервозная, требует в номер двадцать восемь зеленых полотенец, вымоченных в женском молоке).
- Дело не в оружие, оружие есть просто инструмент твоей ненависти, а ненависть - это уже зло. Единственное оружие действенное на Чух-чуха - твои добрые чувства.
- А если я вдруг все-таки потянусь, допустим, к кинжалу…
- Он съест твою душу и у детей не будет никакой надежды на спасение.
- Значит, остается одно - влюбиться в эту образину? - свирепею до неприличия.
- Сейчас не до шуток.
- Ты же меня знаешь, я как Чарли Чаплин, шучу, но остаюсь серьезным, - я-скромный еще долго мог рассуждать о своих достоинствах, но картинка впереди резко изменилась: передо мной выскочила милицейская машина и, сверкая мигалками, стала расчищать дорогу. Такс… думаю… задаю вопрос: - Твоя работа?
- Да, сейчас дорога каждая секунда.
- Вот ведь гад какой, специально он что ли выбрал время для нападения?! - вспоминаю добрым словом свадьбу и недобрым словом Чух-чуха (а ведь надо, надо-то и его добрым словом…).
- Может быть.
Мы проносились перекресток за перекрестком с предельной скоростью перемещения по городу (из возможных для авто, на самолете рассекать улицы можно и быстрее, только вот как быть с домами?).
- Жертвы уже есть?
- Неизвестно.
- Эти впереди знают куда ехать?
- Да, - мы выбрались за пределы города и я-возлюби-ближнего-своего дошел до пятой передачи, можно сказать, что мы низко летели над дорогой. Сливаюсь с баранкой и полностью отдаюсь управлению машиной. Хотя часть моего сознания занималась совсем другим, я-путник попросил у Господа поддержки, да еще чтобы бабушке в случае чего помог. Вот пожалуй и всё. Мы свернули на проселочную дорогу, "восьмерка" билась о выбоины.
- Держись родная, немного осталась! - подбадривал я-технарь-до-мозга-костей свою любимую консервную банку с мотором.
- Дальше прямо, - указала Центральная.
Менты прижались к обочине и пропустили меня. Мигалка на крыши их машины погасла. Сейчас ребята, наверное, уже забыли зачем приехали в такую далищу. Торможу, глушу движок, рядом большая хибара, каких много можно встретить в спортлагерях, выскакиваю на свежий воздух. Такс… дальше куда?
- Сюда, сюда, - мне на встречу бежит девушка (видимо, вожатая). - Они там, - она указала на вьющуюся среди деревьев тропинку.
- Кто-нибудь пострадал?
- Двоих в вихрь затянуло, остальные как завороженные подходят к нему и ждут. Я уж их отгонять пыталась, не слушаются! А главное никого с места ни сдвинешь, они как каменные, - вожатая хорошо держалась, многие бы на ее месте давно впали бы в истерику.
Со всех сторон в ту же сторону что и мы шли дети разных возрастов. Тропинка привела нас к небольшой полянке площадью не более ста квадратных метров, вытоптанная трава свидетельствовала, что на ней часто играли в минифутбол. Посередине поляны кружился вихрь толщиной в два обхвата. Он выглядел прозрачным, но за этой кажущейся прозрачностью невозможно было разглядеть ничего. Туманная дымка могла скрывать за собой всё что угодно (авианосцы, космические челноки, или очень маленькую, величиной с канареечку, смерть Лёхи Резнова). Дети не обращали ни на кого и ни на что внимание подходили к вихрю и ждали, ждали "своего часа". Силен, сукин сын Чух-чух (хотя, может у него и не было мамы), в деле затуманивания детских мозгов, попробуй-ка со мной справиться! Стоп, стоп, стоп, с таким боевым настроением нечего туда соваться. Я-неторопливый сосчитал до десяти, оказалось маловато, я-хрономерт сосчитал в обратном порядке, три раза глубоко вздохнул и шагнул в неизвестность…
Ничего себе маленький вихрь! Да куда ни глянь только ветер да ветер, меня как песчинку оторвало от земли и закружило. Врешь, не так ты силен как кажется, так иллюзия средней руки. Вот так то лучше - меня все еще вращало, но вихрь как-то схлопнулся в размерах и я-любящий-демонов-в-том-числе-и-чух-чуха разглядел детишек, сидящих на небольшом куске тверди в бескрайнем океане ветра. С ними пока все в порядке - Чух-чух как истый гурман не сожрет своё "блюдо" торопливо, не глотая, а будет смаковать деликатес. Я-пофиг-ветер все ближе и ближе к детям, еще три-четыре круга и встану рядом с ними на клочке суши.
- Здравствуйте, мои маленькие, здравствуйте, мои сладенькие, какие вы здоровенькие, много бегаете на улице, это очень хорошо, - около детей возник старичок интеллигентного вида в пенсне, он и стал разливать сладкую патоку.
Одет старикашка был строго: старомодный костюмчик тройка с золотой цепочкой карманных часов и черные ботинки начищенные до блеска, на брюках параллельные стрелочки, такие никогда не скрещиваются. Милый такой старикан с добрыми глазами, одна нехорошая деталь портила "добристое" впечатление - в руках он сжимал хирургическую циркулярную пилу. Старик нажал на кнопку и лезвие пилы закрутилось, превратившись в смазанный круг. Чух-чух поднес пилу ко лбу светленького мальчишки, я-битая-карта ничем не мог помочь пацану, мне требовалось пролететь еще полный круг, а это требовало секунд десяти, если не больше. Эх, сейчас бы пистолет - я-шустрый всадил бы в этого злодей пару обойм, чтобы он пораскинул мозгами и подумал о смысле жизни. Такая мыслишка лишь чуть-чуть чиркнула по окраинам моей башки - а какие последствия! Меня сжало тисками, одновременно разорвал на мелкие части, левая рука замерзла, правая попала в огонь, голова оказалась в вакууме, ноги в гидравлическом прессе. Каждая клеточка моего тела разрывалась от боли, а душа всеми силами боролась за свое слитное сосуществование с телом.
- ХА-ХА-ХА - раздалось откуда то издалека, так смеется маньяк, изгиляясь на страдания своих жертв.
Надо собраться, не думать о его убийстве, загнать эту мысль подальше и забыть где оно, отвлечься надо - мне же нравиться этот старикан, просто надо забрать детишек к их родителям и все, на остальное плевать. Если ему так нравиться пускай делает мне больно, я-сковородка парень терпеливый, молодой, здоровье позволяет - внушал я-чайник себе. Стало чуть полегче, боль не исчезла, но стала терпимой, да и душа от тела не оторвалась. Такс… левая рука заледенела, а правая оплавилась и ничего что от волос на голове остался одни воспоминания - подумаешь! скальп не только с меня снимали, ничего, как-нибудь сдюжу. Главное - смотреть на ориентир, на детей, ветер дует мне в лицо все сильнее, глаза режет - ничего я-планер люблю летать против ветра, вот они голубчики, не так уж далеко осталось. Подтягиваюсь на руках и достигаю островка тверди. Такс… Мальчишки сидят, цепляясь друг за друга, а рядом старичок что-то им рассказывает (наверное, сказки). А вот он уже глядит удивленно на меня. Пытаюсь быть если не вселенсколюбящим, то хотя бы вселенсконейтральным.
- Здравствуй, дедуля, давно не виделись! - в ответ мне в живот что-то впилось и стало вгрызаться злобно чавкая. - Это ничего, папаша, вы шутите, шутите! Шутки юмора обожаю…
До ребят осталось пять метров, четыре… я-дискриминант постарел на десять лет, осталось три метра - еще десять лет пролетели… крутовато берет, но ничего, все равно я-динозавр тебе дедушка в правнуки гожусь. И вот когда до детей оставалось меньше двух метров мои чувства взорвались, все переменилось, я-частное стал видеть звук, слышать цвет, кожей чувствовать вкус, языком осязать поверхность. Всё, приехали! Я-метафора не видел куда мне идти, перед глазами бегущей строкой проплывали буквы:
спасименя спасименя спасименя спасименя спасименя спасименя спасименя спасименя
потом более крупно и ярко:
ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА! ХА-ХА!
Я-парафраза ослеп от этих слов.
- Сделайте потише свет! - закричал я-гипербола, и тут же сам увидел:
Сделайте потише свет! Сделайте потише свет! Сделайте потише свет! Сделайте потише свет!
Серый почти не слышно, зеленый густо шуршит, синий накатывает прибоем и убегает вдаль, желтый нестерпимо громко, аж перепонки лопаются, красный раздражает не давая сосредоточиться. Я-аллегория шарю руками, дети должны мыть где-то здесь, но вокруг безвкусная вода, везде вода и только вода. Как я-радуга найду их?
- Где вы?
мыздесь мыздесь мыздесь мыздесь мыздесь мыздесь мыздесь мыздесь мыздесь мыздесь - прочитал я, потом:
ммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз
дддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд
еееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее
ссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс
ььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь
Синий запищал слева, очень слабо зеленый там же. В чем они были одеты? Какого цвета была одежда? Старик - в сером, значит серый слышать не надо (вы пробовали не слышать серый?). Я-многоточие шарю руками в этой мешанине цветов, вот дотронулся до сладкой груши, а вот нащупал спелый персик. Кто это - дети, шуточки демона, или он сам? Хорошо еще, что я-буковки когда-то читал книгу Альфреда Бестера "Тигр! Тигр!" и не растерялся в этой катавасии с органами чувств.
- Скажите что-нибудь! - кричу в пустоту.
С
П
А
С
И
М
Е
Н
Я
И
М
Е
Н
Я
- Кто вы?
Ха хА ХА ха хА!!! - очень ярко бритвой по глазам.
Нельзя допустить ошибку, но как выбрать? Думай, думай! - приказываю себе. Что взять грушу, персик и то и другое, или ничего и искать дальше? Четыре варианта и только один из них правильный. Я-мыслеформа посылаю к черту теорию вероятности и полагаясь на интуицию беру грушу (сам больше люблю хрумкать яблочками). На меня навалилась перегрузка, мое старое сердце не выдержало и лопнуло. Я-орган проваливаюсь в темноту и падаю, падаю в нее, воздух проходит сквозь меня, пустота проходит сквозь меня…
Снова оказываюсь на поляне, светит солнце, лежу на такой родной и мягкой траве, надо мной склоняется вожатая и спрашивает:
- Ты жив? - очень удивлена, по-видимому, мой вид не соответствует нормам живого человека.
Я-фигура-х приподнимаюсь и осматриваю себя. Бог ты мой, во что я-картина-пикассо превратился! Из живота торчат кишки, правая рука обуглилась, левая опухла и пальцы на ней отваливаются один за другим, на ноги я-трагедия даже смотреть не хочу. "Натюрморт каннибала" дополняли солнцезащитные очки вплавившиеся в нос - терминатор после перестрелки и то выглядел лучше.
- Помоги мне добраться до машины… - только сейчас я-сбитый-прицел заметил двух мальчишек, один черненький другой беленький (короче, дети - как дети), они мирно спали обнявшись. Значит я-детерминант все сделал правильно.
- Я вы-вызову скорую, - вожатая стала терять самообладание.
Только бы в обморок не грохнулась - не время сейчас!
- Не надо, просто помоги мне, я сам вылечусь, скорая мне не поможет. Отгонишь автомобиль на какую-нибудь глухую дорогу… и никому не рассказывай о том, что видела здесь… - она, видимо, хотела что-то спросить, но я-пустая-обойма оборвал ее назревающий вопрос: - И не спрашивай кто я такой и что здесь произошло. Все плохое уже позади… наши победили… - она помогла мне доковылять до машины.
- Пожалуйста собери мои пальцы на поляне… - это была моя просьба, и услышав ее красна девица пошла выполнять наказ незнакомого витязя, а не грохнулась в обморок (крепкие нервы бывают у пионервожатых - но это и понятно, иметь дело с малолетними цветами жизни - это же не изюм лопать!)… зеленое стало сливаться с серым…
Через мгновение, по крайней мере, мне показалось что прошло всего лишь одно мгновение, она протянула мне пакет с недостающими моими пальчиками (лучший подарок дактилоскописту на день варенья).
- Другие люди и пострадавшие дети все забудут. Они будут вести себя как будто ничего не было… - мне все труднее давались слова. - Машина станет невидимой… только ты ее сможешь… видеть… отгони её подальше, дальше… - я-шепот-лепет стал заговариваться и это не удивительно - у стариков (а выглядел я-когда-то-молодой-человек лет на семьдесят), такое часто бывает.
Три дня вожатая приносила мне воды и кое-что пожевать, чаще всего творог и сметану, так как половины зубов у меня не было и твердая пища мне была противопоказана. Выздоровление шло не по дням, а по часам и я-ящерка прямо на глазах восстанавливал свою былую форму. Надо отдать должное вожатой - она справилась отлично с обязанностями сестры милосердия, ведь в первое время я представлял из себя ужасное зрелище (действительно ужасное зрелище). Я-сеятель-добра поблагодарил ее сердечно и стер все воспоминания обо мне (никаких уси-пуси на службе), а что делать - такова моя стезя: оставаться невидимкой. Кстати, ее имя уже из моей памяти тоже стерлось (само собой).
По пути в Казань меня остановили на посту милиции. Вид у меня когда я-отдыхающий вылезал из машины был очень колоритный: безукоризненный пиджак на голое тело, спортивные трусы с эмблемой "Динамо" и сланцы на босу ногу. Менты искоса посмотрели на такой маскарад, посмеялись и стали проверять документы, с которыми у меня было все в порядке (они лежали в машине и не пострадали за время битвы с Чух-чухом, а то бы сгорели или потрескались от чрезмерного холода). Пока один разглядывал мои права, другой быстро шерстил "восьмерку" на предмет наличия незаконного оружия, наркотиков и трупов, впрочем, законных трупов по моему не бывает (даже если это труп вора в законе). В сторонке стоял еще один представитель власти в бронежилете и с автоматом, ему было жарко и неудобно, но раз положено носить на себе эти железки, значит начальство решило, что так надо для дела и никуда от этого не денешься, хотя по его виду было заметно, что он бы с удовольствием закинул все это железяки куда подальше.
С моими документами на машину проблем не было, оружие не нашли (ну не видно его простым людям), наркотики и трупы тоже не обнаружили, да и откуда им взяться, если я-здоровый-образ-жизни их туда не прятал. Меня и отпустили с миром (то есть, не взяв налог за проезд мимо поста). Вот так всегда: одни профессионалы делают свою работу, а другие дерут штрафы за каждое мелкое нарушение или сидят в засаде собирая дань. Больше по пути к Дому ничего интересного со мной не произошло. А потом я-конь-в-пальто добрался до него и сказал: здравствуй, бабуля!
Хорошо. Быть. Дома.
=>дальше
<<<Назад на Повести
|
