|
Дыра
и
обратная сторона дыры
Дыра-6
Авторские права принадлежат только автору и не могут быть переданы во вторые и тем более третьи руки. Но легко могут быть отчуждены, на них еще легче наплевать, о них проще простого забыть и использовать украденное так, как хочется или хотя бы так, как можется.
Юля купила ноутбук. Он был ей нужен не для работы, а только для внешнего эффекта, поэтому в качестве «жертвы» был выбран макинтош. Самый маленький и беленький из тех, что продавцы подтащили на смотрины. Юле нравились всякие рюшечки, она открывала ноут в кафе и изящнейшими движениями пальчиков запускала заставки, месенджер (чтобы всегда быть на связи), проверяла свой контакт или фейсбук… (вечно я эти социальные сети путаю) и писала комменты на страничках подруг и врагинь, а также лайкала фотки. Мои не лайкала, потому что меня нет в социальных сетях.
Мне же от ноутбука было нужно только одно: чтобы на нем был установлен фотошоп. Ради интереса я узнал, сколько стоит программа в магазине. Сколько, сколько?! Поднял я очки и уже без оптических приборов посмотрел на ценник… Да на эти деньги можно купить поляризационный фильтр или даже подержанный объектив! Посему как честный и бедный человек я направился на базар. Там мне предложили фотошоп для макинтоша за сотню. Не задумываясь, взял диск и не потребовал чека. Это была ошибкой номер два, а ошибкой номер раз было торчать в подсобном помещении в костюме. Но у меня было оправдания. Делегаты малой народности решились на подарок дедушки и днем должно было состояться торжественное вручение символической бочки мёда (она символизировала успешно собранный урожай этого лета). Посему оделся я максимально парадно. В здравом уме я в такую жару хожу в майке и полотняных брюках, в крайнем случае в белой рубахе - тоже льняной - и брюках. А когда позволяет дресс-код то в шортах и майке, а на пляже ограничиваюсь и вовсе плавками и очками.
Когда оперативники завалились на рынок и стали брать всех с поличным, они почему-то решили, что я есть самый главный босс пиратов, капитан капитанов этой касты, флибустьер Черная борода или даже сам Флинт. Остальные пираты были одеты легкомысленно, а я щеголял в костюме. Под белые рученьки меня препроводили… уже в пути я понял, что чего-то не так. Меня привезли не на Черные пруды, где у нас в Кукуево сидит «кровавая гебня», то бишь силовые структуры: ФСБ, МВД, плюс прокуратура и налоговая. А меня привезли на вокзал. Сразу по этапу? Мне плохело и плохело. Мои красные корочки не действовали на служителей прогрессивной Фемины. Препроводили меня в поезд. Хорошо еще не бронепоезд. Начали колоть. Мягко так. Типа, мы всё про тебя знаем, так что сам признавайся и реальная Сибирь превратится в мягкий условный срок.
- А дедушке сегодня малнар мёд будет вручать… - аутентично заявил я.
Далее это моё заявление обсуждалось и обсасывалось на разные лады, юморно перефразировалось и возвращалось мне с комментариями ехидными. Тут я окончательно понял, что это не наши архаровцы, это был какой-то федеральный летучий отдел «К»…
Мне не дали позвонить. Так что о моем бедственном положении никто не знал. Телефон разрывался, но мне не позволили прокричать «СОС, майдей, спасите, помогите!» или хотя бы: «Мама! забери меня отсюда!» и прочее и прочее на всю Вселенную. И вот когда морда лица у меня постепенно начала сползать к полу от безнадеги меня из застенок вызволил начальник нашего угро Михал Милалыч. Он завалился с шутками и прибаутками:
- О, это же великий и ужасный Калина! А Калина, это вам не какая-нибудь Малина. Калина - это ого-го. Вы не нашли у него порнографии? Нет? А расчлененки в сумочке? Тоже нет? Странно, он всегда идет на дело с порно и фрагментами тела своей мертвой подружки… И наркоты при нем не было? Нет? Ну это уже ни в какие ворота! У него же всегда при себе аптечка полная колес. А сабли или там пулемета Максим, тротиловых шашек, пояса или подвязки шахида тоже не имелось? Что? Только один диск с палеными программами для макинтоша? Ребята, предлагаю вечером выпить медовухи. И медовухи будет много. А этого гаврика я забираю. Ему еще фотографировать как дедушки малнар мёд будет вручать…
- Чего? - недоуменно поставили вопрос орлы из отдела «К».
Я сидел и старался не смеяться, я даже не смеялся. Только ухом, которое было повернуто к стенке, шевелил. Типа флагом махал: «Наши победили!»
Когда вышли из поезда мне Михал Милалыч выдал напутствие:
- Ты, Калина, в следующий раз чеки на порнографию и наркоту бери, а то ведь так не интересно… ты есть, а дела - нет… скользкий ты тип, однако. Мамане привет передавай.
- Угу, - информативно проугукал я.
И был вечер. И была медовуха. Домой я пришел на бровях, но в руках, как флаг держал тот самый диск с фотошопом для макинтоша.
Но самоё смешное произошло дня через 2-3.
- Калина! - Юля издала истошный вопль, я сорвался с места, ведь девушка могла получить оргазм без моего участия. Гм… сидит за ноутбуком. Нет, это точно не акт сексуальной агрессии.
- Чего? - несколько уныло спросил я.
- Где здесь кнопка «делит»?
Я внимательно посмотрел на Мак, потом еще раз пробежал по рядам клавиш. Меня стал разбирать смех. То есть она печатала, печатала сообщения в аське и вот наконец, решила что-то удалить…
- Гм… на маках нет клавиши «делит», пользуйся «бакспейсом».
- Это же в другую сторону! - заметила моя ненаглядная.
- Все-таки ты у меня блондинка, - я обнял её и поцеловал.
- А вставить никак нельзя?
И я вставил. Но разумеется, не клавишу «делит» в ноут.
А ещё случай был. Приехала к Дедушке делегация… встреча, протокол, подход… всё как обычно. Корреспондентские будни… после написания текста я зашёл в туалет. Стою, журчу… и тут в туалет зашел что-то насвистывая Борис Полевой. Встав рядом со мной, он бросил:
- Отписался и описываешь…
Я было возразил, что уже отписал… и только потом понял, насколько каламбур был ко времени и к месту…
Есть мнение, что людям до зарезу нужны хлеб и зрелища. В современном мире хлеб почти можно исключить. Почти, потому что очень большая часть населения Земли голодает. Но эта часть населения не подключена к Интернету и мало что решает, посему в цивилизованных странах или считающих себя таковыми вопрос несколько другой ракурс имеет: намазывать икру на хлеб и если да, то какую? Золотой миллиард можно вспомнить, а можно и не вспоминать. Тем не менее зрелища по-прежнему требуются для пищеварения. Причем чем дальше, тем больше. А что самое рейтинговое? Кто с кем спал из звезд? Нет. Кого поймали на коррупции? Нет. Секс, наркотики и рок-н-ролл отступают без боя, когда на экран современных алтарей - телевизоров - выползает она… кровь и плоть и не так важно льется ли кровь или обугливается и сгорает во всепроникающем пламени плоть. Важен сам факт: живые люди стали неживыми. И лучше, чтобы много и одновременно. Чем больше - тем дольше это будут показывать телевизоры и больше разворотов дадут газеты.
Раньше было то же самое. Светское общество (высшее), разговоры о том, что лорд К. спит со своим конюхом смолкают, когда врывается барон С. с известием о крушении пассажирского поезда. Еще дальше по шкале времени? Легко. Пещеры, первобытно общинный строй. Два индивида в шкурах доели мясо убитого мамонта и почесывают свои отяжелевшие животы.
- А слышал про гору-бум? - спросил Халк.
- Брехня! - ответил более скептический Уфф.
- Хок хоть и выжил из ума, но может, сходим до долины где было гору-бум?
- Я с вами! - ответил за взрослого подросток Хью, который выбежал из пещеры.
Троица на следующей день отправилась в долину. И они увидели. Увидели, что целое племя погибло под камнями и пеплом от взорвавшегося вулкана. Языки лавы, изрыгающее в небо столб дыма. Всё это много позже изобразит Хью красками на стене пещеры. И это будут первые картины конца света. Гора-бум станет легендой и темой для пересудов на многие-многие годы. И много позже, когда отголоски ее забудутся и даже старики не смогут точно сказать что же такое гора-бум. Чёрно-жёлтые картины на стене будут внушать людям в шкурах мистический трепет.
Сейчас новостные ленты по рейтингам во всемирной сети бьют сайты анекдотов и порно-ресурсы. И по-прежнему самые горячие фото - это горящие авиалайнеры. Как бы кощунственно это ни звучало.
Неудивительно, что при объезде Кукуево новый мэр никак не выделил стихийные рынки. Он остановился около одного такого.
- Странно, родился здесь, а этих лотков не помню.
- Наверное, недавно поставили.
- Мы же боремся со стихийной торговлей.
- Да и по количеству гипермаркетов на душу населения обогнали Москву. Но район глухой, большой магазин не выгоден, нужно же где-то местному люду овощи покупать.
Мэр хмыкнул и скрылся в салоне мерседеса, где кондишен поддерживал комфортную прохладу.
- И все-таки я не помню этого рынка…
Если бы, если бы кадастровая оценка земель была проведена тщательнее и не в этом году, а лет десять назад… вот тогда электронная карты ответила на некоторые вопросы. Территория Кукуева слегка «распухла» всего лишь на несколько сот метров квадратных. Но это были не мертвые метры - приписка нагревшего на расширении границ города чиновника. Отнюдь. Это были метры живые. И очень странные. С рынка открывалась улочка. Улочка, которой не было на карте. И даже картоглоты (по аналогии с пылеглотами) не смогли бы сказать, куда она ведет. Но улочку мэр не заметил. Зато ушлые до внутренних (деревенских) цен на зелень кукуевцы уловили маржу. Помидоры на безымянном рынке продавались дороже. Мэр приехал и уехал, зеваки рассосались. Они уже сдали томаты со своих огородов. И как бы глупо не звучало: томатный сок - это кровь помидоров. А кровь, это тема, как мы выяснили…
Как бы я не отнекивался, разговор с Юлей назревал. И тяжелый разговор. Уже его обстановка была невыгодна для меня. Юля была сверху и определенная часть моего тела - немаловажная часть - находилась в ней. И вот в этих нечеловеческим условиях мне задали прямой и конкретный вопрос: «Ты женишься на мне?»
Ну кто бы ответил нет?! Я еле сдерживался… Опять же кто я такой? Ну да, единственный журналист, которого Дедушка берет с собой в вертолет, когда облетает поля. Наверное, единственный журналист (и молодой человек), который спит с дочерью мэра (а если, вдруг, кроме меня она ещё занимается сексом с барышней - я её прощу). Но все-таки кто я такой? Обыкновенный рабочий-крестьянин, хоть и зарабатываю пером, а не молотом. А кто такая Юля? Дочь своего отца и дочь «папы». Очень влиятельного человека (у нас в Кукуево невлиятельные люди мэрами не становятся). Она даже владела светским журналом (я не публиковал там свои снимки).
Хорошо мне с ней было? Хорошо - не то слово. Очень хорошо. Охрененно очень хорошо. Есть ООН и есть ООХ. Одна буква многое меняет. По этому поводу история. Как-то наш бизнесмен Хайкин стал полномочным представителем России в ООН. Ну не сразу так, сначала в Москву пробился, а уж потом в ООН. А новостей тогда не было, ну я и дал, что непосредственно Кукуево и не касалось на нашем сайте. Но все-таки земляк. Так что привязка к местности была. Двенадцать минут новость висела, пока мои волосы не встали дыбом. И не только на голове. Но еще раньше закипел мой сотовый.
- …
- Уже меняю.
- …
- Уже поменял!
- …
Да я и сам знаю, что мудак. Никогда я так быстро не менял букву «у» на букву «а» в простой фамилии.
Возвращаясь к сексу с Юлей, я не знал одного: если скажу «нет» мы кончим или нет? Практика показала, что оттягивать оргазм нельзя бесконечно, как и свадьбу… меня спасла идея с помолвкой. Красивый обычай. А уж потом свадьба. Или нет. Бывают же такие помолвки, которые свадьбами не заканчиваются.
Овес съел лошадей. Кажется, это из Уильяма нашего Шекспира. Хотя что нам сейчас Шекспир или Гекуба? С другой стороны, если они нам чего-то должны, то можно вызвать мавров сделать дело.
Как-то Калину на улице тормознул Серый (хотя более он известен был как Седой), ну чтобы совсем всё стало ясно, то на коленях у Серого имелись татуировки - звезды, а это кое-что значит. Разговор ни о чем перетек в конкретику.
- Калина, ты же пишешь книгу?
- А откуда ты знаешь? - Калина никому не говорил, что пишет книгу.
- По тебе видно.
- Да.
- И про что она?
- Про любовь…
- И тебе это интересно?
Более принципиальный писатель-прозаяк тут бы сказал «да», а всегда осторожный Калина промолчал.
- А чего бы тебе не написать про пацанов с улиц нашего городка? А то ведь смотри, про Москву - книги есть, про Питер - есть, про Казань скоро напишут. А про Кукуево - нет.
- Так я всех подробностей не знаю…
- Истории у тебя будут…
Ну и выпили они тогда по серьёзному, хоть и рабочее время было. И уж конечно Серого могли подвезти… но он сказал:
- Айда на трамвае!
И они догнали уходящий от остановки трамвай и зацепились, как мальчишками это делали в детстве.. Потом на остановке они зашли в салон. Кто же знал, что на следующей остановке в трамвай ввалится толпа пионеров (то бишь, молодняка, конечно, школьники уже не были пионерами - не то время). Шум, гам, Серого это стало напрягать, но дети, есть дети, и тут Серому по лицу мазнула куртка какого-то модного кекса, который непонятно что делал в трамвае, если есть бабки на такую куртку, то и колеса можно себе позволить. Серый куртку цепанул, дернул, кекс начал борзеть, он был весь из себя такой с обложки (метро у нас нет и метросексуалов тоже нет, значит, это был трамвайный сексуал), а тут его в трамвае всякая гопота стопит… тогда Серый встал и рядом с солнечными очками кекс обнаружил лезвие и лезвие это слегка порезало куртку, то есть от воротника до самого низа, очень оно острое было, как бумагу кожу рассекло.
- Земляк, ты поосторожней ходи, это же город, а не деревня, тут люди рядом, дети вон, а то ведь будешь не ходить, а лежать. Кекс как-то сразу побелел и всей своей прокаченной мускулатурой скукожился, видимо, выпечка была слишком свежей. - Ты меня понял? - спросил Серый и, получив убедительный ответ в полном и безоговорочном понимании вопроса, кекс был отпущен: - Свободен!
И в трамвае наступила тишина, которой позавидовала бы консерватория.
Тогда пьяный Калина обнаружил в своей груди потребность тоже что-нибудь сказать, и он молвил, обращаясь к ближайшим пионерам:
- Если папа с мамой не научили культуре поведения на улицах, ик… то улицы сами научат! Ик…
- Я говорил, Калина, тебе пора книгу писать…
Кажется пионеры вышли, а свет стал приглушаться и превращаться в тьму. Но в трамвае Дима не блевал, это он точно помнил. А вот дома… Нет, дома, тоже нет… в палисаднике - да, только вот в каком? Нет у нас поблизости от дома палисадника…
Если ты всё время думаешь о сексе, это еще не означает, что никто не думает о нем больше.
Однажды на какой-то квартире моих приятелей, неважно какой, я зашел в ванну и воспользовался унитазом, ибо туалет был совмещен (спасибо товарищи архитекторы и строители за проект и его воплощение). Мой не совсем ясный по похмельному утру взгляд уперся в белый куб стиральной машины. На панели были надписи, причем с пометками от маркера и вот уже обыденные слова превратились в цельную картину маслом. «Хлопок» производителя переправлен в «Хлопок по попе», «Синтет.» - в «Синтетическая баба», «Деликат» - в «Деликатный куни», «Шерсть» - в «Шерсть и латекс», «Ручная стирка» - в «Ручная Нюрка», «Быстро 30» - в «Быстро 3 палки», «Полоск. Отжим» - в «Полоскание груди и Отжим члена», и наконец «Насос» следуя данной около эротичной логики - в «Отсос». В дверь постучали такие же утомленные нарзаном люди, поэтому я оправился и освободил помещения с видом на инсталляцию современного искусства.
Чем ты готов пожертвовать ради информации, такой ты и журналист.
И снова вечер. Тьма сгущается быстро на юге. Кукуево - не исключение. Фонари жёлтыми мазками разгоняют мрак. Знакомая улица, знакомый дом. И вдруг, меня как будто кнутом вытянули, или к электрической сети подключили. Передо мной зажегся фонарь! На том же месте, что тогда - давно! - погас. А ведь другие уже горели, то есть не сеть зажглась, а один фонарь из цепи. Я сглотнул и кое что понял. Правда там, где…
Что грезится вам при слове «изобретатель»? Обычно вот что: эдакий не от мира сего очкарик, который пытается изобрести вечный двигатель, хотя патенты на них давно уже не выдают. Правда, ведь и Билл Гейтс - очкарик и вроде немного изобретатель, а вот поди коммерческая жилка присутствует. Так что штампы как это всегда бывает не описывают реальность на все 100 процентов. Вот и в Кукуево жил и не тужил один очень предприимчивый изобретатель, он носил очки и звали его Мойша Абрамович, фамилию мы его тут приводить не будем, тем более что в Кукуево он известен по имени отчеству, а отнюдь не по фамилии. Что же изобрел Мойша Абрамович? В смутные девяностые XX века, когда мелкие бандиты на территории России крошили друг друга в солянку, рассольник и салат оливье, а потом своими останками захламляли центральные кладбища городов и весей, Мойша Абрамович разработал и запустил в мелкосерийное производство поломоечную машину «Циля», говорят, названа она была в честь покойной супруги Мойши Абрамовича, но это информация не может похвастаться достоверностью. По своим характеристикам «Циля» наголову била конкурентов, даже импортных, хотя в те годы перед импортом было поклонение среди россиян, а стоила «Циля» в три раза дешевле забугорных аналогов, и тут уж не до поклонения перед «маде ин» тут кошелек ближе к телу. В итоге потребитель выбирал «Цилю», если требовалось помыть большие объемы полов в малое время.
Но наступил XXI век и в России стали крепнуть антимонопольные настроения. И вот к Мойше Абрамовичу постучались люди в штатском, но со званиями вполне военными. И с аргументами и фактами довели до его сведения, что «производство поломоечных машин в Кукуево и его окрестностях монопольно захвачено «Цилями». И значит нужно платить пеню. И начертали на салфеточке (или на отрывном календаре - что не суть важно) внушительную цифру в рублях. Мойша Абрамович вымолвил: «Хорошо», но на самом деле ему стало отнюдь не хорошо. Но он бы не был Мойшей Абрамовичем, если бы не нашел из ситуации второго выхода. То есть выхода такого, где пеню платить стало бы не нужно…
Через месяц на свет родился «Доминатор» - поломоечная машина аналогичная «Циле», только щетки у нее крутились в другую сторону, зато салон был отделан кожей и даже комплектовался кондиционером (чтобы водитель «Доминатора» чувствовал себя человеком, а не уборщицей). «Доминатор» на выставке «Автомобиль юга России» произвел фурор, только вот ценник… ценник внушал уважение и одновременно был приговором. «Доминатор» (а он был изготовлен фирмой никакого касательства не имевшей к Мойше Абрамовичу в единственном экземпляре) не раскупался. Даже на экспорт его не вывозили - по цене он не уступал забугорным поломоечным машинам, а сервис за пределами России у фирмы изготовителя налажен не был. Но своим фактом существования «Доминатор» лишил таки «Цилю» монополии. А это уже аргумент!
У Кукуево не было генплана. Из крупных городов его не было у… и… а ещё у … вот, пожалуй, всё. А из мелких не было у очень многих… и ничего. Но как-то Дедушка спросил главного архитектора: а какого все-таки ляда у нашей столицы генплана до сих пор нет? Архитектор кивнул на федералов (мол, смеются над нами), а потом отделался притчей из эпоса малой народности. Дедушка улыбнулся, Кабинет Министров дружно поддержал смехом. Далее Дедушка нахмурился и смех утих, как будто его и не было никогда.
- Что ты мне городами-миллиониками в лицо тычешь?! У них, может быть, асфальт не весь разделили. А у нас вся земля наша. Ведь так? - он обвел взглядом зал, никто его слов не оспаривал.
- В Первопрестольной над нашим Генпланом могут и посмеяться, но его примут. Через семь дней я туда поеду и через семь дней его там утвердят. Возражения есть?
- Но… - хотел было что-то возразить главный архитектор, но напоролся на взгляд Дедушки и забулькал.
- Значит, возражений нет.
Ходят слухи, а об этом никто не может сказать с большой долей уверенности, что некоторое количество архитекторов трудилось над генпланом Кукуево семь дней и семь ночей. Ходили в туалет только по маленькому, жен и любовниц не видели, питались бомж-пакетами и кофе. Но сдали в срок.
Почему?
Как-то в другой раз, Дедушке докладывал министр транспорта. Про зайцев, то бишь про безбилетников. Мол, не платят, сволочи. Дедушка нахмурился и посмотрел своим фирменным взглядом. Вот тем самым (как в случае с генпланом несколько позже по оси времени). Министр не уловил флюидов и рассказал байку о малой народности. А Дедушка рассказал быль:
- К Гитлеру как-то раз пришел то ли канцлер, то ли такой же безпортфельный министр, как ты, и вот также распинался о безбилетниках. Тогда фюрер сказал: разберемся, или ничего не сказал, не суть. И вот однажды пригородную электричку… наверное, пригородный поезд, тогда еще не было электричек, не суть, в общем остановили паровоз бравые парни из эсэс, вывели пассажиров, разделили на тех у кого билеты были и тех у кого билетов не было. А потом зайцев отвели в сторонку и расстреляли. Само действо сняли на пленку и пропечатали в прессе. С тех пор более полувека прошло, а народ в Германии платит за проезд. А ты мне, значится, приготовь бумагу, чтобы сделать бесплатными трамваи и троллейбусы, все равно на них мало кто ездит. А уж за автобусы пусть платят
С тех пор в Кукуево так и повелось. Хотите ждать полчаса и бесплатно ехать в переполненном трамвае стоя (сидя будут ехать бабушки и дедушки) - милости просим. А в автобусах появились особенно дружелюбные кондуктора (и у каждого водилы - бита, ибо битой и добрым словом можно добиться большего, чем просто битой). Кстати, доклад о введении в Кукуево бесплатного электротранспорта стал последним для того министра. А ведь петь он не умел, да и фамилию носил совсем не Лебедь.
Повесить Чубайса надо было быстро. Но быстро не получалось. В архивах «Кукуево-информ» не было его фотографии. Ибо Чубайс никогда не приезжал во второй Константинополь. Вот я его и не снял… а брать фотку в иннете было для меня все равно, что присвоить строчку у классика «я вас любил, любовь ещё быть может». Пошло и глупо. Кончилось это тем, что новость: «Чубайс в очередной раз не приедет в Кукуево» выпустил без фотографии, точнее с коллажом: якобы фото на паспорт с человеком в пиджаке, но без лица. И еще герб РАО ЕС.
Довольный, я начал варить себе кофе. Но поскольку турки и прочих причиндал у меня не было, я просто бросил пару ложек быстрорастворимой бурды в чашку, добавил кипятка и молока почти до краев, насыпал туда же пять ложек сахара и не стал размешивать (не люблю сладкого), лишь утопил в получившемся вареве еще небольшой айсберг мороженного, который быстро превратился в безобидную пену. Отхлебнул - м-м-м! Цэ ж гляссэ!
А Чубайса не было в Кукуево потому, что у нас была компактная АЭС. В СССР любили гигантские стройки и большой размах. Чернобыль - вот формат «империи зла», но были и карманные проекты, типа сделаем мини-бикини и посмотрим: а может, когда и пригодиться. Вот на всю страну в одну шестую часть суши земной и построили всего одну мини-АЭС. Конечно, в Кукуево. Потом этот проект не стали тиражировать и от идеи отказались. Но одна то станция осталось! Безопасная, экологически чистая (вы же радиацию не видите), ну и мощности её аккурат хватало на все потребности вечного града и эпсилон окрестностей его.
Так что в Кукуево проблем с электричеством не было. Когда в Сочи каждый год гас свет, кукуевцы смотрели об этом в новостях и слегка ернически посмеивались. Мол, мы прикуп не видим, зато живем при свете. А мне передали, что Дедушка сказал так (прочитав мою новостью про неприезд Чубайса): «Пусть Калина напишет загодя про выборы Сочи в качестве места проведения зимней Олимпиады-2014». И про татар (то бишь Казань и ее Универсиаду-2011, про которую никто не знает и не узнают, ибо смотрят ЧМ по футболу, летнюю Олимпиаду, ну ещё немножко плавание и женский пляжный волейбол…), Дедушка мне, помнится, заранее сказал:
- Бабай и его команда молодцы, они сделали всё, что могли. Но их китайцы обойдут. Скупят голоса. И даже «братья-турки» своих же братьев мусульман за тридцать серебряников сдадут. Только уж ты про это не пиши. Хотя ты и не напишешь, ты же у нас ратуешь за мир во всем мире.
И Дедушка улыбнулся, а мне как-то стало нехорошо.
Потому что всё, что сказал Дедушка, сбывалось. Сначала Казань прокатили, а потом Сочи выбрали. Когда я смотрел, как Путин говорит что-то на немецком то сразу понял: в Сочи Олимпиаде быть. Только вот ассоциация почему-то возникла с Берлином 193… какого-то лохматого года. Но я её стал гнать от себя, а глядя на флаги партии "Единая Россия», которые куда-то несли активисты с пламенными сердцами, демоны и вовсе покинули мое тело… К слову, Казань выиграла и потом провела Универсиаду уже в 2013 году.
И еще раз мне нехорошо стало, когда мне Москва по сотовому прокомпостировала мозги:
- А ты знаешь, кому принадлежит «Газпром»?
- Да мне индифферентно (ничего себе из подкорки слово нашел!) я акциями не владею, а за газ у нас туристы платят, я у матушки интересовался.
- Калина… - и мне начали прочищать мозги вантузом и другими спецсредствами.
А предыстория географического конфликта цивилизаций меня-алкоголика и шефа-трудоголика заключалось в следующем: не написал я достойно о корпоративном фестивале «Газпрома» с прометеевским названием «Факел». Обычно я просто перепечатываю пресс-релиз, ставлю парочку красивых фоток, ну и от себя пару восторженных слов. Но это если меня накормить и напоить, а эти жмоты не накормили и не напоили, какого а?! Я согласен писать за жалованье про наших чиновников, про народ, про реформу ЖКХ, про дураков и дороги. Но если я сижу на вип-местах - на лесенке, - потому что мест с сидениями для прессы нет, голодный - потому что бутербродов для прессы нет, а вокруг хорошо проплаченное жюри (в кулуарах мне намекнули что почем - иномарку можно купить за одну такую судейскую сессию), на сцене - самодеятельность (обычная, возможно, чуть лучше чем у комбайнеров), а браться по перу, микрофону и прочим дур-машинам вынуждены покупать водочку в буфете за свои кровные… где тут шедевру взяться?
Да мне Беня Крик милее, он когда очередной свечной заводик открывает, на шампусик и икру баблоса не жалеет. Наш человек. А эти, понаехали тут! Так про «Факел» и не написал… имею право. Газа у нас нету в доме, отключать нечего…
«Дима, Дима, Дима, о-о-о!» - это я на кнопку нажал не вовремя и из диктофона полились охи-вздохи. Ну ладно, реакция есть - быстро выключил. Но все-таки взор потупил, ибо коллеги на меня так посмотрели.
Лесандр потом отвел в сторону и спросил:
- Мэрская дочка верещала?
Я предложил выпить водочки и не поднимать Атлантиду из пучин морских. А сам несколько позже запись прослушал. По всей видимости, это была запись одного моего рабочего дня, когда Юля явилась в офис и мы с ней поработали на столе, а диктофон был переведен в положение «запись» и добросовестно исполнил свой журналистский долг. Молодца! Я аж возбудился.
Но не только Чубайса не бывает в Кукуево. Не бывает в нашем отечестве несколько музыкальных команд разной направленности. И тут первопричина Грига. В свое время он пил портвейн со многими легендарными рокерами союза, во всяком случае, фотографии, где Грига с Цоем, с Шевчуком, с Кинчевым, я видел. Все такие молодые, лохматые лохматые, глаза горят, и все не совсем в фокусе, но разве это важно? Важно, что когда я слушал группы «Кино», ДДТ, «АлисА» на квадратном магнитофоне «Электроника» (моно! Хотя там и была кнопка стерео - до сих пор не пойму зачем?), Грига пил с музыкантами этих рок-банд. Много позже, кстати, привозил в Кукуево «Ласковый май» или то, что от него осталось. Кстати, эту группу я тоже слушал на своем мафоне квадратном (не сейчас - а тогда, в юности), звучало так же хрипло, как «Кино», но я уже чувствовал, в чем разница между роком и попой знойной кукуевской девчёнки. В основном включал попсу для барышень, так легче было наладить контакт и сократить расстояние до койки. Когда «Ласковый май» лабал на сцене ДК имени Ленина (его так и не переименовали) я спросил Григу:
- А как же рок-н-ролл?
- Калина, а если я тебе в нос дам?
- Я же просто спросил.
- Я тоже просто спросил.
- Три топорика?
- Это дело.
Мы распечатали бутылочку портвейна «777», конечно, у Григи имелись лавандосы, на которые он бы мог обеспечить пресловутый хенеси икс-о на стол, но мы пили портвейн, нашим почкам, печени и фибрам души он был ближе к телу. Вот тогда я спросил уже без пафоса:
- А чего тогда у нас «Ласковый май» поет, а «Уматурман» - не поет?
- Калина, вот если бы ты умел играть на гитаре, играть по настоящему, а рядом бы еще трое шаромыжников чалилось по подвалом и продавали душу богу музыки, вы бы свою команду назвали «Биттлз» - не тогда в Ливерпуле, а сейчас в Кукуево?
- Нет, конечно.
- Вы бы назвали свою рок-банду «Джон Леннон»?
Я молча разлил портвейн по граненным - эс-эс-эс-эровским - стаканам.
- Так что «Ума Турман», «Братья Гримм» и «Мураками» могут идти на…
Короткое русское слово из трех букв вместило в себя бесконечность холодного космоса.
Раз зашла речь про культур-мультур, то нельзя не упомянуть главного нашего арбитра изящества - главу минкульта Аркадия Себастьяновича Светлозарного. Не сразу я допетрил, что прозвище арбитр изящества вышло из книги «Камо грядеши?» Лицезрея Аркадия Себастьяновича ты как бы настраивался на возвышенный лад. Он пестовал искусство и не заботился, нравится ли оно народу или нет. Поэтому в Кукуево на субсидируемых администрацией концертах не было такой колхозной попсы, какая лабала на чёсах в других регионах. Он и Сердючку объявил персоной нон-грата и она (или он) мог (или могла) приехать в Кукуево только на частную вечеринку или день рождения. По государственным праздникам в консерватории играли или классика или джаз. Вот так!
И еще наш Светлозарный никогда не раздавал звания заслуженного работника культуры. Ибо сокращение - засраку - на дух не переносил. И аббревиатуры не любил. Надо было отметить кого-то - он давал не грамоту, а денег или статуэтку какую красивошную. Во как!
И… как бы эту байку без мата рассказать? Одна авторитетная продюсерская контора хотела привести в Кукуево очередную молодую Примадонну, сиречь новый секс-символ. На что арбитр изящности заявил: «Своих звездей хватает». Нет, братцы и сестры, без мата некоторые байки не звучат.
=>>>Глубже в Дыру
<<<на Повести
На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)
|