|
Солдат добра
Тетрадь четвертая
Колибри добывали нектар из чашек больших мохнатых цветков. Аллигатор утащил копибару, вышедшего на водопой. Чуть ниже по течению мутной реки несколько электрических угрей атаковали каймана. Лягушки выводили свою корявую симфонию. Обезьяны ссорились на кронах высоких… но это где-то в тропиках. Белка лузгала кедровые орешки. Медведица чесалась о корягу, ее уже довольно взрослый отпрыск пытался добраться до улья диких пчел… но это где-то на дальнем востоке. Кит раскрыл свой зев и заглотил очередные тонны-кубометры соленой водицы, отфильтровывая от нее планктон… но это где-то в Тихом океане. Муравьи тащили общими усилиями гусеницу в муравейник… но это где-то на западо-востоке вперемешку с юго-севером. А у нас, в районе Волго-Вятки, на камазовской дороге стоял продуваемый всеми ветрами Лёха Резнов и ждал машину, которую надо было "всеми возможными и невозможными способами тормознуть".
Я-отключенный закончил созерцать себя со стороны и вернулся внутрь своего тела и своего я (если оно, конечно, мое). Также в одну джигу соединились мои воля и представления - известные танцоры и неразлучная парочка. Весна находилась в области разгара, угара, недогара (сама с собой уже зажигала), но меня почему-то била дрожь.
- Центральная, а без убийств никак обойтись нельзя? - я-гуманст-пацифист-жизнелюб интересуюсь раскладом.
- Попробуй, ты что думаешь они остановятся, увидев тебя голосующего, и отдадут тебе всё, включая ключи от квартиры где деньги лежат? - наших классиков Центральная читала.
- Можно создать иллюзию, что я красивая девушка в мини-юбке… - это я не план придумываю, а начальство из себя вывожу, никогда знаете ли не видел Центральную не в себе.
- Всё равно шансы крайне малы, - по словам вроде бы сухарь сухарем, но интонация… теперь уже мне впору из себя выходить (только бы без ударов по башке обошлось!) - Объясняю в последний раз: в машине бизнесмен и его телохранитель, они везут шкатулку с вазой. Эта ваза является ключом к воротам перехода. Что будет, если она попадет в руки человека знающего как открыть ворота… сам понимаешь, что даже обладая ключом открыть дверь не так просто, нужно наполнить ключ духом-открывашкой, а его не так просто найти и обезвредить, еще труднее заточить его в ключ, но все-таки можно при известном умении и терпении… и вот тогда… всех последствий даже мне трудно представить. Казань - не их конечная цель, они проезжают вашу деревню (оскорбление! у нас миллионный град!) транзитом… куда - не известно. Где еще можно организовать засаду? - Задала она вопрос и сама на него ответила: - Нигде, тут у вас самое лучшее место. Может быть, их встретят в городе, тогда обстановка усложниться многократно. И наконец, кем бы ты не нарядился - все без толку, хоть Дедом Морозом - это могут быть и не люди уже.
- А кто? - вяло интересуюсь я, сейчас меня будут страшилками "пугать".
- Например, зомби - отличные исполнители для простых заданий - легко программируются и самоликвидируются после выполнения. Они никогда не задают вопросов и не сомневаются, не имеют оков в виде морали и гуманизма: поставь их на пути коляску с ребенком, а они даже секунды на переживания не потратят - просто сметут с кратчайшего пути весь "мусор".
Я живо представил эту картину: по дороге летит машина в ней сидят двое и смотрят вперед глазами без зрачков. Накачка уж слишком грузанула мозги, я сплюнул под ноги - мозгам сразу полегчало - и недовольно пробурчал:
- Не люблю ситуации без выбора.
- У тебя есть выбор, ты в любое время можешь отказаться от выполнения задания. Ведь на любой карте можно сказать "пас", - очень грамотно, знает же, что я люблю расписать пульку в преферанс.
- Центральная, может быть, я и болтаю чуть больше чем нужно, но никто не может сказать, что я не сдерживаю обещаний. Парень сказал - парень сделал! А вообще интересно: что со мной будет, если я откажусь выполнять твой приказ? Над этим я подумаю в свободное время.
- Ты еще и думаешь? Молодец!
- Мне объявили благодарность, я - тронут. Прошу занести в мое личное дело, будет основание для награды. Мне, пожалуйста, медальку с подвязкой, страсть как люблю такие.
- С твоими феноменальными способностями ты навряд ли доживешь до своего награждения.
А она тоже ортодоксальный оптимист - люблю таких!
- Это я маскируюсь под лопуха, на самом деле я - профи…
Мы еще долго вели словесную дуэль, которая закончилась вничью.
А мимо проносились машины, люди ехавшие в них видели бредущего по обочине парня, который никуда не торопившись шел и не голосовал. Никто из них не видел калаша у меня в руках. Нужная мне "тойота" приближалась, я присел на одно колено, прижал к плечу приклад и стал целиться.
- Придурок какой-то решил поиграть в войну, - сказал водитель той самой "тойоты".
Мужчина, сидевший радом, промолчал, он мысленно был уже дома. В самый последний момент в руках парня, как бы сжимающих воображаемый автомат, появился реальный калаш. Телохранитель ничего не успел сделать - даже удивиться, пули одна за другой начали пробивать лобовое стекло. То обстоятельство, что ремни безопасности не был пристегнуты, на смертельный исход последующей аварии никак не повлияло. Мертвый водитель навалился на рулевое колесо, раздался сигнал. Неуправляемая машина, как паровоз сошедший с рельс, вильнула и съехала с дороги. Далее пошли кульбиты экспромты и заключительная стойка на крыше. Колеса недолго прокрутились в воздухе и замерли - это вам не велосипед: там один раз крутнул - и надолго подшипнички в смазке валандуются.
- Достань шкатулку, отнеси её от машины метров на двадцать и тикай! - предельно четко и ясно.
- Откуда такие слова, Центральная, сейчас говорят: рви когти, - "просветил" я свое "высшее звено" на бегу.
Когда я подбежал к машине то, как и предполагал я-догадливый, внутри обозначились пунктиром два трупа (один - мужской, другой - тоже мужской), не удивительный исход ДТП - ведь на японках с правым рулем очень опасно ездить в потоке нашего левостороннего движения. Граждане, ну зачем вам дешевый автомобиль с правым рулем, поддерживайте лучше европейского производителя!
(Ваз, кстати, тоже расположен в Европе… - какой я бескорыстный и патриотичный!)
Осмотр салона ничего не дал - пустышка, значит что? Значит - груз в багажнике (логика булатная). Я-логичный прострелил замок (какая потеря для боевиков категории "Б-С"), на землю высыпалось содержимое, запаска даже покатилась прочь как будто боялась что её украдут, но она меня не интересовала. Вскрыв чемодан, я не обнаружил среди кучи вещей шкатулки, неодосмотренным оставался лишь дипломат, в нем-то я и нашел её родимую... небольшая, как толстая книга, но тяжелая, сварганена из светлого дерева и покрыта тонкой резьбой, разглядывать которую у меня времени не было. Меня-любопытного забавляла лишь одна фишка: в этой малютке должна быть ваза - для каких цветков могла пригодится такая миниатюрная…
- Для пепла принесенных в жертву близнецов, - просветила уже меня Центральная.
(А я что - я ничего.)
Я-просветленный отнес сей объект на положенные метры. Ать-два! Бросил подальше от дороги. Хлобысь! Отставить хлобысь! Есть, отставить хлобысь! (хлобысь удаляется в отставку, отставка обрадована, предвкушает совокупление). Сам-обеспокоенный-собственной-безопастностью бегу в противоположную броску-без-хлобыся сторону. Обернувшись, я увидел как шкатулку обволакивает зеленое сияние. В рот стороннего наблюдателя чих-пых! Заклубился дым (дешевые спецэффекты, дешевле - только мыльные пузыри), раздался хлопок (взрывы - тоже дешевый киношный эффект), я сам так хлопал в детские года взрыв-пакеты. Фьют! - шкатулка исчезла.
Выйдя на обочину, я как ни в чем ни бывало, пошел в сторону Казани-града. Теперь можно было и голосовать. Голосую за демократию без плутократии! (сие - утопия, везде сплошной волюнтаризм, бюрократия, насилие государства над личностью).
- Давай, остановим, подвезем, - предложил мужчина, управлявший "Волгой", своей жене.
- Нечего всяких подсаживать, может, это бандит, - очень женщине не хотелось обременять себя всякими безлошадными субъектами.
- Да какой это бандит, студент! - уверенно бросил мужик, нажимая на тормоз, ему почему-то захотелось подвезти кого-нибудь до города (а если бы в кабине сидела еще и теща, то попутчики бы приветствовались еще больше, особенно с баянами).
- До города не подбросите? - спросил я у водилы, притормозившей около меня "Волги".
- Садись, - сказал водила и посмотрел на жену, та недовольно повела плечами, мол, как знаешь, я свое мнение уже высказала.
Я захлопнул дверь и положил "Калаш" рядом на сидение, совершенно не опасаясь, что его кто-нибудь увидит. Поддерживая разговор с водителем и рассказывая свежие анекдоты, сам я думал о другом. А спидометр мотал на ус километры…
Вечером я включил новости на канале "Эфир" и среди прочих свежих и не очень, интересных и не очень, хорошо смонтированных и не очень сообщений увидел сюжет:
- …сегодня утром на камазовской трассе был убит генеральный директор АО "Сорис" вместе со своим телохранителем. Убийца обстрелял из автомата Калашникова автомобиль марки "Тойота", двигающийся... - я пододвинул стул поближе к телевизору и прослушал куда именно двигалась авто. - …оба от полученных ранений скончались на месте (штамп журналистский). Киллер обыскал машину и, видимо, найдя то, что ему было нужно, предположительно это были деньги или документы, скрылся с места преступления. Милиция не сомневается, что это заказное убийство… - вещал диктор.
- Что твориться, что твориться! Среди бела дня людей убивают. А ты поздно домой возвращаешься, да еще по подворотням шастаешь! - запричитала моя бабушка, которая тоже смотрела новости.
- Бабуля, так я ведь не директор, за что меня грохать-то? - и, чтобы не продолжать дискуссию на вечные темы бытия (жизнь и смерть, добро и зло, любовь и морковь), умотал в свою комнату.
- Центральная?
- Да, - как всегда мгновенно ответила она на вызов.
- Им зачтется там, - я-заботливый показал пальцем на верх. - Что они такую смерть приняли?
- Да.
- Ну тогда я спокойно усну, - наглая ложь, могу и не уснуть, а мог бы уснуть спокойно и без всяких пустых базаров.
- Также им зачтется все то, что привело их к такой смерти.
- А это меня уже не волнует, - я-вофигист решил почитать Даррелла, а когда глазенки стали моргать долго-долго взял учебник по термодинамике и на второй прочитанной странице заснул - устойчивая реакция моей лени на получения зна...
- Бакс, ты куда растешь? И почему так быстро? Вымахал вон за месяц как, - обратился я-домовитый к своему котенку. - Ты знаешь сколько на тебя продуктов в день уходит?
Бакс мигнул мне и замурлыкал, мол знаю, так и надо. Ну и что с ним делать, а чего не делать? Кормить - однозначно! Я позвонил Марине и договорился о встрече. Сегодня я-успешный хорошо написал контрольную и чувствовал себя замечательно.
- Первый!
- Только не говори, что у меня сегодня работа, - чего-то именно сегодня мне не хочется спасать Вселенную. Вселенная, ты простишь меня, а?
- Не говорю. Первый, у тебя сегодня абсолютно свободный день, поэтому ты пойдешь и поймаешь сатира.
- Мне не послышалось, поймать сатира? Может быть ты оговорилась, может не сатира, или не поймать, а убить? - я-казуист не дремал с софистикой (я-аморальный с ней трахался).
- Нет, именно поймать и именно живым и невредимым.
- А кто такой сатир? - у меня-забывчивого перед глазами мелькнул образ чего-то лохматого и с копытами, но образок этот был неустойчив - он быстро скрылся в области устаревших знаний и неполной информации.
- Первый, из тебя знания улетучиваются что ли? ты же на экзамене мне про них рассказывал.
- Да? Так с тех пор много воды утекло.
- Сатир - это как бы черт только поменьше без хвоста и копыт. Не такой злой, в смысле делания гадостей людям и другим существам, помешан на сексе.
- Интересный типаж, что он успел натворить?
- Газеты надо читать!
- В "комсомолке" ничего по этой теме вроде не было, хотя она редко пишет про дела у нас в Казани.
- Ой, охотник-охотник, равнодушный ты человек! ничем не интересуешься кроме…
- Ладно, ладно, ты выбирай, либо - ругай, либо - нотации читай. А лучше просто подскажи мне-нерадивому, - лепечу чего-то, лучше бы блины с вареньем жрал (голод во мне проснулся зверный).
- Он изнасиловал девушку, об этом можно прочитать в вашей местной прессе, которую ты не читаешь. Я предполагаю, что девушка не единственная…
- Почему тогда другие молчат, боятся? - нет, меня, конечно, волнуют проблемы изнасилованных девушек на Среднерусской возвышенности, примерно так же как голод в Китае, перевернутый танкер у берегов Канады, землетрясение в Турции, забастовка алмазодобытчиков в ЮАР…
- Нет, скорее это им понравилось, он же специалист, за сотни лет практики опыта понабрался. А эта заявила о изнасиловании, потому что к ней её парень пришел в самое неподходящее время…
- Парень, естественно, вмешался, - ну не могу я слушать и не перебивать.
- Да, полез с кулаками на сатира и, разумеется, получил, как там у вас говорят… по башке. Девушка потом заявила, что все было не по согласию.
- Центральная, я что-то пока в твоих словах криминала не улавливаю. Ну развлекается этот сатир у нас. Если он доставляет удовольствие девушкам, так это же хорошо, чем больше счастливых людей на свете, тем лучше жизнь вокруг! Ну, а парень вам виноват, надо было применять дробовик или гаубицу…
- Добрый ты, Первый, но глупый. Проблема вот в чем: если он здесь покуражиться и никто его не остановит и не вышлет отсюда, то эта безнаказанность создаст прецедент и у вас появятся десятки сатиров, а чем их больше, тем круче веселье и дебош вокруг…. - мне представились шеренги чертей марширующих по улицам, потом они начали разбегаться по домам и… я-шовенист встряхнул головой (мочить, только мочить!).
- Нет, надо это мероприятие прекратить. Как он выглядит? - я-сама-исполнительность достаю блокнот и фиксирую все факты, зацепки, координаты, мульки, тильки, фишки, бровки, лучок-помидорчики - поток сознания - обычное для меня мулька, тилька, фишка…
- Рост около метра семидесяти, каблуки могут сделать его повыше, рожки его ты не увидишь без специальных средств, он создает качественную иллюзию, так что может выглядеть как угодно.
- Хорошенькое дельце, найти неизвестно кого, ростом метр семьдесят в миллионом городе. Что я должен у всех головы ощупывать? Меня не правильно поймут! - я в расстройстве, я-расстроенный: задание оказывается не легкое и быстрое! Караул, ау!
- Сделай следилку, инструкция в такой серенькой книжке, название которой ты давно забыл, на странице 178.
Полдня я-мастеровой потратил на создание датчика слежения, на прибор пошла мыльница, в которую я-находчивый впаял контакты от игрового джойстика, батарейку, соединяющие провода, добавил стеклянный шарик с веществом реагирующем на присутствие сатира (спектральный анализ в приложении №1 на стр. 180 уже упомянутой серенькой книжки). Он притягивался к эманациям сатира и нажимал на контакты джойстика, на лицевой панели (напомню, что речь идет о мыльнице) устройства "Следилка №1" при этом зажигались лампочки, расположенные квадратом (почти ровным). Дальнейшее просто и незатейливо: идешь туда, куда указывает лампочка, пока не загорится боковая, значит сатир уже где-то с боку (тут два варианта: сатир слева и сатир справа), если прошел еще дальше загорится задняя - надежно как в танке после взрыва. Одна беда: вещество срабатывало не всегда, я не знаю почему так происходит (а инструкцию читать лень), может быть сигнал исходивший от сатира слабел временами, а может еще что, эманация - это же вам не тилька, тут всякое может быть.
Только вот с Пантерой вышла лажа - пришлось свидание отменять. Такие громы и молнии начались - Зевс отдыхает. Получил по полной программе, плюс добавки скушал немеренно - а я ведь хотел блины!
Во обнимку… нет, не с девушкой красивой, с милой… нет, не с девушкой, с игрушкой я-извращенец (без девушки же!) кружил по городу до поздней ночи, но так и не обнаружил сатира, в час ночи лампочки перестали светиться. Я-умотанный признал свое поражение в первом раунде, доплелся до дома и заснул в то же мгновение, когда моя голова коснулась подушки. Следующий день я-бодрый провел на ногах: заглядывал в бары, казино, дискотеки и все без толку. Апельсиновый сок булькал у меня где-то выше ушей, желудок бунтовал от той сухомятки, которую я успел на ходу туда закинуть, ноги гудели, а настроение опустилось много ниже нуля. Барометр вместе с баронским замком падал вниз и подкачивал шары (у него же воздушный замок). Поздно ночью вновь я-дважды-умотанный вернулся домой не солоно нахлебавшись. Так прошло еще три дня по точной кальке предыдущих (ну один в один - жесткий стандарт), я даже сны цветные перестал видеть (видел черно-белую документальную съемку про то, как я хожу по следам сатира). Меня уже узнавали в барах и дискотеках бармены и другие завсегдатаи и… это был единственный "положительный" результат моих мытарств.
"Дурная голова ногам покоя не дает!" - вспомнилась мне присказка. Надо думать головой (я-соображалка раньше-то чем думал?). На ум пришел великий сыщик Шерлок Холмс и его метод расследования. Постой-ка, а ведь и у него были помощники, точно - команда с Бейкер-стрит… Дальше мои мысли полетели вперед со скоростью реактивного самолета и доставили меня к аэропорту "План"…
Я зашел в шикарный офис (не какая-нибудь дешевая шала-бала) и пробился через заслон из охранников и секретарш к Димону Морозову.
- Здорово, Димон, - мы обменялись рукопожатиями. - Вот твои 50 штук.
- Раз ты говоришь, что они мои, значит это правда, хотя убей Бог не помню когда я тебе их давал, ну да ладно…. - мы еще минут пять потрепались для приличия на отвлеченные темы (ритуал-батенька) и я приступил к делу:
- Слушай, выручи! Мне на недельку рации нужны.
- Сколько? - Димон был человеком дела и задавал только конкретные вопросы (когда речь шла не о американских тачках и наших блондинках).
- Четыре будет в самый раз, - я не жадный, мне-не-жадному много не надо.
- Так, по коридору налево первая дверь, там за столом должен сидеть парнишка, его зовут Кирилл. Ты его сразу узнаешь, он как вот этот шкаф, - он ткнул пальцем в стеллаж с книгами два на два метра. - Он отвечает за безопасность у нас. Спросишь рации, он даст какие надо, я сейчас позвоню предупрежу о твоем приходе.
- Ну, спасибо, - я уже было засобирался уходить, но Димон задал еще один вопрос, тоже конкретный.
- Если ты банк грабить собираешься, предупреди меня. Хорошо?
- Зачем?
- У меня там могут деньги лежать… - Димон сделал озабоченное лицо.
- Не волнуйся, наша банда мелочь не берет, - сказал я-самостийные-панты и вышел из кабинета, оттуда еще раздавался здоровый смех его хозяина уже без озабоченности на лице.
- Если хочешь попросить прибавки к зарплате, то сейчас самое время, у твоего шефа очень хорошее настроение, - обратился я к симпатичной секретарше-блондинке (у Димона не блондинок секретарш никогда не было и, наверное, никогда не будет), которая печатала чего-то на компьютере (согласитесь, для секретарши печатать - это заслуга).
- Да ну! надоело, - её взгляд просто разорвал мое сердце и я хотел было затормозить и… но совесть так завопила, что пришлось выбросить из головы мысли не соответствующие уставу и перенести волевым усилием свое тело по коридору налево в первую дверь (сколько нервных клеток это мне стоило? Грабят!).
- Смотри, вот кнопка включения, - объяснял мне гигант Кирилл (мясо хватило бы на три "нормальных" Кирилла), я внимательно слушал, незаметно массируя свою затекшую после его "рукоотжатия" кисть. - Эта громкость, - продолжал он. Рация оказалась компактной "штучкой-дрючкой", а в его ручище и вовсе казалась игрушечной. - Эти кнопки для установки частоты. Видишь? - я кивнул, а сам удивился тому, как он умудрялся нажимать в отдельные, крошечные кнопки своим толстым, как три моих, пальцем, я это чудо никак не мог рассмотреть в подробностях. На жидкокристаллическом экране менялись цифры частоты.
- Вот ментовская частота, - он посмотрел на меня, оценивая реакцию (никакой реакции, мне не нужна была ментовская частота). - Сюда нажимаешь когда сам говоришь, когда отпускаешь идет прием. Понял?
- Да, ясно, - ответил я-легкообучаемый.
- Тогда держи, - он выложил на стол еще три такие же рации. - И кобуру подрегулируй, а то слишком сильно выпирает. Ну, удачи!
- Тебе тоже счастливо! - ответил я-довольный-приобретениями. Только откуда он кобуру углядел? Видимо, я-двоечник с иллюзией напортачил. Как на крыльях - вжить! - помчался домой, где быстро сделал еще три поисковых устройства - "Следилку №2", "Следилку №3"и "Следилку №4" - следилок много не бывает (привет вам от Большого брата, ах вы и к интернету подключены… ну-ну!)
Затем я-пастырь собрал пацанов и стал объяснять им Главную Стратегическую Задачу (ГСЗ - но только никому эту аббревиатуру не расшифровывайте под страхом БМС - большой мгновенной смерти!). Начал с заманилки:
- Есть дела поважнее школы! - с пафосом и эпосом излагаю, слезу могу и у Станиславского вызвать.
Молодежь слушает вдохновлено. Ну я и далее по ЗЗС (заранее заготовленному сценарию). Ознакомив мальчишек с приборами и рациями (у них глаза загорелись от такого богатства полученного использование, пусть и на время а не навсегда), я дал вводную:
- …за каждый день заплачу и буду давать на транспортные расходы, точнее на мороженное и пирожное, знаю, что проедете куда угодно бесплатно, - пацаны кивают, они действительно пролезут в любую щель, даже в щель "перекрытую" всякими лоховатыми секьюритистами и секьюритутками. - Ну и разумеется, в случае обнаружения объекта получите премиальные. Если милиция поймает, валите все на меня, а если не милиция, сами знаете, что сказать.
- Знаем! - ответил мне-структурирующему-окружающую-реальность хор голосов.
- Мансур, ты будешь главный, отвечаешь за всё! - я-щедрый раздаю слонов (звания, медали, ордена, титулы, генеалогические пни и пр-др.)
- Ясно, - младший брат Артура обладал колоссальной ответственностью, когда дело касалось не учебы и обещаний родителям (тогда ответственность куда-то испарялась с колоссальной силой). Правда он мог что-нибудь забыть и перепутать, но лучшей кандидатуры для команды с Ульянова-стрит (ни куда от семейки, выкомившей Ленина у нас не денешься: везде или памятник, или дом-музей, или бюст) у меня не было.
- А сейчас идите во двор и каждый пусть наберет частоту для связи со мной… - не успел я договорить, а уже слышал лишь топот ног по лестнице.
Полководец оглядывает армию - загляденье! Непобедимая армада! Дивизия "Мертвая голова сатира" распнет любого врага в радиусе десяти световых лет… - я-тщеславный вышел на шоссе славы (девять полос - туда, и не одной - обратно).
- Первый, это Бэтмен, как меня слышишь, прием. - раздалось у меня в рации.
- Бэтмен, это Первый, слышу тебя хорошо. Как дела, прием.
- Нормально, - ответила мне рация. Я улыбнулся, Бэтмен немного гнусавил. Остальные тоже прошли проверку.
- Всем, это Первый, операция началась, - я-впередсмотрящий подошел к окну и увидел мальчишек выбегающих из нашего двора. И мне пора двигать, при себе из оружия у меня наличествовал лишь пистолет (1 штука), да и то на самый крайний случай, ведь "клиент" нужен живой. Вся надежда на веревку (тип: "Удавка"), Центральная уверяла, что она выдержит даже голодного тиранозавра, Посмотрим, выдержит ли она половозрелого сатира. Операция "НеНаши - пошли вон!" началась. Тик-так - последние часы сатира у нас в миру истИкают (не от глагола "течь", а от "тикАть").
Мы как акулы сжимали круги, вокруг жертвы. Жертва нас не видела - лучше не бывает! Я-кайфовый плучал прямо таки наслаждения от этой погони - хожу мало, а сатир уже в ловушке. Вот что значит думать головой! Я-головастый.
- Первый, он в "Униксе", - раздалось долгожданное сообщение.
- Молодцы! Всем отбой, братва вас не забудет, - ответил я-велеречивый.
- А посмотреть можно? - ну как остановишь мальчишечье любопытство (не пулеметами же на вышках)?
- Нет, идите домой, а то мне перед вашими предками отвечать неохота. Призы получите завтра!
Наше кольцо замкнулось вокруг "Уникса", пацаны действовали блестяще, теперь дело за мной. Дивизия "Мертвая голова сатира" отправляется в резерв, а отдельный батальон резновцев двинулся в самое пекло. Эх, мне-словоблуду книжки бы писать!
Купив около входа билет (не колдовать же на каждом шагу, тем более, что я пока не очень энто дело приветствую - вечно забываю или рекс или пекс или фекс в нужном месте сказать), я прошел внутрь "культур-мультурной" части комплекса "Уникс" (а есть еще спортивная часть), спустился по лестнице на два этажа и начал с балкончика (удобное место) осматриваться. Высоко сижу - далеко гляжу! Всё внизу на танцполе было как всегда: музыка грохотала, свет мигал, молодежь веселилась. Я всматривался в лица парней (это когда вокруг было столько девчонок!), разумеется, на мне были черные очки, без них я, во-первых, сгорел бы со стыда, а во-вторых, не выявил бы сатира. А облаченный в это "чудо" магии я его быстро обнаружил - попался, который трахался! Внешне парниша выглядел обычно и ничем не выделялся из окружающих, но в очках заметны закамуфлированные качественной иллюзией рога. Как его брать? Не в толпе, однозначно. Ладно подожду, когда он выйдет в туалет. Я-незаметный спустился еще на этаж и встал в круг со знакомыми лицами (не стоять же столбом на танцполе, привлекая к себе внимание). А отходить далеко от объекта я-ушлый тоже не решался, так и танцевал с полчасика. Как и положено, быстрые ритмы сменил медляк. Сатир лихо вел свою партнершу, выделывая сложные па, танцевать он точно умел, это и без очков отчетливо видно всем. Я же обнял Свету (только бы Марина не узнала) и мило проводил с ней время (только бы Марина не узнала - часть 2). Следить и танцевать было трудно, страдали и работа и танец. Наконец, медляк кончился, сатир поцеловал девушку (очень хорошенькую) и покинул ряды танцующих, наверняка, пиво дало о себе знать. Я что-то извиняющиеся пробормотал Свете и пошел за сатиром. Мои предположения оправдались - он затарился в туалет, я-неумолимый зашел следом и, когда он расстегивал ширинку на джинсах (о плохом, ясный пень, сатир-мутир-саботир не думал - идеальная жертва), накинул ему на шею удавку. "Ап - и тигры у ног моих сели!" Коленом я-приемистый уперся ему в позвоночник и зафиксировал козлища, приперев его к стене и затянув петлю так, что сатир захрипел. Морда его стала меняться (на секунду я даже увидел его истинный облик, довольно неприятный), потом иллюзия восстановилась (всё равно морда!). Надо сказать, он попал в сложную ситуацию. Я-доскональный еще чуток затянул удавочку, чтобы он мог в полной мере оценить отсутствие шансов на побег. Сатир оценил и прошептал:
- Ладно, твоя взяла, - понурый весь такой, без пантов и гонора.
- Хорошо, что понял. Слушай меня внимательно: мы выйдем из здания и я отправлю тебя на родину, ты же наверняка по ней соскучился. Если ты только подумаешь о побеге, я тебе башку снесу, - я-распальцованный блефовал, но он же не знал, что мне его запрещено было грохать. - Застегивай свое хозяйство и потопали.
Он повиновался, я-пастух намотал веревку на правую руку и положил её ему на плечо, так в обнимочку мы и вышли.
- Лёха, ты, что ориентацию сменил? - это Светка приколола. Вот так всегда - обнимешь парня и сразу вокруг тысяча свидетелей! Не знаю покраснел ли я-некомплексующий-никогда или нет, но кровь к голове прилила - это точно.
- Сегодня просто магнитная буря, завтра буду нормальным, - все-таки я-многомудрый сварганил на скорую руку яичницу из гнилых отмазок, яичница получилась гнилой.
- Не верь, ему понравиться! - скотина сатир за словом в карман тоже не лез.
- Прощай, Лёха! - Светка сделала вид, что утирает слезы платочком и машет мне в след.
Такс! Завтра об этом будет знать весь город (надежда на осуществления гипотетического плана: "только бы Марина не узнала - часть 3" - стало фикцией). Но изменить что-либо я уже никак не мог - маховик сплетен закрутился…
Без приключений мы выбрались на свежий воздух. Сатир решил меня прозондировать:
- Ты взятки берешь?
- Да.
- Сколько?
- Много, - я потуже затянул петлю.
- Я так и знал, что не берешь. Может быть, тебя заинтересует что-нибудь другое, например, информация? - сатир являлся наглядной иллюстрацией к типажу: "калач тертый", и просто так сдаваться не собирался.
- Центральная, нам информация нужна? - задал я-доскональный мысленно вопрос.
- Так он тебе и скажет что-нибудь серьезное, - раздался быстрый и четкий ответ. - Не успеешь лапшу с ушей снимать.
- Понял, куда вести этого прелюбодея? - я-без-лапши-на-уших внимал начальству.
- В любой дворик, где окон поменьше.
- Тебе не повезло, - обратился я-фемида к сатиру. - Нам сказки не нужны.
- Жаль, мне так понравился этот пространственно временной континуум… отличное место! Вот только от патрулей житья нет! - он раздраженно фыркнул.
- Закон - есть закон (или цитату по другому звучит - никогда их дословно не запоминаю). Люди должны жить среди людей, а… - свою мысль я-забывчивый не закончил.
- А ты к тому же расист! - его болтовня меня не могла вывести из равновесия или отвлечь. - И ксенофоб! Может быть, ты считаешь себя очень хитрым?
- Но я тебя поймал, значит, по крайней мере, из пары "я-ты" хитрый - это я. Доказать сие утверждение легко, ведь именно ты через две минуты полетишь отсюда вверх тормашками, получать положенное наказание. И еще запомни: не спорь с человеком, который держит руку у тебя на глотке, он все равно прав, - под его одеждой вздулись бугры мышц, чтобы как-то охладить его темперамент, я поднес к его виску пушку и снял её с предохранителя (обычный "Макаров" иногда выглядит убедительней всяких "культовых" магнумов, беретт, глоков, браунингов и вальтеров). От такого оборота колеса сансары, сатир затрясся в припадке бессильной ярости. Пока мы так "мило" беседовали, нашлась и подходящая для депортации подворотня.
- Центральная, этот дворик подойдет?
- Да, всё уже готово, - посреди двора появился светящийся эллипс. - Это дверь, введи сатира туда, - указания Центральной были своевременны, лаконичны и понятны (и правильно: для меня краткость и доходчивость - самое то, я-тупой-иногда). Нравятся мне такие командиры.
- Забудь!
- Есть забыть о связи-неуставной с командирочкой… эх!
Сатир, увидев ворота перехода, попытался было заартачиться, но деваться ему было некуда, кроме как вперед. Как барана без новых ворот, я-ксенофоб втолкнул его в эллипс, свет обволок сатиристое тело и оно скрылось в другом мире. Я-усмиритель-сатиров потянул веревку к себе и она свободно выскользнула из ворот, в петле ничего не было. "А был ли мальчик?" - подумал я. Мгновением спустя ворота пропали так же бесшумно как и появились. Я свернул удавочку-выручалочку и потянулся - добрая усталость разлилась по богатырском телу. Делать здесь и сейчас мне было нечего - побрел домой.
- Поздравляю с хорошо выполненным заданием, - в голосе Центральной я уловил искреннею теплоту. - Но мог бы и побыстрее закончить с супостатом!
Вечно она употребляет неожиданные слова, ну где она выкопала раритетное слово "супостат" в словаре Даля? Но я еще думку о Центральной не завершил. Продолжение думки о Центральной: В этом была она вся - сначала погладит по шерсти, потом - против, чтобы я не расслаблялся. Обычно я-смиренный на её критику хохмил, но сейчас просто промолчал. На душе не было ничего, кроме удовлетворения от выполненной работы, радости, эйфории, довольства, гордости, тщеславия и бравады… ах да, еще была приятная истома.
На следующее утро я чувствовал себя совсем по-другому (я-наблюдательный ничего к этому скромному "по-другому" не могу добавить - свой описательский талант в землю временно закопал - бывает такое). Встретился с пацанами. Забрал у них аппаратуру. Выразил благодарность устно и в виде материального вознаграждения. Позвонил Марине и договорился о романтическом вечере. Я-упоенный-перспективой пошел на учебу и посетил все пары, чем несказанно удивил одногруппников.
- Сегодня красный снег пойдет - Лёха в универе, - высказался одногруппник номер один.
- Ты что учиться начал? - язвительно поинтересовался одногруппник номер два.
- Да, с сегодняшнего дня я решил записывать лекции и делать домашние задания, в общем, за ум взялся! - я-фантазирующий знал: что бы я не молол языком-помелом, всё равно нарвусь на прикол. Так и вышло.
- А у тебя есть еще за что браться?
Теперь ясно, почему я не перевел безличные номера одногруппников на ФИО? А ведь курс был заманчивый: один к одному!
- Да он просто за стипой пришел, - парни навалились во всех сторон.
- Ладно, ладно, смейтесь. Посмотрим, кто будет смеяться на сессии! - многозначительно сказал я-многозначительный, хотя и знал, что смеяться буду точно не я. Я никогда не смеюсь на сессиях - это девушки несмешные и для меня холодные.
А что с Мариной? Как мириться? Нет, без блинов я-алчущий не способен генерить гениальные планы.
- Бабуля, блины! Пожалуйста, сделай свои фирменные блины. Бабулечка! - лучше моей бабули никто блинов не готовит - это факт.
Лопаю широкие и толстые, тающие во рту блины, обильно политые маслом и вареньем, облизываю жирные губы - теперь я-умиротворенный точно что-нибудь умиротворительное между собой-раздолбаем и прекраснейшей Пантерой придумаю!
Белые флаги уже висят на окнах…
Тетрадь пятая
Блины не пропали даром - война без всяких пошлых рексов-пексов-фексов была трансформирована в мир, в жизнь, но не просто в мир и жизнь, а в счастье. Можно даже сказать идиллию. Но… Идиллия была жестоко порушена, и кем? Самой созидательницей идиллии, впрочем, надеюсь для нее идиллию генерировал уже я. Гм… взаимная идиллизация, идиллизационная взаимность. И подумать некогда над этой интересной темкой.
- Зачем здесь этот горшок? - Марина задала вопрос, на который я-многомудрый сам себе ответить не мог.
- Это не горшок, а ваза, - ударился я в софистику-диалектику.
Хотя, если говорить по правде, слово "горшок" точнее передавало облик данного предмета, который стоял на столе в моей комнате с незапамятных времен. Он не вписывался в интерьер, был некрасив и кособок. Выкинуть горшок мне не позволяла лень и некое чувство сентиментальности, уходящее корнями в далекое детство, когда я часами рассматривал рисунки на его уже тогда облупившихся боках. Рисунки эти были аляповаты и корявы, выполнены наспех или небрежно, или небрежно наспех.
- Зачем здесь эта ваза? - пантера нет чтобы ластится ко мне, так вопросы задает - ей это надо?
- Так надо, - мой ответ явно не устроил Марину-любознательную.
- И всё-таки зачем?
- Стоит - и пусть стоит, - я хотел поцеловать хищницу, но она отстранилась от меня и мои губы поймали лишь пустоту.
Марина посмотрела на меня так пристально через прищур век, и в ее жгучих темных глазах, начяли маячить проблески зарождающейся ярости. Хорошо бы эту ярость перевести на эротические рельсы.
- Ты мне можешь нормально сказать, зачем она тут? - она теряла терпение.
- Я складываю в нее карандаши, - мне удалось-таки её поцеловать.
Такой ответ ей явно гораздо больше понравился всех предыдущих. Она раззадорила меня ласками (уплываю…), но потом… (приплыл!) отстранилась (о коварная!) и сказала:
- Да, много у тебя карандашей (в вазе не было ни одного)! А ты мне сразу сказать не мог?
- Если бы я ответил так сразу, ты бы на меня не рассердилась, а я люблю смотреть на тебя когда ты рассержена, ты очень в эти моменты сексуальна, - я-себя-уже-не-помнящий попытался покрепче обнять её, но она вырвалась и выпорхнула из постели.
- Почему? - не понял я.
- Так надо! - спародировала она меня и тряхнула головой, отчего каштановые волосы рассыпались сверкающим водопадом по плечам, груди и прочим прелестям различной убойной силы (для настоящих мужчин, у ненастоящих - иммунитет, ну и хуй с ними!).
Я-получивший-свое засмеялся - так мне и надо!
- Пошли в гости?
- К кому? - мой мозг не мог себе представить, что мы сейчас куда-нибудь пойдем. Даже в гости.
- К кому-нибудь… - спорить было бесполезно и спустя малое время мы уже выходили из моих трущоб родимых, оплота детства моего и юности младой.
- Кто ж ходит в гости по утрам? - озвучил я Пяточка из мультфильма про Винни-Пуха.
- Лентяй! даже не надейся овладеть мной, не сходив сначала в гости! - Прелесть балансировала на поребрике тротуара.
Ничего не могу понять: что надо сделать, чтобы овладеть? гостями? на групповуху я не согласен без предварительного оглашения всего списка участников.
Только мы прошли полквартала по улице, как встретили Артура. Куда же в нашем районе без Галеева, он же на работу не ходит - он территорию контролирует. Надо такие вещи понимать.
- В гости пойдешь? - вместо приветствия спросила у него Марина (она до сих пор еще ни разу не упала в "пропасть" с каната-поребрика).
Надо сказать, что с Артуром вообще мало кто здоровается, он так часто мельтешит у вас перед глазами, что непонятно: то ли еще не расставались сегодня, то ли вообще живете в одной семье-клане-тейбе или ОПГ (организованная полусемейная группировка).
- А что кто-то приглашает? - оживился он.
- Нет, мы без приглашения, - ответил я.
- А к кому? Ко мне не пойдем точно! - Галеев тоже в детстве смотрел мультфильмы.
- Для начала к Саше, а там видно будет.
- А его предупредили об этом? - спросил Артур, Марина покачала головой. - Ясно, ну ладно, вы тогда идите, а я за Алсу зайду и мы к вам присоединимся.
- Ладно, давай! - мы разошлись.
Саша нас конечно не ждал, но он был человеком привыкшим к нашествиям названных гостей, поэтому мы уже пили чай, когда раздался звонок в дверь. Трофимов пошел открывать (такая уж тяжелая у хозяев доля).
- Это, наверное, Артур, - сказал я-пророк ему, но ошибся - это был Серёга (я-не-пророк).
- Вот стоит одним прийти и тут же все слетаются… - но Сашины слова прервал еще один звонок.
Как это часто бывает, случайный и никем не запланированный праздник удался гораздо лучше, чем официальные (они порой проходят в скукоте и одиозности), к которым готовишься-готовишься, ждешь чего-то, а надежды не оправдываются (особенно, когда водки мало). Я-послепраздничный даже на следующее утро проснулся бодрым и свежим, как огурчик. Это немыслимое, но очень приятное обстоятельство, меня весьма обрадовало. Барон Баромент пополз вверх по круче, круча сопротивлялась, но вяло - барон же, собака сутулая, знает толк в альпинистском снаряжении и точечном массаже ледорубчиком. Мое хорошее настроение не могла поколебать даже кумулятивная мысль о том, что денег в моем личном бюджете нет и не предвидеться в ближайшем будущем. Пока я завтракал (чай и бутерброды - более тяжелая пища чего-то в глотку не лезла), бабушка отчитывала меня:
- Опять не учишься, скоро сессия, а ты ничего не делаешь. На осень хочешь остаться?
- Как это не учусь? Вот сейчас пойду на учебу, - я-щедрый-на-обещания не скуплюсь.
- И дома ничего не делаешь, раньше хоть учил что-то…
- Не волнуйся, до сессии еще месяц, нагоню, - мои слова не успокоили бабулю, она озабоченно вздохнула.
Тут я уж ничего не мог поделать, моя бабушка всегда волновалась за мою учебу (как и за миллион и еще тысячу вещей, связанных со мной-непутевым), особенно во время сессии. А месяц до её финального срока (а я тяну до последней пересдачи, а потом до самой последней пересдачи), по понятием бабушки - это очень мало для такого лоботряса как я. Еще одни бутерброд пережеван и запит остатками чая. Я-наполеон произношу "предбородинскую" речь:
- Сессию сдам, зуб даю! - и быстро перевожу беседу в более мирное русло: - Спасибо! всё было очень вкусно.
Всё было действительно очень вкусно. Моя бабушка готовит очень хорошо, на моей памяти только курица у нее не получалась пару раз (и один раз плов). В каких бы гостях я-вечно-куда-нибудь-праздо-шатающийся не был и какие бы деликатесы там не вкушал, всегда меня тянуло обратно на домашний харч. Покидав в пакет тетрадки, я-студент-прилежный нацепил на пояс пожизненный плеер (без него я не представляю себе сидение на лекциях) - все, аллес, я готов. Еще раз подумал: "А ничего ли я-Маша-растеряша не забыл?" Пришел к выводу, что ничего. Тогда в путь!
- С Богом! - бабушка перекрестила меня, она всегда так делала, когда я уходил из дома. - Давай старайся!
- Обязательно! Приду часам к трем, - сказал я в ответ, и выпорхнул из родимого гнезда.
На улице было тепло, приближалась лето, а с ним и неминуемые каникулы - лепота! К Физфаку я пришел за пятнадцать минут до пары (когда такое было?) и присел на скамейку, чтобы просто посидеть и поглазеть на прохожих.
- Закурить не будет? - спросил у меня парнишка, проходящий мимо (одно непонятно: чего он мимо-то не прошел?).
- Нет, - ответил я, а сам подумал: "Было бы не дал - жалко что ли?" Я не жадный, просто не люблю курильщиков, а особенно стрелков.
Пары пролетели в этот день незаметно и без напрягов с моей стороны, благо, контрольные или коллоквиумы сегодня на занятия не явились варварской толпой (есть у них такая нехорошая привычка, наваливаться на неподозревающего студента с разных сторон). Вот и последний звонок объявил о том, что баста - отмучались!
- Первый.
- Он вышел погулять и будет не скоро, может, я чем-нибудь могу помочь? - я-благодушный благодушничаю благодушно, чтобы увеличить поголовье благодати на необлагодательной до состояния "пэбэ" (полной благодати) территории.
- Шутки в сторону, в город приехал Леприкон! - ни грамма волнения в ее голосе, а ведь разговаривает с молодым и интересным парнишей.
- Это такой маленький, но злобный гном, который за свое золотишко кому хочешь глотку перегрызет, и по жадности с Кощеем бессмертным поспорить может?
- Ты нарисовал довольно точный портрет.
- А что ему понадобилось в нашем провинциальном городке?
- Естественно, золото, золото и еще раз золото. У него украли горшок и монеты разошлись по стране. Он нашел большую часть в Москве и Питере, но две купил здешний коллекционер. Это некто Анатолий Павлович Тимофеев. Твоя задача его охранять. Гном обязательно придет за своим достоянием. Предупреждаю: он в плохом настроении и опасен. У тебя полная свобода действий, можешь отдать золото Леприкону и как это у вас… стрелки развести (какие познания у моей начальницы в арго!). А в случае чего, ты знаешь где надо нажимать на курок.
- Понял, значит руки у меня развязаны. Это хорошо! - я-ковбойский потер руки, в предвкушении пальбы из двух кольтов.
Был бы слух - спел бы марш какой-нибудь, а так молча пришлось до родимой хаты добираться (плеер не спасал - душа живой песни требовала). В домашнем арсенале я-кровожадный вооружился до зубов. Предупредил бабушку, что - как это обычно водится за мной - приду поздно, терпеливо и внимательно выслушал пару нотаций. Кивнул. И отправился к коллекционеру. Ать-два! Судя по настрою: тяну на линкор, но пока в самооценке запишем крейсер - скромнее надо быть.
Пространство между обычными хрущевками занимал дворик (тоже обычный, с чахлым пейзажиком), в котором росли хиленькие деревья и была разбита убогая детская площадка (то есть когда-то ее построили нормальной, но потом дети, особенно половозрелое хулиганье, довели ее до убогого состояния). На карусели каталась парочка детишек, разной степени шумливости - мирная картинка бытия миллионного города России конца XX века. Я-с-картой нашел нужный подъезд. Такс… ситуация обычная: около входа сидели на боевом посту старушки. Они о чем-то сплетничали и подозрительно меня простреливали взглядами-буравчиками. Я-само-добродушие улыбнулся им и прошел мимо "блокпоста". Тридцать четвертая квартира располагалась на третьем этаже. Дотопал. Всего-то четыре лестничных проема - раз-два, раз-два - и уже там. На двери медная табличка (начищена до блеска), на ней выгравирована фамилия жильца витиеватым шрифтом - явно филигранная работа мастера. Я-незавидующий нажал на кнопку звонка.
- Кто там? - спросил меня голос, принадлежавший немолодому человеку.
- Это по поводу золотых монет, которые вы, Анатолий Павлович, недавно купили, - дверь приоткрылась на длину цепочки и я-не-я увидел лицо старика. Седые усы, бородка клинышкам, очки в золотой оправе - короче, типичный нумизмат. - Здравствуйте!
- Здравствуйте, молодой человек, откуда вы знаете о монетах?
- Да, вы не волнуйтесь, я вам зла не желаю, просто вы подвергаетесь опасности. Дело в том, что эти монеты принадлежат гному и он пойдет на все чтобы их вернуть, даже на убийство…
- Юноша, сначала я хотел звонить по 02, но теперь понимая, что нужно вызывать 03, - он попытался закрыть дверь, но я-снова-не-я вставил в щель свою ногу.
Ну и дубина же я! Просто "не-я" какой-то! Такую глупость сморозить! Привык к тому, что постоянно имею дело со сверхъестественными существами, вот психика немного (слегка, чуть-чуть) и деформировалась, может, и не слегка, может и не чуть-чуть. Решил - мать-перемать! - что и другие люди верят в существование всяких тварей потусторонних. Вот блядь!
- Вы, конечно, мне не верите, но подождите делать поспешные выводы о моей невменяемости. Попробую перевести рельсы на предмет… логики. Ведь недавно приобретенных вами золотых кружочков нет ни в одном каталоге, верно? - я-словоблуд явно заинтриговал нумизмата, но дальше моя логичность сдохла. - Если увидите что-то необычное, сразу звоните мне, - я протянул бумажку с номером своего телефона.
На его лице отразилась внутренняя борьба, но он все же протянул руку и взял бумажку. Я-уже-снова-я вынул ногу из щели и дверь передо мной захлопнулась. Пока я-точно-я спускался по лестнице, моя глупость получала по полной программе, били ее честно: всем скопом, били ногами в ботинках тяжелых, били нещадно и очень жестоко. Гуманизм и сострадание в это время сидели зажмурившись под дулами автоматов. Это же надо выложить правду матку простому человеку! И снова глупость стали мутузить. Только пыль коромыслом стоит по всему внутреннему космосу.
В квартиру к нумизмату гном мог попасть либо через дверь, либо через окно или балкон. В подъезд вел только один вход, в этом я убедился когда спускался. Значит надо устроить наблюдательный пункт так, чтобы контролировать и окно с балконом и вход в подъезд. Плевая задача: недалеко от скамейки со старушками имелся заборчик с выломанными досками, не кресло-качалка, конечно, но задницу кинуть можно. С этого насеста я-дальнозоркий обозревал всё и вся. Даже мышь не пробежит мимо, куда уж гному! Орудия моего крейсера простреливают всю факторию порта приписки нумизмата. Как только в прицеле покажется карлика или лилипут, приму меры к проверке личности мальца, далее два варианта: задержание или устранение (что вероятнее).
Минуты складывались в часы, как куча из шестидесяти минуток набирается, так сразу качество переходит в количество, одно стадо минут - в один час. Часы же твари ленивые, тянутся долго, прежде чем трансформируются в сутки. Даже приличная музыкА (с ударением на последнем слоге) мне порядком надоела, а ведь на задание брал только сборники проверенных хитов. Моя же персона, видимо, порядком надоела "приподъездным" старушенциям. Они о чем-то перешептывались, хотя могли говорить и в полный голос, я все равно ничего бы не услышал - наушники втирают децибелы в уши (басов, разумеется, не выдают - маловаты таблетки чтобы качать низкие унцы). В подъезд входили и из него выходили люди (некоторые с собаками), но ни одного ростом меньше одного метра сорока сантиметров я не заметил (если не считать детей). Примерно через два часа двадцать три минуту моего ожидания, около блокпоста старушек затормозил милицейский "Уазик". Я выключил музыку. Чего это? Холодок пробежал у меня по спине - похоже, я-хрен-знает-кто что-то упустил. Двое милиционеров вбежали в подъезд, третий остановился около бабулек.
- Вы ничего подозрительного не видели в ближайшее время? - спросил он.
Не успел представитель власти договорить предложение до конца, а уже три пальца указывали на меня. Мент посмотрел в указанном направлении и пошел ко мне, при оружие он был, весь такой сосредоточенный - может и пальнуть. Звездочки на его погонах ничего мне не говорили, пришлось обратиться не по форме:
- Командир, что-то в 34-ой случилось?
Его реакция была неадекватной: он наставил на меня табельный "Макаров" и как заорет:
- Ни с места! - я-не-хочу-быть-мишенью и так ни куда не двигался, а спокойно сидел на заборчике. - Руки за голову, лицом к стене! - это уже что-то киношное, до ближайшей стены топать и топать… такой расклад меня совсем не устраивал. Я-нерезкий спокойно завел руки за голову и уверенно произнес:
- У меня в левом кармане рубашки лежит удостоверение. Можете посмотреть. Я из вневедомственной охраны.
Главное нести околесицу с убедительной миной - этому меня универ научил блестяще.
Тем временем из "Уазика"вылез еще один оперативник уже с автоматом в руках (что весомее "Макарова" раза в три) и тоже взял меня на прицел. Прямо Сэмэна с Привоза взяли, не иначе, мать-перемать! Мент с пистолетом осторожно вытащил из моего кармана студенческий билет. Не знаю, что он увидел, глядя в него, но, видно, надписи его удовлетворили (магическая наводка - в действии) и он опустил пистолет.
- Что ты здесь делаешь? - спросил он уже более миролюбиво.
- Охранял 34-у квартиру, часа два здесь сижу.
- Значит, плохо охранял!
Что я мог на это сказать? Всего нельзя предусмотреть. Но и это не оправдание. Облажался - так облажался. От моих невеселых думок меня отвлек приезд бежевого "Рафика" с опрегруппой, потом подкатила белая "Волга", там сидели чины посерьезней. Сначала меня мариновали на улице - рядом поставили человека с автоматом, будто я - памятник. Двери машин распахнулись и на улицы высыпала опергруппа. Меня провели наверх, уже знакомой мне лестницей, и посадили на кухне соседней с 34-ой квартиры, хозяйка, похоже, чего-то видела, потому что ее допрашивали - я слышал ее всхлипы, доносящиеся из другой комнаты. По пути мельком заглянул в открытую дверь 34-ой, там царил полный бедлам: чего только не разбросано по полу! В коридоре были рассыпаны приправы - не иначе варварская рука Леприкона ими линолеум сдабривала. Ну и прочий хлам и ценные вещи на полу в винегрет перемешаны. Да, гном постарался, когда искал монетки!
Караулил меня-статую мент, который отобрал у меня студик. Почетный эскорт расположился около входа, а я-затворник сидел на табуретке около стены. В кухню вошел мужчина лет так около сорока в сером костюме, фигура плотная, по мышце ясно: товарищ регулярно тренируется. Выглядел он эдаким грибом масленком: сильный настырный, энергия так и прет. Щас морщить будет! Так и вышло. Якобы простоватым взором он оценил меня, словно рентгеном просветил. Мой караульный как-то весь подбоченился как могут делать только служивые люди и отрапортовал:
- Товарищ капитан, вот тот самый охранник.
Капитан выдвинул из-под стола еще одну табуретку и присел напротив меня. Обратился к моему конвоиру:
- Гриша, успокой пока свидетельницу, ты это умеешь.
- Хорошо, - мента как ветром сдуло.
С каких это пор патрульные успокаивают свидетелей? Это же прерогатива следаков или оперов, я хоть и не знаком досконально с структурой следствия (попадать под этот пресс не приходилась), но тоже не из леса вышел. Охранника моего попросту услали.
- Теперь внятно и покороче расскажи, что ты здесь делал и главное зачем?
- Даже не знаю с чего начать… - тянул я время.
- Сначала.
- Из достоверных источников к нам поступила информация, что некие силы угрожают Тимофееву, он недавно купил пару монет очень ценных…. Они то и явились камнем преткновения… ну и послали меня чтобы я его охранял. А нумизмат мне не поверил… отказался так сказать от моих услуг. Просто так я всё оставить не мог, поэтому дал ему свой телефон…
- Откуда знаешь про убийство?
- Послушайте, не надо меня подкалывать. Два часа назад я видел коллекционера живым, все остальное время просидел под неусыпным взором трех бабулек. Они подтвердят…
- В подъезд никто подозрительный не входил?
- Нет, я внимательно смотрел, на балкон тоже поглядывал.
- Что за монеты и кому они нужны?
- Как бы объяснить… они очень ценны для одного… - тут я запнулся подбирая слово, - карлика, возможно, у него горб есть, я точно не знаю. Ради них он может полгорода переубивать.
- Адрес этого маньяка ты, разумеется, не знаешь?
- Конечно, нет. И тут надо действовать так: найти монеты раньше и устроить засаду. Должно быть он их еще не нашел.
- Шибко умный, я смотрю.
- Ага, меня даже в армию не взяли.
- А в охране работаешь?
- Туда взяли.
- Почему ты думаешь, что карлик монеты не нашел?
- Монеты, наверное, коллекционер хранил в специальном сейфе или тайнике. Если бы карлик их нашел, то не стал бы всю кухню переворачивать.
- Очень логично для просто охранника.
- А кто вам сказал, что я просто охранник?
- Откуда о тебе известно полковнику Гарифуллину? - как бы невзначай спросил капитан.
Ох неспроста он задал этот вопрос, я-усидчивый давно уже понял, что под простоватым видом капитана скрывается недюжий следак. Расколят меня сейчас - как пить дать, расколят! Правда, он был чем-то конкретно озадачен и хотел разобраться в этой неясности. Может, еще удастся закосить под дурачка.
- Центральная, ты подсобила? - я-тихий вызвал начальство. Сам не справился - пусть теперь у шефа моего невидимого голова болит.
- Да, - ответила она.
- Мерси, - поблагодарил я, а она что-то выдала по-французски и я понятное дело ничего не понял (ну не знаю я-филолох иностранных языков - увы и ах!).
- У нас солидная контора, мы со многими сотрудничаем…
- Что за контора?
- А вы в документы посмотрите, они у вашего сотрудника…
- Посмотрел, - он вытащил из кармана мой студик. - Первый раз вижу такое оформление.
- Что-нибудь не в порядке? - я-апологет-честности посмотрел на студенческие билет псевдоозабоченно.
- Лейтенант уверял, что все в порядке, даже зачитал название какой-то серьезной организации не то охранное объединение "Цербер" не то кантора по вязке веников "Каштанка", а я вот вижу просто студенческий билет…
Да, тяжелый случай! На некоторых людей иллюзии не действуют. Они встречаются очень редко, но именно сейчас мне не повезло - на моем пути появился видящий! Пришлось импровизировать, чтобы как-то выкрутиться. Я-системный снова посмотрел на коричневую корочку, развернул страницы и изобразил на лице изумление с легким оттенком глупости:
- Действительно, это мой студенческий билет, наверное ваш сотрудник ошибся…
- На кого работаешь? - рубанул капитан.
(Меня хрен разрубишь.)
- Я сам себе этот вопрос буквально сегодня утром задавал, но потом побрился и всё любопытство прошло, - нагло ответил я-хлестаков (меня же даже сам Гарифуллин знает!).
Мент наблюдал за мной и делал выводы, концы у него по-видимому не сходились (ну не подхожу я-многообразный под клише и ярлыки!).
- Свидетельница оправилась от шока и готова к даче показаний, - сообщил вовремя (для меня) пришедший мой старый знакомый караульный (кажись, чего-то они узнали, или еще чего-то важное случилось, раз подчиненный стал своего командира от допроса подозреваемого номер один - то есть, меня - отвлекать).
- Так… этого умника в машину, - капитан поднялся и твердо зашагал по скользкому полу (тут только я сообразил, что пол мокрый, по-видимому, свидетельница забыла закрыть кран, а кастрюля заткнула собой сливное отверстие, и много воды утекло, прежде чем кран кто-то закрыл). - И глаз с него не спускать!
Дальнейшая цепочка событий была малоинтересной. Я маялся в "Рафике" под неусыпным наблюдением представителей власти. Капитан добыл нужную ему информацию за полчаса и мы куда-то поехали. Как оказалось потом, у нумизмата был добротный загородный дом в Боровых Матюшах. Ой, на природу едем! Посередине дороги я попросился в туалет, так со мной вместе вышел один из сотрудников - как в кинокомедии, честное слово. Окружающие картины леса (деревья, другие деревья, сосны, ели, кусты всякие) меня вдохновляли на симфонию, жалко я но не знаю - человечество потеряло гениальное произведение!
Хибара нумизмата оказалась стандартных размеров деревянным двухэтажным домом (это когда сруб, а на нем еще сруб, то есть два этажа бревен - может, это как-то по-умному называется - я-энциклопедист не в курсе), не очень обделанным, но добротным. Сейчас коттеджи лепят гораздо круче, но и этот домишко выглядел надежно, бревнышки вселяли чувство долговременности и надежности. Открыли. Вошли. На второй этаж вела лестница с перилами фигурно вырезанными из брусков с черточками (опять пробел в знаниях моих, это же может быть карельская береза - а я-пофигист на данную мелочь плюю с колокольни), когда мы поднимались по ней - ни одна ступенька не скрипнула (и тишина!). Одно не понятно - обладатель такого дома плюс кучи недешевых монет мог позволить себе жить и не в хрущевке, хотя кто этих коллекционеров разберет?
Диспозиция сил была такова: двое ментов остались на первом этаже, а мы с капитаном расположились в небольшом кабинете на втором, где за картиной находился сейф (сейф досмотрели предварительно - монетки золотые там хоронились). Хорошо что сейфы делают из стали - гномы не могут прикасаться к холодному железу.
- А не маловато ли народу для засады? - спросил я-озабоченный.
- Может спецназ еще сюда подключить? Этот сукин сын, конечно, хитрый, раз сумел пройти мимо опытного охранника, капитан, язвительно выделил слово "опытного", - и проникнуть в запертую изнутри квартиру, но справиться с заранее подготовленными к нападению моими архаровцами ему не удастся.
Я-доверчивый надеялся, что капитан окажется прав. Ждать я-торопыга никогда не любил и не умел, эта ночь для меня прошла очень мучительно. Какая ночь? Обыкновенная. День уже вылился в вечер, пока ехали, пока то, пока се. Вот и ночь. А у нас засада - обалдеть! Сначала я-мандражирующий прислушивался к каждому подозрительному шороху (радар, мать-перемать! всем радарам радар!). Фантазия рисовала злобного гнома, крадущегося из темноты ко мне. Потом нервы успокоились и пришлось бороться с сонливостью. Плеер включить я не мог по причине того, что глухой в данной ситуации мог запросто оказаться глухим с перерезанным горлом, то есть вечно глухим (а не хотелось что-то все время улыбаться шеей). Через каждые пять-десять-пятнадцать минут я-тик-так смотрел на часы. Когда стемнело цифры перестали быть различимы, а подсветка на дешевых электронных часах неизвестной страны изготовителя отсутствовала.
Холодные пальцы сомкнулись на моем горле и стали сжиматься в смертоносном кольце, я попытался разжать объятия эти смертельные объятия… На меня смотрели горящие злобным огнем глаза Леприкона, он улыбался. Я стрелял, но пистолет мой верный все время выдавал осечки, осечки выдавали капсюли, их же выдавали сами патроны, в общем, осечек сдавали все кому не лень, а не лень в эту ночку темную было очень многим и еще сильно много немногим, плюс к этому осечек рожала кошмарная девка по имени Сумасбродка. О чем это я-загонный? Ага, холодные пальцы беспощадного и немилосердного Леприкона сомкнулись в смертоносном кольце на моей шее… - я-засыпунчик очнулся от кошмара, сердце билось-колотилось. Пот струился из желез. Долго спал совсем недвижный Лёха Резнов!
(Мне кажется или в стихи строчки ложатся, какие податливые строчки! к поэзии неравнодушны!)
Делаю разворот в кильватерном строю. Возвращаюсь к прозе. Такс… Разнос: Всё-таки заснул! Смирно стоять! Я-подчиненный выпрямился в кресле и сделал разминку руками. И не надо на меня орать! Времечко шло, на месте не стояло… Тик-так, ага, тик-так дешевая электронная начинка не тикает. Мой позвоночник (любимый, между прочим, позвоночник) неумолимо сгибался под тяжестью давившей на него усталости. Вот я уже опять полулежу и глаза сами собой закрываются. Я-податливый только на минуточку, не больше, - внушаю я-сам-себе, как хорошо прикорнуть… Нет, спать нельзя! Я-садо-мазо бужу себя щипком за кожу запястья. Сия процедура мало помогает, тогда кусаю губу - этой драконовской меры тоже не надолго хватает. А рядом сидит капитан, я-без-очков не вижу его, но точно знаю, что он-то не спит, об этом можно судить по его дыханию и звукам, которые я-какая-память слышал, когда он ерзал на жестком стуле. Смотрит на меня поди своим насмешливым взглядом и думает: дилетант-то заснул! Ну, уж, нет - раз дело на принцип пошло, умру, но не засну.
Так и не заснул, честное слово, почти ни разу. Уже начал заниматься рассвет (а зори в Боровых Матюшинах тихие!), вроде бы свет должен принести облегчение, но плохое предчувствие только усилилось: где же гном? Почему ночью не пришел? Я-единый не сомневался, что дом он этот с помощью своей магии вычислит. Тогда в чем же дело? - я-полуединый не знал ответом на эти вопросы. Капитан пошел проверить пост на первом этаже. Вновь лестница не скрипнула под тяжестью человеческого тела, выдержала она и меня (молчаливая такая попалась), я тоже решил проведать архаровцев и топал сзади мента - хотел размяться немного. Ага размялся! Как налечу на резко остановившегося мента, как ткнусь в его широкую спину. Стоп машина!
- Капитан, ваше приказание выполнено, преступник обнаружен, - раздался скрипучий голос, от которого у меня волосы бы встали дыбом, если бы я их не облил тормозной жидкостью (они и не среагировали на страх). Скрипел зубами по стеклу - а как еще передать этот голосишко? - гном собственной персоной.
Мент первый вошел в гостиную и увидел страшную картину (которая пока моему взору была недоступна и стала допступной лишь после того, как стала доступной она моему зрению, а то передало картинку по нервам… но это пока в будущем), Капитан начал палить и его "Макаров" звучный прогремел пять раз, прежде чем я влетел за ним следом и тоже открыл огонь чуть в другой тональности (мой "ТТ" у меня никто не отбирал - меня же не обыскивали, я же студенческий предъявил - личность неприкосновенная, вот тэтэшником рулады и вывожу). Пулями гнома снесло в угол и буквально пригвоздило к стене - стопкадр отличный получился. В углу еще гнездилась темень ночная, шубуршала она своими когтями-щупальцами, воспитывала мальцов своих (мальчика зовут Мрак, и девочку - Сумерка), вот в Сумерке этой несовершеннолетней Леприкон и пропал, непонятным образом растворясь в воздухе.
(Это очень-очень подло с его стороны, нет чтобы остаться, честно принять бой с двумя витязями. Это же честно - двое витязей на одного гнома!)
А вот и сам "натюрморт": за столом сидели оперативники, их лица были изуродованы, глаза выколоты, уши откусаны, на руках не хватало пальцев, форма буквально пропиталась кровью. На середине стола, как дьявольская насмешка лежало две пары ботинок вычищенных до блеска.
- Кто он? - В голосе мента звучала холодная ярость которой можно было превратить не один водопад в айсберг.
- Гном, - ответил я-шоковая-терапия, он так на меня посмотрел, что я поскорее добавил: - Это не глюки. Это самый настоящий гном. Мы имеем дело со злобным гномом. Гном это! - я-дотошный-психоаналитик еще бы сто раз мог слово "гном" повторить, да времени нет.
- Нехорошо обижать маленького Леприкона, - сзади раздалось противное хихиканье. - А то он может рассердиться. И я рассердился! - голос его изменился. - Где мои монеты?
Ему ответил грохот пистолетов.
- Ха, за! Ваше оружие бессильно против меня, - сказал гном, которому наши пули не причинили никакого вреда.
- Как его можно убить? - задал вполне своевременный вопрос капитан.
- Четырехлистным клевером или ржавым гвоздем.
- У тебя они надеюсь есть?
Хороший вопрос! Я стал шарить по карманам брюк.
- Черт, лепесток оторвался! - я глупо пялился на бесполезный теперь трехлистный клевер.
- Вы заперли монеты в шкаф из холодного железа, но вам не удастся перехитрить меня! Отдайте ключи и тогда сможете выйти из дома живыми, - вещал гном. Голос у него! Словно паровой котел гундосит.
Занавески на окнах вспыхнули и загорелись. Я-не-пожарник подбежал к входной двери и стал дергать ручку - бесполезно, она удерживалась магией гнома.
- Через дверь не выйти вон! Тили-бом! Тили-бом! Загорелся людишек дом! - стало напевать гномище (у него тоже не было слуха, как и у меня, но я-то не пел!)
- Не открывается! - крикнул я-два-раза-не-пожарник капитану.
Мент схватил стул и стал выставлять им оконные стекла, но это только на югах далеких: кинул в окно стулом - и всё, стул уже на улице. У нас же окна - это окна! Стекло под стулом треснуло, сам стул застрял в окне. Ладно у нас еще и люди - кремень! Капитан ударами ноги вышиб преграду наружу (смотрю - любуюсь). Рама засверкала зелеными искорками и в мгновение на месте окна стеной бушевало пламя. Жар аж до меня долетел, хотя я стоял в противоположном конце комнаты. Гнома, творившего заклинания со скоростью магического пулемета (хоть бы подавился слюнями!), видно не было, но действовал он четко - видит нас каким-то образом. Не я не понял, почему я-один-солдат-Добра? Поему нас не взвод? Не рота? Не батальон? Не полк? А?!! А гном-котел загнал нас в мышеловку и вредит нашим праведным попыткам побега (пропаганду даже подключать не надо, чтобы доказать, что эти попытки праведные).
А капитан - мужик не промах, столбом не стоит, разбежался и прыг прямо в пламя. Гастелло, мать-перемать! Интересно это их в академии так учат? Кажется, он прорвался. "А, - была не была!" - подумал я и, разбежавшись, тоже сиганул в окно, пламя опалило меня в целом и все открытые участки кожи в частности, плюс к этому я-планет очень неудачно приземлился, так как не смог вовремя раскрыть глаза - боялся обжечь свои драгоценные гляделки, а без гляделок - в рот их чих-пых! - приземляться можно только по этому лучу такому специальному, на аэродромах такие бывают, а в моем снаряжении он пока отсутствовал (может, в будущем дадут, на следующем уровне - если этот пройду). Некоторое время пролежал приглушенный падением - настоящий слепой крот! Тут сзади меня кто-то схватил за щиколотку. Раздались выстрелы - праздник проходим мимо меня… Я-завистливый разлепил веки и сквозь оранжевые круги увидел харю гнома.
- Как себя чувствуешь, солдат? - спросил Леприкон - Твой друг вышел из игры, теперь твоя очередь. - Огромная для такого маленького тела ладонь с длинными когтями потянулась к моей шее. Самое пакостное - это уже не сон. Пистолет я-ну-точно-Маша-растеряша выронил при прыжке, и теперь судорожно искал его ручками шаловливыми. Гном посмотрел на мои попытки найти пушку:
- Нет, не дотянешься, - его вертикальные зрачки сузились. - Бесполезно… - договорить он не успел, трехгранный кинжал воткнулся ему в грудь (не сам конечно, с моей помощью). Я-безжалостный-к-врагам-добра вогнал это универсальное средство он всякой нечисти в тело гнома по самую рукоятку и спихнул карлика с себя.
- Это для тебя игра кончилась, - я-утирающий-пот-со-лба поднял с землицы свой "ТТ".
(На это задание я взял тэтэшник - думал его хватит, ведь еще четыре обоймы патронов прихватил. Откуда я знал, что надо бомбардировщики стратегического базирования заказывать?)
Огляделся. Такс… рядом лежит капитан. Дышит - значит живой, просто в отключке.
- Хороший кинжал, ручная работ, да еще ты его отлично смазал, какой блеск! - гном держал клинок в руках и в тех местах где его кожа касалась стали она светилась красным светом.
Совсем без замаха Леприкон кинул кинжал в меня, но я был готов к такой подлости (что не делает гном - всё подло! это уже маховичок пропаганды закрутился) и увернулся. Я-верткий. Хрен зацепишь! В кармане я не обнаружил ржавого гвоздя, кажется я его… я его… я его потерял! Мудак! - начал я с цензурного ругательства и перешел на нецензурные… но словами горю не поможешь. Я-экспериментатор с удовольствием бы столкнулся с горем, которому лечение простыми словами помогло. Ладно. Буду палить из всех стволов моего гвардейского торпедного катера (я-мудак его на крейсер выменял). Стреляю. Выпустил в гнома всю обойму… такс… быстренько отсюда ноги делаем! такс… куда бы заныкаться?
- О! Прятки - моя любимая игра! - раздался сзади довольный голос гнома. Я-заяц петляю между домиков, вот и дорога уже видна. Раздались выстрелы и с крыши дома, около которого я бежал, упало тело Леприкона. Я-голова-во-все-стороны оглянулся - капитан махал мне рукой. Я-стратег показал пальцем на дорогу, он кивнул и скрылся за углом. Тем временем, гном заползал под дачу, которая стояла на каменных опорах, я-меткий-стрелок выпустил в него три пули просто ради того, чтобы ему там под дачей было не скучно в прятки играть. На дороге счастье улыбнулось мне в лице дачника на "Москвиче", который поехал на свою фазенду в такую рань и чуть не задавил меня-бросившегося-под-колеса. Машина шла медленно и удар о бампер был не сильный. Распластавшись на капоте, я-террорист нацелил пушку на водителя и закричал:
- Поехали, живо! - водила словно загипнотизированный надавил на газ и мы… поехали! За нами погнался Леприкон, но на своих кривоватых ножках он не мог догнать чудо отечественного автопрома. Ура создателям "Москвича"! Гип-гип! Ладно еще "москвичонок" попался, а не "инвалидка". Погрозив нам в след кулаком - сладкое зрелище! - гном повернул назад. Такс… от дома нумизмата он далеко не уйдет. Без золота не уйдет. Ладно, там тебя и прихватим! (мыслю уже за двоих) Когда его махонькая фигурка скрылась за домами, я-уже-не-террорист постучал стволом пистолета по лобовому стеклу и сказал:
- Останови!
(Очень, по-моему мягко в данных обстоятельствах я-сама-вежливость попросил остановиться, а ведь мог и так сказать: "Глуши тачку на хуй!")
- Только не убивай, бери машину… - лепетал мой спаситель.
- Да не бойтесь вы, я из спецназа, выполняю секретное задание, - так он мне и поверил! - Мне ваша машина не нужна. Так, немного ржавчины отколупаю и всё. - Я залез под крыло рукой, "Москвич" был старый - то что надо! Пошуровал пальчиками не жалея маникюра (тем более, что никакого маникюра на них и не было), ага - вот слабинка - коррозией проеденая! Хороша ржавчины полоска отодралась - прямо меч-кладенец!
- Езжайте дальше и… большое вам человеческое спасибо за помощь! - сказал я-благодарный вконец ошалевшему дачнику, он от таких слов слегка приободрился. - Только никому ни-ни об этом!
- Конечно, конечно, я понимаю, - он закивал, еще до конца не веря в свое освобождения от цепких лап неприятностей.
Я побежал обратно, сжимая в ладони оружие против гнома, а дачник выжал из своей рухляди всё, на что она была способна, судя по истошному реву мотора, - все 50 км в час (это на такой-то дороге!). "Интересно, что скажет водила, когда приедет домой? - думал я-грезящий. - Или будет хранить молчание, или все в красках разболтает, но мне то что до этого?" Не особо заботясь об конспирации, я-родина-мать напрямик рванул к дому нумизмата, метрах в десяти он него я услышал голос Леприкона:
- Первый мальчик пошел погулять, второй за водицей ушел… - как-то недобро он это произносил. - Я-снова-крейсер добрался до открытого сарая, из него и доносилась считалочка. Заглядываю в дверь. Ага… Леприкон расположился на спине капитана и держит его вывернутую руку. Шустрый малый!
- Третий брат… - гном стал ломать средний палец капитана.
Он так увлекся этим делом, что не услышал моих шагов - большая ошибка! Тут-то я-возмездие и всадил со всего размаха кусочек ржавчины прямо ему в шею. Леприкон заорал, попытался вытащить смертельную для него субстанцию из себя-драгоценного, но не тут-то было! Сильным ударом ноги я-бомбардир отфутболил гнома на добрых пять метров. Мячик-футбольный, рожа-зеленая, котел-бездонный - лопнул, скис, продырявился! Тело гнома стало биться в конвульсиях, кожа - трескалась и расползалась, из прорех стал вырываться зеленый свет. Агония! Леприкон стал сжиматься и таять, словно мороженное попавшее в тигель. Вот на его месте осталась лишь булькающая лужица… а вот и лужа исчезла, как будто никакого Леприкона и не было.
Уф!
Капитан долго мял сигарету, прежде чем засунул её в рот. Я-поджигатель помог ему прикурить. Мы сидели прислонясь спинами к стене дома, стоявшего метров за двадцать от дома нумизмата - там сейчас было слишком шумно: тушили пожар.
- Да, не завидую я тебе, в отчете же про гнома не напишешь, - сказал я-не-курящий капитану, мы перешли на "ты" после всех этих совместных "пикничков".
- Что-нибудь придумаю. Тебя туда включать?
- Лучше не надо, неохота показания давать, может меня вовсе и не было… - зачем мне-скромному слава? - Ладно, пойду я, пожалуй…
- А я, кажется, понял, на кого же ты работаешь.
- Так я с самого начала знал, что ты мужик догадливый. Удачи тебе!
- Тебе тоже счастливо! - на этом мы расстались и больше не виделись.
Капитан сдержал свое слово: по этому делу меня в ментовку не дергали.
=>дальше
<<<Назад на Повести
|
