Дыра
и
обратная сторона дыры

Дыра-7

Пуля - дура, две пули - две дуры.

Я думал о смерти. Я мыслил, значит, я ещё существовал и о смерти думал не своей. Официально один из глав администраций погиб в результате несчастного случая, произошедшего вследствие неосторожного обращения с ружьем. Но если вы хоть раз держали в руках ружье, то понимаете, из него можно по пьянке (или по неосторожности) прострелить чужую голову или свою ногу, но не как не свою голову (или сердце). Но попросили написать про несчастный случай без подробностей. Я и написал так, да еще и сократил по минимуму, уж чтобы совсем в тексте не было Дмитрия Калины. И про закрытый гроб не написал… И вспомнился мне другой случай про пулю. Погиб спецназовец, в мирное время погиб, при испытании средств индивидуальной защиты. Штатским не понять, что, если не испытаешь защиту на боевом оружие, то как ты будешь ей доверять в бою? То ли пуля попалась со смещенном центром тяжести, то ли еще что-то пошло не по плану, только вот то, что предназначено спасти жизнь бойца… не выдержало нагрузки. И осколок попал в сердце. Последним желанием спецназовца было, чтобы журналисты ничего об этом не писал. И поэтому Дмитрий Калина ничего в "Кукуево-информ" не написал. А чтобы Москва не могла дозвониться и спросить: "у вас тут спецназовец погиб, а на ленте ничего нет?" я ушел на бюллетень. То есть запил (и больничный не брал). А теперь я об этом вспоминал… и никакого оргвывода на ум не приходило, видимо, контакты я смазал не той водкой… связь с небесами потеряна…

В Кукуево есть легендарный автобусный маршрут. Одиннадцатый. Он кольцевой и проходит как по улице Верхней, так и по улице Нижней - двум самым длинным улицам Кукуево, идущим вдоль побережья. Насколько длинен одиннадцатый? На нем можно ехать два часа в одну сторону и четыре обратно (ежели в час пик попадешь) Говорят, Доцент - личность для седьмого Рима примерно такого же калибра, как Ерофеев - для русской литературы, однажды сел в одиннадцатый на Дюбеле (официально остановка называется 11-й завод, в просторечии - "Дюбель") и заснул, проснулся он под вечер, и вышел он опять на Дюбеле. Он ехал оттуда, а приехал туда. Потому что Земля круглая. А еще на одиннадцатом есть остановки, как и на любом другом маршруте городского транспорта, но не каждый маршрут может похвастаться вот такой последовательностью остановок: «Роддом», «Детский сад», «Школа», «Солнышко», «Университет», «Дружба», «Загс», «Больница», «Кладбище» (пусть и не подряд, но они все есть на одиннадцатом. Не верите, приезжайте в Кукуево и заплатите червончик за экскурсию по нашему не золотому кольцу).

По мэрским делам мне нужно было попасть на «Кольцо», от нашего офиса… как раз подъехала сорок шестая маршрутка. То что надо! Я затарился в «газельку» и тут попал в оборот крайне симпатичной особы. Блондинка, в розовых кожаных перчатках без пальцев (у барышни пальчики весьма аккуратненькие имелись и из перчаток эротично выглядывали). Она юрко шныряла по салону.

- Ща подойду, - вот так она говорила пассажиру и до того, как он успевал переварить эту информацию, уже была рядом и принимала червончик (у нас проезд стоит 10 рублей). И потом - юрк - и она уже на месте кондуктора, но не долго, потому что еще один червончик надо забрать и она - юрк - в общем, следить за ней было интереснее, чем за пейзажем, который я выучил наизусть, чай не первый десяток лет тут чалюсь.

На «Детском мире» маршрутка забилась под завязку, один парнишка (скорее всего, студент) поделил с Ящеркой (так я прозвал юркую блондинку в розовых перчатках) её сидение. Но до того, как дверь на «Детском мире» закрылась, Ящерка успела сделать три или даже четыре затяжки, потом сигарета отправилась в полет до асфальта. И она еще перекидывалась многозначительными фразами с водилой. Я мало что понял. Кто-то кого-то резинил, а кто-то кого-то догонял. По всей видимости, они про коллег болтали. Довольно часто Ящерка звонила и выясняла какая маршрутка сорок шестого маршрутка где и кто кого резинит. Когда место в салоне освободилось, и парень, который сидел рядом с Ящеркой хотел пересесть, она заявила: «Молодой человек, останьтесь, вы такой горячий».

Парнишка остался. Я бы тоже остался, но я увы - сидел на отдельном, довольно козырном месте (мордой по ходу движения, самый первый ряд), к тому же мне скоро было выходить. Если бы не мэрские дела, я бы точно остался с Ящеркой, и, возможно, предложил бы фотосессию (я очень редко когда навязываюсь незнакомым барышням).

Более мы никогда не виделись. Я редко езжу сорок шестым.

Тем временем в школах Кукуево, оказывается, внедряли "ланч-боксы" - новый для нашего стольного града способ горячего питания школьников. Вообще у нас постоянно чего-то внедряют, в школах - "ланч-боксы" на транспорте - "валидаторы", вместо ларьков вводят "магазины шаговой доступности"

- Даша, сначала по школам провели интернет, сейчас обеспечили молодежь ланч-боксами… зрелища и хлеб?

- Дима, надеюсь, ты просто перепишешь пресс-релиз, а не будешь сравнивать Кукуево с Римом? - ответила вопросом на вопрос сотрудница информационного отдела мэрии.

- Пришлешь мне на мыло, а то переписывать лень, лучше просто скопирую.

Кстати, некоторых водил, упомянутых Ящеркой, я знал. Например, Самосвала - этот колоритный типаж с распахнутой до пуза майкой и волосатой грудью, в холода не замерзающей, запихивал народ в «газельку» через заднюю дверь и утрамбовывал граждан своим мускулистым плечом, выходило столько пассажиромест, что камасутра не смогла бы вместить между обложек. Это граффити по кирпичному забору реальности я даже порывался фотографировать, но без разрешения совесть не позволяла, а разрешения попросить - не особо в тему, видимо, во мне умер настоящий светописец жанра. А вот Вертолета - я не видел. Хотя мог бы соврать, что и этого водилу знаю. Все равно бы никто не проверил. Ведь очередной папа убрал с улиц Кукуево "газельки", у нас появились низкопольные комфортабельные большие автобусы. Как в мегаполисах. Жуть, сказала бы Эллочка-Людоедочка. Да, автобусы появились, но водилы остались старые матерые. Как-то три водителя 35-го маршрута остановили свои "красные подводные лодки" загородив почти всё движение и стали выяснять, кто из них более точно трактует Первоисточник, то бишь Расписание полётов. Напоминало это классические гонг-конговские боевики про "моё кунг-фу сильнее твоего". "Это я не по расписанию еду?!" - восклицал и краснел от натуги один водила, и тряс расписанием. А второй тоже орал, тоже краснел, и тоже махал не менее увесистой бумажкой. И это тоже было расписание. И расписание было у третьего. Три девицы - кондукторши - стояли рядом, лузгали семечки и, возможно, обсуждали кто из водил круче.

Ещё помню обормота, который бросал своими руками с татуировками руль «газельки» и говорил напарнику-кондукторе: «У меня две ходки на зону, могу в левую въехать, а могу в правую», под «левой» и «правой» он имел в виду две дорогие иномарки, которые тормозили впереди перед красным светом в соседних с «газелькой» рядах. К счастью, тогда ДТП не произошло, но кто знает, по какой статье и за что уволили подобного рабочего кадра.

Но круче водилы, чем этот я не видел. Он останется для меня безымянным и пусть будет так. Утро. Час пик. Я возвращаюсь из Устья (народное название Советского района), дорога полна машин и их не способна вместить. На проспекте Космонавтов водила красного автобуса (новый, китайский) совершил подвиг, он заехал на тротуар. Бордюры или поребрики - я мало вижу разницы в этих двух словах, но, говорят, питерцы и москвичи всосали эту разницу с молоком матери - на тротуаре были шириной аккурат в колесную базу автобуса. Кроме этого проспект Космонавтов не прям, так не прям, как тернии не прямо ведут к звёздам. А что проспект должен быть прямой как стрела, об этом в переполненном автобусе, который едет из Устья в центр Кукуево и люди спешат на работу, а водила совершает подвиг - вам лучше не заикаться, а то станете - не дай Боже - заикаться всегда. Утро довольно раннее для фланирования по набережной, коей и является проспект Космонавтов, туристов или кавалеров с барышнями еще сильно рано, дворников уже не видно, посему тротуар пуст. И по пустому тротуару извилистому на довольно приличной скорости мчится красный автобус, если он соскользнет с высокого поребрика или бордюра в одну сторону - то страшно подумать скока машин мы отрехтуем, а если мы проломим ограждение набережной, то страшно подумать скока людей в салоне не умеют дышать под водой. Но мы доехали, мокрые от пота, но довольные, ведь мы умерли и снова родились и нам было хА-рА-шО!

Ещё один случай в транспорте, на этот раз в большом автобусе. Рядом со мной стояла высокая особа на каблуках (почти с меня ростом), стояла и жевала, что давал мне повод оглядывать её периферическим зрением, ибо я люблю высоких девушек. На очередной остановке в салон зашёл мужичок, больше всего его описывало слово «увалень» или «ловелас», весь такой кругленький, добренький, пронырливый. Он встал рядом с высокой дивчиной, стрелял в нею снизу вверх круглыми глазами и потом без всякого предисловия заговорил. И начал он журчать так округло, что девушка «распустила уши», тёр тёртый калач про то, что жевание жевачки развивает мускулатуру лица. «На знаете, что бывает, когда жуёшь жвачку чересчур долго?» Пауза. «Лицо превращается в бульдожью морду». И так вот это он сказал, что хрястнуть ему по харе пощечиной не было никакой возможности. Я заочно мужика зауважал, так цеплять незнакомку в транспорте, это не знаю уж какой уровень общения… Тут девушка стала оправдываться, что жуёт она жвачку совсем немного, просто автобус едет долго, вот и приходится жевать. Мужик тут же продолжил наезд в том смысле, что можно положить жвачку в бумажку, а бумажку в карман. Далее дивчина и мужик расстались к моему великому сожалению – высокая особа вышла. Вот так резко обрываются иногда весьма интересные жизненные сценки.

На Кукуево надвинулся атмосферный фронт и антициклон подвинул циклон.

Мужчины в нашем городке могли узнать прогноз погоды только по радио. По телевидению не получалось. Ибо на единственном коммерческом кукуевском телеканале "СВР" (юморные языки его расшифровывали так: солнце встает рано) погоду вели Даша и Маша, они были антагонистками до полной аннигиляции. Говорят, что когда одна приходила в ночной клуб (ресторан, на яхту – нужное вписать) другая уходила в другой (хорошо еще, что клубов в Кукуево много, а приличных целых три). Но почему же мужчины Кукуево не могли узнать о погоде после теленовостей? Всё дело в формах Даши и Маши. Мария была блондинкой с таким бюстом, что это выпирающее из декольте достоинство загораживало половину метеокарты района. А когда Маша наклонялась, чтобы рукой (она не пользовалась указкой) показать куда пойдет циклон или антициклон…. то у мужиков в Кукуево сдавали нервы, а таксисты, бомбилы и просто водилы, у которых в тачках были телеки увеличивали показатели ДТП на душу населения… в общем… мужики наслаждались зрелищем и только по окончании прогноза погода вспоминали: собственно, а что будет с погодой завтра? Да и не все задавались таким вопросом, только те, кому уж очень надо было, а таковых было меньшинство. Что касается Дарьи, то она была жгучей брюнеткой с фигурой в виде скрипки и такими длинными ногами… она никогда не облекала их в мини, нет, этим часто грешат барышни с невообразимо уродливыми ногами, Дарья же набрасывала паволоку на невообразимо длинную красоту ног или в длинное платье или в юбку и с такими вырезами были те юбки (их цвета ни один мужик не помнил), что когда она делала шаг вперед или назад… в общем особям сильного пола снова было не до погоды, им бы уследить что открылось в разрезе, а иногда открывалось так высоко, что нет, этого не может быть! а уж когда Даша начинала скользить маникюром по указке вверх-вниз… вверх-вниз… короче, тушите свет! Кстати, у обеих барышень было по одному пойманному маньяку. То есть один маньяк домогался Марии и был пойман доблестной милицией Кукуево, и еще один безумный почитатель доставал Дарью и также был препровожден в места несколько отдаленные. Но даже там говорят эти воздыхатели смотрели прогноз погоды по кабельному ТВ исключительно с родных мест, то есть из Кукуево и подсадили на это своих сокамерников.

В Кукуево есть колокольня одна, о ней много спорят историки. Нет никакой достоверной информации - в каком веке она была построена и для чего. Возможно, первоначально это была сторожевая башня или маяк, много позже, но - опять таки неизвестно когда именно - её переоборудовали в колокольню. Так же возможно, это была пожарная башня и с помощью колокола подавали сигнал о пожаре. Во всяком случае, ни одна из религиозных концессий на колокольню своих прав до сих пор не предъявила. Одна из странностей этого загадочного символа Кукуево было то, что колокол на колокольне был, а вот языка у колокола не было. Когда он был снят - историки не знали. Простой народ тоже не оставил легенд или баек. Казалось, всем было просто не до колокольни. Кто-то построил, кто-то переоборудовал, кто-то повесил колокол, кто-то снял язык, но все как бы походя, нет чтобы углем хотя бы на стенах начертать: здесь был Вася такого-то числа и снял язык у колокола, чтобы сдать в цветмет (или так: да задолбал он звонить по ночам! Гена)

Но если братия архивариусов вкупе с историками хотя бы вела диспуты и ломала копья вокруг колокольни. Если туристы просто рядом с ней фотографировались. Если местные жители практически её не замечали - торчит и торчит. То нашлась таки группа энтузиастов с деньзнаками в карманах, которая вдруг решила ситуацию изменить. Один энергичный бизнесмен настропалил других менее склонных к меценатству личностей на проект возвращения языка колокола на колокольню. Средства нашлись (не Бог весть сколько и требовалось), даже уже собрались устройство музыкальное из-за бугра выписывать, которое бы самостоятельно - без участия человека - звонило. При повсеместном кукуевском пьянстве найти непьющего звонаря было просто невозможно.

Об инициативе доложили дедушке. Губернатор подвигал мохнатыми бровями и проект зарубил на корню. Он спросил: «И по ком будет звонить колокол?» Помощник не смог ответить на этот вопрос. Инициаторы из "могучей кучки" что-то пролепетали, но невнятно. Тогда Дедушка молвил: "Пусть наши потомки, если им так пожелается, колоколу приделают язык, а мы пока погодим…» С дедушкой никто спорить не стал. Собранный денежный фонд вместо того, чтобы передать в детский дом (на вскидку вариантец) пропили.

Кстати, фотографироваться рядом с колокольней было можно и даже бесплатно. Что туристы часто и делали. А вот на саму колокольню забираться было нельзя. А мне как фотографу было жутко любопытно снять круговую панораму с этой точки. А девчонкам из нашего госмузея просто захотелось туда залезть, а поскольку они были в хороших отношениях с гарнизоном милиции (ну понятно не со всем гарнизонам, а с отдельными его представителями), то экспедиция на колокольню обошлась лично мне всего лишь в бутылку шампанского, что за такой эксклюзив сущие копейки. Взобрались мы на колокольню вчетвером, две барышни, милиционер, который нес службу, и я, который нес кофр с фотиком и пакет с шампусиком. Выпили, пофотографировались, покурили и сменили караул, то бишь поменяли бутылку - в предыдущей плавало уже изрядное количество бычков. А панораму я до сих пор так и не склеил, лениво возиться с фотошопом. Да и в сердце оригинал пейзажа остался же навсегда…

Рекламный заказ поступил неожиданно. Водка «Кукуевские зори» стала продаваться несколько хуже, даже при том, что определенные преференции в наших «"магазинах шаговой доступности» и ненаших супер- и гипер-маркетах (которых в южной столице России понастроили в последнее время плотно, я бы даже сказал кучно) ей делали с помощью пресловутого административного ресурса. Да-с, в растущих на наших весях мега-сараях широкого профиля не продавать «Кукуевские зори» на самом видном место было нельзя. Иначе отключали свет, воду, тепло и другие истоки от естественных монополий. Но… душат, душат эти мировые корпорации. Как ни крути. И вот решили на нашем ликеро-водочном производстве запустить новый бренд. На пиарщиках из Москвы… сэкономили, решили за малые деньги привлечь отечественные умы. Так получилось, что кроме меня уже трое отказались от участия в концессии… Сначала я решил пойти классическим путем. То есть отложил всё на последний день. Но не прокатило. В последний день я напился и понадеялся на подсознание. На следующий день получил по башке от Юли и от заказчика. Удары слева и справа не то чтобы уравновесили друг друга, просто стало вдвойне больней, что это не сказка, а жизня. Возвращать аванс не хотелось, но я подумал: буду честным. Бог он не фраер, он всё видит. Поскольку, у меня нет денег на машину (я всё трачу на объективы), поехал на городском транспорте и из всех его видов выбрал самый непроворный - троллейбус (от трамвая у нас в последние годы отказываются и рельсовые пути демонтируют). И вот как током шибанула идея фикс:

«Водка Маша - сто рублей и наша!»

К заказчику я влетел с гордо поднятой головой и даже без распечатки трудов своих неправедных. В общем, производство запустили быстро (ничего же менять не пришлось, тот же спирт "Люкс" разбавляется той же родниковой водой. Просто этикетка другая стала. С блондинкой Машей, которая неуловимо напоминала ведущую погоды на "СВР" (и вроде были даже иски пошли, но не иски о чести и достоинстве, а иски о копирайтах). И продажи водки взлетели вверх… О том, что мало получил, никогда не жалел. Лучше быть бедным и живым… чем похороненным в гробу из красного дерева.

А если еще немного припомнить алкогольные бренды, то из наших кукуевских самый раскрученный, это конечно, «Сотка». Если у вас на свадьбе или юбилее стоит «Сотка» - значит все путем. А ежели что другое, то тут два варианта: либо вы жадина и купили паленую хренотень без штрих-кода, либо вы очень далекий от родных корней магнат и проставились всяким забугорным це-два-аш-пять-о-ашем, разведенным забугорной же водой в пропорции еще Менделеевым описанной. И пусть наша «Сотка» не так брутальна, как мордовский «13 регион» или «Калашников», не так известна за пределами нашего околотка, как татарстанская «Ханская», для нас - кукуевских алкоголиков, - нет ничего лучше, чем две поллитры «соточки». Такой вот своеобразный «груз двести».

Семь дней, которые не потрясли Кукуево.

Когда в ЖЖ пустили слух, что Дедушка умер на отдыхе в Болгарии, только ленивый ни оборвал телефон и ни позвонил в «Кукуево-информ». Мы через некоторое время просто перестали отвечать на звонки. Кое-кто был беременным и взял бюллетень, кое-кто сказал, что смородина плодоносит и взял отпуск, а я не показывался в офисе, да и мобилу перевел в бесшумный режим. И многие коллеги, хотя более правильно будет сказать калеки, решили, что Калина спёкся. Да не спёкся я, просто мне нечего было сказать. Я не надувал щёки и не делал важного лица. Я действительно ничего не знал, и поэтому ничего никому не мог сказать. От Бориса Полевого пришла вот такая эсэмэска: «Не паникуй, Калина, позвоню через 7 дней». Всё. Более я ничего не знал, то есть я не знал, жив ли Дедушка (хотя вроде бы по тону эсэмэски скорее жив, чем мёртв). Кстати, у Дедушки нету (именно «нету», а не «нет») сотового телефона, так что позвонить ему напрямую нельзя. Да, конечно, телефон есть у Полевого, но раз он сказал, что сам позвонит через неделю, то мне можно только ждать. К сожалению, наши расклады совершенно были непонятны москвичам. Начальство применило ко мне все степени инквизиционных спецмероприятий и тянуло жилы, что струны в плохо настроенном рояле. Только я ведь не рояль. Вновь встал вопрос о моей профпригодности. Пресс-релиз, размещенный на нашем сайте о том, что Дедушка чувствует себя хорошо и много плавает положения кардинально не изменил. В Кукуево мнения разделились: кто-то бил себя в грудь и безапелляционно заявлял, что все разговоры о смерти Дедушки - это бред сивой кобылы, кто-то недоумевал, почему Дедушка не сделает видеообращения или даже на блоге каком-нибудь (клин клином) не выложит пару фраз, да пусть даже и затасканное изречение Марк Твена озвучит: «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». Третья скрежетали зубами - акции некоторых кукуевских предприятий, которые крутились на биржах, стали падать… ЖЖ той барышни, которая первой в сети озвучила слух, был удален, а правдоруба, который о слухе сказал уже на своем ЖЖ, вызывали в ФСБ. Меня же просто все кому не лень подкалывали: «Шо, Калина, знаешь и молчишь?» Я не знал, и молчал. Стал пить водку не только вечером, но и утром. Мама ласково называла меня алкоголиком и предложила курс лечения у знакомого доктора. «Он тебя закодирует на славу» У мама все были знакомые, хоть генералы, хоть адмиралы, хоть лекари, хоть пекари. У нас в Кукуево все учились во второй гимназии… Перспективы внедрения в мой мозг чьих-то чужих вербальных или невербальных технологий меня пугали и от этого я пил ещё больше…

Когда Дедушка появился, все выдохнули, акции пошли вверх, а кое-кого из паникёров уволили. Чтобы своими паническими задницами не грели и без того тёплые кресла.

В одном нашем полугорном поселке (гор у нас нет, а вот высокие холмы имеются) жила себе малая народность спокойно, но рядом поселились цыгане. Сначала один, потом 12, а потом ещё чертова дюжина к этой дюжине понаехала и так далее. Мало-помалу стали воровать, торговать наркотой. К мёду пришлые люди были равнодушны, а вот к медовухе - особенно халявной - пристрастились. Малая народность терпела, терпела, да не вытерпела. Мал-мала поговорили, но цыгане не захотели уходить в прекрасное далеко. Тогда однажды ночью их дома запылали, а кто не сгорел, тот был вилами заколот. Тела выкинули в горную речку Аду. Полугорцы говорят, что она берет начало на небесах, а спускается в самый ад. Милиция приехала, запротоколировала те трупы, что не унесла вода и не превратил в пепел огонь. И прокуратура была вынуждена записать в скрижалиях: цыгане сами себя закололи вилами вследствие ссоры из-за ревности к только что украденным коням, которые потом скрылись в неизвестном направлении. Не более, но и не менее. Бумага, она, знаете ли, всё стерпит. Больше цыганский вопрос в окрестностях не поднимался, ибо решён был окончательно. Нет народа - нет проблемы. Да и не до цыган стало, когда в мире такая круговерть закружилась в вихре и начала цепями да косами у людей бошки рубить…

Москва наседала, но я не сдавался. Я так и не написал о погибших цыганах. Не люблю я их. В фильмах цыгане сплошь яркие, романтические, песни поют, с медведями ходят, коней воруют. А в жизни всё не так. Воруют, гадают так, что отбирают у простофиль всё, ходят по квартирам и пенсионеров обманывают. Настойчиво просят милостыню. Детей своих на асфальте морозят, чтобы жалостливее было и побольше рубликов с народа содрать. Сколько ни давай, всё равно будут детей морозить. Видимо, башляют ментам, потому что те их не гоняют. Наркоту распространяют. Такие цыгане нам не нужны. Уж, простите за «фашизм».

Иногда, чтобы пойти направо, надо пойти налево.

Поскользнулся я на ровном месте и даже не в гололед, что в двойне обидно. В ночном клубе. Пьяный был до состояния вечной молодости. Загрузил поллитру «соточки» в офисе. По большей части одни, хотя звал коллег из всех изданий. Но мужики куда-то разъехались (по заданиям, о которых я не знал? сие странно), а из барышень какие собутыльники? Они водку больше нюхают, чем пьют. Просто на билет в клуб и водку у меня деньги были, а вот на билет и водку в клубе - денег не было. Естественно «контроль лиц» (дословный перевод выражения «фейс-контроль», от которого меня славянофила мутит) прошел, потом встретил 1000 друзей, которых не видал 100 лет одиночества, подруг… ну и с девушкой друга Сереги закружился в танце не имеющим название, возможно, пьянско-русская плясовая. И грохнулся с барышней прямо на танцполе. Такого позора со мной ни разу не было и, надеюсь, никогда подобного не повторится. Слава Богу с Леной ничего не случилось, ибо она была у меня на руках, легкая, как пушинка. Крайне непонятно, но факт: рученьки мои не сломались, не сломалась попа, не сломалось туловище - на эти точки я приземлился. Заболела правая нога, которая была в момент падения под потолком. Обо што она там ударилась, а? Следствие зашло в тупик. Во мне плескалось слишком много водки, чтобы я мог точно считать информацию со своих черных ящиков. Ну, упал и упал. Тоже мне трагедия. Правда больше уже я не танцевал и передвигался от одного диванчика к другому. Но разврата не было. Потом пришла Юля и даже потенциальный разврат для меня испарился. Она темпераментно хотела повести меня - хромоножку - в травмпункт. Но я мужественно отбрехался. Мол, пустяки, дело житейское, до свадьбы заживет… вот утром следующего дня… я понял, что ходить не могу, нога распухла и болела, как падла. И я поехал в травмпункт. Когда одна конечность (нога) болит, другая конечность (голова) не думает. Я добрался до ближайшего ко мне травмпункта Приокского района. Отстоял очередь в один кабинет. Потом сказали, что по внутреннему распорядку технический перерыв на час. Выкатили в зал дур-машину с синим светом и стали облучать комнату, видимо, ультрафиолетом хотели убить микробов или отогнать пациентов (чего припёрлись в такую погоду?) Час хромые и с переломанными руками люди ждали приёма на каких-то убогих скамейках. Я стоял, подпирая стенку, ибо не мог сидеть, видя более травмированных людей старше меня по возрасту. Далее врачи уединились в кабинетик. Похоже, бухали или отмечали чей-то день рождение, что тоже бухалово, но уже с поводом. Потом пришел какой-то добрый человек и всех построил их: «Тра-та-та! Главврач звонил. А ну-ка народ принимайте!» И нас стали принимать, но уже не в два кабинета, а в один. То есть две очереди слились в одну. Мне хотелось устроить локальную инквизицию с доставанием моих красных корок, но я сдержался и безмолвствовал. Как это у Пушкина: «Народ безмолвствует». Наконец меня приняли. На стопе терапевт поставил крестик. Далее я попал в кабинет рентгена. Мне сказали обнажить ногу и поставили её на пластину, а сверху надвинулась «пушка». Мои причиндалы я закрыл некоей подстилкой, в которой по всей видимости был свинец. Это после короткой и ёмкой инструкции врачихи: «Прикройся». Вот ведь догадлив человек. Прикрыть можно голову или сердце, но руки сами прикрыли яйца. Инстинкта воля! Далее врачиха вышла, так что я остался в одиночестве облучаться. Загудело. Врачиха вернулась. Поменяла положение стопы. Снова вышла. Снова я закрыл самое дорогое плащаницей свинцовой. Снова загудело. Далее я проковылял до стульчика с обувью и носками, обулся и вышел в коридор. Снова ждал приговора стоя. На всех лавок колченогих не хватило, а я хоть и хромоножка не мог сидеть в присутствии женщин. Меня вызвали и объявили: «Перелома нет, простое растяжение». Далее прописали мазь, которую надо будет втирать по четыре раза на дню и начали выписывать рецепт. Тут-то и выяснилось, что я из Советского района. Врачи заохали и направили меня закрывать больничный уже в травмпункт Советского района. Там через три дня я обнаружил картину полной разрухи внешней: там делали ремонт. Зато с врачами наоборот: не бухают, улыбаются и вообще добрые люди! И это нельзя было списать на мое выздоровление - психология не причем. Я по-прежнему хромал и нога мозжила, хотя и не болела так откровенно. Просто есть врачи-рвачи и есть эскулапы, а между ними две большие разницы. Мне закрыли больничный, спросили, про что пишу (должность - корреспондент навела на этот вопрос), я сказал ура-патриотическое: «Про то, как в Кукуево жить хорошо под чутким руководством мудрой партии и правительства». Мне посочувствовали: «Скукотища!» Я кивнул. Но тут оказалось, что в травпункте Приокского района мне не поставили печать и что снова надо будет посетить столь невеселое заведение. Ладно, поперся в Приокский… но простую печать мне поставили там со скрипом. Видите ли, у меня полис старого образца. А я в больнице первый раз и что такое полис вообще забыл, как забыл что такое военник, страховое свидетельство или партбилет (которого у меня никогда не было и никогда не будет). Но вот для врачей мой полис важен - он оплачивает их работу. Я же не за что не плачу, у нас медицина бесплатная. Хотя готов платить, только не за трансплантацию почек и печени - не потяну финансово. Приковыляв домой, я стал рыться в ящиках своего письменного стола и обнаружил полис нового образца. Он почему-то был, но был не вложенным в паспорт… короче я - мудак. А какой народ… такое и правительство, и милиция, и армия и врачи. А то у нас любят рассуждать: эти - оборотни, эти - упыри, эти - вурдалаки, а мы - чистые и незапятнанные как по части духа, так и по части тела. Ну-ну.

- Надо было сразу тебя в центр имени Пирогова направить, - шептала мне Юля, когда мы лежали в позиции «хромоножка снизу, наездница хромоножки – сверху». - Шестой день пошел, а ты как был инвалидом, так и остался… - тут она улыбнулась… - хотя и инвалиды способны на многое.

Я не противоречил. И думал: а заживет ли до свадьбы? Кругом какой-то тихий ужас…

На очередную прессуху ковылял уже в повязке из эластичного бинта. Владимир, которого я встретил около столика регистрации представителей СМИ, подколол:

- Калина, в твои годы надо хромать на среднюю ногу.

Безоговорочно согласен. Но уже привычно захромал на правую.

Кладбище Кукуево, как сотни и тысячи других кладбищ поражает стороннего наблюдателя своим разнообразием. Здесь есть могилы простые и пышные, ухоженные и забытые, с оградами и без, с крестами и памятниками, без крестов и памятников, ушедшие в землю, склепы соседствуют с простыми холмиками земли. На одних памятниках есть фотографии цветные, на других нет даже черно-белых. Те эпитафии, что сохранились, бывают написаны по шаблону, а бывают настоящими криками души и сердца. Необъятное надгробие может возвышаться над трупом бандита, а скромный крест из согнутых труб - над усопшим праведником. Но эта мозаика покоится на одном общем основании - все, кто на две сажени ниже уровня моря, одинаково мертвы.

Как всегда работать не хотелось, да это и понятно, ведь время было рабочим. Не утруждая себя борьбой с совестью, я отдался спокойному течению бытия и направился слоняться по этажам нашего офисного здания, тут располагались и редакции газет и журналов и всякие забавные конторы, вроде «Будь здоров» (по всей видимости, они продавали что-то лекарственное, но мне всегда казалось, что это секта). Журнал «Пчела» вылетал (или всё-таки выступал) на нашем рынке СМИ эдакой «белой вороной». Там можно было писать всё, что угодно. Лишь бы нравилось спонсору. А Евграфий Романов не в пример другим магнатам да олигархам читал совсем не глянцевые журналы да биржевые сводки, в литературе он разбирался крепко. Я как-то пил у него водочку и видел, что в книжных шкафах у него присутствуют и Достоевский, и Кафка, и Толстой, и Золя, и Гоголь, и Гофман. Причем книги расставлены по полкам не ради красивых переплетов, а ради содержания. Это я к тому, что всякую туфту в «Пчеле» не печатали. Материалы подбирались разные и иногда даже возникал вопрос: как такое могло ужиться под одной обложкой? Было и рабоче-крестьянское чтиво про жизнь, была и высокоинтеллектуальная колонка ни о чем, были лучшие вирши наших доморощенных поэтов да прозаяков и переводы литературы западной да восточной. Совсем не было гороскопов и голых барышень. Журнал практически не продавался в розницу, зато имел верных подписчиков.

На мое счастье я постучался в редакцию «Пчелы» именно тогда, когда там готовились заварить чай и разрезать торт. Кстати, оказались мои чебуреки - сам не знаю, почему купил целый пакет, видимо, подключился к высшему разуму и мне скинули информацию о будущем. Анна Петровна рассказывала коллегам про свою поездку в зооботсад. Вообще-то полноценного зоопарка в Кукуево нет, но есть чуть ли не старейший на Черном море зооботсад. Поначалу там была только флора, разные зеленые редкости отбывали срок заключения в кадках и на свежем воздухе. Потом постепенно появилась и фауна. Львы, гады ползучие и крокодил, а также слон, который сжирал больше, чем все остальные обитатели вместе взятые. Но слон умер (добрые языки говорят, что от тоски, злые - что от запора).

- У львицы Ирты родился малыш. Ему скоро будет месяц. Я расспросила, что с ним и как. Всё хорошо… и тут смотрительница выдает: а потом в клетку зашел директор и у львицы пропало молоко… потом женщина задумалась, как это воспримет пресса, покосилась на меня, и начала оправдываться: ну, грит, любой бы человек зашел в клетку в момент кормления и молоко бы пропало, не любят львицы беспокойства. Но слово не воробей, вылетишь - не поймаешь. Так что в следующем номере, господин Калина, вы прочтете леденящие душу подробности о том, как директор зооботсада Крутиков так напугал львицу, что у нее пропало молоко. Кстати, материал я потом так и не прочел, надо будет подшивку посмотреть…

У нас в Кукуево есть две дамбы, которые соединяют левую половину города и его правую половину (она примерно в два раза меньше), а между ними протекает, конечно, же река, но о ней я расскажу как-нибудь в другой раз. И когда на одной из дамб случается большое ДТП, то город практически встает в пробке. Почему не построят третью или четвертую дамбу… ну как вам сказать, не судьба, пока. Мы еще дворец для кёрлинга не достроили… И однажды в пятницу Александр Забегайло не в меру разогнал свой болид (мицубиси, модель уже не важна). А поскольку на дамбе всего три полосы движения в каждую сторону, то места для гонщиков и джигитов всегда не хватает. Ну и Саша выехал на трамвайные рельсы, а там - неожиданно! - трамвай, тогда Саша решил и его обогнать и выехал на встречные рельсы, а там - вдвойне неожиданно! - встречный трамвай. Ну в него Забегайло и влетел. Как показал разбившийся в блин спидометр скорость была 180 км в час. Трамвай аж слегка подбросило. Из пассажиров, кстати, никто серьезно не пострадал. Слава Богу, что с Александром пассажиров не было, ибо они тогда тоже бы отправились в мир иной… а так погиб только Забегайло. Я посредством депеши из ГИБДД - кое с кем у меня там контакт налажен - был оповещен и срочно вылетел (сие есть гипербола) на место трагедии, завтрак захватил с собой (горячая сосиска в булочке и холодное кофе). По факту оказалось, что до ДТП проще было дойти - я на своих двоих обогнал автобус на дамбе, - далее приступил к своим прямым обязанностям: сфотографировал место аварии и прямо с ноутбука вывесил на своем личном сайте новость: «Мажор принял смерть от коня своего». Правда, сначала об этом же, но более строго написал для «Кукуево-информ». По поводу заметки в разделе «Происшествия» на сайте информ-агентства ко мне претензий не было. А вот материал на личном сайте вызвал волну остракизма. Забегайло был сыном директора очень крупной компании (возможно, москвичи тут вздернут носики, по их меркам компания вовсе и не крупная, но так я ни с кем и не спорю, всё в сравнении познается). И мне позвонили. И призвали к ответу. А я чего-то зарубился. В смысле отказался убрать материал с фотографиями. Аргументация моя была такова: погиб от железного коня? Погиб. Мажор? Мажор. Какие проблемы? Меня уверили, что проблемы будут.

И они начались. Вдруг позвонили из Москвы и сказали, что контракт со мной разрывается в одностороннем порядке (имеют право). Я ничего не сказал на это, не хлопал дверьми (зачем? да и где эти двери взять - у нас в офисе одна комната да два коридора), а просто пошел на пляж загорать. А то солярии надоели. Безработному на пляже - лепота! Лето, солнце, Родина - Кукуево! Чистейший песок, редкие бычки, Черное море, блондинки! Юля, кстати, уехала в Европу (по бутикам и прочим гламурным центрам, с Эйфелевой башни она уже плевала, так что достопримечательности ей были до абстракции, а то и дальше). И вот лежу, бронзовею… я под воздействием жары… никого не трогаю… соображаю уже плохо, ибо пивка взял бутылочку, чтобы скрасить досуг одинокого безработного и… тут зазвонил сотовый. По ту сторону беспроводной линии находился - ё-п-р-с-т! - Борис Полевой. Но мне он вообще сказать ничего не дал, даже положенное «здравствуйте» похоже пролетело мимо его ух (или ушей, да пиво в жару - лексикон на ветер)… А в трубке раздался голос… дедушки:

- Калина, тебя почему на сайте нет?

- … - я попытался сказать, что меня уволили.

- Живо на работу!

- … - по тону губернатора я понял, что спорить в данном конкретном случае не надо.

Не успел я выжать плавки в раздевалке и одеться, как снова запиликал сотовый. Москва на проводе сообщила, что со мной возобновили контракт. Типа в двухстороннем порядке, ежели я не против. Я был не против. Но не удержался и сказал начальству: «Съели?» и нажал отбой, потому что два раза в два дня меня бы не уволили. Кстати, материал «Мажор принял смерть от коня своего» до сих пор висит на моем личном сайте - dk.kukuevo.net.

Что с дедушкой? Если вы поднимите генеалогическое древо нашего губернатора и мой генеалогический пень, то поймете, что я даже седьмой водой на киселе ему ну никем не прихожусь (а злые и типа информированные языки молотят другую версию событий). Так почему же мне такие преференции? И в вертолет губернаторский берут, и с новым годом поздравляют и даже восстановили, когда москали уволили? Просто работать надо всегда на совесть (о, ну это я мощно задвинул) и еще оказаться в нужное время в нужном месте. Вот когда еще слово "интернет" писали с большой буквы, выражая тем самым почтения гораздо большее, чем например трубопроводу «Дружба». Ведь Европа сидит на нашей нефтяной и газовой игле, так чего слово Трубопровод не писать с большой буквы? Ан нет, фишка не проходит, а вот всемирную сеть - где очень много мусора, - мы почему-то выделяем. Дикари-с… и вот когда информ-агентство «Кукуево-информ» только-только родилось на свет (я при этом свечку держал), дедушка поехал в поля. Причем в самый дальний колхоз, в который неожиданно пришел инвестор. Ну и меня откомандировали… а там красотища, пейзаж, водочку налили, да с солененькими огурчиками, горячей картохой в мундире… так, возвращаюсь к канве повествования. И строчу я под впечатлением красот местных, да закусона, это значится репортажик. Печатаю, я кстати, слепым десятипальцевым методом. Клава шуршит, я пассаж на пассаж леплю, парочкой фоток текст скрепил и на сайт вывесил. И тут - чу! Тишина вселенская вокруг, особенно сзади. Оборачиваюсь. Ёлки-зеленые! Дедушка со свитой стоит. На экран моего смотрит ноутбука. А там как раз главная новость с цитатой Дедушки: «Инвестор селу не помеха, а радость». Я чуток протрезвел и вроде бы прохлада по запотевшему позвоночному столбу пробежала, как от кондишена. А кондишена-то в поле русском и не было никакого вовсе…

- Это чего? - спросил у меня Дедушка.

- Новость дня! - не моргнув глазом, отрапортовал весьма наивный юноша (я и сейчас от него недалеко ушел).

- Ну-ка покажи…

Я развернул материал, а там две фотки, куча текста, цитата дедушки, мощный оргвывод: АПК поднимается с колен (интересно, кто его поставил в такую неудобную позу?)… Короче, Дедушка ин-тер-нет одобрил, а меня запомнил и из всей журналистской банды выделил. С тех пор и пожинаю плоды того успеха «на выезде», впрочем, если с другой стороны посмотреть, то это был домашний матч, и родные стены помогли, точнее родные просторы, ведь стен в полях нету и к ним никого не поставишь, чтобы расстрелять…

=>>>Глубже в Дыру

<<<на Повести