|
Солдат добра
Тетрадь шестая
Сегодня с утра Бакс как-то странно себя вел, метался по квартире, гладить себя не давал, к чему-то прислушивался и смотрел кругом очень настороженно - всякий шорох вызывал в нем реакцию, котенок-подросток то прижимал уши, то выставлял хвост трубой, то морщил шерсть. Настороженный такой доллар, суетливый, был бы на нем портрет президента мурлюканского, президент бы потел… Дома, видимо, коту совсем опостылело - попросился на улицу, но когда я-ходячий-ключ открыл входную дверь, долго не решался переступить порог, хвостом бил по собственным бокам, словно подзадоривая себя, и только спустя, наверное, минуту такого аутотренинга он вышел-таки во двор.
Я-не-медиум - человек не очень впечатлительный, поэтому на страхи своего кота не особо обратил внимания и как ни в чем не бывало сел в своей комнате чистить пистолет. Я-аккуратист это дело люблю, ведь сразу убивается два зайца: оружие поддерживается в порядке и о жизни можно конкретно подумать - а два дело делать одновременно, это же значит экономить время для развлечений, - тут даже лень замолкает! Замолкшая лень свернулась клубочком на парочке несделанных дел, дела выражали свое недовольство матерной песней, но совесть эти куплеты не слыхала - она стряпала вместе с моралью вишневый пирог, пирог пыхтел и плевался, его еле удерживали сестрички-привычки, барон Баромент не определился то ли лезть ему в гору, то ли с нее падать…
- Первый, для тебя есть плохие новости… - сообщила Центральная.
- Подожди, я наушники надену. Не люблю когда твой голос звучит у меня в голове, чувствую себя знаешь ли сумасшедшим… - и пошел добрый молодец за добрым плеером.
Центральная деликатно молчала пока я-нераздвоенный-личностно облачался в наушники от плеера, потом продолжила:
- Сведения непроверенные и полной уверенности в их достоверности нет, однако лучше перестраховаться лишний раз. Нам стало известно, что на тебя готовит покушение демон Ревун. Осуществлять свои планы он может начать уже сегодня, - какая-то она сегодня неконкретная
- Я что как-то обидел его родичей?
- Информации нет, может быть, дружки Леприкона, которого ты уничтожил тут, в своем гномьем мире решили тебе отомстить и наняли демона, а быть может, Ревун сам решил сделать "доброе" дело и избавить мир от солдата Добра.
- Не очень-то приятно ощущать себя в роли жертвы, - я-озабоченный вздохнул. - Что мне делать?
- Пока просто будь осторожен. Когда именно и как демон нападет мы предсказать не можем, так как точно не знаем, прибыл ли он в ваш мир или нет. Ты должен постараться остаться в живых до момента обнаружения человека, в которого он вселился и изгнать демона из носителя…
- А обнаружить его можно с помощью той громоздкой штуки со стрелкой и разными наворотами?
- Да, ты, кажется, очень любил практиковаться с ней, теперь у тебя будет возможность испытать прибор в реальном бою.
- Большое человеческое спасибо тебе, Центральная, за предупреждение и уж поверь, что я приложу все усилия чтобы дожить до своего 22-го дня рождения… - я-сама-невозмутимость закончил чистку пистолета и собрал его за время укладывающееся в армейские нормативы.
Аты-баты шли солдаты, шли солдаты на войну, на войну с Ревуном, чтобы его Уставом разорвало и Прапором-вечным добило!
Не успел я-прослушивший-предупреждения как следует открыть входную дверь, как с улицы уже прилетел "сюрприз" - нож быстро рассекал воздух и явно целил мне в грудь. Я-чуткий-к-подаркам отбил непрошеный дар, но нож развернулся в полете и совершенно не подчиняясь законом физики вновь навострился воткнуться в меня-бедного, наверняка с гуманной целью: лишь посмотреть какая по цветовой палитре моя кровушка. Отступать мне было не куда, позади была дверь… на мое счастье, на этот раз нож летел мне точнехонько в голову. Тут думать особо не надо, поэтому я-маленькая-голова и не думал - лишь присел. С характерным звуком - ТюК! - он вошел в сосновую доску. Дверь у нас - будь здоров! Еще старой закалки, сбитая что называется на совесть, но и она задрожала от удара ножа. Я-трудная-мишень схватился за ручку "сюрприза", тот начал живенько вырываться и то обстоятельства, что он на пару сантиметров сидел в доске, его ничуть не сковывало. Минуту продолжалась безмолвная схватка, из которой я-богатырь вышел победителем. Нож покинула сила демона и он вновь превратился в обыкновенное кухонное орудие (хозяйка чего порезать надобно, чего разрезать?).
Я-триумфатор вытер пот со лба - один ноль в мою пользу. Значит, "кроха" Ревунчик вышел на тропу войны, ага… сидит сейчас в теле какого-нибудь бедняги и готовит новое покушение. Так, так, так… Ладно еще Центральная меня настропалила - а то бы вышел Лёха на крыльцо почесал бы кое-чо… впрочем, как говориться, если бы у бабушки были колеса, она была бы трамваем. Я-думки-думающий вернулся домой. Хоть здесь всё в порядке: бабушка что-то вкусненькое - а запах! - готовила на кухне.
- Вот ты просила подточить ножи, так я тебе новый принес, - жаль фанфар не было, когда я-в-ленточки-украшенный бабуле добытый трофей вручал (совести моей клубится на несделанных делах стало неудобнее - одна "подстилка" испарилась, однако совсем без подстилок она никогда не останется: я-мягкосердечный не допущу, чтобы она спала на жестком камне)..
- О! Острый! - бабуля попробовала лезвие. - Спасибо.
Я-конфетти направился в свою комнату и нашел среди других необходимых для охотника за нечистью штучек-фенечек-шняжечек прибор для обнаружения демонов (от торгового дома "Сивка Бурка и Ко"). Устройство представляло собой массивное медное основание, на котором крепилось два кольца (одно в другом), которые шарнирно сочленялись и могли вращаться во всех плоскостях (примерно как у глобуса, если немного поумничать, то можно сказать, что они обеспечивали все степени свободы, или… да поумничать не получилось - природа истинного троечника за свои границы не пускает). Внутри малого обруча на иголке была подвешена тоненькая стрелка. Не представляю как бы она себя вела, если бы демонов было два или еще больше, но я-само-любопытство не стал ломать себе голову над этими гипотетическими вопросами - у меня враг был один. Стрелка застыла, недвусмысленно указывая в сторону окна. Кроме всего прочего в основании этой сложной штуки (я называл её просто следилкой, по аналогии с любыми другими сканерами магического мира), был вмонтирован компас, который показывал, что демон в 15 градусов к западу от северного полюса. Может быть, данное направления у моряков как-то по особому называется, типа: "пятый румб" или "норд-норд-вест" - не знаю, навигатор из меня плохой. Да и что толку точно назвать направление, всё равно это в нашем деле не главное, главное - чтобы я-достоевский достал (вот от этого глагола и получился "я-достоевский" - а писатель здесь ни при чем) его раньше, чем он достанет меня. Гонки на кладбище начались. Поехали! Би-би!
Как известно, лучшая защита - это нападение (вот это бы нашим футболистам разъяснить!). Я-пирожное положил распятие в карман (кинжалом демона не убьешь, да серебряной пулей тоже, максимум отправишь на тот свет носителя, а демон переселится в другую жертву - мне такие чехарда и пятнашки совсем ни к чему). Крест же вместе с молитвой изгоняет демона из тела человека и отправляет его прямиком в ад, а из ада в наш прекрасный мир даже демону выбраться нелегко, это уж поверьте мне на слово (гм… я бы на вашем месте верить бы не торопился, но еще больше я-мороженое не торопился бы проверять).
Вооружившись, я-десерт сделал попытку номер два по выходу в околодомное пространство, так… первый шажок сделан (это маленький шажок для человека, но… еще меньший для человечества - ведь, человечество его вообще не заметило - не Марс же топчу ногами), дальше пошло побыстрее. Топ-топ. Вход в нашу квартиру расположен с обратной стороны дома, если смотреть с улицы (а на улице стоять перпендикулярно движению городского транспорта), чтобы выйти на нее мне надо было пересечь двор, завернуть за угол дома и выйти через калитку (хотя, если смотреть из двора, то всё совсем не так - мир относителен! - сами знаете кто автор цитаты). От соседнего дома наш двор отделен забором чуть меньше двух метров вышиной. Вот из-за этого забора (сколько раз в детстве я-разведчик через него перелезал) выплыл револьвер и уставился на меня своим черным оком. Эх глазки черные, да глубокия, тону я-романтичный в вас!..
Герои боевиков в таких случаях говорят смешную или не очень смешную шутку и всё у них дальше выходит классно и красиво по сценарию, иногда с помощью каскадеров: хорошие парни - на коне, плохие - под конем. Я-торт сказать ничего не успел, просто отпустил следилку, она тут же упала на землю (угадайте по закону кого), сам я-плитка-шоколада упал следом за ней и пожалел, что с детства не имел способностей к телепортации. Первая пуля пролетела много выше моих скромных границ, но радости у меня от этого не прибавилось, револьвер - это же не одноразовый шприц в нем по крайней мере еще пять свинцовых зарядов. Я-печенье прижался к сырой землице и как только дуло револьвера навилось на мене перекатился. Грохот - и очередной свинцовый шмель вывел своё "жу-жу-жу" слева от моей шкуры. Снова перекат, на этот раз в другую сторону - очень увлекательная игра, я-варенье не жалея сил пытался добраться до второго уровня. Жаль только, что сохранится нельзя, если бы револьвером управлял человек, то мне был бы давно пришел полный кабздец, но у демона, очевидно, с пушкой была не мгновенная обратная связь и стрелял он с задержкой, она-то мне и дала шанс выжить (как в свое время луноходом управляли - уж и не помню только сколько там задержка была). В летающей пушке оказалось шесть пуль, пять из них вспахали землю во дворе, одна прошила насквозь мою грудь чуть пониже ключицы.
- Два ноль в мою пользу, - вслух сказал я-гроссмейстер. Из нашего дома на стрельбу никто не вышел, может быть, все на работе, а может, выстрелы слышал только я-остро-ухий. - Однако настырный демон попался ёкорный бабай-малахай! А где каскадеры меня заменяющие, где мои телохранители, где дружина княжеская, а?
Я-доктор приложил к ране носовой платок. Надо бы перевязать, да некогда, того и гляди приедет самодвижущийся каток и заасфальтирует меня вместе с моей хатой под гербарий. Нет, эту рожу надо побыстрее замочить! Другой бы на моем месте слег, а у меня организма так себя чувствовала: "Рана не беспокоила хозяина и кровь из отверстий (двух) не шла" сие обстоятельство записываем в папку: "Безусловный гуд", всё-таки со здоровьем у солдат Добра значительно лучше дела обстоят, чем у бойцов в частях обычных армий.
Я-турист поднял следилку, отряхнул её от травы, сдул с ее поверхности пыль, вроде все в порядке - работает! Стрелка по-прежнему показывает тот же азимут.
- Ну, гоблинская рожа, держись! - проявил я-злой отсутствие политкорректности.
- Это не гоблин, - Центральная во всем любила порядок и точность.
- Знаю, но повадки у него гоблинские, - я-добрый-ко-всем-кроме-гоблинов вышел на улицу, мимо прошла женщина (обычная такаю баба, не подумала даже пристрелить меня из дробовика или шестиствольного пулемета), просто прошла мимо (какое счастье!). Хоть какая-то передышка для моих расшатанных нервов!
Белая "шестерка" кралась по нашей уличке (шофер очень не гонщик), я-гипнотизер пристально посмотрел в глаза водителю и у него появилось непреодолимое желание меня подвезти. Вуаля - он уже плавно остановливает тачку около меня. Я-хочу-быть-пассажиром открыл дверцу и сел.
- Прямо, потом направо. Я из службы радиоактивного контроля. Сигнал из этого района поступил, вот обследую местность на предмет заражения, - начал откровенно гнать я-сказочник.
- Да, с экологией у нас сейчас напряженно, - водитель с уважением посмотрел на следилку, привычным движением он включил поворотник и мы плавно без рывков повернули направо на перекрестке. Стрелка сразу же намного отклонилось.
- Большое загрязнение? - озабочено спросил водитель.
- Пока не знаю, - я не понимал что за чертовщина происходила со стрелкой. Навстречу нам ехал "зилок", тихо мирно так перевозил свой груз из точки А в точку Б (скучно, девушки!)… пока не выехал на нашу полосу и не прибавил газа. Его мощный бампер неумолимо стал приближаться…
- …! - в сердцах воскликнул водитель (я-чувственный полностью согласен: "зилок" действительно был похож на непрофессиональную проститутку). Водила правда не успел перейти на трехэтажный мат - повис на ремне безопасности, а я-яблочное-пюре следил взглядом за следилкой и пропустил момент удара (как будто бы если видел - смог что-то изменить), а вот последствия его на меня также подействовали. В отличие от водилы я-паштет не был пристегнут и грудью врезался в следилку, а головой решил попробовать на прочность лобовое стекло. Шмяк!
Сколько просидел под впечатлением от болевого шока - не помню, потом дернул ручку, но дверь не открылась, пришлось ей помочь плечом, наконец, она распахнулась и я-винигрет вывалился на асфальт где и примостился немного перевести дух. От нечего делать, я-загорающий смотрел на разборку водителей. Какие эмоции! Подвозивший меня мужик кричал и размахивал руками обвиняя водилу "зилка" во всех смертных грехах, а тот - бедняга! - в ответ ничего путного сказать не мог, лишь что-то несвязно вякал, типа: бес попутал (и это было не далеко от правды, но кто ж ему поверит). Дело было ясное, пора валить с места ДТП, а то уже зеваки стали подтягиваться отовсюду. Левой рукой я-путешественник скорее по инерции чем осмысленно все еще сжимал следилку, вернее то, что он нее осталось. Обручи погнулись и стрелка безжизненно дрожала в центре хлама.
- Эй, ты куда? - прервал тое тихое бегство водитель "шестерки". - Свидетелем будешь!
- Мне работать надо, а свидетелей и без меня хватит, - сказал я-гусар водиле и обращаясь уже к "жертве беса" добавил: - А к тебе у меня претензий нет, считай что с компенсацией моих травм и моральным ущерба тебе повезло. Честь имею!
Действительно, ну как можно считать этого беднягу виновным, он же просто жертва проделок демона, однако это ясно для меня, а для ГАИ… да, за ремонт ему придется отстегнуть и это ему вылетит в копеечку - передок у "шестерки" превратился в гармошку и стекла побились. Но ничего не поделаешь, не повезло мужику - оказался в ненужном месте в ненужное время. Пробравшись сквозь пока еще редкую толпу зевак, я-сборщик-металлолома быстро скрылся в первой же подворотне и стал трезво оценивать ситуацию (был бы очень рад ситуацию смазать сто граммовой дозой водочки). Положение мое было мягко говоря хреновое - следилку быстро не починишь, а этот сукин сын своей активностью меня уже достал, мысль о том, что счет 3:0 в мою пользу не успокаивала, везение не может длиться вечно.
От раздумий меня отвлек детский плач. Что это, ловушка? Вроде непохоже, я-сова все же достал пушку и держа ее у бедра пошел на звук плача. Ба, знакомые всё лица…
- Мансур, что случилось? - левая бровь младшего брата Галеева была рассечена, правая щека распухла и горела румянцем.
- А-абыр, Абы-ы-ырбал, - всхлипывая ответил пацан.
Абырбалом мальчишки звали местного дурочка. Он был созданием добрым и безобидным, сам часто становился жертвой окружающих, а в качество агрессора я-тететев его представить не мог. Просто не верилось, что это он ударил Мансура.
- Я иду, а он на встречу, - продолжил рассказ мальчишка. - А глаза… глаза страшные, я думал он меня убьет… как ударил… я аж в забор отлетел, а потом… потом не помню… - я слушал сбивающегося на плач Галеева и словно свет осветил темноту вокруг - мне всё стало ясно. Демон вселился в Абырбала, поэтому и стрелка так сильно отклонялась, демон подобрался очень близко ко мне. Ну что ж, сейчас я-чистильщик пойду прямо к нему и посмотрим кто сильнее в штыковой атаке.
- Платок у тебя есть? - спросил я.
- Неа…
Плохо, свой я-томат предложить не мог, он и так весь пропитался кровью и его лимит поглощения жидкости исчерпался.
- Ладно, тогда беги скорее домой, пусть тебя мать перевяжет, а к щеке что-нибудь холодное приложи. И вот еще держи, донесешь до хаты, я потом заберу, - я-помидор дал ему следилку.
- А что это? - Мансур с любопытством стал рассматривать непонятную штуковину и сразу же забыл о боли.
- Прибор для обнаружения демонов, только об этом тсс! - я-шпион-разведчик приложил палец к губам. - Никому ни слова!
- Могила! - он больше не всхлипывал, видимо оправился от потрясения, теперь его интересовался лишь следилкой. Мальчишеское любопытство разобрать что-нибудь сильная всё-таки штука - уже и о травмах своих забыл. Мы расстались, пацан понес драгоценность домой, а я-арбуз-покоценный… в общем-то тоже драгоценность понес всего себя в дар Ревуше, пусть у него несварения желудка будет!
Я-голова знал где жил Абырбал и с максимально возможной скоростью направился к нужному дому пешкарусом - форсаж включить не мог, кровь-то только вытекала из "бассейна" и не втекала, вот я-бассейн и ослабел. Топ-топ. Дверь, ощерившуюся на меня рваным дермантином, мне открыла женщина с уставшими глазами, одетая в потрепанный халат. Да, деньгами - как это часто бывает в нашем "престижно центровом" районе контрастов - здесь явно не пахло.
- Здравствуйте, а ваш сын дома? - начал я-рубака сразу задавать вопросы по делу.
- Нет, ушел утром гулять и до сих пор не вернулся. Что-нибудь случилось? - в её глазах появилось беспокойство. Я-скользкий тем временем просочился в квартиру, старый линолеум, отклеивающие обои - обычное дело у людей не скопивших на евроремонт.
- Вы сядьте, успокойтесь, - я-сама-забота помог женщине сесть на единственный стул (какие кресла могут тут гнездиться? никакие!), стоящий рядом с тумбочкой, на которой возлежал красный телефон (не иначе сам президент звонит сюда каждый день). В коридор открылась дверь и на меня словно пахнуло холодом. А обои были в цветочек…
- А это ты! - провыл голос принадлежащий скорее зверю чем человеку.
Я-каратель тщательно выбрился утром, но несуществующая щетина встала дыбом на моих щеках. Женщина как будто бы ничего не обычного не замечала, а ведь в квартире можно было бы склад мороженого устроить, температурка как зимой в Антарктике. В приоткрытую дверь на меня глянуло… когда-то это было лицо пусть и не вполне нормального, но человека, сейчас же все черты его были искажены, мышцы отвечающие за мимику непрерывно дергались, а уж глаза… такое впечатление, что на меня смотрел ад. Но не так страшен черт, как его малюет страх человеческий. Сейчас буду бить. Нещадно бить!
Из горла демона раздавалось рычание. Бойся, бойся, вражина! Сейчас буду с тебя скальп снимать, без наркоза!
Тарелки, прилетевшие из кухни, устремились ко мне слаженной процессией (уфологов жаль не было, вот уж люди бы порадовались, а то никак не могут сфоткать пришельцев). От первых двух я-клоун-на-арене увернулся, остальные приняли мое многострадальное тело и сильно побитая за сегодня голова. Я-очиститель достал крест и, выставив его перед собой, пошел на демона. Правая рука отбила удар табуретки, что-то больно ударило меня снизу по коленке, но такому "вратарю" как я-стена такие мелочи - плюнуть и не растереть! Мне бы только дойти до злыдня, а там уж разберемся кто из нас тут лишний. Каждый следующий шаг давался труднее предыдущего, я-шпинат словно барахтался в какой-то упругой среде, которая становилась все тверже и тверже при приближении тела А (я) к телу Б (демон). Такое чувство, что меня в липкую ленту заворачивают. Вдруг, как будто лопнула перепонка и давление, мешавшее мне двигаться, исчезло. На счет раз-два - я-нападающий уже оказался рядом с ним. Демон заскрежетал зубами своей оболочки и заревел:
- Гря!
- Я тебе покажу сейчас гря, ты мне за все гря ответишь!
Демон решил прекратить вербальные базары и попытался выпрыгнуть в окно, но я догнал парашютиста без парашюта и, схватив за плечо, повалил на пол. Теперь мы находимся в исходном положении для изгнания. Зафиксировал Абырбала (как и положено инструкцией) - вот теперь можно и считалочки говорить.
- Вот тебе первый акт! - я-режиссер прижал распятие ко лбу оболочки Ревуна.
- А вот второй - молитва полилась из моих уст. Демон вырывался, стучал по полу, по мне руками-ногами, извивался всем телом, однако я-тиски крепко прижимал крест ко лбу и не разу не сбился в словах. Демона вырвало - ничего я-непривередливый вытрусь. "Ура! мы ломим. Гнутся шведы!" (вспомним классика). В агонии Ревуша царапался, кусаться вздумал, в общем, веселился от души - но во мне же нет сострадания - я-соль-перец-горчица все равно оборву его пребывания в наших российско-татарстанских просторах .
- …аминь! - договорил я… и вот на меня смотрят пустые, но добрые глаза умственно отсталого ребенка.
- Мама! - промычал он.
- Сейчас она придет. Все плохое позади, - я-сестра-милосердия-в-доме-для-душевнобольных погладил Абырбала по голове. Ба, а я ведь не знаю как на самом деле его зовут. Ну и пусть это останется тайной… пора до дома…
В дверях появилась его мать. Предупреждая её вопросы, я-сахар-рафинад-под-кипятком первым начал разговор:
- В него вселился демон, я его изгнал… сейчас всё в порядке. Лучше никому о случившимся не рассказывайте, - женщина бросилась к сыну и стала его обнимать. Теперь у них все будет хорошо (относительно). - Где у вас вода?
- Там, - она ткнула пальцем в направлении кухни, в общем-то я-чашка-чай и сам мог бы догадаться, но время для дедукции было слегка неудачное. Мать уже ворковала около мычащего сына - слишком трогательная картина для меня опустошенного эмоционально и физически.
Я-разряженный-аккумулятор умывался холодной водой до тех пор пока розовый оттенок на дне раковины не исчез. Решил не вытирать руки полотенцем, вроде и тщательно вымыл - но могу и запачкать (тогда я-клякса сильную опасность представлял для чистоты). Над рукомойником висело небольшое прямоугольное зеркало. Оттуда на меня смотрел кто-то отдаленно похожий Лёху Резнова, но это был сильно израненный и злой Лёха. Все лицо покрывала сетка порезов и ссадин, с руками была такая же история, а на теле царапины без всякого мурлыканья переходили в порезы и рваные раны, порой эти вмешательства в мою организму доходили до костей.
- Да, бывало и получше - вслух выразил свои мысли я-глушитель-ревунов.
Помнится на какой-то хате, где куражи шли по жизни плотным строем, на зеркале было выведена надпись: "Другие не лучше!". Я-памятник улыбнулся и покинул квартиру, предварительно нацепив на себя легкую иллюзия (со стороны - нормальный парень). Подходя к родной хате наткнулся на Мансура.
- А эта штука настоящая? - спросил он меня, крутя в руках следилку.
- Конечно. Спасибо что поохранял.
- А демон который в Абырбала вселился тоже настоящий? - пацан протянул мне следилку с явным сожалением (еще бы такую интересную штуковину отобрали!).
- Ага, ты смотрел фильм экзерсизм, экзерцизм… тьфу ты, ну что-то типа этого?
- Неа, а что это такое?
- Экзо… экзе… короче так называется процесс изгнания демона из тела человека, вот я и сделал это с Абырбалом.
- Теперь он такой же как был раньше?
- Наверное, вы его с пацанами не особо напрягайте.
Голова что-то кружится, или это планета кружится? Земля вращается со скоростью… нет, без шпаргалки не вспомню…
- Тебе тоже досталось! - заметил мальчишка.
- Только учти никому ни слова, это теперь наша с тобой военная тайна, - я-маг принял секретный вид.
- Базаров нет! - ответил Рустик и жестом, так сказать, дал мне зуб в залог своих слов. Как заправские вояки мы хлопнули друг друга по рукам и разошлись. Дома я-соня еле доплелся до ванной и принял контрастный душ, после которого на меня нашел такой расслабон, что я-пустое-брюхо даже не соблазнился на ароматы, доносившиеся с кухни, - сразу лег на софу и заснул.
Но ночью приперло - пошел в туалет. Далее на кухню воды глотнуть. Чтобы в темноте не выпить вместо живой воды мертвую - зажег свет. Тараканы на столе бросили танцевать вальс и стали рвать когти с танцплощадки.
- Всех убью! - пообещал я-водохлеб и стал лакать водицы из чайника.
- Бедненький, почти целые сутки спал! - сочувствовала мне на следующий день бабушка. - И что это вас так сильно учиться заставляют… - в этот раз она была всецело на моей стороне.
- Вот, вот, - я-прилежный-студент закивал, - программу следующего курса нам дают, тружусь, не покладая рук своих с утра до вечера, - тут с дезой я-калечный малость переборщил.
- Ну, ладно врать-то, всё вовремя надо делать, а не откладывать на потом! - бабушка оседлала любимого конька.
- Я, бабуля, так всегда и стараюсь делать, - соглашаюсь, спорить просто смерти подобно. - Но не всегда получается…
- Стараться надо больше, уроки дома учить, - продолжала лекцию хранительница нашего очага, это пластинка могла играть очень долго. Я-боец-невидимого-фронта допил молоко и пулей вылетел с кухни.
- Наелся? - догнал меня в коридоре вопрос.
- Да, спасибо, всё было очень вкусно! - я-не-желающий-оставаться-на-осень покидал в пакет тетрадки и отправился на учебу. Надо сказать, что по утрам я почти всегда иду учиться, если только день не является выходным или праздником, но вот дохожу до универа я-обязательный не всегда, даже еще меньше, чем "не всегда" - редко дохожу (загадка природы!).
- Первый, - голос Центральной был как всегда бодр и свеж.
- Только не говори, что мне сегодня надо готовиться к новому заданию.
- Не волнуйся, у меня только хорошие новости, первая - сегодня можешь отдыхать… - ей пришлось сделать паузу, так как я прокричал: "ура!" - и вторая - тебе присвоено звание сержанта.
- УРА!!! - гаркнул я, шедший впереди прохожий оглянулся, посмотрел на меня и прибавил шагу, я-служака решил попридержать эмоции.
- Центральная, а среди сержантского состава смертность ниже? - спросил я-фаворит, отхлебывая пиво из купленной по такому случаю бутылки.
- Нет, примерно такая же.
- Значит, жалование прибавят?
- Ты же знаешь, у нас добровольная организация, - я-усидчивый понял, что без хорошей дозы алкоголя не разберусь в этой казуистике и отпил еще пивка.
- Ну, хоть пенсия в отставке больше?
- Холодно, сержант, холодно…
- Погоди, тогда зачем мне это звание?
- Не хочешь - можешь оставаться солдатом.
- Нет уж! - не согласился с таким поворотом я. - Раз чин положен, значит его надо носить, чтобы каждому черту или другой какой нечисти было ясно, что их арестовал или отправил на тот свет не просто солдат, а сержант… - я-умирающий-от-недостатка-скромности выпятил грудь.
- Вот что мне в тебе нравиться, Первый, так это твое чувство юмора.
- Ты знаешь, как приятно парню, когда девушка говорит ему, что он ей нравиться… повтори, пожалуйста, эти слова еще раз… - я-верткий пропустил резкий ответ Центральной мимо ушей и продолжил: - Может скажешь свой домашний телефон?
- А может, у меня его нет.
- Тогда домашний адрес…
- Просчитай такой вариант: возможно я не живу в телесной оболочке на вашей Земле.
- Моя интуиция… - я-интуичный не успел договорить.
- Твоя интуиция может и ошибаться. Завтра утром будь готов!
- Вот так всегда, я тебе о прекрасном, а ты о делах… - но Центральная уже отключилась и не слышала меня.
Я-царское-величество допил пиво и только опустил пустую бутылку на асфальт, как невесть откуда появилась старушка с сумкой набитой тарой подхватила "трофей". Мое самодовольство раскрасило мир в розовые цвета. Всё везде хорошо. И жить хорошо! И люди вокруг такие добрые и пушистые! Сказка! Ноги сами подняли меня в горку, но не в университетскую (это было бы против настроения), а к памятнику Вахитова. Кинул пакет на парапет, задницу - на пакет, и вот перед глазами уже плавает весьма привлекательный пейзаж. Люди внизу спешат по своим делам, их обгоняют машины, трамвай подошел к остановке, забирая в свое чрево пассажиров, солнце освещает теплым светом всё, что попадалось под его лучи...
- Итс э вандефал, вандефал лайф, - напел я-пиит слова известной песни с ужасным акцентом и страшно фальшивя, но поскольку песню кроме меня никто не слышал (всякие высшие и низшие существа не в счет) - гармония не была нарушена. Однако потехи время - а делу час. Топ-топ на учебу.
День прошел в заботах, то бишь я-чудо-в-перьях учился, потом решал деловые вопросы (надо же зарабатывать на хлеб насущный) и только вечер прошел замечательно: мы с Мариной и… больше никого! Сквозную рану я-эскулап заклеил двумя кусками лейкопластыря, а все более мелкие царапины заросли сами, оставив после себя лишь малозаметные следы, которые были и вовсе невидны на фоне тех старых шрамов, оставшихся от нападения монстра - короче сексом эти раны заниматься не мешали, что называется в полную силу (а так и надо, секс в неполную силу, знаете ли…). И никакая сволочь нашу идиллию не нарушила, впрочем, как может нарушить никакая сволочь? Она хоть и сволочь, но никакая, другими словами отсутствующая сволочь… (это я-философ занудствую в неполную силу, а теперь представьте секс в полную!)…
Утром я-утренний проснулся позже Марины, что случалось редко и не обнаружил её рядом с собой под одеялом, над одеялом, около одеяла - нигде ее еще не покрытого загаром тела не было (а ведь скоро ее тело покроется загаром - вот это перспективы!). Я-стахановец не люблю валятся по утрам в койках, даже в койках с девицами-красавицами, это день не был исключением - хоп! - и смеситель выдает на меня холодные струи в ванной. После приятно обжигающего душа, я-хохолок попытался пригладить волосы мокрой рукой перед зеркалом и сделать себе пробор… попробовал второй раз… плюнул на это занятие и пошел по запаху на кухню. Так и есть - моя красавица уже за плитой (не успел я-чики-пуки завтрак ей в постель подать). Я-алчущий всегда уважительно отношусь к людям, которые могут управляться с кастрюлями и сковородками. Сам я-мастер-на-все-две-руки в этой области - не смотря на все старания - добился весьма скромных результатов. Присев на стул, я-собачка-павлова стал ждать, когда под воздействием умелых рук Прелести сырье превратиться в еду.
- Вот что мне нравится в твоих родителях - если уедут куда-нибудь, так надолго и не возвращаются неожиданно, - а глазки так и рвутся в сковородку запустить ручки, на это же надеется язык с зубами и пищевод, а сердце колотится, гоня по венам кровушку - скоро в ней растворятся новые… а ведь давали на биологии цепочку расщепления жиров, углеводов и белков в эти… как их… аминокислоты, что ли… а ладно - просто буду жрать!
- Лучше бы мне комплимент сказал.
- А я еще не говорил? - удивляюсь, поднимаю бровь, - так не бывает!
Мой взгляд заскользил снизу вверх по фигуре Марины: стройные ноги, крутые бедра, тонкая талия, полая грудь, грудь… грудь… восхитительная шейка и лицо, которое я-скульптор-неудачник хоть и не видел, но представлял! Оно было… таким… и другим, короче, прекрасно оно было без косметики - да, такой "ландшафт" не сразу и обозреешь в путеводителе.
- Даже не знаю с чего начать, - мои мысли не связывались в единое целое и разлетались куда-то в даль-далекую, в чащобы непролазные, в буреломы сумрачные, в пещеры глобокия, уходили по тропам-нехоженным, растворялись в тупении пустом.
- Ну тогда останешься голодным, - под действием такой угрозы я-вассал мобилизовал все резервы красноречия и... подошел и нежно обнял её сзади, мои руки заскользили по особым достопримечательностям "ландшафта" и в мозгу родилось:
- Главное не слова, а чувства, которые в них вкладываешь… - и откуда эта глубокая мысли взялась в моей пустой голове? Марина ничего не сказала в ответ, просто повернулась и поцеловала меня, я-отдавший-ключи-от-сердца не остался в долгу…
Спустя вечность мы оторвались друг от друга и обнаружили что завтрак подгорел. Почему за едой обязательно нужно следить? Нет чтобы ей самой готовиться и не усложнять жизнь людей ненужными заботами (скатерть-самобранка, ау!).
К 10 часам Марина пошла на пару, я-тупой вышел с ней вместе.
- До вечера, любовник, - сказала она мне.
- Пока, отличница! Смотри двойку не схлопочи, - предупреждение бесполезное так как она меньше четверки никогда не получала, да и то крайне редко скатывалась до этой оценки в отличии от меня, для которого получить "Хорошо" всегда было за счастье.
- Центральная, ты спишь?
- Завтракаю…
- Тоже неплохо, чем порадуешь новоявленного сержанта?
- Отправляйся в морг, - согласитесь хорошенькое предложеньеце!
- А может в реанимацию? - пытался шуткануть я-оптимист.
- Врач сказал в морг, значит в морг, - поддержала мои начинания на почве юмора Центральная.
- А что мне там делать, загорать? - не хотелось мне в морг, чего я-миклухо-маклай там не видел?
- Ничего особо сложного, практиканты оживляют труп, хотят сделать зомби. Твоя задача пресечь это начинания и популярно объяснить, что так больше делать не надо, только доходчиво - чтобы поняли даже самые тупые.
- Медленно и с расстановкой, - вставил я-понимающий.
- Вот именно, я думаю, у тебя получится!
Что ж задание приятное - есть где развернуться творческой фантазии и в тоже время не слишком опасное. Впрочем, я-читающий-между-строк не строил иллюзий - всякое может случиться и легкая на первый взгляд миссия может в один момент превратиться в смертельно опасную и даже последнюю… Такс, посмотрим на карту города. Вот и кратчайший маршрут к моргу проложен. Потопали. Кем сегодня себя представлять? Пусть буду я-прелюбодей-доморощенный подводной лодкой, чтобы меня не заметили раньше времени. Зайду в порт - торпедирую самые жирные тушки кораблей - и айда домой.
Авто на улицах поднимали за собой вихри пыли, скоро в Казани станет жарко и душно, асфальт начнет плавиться и размякнет под ногами прохожих, а одежда станет прилипать к телу. Вот так ждешь целую зиму лета, ждешь, а он приходит и застает тебя не на курорте в шезлонге, а в каменном мешке. Нет, в этом году надо загодя все распланировать и махнуть на природу, Хватит, и так всё прошлое лето шабашил, в это можно и отдохнуть!
(А на какие шиши? - моя субмарина от такой мысли-торпеды чуть ко дну не пошла со всем экипажем. "Лежит на грунте наша субмарина и воздуха всего на пять часов!" - вспомнились строчки знатной песни.)
Морги судя по фильмам делятся на две категории: цивильные (где-то там, не у нас) и обыденные (такие есть и у нас), бывают еще полевые, но это уже совсем другая военная история. Тот, в котором я-ревизор должен был провести инспекцию, относился к разряду обыденных, так что в особых описаниях не нуждается (ленюсь!) - представьте: столы, холодильники и трупы, накройте это все хозяйство одной крышей - вот и получиться морг, в который меня занесло по долгу службы (живым, а ведь могло занести и в другом состоянии). Работники морга (моргорабочие) занимались своей работой, а именно: где-то вскрывали трупы без лишних слов, где-то делали то же самое, но уже публично: стайкам студентов объяснялось как, что и где резать, чтобы установить то-то и то-то… Меня слегка передернуло - нет, такая работа не для меня! Хотя: каждому - свое. Я-заткнутый-нос подошел к запертой двери, за которой особенно продвинутые студенты пытались сделать своего Франке… Франкель… в общем того монстра из книжки (длинные слова - не моё). Разумеется, дверь находилась в положении "Заперто" (противоположность "Открыто") - я-спецагент к такому привык. Стучу три раза, потом еще два, это была чистой воды импровизация - навряд ли у этих чудиков был какой-нибудь условный стук, не шпионы же они. Поправляю несуществующий галстук, в мозгу крутится песня "Желтая подводная лодка".
- Кто там? - спросили меня с той стороны.
- Не бойтесь, не гости, - стандартно ответил я-правый-аппарат-товсь!
- Кирилл, ты что ли? - дверь пока не открывали.
- Да, да, - сказал я-кирилл (киллир, ллирик).
Вжить - и дверка открывается, сейчас и сказочка для младшего студенческого возраста начнется.
- Пиво принес? - спрашивающий оказался парнишкой моложе меня, он-догада смекнул, что я-субмарина немного не похож на Кирилла и уж точно не пиво принес. Шестеренки в головушке его зашевелились и выдали реакцию: он попытался закрыть передо мной дверь. Ага, плавали - знаем! В гостях у сказки, мать-перемать: дверка открывается, дверка закрывается - не тут-то было! Мы не в сказке! Субмарина уже протискивалась сквозь мины и противолодочные сети: отстраняю парня и захлопываю за собой дверку в "мышеловку для оживлятелей трупов". Клац! Кроме открывшего мне парня в комнате находилось еще пять человек: две девушки (одна - ничего себе, и одна - с пивом пойдет) и два молодых человека (обычные парнишки, один прыщавый, другой высокий), - эти стоят около стола, плюс труп, который лежал на нем, впрочем труп за человека можно не считать, так как в зомби он еще не был превращен. Значит, всего их пятеро против меня одного - неплохой расклад. Я-торпедоносец достал свой козырной туз - пистолет "ТТ", сильно сомневаюсь в наличии у компании студентов джокера типа автомата "Узи".
- Всем оставаться на своих местах! - немного глупая фраза, согласен, ведь бежать-то им было некуда, я-сама-суровость попытался сдержать смех. - Книгу давайте!
- Ты что шутишь? - спросила одна из девушек (эх, при других бы обстоятельствах…).
- Какую книгу? - это уже заговорил парень стоявший от меня дальше всех.
- Книгу по мании… то есть по магии, быстро! - я-вожак-стаи-подводных-лодок обвел дулом присутствующих.
Один из парней не выдержал и достал из под халата книгу в кожаном переплете, которая была похожа на библию, но была совсем не библией по содержанию. Я-разбойник забрал книгу и, не спуская глаз с живых, присмотрелся к мертвецу, лежащему на металлическом столе. Труп когда-то был мужчиной, то есть сейчас он тело, мужское тело, прикрытое простыней, в районе сердца у трупа-тела наблюдалось несколько ножевых ран (наверное, он умер от отравления грибами - сделал я-профессор-пилюлькин свой диагноз и захлопнул варежку). Мне стало неприятно, не то чтобы я-муравей не видел трупов, самому приходилось убивать, но вот так близко и "буднично" лежащий мертвец вызывал тошноту. На чем взгляд свой остановить - ага, милая картина: в углу притулились пустые бутылки из под пивка, ага, не на пустые желудки молодежь собралась воскрешать мертвеца! Да и кому взбредет это на трезвую голову? Только маньяку какому-нибудь. Однако пауза затягивалась, присутствующие смотрели на меня и ждали слов объяснения.
- Значит так, вы нарушили закон гласящий: нельзя оживлять труп без его на то согласия, - никто не улыбнулся, шутка утонула в мрачноватой атмосфере. - Лучше не пытайтесь повторять что-либо подобное в будущем. В этот раз я ограничусь устным предупреждением, но если кто-нибудь из вас возобновит жалкие попытки стать колдуном или колдуньей… знайте, я неожиданно ворвусь в вашу жизнь и для вас это свидание будет последним. За занятие черной магией полагается смерть. Я еще раз повторюсь: это не шутка и я не из милиции. Никаких адвокатов и суда не будет! Никаких апелляций и прошений, да и взятку дать не удастся. Это вам не игра в казаков-разбойников, всё гораздо серьезнее! Короче, свернете еще раз на колдовскую дорожку и вас к гадалке не ходи ждет расстрел на месте, без выполнения последнего желания. Вопросы есть?
- Кто ты такой?
- Вопрос из области общих знаний. Если я скажу, что я сержант Добра, вы мне не поверите… - мою говорильню они слушали внимательно, как-никак у лектора был пистолет. - Главное запомните: пока вы занимаетесь обычными человеческими делами, все у вас будет хорошо и дело вы будете иметь с повседневно встречаемыми представителями силовых структур. А если полезете в область черной магии, в вашей жизни появлюсь я и последнее что вы увидите будет дуло этой пушки, - махаю дулом "тэтэшки", пожалуй хватит их грузить. - Ну ладно, я пошел. Удачи вам в сдаче сессии!
Я-отстрелявшаяся-субмарина открыл дверь, оставаясь всё время носом к компании студентов. Задний ход! Есть задний ход! Так, пятясь раком, и вышел кормой вперед из гавани. Лектор сделал свое дело - лектор может уходить из аудитории.
Найдя в скверике пустую скамейку, я-антипожарник стал сжигать в стоявшей рядом урне "не библию". Страницы с гнусными рисунками горели плохо, я-варвар-с-северных-гор отрывал их по одной и осторожно подкладывал сверху в небольшой костерок. Сие занятие как раз подходит варварам с северных гор. Йо-хо! Мне вспомнилось, как я будучи мальцом неразумным (не попавшим еще в лапы высшего образования, лишь средняя школа добралась до моей шкуры) разжигал костры в саду страницами журнала "Коммунист", но тогда я-будущий-индеец делал это не по идейным соображениям, а просто потому что эти журналы казались мне полной ахинеей, да и взрослые к ним также относились, иначе хрен бы я-скаут их так легко находил в громаднейших количествах. Сейчас же я-всплывшая-подводная-лодка абсолютно осознано уничтожал действительно плохую книгу.
- Молодой человек, плохо жечь книги! - ко мне подошел старикан. Не люблю, когда люди суются в не свои дела, но этот старик был в чем-то прав и не заслуживал простого игнорирования.
- Плохо писать плохие книги.
- Фашисты сжигали книги классиков и тоже думали что они правы… - привел мне факт из истории незнакомец (сама совесть нации - кроме шуток, он так и выглядел). Я-бесшабашный-варвар-с-северных-гор вместо долгих разъяснений просто показал ему пару рисунков в книге, где изображалось как правильно приносить в жертву младенца.
- Я считаю, что такие книги надо сжигать, - на лице старика заиграли желваки и он сказал:
- Извини, ты совершенно прав.
"Совесть нации" зашагал от меня по своим делам.
Обложкой я-костеровик накрыл огонь, кожа покрылась пузырями и начала трескаться, мне не хотелось думать о том: чья это кожа? Когда всё догорело и я-крематорщик убедился, что в урне больше не наблюдаются не уничтоженные улики… "сержант Добра с чувством выполненного долга отправился на свою базу для пополнения арсенала и получения дальнейших инструкций из Центра" - будет время стану мемуары писать.
Я-культурист опустил штангу - так-с, с бицепсами на сегодня, пожалуй, всё, теперь надо сделать четыре подхода на трицепсы. Начну с тренажера, потом раскачаю на штанге. Нужный вес выставлен - можно тягать. Раны на мне заживают быстро, а вот в плане силы моё тело почти не изменилось с тех пор, как я стал солдатом Добра, поэтому ему (мне) требовались тренировки и я-железяка по прежнему качался с парнями в одном дружественном нам спортивном зале (хорошо иметь дружественный спортивный зал). Веса я-атлет-мутлет брал те же, что и до "вербовки", немного прибавляя веса и набирая мышечную массу, но это был обычный прогресс, никак не связанный с чудесами магии.
Как всегда мы между подходами болтали обо всем на свете, сейчас речь зашла про татуировки. Серёга Губайдуллин рассказывал:
- …видел у девушки на ягодицах такую: на одной кочегар, на другой топка и вот, когда она идет, попка ясное дело виляет и создается впечатление что кочегар уголь кидает в топку…
- Лехан, о чем задумался? - спросил меня Серёга через некоторое время, в течении которого я-качающий-трицепсы все услышанное осмыслял.
- Гружусь.
- На что грузишься?
- Да я всё представил… ты значит на пляжу лежишь, а она в воду идет, причем одета так, что ты всю эту татуировку разглядел… и вот вода омывает загорелые ноги… красота одним словом. А я сегодня приду домой и, проспав восемь часов, пусть даже и не один… пойду учиться, почувствуй разницу!
- Да, ладно, часто ты на учебу ходишь! - сказал Алик, поднимая свой рабочий вес (я-хиляк такой от пола еле оторву).
На сегодня хватит руки качать, - решил я-лентяй и перешел на наклонную скамью. Пресс буду качать, вот! Пресс надо качать, поэтому я-киборг-с-программой его буду качать - хотя и не охота, но на пляже без квадратиков на пузике - это же моветон! Значит буду качать! На следующей тренировке займусь ногами, скоро начнется пляжный сезон, а на песке под солнцем не хочется сверкать худыми мослами, особенно перед обладательницами кочегарки. Эх, хорошо быть кочегаром!
Тетрадь седьмая
- …целую! - я-любовная-история положил трубку телефона. С Мариной вечер организован! А
что делать сейчас? Завтра лабы сдавать, а у меня как всегда еще ничего не готово, откладывать дальше уже некуда, придется оформлять работу. Я-мужественный выложил тетради из пакета и уселся в их компании за письменный стол. Работа продвигалась медленно, экспериментальные результаты никак не хотели сходиться с теорией - нет, известного ученого из меня не получиться. Ну и ладно! - успокоил я-философ себя (физике от этого только лучше будет). От тяжких трудов меня отвлекло треньканье дверного звонка.
- Я открою! - крикнул я-торопыга бабушке и, подскочив к входной двери, спросил: - Кто там?
- Здравствуйте, а Алексей Резнов здесь живет? - уже в свою очередь поинтересовался из-за двери очень приятный женский голос.
- Здесь, - ответил я-распрямляющий-плечи, открывая дверь.
- Это ты, Алеша? - спросило меня совершенно очаровательное и абсолютно незнакомое создание, "Незнакомка ищет меня! - дас ист фантастищ!" - подумал я-казанова.
- Да, это я, заходи, - пригласил я-гостеприимный барышню в свои "апартаменты".
- Нет, дело очень срочное. Я слышала ты можешь помочь… мой брат кажется стал вампиром…
- Ладно, жди здесь, я быстро соберусь и выйду, - ни секунды не медля, я-решительный-и-непокалебимый стал быстро собирать необходимую для небольшой войнушки с вампирами экипировку. У меня давно уже в груди томилось нереализованное желание познакомиться поближе с этими клыкастыми тварями, а они все никак не попадались мне на жизненном пути. Игнорируют, понимаешь, сержанта - какая наглость!
- Центральная, тут мои услуги понадобились… эй! Алло? - а в ответ тишина (что за черт?).
- Бабушка, я не надолго… - сказал я-непримиримый-к-врагам-добра бабушке, вышедшей из своей комнаты, чтобы узнать что вообще в доме происходит.
- А кто эта девушка? - из окна бабушкиной комнаты видно крыльцо и она, естественно, заметила незнакомку и незамедлительно решила поинтересоваться шо за дела у меня с барышней.
- Так одна знакомая… - соврал я-иезуит (об этой "невинной" лжи потом неоднократно жалел, но поезд, естественно, ушел - чух-чух-чух).
- Центральная! - но опять на мой вызов никто не ответил. Ну что ж, ничего не поделаешь - придется разбираться самому. Когда я-непобедимый вышел из дома, девушка нетерпеливо теребила свою сумочку.
- Ну вот и я! - прямо рыцарь Круглого стола! Свечусь как новогодняя ёлка.
- Быстро ты собрался, - она не подождала, пока я-оберегающий-родной-очаг закрывал дверь на ключ, и мне пришлось сделать несколько быстрых шагов, чтобы её догнать.
- У меня к тебе два вопроса, первый: откуда ты знаешь обо мне и второй… - спросить как её зовут я-быстро-закидывающий-удочки не успел, что-то ударило меня по голове. Сквозь боль и надвигающуюся темноту я-чурбан попытался выхватить из-за пояса пистолет (его скрывала рубашка, одетая на выпуск), но меня ударили еще раз и я-дважды-чурбан отключился…
Память медленно возвращалась в мою раскалывающуюся от боли голову.
- Вот мудак! - выругал я-мудак себя (и это было еще самое мягкое слово). - Надо же так облажаться!
Я-очухавшийся хотел было открыть глаза, но веки были чем-то склеены, их пришлось с усилием отдирать друг от дружки. Серый с розовыми кругами мир, находящийся совершенно не в фокусе, предстал передо мной, я-сбитый-прицел тряхнул головой - стало еще хуже, среди серых пятен закружились красные. Создавалось впечатление, что кто-то дубасит меня по башке топором, стараясь разрубить её на две половинки. Мало-помалу мир обрел четкость и боль поутихла (или наоборот, относительность, мать ее!). Ситуация, в которую я-глиняный-горшок попал, была такова: ноги привязаны к кольцу, которое было намертво забетонировано в пол, руки тоже при… я-осознанный посмотрел в сторону своего левого запястья и обомлел… беззвучно выматерившись, я-разбитый-глиняный-горшок чуть не заплакал от бессильной ярости: мои руки не были привязаны к дубовой балке, они… были прибиты к ней гвоздями со здоровенными шляпками! Причем, вся эта мерзость была сотворена таким образом, что до пола я-арлекино-арлекино еле-еле доставал, приходилось стоять на цыпочках, как балерина. Так я-лопух и застыл в пространстве полуподвешанный, полустоящий. Из одежды на мне были лишь брюки, кроссовки с меня сняли, а рубашку, по-видимому, срезали уже после того как прибили к балке, об этом свидетельствовали порезы оставшиеся на предплечьях. Прямо по живому и резали. Гады! Не знаю кто меня захватил, но эти… (слов не хватает!) были уверены, что останутся безнаказанны, а это значит - мне живым отсюда не выйти. Логика от самого Аристотеля! Самое время играть похоронный марш (хорошо еще, что слуха у меня нет - не дождутся сволочи, гады, мерзавцы, шалопаи, ренегаты, предатели дела партии и правительства, отлученцы от пути истинного, еретики чтоб я-золотое-горло о себе похоронные куплеты распевал!).
Спустя много-много времени, когда мне надоело разглядывать голые стены подвала и безответно вызывать Центральную, открылась дверь и по лестнице в подвал спустился мужчина в черной мантии, весь солидный такой, лоснящийся, за ним шла парочка неофитов, девушка с черными волосами несла свечу в массивном подсвечнике, плюс парнишка, который тоже нес такую же свечу. Оба "пионера" благоговейно взирали на мужика как на бога - секта, как пить дать секта! Мама роди меня обратно! - это не истерика, это речитатив берсеркера, скоро им пиздец будет, тока я-берсеркер пока не знаю как им будет пиздец и через что им будет пиздец! Просто пиздец какой-то!
- А-а-а, наш гость уже проснулся, - преувеличенно вежливо начал беседу жрец (об его ранге мне сказал медальон висевший у него на груди - жрец третьей гильдии). - Добро пожаловать в нашу скромную обитель! Мы так рады вашему появлению здесь… - как мне хотелось плюнуть в его наглую рожу! Но во рту пересохло (дышать приходилось ртом, так как нос, во-первых, был сломан, а во-вторых, забит засохшей кровью в следствии того, что было во-первых).
- Взывать к своему начальству бесполезно, "сержант", - голос жреца стал более жестким и холодным, он специально выделил мое звание. - Я расскажу о твоей дальнейшей участи. Тебя же очень интересует этот вопрос? Можешь ничего не говорить, я знаю, что интересует. Через десять дней в полнолуние мы принесем тебя в жертву нашему отцу всемогущему Сатане. До этого немного попытаем тебя, а твоей душе… - он засмеялся. - Придется вечно отчеты писать о бесславном окончании карьеры! - и обращаясь уже к своим спутникам сказал: - Поставьте свечи.
Парень с девушкой поставили по бокам от меня подсвечники вышиной с метр и зажгли черные свечи (в локоть длинной - прямо декорации к спектаклю). Я-натюрморт в этой картине получался жертвой на алтаре. Ничего… Россия пережила татаро-монгольское иго, пережила нашествие Наполеона, она и это переживет (а вот я? переживу, а?) Жрец прикурил сигарету и выпустил в мое лицо дым:
- Ты можешь молиться своему богу пока не сойдешь с ума от этого никчемного занятия. Я и мои верные помощники (просто партсобрание, мать-перемать!) составим тебе компанию, чтобы ты не скучал в одиночестве. Мы устроим обзорную экскурсию по здешним достопримечательностям, - он затушил сигарету о мой левый сосок.
Я-болевой-шок сжал зубы… стона от меня ждешь? - не дождешься, падла!
- Займите пока гостя, - сказал от молодым. - Только не перестарайтесь, я сам попозже его своим вниманием порадую (помощники энергично закивали), а потом обратился снова ко мне: - Обратите внимание какой открывается вид из окон, - голос его опять стал мягким как воск. - У нас имеется бассейн, сауна, бильярд. Я думаю, пребывание у нас вам понравиться!
Жрец вновь захохотал и довольный своим "остроумием" стал подниматься по лестнице. Мы остались в подвале втроем. Девушка (не сказать, что красавица, но трахать можно даже и без предварительного принятия внутрь водки) погладила меня по плечу:
- У тебя очень мягкая и нежная кожа, сейчас мы это исправим, - она скрылась из моего вида и вернулась с хлыстом в руках. Не знаю, чему она училась в школе, но хлыстом орудовала отменно, после удара следовала оттяжка и на моей спине кожа сходила лохмотьями. Парень присел на корточки и внимательно наблюдал за действом, стараясь не пропустить ни одной детали. Глаза мои вновь застлала красная пелена. Потом они поменялись ролями, только парень орудовал блестящими щипчиками. Его глаза нехорошо блестели, для начало он ущипнул меня за щеку.
- Здесь? Нет, - разговаривал он сам с собой.
Рука его опустилась ниже, он защепил кожу на моем боку и повернул щипцы. У меня на глазах выступили слезы, но я еще сдерживался от крика. Девушка подошла поближе, грудь её часто вздымалась - запыхалась "бедняжечка", хотя какая она бедняжечка уж скорее блядское отродье (почему именно блядское, а, например, не сучье? - будете в аналогичном состоянии, сами слова подберете). Парень дернул руку, он действовал с упоением, занятие явно доставляло ему удовольствие по полной программе… опустил щипцы еще ниже… Девушка провела языкам по губам - возбуждаются скоты! С детства не люблю садистов тире мазохистов (и наоборот тоже не люблю), эх мне бы только выбраться, я-танк-т-34 бы их через терку на маленькие кусочки нашинковал, причем не удовольствия личного ради, а пользы обществу для… А вот тут я-Алексей-Резнов не выдержал и закричал, в маленьком помещение подвала крик отражался от стен и возвращался ко мне (эхо, усугубленное дифракцией и интерференцией). Дальше я-партизан уже кричал не жалея горла… пока не охрип. А когда я-железное-горло не смог кричать, то мучился молча, лишь хрипя и сплевывая кровь. О боли я-думающий особенно не размышлял, но что она может быть такой - и представить себе не мог! Если бы им нужна была какая-то информация, я-добрая-душа еще мог бы как-нибудь оттянуть пытки, послав их по ложному следу. Но им от меня ничего не надо было, они просто развлекались, терзая меня и так и сяк...
Я-сусанин-наоборот терял сознание, они были к этому готовы и обливали меня холодной водой, а потом снова начинали измываться. Когда они устали (можете себе представить, как измучился я? нет, братцы, вашей фантазии не хватит!), пришел главный злыдень и опять стал испробовать на мне свои тупые шутки:
- Посмотрите в какой он форме! Вам явно на пользу пошел отдых у нас. Вы славно потрудились, - я-мозги-набекрень уже привык к тому, что он говорит то со мной, то не со мной. Кто здесь? Люди какие-то… пелена на глаза упала.
Водицей облили, облизываю губы, получаю по морде - очухался, как раз во время: хрец разложил на полу черный бархат и стал готовиться к колдовству.
- Мое прилежные ученики хорошо заняли твое тело, а я сейчас займусь твоей душой, - его намерения были мне ясны: он хотел, образно выражаясь, положить мою душу на сковородку и поджаривать её на медленном огне (без масла, только с солью).
- Ничего у тебя не выйдет, - прошамкал я-около-тридцатизуб.
- Что ты там говоришь? А мне всё равно неинтересно… помогите мне, - они втроем стали что-то делать на полу.
Я-верная-рука-друг-индейцев закрыл глаза и начал концентрировать свою волю. Волю - в кулак, кулак бронетехники - на врага, враг - бежит без оглядки… Извне на меня стала давить тяжесть, мощная сила сжимала меня, пытаясь раздербанить и уничтожить (не физически, а духовно), но чем сильнее она давила, тем сильнее становилось моё сопротивление. Тогда сила попыталась вытащить мою душу из тела - без толку! Меня охватил холод, не такой какой чувствуешь в морозный день зимы - нет, этот холод замораживал каждую частичку меня, но я выдержал и это. Тогда острые иглы впились в меня со всех сторон, даже изнутри, они пытались разорвать меня на куски, но обломились… я-ёжик услышал, как жрец выругался - это было первая хорошая новость для меня, за всё время пребывание в этом "номере люкс". Но жрец не отступил и снова зашептал заклинания, я-булат-победит (какие еще прочные есть стали… гм… мифрил - или это из сказок?) прошел испытания еще раз и опять вышел из них победителем. Нет, может быть они бы смогли истязать чью-нибудь слабую и неподготовленную душу и добились бы положительных результатов, но со мной у них вышел полный облом. Слишком слабые средства использовали, без демона среднего класса всё их поползновения выглядели детскими шалостями, а демона на Землю просто так не вызовешь - слишком заметен, тут же среагируют наши детекторы и Добро примет меры. От раздумий меня отвлек удар в подбородок. Я-плебей захохотал:
- Что, сатрапы, побрились! Не так-то просто справиться с сержантом Добра! - к сожалению, внятно я-цецерон (или это муха це-це, а дядька Цицирон? тут - помню, а тут - уже не помню) эти слова произнести не смог, но злыдни общий смысл поняли.
Жрец в сердцах от своей неудачи еще несколько раз ударил меня, но мне это уже было как-то по барабану (бум-бум-бум). На некоторое время, на час, на два - у меня плохо стало с определением промежутков такого эфемерного понятия как временя, меня оставили в покое. Потом "отпуск" закончилось и пришла следующая пара "пионервожатых". Про их интеллигентные и одухотворенные лица, увидев их где-нибудь на улице, можно было сказать: вот интеллектуальная элита нашей страны, надежда, понимаешь, и опора, наше будущее… А вот если их увидеть как я-непосторонний-наблюдатель в подвале, да еще попасть в их оборот - эпитеты будут уже очень другими. На сей раз техника пыток была по современнее. Блондинчик прикладывал ко мне утюг, системно так к делу подошел: на моем теле буквально не осталось живого места (штаны превратились в сладкое воспоминание). Да и были ли на мне когда-нибудь штаны? Я-твердая-память-основа-ученья сомневаюсь, слишком долго продолжался кошмар…
- Что за запах из кухни доносится?
- Это Лёху Резнова жарят.
- Какого Лёху?
- А-а-а! уже никакого!
Девушка, про которую можно было сказать только то, что она была очень похожа на предыдущую (правда чуть симпотнее, но бляха-муха какая мне до этого разница!), развлекалась по-другому. Она прикрепила два электрода-крокодила (в процессе пытки она их прицепляла к разным точкам) и играла с реостатом. Пальчиком ползунок вправо - ток больше, ползунок влево - меньше, легкое нажатие на кнопку и цепь замыкается (закон Ома для участка цепи, которым был я-сопротивление-хуево, выполнялся неукоснительно). Один раз я-техник чинил свой магнитофон и забыл выдернуть вилку из розетки, так я-самоделкин познакомился с 220-ю братьями вольтами. Хорошенькие они ребята, дружные, двигают различные машины и облегчают человечеству жизнь, но только не мою и не сейчас. Короткое нажатие на кнопку и я-рефлексивный дергаюсь от разряда, нажатие длинное - и вот уже я-кислород-водород задыхаюсь от боли (воздуха мне бы глотнуть или улететь, аки птица). А пальчик всё стучит и стучит по кнопке, выбивая дьявольское послание по азбуке Морзе. А как-то девушка держала палец так долго, что я-проводник-полупроводник-зона-валентности забыл на каком свете нахожусь, сердце отказалось работать в таких условиях (послав всех в баню), оно стало судорожно сжиматься, но кровь по артериям не шла - мотор мой работал на холостом ходу. Туманчик вокруг стал сереть…
Приходил жрец, что-то говорил, но я-толмач не понимал слов - уже перешагнул границу реальности и завис в бесконечном кошмаре…
Потеряно чувство времени, только в голове - а что это такое голова? - стучала мысль: "Осталось 10 дней", - каких 10, что такое день? - я (кто это я?) не знал. Только в одном был кто-то (я?) уверен: если убежать, то можно добраться до места, где лучше, чем здесь. То есть оно (возможно "я") грезило о некоем "Там", где боли не было.
- Лучше это как?
- Это когда боли нет…
- А разве такое бывает?
- Бывает… наверное…
- Тогда надо бежать, но как?
- Я не знаю, руки не отцепить!
- Да, я знаю… тоже пробовал…
- Ага… шляпки больше, чем дырки…
- А помнишь, ты пробовал имитировать эпилептический припадок?
- Никакого толку, меня всё равно пытали… а ты пробовал прикинуться мертвым…
- Ага, неплохо получилось, - я-два погрузился в бредовые воспоминания: Я-один перестал дышать, сердце почти не билось, его стук им было довольно проблематично услышать, никто к моей окровавленной груди ухо не прижмет - противно. Ах какие воспоминания! Прокручу-ка их еще раз! Я-один нажимаю на кнопку видеомагнитофона, я-два устраиваюсь в кресел-качалке, почему-то оно превращается в инвалидное…
- Кажись, копыта бросил, - сказал первый голос.
- Не может быть, - сказал второй. Меня ударили несколько раз, ткнули чем-то острым, обили водой - моя реакция была нулевой.
- Притворяется, - не очень уверенно произнес второй.
- Кажись, точно помер, - первый испуганно.
- Главный с нас шкуру спустит!
- Ну, что делать то будем?
- Скажем правду: не выдержал пытки, да не хнычь ты, прорвемся…
- Что это у вас тут? - третий голос равнодушно.
- Да, вот немного переборщили, - второй с легким чувством вины.
- Сейчас проверим, так ли он мертв, как это кажется на первый взгляд…. - третий что-то достал. Я-один приготовился, но всё-таки не смог не среагировать на раздражитель - к моему глазу поднесли зажигалку и я-слабак слегка дернул головой.
- Живой! - первый радостно.
- Притворялся! - оптимистично второй.
- И нечего меня по пустякам вызывать… - третий равнодушно…
Вот так сорвалась моя попытка побега. Был у меня (или это было у меня-дубля) еще один план… соблазнить кого-нибудь (желательно девушку)… и она в порыве страсти (или любви) освобождает меня! Простой до гениальности план, только было одно маленькое НО. Как соблазнять? Зрелище я-союз-аполлон представлял жалкое, но зато меня можно использовать в любом фильме ужасов как актера второго плана (без грима, разумеется)! А член, мягко говоря, находился в недееспособном состоянии. Так что и этот план провалился. Хотя… было одно видение: Девушка прекрасная как Афродита, да что там Афродита, Афродита по сравнению с ней отдыхает! Подошла ко мне, посмотрела в мои глаза и прошептала:
- Я бы помогла тебе, ты очень мне нравишься, но я не могу снять тебя с гвоздей… никак не могу, - она поцеловала меня и исчезла среди боли и хаоса последующих воспоминаний… а может быть, не было никакой девушки, просто мой утомленный мозг бредил - не знаю.
В моей памяти не осталось вех, за которые можно было зацепиться, только Боль, БОль, БОЛь и БОЛЬ и еще БОЛЬ!!! Приятной темноты было мало… очень мало…. Почти не было… сознание я-кремень-зубило терял редко… они были внимательны и не перегибали палку…. Я почти не спал, так полудремное состояние прерываемое новыми пытками. Только слегка прикорнешь, почетный караул меняется и с новой силой идут процедуры. Из окружающего шума я-туман-грезы-мечта-идиота понял, что меня скоро принесут в жертву - то ли три дня осталось, то ли четыре (что больше три или четыре?). Скорей бы что ли меня убили! Я-половая-тряпка ждал смерть, которая должна принести облегчение… вот умру, вокруг темнота и покой и тишина и никто этого не нарушает! Как хорошо! Наконец-то почувствую облегчение, больше не будет боли! Не будет волнений забот, сомнений… достигну нирваны…
Откуда-то раздался грохот. Откуда здесь грохот? Шум становился всё громче и громче. Нет! Нет! Не надо!
Я-греза проснулся. Нет, я не понял, это что сон был? Не верю! Закрываю глаза - открываю.
- УРА! - так это был все во лишь кошмар! Я-шут захохотал. Так продолжалось довольно долго, я-шут смеялся, а будильник звенел. Нажав на кнопку, я-большой-любитель-будильников заставил его замолчать, и… с ужасом увидел на правом запястье свежий шрам, даже не шрам, а дыру… даже не дыру, а пещеру! даже не пещеру, а зёв… Такс, успокоимся и подумаем вместе (я и дубль-я), что это может быть. Похоже… похоже на след от гвоздя… гвоздя, оставившего после себя отверстие настолько большое, что в нем могли разъехаться две электрички… значит что? Как не хочется признавать, но по всему выходило, что "номер-люкс" мне не приснился… А раз он мне не приснился, значит…
(- Кто ты? откуда ты? куда идешь? - кажется такие вопросы задал сторож кладбища молодому Шопенгауэру. Тот сильно загрузился. Теперь мне пришла пора грузиться.)
- Ну что, проснулся, турист? - в мою комнату вошла бабушка. - Мог бы Марину предупредить, что уходишь в поход! - укоризненно добавила она.
- Что ты ей сказала про меня? - я-чистельщик-оперативной-памяти вскочил с постели и запнулся об рюкзак цвета хаки (откуда он тут?).
- Что ты ушел с какой-то знакомой девушкой в поход, я думала, она в курсе. Ты же меня не предупреждал…
Шабах-бабах!
- Это уже потом мне Артур сказал, что ты в походе, чтобы я не волновалась.
- Что именно сказал Артур?
- Просто, мол, ты в походе на этих… как их? На кама… катамаранах сплавляешься… - дальше я-турист уже не слушал. Мне придется многое объяснять… и это должен быть не телефонный разговор…
Не помню, как оказался на улице, на встречу мне попался Денис Галимов.
- Ну, как поход? - спросил он.
- Давай, как-нибудь потом расскажу…
- Да, круто ты с Мариной обошелся, - Денис словно прочитал мои мысли и узнал куда я иду. - С другой нагулялся, теперь хочешь извиниться. Нелегко тебе будет отмазаться.
- С какой другой? - не понял я.
- Это у тебя надо спросить, не один же ты спал в двуспальной палатке две недели…
- Меня не было две недели? - видимо мой вид был неважным, так как Денис озабоченно смотрел на меня.
- Эй, Лёха, с тобой все в порядке? На иглу случайно не сел?
- К сожалению нет, - сказал я. Денис взял меня за плечи тряхнул:
- Тебе сейчас на улице ходить нельзя, а то под машину попадешь…
- Ничего, ничего, мне уже лучше… слушай, ты откуда узнал про то, что я в походе?
- Нет, у тебя точно крыша поехала! От Артура, а ему ты сам сказал.
- Сам сказал… - повторил я-может-быть-я. - Ладно, Денис, спасибо, дальше я сам дойду. Счастливо!
Мысли - в кучу, мозги - тоже в кучу. Бреду по мостовой, ничего не замечая вокруг. Денис покачал головой и на всякий случай пошел следом.
- Первый, как меня слышишь?
- А-а-а, Центральная, сколько лет, сколько зим! Что хочешь мне сказать?
- У тебя через час самолет в Москву…
- Я никуда не полечу, мне надо личные проблемы решить, может быть, денька через два, через три смогу…
- Первый, если бы не надо было срочно…
- Центральная, - мы взаимно прерывали друг друга. - Ты знаешь есть такая поговорка: если девушка мешает работе, ну её на…
- А ты знаешь, в Москве уже более двух десятков зомби и их число увеличивается, хорошо еще что пока в арифметической, а не геометрической прогрессии. Кто-то кует армию послушных рабов. И ещё, всё, что ты делаешь как сержант Добра - это для тебя работа? А может быть вообще тяжкая повинность?!
Я-на-переправе-коней-не-меняют остановился - на нужные клавиши она нажала, ничего не скажешь. Поблизости оказалась телефонная будка.
- Сейчас, погоди, я позвоню, - пальцами в диск, такой знакомый номер не сразу набрался, после двадцатого длинного гудка я-пикирующий-бомбардировщик бросил трубку, и ударил по аппарату, хорошо что их делают железными, пластмассовый бы мой удар не выдержал.
- Лёха, ты как хочешь, а я всё-таки тебя до дома отведу, - Денис стоял передо мной, как он здесь оказался? - Ты сам с собой разговариваешь, а это знаешь ли плохой признак.
- Не надо, я в порядке, - и в подтверждении своих слов быстро считаю вслух от одного до десяти и обратно. - Ну, как, тест прошел? - Денис недовольно всматривался мне в лицо, пытаясь разглядеть старого Лёху. - Ну, немного принял лишнего, проснулся с бодуна, не сразу в себя пришел… с кем не бывает?
- Что-то я не знал, что белая горячка бывает от небольшого перепития, - сказал он, я-мумиё улыбнулся. - О! - Обрадовался Денис. - Ты улыбаешься - значит, еще не совсем с ума сошел!
- Ага, не более чем на половину.
- Потом расскажешь… - Денис ткнул меня кулаком в плечо.
- Обязательно! - ответил я-журавль и подмигнул известному ловеласу (или правильнее было бы сказать бабнику? Короче у Дениса нет проблем с девушками). - И с подробностями.
- Ну ладно, бывай! - сказал Галимов, успокоенный моим состоянием духа. Мы распрощались.
Собрав вещи, я-летучий-голландец успел сбегать в магазин. И как только мозги выдерживают? То - "номер люкс", то - сон, то - не сон, то - Казань родная. А мозги - знай шуршат. Нет, все-таки человек - это сила. А на хлеб цены опять повысили. Наверное, те, кто печатают ценники, зарабатывают на этом миллионы - эти же куски бумаги каждую неделю приходиться менять на новые. Забросив продукты в холодильник и попрощавшись с бабушкой, я-рожа-зеленая стал ловить мотор, чтобы успеть к самолету. На рейс я-попрыгунчик, что называется, попал в самую последнею минуту посадки. Устроившись в кресле "летающего автобуса", я-снова-журавль возобновил на время прерванный диалог с Центральной. Началась головомойка без головотяпства:
- Трудно было сообразить, что если со мной связь пропала, значит тебе готовят ловушку?
- Мало ли, может у тебя какие-нибудь более важные дела были, - огрызаюсь, без применения крупнокалиберных пулеметов.
- А ты, значит, обрадовался свободе и бросился помогать первой же встречной вертихвосткой очертя голову. Даже не просканировал ее…
(В следующий раз буду всех незнакомок сканировать - хороший глагол!)
- Так, по моему, наша задача и состоит в том чтобы помогать людям бороться со Злом. А у нее на лбу не было написано: "сатанистка".
- А где была твоя интуиция?
- Иногда она подводит, что ж теперь, - я-интуитивный-весь-разтакой вздохнул.
- Иногда? - она потихоньку повышала тон. - Да этот раз мог бы стать для тебя последним!
- Центральная, я ведь не на отдыхе был, хватит уж мораль читать. За свою ошибку я крепко получил по башке и не только по башке… и без тебя второй раз на грабли не встану. Ты лучше расскажи, кто меня спас?
- Нашлись люди.
- Что информация засекречена?
- Просто тебе имена ничего не скажут, да и знать их тебе не обязательно, - из нее выжмешь тайну, как же.
- Скажи им хоть от меня большое человеческое спасибо.
- Ладно.
- Теперь давай поподробнее, что это за Московские зомби? - начинаю мотать на ус.
- Первый, Первый, - она как будто покачала головой. - Учишь тебя, учишь, а ты все рано найдешь где на грабли наступить. Значит так: на окраинах Москвы были замечены люди ведущие себя странно, сначала, естественно, решили, что это просто алкаши, благо вокруг Россия-матушка. Оказалось - нет, по-видимому это были первые экспериментальные модели зомби… На этом, в общем- то достоверная часть информации заканчивается, дальше - одни предположения. Как будто все концы обрубили. Наверняка, у Них имеется колдун, обладающий сильными магическими способностями. Судя по косвенным данным и на основании математической индукции, на данный момент в рабочем состоянии находится несколько десятков зомби, от 20 до 50. Вероятно, что их производство стало массовым…
- Как на конвейере, - вставил я-догада.
- Точно.
Точно… - бамс! - тут меня словно током ударило:
- Центральная, а что стало с этими… ну которые меня схватили? - парюсь, потею, волнуюсь, словно первокурсница.
- У тебя такой вид, будто ты сейчас из самолета выпрыгнешь. Не волнуйся,, их организация прекратила свое существование…
- Уф, - проходящий через меня поток электричества иссяк. Неприятно сознавать, что у тебя в тылу остался не раздавленный гадюшник. - Значит, как я понял, в этот раз мы имеем дело не со студентами практикантами.
- Однозначно не с дилетантами, это люди серьезные и цели у них не маленькие. Твоя задача познакомится поближе с фирмой "Рикон" - это их официальное прикрытие. Действуй осторожно, чтобы не вспугнуть главарей, ну а если распутаешь клубок и доберешься до самого верха, то ликвидируй всю организацию, и особое внимание удели колдуну. Зачистку производи вдумчиво, большинство ликвидируй, ну а мелких сошек можешь оставить в живых.
- А если не удастся выйти на шефа? - я-акула скромничаю, как уж не удастся? Всем лбы зеленкой помажу.
- Тогда уничтожь то, что сможешь, хотя толку от этого будет мало - если голова этой гидры останется - всё начнется с начала в другом месте. Так что не торопись, сначала всё прозондируй, просчитай, а уж потом стреляй.
- А что с живыми мертвецами делать? - я-брезгливый не хочу быть могильщиком.
- Когда ты уничтожишь источник их силы, они вновь станут просто трупами, ну а об дальнейшем не волнуйся, это уже будет не твоя забота. Найдутся чистильщики, которые подкорректируют реальность, - вот это по мне: когда другие работают, а я отдыхаю.
Оставшееся время полета я-бронепоезд-стоящий-на-запасном-пути мирно проспал. Надо сказать, что самолеты я-подводник не люблю, и это был мой первый сознательный полет. В детстве, еще когда были живы родители, я-тогдда-еще-не-сирота летал, но был слишком мал, чтобы что-нибудь запомнить.
В Москве я-лимита-казанская остановился в недорогой гостинице, номер был стандартным однокомнатным. Разложив вещи, а их у меня было не много, я-путеводная-звезда отправился на разведку.
- Центральная, а нельзя чтобы у меня в голове была трехмерная карта города, такая же как Казани? - много комфорта не бывает!
- Нет, в твою маленькую голову две карты не влезут. У тебя перед глазами будет стрелка, ты называешь место, куда тебе надо добраться а она тебе указывает направление и номер нужного городского транспорта.
- Но это же не эстетично?
- Зато дешево, надежно и практично, - что я-дедуктивный мог сказать, только то, что она смотрела фильм "Бриллиантовая рука" (но это еще не значит, что Центральная - человек).
Ничего не поделаешь - пришлось ходить по компАсу (ударение на "а", как на флоте), так я-начитанный обозвал это нововведение. Москва меня раздражала обилием людей на улицах, все они куда-то спешили, суетились, торопились и всем этим миллионам человек было явно наплевать на мои проблемы и личные и касающиеся поисков зомби (в Казани, впрочем, то же самое, только вид сбоку и народу меньше - везде есть свои плюсы и минусы). Для моего провинциального менталитета такое суматошное движение было слишком быстрым, и я-деревенщина чувствовал себя чужим в этом громадном муравейнике. Самое время с фонариком искать родную душу…
Ладно еще метро как-то сокращало расстояние, да и оно мне надоело - всё время спускаешься, поднимаешься по длиннющим эскалатора. Я-глобалист конечно понимаю: на случай ядерной войны такие глубокие сооружения пригодятся в качестве отличных катакомб, но в мирное время гораздо легче было бы, если бы туннели проходили на глубине поменьше, как в Штатах, там подземка прямо под улицей проходит… тут я-славянофил оборвал этот бесконечный поток критики (ну откуда я-западник знаю где и как подземка проходит, где можно глубокое метро копать, а где нет? я-земляной-червяк что - метростроевец со стажем? Нет). Хватит чуть что смотреть на Запад! и… вообще у нас в городе никакого метро нет и неизвестно когда оно будет. И еще в Москве чего-то не было. Чего-то родного, до боли знакомого. Насторожился… Долго соображал, косил глаза, но все-таки понял: "Икмек" у них нигде не написано. Как они без хлеба-то? Потом до меня дошло: у них "Хлеб" написано на хлебных магазинах - я-доброе-сердце перестал волноваться за москвичей.
Но вот и долгожданная остановка, я-лягушонок-маугли следуя стрелки вливаюсь в мощный поток выбирающихся наверх пассажиров и вот уже снова вижу серое дождливое небо. Кому дождь - плохая погода, а мне так в самый раз - у меня блюзовое настроение (любимая собака - сдохла, с работы - выгнали, жена - ушла, кругом блюз: ша-бу-да-бу…). Здание, где располагался офис фирмы "Рикон", внушало уважение: всё соответствовало должному уровню богатства и солидности, даже по московским меркам: контрфорсы, мезонины, колонны, балюстрады, галереи, портики, стелы - всё наличествовало. Хотел бы я-скромный-парень работать в таком… - и снова обрываю отвлеченные рассуждения, в перспективе заканчивающиеся личными секретаршами и их обязанностями… Стой, раз, два! - надо о деле думать! Такс, через двери я-шапка-невидимка прохожу и попадаю прямо в лапы секьюрити (шкафов - если по-простому), нужных документов я-спецагент показать не сумею, а представившись дитятей лейтенанта Шмидта, скорее всего, получу по шее (или по морде, что тоже нежелательно, я-поломанный уже свою порцию годовых тумаков получил). Опять же магию использовать не желательно - мало ли, может у них детекторы чувствительнее радиуса незаметного действия моих средств?
(На самом деле просто колдовать лишний раз лениво - всё время забываю нужное слово в нужное время сказать.)
Ко входу подкатил "Линкольн" и двое телохранителей сопроводили вылезшего из него господина с серьезным лицом и в дорогом костюме в чрево "Рикона", я-фотограф запомнил фейс господина, как знать, может, это главный в империи зомбистроителей. Нет, в лоб действовать мы (император Лёха Третий-Освободитель) не будем, зачем лезть в пасть льва без необходимых мандатов? Вот с необходимыми мандатами совсем другое дело, с ними просто лепота!
Рабочий день в нормальных конторах кончается не раньше пяти вечера (хотя давно ли я-яппи работал в офисах, может они до десяти вечера бумажки перкладывают?) - значит, придется ждать, а чтобы не привлекать к себе ненужного внимания я-камуфляж удалился от главного хода на полквартала и уселся прямо на тротуар около пенсионера-баяниста, наигрывающего простенькие песни. Я-просто-прохожий положил купюру в коробку с деньгами (чтобы не подумал, что халявщик какой-нибудь подкатил) и сделал вид, как будто увлеченно слушаю его песни. Определенного плана у меня не было одни предварительные наметки. Ни в одной книге ведь не написано как проникать во вражеские объекты, а в школе ГРУ мне как-то не довелось учиться. Старик достал бутерброды и на время сделал перерыв. Аромат колбасы напомнил мне о том, что надо подзаправиться горючим и я-голодное-брюхо перекусил за углом в неком заведение, которое просто столовой не назовешь и в тоже время на кафе оно пока еще не тянет (может после ремонта, который судя по всему планировался, станет… слишком дорогой для иногороднего меня). Дальнейшее ожидание я-эпикуреец решил скрасить пивом и купил две (три-четыре-пять) бутылки темного, одну отдал гармонисту, который от такого презента сразу проникся ко мне расположением.
- Девушку ждешь? - поинтересовался старик.
- Неа, американских шпионов ловлю.
- Дело, конечно, хорошее, только вот мало их у нас осталось, нынче сами кому хошь все секреты разболтаем за доллАры (с ударение на "а" дедуля сказал), да еще спасибо скажем за то, что выслушали.
- Ничего, на мой век ещё хватит.
- Ну, давай, орел, спасай Россию! - он допил пиво с снова затянул: - Из-за острова на стрежень, на простор…
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, но и делам рано или поздно приходит конец, вот и я-снусмумммрик после долгого ожидания увидел подходящий объект для внедрения. Тепло попрощавшись с гармонистом, я-руки-в-брюки под звуки "Владимирского централа" (мой заказ) покинул свой наблюдательный пост. Девушка более красивая чем многие манекенщицы, демонстрирующие по ящику моды (или они чего другое продают?) открыла дверцу иностранного аналога нашей "Оки" (марка мне не знакомая, посыпаю голову пеплом) и села за руль. Такс… когда она повернула ключ зажигания двигатель на завелся, не завелся он и со второй попытки. Весь фокус был в том, что на самом деле она ключ не поворачивала - это я-заглядывая-в-шпору слегка подкорректировал реальность (исключительно для ее красивеньких глазок).
- Что машина не заводиться? - спросил я-автослесарь-со-стажем, подходя к "объекту".
- А ты можешь помочь? - сразу по делу спросила она (но не забыла прищурить глаза так, что я-металлолом даже как-то приободрился).
- Попробую, - я-нахмуренные-брови открыл капот и для создания "эффекта присутствия автослесаря" подергал провода шедшие к свечам. - По-моему, теперь все в порядке, контакт был плохой! - отряхиваю руки от несуществующей пыли.
Уже сидя в салоне "не нашей Оки", я-баянист произнес нужные заклинания и машина тут же завелась без всяких проблем. Впрочем, девушка тоже завелась, что называется с пол оборота - тут дело не в моем обаянии, а в принципе запрещенном воздействии, которому она подверглась (заговор из соответствующей книжки, стр. 38). Профессиональная этика немного пострадала, но зато результат быстро и без хлопот достигнут. До дверей её квартиры мы еле успели добежать, по пути в спальню мы срывали друг с друга одежду и до кровати добрались что называется в полной секс-военной готовности…
Не трудно догадаться, что всю нужную информацию я получил. Но требовалось еще более глубокое проникновение в секреты "Рикона". Я набрал 8432 (код Казани) потом номер моего знакомого хакера Артема (можно просто Тёма для симпатичных мальчишек, но - благо! - я-не-такой) и стал ждать ответа.
- Алло? - выдавил в трубку заспанный голос Тёмы.
- Привет тебе из Москвы! Извини, что разбудил, ты меня узнал?
- Тебя разве не узнаешь, что в Москве-то забыл?
- Да так, дела разные. Слушай, я сразу к делу, нужна твоя помощь, естественно, не безвозмездная.
- Говори, в чем проблема, - всё-таки Тёма хоть и хакер, но он наш казанский хакер, сразу по базару видно (а на счет голубых - они везде есть, даже в нашем пацановском городе).
- Срочно нужно взломать базу данных фирмы "Рикон", я в этих делах не разбираюсь, может это по другому называется, короче нужна секретная информация. Или хотя бы где у них хаты-малины и прочая недвижимость.
- Шампанское с тебя! - а шампанское Тёма пьет только дорогое, это водку он хлещет дешевую, но ничего не поделаешь, придется мне где-то украсть денег или в другом где-то украсть шампанское.
- Само собой! - сказал я, Тёма уже было хотел положить трубку, но я еще не закончил: - Мне известен пароль доступа, он невысокого уровня, но в систему войти ты сможешь. - Я-дуб-зеленый продиктовал буквы и цифры, которые мне на ушко шептала соблазненная секретарша.
- Это все? - Тёма потихоньку просыпался и уже рвался в бой с системой защиты.
- Ты только там поосторожнее, а то я могу в Казань живым не вернуться и тогда плакало твое шампанское, - мы договорились о том, как он мне передаст добытую информацию и я-дипломат повесил трубку… и вернулся! Вернулся ко всяким приятностям в виде ее язычка в моем рту и наоборот… м-м-м… однако пора было рвать когти (железная у меня все-таки воля: такие ласки кругом, а я-воин - на войну… ну, почти на войну).
- И ты вот так вот встанешь и уйдешь? - спросила она (после того как).
Я-мудрая-голова обдумал, как бы ответить на этот тяжелый вопрос, но она стянула с себя шелковую простынь и это был весомый аргумент, вот уж действительно предложение от которого нельзя отказаться. Я-голова-пустая остался еще "на пару минут"…
Во взятом напрокат костюме я-чурбан-чурбаном выглядел очень даже ничего, на акулу бизнеса, конечно, не похож, ну и ладно (магию тратить надо экономно!). Охране при входе в офис "Рикона" я-башибузук показал документы, которые их опытный глаз не смог отличить от настоящих. Благополучно пройдя внешний заслон и не задев одну магическую штучку-дрючку (охранная лоза, тех.характеристики см. в соответствующем учебнике), я-варвар-у-ворот-Рима прошел по лестнице на второй этаж и уверенно свернул направо, как будто работал здесь давно и рутинно чапал в "свой" кабинет, не оглядываясь по сторонам и не пялясь на местные достопримечательности, хотя посмотреть было на что (даже картины сюрреалистов на стенах присутствовали, кажись подлинные). Вот и приемная шефа (не главного шефа, но шефа - хрен, блин, разберет этих коммерческих директоров, генеральных директоров, и прочих "папиков"), кроме секретарши никого, так и должно быть по плану. Я-ходячий-арсенал извлек из пиджака розу (как она не помялась - мой личный секрет) и протянул её Кате (вот удивительно, ее имя я-голова-решето запомнил с первого раза - старею что ли?).
- Принц возвращается! - она обрадовалась неожиданному сюрпризу. - Спасибо!
(Ведь порой даже букет за мильон, преподнесенный коряво, не мил сердцу, а вот всего одна роза, подаренная вовремя, способная зажечь огонь… я-романтик, что на задании? А, ну тогда приступаю к профессиональным обязанностям.)
- Это тебе спасибо, без тебя я так и не добрался бы до злодеев. Шефа нет?
- Нет, от так рано обычно не приходит.
Нет в ее глаза лучше не смотреть, а то забуду, что я супер-пупер… пупер-супер… лучше все-таки в глаза не смотреть…
- Я зайду к нему, если что - ты меня не знаешь и не видела как я сюда пришел.
- Хорошо, - сказала она, грустно провожая меня взглядом (у настоящего сержанта глаза и на затылке есть, но лучше не буду даже теми глазами смотреть…).
В кабинете директора можно было играть в баскетбол два на два (или даже три на три), если предварительно убрать всякие дорогие безделушки - статуи, вазы, рухлядь всякую). Я-ламер включил комп и зайдя в почтовую программу (ну это я-виндоус-масдай могу!) нашел письмо от Артема. Начало было безрадостным: "Просмотрел все "секретные" файлы, ничего кроме туфты нет. Вот все, что тебе может пригодиться:" далее шли списки счетов в банках, адреса квартир и дач начальства и т.д. В конце приписка: ценные сведения ищи в обычных сейфах. Подписи у письма не было (и это правильно - вдруг я-умеющий-нажимать-на-любую-кнопку не смог бы запустить комп, если бы это письмо прочитал не я-опытный-пользователь, оно бы, наверное, самоуничтожилось - или нет?). Да, дела не ахти, где этот сейф-то искать? И тут я-иванушка-дурачок обомлел... я-телескоп увидел его, но это был не просто стальной ящик, о нет! Он ко всему прочему был снабжен сторожевым заклятьем. Обалдеть! Такс… еще не веря внутреннему зрению, подошел поближе - повезло мне, заклятье было простым и рассчитанным видимо на лохов, не знающих магии (смотрю в сторону, не краснею). Я-нос-в-шпаргалке, строго следуя инструкции (стр.369), размотал сторожевую сеть, произнес нужные слова и… у сейфа создалось впечатление, что его открывает хозяин. Осталось дернуть ручку и открыть массивную дверцу, что я-оптимист и сделал уже, так сказать, в мире сугубого материализма (материализмус сугубус). Среди деловых бумаг я-частный-детектив не нашел ничего, что представляло бы интерес (ни порнографии, ни золотых слитков, ни ключей от квартиры где порнографии и золотые слитки лежат). Странно. Кладу всё на свои места (старое умение охранника пригодилось - кто сторожил, тот поймет) и восстановил защитное заклятье. Теперь всё было в том же виде как до моего прихода. Зачем нужно было так охранять обыкновенные бумаги? Просто чтобы знать вышел на них кто-нибудь или нет? Гм…
Влюбленные глаза встретили меня в приемной, я-мачо-бочо послал их обладательнице воздушный поцелуй и одновременно снял заговор - как говориться: уходя, гаси свет. Оставшийся день я-длинные-ноги угробил на проверку адресов. Топ-топ, вверх-вниз, вниз-вверх, вправо-влево, влево-вправо, туда-сюда, сюда-туда, топ-топ…
У меня в глазах рябило от самой навороченной видео-аудио аппаратуры, разной степени пушистости ковров и антиквариата разной степени дряхлости. А следов зомби - нуль без палочки. Осталось три загородных дома. Би-би - едем на частнике по первому адресу. Пустышка - первый коттедж представлял из себя типичный траходром (вычеркиваем!). Би-би - едем на том же частнике по второму адресу, концы длинные, бензин жжем тоннами.
(Расплачиваюсь скупо, мухлюю, с помощью магии удается прибавить нули на купюрах. То есть купюры настоящие - нули фальшивые. Куда смотрит милиции? Мужики, смотрите туда подольше!)
Вторая хибара была поприличнее, видимо, здесь проходили приемы элитарных гостей - без блядства и пьянства, лишь со стриптизом и шампусиком-коньячком - тоже вычеркиваем. Как всегда, нужное лежало в самом дальнем углу. Уже и частник уехал (би-би!), уже и ноги хотят на шею вешаться и гудят (без алкоголя) уже голова не соображает (спросите меня сколько пишется за подсад мизера в ленинградку - сразу не скажу, буду вспоминать) и вот батюшки светы! Кажись тот самый теремок с ноготок вырисывался из лубка: высокий забор, профессионально сердитая охрана и самое главное - мощные следы магии. Ну натоптали колдуны с колдуньями, кому убирать? Дворник уже пришел, отворяйте ворота! Или… Утро вечера мудренее - решил я-сам-себе-лень и отложил активные действия на завтра (любимый принцип).
Утро следующего дня. В полной экипировке я-гроза из дешевой дыры, где остановился (по классификации этой гостинице и пол звездочки многовато будет) отправляюсь прямиком на задание, к тому же на любовниц уже сил нет - отстрелялся на амурном фронте. Шагаю значит, мирный такой охотник за нечистью, себе спокойно по улице, никого не трогаю, и… натыкаюсь на зомби! Как они меня вычислили? - мелькнула первая мысль. Тянусь к автомату (замаскирован под фотоаппарат). Зомби тем временем подошел к алкашу, у которого наблюдались острые приступы асфальтовой болезни и повалился рядом. Уф! - обознался! Алкоголики - это наш профиль, вылечим!
До места операции я-манекен добрался на такси, всю дорогу мило проболтал с водителем, и отдал ему за труды доллар. Сколько нулей он увидел на банкноте я-жулик не знаю, но лицо его расплылось в широкой улыбке (так это мошенничество, знаете ли, засасывает!).
- Орешек знаний тверд, но расколоть его нам поможет… - прошептал я-помнищий-Советский-Союз девиз киножурнала "Хочу все знать". - Что же нам поможет?
Из ворот выехал грузовик и урча мотором что-то повез в неизвестном мне направлении, он мне помочь никак не мог. Покрутившись вокруг, я наконец дождался моего проводника во вражеский стан - потрепанный "Уазик", испуская фиолетовый дым из выхлопнушки, потихоньку подбирался к объекту "Х", я-заяц запрыгнул к нему на задний бампер и вцепился в запасное колесо, одновременно - как в сказке про шапку-неведимку, - накинув на себя покрывало иллюзии-невидимости. Охранники, естественно, меня под таким прикрытием не заметили, но пробраться на территорию врага - это еще полдела, самое важное оттуда выбраться живым (ну и дело, конечно, сделать). Я-волк отцепился от машины и осмотрелся: за большим трехэтажным домом, выстроенным несомненно по индивидуальному проекту какого-нибудь гениального архитектора, я-радар засек хозяйственную постройку типа "куб без окон и почти без дверей" и решил сначала заглянуть в нее. Через черный ход я-нинзя беспрепятственно (почти) проник внутрь. Обстановка проста до аскетизма, а именно: голые стены и никакой мебели, пол бетонный, неинтересный… люка под ногами - не заметил. Бах - ножки опору потеряли, и я-скелет со всеми своими понтами провалился в темноту…
От неожиданности сердце впало в легкий коматоз и адреналин тут же впрыснулся в кровь (организма себя регулировать пошла). Я-мыщцы-связки поднялся на ноги и прислушался: темень вокруг стояла кромешная - так что глядеть все равно было не особо информативно, но и слух подозрительного ничего не выявил - пару темноте составляла лишь тишина, кроме ударов собственного сердца никаких других шумов не разобрать. Плохо слушаете, акустик, из-за таких как вы наша субмарина может пойти ко дну…
Однако явственно чувствовалось чье-то присутствие на астральном уровне (просто волосы на башке шевелятся - об астрале я-энциклопедический-словарь ничегошеньки не знаю), такс… нацепляю на нос очки ночного видения и обнаруживаю… что стою внутри толпы зомби. На меня напал временный столбняк, и было отчего: куда не плюнь, на меня пялились глаза без зрачков…
- И тишина! Только мертвые без кос стоят! - нет, ну почему я?
Мало-помалу я-первый-раз-за-мужем успокоился и стал трезво оценивать ситуацию. Да, влип! Во-первых, окружен мертвецами живыми (не логично, не по-человечески, но окружен!), во-вторых, они никакой враждебной активности по отношению ко мне не проявляют, просто стоят и чего-то ждут - что успокаивает, но и настораживает, и в-третьих, выбраться из подвала самостоятельно не могу. До люка слишком высоко, а дверь закрыта снаружи на засов и запечатана охранным заклинанием. В "теплой" компании трупов я-температура-тридцать-шесть-и-шесть провел ни много ни мало целых десять незабываемых часов (без нескольких минут). За это время я-дизель доказал теорему Ферми и сосчитал звезды в обозримой части Вселенной. Итог: всего мертвецов было тридцать восемь (а что еще делать, овечек перепрыгивающих через забор считать? так нет ни овец ни забора, про звезды - забыли уже), из них: шесть женщин, два ребенка (мальчик и девочка), остальные мужики разных возрастов. Замечание на полях той рукописи, в которой я-писака мусолили про звезды-трупы (а, кстати, черные дыры - это же трупы или могилы звезд)… о чем разговор? Ах да, замечание на полях: За эти веселенькие часы я-трубадур-без-трубы, наверное, постарел на несколько месяцев, но точный подсчет сожженных нервных клеток мне составить не удалось, их было просто много. В шесть часов вечера дверь открылась и в подвал вошло двое людей (живых!). Они стали перегонять зомби на свежий воздух.
- Давайте пошевеливайтесь! - подгонял трупы тот что был повыше (дылда).
- Не суетись, успеем, - одернул напарника коротышка, он явно был в паре главный. Совместными усилиями они вывели из подвала двадцать мужчин, и тут дылда обратил внимание на меня.
- А это ещё что за чучело?
- Наверное, для бухгалтерши, - высказал предположение коротышка, оба рассмеялись.
- Ты! тоже на выход! - высокий ткнул меня кулаком.
Я-актер неторопливо двинулся в путь, стараясь походить на зомби. Топ-топ. Как только надсмотрщики отвернулись от меня, я-не-зомби начал активно действовать. Такс… захватываю голову дылде и резко дергаю - раздался хруст шейных позвонков (музыка, честное слово - джаз!). Коротышка развернулся к нам-джазменам и удивился, а больше он и ничего "предпринять" не успел - ударными темпами получил кинжалом в глаз (я-пацифист решил пока не стрелять из орудий главного калибра так и тише и патроны экономятся). Оставив после себя лишних два трупа (уже настоящих) я-дракон вышел на свободу, захлопнул за собой дверь в подвал и задвинул засов. Как я-тигр и думал, зомби загонялись в фургон, дверки в него еще были открыты и я-аккуратный их закрыл - надоели мне белесые глазища! Из кабины раздался недовольный голос:
- Ну, скоро там?
- Сейчас, еще пять минут, - сказал я голосом похожим на голос коротышки.
Грузовик работал на газе (носом чую!), а вот и батарея красных баллонов. Такс… план мгновенно созрел у меня в голове. Щас устроим фейерверк! Я-пиротехник-без-диплома отломал задний поворотник и прикрепил два проводка к контактам для лампочки, протянул времянку (а постоянная проводка здесь и не понадобиться) к баллонам и подсоединил к взрывателю (а тот удобно устроился в тротиловой шашке - тепло ему, хорошо!).
- Всё, можешь ехать! - крикнул я-дед-мороз. Водитель тут же завел двигатель и тронулся с места.
- Счастливого тебе правого поворота, - пожелал я-белый-платочек-в-руках неизвестному шоферу.
Настало время для осмотра дома. Ну меня просто ждут с распростертыми объятиями - дверь на застекленную веранду первого этажа открыта - спасибо, добрые люди, за заботу, за хлеб соль, за… только вот "пожалуйста" не говорите, не надо! Мой бронетранспортер (надоело быть кораблями) миновал парочку комнат - всё пока чисто, тут мне звуковой маяк включили - намек понял, двигаю прямо на сладострастные охи-вздохи. Такс… разберемся сейчас кто тут так дышит. Ага: ванна с пузырьками (как-то она по-ненашему затейливо зовется), а в ней парочка сексом упивается. Позитив!
- Пошел вон! - вежливо сказала женщина мне.
- Извините, вы случайно не главный бухгалтер "Рикона"? - еще более вежливо спросил я-сама-пошла-вон.
- Ну, я, - ответила она между вздохами, ничуть не смущаясь моего присутствие в комнате (а ведь я-нудист-извращенец был одет).
- У меня для вас срочная информация, - я-быстрая-рука достал пистолет с глушителем (автомат подождет до настоящего боя) и нажал на курок.
Пуля вошла аккурат между глаз бухгалтерши, она так и умерла на вершине экстаза, не успев даже испугаться. А парень и не думал останавливаться, все наяривал и наяривал, я-мало-понимающий-в-горизонтальных-утехах было удивился такому безразличию к происходящему, но довольно быстро расставил все точки над "ё". Это же не совсем парень… это - зомби (да, живых мертвецов можно применять и так). Комната с бассейном зачищена, ставим галочку, переходим к другим помещениям. В зеркале я-не-нарцис отражался классно: в правой руке - "калаш", в левой - тот же "калаш" (хороший атомат!). Да мне в кино можно сниматься! (но за очень большие деньги, за маленькие не буду).
- Кто не спрятался, я не виноват! - хотел сказать я-кинозвезда, но не сказал.
Сняв двумя выстрелами охранника-неудачника-по-жизни (был бы удачником - меня бы застрелил), я-бульдозер завалился в святая святых - в лабораторию. Обычная в принципе комната, но кругом люди в халатах - яйцеголовые, следят за процессом оживления трупов. Банки, склянки кругом, аппаратура всякая, магией так и воняет! Содом и Гоморра! Где мой дежурный огнемет? Ладно, обойдусь без огнемета. Свинцовый шквал покосил ренегатов от науки - всё готовы: лежат в положении "как зомби". Картинно задуваю дымок из ствола - жаль меня никто не видит. Ан нет - есть у меня зритель. Колдун собственной персоной объявился! Его обычным свинцом не возьмешь, ничего - у нас и другие лекарства есть! Я-техник-смотритель стал подходить к нему, поигрывая универсальным кинжалом. Колдун сразу смекнул, что для него пришла беда откуда не ждали и начал колдовать. Хочет образина магическая меня умертвить (отправить к чертовой бабушке - а я просил?). Сначала пустил в меня струю энергии - пш-ш-ш! - страшно, аж жуть! На мне же есть защитный кристалл, он-маленький засветился, нагрелся и поглотил злую энергию, пожувал ее а потом выплюнул в виде пучка искр - трансформатор недорезанный, тоже, понимаете ли, не может без спецэффектов! Колдун предпринял еще несколько "жалких попыток избавить мир от меня", но защита (спасибо нашим яйцеголовым!) была рассчитана и не на таких неучей (ладно, признаю, я - тоже неуч). Потом решил банально сделать ноги… взял и пропал! А как же пообщаться, а чай попить? Тоже мне человек-невидимка нашелся! Дверь из лаборатории была одна и я-рентген встал у проема, перегородив таким образом единственный выход из "колдуноловки". Легкая дымка (похожа она была на помехи в телевизоре) выдала колдуна… Такс, разыгрываю номер: "ничего не вижу!" Делаю вид как будто что-то засек в противоположном от колдуна направлении, бросаюсь туда, размахивая кинжалом, топочу ногами - грозен вид мой! Колдун, само собой, решил воспользоваться таким нежданным шансом уйти живым из мясорубки, и попытался проскользнуть в открывшуюся дверь. Я-шпажист сделал выпад назад и ударил в дымку кинжалом. Через мгновение тщедушное тельце колдуна бесформенной грудой сползло по стене на пол. Хозяин тела был еще жив и таращился на меня, посредством пока еще живого тела (через свои рыбьи глаза).
- Не рыбьи! А какие?
- Черные, - я-дубль не согласен.
- Да где черные? Под черными я-точный понимаю жгуче-черные глаза, а эти…они даже не коричневые? Вот так-то!
- Ладно, рыбьи…
Такс… кажется я сам с собой стал разговаривать…
- Убивать безоружного, к тому же беспомощного человека, было, с твоей стороны не по-рыцарски…
- Но ведь необходимо… инструкция, ты же понимаешь?
- Понимаю…
- Он ведь мог на тебя и порчу мог навести… - (это уже я-один-из-двух себя успокаивая - на меня хрен наведешь!).
- Ты бы хоть его добил! - предложил я-дубль.
Ударил без замаха - трехгранное лезвие вошло по самую ручку в грудь мага-тоже-неудачника, острие его достало до самого сердца и… И одним колдуном на свете стало меньше! (минус 1 в соответствующей сточке у статистиков). Я-живой-и-здоровый вытер кинжал об мантию колдуна - мне еще носовые платки пригодятся! - и пошел разбираться с нечистью дальше. На встречу мне попался зомби, он растопырил руки и, судя по всему, хотел меня поймать в "жаркие" объятия. Этого я-гуманист не пережил бы, поэтому с бедра выстрелив по глазам мертвецу (разворотил всю морду), потом поднырнул под его схватившие воздух руки и провел подножку, после которой зомби ухайдакался фейсом об пол и бессмысленно засучил по нему ручками-ножками. У людей существует стереотип, что зомби очень сильные, медленно ходят и ненавидят живых людей. На самом деле, оживший труп ничуть не сильнее того живого человека, которым он был до зомбификации, ходят они не так уверенно как обычные люди, но и не так, как это изображают в дешевых фильмах ужасов, и наконец - у зомби нет никаких чувств, в том числе и ненависти к живым, они просто роботы, выполняющие приказы своего хозяина, "срок службы" у живых трупов составляет от двух недель до года в зависимости от состояния тела на момент оживления и количества энергии вкладываемой колдуном. Затем этой энергии уже перестает хватать на поддержания жизнедеятельности зомби и тот разрушается, превращаясь в сгнивший труп уже безвозвратно (это я-правдоруб не придумываю, это почти дословная цитата со стр. 59).
Бывает так, что операция начавшаяся хренова (зал с мертвецами) потом обернувшаяся полным триумфом (колдун зарезан как шакал паршивый), делает финт ушами и начинает идти не по плану (которого не было). Вот и носок ботинка, вылетевший из ниоткуда и попавший мне точно в лицо (хрясь! - сказал на это мой нос) я-листающий-сценарий в план не заносил. Да, мой носяра немного смягчил удар, но и остальная голова пошла кругом. Грибы, где тут грибы?
А противник не дремлет! Еще раз меня ногой ударил. И опять попал в нос! Стоя, как дурак, кровь разбрызгиваю по полу. Еще раз ударил, да красиво так с развороту. Такс… Тигр вышел из зарослей бамбука. Дракон машет хвостом. Тигр делает сальто. Дракон машет крыльями. Тигр точит когти о поваленное дерево. Дракон пышет огнем. Тигр берет огнетушитель нежно. Дракон взлетает. Тигр прыгает в пропасть... - Вы прослушали по радио краткое содержание драки Лёхи Резнова с неизвестным каратистом. После этого парочка перешла в состояние квазиустойчивое: после того как я-тигр-лошадь-свинья-черепаха понял, что дальше такого мордобоя не выдержу, после того как я-весы-рак-щука-карась сплюнул пару своих зубов на пол, после того… короче, я-чихать-хотел-на-правила-боя схватил в охапку парнишку и ударил об дверной косяк, тот не выдержал и сломался. Ничего! Я-грибник другой косяк нашел. Потом коленкой, коленкой! (да не косяк - каратиста) Потом ботинком, ботинком! Правда, хорошие парни из боевиков и после такого встают, отряхиваются и разделывают злодеев под орех, но… Но! Здесь я-хороший-парень и это не кино, а реальная жизнь, поэтому каратист остался лежать на полу, пачкая вытекающей из носа кровью добротный ковер, а мыслей в его бренной головушке было примерно столько же сколько у выключенного громкоговорителя.
Сколько можно крушить плохих парней? Я-не-открывшееся-второе-дыхание решил немного передохнуть и отдышаться, благо в застекленном баре по соседству стояли соблазнительные ряды бутылок самых разнообразных форм и размеров… я-мародер взял парочку, вылил содержимое на занавески и щелкнул зажигалкой (не курю, но всегда ношу с собой, ведь иногда девушки курят, им требуется огонек… а я-тут-как-тут с зажигалкой - соображать надо!). Довольно урча бодренькие язычки пламени побежали вверх, пищи у них вокруг было много и, судя по всему, костер не должен был погаснуть до приезда пожарных (но в 01 буду звонить совсем не я-очевидец).
- Пожар, пожар! - истошно вопю, поплю, короче ору.
Сначала Реакция на мои крики отсутствовала, не может она без своего любовника старого Мотива, а того как раз не было дома - ушел к дядюшке Действию и круг не замкнулся. А потом - триумвират обрел себя: Мотив нашел Действие, Действие турнула Реакцию, а последняя очухалась от горя и стала спасать свою задницу из горящего дома. Вот по лестнице, как грачи на весну, потянулись журавли… то есть всякие недобрые люди, причем люди озабоченные (очевидно пожаром), как только утки пересекли линию прицела… стреляю очередями, благо рожков у меня много… и вот уже в центральном зале выросла баррикада из тел. Я-якобинец перебрался через этот "сэндвич" и, перескакивая через две ступеньки, взлетел на второй этаж. Тут двоих кокнул, там троих порешил, здесь одного урыл - пошел отсчет покойников!
В одной из многочисленных комнат я-чистильщик напоролся на шефа (главный злыдень) и его телохранителя (их было больше, пока на лестнице не споткнулись). У "телаги" все с реакцией было в порядке (они встречались долго и счастливо) - мы выстрелили почти одновременно, но с разным результатом - его пуля попала мне чуть выше сердца, навылет, такая рана на мне заживет за пару дней, а вот моя попала ему прямо в горло и телохранитель, безуспешно зажимая развороченные артерии (или вены, я не спей по медицинским делам), вышел из игры.
- Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красавица? - из какой сказки цитата?
- Из "Морозко"? - сам себе отвечаю.
Возвращаюсь наружу, нет, выпрыгиваю внутрь, нет… короче я-снова-я-один.
- Поговорим, один на один, - как ни в чем не бывало обратился я-сам-себе-доктор к директору "Рикона". Не узнать его по описанию Кати было просто невозможно, лицо властное и аристократическое, правда слегка осунувшиеся, видимо, от переживаний последних минут (и я-скромняга к ним длань приложил). Серый итальянский костюм, "Ролекс" на левом запястье, на галстуке притулилась булавка с бриллиантом, ботиночки чтобы купить аналогичные мне бы не хватило стипендий за всё время моего обучения - вот будущий портрет трупа (что-то их много выходит, как бы не переусердствовать).
- Я могу хорошо заплатить за свою жизнь, - начал он зомбировать меня.
Нет, ну что за люди. Я-санта-мария-донна-педро-безини-лучано-падре-эскуарэ… короче, плесень.
- Сколько раз мне предлагали взятки, в этот раз я ведь могу не выдержать искушения и согласиться. Сколько? - по моему тону он понял, что подкупить меня не удастся (я-человек-богатый не жалею, не жалею…) и сменил тактику:
- Я обещаю исправиться, - залепетал он, - я искуплю свою вину! Я больше не буду! - он разревелся (ну приукрашиваю немного). Нравятся мне такие люди - врет и не краснеет (тут я имею в виду и себя и его, гм…).
- Наверное, вы меня не за того принимаете, я же не банальный киллер, просто мы с вами по разные стороны баррикад находимся, вы - на черной, а я - на белой. За всё то, что вы совершили, по пунктам перечислять не буду, а то ваш домишко сгорит вместе со мной, вы приговариваетесь к смерти. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Трам-пам-пам!
- Но, так же нельзя, если я виноват, меня должен судить настоящий суд, - интересно он сам то верил в то, что мне в жилетку выплакивал.
Впрочем, если он тянет время, то это ни к чему плюсовому для него не приведет (поздно пить боржоми, когда почки отказали).
- У вас будет сейчас такая возможность, и поверьте более объективного судьи вам не найти, - стреляю.
- Я умираю, но у моих друзей будет еще возможность найти тебя и отомстить, наше дело правое, оно восторжествует несколько позже… - с пулей в голове произносит он, долго падает, цепляется за мебель, что-то еще лопочет о неразделенной любви к какой-то Свете, пишет завещание на нее, потом сжигает его, потом пишет другое, потом пишет двадцать четыре прощальных письма, потом просит меня переписать каждое из них по три раза, мол, тогда мне будет счастье.
Потом уже умирает окончательно и бесповоротно, хотя тихо-тихо под ковром пишет двадцать пятое письмо. Трясу головой - мир трясется.
Кажется, я-трубадур забыл ему зачитать права, хотя какая сейчас разница?
Выбравшись из горящего дома, я-драйвер сел в первый попавшийся внедорожник и выехал из никем уже не охраняемых ворот. Пламя позади меня добралось до сладкого - до газа. На свет вылупился Большой Бум! Это была чистая радость огня от вкусненькой еды, быстрое тление охватило все здание (быстрое тление - это то же, что и пламя, просто я-пальцы-веером мальца умничаю). Да, веселенький день будет у криминалистов - море трупов, некоторые из которых давно числятся похороненными, разбросаны в разных позах и находятся в разной степени кремации - тот еще "тетрис".
На ближайшем правом повороте наблюдалась такая картина: бравые пожарные тушат полностью раскуроченный грузовик, так и не довезший зомби до место их требования. Вокруг припарковались машины милиции и скорой помощи. Спасать, однако, было некого и мигалки лишь бесполезно расцвечивали пейзаж (иу-иу-иу! - на разных частотах). Я-внедорожный объехал кордон, для этого пришлось съехать с дороги и я порадовался, что взял проходимую тачку (хотя "гранд-широкий" назвать внедорожником можно с трудом, скорее это асфальтовый скакун с полным приводом), и, насвистывая одному мне понятную мелодию, стал рулить к городу.
- Центральная, дело сделано! - отрапортовал я-сделавший-дело.
- Вижу, можешь отдыхать!
- Других вызовов нет? - бравирую, я-полна-коробочка так прямо и рвусь другими операциям заниматься! Мне бы выпить чашечку-другую водки, да закусить парочкой-другой огурчиков.
- Пока нет, - она чувствовала, что меня надо на некоторое время оставить в покое и деликатно прервала передачу, не удостоив ни излишними похвалами, ни ненужными нотациями.
Покой… как на кладбище, только без зомби. Нет, психику надо как-то лечить.
- Какую психику. Ты о чем. У нас с тобой всё в порядке… - шептал мне на ухо другой-я.
=>дальше
<<<Назад на Повести
|
