|
Дыра
и
обратная сторона дыры
Дыра-2
Это тоже было летом, точнее не помню, но точно до того, как помидоры проявили себя. Летели мы обозревать поля. Это местное развлечение нашего губернатора. Выбирается какой-нибудь район близь Кукуево, туда летит вертолет (скромно черный, а совсем - Боже упаси! - не голубой), на поле уже никто не работает, все ждут власть. Власть приземляется, точнее «приполяется», априори считается, что поля сверху властью осмотрены и цифирью документов власть ознакомлена, а дальше власть хвалит колхозников (некоторых даже похлопывает по плечу) за урожай, потом власть улетает, а колхозники остаются, все на радостях (власть с возу – кобыле легче) пьют и опять никто не работает. Благодаря подобным облетам урожайность всегда рекордная. Страшно подумать, какой бы она была, если бы не облеты. Кукуево просто бы завалило мир зерном. Так что мир должен нам сказать спасибо, что мы пьём и жрём ложками, а не палочками и таким образом сжираем излишки сельхозпроизводства. И вот в очередной такой запланированный облёт взяли меня. Потому что я и снимал и писал, да еще мог держать видеокамеру, то есть редакции получали текст и фото, а телекомпании - сносную картинку (все-таки видео - не мой профиль и фотографировать я больше люблю, соответственно камеру больше ставил на штатив, брал крупно дедушку на фоне полей, а вот фотографии получались гораздо более идейными, я и отбежать мог и в пшеницу лечь и на дерево залезть…)
- Поедем смотреть тритикале… - хлопнул меня по плечу губернатор.
Я сделал вид, что всё понимаю.
- Что не знаешь, как правильно написать? – подмигнул мне дедушка, он был в хорошем настроение, он часто бывал на подъеме, когда выезжал в районы, а не сидел у себя в замке и не знакомился с тем, что ему на бумагах подносили.
- Три-ти-ка-ле…
- Да, пресса нынче пошла уже не та. После первого литра под стол падает, что такое тритикале не знает… - вздохнул губернатор (а ведь мы ещё не пили, в чём юмор, я снова сделал вид, что всё понимаю).
И они с вертолетчиком заржали. А мы между прочим уже набрали приличной высоты.
- В поле пошли пятеро. Три - тикале, а те двое, что не испугались комбайна без водилы, устроили фотобиенале. Ну уж что такое фотобиенале ты должен знать.
И они снова заржали. Вертолетчик вообще на дорогу, то бишь на небо или хотя бы на землю не смотрел. Он всё больше хохотал и на мою бледность косился. Я грешным делом подумал, что они либо напились уже до поездки, либо сошли с ума. Перспектива провести время до скорой и неминуемой кончины в компании с пьяными психами меня не вдохновляла. Чем больше я бледнел, тем больше хохотали дедушка и мерзкий вертолетчик. А мне жутко хотелось домой. К маме. Потом меня кто-то толкнул в плечо и я проснулся. Уф… это только сон. Незаметно сновидение перетекло в явь.
- Калина, что там у тебя на сайте? - спросил губернатор, уже настоящий, а не сновит.
- Последняя новость, что вы вылетели на облет полей… - я развернул ноутбук и там высветилось главная новость дня. Фото дедушки, моя рыба (загодя заготовленный текст). Всё как положено.
Но номер не прошёл, по плечу меня не похлопали.
- Нет, я спрашиваю про твой сайт, где ты с юмором глумишься над нашей действительностью.
- То есть реальностью?
- Калина, не время для философских диспутов. Вот тебе сюжет. Знатный охотник Фадеев, который и с оптическим прицелом стреляет как без оптики из своего карабина завалил знатного кабана. Причем в прямом смысле этого слова, на своем «ландкрузере» сбил хряка. Потянет на главную новость дня, а? - дедушка с прищуром так улыбнулся.
- Я…
- Ты что же мне не веришь что ли?
- Надо же уточнить, на каком километре я так понимаю Дубровского шоссе это было, опять же возраст хряка… был ли это одиночный кабан или состоял в стае товарищей.
Губернатор улыбнулся и махнул рукой. Мы взлетели. Некоторые завидовали моей близости с властью. Как-то после долгой и безупречной службы, а еще после одного случая, когда я рассмешил дедушку, он меня спросил: «у тебя есть какие-то проблемы?» Обычно после подобного вопроса от главы губернии, более ушлые журналисты просили квартиру (и получали - были прецеденты, точнее четыре случая, возможно, я не знаю о пятом). А я - наивный цыганский юноша - потупился и сказал: «хочу молодую жену… (пауза) но я как-нибудь сам управлюсь». Дедушка улыбнулся тогда и сказал: «вот новый папа у Кукуево будет… ты же с его дочкой дружишь? На свадьбу пригласи, уж не забудь». «Не забуду» - пробурчал я. Тогда дедушка своими мудрыми глазами понял, что свадьбы не будет (по крайней мере, у меня с Юлей). А я из того разговора понял, что у Кукуево будет новый мэр, но, конечно же, ничего не сказал об этом мэру нынешнему и тем более нашим читателям. Бывает такой эксклюзив, которым лучше молчать.
Неведомая сила закрутила меня и громоподобный глас раздался откуда-то сверху:
- Ка-ли-на! Человек - автомобиль!
Меня разобрали, разорвали на части, потом обхлопали и обтяпали, сформировав заново. Я смог выдохнуть:
- Александр! Человек - ка-вэ-эн!
Говорят, он был журналистом, когда и журналистики в Кукуево не было. Он разбирался во всех темах так, как будто писал лет двадцать по каждой. Он знал всех и вся, он знал, откуда растут ноги и торчат уши, кто у кого и как, а также что было потом, кого убили, кого отжали, кого кинули и при каких обстоятельствах. При этом он не писал об одном, не упоминал другое и как-то на скудных остатках информации выращивал такой фельетон и так в нём припечатывал лихоимца (до этого казавшегося совестью и честью нашего региона); а при хорошем настроении даже отпетого сукиного сына мог пожурить не термоядерно, и, например, за любовь к животным в конце даже похвалить. Он не признавал никаких шабашек и никогда не работал негром у сильных мира сего. Он получал один оклад по месту работы и ещё выращивал на огромном (а у этого человека всё было огромное) приусадебном участке замечательные фрукты и овощи, но о них нужно писать масштабно и не здесь. Он созывал на шашлык человек пятьдесят таких же творцов и мастеров и никогда не было такого, чтобы в его загородном доме не хватило явств, горячительного или койки для загулявшего гостя.
- Ты чего здесь шлёндаешь в этом центре абсурда (так в народе называли кукуевский центр современного искусства)?
- Да забежал на фуршет, заодно и новость напишу про это, - я обвёл рукой нечто бесформенное, бездуховное, мёртвое.
- Про это выйдет плохая новость, да и фуршет местные фанфурики устроят поганый. Предлагаю зайти в «Чайхану» там приличные блюда из баранины. Я угощаю.
Вопрос с питанием был закрыт. Я огляделся кругом, какие-то пятна цветные на полотнах, мухи в аквариуме, художественно разложенный по углам мусор. В общем, если это искусство, то я пирожок с луком (захотелось что-то пирожка с луком к баранинке).
- А вот тут фотографии…
- Пойдем, поглядим…
Александр раздвинул людей и направился по направлению к фотоуголку, меня засосало в кильватер.
- Эти лентяи даже таблички не прилепили… - констатировал Александр и пощёлкал ногтем указательного пальца правой руки по тому месту, где не было приклеена хотя бы бумаженция с информацией.
А я залип около заката, люблю закаты… а нет, это был рассвет (присмотрелся), их тоже люблю. Река, чайки летят за куском хлеба или рыбьей тушей, на воде лодки рыбаков, мечтающих поймать то, что не успели сожрать чайки, вдалеке город, и над этим встаёт… чёрное солнце. Зачем? Нет, я категорически не понимаю современного искусства.
- Ну, начерпался? – Александр подмигнул мне.
- До самых краев граненого стакана! – я тоже подмигнул. – А что это за город?
- Казань, - констатировал мастер, даже мига не подумав.
- У них там и мечеть есть?
- У них всё есть, кроме моря и мирного атома.
- Значит, Кукуево покруче будет, у нас и море и атомная станция…
На мою банальность мастер слова (в разговоре он редко использует свой дар, говорит совершенно обычно, а вот как пишет!) ничего не сказал и пошёл прямо на выход, а люди освободили фарватер. Я семенил сзади.
В Кукуево открылся новый свечной заводик. В нашей столице чего только ни открывали. А потом закрывали, а позже снова открывали. Бутики, ночные клубы, публичные дома. Это же как стиральные машины по отмыванию грязного белья, только отмывают грязные деньги, а потом они уже и не пахнут… Но свечные заводики для Кукуево - это была отдельная тема. В России же как, кто не занимается перегонкой за бугор нефти и газа, золота и алмазов, дерева и шкур убитых песцов, не сидит на недрах плотно всей своей откормленной задницей, тот вынужден подвизаться на ниве инноваций. Проще говоря, мыслить: где бы что украсть из закромов и продать подороже. Но и это еще не инновации. Инновации, это когда ничего не крадется, а навар есть. Свежая мысль. Вот как открытие заводика преподносили разные средства массовой (или не очень) информации
Инновационный свечной заводик открылся в Кукуево
(17 июня, Кукуево, "Кукуево-информ", Дмитрий Калина). Сегодня в Кукуево открылся инновационный свечной заводик. На торжественном открытии нового производства присутствовали мэр Кукуево Александр Балуев, руководитель муниципального образование «Пристани Дальпийска» Иннокентий Бур, президент группы компаний «Сонцебряк» Вениамин Крик.
«Вне всякого сомнения, этот инновационный свечной заводик придаст новый толчок к развитию экономики города. Кукуевцы получат новые рабочие места и высококачественную продукцию. Надеюсь, новый брэнд в области свечного производства завоюет рынок нашего региона и станет известен по всей России», - отметил в своем приветственном слове Александр Балуев.
Для справки: группе компаний «Сонцебряк» принадлежит наибольшая доля рынка (37 процентов) свечного производства России.
А вот как это же событие было описано в оппозиционной газете «Кукуевский гудок»:
Беня Крик отмывает свои миллионы в жире бездомных кошек
Земляки! Доколь олигархи будут пить кровь трудового народа и наживаться на наших страданиях? Сегодня капиталистический элемент вновь поднял голову. Известно, что «подкладка тяжелого кошелька всегда сшита из слез», вот и банковская книжка нашего доморощенного Бени Крика сочится слезами обиженных им во время приватизации вкладчиков. Еще на заре дикого послеперестроечного капитализма он опутал своими аферами всё Кукуево. А вчера под видом порядочного бизнесмена Беня Крик решил отмыть ещё одну порцию своих чёрных капиталов - открыл свой очередной свечной заводик. И это в то время, когда трудящиеся на трёх обанкротившихся свечных заводиках не могут получить заработную плату с прошлого года! На торжественном открытии нового производства на костях (свечной заводик построен на территории бывшего кладбища) присутствовала вся коррумпированная клика: мэр Кукуева (он не захватил на церемонию свою цепь из золота с рубинами, которая весит больше, чем его голова) и муниципальный глава, всем известный как авторитет беспредельщик Бурило, конечно же перерезать ленточку приехал и сам Беня Крик, на запястье его жирно поблескивал платиновый «ролекс». Современные капиталисты еще не научились скромности. Это и не удивительно, их кишки еще не наматывали на вилы революционные массы.
(Кстати, дедушка как-то сказал Бени Крику: «надо быть скромнее». Он имел ввиду золотой «ролекс», с которым бизнесмен приперся в губернаторский дворец уже и не важно по какому поводу. Важен факт другой: на следующий прием у дедушки Беня одел «роллекс» из платины, а платина она же выглядит как дешевая сталь. Ничего не сказал дедушка, но и по его молчанию Беня Крик понял, что с выбором металла в этот раз он угадал).
Чтобы никого не напугать опустим абзац про разорения дворянских гнезд (от него журналист «гудка» быстро скакнул на свечное производство и кончил пламенным абзацем аля русс: «мочи козлов-капиталистов»), и приведем здесь выдержку из общественно-политического еженедельника «Вестник Кукуево».
Кукуевскому свету быть
Накануне в инновационной столице России произошло эпохальное событие. В Кукуево открылся самый современный свечной заводик в Европе. Инновационный подход и высокие технологии должны обеспечить каждого жителя Земли свечой с логотипом "made in Kukuevo" уже к 2050 году.
(Заметим, это была чистая правда, если перемножить производственные мощности из пресс-релиза на время до 2050 года, потом учесть демографическую политику, проводимую Китаем - одна семья, один ребенок - округлить цифры в нужную сторону, то выходило по свечке каждому землянину а уж куда их засовывать, если не в торт - гусары молчать!)
Не смотря на разные оценки произошедшего события во всех СМИ повторялась одни и та же фраза мэра Кукуева: «Вне всякого сомнения этот инновационный свечной заводик придаст…» и т.д. ее первым опубликовало "Кукуево-информ" (что естественно, ибо у нас только одно информагенство и значит полная монополия на свежую инфу, чуть оперативнее радио, но с еще более отстающим от него ТВ - все-таки дают свежесть вторую, а уж газеты… ой вей!) И вот тут зарыто одно но. Но мэр этих слов на открытии не говорил. Он уже ел икру и пил шампанское. А Дмитрий Калина просто взял основу своего материала за 17 июня из предыдущего репортажа об открытии свечного заводика. Нажал клавишу «ctrl C», потом «ctrl V» и вот деза потекла в массы. А потому что лень, потому что не хочется за одну зарплату работать, да еще и после шампусика… Но если в «Вестнике Кукуево» не постеснялись дать фразу слово в слово, то в «Кукуевском гудке» поначалу этой фразы не было, однако потом редактор подошел к автору и нахмурил брови, мол, а чего ты нашего мэра не пропесочил? И автор не знал, что сказать, и вставил абзац про комсомольского выкреста Балуева. И вложил ему в уста все ту же фразу, которую мэр именно на этом открытии не говорил. Вложил, не сразу, а после некоторых самокопаний. Сначала был исследован диктофон, но в нем сели батарейки и он только квакал, как партизан после жесткого допроса у карателей (зубы то выбиты, попробуйте не квакать). Звонить в продажный «вестник» было глупо, телевизионщикам - бесполезно, они все в разъездах и им не до повторного просмотра какой-то там кассеты, в информагентство «Кукуево-информ»… звонок ничего не дал. Там было занято. А сам журналист не мог припомнить, где кончалась икра, съеденная им на открытии заводика, и начиналась говно, которым он по формату должен был это открытие облить. Сфокусироваться на себе не получалось. Мы не видим себя. Мы видим вокруг. А в ближайшей окрестности от журналиста легче всего было фразу скопировать у «Кукуево-информ».
- За нового папу! - это был тост и мы чокнулись.
Папами в Кукуево называли мэров города. Они часто менялись, продавали Родину по мелочи и с этого имели процент. По-умному их можно было звать сити-менеджерами, но лично я больше люблю русские слова вроде марчендайзер, шлимазал или бурбулятор. Они как-то к нашему телу и нашему поту ближе. А вот дедушка был у нас один. Дедушкой мы ласково называли губернатора нашего края. Он был до киборга (Борис Ельцин - первый новый император России), был и при Ельцине (до его операции и после, до того, как пьяный Ельцин стал дирижировать оркестром и после того), и при Путине (новый император России, получил жезл от киборга) и при Медведеве (он просто подержал жезл за Путина и особо ничего не трогал, кроме перевода времени и переименовании полиции)… дедушка, казалось, был всегда. Он умел договориться с москалями, он умел договориться со всеми. Наверное, он мог бы примирить Израиль и Палестину, но им этого не надо. Палестина живёт на гуманитарной помощи чиновников из Евросоюза, а Израиль не разрешит создать государство, которое расчленит свою собственную страну.
К дедушке так привыкли, что на его выборы приходили по привычке как на праздник. Могли бы и не приходить, все равно бы подсчет голосов высветил нужные цифры рейтинга: 73,7 процентов. Тут надо сказать, что дедушка любил старенький «Боинг 737», на которым летал, и рейтинг свой обозначал именно этой цифрой, самое смешное, что она в принципе была близка к уровню всамделишной народной любви к нему. Ну, если придумать такой амурофон, с помощью которого чувство всеобщей любви можно было померить, он бы и высветил 73,7 на метр квадратный (или душу избирателя).
А мы пили за то, что сегодня мэр новый примерил свою мэрскую цепь (по традиции в ней было золота больше, чем весила человеческая голова). Нашему народу главное что? Праздники. Это в Риме народ ценил хлеб и зрелища. На хрена нам хлеб?! Для зрелищ - есть телевизор. Для праздников - наша воля. А власть, она может лишь количество праздников увеличить. Вот за это она ещё и не свергнута. Ёптить!
- Седьмой тост за любовь
В любой другой раз я бы рьяно поддержал этот тост и пошел бы лобызать всех дам… но сегодня. Юля стала дочерью мэра. А это было опасно. Тут и мама многозначительно засунула мне в карман пятихатку, когда я отправился на свидание (про пьянку не говорил, зачем матушку расстраивать). Да и какая эта пьянка? Тусовка собралась гламурная. В верхнем Кукуево. Пили в основном мажоры и ижи с ними я. Народ плескался в нижнем Кукуево, и там же пил водку. Вот где была пьянка. Но про географию чуть позже. Целоваться надо было. Как ни крути. Умел я это, еще с детского сада девчонки от моих пухлых губ балдели, а несколько позже начали балдеть и от языка. Пирсингом я его не уродовал. Зачем, барышням и так было хорошо до седьмых небес.
Но от продолжения, то бишь секса, меня в этот раз спас звонок из центра. Я обычно их не люблю…
- … - попытался сказать «здравствуйте» я.
- Ты как написал Федеральное собрание?
- … - попытался задать вопрос: «какое собрание» я.
- Федеральное собрание Российской Федерации состоит из верхней палаты - Совета Федерации, и нижней палаты - Государственной Думы.
Подобный мозговой ступор у меня наблюдался, когда в школе учитель по физике пытался втолковать нам - сорока оголтелым школярам - что свет одновременно является волной и потоком частиц. До сих пор не понимаю, почему фотоны при рождении не определяются быть мальчиками или девочками, то бишь частицами или волнами?
Вопрос с белой майкой возник в аэропорту. На мне была белая майка без рукавов, а мы встречали делегацию ЮНЕСКО (Вроде бы они на счет дольменов приехали, которые надо было срочно сохранить. А чего их собстенно охранять - за незнамо скока тысяч лет не развалились и еще, чай, простоят). Борис Полевой подошел ко мне и сделал замечание, негоже, мол, в таком виде на работу ходить. Поскольку он был пресс-секретарем дедушки, то не прислушаться к его словам я не мог. Честно и благородно покаялся и пообещал больше никогда не одевать эту майку (или всё-таки надевать? На себя надевают или одевают? Пусть филологи разбираются). А внутренний мой диалог бурчал другое: какого фига майка не понравилась дресс-коду? Встречали главу Гондураса, я был в этой же майке. И ничего. Патриарха встречали… а сейчас какое-то несчастное ЮНЕСКО. И моя майка уже не ко двору?
Тут уместно вспомнить историю про Филю и розовую кофточку. Соловей фонограммы российской Киркоров как-то раз наехал на журналистку в розовой кофточке. Если бы это произошло в Кукуево, то Филя умер, точнее погиб. У нас из журналистов розовую кофту носила только Зойка Блюм, а ручища у нее такая, что не у каждого культуриста объем ляжки аналогичную окружность вместит. Если бы Филя что-нибудь сказал про розовое, то Зойка бы ударила всего один раз. По уху. И второй раз бить бы не пришлось, разве что молотком по крышке гроба Киркорова. Ну а если бы бодигварды киркоровские чего-нибудь вякнули, то мы бы их на холодец кортиками порезали. Ведь Кукуево - это еще и бандитская столица России. По количеству воров в законе на душу населения… мы могли бы футбольные матчи устраивать Кукуево - вся Россия или даже Кукуево - вся Земля. Правда, большинство из наших воров обитали в Москве, кто побогаче - в Лондоне, а кто был менее фартов, то уже покоился на Ближнем кладбище Кукуево (оно же центральное, оно же центровое), но это уже другая песня, а мы пока еще в этом куплете.
Возвращаясь к бюрократам из ЮНЕСКО, приехали эти хрычи как и положено вовремя. Вышли из аэробуса, отведали хлеб-соль. Начали пялиться на наших длинноногих красоток, что им хлеб-соль поднесли. И никто, никто не испытал культурологического шока от моей белой майки без рукавов. Что и требовалось доказать. Не помню как это по латыни. Дикси.
«Государство - это я!» - сказало государство.
Случай этот произошел во время одной из командировок. Одной из самых скучных командировок. Писать было не о чем. Острее всего я это осознал на обеде, когда мы - журналисты и симпатичные журналистки - уже выпили, кто водки, а кто вина, минералочка шла неохотно. Видимо моё лицо приняло вид грустной лопаты и тогда меня спросили:
- Ты чего такой грустный? – сочувственно спросил меня кто-то из коллег (действительно – все уже кушают, вкушают алкоголь, а тут парень работает – не порядок).
- Да не знаю, чего про эту хрень писать… - действительно «хрень», но это слово в материале не напишешь.
- Чо ты мучаешься, в «Кукуево-информ» потом всё спишешь…
- Ага, я и есть «Кукуево-информ»…
Потом эта история передавалась из уст в уста и стала одной из легендарных в журналистской тусовке.
Дыра открылась. Интересно, кто-нибудь это заметил? Судя по всему, ни СМИ, ни мировая общественность, ни так называемые «экстрасенсы», а на самом деле экстралжены и экстрасуки. Ни одного «экстрасенса» на Земле нет.
Как вы себе представляете будущее? Мечты - они ярки и когда вылетают из пыльных сундуков памяти - беззаботны. Мы становимся принцами, спасаем красавиц, рубим головы драконам и находим сокровища. Но мы же уже взрослые люди и перед глазами - календарь. А там, ежели не брать олигархов, у которых может быть, какие-то дни выделены особо, обычно самый счастливый день - это пятница, потому что начала выходных. И конечно аванс с зарплатой - тоже красные дни, хотя и выпадают на «черное». Вы не замечали странностей? Да, доллар в России слегка падает в начале месяца и растет к конку. Это каждый раз объясняется по-разному, а иногда и вовсе никак не расшифровывается, но может быть, и тут я сумрачно смотрю в область горизонта - не заговор ли там всемирный? Может же быть такое, работодатели специально на несколько копеек валят доллар в начале месяца, чтобы нам - трудовому народу - денег меньше в рублях платить (понятно, что речь о том трудовом народе, что заработную плату получает как бы в долларах, а на руки принимает в рублях). Ох, не сразу я стал замечать эту тенденцию. Хотя вроде бы сам кую правду матку с утра и до вечера, а потом её на уши вешаю людям… Никогда не любил слово «население». Мы люди, мы человеки! А не населенцы и подселенцы какие-то!
Мама направила мои думки несколько в другую сторону. Бабушку надо проведать. И я пошел к бабуле. Она просияла, когда я нарисовался на пороге. Сынок! Так она меня называла, хотя мало я заслуживал её теплых слов. Она меня любила, я же даже десятой доли ее любви не мог вернуть. Мы отдаем любовь уже своим детям, а у меня пока ни жены, ни деток… За чаем с пирожками начался «допрос». Бабушка поинтересовалась, когда же я женюсь. Она зареклась не умирать, пока не увидит правнуков, а моя дежурная шутка-юмора звучала так: «Тогда, бабуля, ты будешь жить вечно». Но хохмы - это хохмы, а вальс Мендельсона должен был рано или поздно прозвучать и для закоренелого холостяка. То есть я должен его услышать (мало ли, может, я напишу в завещании, чтобы вальс играли на похоронах).
Второй темой - на порядок менее важный для бабушки, был Путин. Склероз уже не давал ей припомнить какой срок и сколько лет президент царствовал в нашем государстве. Бабушка интересовалась: сколько ему до срока осталось. А я же не кукушка - поэтому терпеливо оглашал официальную версию: в марте переизберем. Тогда я не знал, что ни выбора президента российского, ни назначения нашего нового губернатора (логичное продолжение смены власти в Москве) не будут главными спектаклями для народа. Одно радует: пресловутые «ясновидцы», которыми забиты все жёлтые газеты, цыганки и бабки-колдуньи - никто из эзотериков не видел пришествие новых кукловодов. А ведь помидоры уже стали дорожать. Это факт, который тоже прошел мимо моего сознания… Я не только не Нострадамус, но даже и не Шерлок Холмс.
Есть улицы центральные… поется в одной известной песни Антонова. В Кукуево тоже были и центральные улицы и Центральная (одна). Но песня не про неё. Даже в свои лучшие дореволюционные времена, то бишь при царе горохе, на ней было грязно и ходили вечно недовольные гуси и вечно хрюкающие свиньи. Стоит ли говорить о том, что дворянство Центральную улицу игнорировало, да и купечество обходило своими домами стороной, даже известные в Кукуево куртизанки (если верить историкам их было три, но, возможно, сыновья Геродота кое о чем умалчивают) зажигали красные фонари не на Центральной. Что с ней сейчас? Чтобы описать этот тихий а временами и громкий ужас дадим слово местным жителям. Вот поднимается медленно в гору (начало Кукуево), «Газелька» везущая пассажиров воз (то есть более 13 положенных по нормативу), здоровенная, в теле бабка в платке и с двумя лукошками крестится на особо крупных колдоёбинах, в которые попадает пассажировозка (объехать их невозможно, навстречу медленно спускается поток машин), и поминает Господа, мольбы её трогательны: «Только бы доехать!» В небесной канцелярии, вестимо, услышали и «Газелька» до следующей остановки доехала.
Что-то мне в последнее время хочется снять кадр на тему: «Кукуево - деревня контрастов». Сколько раз я проезжал по Центральной и всегда хотел запечатлеть в определенном выгодном ракурсе вот какую картину: стоит избушка, вросшая в асфальт по самые окна, давно её не красили, а сейчас уже поздно - один рецепт годится, снести и построить новую. А рядом на специально воздвигнутом помосте на краю асфальта и над избушкой нависает красная спортивная машина. Я слишком близорук, чтобы определить марку болида и слишком ленив, чтобы выходить из «Газельки» идти по дороге и устанавливать личность скорее всего японки (возможно и с правым рулем). Однажды я шел по Центральной пешком - настроение после выпитого пива диссонировало с переполненными автобусами малой и большой вместимости. Иду себе пешкарусом и думаю, ну сейчас-то я ужо шедевр сниму, а потом вспоминаю, что из фотоаппаратов у меня только КПК (тогда не было смартфонов – это я уточняю для младого поколения, ни пейджеров, ни КПК не видевшего). Обидно, досадно, ну ладно. Снял с другой стороны улицы картину, потому что приближаться и переходить Центральную с ее довольно интенсивным и непредсказуемым движением, это значит не жалеть благодати в груди, нервничать, засорять Вселенную матом. А оно мне надо? Так и лежат у меня в архиве совершенно некачественные наметки на будущий шедевр. А когда я окажусь в нужное время в нужном месте да со своим любимым «Кенаном»? Почему не с «Никоном»? ну ребята и девчата, это же целая история и мега-срач… и я её пропущу.
И снова вернусь к контрастам. Вот есть у нас телекомпания первая (местная) и вторая (филиал федеральной). Как-то раз, Дедушка должен был давать интервью ТВ-раз, и мне довелось наблюдать как директор телекомпании гримируется, и вытирал он свои чресла и прочие конечности (голову) дорогим импортным полотенцем. И тут его спрашивают: а какое полотенце предоставлять Дедушке? Директор говорит: нет, это моё, Дедушке можно и обычное вафельное. В принципе этот разговор я слышать не должен был, но ведь услышал. А потом и увидел, как непритязательный Дедушка утирался нашим дешевым вафельным полотенцем, а потом давал интервью, говорил много, мудро, как всегда. А вот дальше произошло кое-что, после чего я стал уважать Дедушку в медийном плане, можно сказать, идейно. В коридоре телецентра Дедушку поймал директор филиала ТВ-два, мол, раз вы к нам заглянули на огонек, может, и нашей компании пару слов скажите. А Дедушка отвечает: «Нет, так не пойдет, я буду на двух телеканалах в одинаковом галстуке». Потом он обратился к своему пресс-секретарю Борису Полевому и попросил поменяться галстуками. И поменялся. И второе интервью он давал в другом галстуке и у зрителей создалась иллюзия, что действо происходит не с одной пресс-конференции. Возможно, я путано объясняю, не все, кому я рассказывал, понимали соль, но журналюги ловили точки над «ё» (обе две).
Даже миллион бабочек не может унести в небо одного слонёнка.
После бани я чувствовал себя неважнецки. Сама по себе баня целебна, но вот если в ней водку жрать. Ох… боль в голове пульсировала и отдавала тяжестью в живот. Отдельные части тела и особенно мозг были противны разуму. Ну и зачем надо было так нажираться? Мир кругом был серым, денег в кошельке не было, до холодильника было далеко. Всё одно к одному. Но я все-таки сжал зубы и дочапал до белого параллелепипеда, открыл миниралку и долго глотал прохладу и пузырьки, а ещё присовокупил таблеточку аспиринчика миротворца. Потом плеснул пурырятскую водицу в чашку и донес благотворное озеро до тумбочки у кровати. Не успел я броситься в омут помятых простыней, как в окно распахнутое залетела бабочка. Большая цветная размером с ладонь. Махаон? Ботанику я в школе не шибко любил (пестики от тычинок, конечно, отличал, но косички Смирновой меня привлекали больше), но тут что-то пробел… снова прихватила голова. Тот ветер, что занес в мою берлогу бабочку не давал ей вылететь в окно, а дверь я уже захлопнул и задвинул защелку, отгородившись от мамы и её предложений позавтракать. Яркие крылья били в закрытую дверь. Стучите и вам откроют. Я взял рекламный буклет одной политической партии, которая на будущих выборах несомненно победит, и подловил на него бабочку, уставшую биться о «бэлый-бэлый двэрь» (так у нас говорят всякие понаеховщие). Наверное, она приняла буклет за цветок. Села на него, но вот незадача - как только я попытался донести её до окна и выпустить, ветер сдул бабочку с буклета. К тому же моя активная деятельность по спасению насекомого стала грозить вынужденной посадкой на унитаз и быстрой с ним беседой или поиском Ихтиандра. Я снова «поймал» на политическую агитку бабочку, открыл дверь и вынес затворницу на другую сторону нашего дома, выпустил махаона или не махаона в сад. Пусть там резвится-чалится. На обратном пути я всё же заглянул в уборную. И это была не превентивная мера, а необходимость осознанная.
Снова задраил переборку, накидал на себя комки простыни. И тут… были бы волосы на голове, пошли бы делать шпацирангеен. В окно залетела бабочка. Цветная, размером с ладонь… меня начало колотить. Неужели белая горячка? Или бычья трясучка началась? Раньше мне мухи мерещились или тараканы. Но чтобы бабочки… И снова животное начало биться о дверь и снова не могло вылететь в окно - оттуда дуло. Я отпил минералочки, еще отпил, допил её всю. Движением опытного энтомолога поймал летунью на буклет, вынес в сад… уф. Их было целых две. То есть мне еще не мерещиться.
- Что ты там колобродишь?
- Мама, я на работу собираюсь.
- Чтоб все так работали, уже два часа дня.
Неужели уже два часа дня?
- Обедоть-то будешь, или рассолу выпей, головка-то бо-бо.
- Мама!
Не люблю сочувствия, когда похмельный.
Когда добрался до офиса, там мне посочувствовал Лесандр (не надо путать с Александром, это два разных персонажа) и предложил по пивку. Я наотрез отказался.
- Зря. Снимает похмелье. Главное соблюдать дозировку грамм алкоголя на килограмм веса. Если меньше - эффект ослабнет, если больше, сорвешься в запой. Во всем нужна мера. Вот сколько в тебе живого веса?
- Я мелкокалиберный журналюга, во мне веса немного. Так, что у нас с заданиями?
- Презентация новой асфальтоукладчика «Шатл». Помню когда у нас первую дур-машину привезли и Дедушке показали. Конфуз случился. Немцы приехали, наши чинуши все как на подбор выстроились. И вот эта чудо машина, купленная за немыслимые в голодные девяностые деньги, начала срезать асфальт и подготовить дорожное полотно к новой «шубке» и вдруг вжиу – взвизнула отчаянно и заглохла. Это на люк фреза наткнулась и зубья обломала. Потом помню перед этой машиной солдатики ходили с миноискателями…
- И ещё я помню фразу Дедушки: «Всё продали и пропили!» но она не вошла в репортажи.
- А сейчас.
- Что?
- По пиву?
- Не я это сказал…
И мы подбухнули пивом. А потом все же пошли на презентацию «Шатла» и дышали на коллег еще даже до фуршета пиво-вобельным духом. Коллеги отворачивались, то ли было противно, то ли завидовали…
=>>>Глубже в Дыру
<<<на Повести
|