Дыра
и
обратная сторона дыры

Дыра-8

Когда проблем нет - это проблема.

К нам в Кукуево приехали иностранные журналисты. Типа Россия - это не только Москва, посему гости наши дорогие (в переносном и прямом смысле этого слова) разъезжали по разным городам. Ну и Кукуево им показали, для полноты картины. И вот наш новый папа их встретил, ответил на их вопросы. Я спокойно сидел, записывал беседу на диктофон, какие-то пометки делал в блокноте. Обычная рутина. И вдруг остатки волос на моей голове начали шевелиться. Мэр сказал, отвечая на вопрос о проблемах в Кукуево: «У нас проблем нет», потом подумал и добавил: «Я пытался вспомнить, но у нас действительно нет проблем». И я понял, что я с папой живу в разных городах, а может быть, мирах. Ну, возьмем хотя бы пробки, когда авария на дамбе (хотя бы одной из двух) пол Кукуево встает. Надо бы третью, а лучше и четвертую сразу дамбы сделать и мосты через нашу любимую реку перекинуть. Это не проблема? А то, что цены на сотку земли у нас хотят догнать Сочи (ну там Олимпиада, цены взвинтили и наши их не догнали, но всё равно высокие), а зарплаты у нас средние по городу - это ведь слезы, а не зарплаты. Я уж не говорю про тех, кто получает пять тысяч рублей в месяц. Как они живут? Мне захотелось дать эту фразу от папы без купюр в заголовок «В Кукуево нет проблем». Но я адекватный человек, поэтому дал материал про то, что зарубежные журналисты приехали и что они уехали, ну и что поговорили с мэром. Одной строкой. А что я журналист папанезависимый, я дедушкозависимый.

Пятнадцать минут - много это или мало? Иногда не хватит, чтобы перекусить. Иногда много для смерти. Знаете сколько времени падает самолет с высоты 10 тысяч метров. Формула простая: время равняется квадратному корню из удвоенной высоты, разделенной на ускорение свободного падения (9,8 метра на секунду в квадрате). За четверть часа по радио могут прокрутить три или даже четыре композиции, а могут две, новости и рекламный блок. Пятнадцати минут более чем довольно для объявления столетней войны. За пятнадцать минут можно заполнить декларацию о доходах или заявление на загранпаспорт. Пятнадцать минут можно провести в солярии…

Я заглянул в салон красоты. Не подумайте ничего дурного. Там работают мои знакомые девчонки. Зашел туда не один. С лялькой - так я давным-давно называл барышень. Но кто старое помянет - тому глаз вон. Девчонки начали язвить по поводу моей будущей свадьбы с Юлией. Я скрылся от их упреков в солярии. Далее официальная часть моей биографии утверждает, что пятнадцать минут я провел в одиночестве.

Но есть и неофициальная биография, особенно та часть, которую никогда я не выложу на свой сайт. И в ней говорится, что в вертикальном турбосолярии есть место для двоих. И если эти двое достаточно близки, то за пятнадцать минут можно многое успеть. Потом, много позже даже, чем потом, Лялька призналась, что у нее попа обгорела. Ну не знаю, видимо, я более смугл… или чаще хожу в солярий. Черных очков я тогда не надевал. Я вообще не надеваю эти очки для плавания. Обхожусь своими. А чего - стекло не пропускает ультрафиолет. Да к тому же я закрываю глаза и лишь изредка поглядываю на «ультрафиолетовый» очаг загара через прищуренные веки. А в этот раз преимущественно смотрел несколько ниже пояса, на стоящую на коленях Ляльку.

Девчонки потом на меня дулись и долго отказывались стричь. А мы с ними столько коньяка на рабочем месте выпили… что касается попки Ляльки. Я её ни тогда в свете ультрафиолета не видел, ни потом уже при солнечном свете, так что ни подтвердить ее слова, ни опровергнуть не могу. Интересно, сколько наши организмы в совокупности выделили витамина «Д»?

Люди делятся на две категории - те, кто становятся ангелами, и все остальные.

Мы стояли около колокольни и мерзли под холодным ветром. Какой-то антициклон опять выиграл битву у циклона, или наоборот, в общем в Кукуево стало жутко холодно, не смотря на климат и лето. Ждали очередных гостей из-за рубежа. У них в программе значился осмотр колокольни и как люди дисциплинированные они следовали протоколу. Журналисты матерились и пытались согреться, кто-то курил, кто-то обнимался. Помогало и то и другое плохо. И вот тут краем уха я зацепил такую фразу: ну и где здесь випы?

Огляделся, випов чего-то действительно было ни хрена не видать. Может, и дедушка не приедет, да и гости заморские всё-таки забьют на колокольню? Но надежде не суждено было сбыться - губернаторский фотограф Егор Кузьмич, который всегда снимал на пленку и про цифру говорил так: «баловство», осведомленно приехал на гору аккурат к появлению высоких гостей. А я вот какую мысль думал: ладно нам всякие «ошейники» одевают, типа пресса и можем проходить за кордоны, гостей тоже делят на просто гостей и вип-гостей, но со временем такое деление будет производить все тяжелее и тяжелее. Один богат, другой богаче, третий миллиардер, четвертый миллиардер, скоро и биллионеры появятся. Другие не богаты, но знатные, есть прослойка не знатная, но влиятельная, а у кого-то палец лежит на кнопке красной в черном чемоданчике (или она там тоже черная?) ну и кто здесь настоящий вип, а кто так - прикидывается? Нет, когда-нибудь точно придумают прибор как в фильме «Кин-дза-дза», направишь такой на тушу и загорится лампочка, если зеленая - то ты пацак, а если красная - то четланин. Любое другое развитие событий выглядит просто нелепо.

Цейтнот он и не в шахматах цейтнот. Воздуха не замечаешь, когда он есть. Это же можно отнести ко времени. Люди не могут вернуться в прошлое, почти никто не может предвидеть будущее, однако настоящее мало кто ценит. Пока его много.

Эту поездку я не забуду никогда. Вспоминая те обстоятельства, я начинаю чесаться в самых непредсказуемых местах. Может, это идиосинкразия, а может, просто мыться надо чаще. Началось всё чинно и степенно. Дедушка посетил одну не очень признанную республику. На просторах бывшего СССР не такое уж и редкое явление. Разные людишки постоянно пилят Землю, пытаясь кусочек побольше оттяпать себе и сказать, что так и было. Встретили нас радушно. Напоили, накормили до пуза. А я репортаж с колес написал. С фотографиями, с цитатами, целую простыню на сайт www.kukuevo.net повесил. Ну и перед отлетом решил облегчиться. Зашёл в туалет. Заведение, я вам скажу отменное. Прямо для членов политбюро ЦК КПСС - зеркала от пола, какие-то блестючие хромом рукосушки, мыло жидкое умопомрачительно бирюзового цвета, а кафель… это же мрамор, а не кафель! Дверь в кабинку - тоже моё почтение и признание заслуг! - добротная и мощная из цельного массива дерева (возможно даже дуба, я так сразу и не определил), ручки толстые то ли латунь, то ли бронза. И по периметру резиночка проходит, закрыл, и как в отдельном герметичном отсеке подводной лодки, чтобы значится своими звуками испражнений других членов политбюро ЦК КПСС не беспокоить… и чистота и блеск стерильности.

Я слегка в тумане (приняли мы на грудь конкретно за хлебосольным столом), сделал все свои малые и большие дела… И маршрут мой дошел до раковины. На блестящем кране была кнопка круглая и на ней стрелка. Ну я повернул по стрелке - мозги тихо шуршали в режиме автопилота. Вода полилась. Вымыв руки, я попытался воду закрыть, и снова повернул по стрелке, вода пошла быстрее. Я повернул в другую сторону, поток не убавился. Я нажал на кнопку, но 75 килограмм живого веса уперлись в метал и керамику и, наверное, даже в фундамент. Эффекта ноль. Можно было оставить воду течь? Но я как-то привык не расточать богатство родимого края, пусть я в гостях, но это же тоже чья-то родная земля. Да и вообще живем на одной планете и у нас один на всех круговорот воды в природе. Можно сказать, у нас один на всех кран, из которого вода вытекает! Вот как чача на организм подействовала, вина я не пил, больше на чачу налегал, нравится она мне, такая легкая и воздушная, выпьешь и женщины вокруг сразу такие жгуче красивые, и всё немножечко смазывается, и так легко на душе! Так, так, так, значит кран. Я напрягся и попытался кнопку поднять. Нет, её можно было выдернуть только с недрами. Снова повернул по стрелке. Ведь только в одну сторону была стрелка. В другую сторону же нет стрелки, едрёна кочерыжка! А вода телка и текла, даже била. Вот ведь злодейка! Я взмок. Спросить как оно там закрывается - было не у кого. В прострации я стал долго крутить кнопку в противоположном от нарисованной стрелки направлении и о чудо - вода прекратила течь. Победа разума над сарсапариллой! Я снял очки и снова включил воду, чтобы умыться. Умылся. Отключил воду - я же теперь знал, как! Промокнул лицо одноразовыми салфетками. Руки посушил на мега-сушилке. Давно заметил, что металлические сушилки мощнее пластмассовых. Здесь была хромированная турбина, которая выпаривала не только влагу с ладоней, но и микроорганизмы сдувала вместе с внешними слоями кожи. Одел (или надел?) очки. Количество алкоголя в крови от моих манипуляций резко понизилась. Надо будет добавить.

Весь такой подтянутый и в ожидании продолжения банкета, я потянул за ручку на двери, возможно, излишни резко, ведь я торопился заложить за воротник (на посошок, стременную и между ушей коня). Ручка осталось у меня в руке. Я сглотнул. Вставил ручку на место, нажал, она легко поддалась, но дверь не открывалась. Тут я заметил защелку, ну конечно, это же отдельная кабинка, я закрылся и успел об этом забыть. Двумя пальцами я прикоснулся к защелке (покатый прямоугольник, который надо было повернуть) и… это был монолит, гора, которую не сдвинешь. Что-то там заело. Парень я не сказать, чтобы слабый, но даже двумя руками, напрягаясь не по-детски, я не смог даже на миллиметр повернуть защелку. А от ручки было толку мало - единственное что она делала - снималась с держалки или как там этот штифт называется. Естественно, я забарабанил дверь. В ответ - тишина. Далее по кругу сансары я закрутился как белка в колесе: защелка - не поворачивается, ручка - вынимается, дверь - ни с места, стук - не дает результатов. Калорий и нервных клеток я потратил - будь здоров! И снова уперся в закрытую дверь. Эге-гей! Во все легкие заорал я. Секунды текли и ускользали где-то на уровне плинтуса. Помощь не пришла. Не знаю, как на моем месте поступили были Александр Македонский, Тамерлан, Иван Грозный, Наполеон или Жуков. Но я ведь простой кукуевский корреспондент плюс фотокорр (две должности в одном лице - экономия на фонде зарплаты для работодателя), оценив ситуацию, я решил запросить помощи по мобильному. Экранчик бодро светился надписью: только вызов экстренных служб. По всей видимости, то претенциозное здание, которое в неприсоединенной к мировому сообществу республике сейчас использовалось как дом приемов, ранее было бункером диктатора изобилующее стальными балками и бронеплитами, или здесь силовики глушилки поставили. Но какая из парадигм правильная не особо и важно, основное заключалось в том, что связи не было, а я ведь был чуть ниже уровня земли. Как в склепе, в отдельном с туалетом… Я так низко пал, что даже собрался сообщить о своем позоре службе спасения, но не смог до неё достучатся: ни девушки, ни даже голоса записанного на пленку я так и не услышал. «А меня будут ждать?» - сформулировался сам собой вопрос. И пришло холодное откровение свыше: «Нет». Отлет уж близится, а Калины всё нет. На нет и суда нет! На меня просто махнут рукой. Так и вышло.

Секунды суммировались в минуты, и те медленно текли и исчезали в Лете. Я сидел на толчке и думал о бессмысленности бытия. Возможно, смысл во всём этом был, просто я его никак не улавливал. Может быть, встать на путь самосовершенствования, бросить пить, есть мясо, заниматься сексом?.. От этих вечных вопросов меня спасли еле слышные звуки внешнего мира. Я бросился к двери и стал барабанить по ней и путано объяснять ситуацию. И на все мои вопли отчаянные я услышал отклик жизнерадостный: «Бывает, да!» В дверь мощно ударили, от этого защелка выдохнула и я её легко повернул блямбочку, почти не прилагая усилий. Далее вставил ручку, которую сжимал в руках как талисман, повернул, и увидел лицо спасителя, которое сияло, как натертый медный казан.

- Спасибо!

- В следующий раз делай так… - я не успел выйти, как добрый-человек-гора-и-мой-спаситель вошел в кабинку, и закрыл дверь, только не как я - деликатно, а с хлопком, от этого защелка снова выдохнула.

А я в это время сглатывал и смотрел во все глаза, как кошмар разворачивает сам себя по принципу дежа вю.

- Вот, гляди, поворачивается, - спаситель несколько раз щелкнул ей туда и обратно.

- По-нял! - замогильным голосом известил я, и когда дверь открылась - не давая ей больше ни единого шанса! - пулей вылетел из туалета с мудреной дверцей.

Я бежал по лестницам, мой сотовый ожил и на меня обрушился пресс-секретарь президента Борис Полевой. Если перевести эмоции в слова, то он спросил: «Где вы были, гражданин Калина всё это время?»

- Здесь, - ответил правду я, мне не хотелось говорить слово «туалет» в прямом эфире, возможно, я слишком чувствительная натура. Тут трубку взял Дедушка:

- Калина, потом расскажешь, какую девушку ублажал…

Отбой. Президент и приближенные улетели. Я остался в непризнанной ООН республике. И снова шашлык, овощи, фрукты и чача… и раз за разом я рассказываю историю, как меня «замуровали демоны» в туалете, а мне все подливали и подливали чачи и история обрастала немыслимыми подробностями. К концу интерпретаций со мной в туалете находились группа «Скорпионс» с песней «Ветер перемен», отвязные кошечки из стрип-бара "Шелковая подвязка" и альтруист наркодиллер. Причем я искренне верил, что всё так и было.

Мир несправедлив в целом, особенно не справедлива история, а чемпионы по несправедливости - люди, которые её переписывают.

Наша вечно беременная делала узи, старший товарищ уехал возделывать огород. Остаюсь я за всех. Но как мне не хотелось идти на собрание историков. Опять они что-то нашли в наших древних отложениях и снова поставили историю с ног на голову. В Кукуево есть пляж Клеопатры, хотя они ни разу здесь не бывала. Почему? Ну вот есть у нас один историк, которые считает, что заплывала в одну из своих романтических поездок с Антонием. Есть у нас Великий курган - его у нас не копают археологи. Потому что там бомб много, которые с Великой Отечественной остались неразорвавшимися. Так находятся умы, которые утверждают, что в кургане этом мы найдем не скифских воинов, а не меньше чем нобилунгов. Ясон в Кукуево заплывал по пути за золотым руном. Да. Не верите? Книжка соответствующая есть и автор кукуевец, между прочим, профессор, а не какой-нибудь кандидат наук. В этот раз историки опять отожгли. Оказывается Ной похоронен в Кукуево. Ага, ковчег его пристал к Арарату, а похоронили здесь. Плиту нашли, а на ней прямо на древнееврейском выведено: «Ной» и что-то еще неразборчивое. Почему-то Москва не пропустила мою статью под названием: «Патриарха Ноя похоронили в Кукуево». Я не стал спрашивать почему. У меня твердая зарплата, а не гонорары за каждую статейку-репортажик-опусик-итэдэ. На счет захоронений мне вспомнилась смешная история. У нас дорогу до кладбища спрямили. То есть проложили новый асфальт прямо, а раньше приходилось ехать в объезд. В итоге дорога на кладбища стала короче в четыре раза. Дело, между прочим, благое. Не у всех же машины есть… Сначала я так и хотел назвать: «Дорога на кладбище стала короче». По существу. Но что-то резануло глаз. Потом понял. Потом смеялся сам и веселил коллег по цеху. Кончилось всё банально: статья вышла под незапоминающимся названием «В Советском районе открылась новая дорога». Стоит ли говорить, что её мало кто прочитал.

Если бы Гоголь жил в Кукуево во времена, когда на одном местном базарчике подорожали помидоры, то его бы с «Мертвыми душами» не поняли. Вот абоненты сотовой сети - дело другое. Они бывают живые - приносят деньги оператору, и мертвые - они денег не приносят. А мертвые души - это что-то нереальное в век постмодерна, на этом бабки не сделаешь. Хотя, если экранизировать…

Проголосовал на выборах. За Путина. Сознательно. Но либералам этого не объяснишь. Ну ладно, если перестанут здороваться, плакать не буду. Но и некоторые едроссы со мной не здороваются, потому что я частенько называю их обитель «партией жуликов и воров». Вот такой я изгой.

На выходе из избирательного участка меня подловила девушка корреспондент, за которой маячил юноша оператор. Судя по незнакомым физиономиям, не местные, судя по отсутствию кубика на микрофоне, наверное, издалека и будут снимать критическое. Ну что же, готов.

- Вы можете сказать, за кого проголосовали?

- Да, - глядя на девушку (так для картинки лучше, не надо в камеру смотреть), отвечаю я человеческим голосом по-русски. Она мне так глазками «и-и-и» (типа за кого?) – я проголосовал за Путина.

- Вас заставили?

- Нет. Меня даже моя мама мало что может заставить делать, если я не хочу (это я пытаюсь шутить).

- А анекдот вы какой-нибудь можете рассказать про Путина?

На слабочка берёт. Врёшь, не возьмёшь!

- Конечно могу. Я, правда, его для церемонии вручения Оскара за лучший сценарий берёг, но раз вам надо, то подарю, мне не жалко.

Делаю паузу, заблудшая душа вновь мне глазками семафорит.

- Проходит пятьдесят лет, встречаются ещё более молодые, чем сейчас, Путин и Ди Каприо. Леонардо говорит: «Поздравляю с новым президентским сроком!» А Владимир Владимирович отвечает: «Поздравляю с первым Оскаром!»

Реакции оператора я не видел из-за видеокамеры, а у девушки не дрогнул ни один мускул на лице, ни одна искорка в глазах не зажглась. А есть ли мозг? Ну ладно, не хай их монтажер покуражиться, всё равно в наших палестинах не покажут. Так оно и вышло.

На днях рассказали неприличный анекдот про гаишников, там было одно важное слово из трех букв. Ухо. А сегодня пригласили на шабаш поэтов. Мертвых. Они собирались в доме художников (потому что у поэтов своего дома не имелось). Там было душевно. Люди читали стихи, пили мало в отличие от фестивалей авторской песни. Много умных глаз блестело на костер. Вид на море открывался обалденный. Пока не стемнело. Рядом просматривался высокий кирпичный забор. Это местный олигарх заплатил миллионы за дом и за вид. А поэты и один корреспондент наслаждались видом бесплатно, пусть в доме художников и не было джакузи, да впрочем, и туалета там не было. Ходили куда придётся справлять нужду. Но этому правовому беспределу скоро должен наступить конец. Еще один магнат решит тут строиться. Аки Чебурашка: мы штроили, штроили и наконец…

Мне было грустно. Зачем мы живем на свете белом? Конечно, есть вопросы и другие. Почему блондинки красят корни волос в черный цвет? Но давайте от простого к сложному. Итак, зачем мы живем? Сначала все понятно. Есть три версии событий: Бог создал мир за семь дней (дней - метафора, или семь - образное выражение, не суть). Прилетели инопланетяне озабоченные расселением Вселенского разума по отсталым галактикам, и вытряхнули нас из пробирки. Или всё само себе по роковой случайности произошло, от амеб через динозавров и обезьян к царю природы согласно законам эволюции и естественного отбора. Но вот сейчас, зачем это всё? Как театр. Но там главное вешалка. Потерял номерок - шубу не дали. А здесь и сейчас? Две девушки приглашенные поэтами начали крутить огненные пои. Я не сразу сообразил, что снимать надо на длинных выдержках. Привык, чтобы главные герои были резкими. А тут наоборот - надо, чтобы художественная нерезкость вошла в репортаж с места событий. Потом я сходил в ближайший ларек и купил пива. И добавил в него водки. Так чтобы мысли вылетели из головы. С утра я об этом пожалею. Но ведь не сегодня. Сегодня в театре я буду изображать овощ. Роль без слов. Справлюсь.

И? Самый любимый и самый короткий вопрос в арсенале Дмитрия Калины.

Тряслась редакция в Москве, ходила ходуном, но не от землятресения, и не от подкопа строителей на соседнем объекте, тряслась от хохота. Отличился вновь я. Невольно.

- … - меня спросили как пишется фамилия американского президента.

- Абама.

- …

- А я как написал?

- …

- и?

- …

На этом разговор закончился. У меня на лице возникла кислая улыбка, их ещё зовут сардоническими. Я знал, что Президента США зовут Барак, что он чёрный, что жена у него симпатичная в отличие от многих других лидеров, у которых жены больше напоминают кошелок без фигуры и вкуса. Но вот фамилия… почему-то я слышал Абама и так и написал. А теперь в Москве хихикали, даже больше, чем хихикали - ржали. Президент США в моем тексте возник не случайно. Дедушка на одном из совещаний по поводу развития АПК пошутил: «У нас в Кукуево производства мяса птицы растет, а Абама не знает куда ножки Буша девать». Вот над этой фразой в Москве и смеялись, причем не только над содержанием, но и над формой. Самое обидное, что после моей головомойки фразу сократили и в материале она не сохранилась. Мне нечего потомкам показать! Хотя пока и потомков-то нема…

Папа совершал объезд Кукуево. И чуть не наткнулся на дыру. Ни папа, ни дыра не пострадали.

Ездили по дорогам и смотрели дороги. Известно же у нас в Рассеи две беды. Вторая неискоренима, а вот первую как-то поправить можно. Вот мэр и ездил и смотрел и давал ЦУ (ценные указания). Одно дело видеть карту города на стене или на экране компьютера. И совсем другое - ходить по улицам ножками. Впрочем, ножками ходили мало, в основном передвигались на колесах. Мэр - на мерине, журналисты - на газельке. Для меня другое было отрадно - проехали по родной улице. По родным колдоёбинам. Душа согрелась. Была бы мама дома - непременно забежал и утараканил пару кусков шарлотки для соратников. Но мамы дома не было. Моя улыбка не стерлась, даже когда кортеж покинул родную улицу. Сделали остановку. Папа ходил и слегка разносил дорожников. Те кивали для проформы. Знали, что им дадут контракты, а контракты это бабки. А бабки всем нужны. Так что можно и покивать и потерпеть легкую головомойку.

- Что-то я не помню этого базарчика.

- Несанкционированная торговля. Может закрыть? - проявил инициативу руководитель комитета… кажется, по потребительскому рынку услуг. Путаюсь я во всех структурах нашей мэрии. Это же вам не Оруэл с его 1984, где были министерство Любви, министерство Правды и министерство Мира.

- Зачем. Пусть торгуют. Вид довольно аккуратненький. Но не помню я этой улицы. А ведь жил недалеко… - на этом папа осмотр очередного объекта завершил, сел в мерс и отбыл.

Нам объявили, что подход будет на следующем объекте. А я пялился на базарчик. Странно. Я тоже его не помнил, хотя в детстве облазил если не всё Кукуево вдоль и поперек, то наш-то район - как свои пять пальцев знал. Вот ведь, понаехали, понастроили… я сплюнул на пыль. Наверняка, приезжие. Наши слишком ленивы, чтобы вот так всё бросить (сдачу квартир туристам летом) и соорудить базарчик. Но думку про капитал я не додумал. Пора было рассаживаться по газельке и я занял место рядом с юной прелестницей из газеты «Вестник Кукуево», не пользы ради, а чтобы навык соблазнения девушек не потерять. Молодежь она же другая, к ней свой подход нужен, надо не отставать от жизни и как это у футболистов - видеть поле.

Но в мозгах или подсознании заноса засела. И подсознание или мозги стали крутить и так и сяк орешек, который сходу разгрызть не получилось…

Боевой дух - это то, что помогает тебе сражаться и убивать врагов, когда у тебя отобрали оружие и отключили от пропаганды.

Я не дождался знака, я не смог дотерпеть до повода, я не склеил все пазлы в головоломке, но я решился. Решился потерять всё, чтобы получить неизвестно что и когда, умереть непонятно ради чего, стереть себя из информационной базы данных просто потому что определенному сонму атомов и вакуумных прокладок между ними надоело просто так коптить небеса. Странно, но моя жизнь обрела какой-то смысл. Возможно, он был дурацким или даже и вовсе отсутствовал. Но я решился, и я буду участвовать не в реалити-шоу, не в викторине из разряда «выиграй мильон», не в предвыборной кампании, не в религиозной ломке копий, я хочу положить свою жизнь за правду, как бы пафосно и смешно ни звучало. Без слёз, без эпатажа, без надежды на выгоду в этом или потустороннем мире.

Туман, порой, скрывает, а иногда наоборот выявляет. Про исчезновения в тумане написаны горы стихов, кипы историй, сняты фильмы, в том числе и ужасные (не по качеству, а по формату), а вот с выявлением не особо ясно. Тема не раскрыта. Попробуем углубиться в туман, который специально развесил повествователь, чтобы мы до темы не дошли. Вот труба, если между вами и ней туман, то вы трубу можете и не увидеть. Но если вы каждый день её видите, то вряд ли обращаете внимание на трубу. Она просто есть. А вот если туман, и привычную трубу вам не видно, вот тогда есть шанс, что вы обратите на неё внимание. Возможно, туманный день и отсутствие на горизонте трубы вы запомните в отличие от других 364-х дней года.

Бывает и туман информационный. Случилось что-то, и тут вокруг и около смипридержащие напустили туману разного, с одной стороны - белого, с другой - черного, в результате смешения образовался туман серый, в котором всё становится призрачным, даже миг между прошлым и будущем. Вот нет чтобы правду сказать в одном предложении, или уж вообще ничего не говорить. Так нет, одна говорящая голова талдычет по ящику версию «альфа», другая - еще более интересную гипотезу выдвигает «бета», третья вообще занимается конспиралогией «гамма», четвертая мочит всех и напирает на то, что только она является проводником истины «дельта» в этот лживый мир.

Самое простое: я сказал. Только вот кто это «я». Если не брать миров не видимых, то человека формируют: родители (на генном уровне, плюс воспитание), далее воспитатели в детском саду, учителя в школах, преподаватели в университетах, в значительно большей степени: друзья, улица, подворотни, особи противоположного пола, чуть позже по биографии: жена, теща (муж, свекровь), собственные или приемные дети, соседи, телевизор и сеть (у кого есть), или социальное окружение (если в домах нет электричества - а на Земле есть и такие). И вот где это «я». То есть даже когда вы говорите: «хочу на завтрак яичницу с колбасой и помидорами». То где это ваше желание, на сколько процентов? Хорошо, вы голодны, но далее… далее в тумане виднеются чьи-то уши… а если есть уши, то должен быть и нос и рот, который вам чего-то нашептал. И уже не «я» говорю, а «мы» говорим. Вот чтобы это мы разглядеть, иногда нужно выйти из тумана, а иногда в него войти…

Вышел из дома, аки ёжик. Ибо туман был у нас в Кукуево. Зима. Снега нету ни хрена - расхлебываем последствия потепление климата глобального (правда, у нас на юге России и в обычные зимы ни хрена снега нет), но тут даже в столице - в Первопрестольной Новый год без снега и с дождями. Дожили! Щурюсь, пытаюсь мир разглядеть. Не видно ни зги. Не только ни зги не видно, но… ба, не видно даже колокольни! На холме она всегда торчит, ну и понятно, что сегодня там же, но ее не видать. Нонсенс или ёптить. Может новость написать на сайт? А то скуден день на информации. Решил пока не торопиться. Только на своем сайте написал: туман и добавил неопределенный артикль русского языка из трех букв. Но, не усидев в офисе и часу, как полез в гору. Очень хотел всё-таки увидеть колокольню. Но не долез, точнее, долез где-то на три четверти холма, колокольни так в тумане и не увидел. Зато позвонили и сообщили, что срочно надо в мэрию. Там прессуха будет по противодействию авариям в тумане (точнее там как-то официальнее было, но в моей ограниченной памяти так и сохранилось навсегда). И еще эсэмэска от Юли пришла. Что она скоро из Европ возвращается (так и было написано: «Лечу из Европ»). Я ответил: «Люблю, люблю, люблю!» и не покраснел. Хотя меня, наверное, в тумане и не видать. Колонча. А на прессухе половина (меньшая) мозгов шуршало по работе: как бы минимальными средствами пресс-релиз переписать и в глубь тему не разрабатывать. И так ясно, что в тумане могут быть аварии и этому надо противодействовать, то бишь включать бдительность. А вторая половина мозгов думала сразу в двух направлениях: как бы не жениться и купить, наконец, штатный эль-объектив. А то хожу как дурак без эльки. Так гордиевы узелки и не развязал, разрубить бы их все…

А когда ехал в маршрутке вспомнил историю про алмазы. У нас на трассе между Кукуево и его деревней-саттелитом Буйково реконструировали трассу. Движение по ней было довольно оживленным и для снижения количества аварий на трассе положили разметку алмазную, типа последнее ноу-хау в данной области. Я сам мёдовуху-шампанское на презентации пил. По всем каналам осветили. Во всех ракурсах показали. И чего? Аварий стало меньше? Ну, во-первых, на новой трассе скорости возросли, и биться стали сильнее, так что не всегда хорошие дороги - это снижение аварийности. А во-вторых, алмазную разметку закатали в асфальт. И теперь алмазы сияют на глубине под слоем битума… А почему так? Ну… Сначала разметку за энную сумму денежек и презентации, потом её вжить - и как будто корова языком слизала. Возможно, асфальт был тонким, вот дефект и устранили. Не, я эту тему не копал. Ну, головотяпство. А кто у нас с царем в голове?

Знак это был или нет, не знаю. Сидел я на скамейке и ничего не делал, даже не думал. Млел. И тут ко мне подошла особа… не буду называть её никак. Она ничего не спросила, только протянула… красный, сочный томат, а по-простому помидор. А ещё протянула солонку, которую временно (точнее навсегда) одолжила в какой-то кафешке (особа не любила слова «воровство»). Я посолил, а потом откусил жадно сочную мякоть. Чпок. И всё встало на места. Окончательно… я промурлыкал «спасибо!», потерся щекой о щёку особы, ибо целовать не мог - рот был занят томатом. А потом побежал, чтобы…

=>>>Глубже в Дыру

<<<на Повести