|
Дыра
и
обратная сторона дыры
Дыра-4
День Победы - как он есть от нас далек…
Катастрофа произошла тогда, когда я её не ждал, с этими паршивками всегда так. 9 мая. Парад Победы. Второй праздник, кроме Нового года, который объединяет большинство наших таких разных людей. И первый по значимости – горную высь и светлость подвига наших дедов не достичь нынешнему поколению, но на этот маяк можно и должно ориентироваться.
Я всегда с удовольствием и не для галочки писал о Дне Победы. Но не в этот раз… сижу на трибуне, рядом Ветераны (я никогда не пишу аббревиатуру из трех букв, я всегда пишу Ветераны с большой буквы и меня даже редактора в Москве не правят), рядом Дедушка, рядом коллеги. А я умираю. Герои умирают на войне, они направляют горящий самолёт на колонну танков, закрывают грудью амбразуру дзота, делятся последней краюхой хлеба с товарищем по оружию… и не считают, что совершают что-то выдающееся. А я умирал по-тихому, как тыловая крыса. Просто съел чего-то не то на завтрак, а потом некогда было выпить таблетку, а теперь невозможно убежать. И я умирал. У всех праздник, или просто торжественный день, люди радуются, а я бледно-зеленый изображаю букву, которой даже в нашем алфавите нет. И нет туалета, который бы меня спас, с общественными уборными в Кукуево вообще напряженно, не хватает императора Траяна или как его там, который строил платные толчки и говорил, что деньги не пахнут. Трибуна обследована, под нее не поднырнешь, чтобы справить свое сугубо личное чёрное дело. Да и убежать уже нельзя, парад начался. С военной техникой - первый раз за много лет в Кукуево. Но фотик я держать в руках не мог. Да и диктофон не мог. Как я написал материал? Да просто, без пафоса. На воле. То есть, когда оправился, и пришел в себя. Текст от акына получился в стиле минимализм: прошел парад, далее изложил то, что сказал Дедушка, что сказали Ветераны. Всё. А осадок еще долго заставлял мою совесть бить в колокола (она это делает редко, но от души).
Как-то раз одну автомашину из автопарка телекомпании российской починили в одном из гараже Кукуево без названия. А потом группа выехала в район. И вот болтанка наступила и тормоза засбоили. Журналистка и оператор пересели в «Газельку» от администрации Губернатора, что везла пишущую и снимающую фотобратию. А водитель остался разбираться с проблемой один на один. Разбор полетов выявил: в гараже забыли закрутить один болт, он вылетел по дороги и отсюда и возникла внештатная катавасия. И что вы думаете? В багажнике "Нивы" нашелся один болт, который провалялся в нем один Бог знает скока времени - и он подошел! И колесо закрутилось без биений и на обратном пути группа уже ехала в своей машине.
Афанасай его еще многие называли Афоней за такой непутевизм, как и у героя одноименного фильма, всегда мог помочь в пиковой ситуации. Он был в курсе всего и легко решал проблемы. "Вот здесь за углом пацаны…" далее в зависимости от ситуации. Где-то ремонтировали машины, где-то перебивали на них номера. Однажды Афоня продал на стройку честно украденной на одном цементном заводе цемент (сколько грузовиков - не важно), а стройка та некомсомольская потеряла подъемный кран. Водилу сманили шабашкой, потом оглушили и одним краном в Кукуево стало меньше. Так вот однажды Афоня вырулил аккурат на меня. А у меня как раз была обуза - фотокор с Запада с легкомысленным именем Люси. Она жутко хотела всего в целом, мужчин особенно, иногда женщин (по настроению), но больше всего она хотела снять «рашен мафия». Почему-то её послали не в Питер, а в Кукуево. У нас мафии отродясь не бывало. Так что я направил этот торнадо в лапы к Афоне. Только с напутствием: "Ежели чего случится с барышней, приедет якудза и отрежет тебе палец". "Какой?" - уточнил Афоня. "А я знаю?" - ему нельзя было давать надежду на позитивный исход.
- Вот этот гайз знает тут всех местных гангстерс… - на смеси русского и манхетовского вымолвил я и на этом мои обязанности гида закончились.
Слава Создателю нашего сна, который иногда кажется реальным, Люси скрылась с Афоней в неведомое далеко. И когда я в дым измочаленный и обезлюсиный сидел на скамейке, мне вспомнилась одна смешная история, наверное, разум накинул пелену этого флёра, чтобы меня малость подбодрить, ведь поблизости совсем не было пивнушки шаговой доступности. Так вот, как-то в темное время суток организованная группа недобрых молодцев решила срубить бабла по-быстрому. Понятно, что своего бабла у них не было, поэтому сперли кое-что чужое, что можно было обменять на деньги. Точнее чужой металл. Поскольку металл тащить до распилочной берлоги тяжело, то лихие парни мудро решили подогнать его на колесах. Точнее поездом. Эврика! Украсть платформу и распилить, она же на колесах! Удобно, дешево и сердито. И вот недобрые молодцы сидят в "шахе" али какой- другой классике Автоваза ночью на просторах и вестях Кукуево. Дело задуманное темное, посему габаритные огоньки в машине выключены. Машинист тепловоза, который тоже в доле и тоже понимает, что идет на дело отнюдь не светлое, естественно, аналогичным образом фитилек у тепловоза прикрутил, точнее башенный прожектор вырубил. И вот в полной мгле украденная платформа, которую толкает тепловоз с выключенным прожектором, раскатывает буквально в банан "шаху" с сидящими в ней и ждущими материального прибытка недобрыми молодцами. Далее всё просто - они все погибли. Почему эта история кажется мне смешной? Когда человек умирает не за любимую женщину, не за землю родную, а за баблосы-лавандосы - это смешно!
Когда нажимаешь кнопку затвора, всё решают мгновения, когда кадрируешь - всё решают миллиметры. Но самое важное - найти в себе мужество удалить никчемную фотографию, пусть ты на неё хоть пуд соли потратил.
Всю утро я парился, но не в бане. Весь вчерашний день я снимал. Шедевр. Новое слово в фотоискусстве. Мне должны были за него дать не меньше пяти, а то и десяти мильонов. Фамилия Калина должна была войти в анналы мировой фотографии. И всё зря. Потрачено время, кадры, нервы. А чувство, что я тот самый старик, у которого осталось только старуха, да разбитое корыто. Ну, ещё море есть у нас. Слава Богу. Но что толку? И ещё из центра позвонили. У нас оказывается всероссийский слет скаутов. Какими-то малолетками меня пытались отвлечь от важных дел, от самоуничижения, которое только-только набрало обороты… а малолеток, к слову, я никогда не любил. А педофилов вообще ненавижу! Что я и попытался донести до далёкого от меня руководство. Красоты природы и костры, а также песни под гитару и даже шашлык под водочку меня не интересовали.
- … - Москва настаивала.
- Пусть Леночка напишет, - ох как это недостойно джигита перекладывать тяжкий труд на хрупкие женские плечи. Но в своем тиранстве самого себя я уже дошел до той стадии, когда превратился из человека в низшее создание, которому по фиг гендерная субординация.
- …
- Да она перманентно беременна. Ну и родит в лагере, там же есть медсёстры.
- …
- Тогда пусть Иван Кузьмич подключится, уже вроде весенние полевые работы завершены.
- …
- Нет, я точно не поеду. У меня скоро помолвка скоро…
- …
Мне в очередной раз не поверили, но в леса так и не направили. Не хватило административного ресурса. Вот поэтому я и не увидел скаутов. Ужас!
Кукуево издревле было местом для роздыха уставших от завоеваний полководцев. Здесь среди тихих рощ и на белоснежных пляжах отдыхали великие воины бронзового века. От них остались только пряжки, да редкие наконечники стрел. Погон тогда еще не изобрели, так что звания и личные номера былых героев не сохранились. Зато остались дольмены. Что это и зачем нужно, культовые ли это сооружения или ульи-переростки - современным яйцеголовым неведомо.
В Кукуево отдыхали ханы золотой орды, русские князья, российские императоры, Ленин любил здесь отдыхать, после него в нашем краеведческом музее осталось кресло-качалка, после Сталина остался бункер, после Хрущева - кукурузные поля, после Брежнева - густые брови у некоторых отпрысков буфетчиц в санатории. Демократические лидеры пока мало чем запомнились для истории Кукуево. Ну разве только Путин ввел моду на лыжи и теперь все приближенные к вертикале власти на них встали, даже если могли только застегнуть крепления, пофоткаться для протокола, потом сразу же расстегнуть крепления, и сразу же с чувством выполненного долга начать пить коньяк около камина где-нибудь в укромном для взора прессы уголке.
К нам снова приехала делегация. Высокопоставленная и неофициальная. Это значит, что я о визите ничего не дал в ленту. Но почти одновременно с неофициальной прибыла и официальная делегация из старушки Европы. Омбудсмены или как их там. Ну тут уж расстелили красные дорожки, да вывели девушек с хлебом и солью. Длинноногие красавицы вызвали живой интерес - я наматывал вокруг них круги и постепенно сужал радиус. Потом заметил осу, которая прилетела поживиться хлебом-солью, подумав, наверное, что к ним скоро порежут колбасу или сало. Мужественно спас от осы барышень, за что получил награду - они мне попозировали без хлеба. Исполнив таким образом долг перед совестью, а она у меня всегда не спокойна, если я за весь день не снял ни единого стоящего кадра, я перешел к неинтересному - встретил самолет, посмотрел, как европейцы пялились на наших девок и жевали подсоленный хлебушек, а потом расселись в микроавтобусы и двинули в кортеже с мигалками по одним им известным делам. Нас посадили в большой автобус и мы тоже двинули в кортеже, что быстро и приятно - никаких тебе пробок.
Но и барышни, что подносили хлебушек тоже упаковались в транспорт - милый яркий обмылок с непонятной буковкой на капоте, не «Мерседес» и не «бумер», но что это - понять я не мог. Рулила болидом блондинка, по всей видимости, она была главной в этой бригаде моделей. Во всяком случае, она отдавала приказы моделям, а не наоборот, так что никак не могла быть нанятым шофером.
Далее начался цирк чистой воды. К сожалению, я так смеялся, что снимать его не мог, о чем потом сожалел. Блондинка решила, что ей в Кукуево надо быть быстро, а кортеж, хотя и летел за сотню - но все же ехал слишком медленно. А она торопилась и считала свои дела важнее дел общественных. Ну и она решилась на обгон кортежа. Половину автобусов обогнала… а вот дальше за ней возник мерс нашего министра по внешнеэкономсвязям. Министр торопился в Кукуево больше, чем блондинка и кортеж вместе взятые, и тоже ставил какие-то свои личные резоны выше общественных. Но дороги… дороги в Кукуево в общем-то ровные и буераки с колдоёбинами на них редки, только дороги узки и это совсем не гуд. Две полосы вело в Кукуево и две в обратную сторону. По одной - двигался кортеж, по другой - блондинка в желтеньком болиде с барышнями на борту. Всё. Мерс министра хрюкал и заливался трелями, но обогнать "пробку" не мог. Только сверху могло бы получиться - но взлетать даже иномарки еще не научились. Вот тут я, да и многие мои коллеги так развеселились, что долго еще хватались за животики и тряслись в смеховом угаре. Сквозь слезы я все-таки увидел финал - у блондинки отобрал права какой-то ретивый гаишник на посту. Что было дальше мне не ведомо. Наверное, блондинка права вернула, ибо барышней она была, судя по всему, пробивной.
"Надежда умирает последней", - сказал индюк, опускаясь в кастрюлю. И вдруг электроплита перестала дружественно светить лампочками и камфорки очень быстро приобрели комнатную температуру. Индюка все равно сварили. Но чуть позже…
Мне как-то довелось 10 часов провести в «газельке». Пять часов ехали туда и пять обратно. Кости мои так растряслись, что я не пил водку в обед, не пил её на обратном пути в салоне и не выпил дома. Впрочем, более в моем непитие виноваты были не кости, а нервы. Что-то я стал замечать, что слишком часто закладываю за воротник. Озаботился и решил месяц не пить. Чтобы характер проверить. Отказывался от фуршетных виски и шампусика, от глинтвейна с барышнями, от джина с тоником с Юлией, от водки в командировках, от пива в банях. А тут пять часов туда, пять часов обратно, всего более 700 км в позе далеко не лотоса… и вот милая сердцу картина: огни в ночи. Это Кукуево! Обнадеживает сердце. Но нет… обманка, точнее мост через реку Окса. Мост шикарный с подсветкой как новогодний удав выглядит. Только и до него тьма и после него тьма. И до Кукуево еще более 50 км. Едем. И вот уже настоящие огни нашей столицы. Греют они душу и не особо напрягают нашу карманную АЭС.
Довезли меня почти аккурат до дома. Но в горку я предпочитаю всегда идти пешком. Мне нужен этот ритуальный променад, даже сейчас, когда я весь не в себе да еще и трезвый. И вот с рюкзаком (в нём фотик!) за плечами я иду по родимой улице ночью. О плохом не думаю…
Как вдруг у меня исчезает тень. Щелк - и нет тени. Это потом уже соображаешь, что фонарь за спиной перегорел. Но сперва сердце ёкнуло. Баста - за мной пришли…
Дома меня мама спросила, где я шлялся. Я объяснил, что был в командировке и что, возможно, меня даже покажут по телевизору рядом с Дедушкой. "Это ты своей … объясняй", - мама была не в настроении, но не дала мне заснуть голодным. Разогрела борщ, треугольники и фирменный чай с лимоном и курагой. После душа я уплел тарелочку, более похожую на котелок и ложкой стучал так, что за ушами хрустело. Да с чесночком! Мама погладила меня по голове и прошептала что-то ласковое. Кажется, это были такие слова: "Надеюсь, ты в этой …мандировке сифилис не подцепил у…" Кстати, ни разу не видел шлюх в командировках, вот на проспекте Мира она вечером стоят, но я не стал разубеждать маму.
Повторение - мать его, учение!
Мне об этом рассказал оператор А.О. (пусть сокращенно получится ОАО - оператор авторитетный и опытный). Один корреспондент установил наш кукуевский рекорд по записи стендапов. Он их записал 97! Где-то на втором десятке ОАО плюнул на эту Одиссею, поставил камеру на запись и удалился, а монтажеры потом подсчитали (ну не лень им было, а?), что корреспондент отбарабанил 97 - девяносто семь стенддапов! Вы можете любить своего кота (допустим кота), но если придумаете к своему любимцу подводку (возможно, под водку), ну например: "Это самый лучший кот на свете, он не только ловит мышей, но еще успокаивает мне нервы, когда садится на колени и мурлычит, а я его глажу". Сколько раз вы сможете повторить в камеру эту фразу? Бьюсь об заклад , что не более 25 раз. Даже самые фанатичные поклонники котов сдохнут, но не повторят фразу более 50 раз, даже титаны духа не смогут повторить 75 раз. А тут 97! К сожалению, кассета давно затерта и нечего предъявить составителям книги Гиннеса.
Нет, я сам бываю перфекционистом и могу ради одного кадра долго мокнуть под дождем, валяться в пыли или лезть на скользкие крыши… но мой как бы перфекционизм блекнет перед историями о том, что снимаяя фильм «Огни большого города», Чарли Чаплин переделывал сцену 300 раз для того, чтобы Вирджиния Черрилл была снята держащей розу под правильным углом. Триста раз, понимаете? Но вот есть такой активный мужик, как Джеки Чан, так он переснимал одну сцену в фильме «Лорд Дракон» три тысячи раз. Без комментариев.
Кулаки - это не всегда признак мужественности.
Однажды в бане под пивко и жёлтый полосатик, я краем уха услышал вот какую историю. Одна замужняя барышня забеременела и сделала УЗИ. Врачи выявили два факта: будет мальчик, и у мальчика патология (очень большие яички). Требовалось принимать жесткие и радикальные меры - аборт это или уже убийство - оставим за рамками повествования. Сделали повторное УЗИ, ведь, не так-то легко лишить жизни своего будущего наследника. И второе УЗИ выявило патологию. В семье настали дни скорби и печали, а также нервов и валерьянки. Но счастливое провидение, видимо, не дремало. И явилось в лице доктора в белом халате. Было сделано третье УЗИ, и доктор захохотал до слез. Барышня вполне обосновано поинтересовалась причиной такого безудержного веселья врача. Тот объявил ей новость, на корню меняющую юдоль скорби на позитив в розовых тонах: это не мальчик с большими яичками, это девочка, которая просто держит кулаки там, где у мальчишки были бы яички. Тут уже и мама возликовала и папа вознес молитвы богам и эскулапам. Финал истории прост аки всё гениальное: родилась девчонка. А уж на что она кулаки держала, мы, видимо, никогда не узнаем. Хотя, быть может, когда вырастит, сама расскажет.
Правильная доза яда спасет человека от болезни, неправильная - отравит роту солдат вероятного противника.
Вообще то Кукуево - это островок толерантности в вертепе расизма и шовинизма, который всерьез и надолго обосновался на планетке Земля. Взять малый народец - его бы заклевали орлы империализма, стёрли как многие племена индейцев или туземцев, а коммунисты как-то стороной обошли, видимо, вождь Сталин не досмотрел, не выслал в Сибирь-матушку. Сейчас малый народец живет вольно и даже раз в году справляет большой праздник мёда, медовуху на котором хлебает вся область вне зависимости от национальности и вероисповедания, мусульмане и кришнаиты тоже к медовухе прикладываются, хотя им вроде бы это и запрещено. Но я хотел сказать не об этом. Как-то один знакомый еврей сказал жутко неполиткорректную фразу, естественно, я ее запомнил, потому что смешная. Но сначала предыстория, товарищ этот в свое время, когда шлюзы открыли, иммигрировал на историческую родину, потом вернулся из Израиля, так что ситуацию видел и с той и с этой стороны. А теперь автор будет жечь: "Евреи - как удобрения, когда их мало, они способствуют росту, а когда их много - это большая куча дерьма". И тут мне вспоминается детская песенка (к сожалению, не знаю автора, поэтому просто украду строчки):
На круглой планете
есть место всем на свете,
хотя она не велика!
Крысы не живут там, где мыши. А мыши не живут там, где крысы.
Было день рождение Дедушки. Не юбилей. Отмечали в узком кругу. Но протокол был взъерошен появлением господина Алодизио (свой самолет, свой дворец в Англии и еще много чего у него было своего). Это был старый друг дедушки и большой умница, миллиардер и… короче, это был человечище. Ну, выпили они по рюмашке-другой и тут Алодизио и заявляет. Мол, всё у тебя, мой друг старинный, хорошо, только демократии нет. Живешь как царь, кругом бояре да холопы, а сие странно в XXI веке… хотя народы и более просветленные тоже иногда тупят, вот англичане под ярмом монархии до сих пор ходят, у вас тут вообще абсолютизма… ну, вроде попенял, хотя и вежливо. А может, подъегорить хотел. Но Дедушку хрен подъегоришь. Он вызвал меня. Прямо из пастели с Юлией подняли. Она мне, конечно, настучала по кумполу за такую «измену» ей. Так что на день рождения явился я растрепанной и в оранжевой майке (я её одел не специально, просто потому что в эту неделю у меня было оранжевое настроение).
- Вы мне призрак оранжевой революции хотите показать? - всплеснул руками Алодизио. - Весь во внимании, но признаюсь, нэ верю, как говорил ваш классик.
- Да какой призрак. Это наш Калина.
- Он будет петь калинка-малинка? - блеснул стеклами от Цейса миллиардер и мило так по-стариковски улыбнулся.
- У него слуха нет, стало слонов пробежало… - Дедушка махнул мне рукой.
Наверное, я должен был матерные частушки исполнить. Только настроения не было, точнее оно было, но муторное и сугубо в бордовых тонах. Ну понял или не понял намека на ветер и его направление, а ответил я потом вот за какой базар:
- А знаете ли вы, что флаги "Единой России" демонов изгоняют? Нет? Как же, как же. Изгоняют! Демоны как увидят флаги "единороссов" или эмблему ихнюю, так тут же нос воротят и говорят: ну нет, здесь уже черти окопались, нам тут делать нечего.
Тут те, которые за столом окопались и были послабже сердцем, есть перестали, да рюмки у них в руках застыли. Те, кто посурьезней мне уже типа желваками заиграли похоронный марш, мол, разберемся, кого ты чертями назвал. А Дедушка хлопнул по плечу Алодизио и спросил:
- Ну как, есть у меня демократия?
- Управляемая…
Тут Дедушка и Алодизио засмеялись. Потом все засмеялись. А я пытался отпроситься домой, мол, меня будущая супруга ждет… но не вышло. Как и не выпить не вышло (не держу я зароки). Потом мне один псевдоавторитетный единоросс с разогнутыми мизинцами долго чего-то втирал. Я понял, что так меня могут бесконечно тут мурыжить и обострил ситуацию. Сказал, бывают черти, а бывают просто козлы. Естественно, завязалась драка и нас тут же растащили. Мое оранжевое настроение слегка окропилась красным. Но кровь была не моей, а вот очки разбились…
Почему меня не убили за обидное слово? Нет, не из-за Дедушки. Он конечно спектакль санкционировал, но не до такой степени до какой запалил огонь межпартийной розни (точнее сказать не могу, ибо беспартийный) его я. Посему официальная власть меня бы ни от стали ни от свинца не спасла. Тем более, когда обиделись бандиты, пусть и не авторитетные, а псевдоавторитетные. Слова "чёрт" и "козел" в определенных кругах довольно обидны, особенно если эти круги на голову контуженные да еще и чувства юмора лишены с раннего детства. Всё очень просто: моя мама - одноклассница Тихона. И когда доходит до разбора по понятиям, то конечно, я никто, то есть не пацан с улицы. Но… когда возникает вопрос, а не зарезать ли этого очкарика? Ну не на нашей улице, и не в нашем квартале, тут-то меня каждая собака знает и каждая собака знает, что хотя я и не приделах и очкарик, но резать не за что… а вот когда хотят увидеть цвет моей крови где-то в высших и элитарных сферах, то Тихон, наверное, что-то говорит (или молчит). Я этих волшебных слов не слышал (или молчания). Просто я жив. Возможно благодаря, возможно вопреки.
Что касается людей и чертей. Я знаю много достойных людей, которые в партии Единая Россия, я знаю чертей, которые в этой партии. И знаю еще кое-что. Когда каждого из нас спросят там (самое время посмотреть сквозь потолок куда-то выше), то придется ответить. Каждому за своё. А если у тебя на груди еще и блямба определенной стаи или банды, или партии, или движения, то ты ответишь не только за свое, но еще и за всё, что совершила эта стая или банда, или партия, или движение. То есть ты ответишь не только за деяния людей, но еще и за чертей. Короче, не все пролезут в угольное ушко. Кого-то бренный металл не пустит, кого-то черти. Меня, вестимо, блондинки…
- Ну что вернулся, диссидент? - спросила меня Юлия, когда я вернулся с чужой кровью на майке и без своих очков.
- Уже доложили, - я бухнулся на уютную круглую кровать овальной формы (у Достоевского есть пассаж: в комнате стоял круглый стол овальной формы - так что мне в счет запишите еще одну украденную фразу).
- Мобила раскалилась, я уже папе позвонила, но он сказал, что максимум что сможет сделать это устроит тебя в колумбарии на почетное место.
- Не дождетесь!
- Дима, ну зачем дразнить гусей? Что нельзя жить по тихому…
- Я думал хоть в пастели с тобой будет покой и воля.
- Покой тебе даже в кошмаре не приснится! - далее майка на мне была разодрана, не без моего участия, ибо Юлия барышня темпераментная и зубки у нее острые, но вот так просто порвать футболку, купленную на нашем базаре… нет на это способен только корреспондент, который много раз писал о контрафакте и знает где нужно дернуть, чтобы всякая пиратская штукенция развалилась на составные части. Но один вопрос у меня на подкорку записался уже в 39-й или 399-й раз: почему у меня презервативы годами лежат в тумбочке? Она что хочет забеременеть и тем самым связать меня по рукам и ногам, которые за зачатия совсем не отвечают? Нет, конечно, есть презервативы, которыми я пользуюсь, но не с Юлией и они лежат не в ящике.
=>>>Глубже в Дыру
<<<на Повести
На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)
|