|
Дыра
и
обратная сторона дыры
Дыра-3
Перис Хилтон чувствовала себя хорошо.
Как носитель правды и апологет истины я зашел в обитель желтого разврата, в офис даже не скажу какой компании. К тому же это была обычная трехкомнатная квартира. Здесь и ковались самые горячие новости рунета. За не очень большие деньги наши кукуевские барышни перелопачивали интернет в поисках пикантных и очень пикантных новостей, потом добавляли огня, то есть к и так уже раскаленным заголовкам добавляли жару и кидали новую хитовую новость в печь опять таки не скажу какого (зачем им бесплатная реклама) ресурса, плюс ссылки в социальных сетях с забойными картинками. Ну как тут не кликнуть и не узнать про (гусары молчать)? Кстати, ресурс в рейтингах обгонял многие федеральные проекты, а значит мы в Кукуево не лаптем деланные. За "станком" то есть за компом дежурила Кудрявая.
- Привет, - мы чмокнулись, - ты знаешь, какой вопрос меня волнует больше всего?
- Как здоровье Перис Хилтон? - она была догадой.
- Угу.
- Она вышла из тюрьмы…
- Неужели? Она была в тюрьме? Наверное в гламурной?
- Нет, в обычной. Могу фотки показать…
- Чего-то она какая-то холодная, я разочарован.
- Могу показать фото обнаженной Кристины Агилеры…
- Вот, теперь мне хорошо. А нет у тебя фоток, где Перис и Кристина занимаются сексом в чёрных и красных латексных костюмах.
- Найн!
- Но если вдруг Перис выйдет замуж, ты знаешь чье сердце будет разбито…
- А Юля тебя не ревнует к этой блондинке?
- А когда тебе в последний раз делали кунилингус? Вот видишь, даже ты многомудрая не на все вопросы с кондачка можешь дать быстрый ответ. Видимо, кое о чем вообще не надо спрашивать…
Хотя, один знакомый дизайнер сказал как-то то ли афоризм, то ли парафразу: "Тяжело быть несимпатичнее, чем Перис Хилтон". И в чем-то я с ним согласен, при всей своей любви и обожании блондинок. Вот сеструха младшая у неё, говорят, симпатяга, но одна беда - замужем. А эту лахудру, наверное, никто не берёт. Да и не удивительно, не надо называть дочу свою любимую именем города и давать ей фамилию отеля (так вообще-то порно актеры поступают), так у любого человека в голове тараканы вырастут размером с холодильник. И тут я снова подходил к противоречию, есть фраза у Воннегута: "Никогда не спи с человеком, в которого в голове больше тараканов, чем у тебя". Но мне нравились девчонки с прибабахом, такие на голову контуженные. Но не Перис Хилтон. Про неё я интересовался, чтобы в обители разврата и порока просто разговор поддержать, да и свое реноме блондинофила тоже.
Это был красный, красный как красный, красный - краснее красного.
Вообще-то в агентстве "Кукуево-информ" нас работало трое. И старшим был Иван Кузьмич, а младшей - Леночка. Но так получается, что у власти, у коллег по цеху, да и у большей части читателей "Кукуево-информ" ассоциировался с Дмитрием Калиной. И дело тут вот в чем. Иван Кузьмич Старосвятов был фигурой, но фигурой века ушедшего. Он начал выковывать из буквенной руды забойные материалы тогда, когда я под стол ещё не ходил, он присутствовал на закладке первого камня мини-АЭС, он помнил как Дедушка - тогда еще не губернатор (таких слов-то и не было в лексиконе) перестроил аэродром. А ведь это было задолго до Горбачева и слово перестройка тоже не знали. Аэродром в Кукуево должен был появиться по решению очередного съезда партии КПСС. Но вот места для него выбрали не совсем удачнее - на горке, а приземляться на выпирающую из земли-матушки ВПП - это вам пусть пилоты объяснят в красках какая головная боль (не путать с геморроем). И вот при жутком тоталитаризме СССР и КПСС, при "кровавой гебне" Дедушка - тогда молодой и энергичный секретарь горкома - упёрся рогом в землю. Да так упёрся, что на уши поставил не только Кукуево и частично Ленинград (там располагался проектный институт, который и распланировал аэродром не там где надо), но и Московию! Дедушка спросил мнения пилотов, нюхом почуял будущее - переход на лайнеры Ту-134, - и предложил перенести место строительства на 5 км к югу и удлинить КПП на километр, причем взлетная полоса на новом месте вырисовывалась ровной как стекло. Сколько крови из Дедушки выпили, знает только он, ну, может быть, отчасти еще и Старосвятов. Первый совершил подвиг, а второй не совершил предательства - очень легко было тогда местному журналисту прогнуться под Москву и написать о головотяпстве Дедушки. Но Старосвятов (заметьте, что он никогда не писал под псевдонимом, и учтите какого было журналисту с такой фамилией писать в крупнейшую газету области - "Красное Кукуево") не тиснул рвавшиеся из под пера фельетоны, а писал объективно: да, новый проект дороже и строительство более длинной ВПП будет на год дольше. Но для народного хозяйства несомненная польза будет в перспективе. Вот за эту "перспективу" Старосвятова отлучили от "Красного Кукуево". И он запил, очень по-русски. Потом, уже в 90-е он не мочил коммуняк, как это делали легион и тележка журналюг. И не потому, что не принял демократию. За свободу слова он бы отдал жизнь, а потому что видел - как на плечах идеалистов поднимаются упыри, которые цинично хотят срубить золота на народной дурости. Беню Крика он называл просто: бандит. Старосвятова несколько раз били "неизвестные", и один раз в него стрелял непрофессиональный киллер. Иван Кузьмич даже раненный задержал ублюдка. Говорят, тот очень скоро умер от передоза, а за выздоровлением Старосвятова следили лучшие врачи в областной больнице, Дедушка (один из первых губернаторов России) лично привез из-за границы лекарства (у нас с ними перебои в это время были, видимо, фармацевты тоже стояли на баррикадах). Так что, можно сказать, Иван Кузьмич всегда жил в своем времени и по правде, а это очень немодно. Во время Чеченской войны, когда они писали про то, что всех чеченцев надо сжечь напалмом, а другие, что нечего нашу кровь проливать непонятно за что и лучше отгородится от Ичкерии колючей проволокой в шесть рядов, Старосвятов писал про солдат, одни возвращались в Кукуево из Чечни с орденами на груди, другие - в цинковых гробах. Про одного местного полкана из ФСБ, который отправился в Чечню за орденами, Старосвятов написал обстоятельную статью вот с таким заголовком: "Блястящий офицер". И реакция не заставила себя ждать - она ждала Ивана Кузьмича около подъезда в облике крепышей… но к тем, кто поджидал журналиста, подошли не менее крепкие крепыши и популярно объяснили, что служба-службой, а табачок врозь. Хотя ни сам Иван Кузьмич, ни Дедушка, ни Беня Крик мне ничего никогда об этом не рассказывали. И уж тем более фээсбэшники мне ничего не говорили, ни за рюмкой, ни без. Так, домыслил частично, да слухи отфильтровал. Абзац следующий: Иван Кузьмич легко мог написать вкусный репортаж, не выезжая на место событий. Но никогда – ни-ко-гда! - себе этого не позволял. Он приезжал задолго до начала мероприятия и слушал, что говорят уборщицы, которые впопыхах протирали полы перед визитом "высоких гостей", он уезжал после того, как расходились нафуршетившиеся "акулы пера" и слышал, что говорят собирающие по столам посуду официанты. Он писал так, что корректоры плакали и смеялись, и ничего не правили в его стиле. Рядом с ним я чувствовал себя всегда лишь подмастерьем, но не пыжился доказать, что и сам "право имею", а лишь как губка учился быть в первую очередь Человеком, во вторую - Мужчиной, и уж в третью - Журналистом.
Леночка была очаровательной, жизнелюбивой, пышущей энергией и радостью, никогда не унывающей и перманентно беременной. Она считала, что жизнь нельзя ограничивать. Я довольно наблюдательный человек, но не могу точно сказать, сколько у нее было детей. Она приходила то с мальчиком, то с девочкой, то с двумя, то с ребенком и с животом. Наверное, бухгалтерия знала точную цифру, но я никогда не стремился испортить очарование мифа сухой статистикой.
Так что на некоторые мероприятия нельзя было от "Кукуево-информ" направить Ивана Кузьмича, он на презентации очередного свечного заводика мог спросить Беню Крика: "Как здоровье, бандит?", да и в губернаторский пул он также не вписывался, он ведь мог дать фразу Дедушки: "Всё продали и пропили", без комментариев (как того требовал формат информагентства). А ведь даже оппозиционные СМИ этого себе позволить не могли. Леночку тоже много куда не пошлешь, в зоопарк, например, как-то раз она от прилива сентиментального чувства (да, она была беременной) протянула мишке мороженное, мишка (кило под 150) отчего-то рассвирепел и началось такое, что показывали потом в "золотом фонде" кукуевского ТВ. А иногда она забывала, что в мэрии брифинг. И мне приходилось за 15 минут приводить себя в порядок и мчатся в мэрию (благо у Юлии БМВ и она водит так, как не каждый гонщик себе позволит). Вот и выходило, что когда говорили "Кукуево-информ" подразумевали Дмитрия Калину, и наоборот. Это я без ложной нескромности говорю. Просто факт он и в Кукуево факт.
Знаете, когда последние становятся первыми? По команде: "Кругом!"
У Ивана Кузьмича на приусадебном участке уродилась вишня, а в погребке его легендарном через положенное время вызрело молодое вино. Такое вино, что я его чашку (мы же на работе были) выкушал и ноги мои меня слушаться уже перестали. Посему я с блаженной улыбкой сидел, подбе… подобрав… подперев буйну голову рукой и слушал взгляды на жизнь моего старшего товарища. Старосвятов с твердостью хирурга вскрыл нарывы так и не построенной в России демократии. По большей части все его упреки были по делу. А когда я попытался возразить, мол, не всё так чёрно ночью в шахте, то меня припер к столу аргумент - мал я еще и не все, что было при "кровавой руке тоталитаризма" помню. На что я, как и положено очкарику-недобитку, заявил:
- Иван Кузьмич, я на счет власть-имущих иллюзий не строю, но людей на вершине оцениваю так, примеряю их кафтан на себя, ибо как древние греки говорили, человек - мера всех вещей.
- Ты свой авторитет древними философами не подпирай, говори от себя.
- Так вот, был бы я у кормушки, неужели бы я не ездил в баню с девками? Да еще как!
- Открыл Америку, только Юлия не знает, наверное, как ты в баню не ездишь, не будучи у кормушки.
- Я в рабоче-крестьянскую, без мраморного басика… и коттедж я бы себе построил, и мерс бы 600-й купил, и детей отправил бы в Англию учится.
- А почему не в Швейцарию?
- И там что ли и школы есть, акромя банков с сейфами, да часовых дел мастеров? Не знал…
- Вот все, кто рассуждает, как ты, и создают ту почву, на которой и выстроен наш феодализм. Пред царем шапку гнем, а как бояре проедут, так им фигу показываем, которую в кармане портков держали.
- А давайте еще по чашечке вашего замечательного молодого вина…
- Калина, а тебе разве в мэрию не ехать?
- По пресс-сс-релизу-у…
- Ладно, сам съезжу.
Мы выпили еще по чашке и я заснул прямо за рабочем столом. Когда меня разбудила Юлия моя морда лица покрылась отпечатками клавиш на клавиатуре. Ну и получил я головомойку тогда. А главное было бы за что! Сплю на рабочем месте, один.
- А это что? Что это такое, целая пачка в ящике?! - Юля нашла презервативы…
- Это не мой стол. То есть мой, но не мой ящик… кажется этой мой ящик, но не мои презервативы - мне их подложили! - углубления на моей харе начали выпячиваться и краснеть от тех ударов, которые посыпались на другие конечности, благо у человека их много по телу разбросано.
Самые быстрые маршрутки в Кукуево имеют номер "03" и оборудованы мигалками, проезд на них бесплатный, но, не смотря на все достоинства, ими не спешат пользоваться пассажиры.
Я опаздывал. Я катастрофически опаздывал. И у меня не было денег на мотор. И тут как спасения около меня затормозила карета "скорой помощи", а в открывшейся двери показалось румяное личико Лиды.
- Калина, тебе куда?
- К дедушке во дворец.
- Ну а мы в центр, подвезем.
Меня взяли на борт. Водила раздвигая пробку проблесковыми маячками и матом там, где маячки не действовали, тянул нас на максимальной скорости вперед. После того, как я сказал все мыслимые и немыслимые для почти женатого человека комплименты Лиде, я поинтересовался:
- А зачем вам ящик водки?
Больного в карете не наблюдалось. Зато Лида была при параде, да и два доктора (или медбрата, я по нашивкам не различаю).
- На свадьбу опаздываем, - объяснил мне один спасатель здоровья и жизни.
- У нас же не зарплата, а слезы, - пояснила никогда не унывающая Лида. - Вот мы и везем на свадьбу водку.
- А ящик откуда взяли? - все-таки иногда я слишком много задаю вопросов. Но если бы я не спрашивал Лиду, то попытался бы её обнять. Надо держать себя в руках, и лучший способ - распустить язык.
- Да одного байкера спасли, когда он на Средней разбился. Вот он нам и проставился, - Лида как-то слишком томно облизывала нижнюю губу. Где они этому учатся, на курсах повышения квалификации?!
Я сглотнул. Меня десантировали в непосредственной близости губернаторского дворца. И это спасло меня от блуда. Почему-то в голову пролезла перефраза: "Моя жизнь едет в белой карете с голубым огоньком".
Экономка должна быть экономной.
Я никак не мог накопить на первую эльку (L объектив от фирмы Canon), фотографировать я любил, но этим не зарабатывал, то есть я иногда снимал свадьбы, портфолио, корпоративные пьянки и стриптиз в ночных клубах… но у меня не было пресс-агента, вот у битлов такой человек был, они и прославились. Да и жены у меня не было, которая могла бы стимулировать к увеличению финансовых потоков, текущих ко мне в тумбочку. А ведь элька мне была очень нужна. Конечно, всё на свете можно снять китом (идущим в комплекте с фотоаппаратом объектив), да и мало кто из заказчиков увидит разницу между кадром, снятым дорогим объективом, и кадром, снятым бюджетным зумом, но… я же вижу.
- Ну что, Калина, не накопил еще на лучший штатник всех времен и народов? - подзуживал меня продавец. Никакого милосердия не осталось в секторе продаж.
- Накопишь тут, жить хочется, худеть хочется, - я ударил себя ладонью по отсутствующему пузу. Жениться опять же надо…
- Тут выбирать надо, или жениться, или объектив…
- Серьезный выбор, буду думать.
- А Юлия тебе не может это стекло подарить на свадьбу?
- У тебя сейчас калькулятор украдут…
Продавец наконец-то от меня отстал, в магазин зашел несовершеннолетний оборвыш, явно нюхающий клей или колющийся, короче из тех, кто умрет молодым, а такой клиент действительно мог стянуть калькулятор.
День финансовой маяты продолжался. Только-только моё сердце смирилось с тем, что я в ближайшей перспективе не куплю эльку 24-70, как меня стала "терзать" Юля. Сколько людей мы планируем пригласить на свадьбу и какой зал мы снимем для свадьбы "всех времен и народов" (это я уже передразниваю продавца фотомагазина). Я закуксился, не то что свадьбу оплатить, а даже аренду зала я потянуть не мог. Голь перекатная, из грязи в князи…
Вечером мы с мамой думали думку. Как бы мне взять ипотеку и наконец съехать из родных пенат. То есть это был запасной вариант. Это если я совсем сойду с ума и не женюсь на Юлии. Мама привыкла рассматривать все возможные виды на будущее, включая самые мрачные. Как всегда маман не называла Юлию по имени. Но я знал на ком мне надо жениться "кровь из носа". И так и эдак прикидывали, но ни коммерческую ипотеку, ни даже социальную я потянуть не мог, на первую не хватало бабла, на вторую - статуса молодого человека (мне уже за 30) или статуса госслужащего. Ну и что изменилось со времен Советов? Как тогда я бы стоял в очереди на мифическую отдельную квартиру, так и сейчас квартира для меня была сказкой. Где те закрома Родины, которые я должен ограбить, чтобы обеспечить счастье для отдельно взятого "хомячка"? Нет кода доступа.
Если на одной стороне забора написано слово из трех букв, а на другой слово "секс" и телефон, то обычно ничего этого нет ни по обе стороны от забора, ни внутри него.
Опять через меня пытались слить компромат. На миллиарды рублей. А я возроптал: что мне Гекуба? Мне чужим миллиардом - больше, миллиардом - меньше, никакой разницы. Это я и попытался донести за рюмкой чая людям в серых костюмах. Они смотрели на меня как на диссидента или материал, который не хочет следовать своей природе, пусть моё тело и - возможно - душу передаст дешевая и пластичная метафора: взбунтовавшаяся пластмасса (на титан я же не тяну, даже на сталь не тяну, сам понимаю). И вот этой пластмассе пластмассово до спора двух хозяйствующих субъектов. Коррупция, говорите, зацвела буйным цветом? А СМИ тут при чем, нам взяток не дают, во всяком случае, мне. А я бы взял, кстати. Такую взятку, чтобы на однокомнатный угол хватило. Больше мне не надо. Узкий я репортерешка. Наши должны победить не наших? Вестимо. Только дайте мне приборчик "свой-чужой", а то я их вас (не нас) не различаю вовсе. Все одинаковые, все чужие. Вот помню, однажды ударил у нас в Кукуево мороз градусов так минус пять, при ветре с моря - весьма чувствительный холод. А на мне куртейка была летняя, и замерз я люто, поднимаюсь, значится, к своему дому (там очаг, там тепло), а на встречу трое гопнистых парней, года на два старше меня, а мне было тогда н-цать юных лет. И вот один развязно так, с растяжкой, говорит:
- У те-бя нос кра-сный, как мой член.
А я слова за пазухой тоже не держу:
- А у тебя член такой же короткий, как у меня нос.
После обмена любезностями такими возможно было только одно продолжение событий - драка. Она была честной - гопнистых трое, я - один. Только они своими спинами не видели, что мне на выручку бегут Сашка, Пашка и Антоха. А я это видел. Так что те секунды, что я держался, меня грела драка, правда, и еще знание: наши скоро прибегут. Вот тогда всё было просто и понятно.
А эти серые в костюмах личности меня чего-то никак не могли понять. Хто эти люди?
Если ты маленький человек и сидишь на струне контрабаса, то у тебя два варианта - колебаться в ритме той музыке, что исполняет Музыкант, или спрыгнуть.
Давно заметил, бывают волны, которые заполняют собой дни. Ну, например, идешь себе спокойно на работу - видишь человека с раскровавленным носом, тихий ужас (не помню, кто из великих сказал), и он обязательно - по законам жанр (какого?) - подходит к тебе, хотя вокруг сотни кукуевцев, которые могут помочь кто сочувствием, а кто и материально, и спрашивает: "Как пройти на улицу Горького?" Ты объясняешь, что прямо, а потом направо и до перекрестка. Человек почти без носа, но с направлением удаляется. Что ему надо на улице Горького ты уже никогда не узнаешь. Потом садишься в маршрутку, а там человек с дырой в башке, такая дыра, что люди брезгливые от нее отворачиваются. И ведь тоже болезный куда-то едет. Ну ладно, едешь с ним - куда деваться. На этом волна неприятных встреч отнюдь (простое русское слово) не заканчивается. Вечером, глубоким и насыщенным фиолетовой тьмой кукуевским вечером ты идешь домой и вот, когда срезаешь угол дворами из всех прохожих тебя выцепляет пьяная бабель (женщиной и тем более барышней это создание назвать никак нельзя). "Иди сюда!" - тыкая в тебя крючковатым пальцем, заявляет она даже не голосом, а рыком. Это уже громкий ужас (в противовес ужасу тихому). Что она хочет? Денег, чтобы усугубить свое состояние, или поцеловать, или сначала поцеловать, а потом денег. Страшно в любом случае, хотя, конечно, поцелуй такого создания во сто крат страшнее, чем расставание с купюрой денег. Ускоряешь шаг и противный образ остается в зеркалах заднего вида, блага никаких зеркал нет - ты идешь пешком. Вот такие бывают плохие дни. Но… бывают же и хорошие!
=>>>Глубже в Дыру
<<<на Повести
|