|
Дыра
и
обратная сторона дыры
Дыра-1
Некоторые называют Кукуево населенным пунктом, другие - деревней, третьи городом, иные - южной столицей полуостровной России, отдельные граждане - седьмым Римом, правда, мало кто из них мог перечислить первые шесть… Несомненно одно, самое крупное событие в истории человечества с момента пришествия на Землю Бога, если где и могло произойти, то только здесь. В Кукуево оно и воплотилось в жизнь. Но - как это часто бывает - окружающие его наступления попросту не заметили. И не замечали довольно долго. Страшно подумать, что могли бы и вовсе не заметить… если бы не помидоры. Томаты только кажутся сырьем для коктейля Кровавая Машка и теми самыми кругляками, которые можно по желанию покрошить в яичницу. На самом деле…
В то лето меня мало что интересовало, кроме фото, девушек и моря. И уж меньше всего я уделял внимания своим прямым обязанностям - службе в агентстве "Кукуево-информ". Если бы всю нашу деревню смыло цунами, то на работе сайта www.kukuevo.net это апокалипсическое событие почти не отразилось. Казалось, какие-такие заботы могут быть у еще не очень старого молодого человека 30 лет отроду, имеющего ключи от отдельной веранды-фото-студии с видом на море, в которую мечтают попасть для фото-сессий все наши селянки, включая нимфеток и дам бальзаковских возраста, бальзаковского веса и даже бальзаковских седин? Но если моя титульная девушка (то есть та, которая считает себя моей потенциальной супругой, хотя вовсе таковой не является, с моей точки зрения, а она сравнению с её амбициями со скоростью света стремится к нулю… если вы читаете это предложение на ночь, то самое время заснуть, ибо дальше будет еще одно длинное и сложно подчиненное предложение с потерявшимся внутри самого себя смыслом).
Божественная Юлия - стерва и сексапильная особа 178-и сантиметров в холке не давала мне жить или хотя бы умереть спокойно. Ночами я не спал - по вполне понятным гормональным причинам. Днём я снимал шабашки. Вечером я делал то, что было положено сделать днем - обрабатывал факсы и электро-почту из нашей мэрии, то бишь доносил до узких масс нашего деревенского населения все глянцевые подробности мэрских дел. Когда же я спал? Никогда. Возможно, поэтому даже на маме, которая куда-то торопилась с помидорами, я сфокусировался не сразу, а как дешевый бюджетный зум-объектив, который долго елозит туда-сюда, а потом часто промахивается…
Если бы вы были Богом, или существом со соизмеримыми, то бишь безграничными возможностями, каким способом вы заявили о себе обычным разумным обезьянам на одной из планет в заштатном, периферийном секторе галактики? Одни склоняются к мысли, что достаточно было бы огненными или золотыми буквами написать что-то вроде: «Манифест» перед глазами всех живых и мыслящих существ, и далее провозгласить трубным гласом свою волю. Ну и на всякий случай это же прописать на всех телефонах и планшетах, а также прочих гаджетах – ведь не каждая ещё пока разумная особь смотрит на небо, а у многих наушники-капельки в ушах и они не то что неба, они и асфальта под ногами не видят, а также переходят дороги, не поворачивая голову сначала налево, а потом направо (от чего некоторые гибнут прямо на зебре). Иные больше доверия питают к другой парадигме: если Богу было бы угодно себя проявить, то он бы это сделал скромнее: влез под кожу обыкновенного ребятёнка, весьма возможно даже девочки (их все-таки пока около пятидесяти процентов от общего количества младенцев, а вскорости будет значительно больше), ну и прожил бы жизнь, проповедуя, и неся людям доброе и вечное. Третьи думают, что всё и так ясно: Бог везде и если вы хотите с ним познакомиться поближе, то достаточно просто распахнуть свое сердце. Правда, до этого нужно забыть об амбициях, жажде власти, о том, что у Нельки шуба новая из огненного тушкана и о том, что на соседнем рынке помидоры продают дороже. Почему дороже? О, это загадочная история, к ней так просто не подберешься, как к историям про Бога, мировую политику и футбол - их-то можно и за яичницей обсудить вечерней и за кружечкой пивка, и за бутылочкой водочки и за много чем еще...
- Опять своих шлюх сюда водил?!
Мне как виновнику сего гласа вопиющего, было непонятно ровно два обстоятельства: откуда звук? Ведь животик гладкий и там столько децибелов не спрячешь, грудь у Юли хоть и приятной окружности, но не пятый номер, шейка - ее бы целовать и ласкать… и еще какое-то второе обстоятельство было мне не ясно, но я уже забыл. Шлюхи меня добили. Ах, да шлюхи. В этом при всем их антагонизме Юля и мама были схожи. Для них все девушки, которые приходили в гости ко мне в студию были шлюхами, каждая из которых могла принести в дом заразу, кроме всего прочего в подоле каждая могла принести… и еще могла меня из дома увести. В общем, страхов было множество. Нет в мире зверя страшнее, чем шлюха.
- Они что лежали на моих наволочках?!
Не то чтобы лежали. Одна всего лишь прилегла. Да и не помяла совсем. А если и помяла, так я потом все поправил. Но оказывается не все. Видимо мое орлиное зрение не сравнится в изыскивании грязи телесной и душевной с телескопами-микроскопами карими с зелененькими крапинками Юлии.
- А этот волос. Вы что трахались здесь?!
Фотографов, надо сказать, на работе женские прелести, даже очень выпуклые, не очень прикрытые и доступные… особо не возбуждают (это официальная версия, не все с ней дружат). Вот если компании Canon или Nikon выпустят новые объективы… вот тогда большинство фотографов впадает в катарсис и начинает рубиться в интернет-форумах на тему чья оптика круче и почему стекло собеседника полный аЦтой.
- В глаза смотреть!
А я, простите, куда смотрю. Почему это целоваться-то нельзя. Постелька мягонькая.
- Здесь были шлюхи. Меня воротит от этого, ты что не понимаешь?! Я не могу лежать на белье, на котором лежала шлюха!
Так, это пластинка надолго. Белье надо будет стирать, в комнате производить дезинфекцию… и где-то на грани сознания мелькнуло светлое: а может мне - в создавшихся обстоятельствах - удастся поспать… одному? Свежо предание…
Знаете ли вы свою малую Родину так хорошо, что можете пройти с закрытыми глазами по улицам и не заблудиться? Думаю, нет, точнее уверен, что нет. Даже в селе, где одна улица, можно найти глухие уголки, где не ступает нога среднестатистического жителя. И я - смешная буквица, меня на самом деле здесь уже давно нет - говорю не о ведьминских избушках на курьях ножках, человечество выбрало путь технологии, а про магию осталось балаболить лишь городским сумасшедшим вроде сказочников, я говорю про действительно глухие углы, например автобазу, ликероводочный завод (особенно третий цех почему-то отличается глухоманью), или вот пустырь за забором… да вот за этим забором. Вы не заглядывали никогда? Даже забора не видели и надписей на нём? Зря, встречаются довольно глубокомысленные… а за забором пустырь есть. Правда, помидоров там может и не быть… но для них уже построен базарчик. Чтобы вольготнее. Да и цивилизованнее.
Из социальной сети: «Сегодня утром в троллейбусе сладко дремала, прислонившись к окошку, девочка лет девяти. Вся такая с кудряшками, ресничками и щечками. Когда водила вдруг резко дернулся, ангелочек открыла свои большие глаза и произнесла: «Задолбал тормозить, чур-рка хренова! Водит как бар-ран!» Еще потом минут пять ворчала. А потом!!! она так звучно похрустела фалангами пальцев».
- Нет, ты что меня игнорируешь что ли?!
Откуда в ней столько злости?
- Своей… - она сделала паузу, она никогда не говорит слово «мама» или «мать» или любое другое или даже местоимение, - ты бы не посмел так долго молчать!
Удивительно, но мама тоже говорит твоя или своя и дальше тишина. Они что друг про друга говорят этими многоточиями, а? А при редких очных встречах демонстрируют бурную и взаимную приязнь. До поцелуев и совместного промывания моих косточек (включая мелкие). Вот такие странности дистанционного не общения. У меня с этим ассоциация есть своеобразная. Как-то раз мне не хватало на фотик и я в очередной раз попросил прибавку к жалованию. А на счет зарплаты у нас было строго: его никогда не повышали. Мы - работники пера и топора, романтики презентаций и продажные бутербродные журналюги - типа не попадали под категории бюджетников и прочих нуждающихся, как-то: врачи, учителя, военные… кто-то еще ведь в когорте бедных был, почему-то вертятся на уме олигархи и рябчики. В Москву я какие только депеши ни слал. И то, что я работаю за всё агентство (почти правда), и то что я перевыполняю план (было один раз такое, я тогда был моложе и глупее), и то что я женюсь (это был хитрый заход, как раз когда мне не давали кредит в банке, а фотоаппарат хотелось купить вусмерть как сильно). И что мне ответила Москва-златые-купола? Цитирую: «Ты никогда не женишься, ведь ты не променяешь своего любимого тирана - матушку, на ее жалкое подобие». Нет, откуда они там такие умные, а? В этих жутких словах была определенная правда. Да и как покинуть родные пенаты, где я практически бесплатно (я платил от тысячи пятьсот до двух тысяч рублей в месяц за свою комнату и полупансион, включающий завтраки и ужины) получал и кров и стол и ласку, выражающуюся в заботливых вопросах мамы: а не заболел ли ты, сына, СПИДом?
Наш новый мэр не так любил копошиться в земле, то бишь возводить в нашей деревне подземку, зато вынашивал планы продвинуть город на планетарный уровень. Для этого необходимы были инновации, потому что ни нефти, ни газа, ни алмазов, ни даже презренного золота в нашем чернозёме не было, а чернозём надо было еще обработать, чтобы снять приличный урожай (а это хлопотно и кого бульбой да капустой гигантских размеров удивишь?). И вот под звуки фанфар у нас в поселке заложили новый спортивный дворец для кёрлинга. Что це за зверь такой мало кто знал, поэтому потребовался манифест. Первым его из смишников увидел я, и даже кое-что подредактировал, но об этой своей ипостаси я молчу, так что и вы ничего об этом не слыхали. В вольном пересказе гусляров полифонистов он разошелся по мобильникам примерно в таком виде:
«Жители седьмого Рима, друзья, коллеги, браться по разуму! Сегодня мы заложили не просто камень, мы заложили наше будущее. Светлое и прекрасное на долгие века. Не пройдет и пятилетки в четыре года, как на этом месте вырастит светлый и просторный зал для забавы заморской - кёрлинга. Скоро этот вид спорта включат в программу зимних Олимпиад, а в нашей стране мало кто правила то его знает. Что это значит? Это значит, что наша сборная будет состоять из одних кукуевцев. А при нашей смекалки мы быстро и забугорных кёрлингистов и кёрлингисток подвинем с пьедестала. Не слабо это нам! Вот почему заблаговременно к зданию дворца будет построен зал славы и доблести кукуевских кёрлингистов. Керлинг станет тем локомотивом, что поднимет и другие отрасли народного хозяйства, то бишь большого спорта и выведет наш стольный град на мирровой уровень, что давно пора. Уже. Да, на некоторое время придется туже затянуть пояса, не всем на дворцы мрамора хватит и известки. Но ничего, как-нибудь прорвемся, зато потом, когда получим кредиты международных синдикатов, ужо их распилим для банек и саун и женам на шубы из чернобурой шиншиллы хватит, не говоря уж о любовницах. Зуб даю».
Как убедить близкого человека в существовании инопланетян? Мастер класс от меня любимого. Иногда хочется немного пошалить. Просто так, без идеологической базы. Правда, для этой хохмы вам понадобиться знание фотошопа, харизма и толика везения. Если у вас этого нет, то смело можете перемотать главу, чтобы не пускать слюнки. Лежали мы как-то на койке и я гонял поцелуями бабочку-татушку по эрогенным полям моей полюбовницы. Она не жалует уколы, поэтому татуировки делает временные или как там они в прайс-листах зовутся… впрочем, не важно. Бабочка аккуратно вылетала из лона для наслаждений, и я их дарил её обладательнице и она мне их возвращала… но речь про инопланетян. После ласк и безумств, сквозная нить повествования вырулила на зеленых человечков. Божественная выразила решительное фи, всей желтой прессе в целом и отельной ее представительнице - газете «Жуть» - в частности. В листке этом бульварном аршинными буквами было размалевано: «Третий прилет летающих блюдц в Кукуево на этой недели» (распоясались, блин, прямо как фитнес - по понедельникам, средам и пятницам, прилетают эти распроклятые блюдца!) Далее в красках описаны были бесчинства марсиан, включая изнасилования, мародерство и геноцид. Насиловали браться по разуму, в основном одиноких женщин с детьми (то есть насиловали только женщин, без детей, но дети у женщин были… ну вы поняли), свинчивали по полям да весям цвет-мет, а геноцид устроили на редкий вид бабочек, которые почему-то исчезли из местной флоры и фауны и об этом били тревогу зеленые и один голубой активист (при этом все ссылались на последнее издание Красной книги - палитра, ёкарный малахай!) Я полностью поддержал свою зазнобу и лишь вскользь упомянул, что недавно брал интервью у зеленого человечка.
- И ты туда же! - воскликнула очей очарованье.
- Нет, мы об этом не писали. Мы же государственное агентство, нам население нельзя смущать. Но с зеленой барабашкой лично общался. Могу и фотку показать, а то меня терзают смутные сомнения, что ты мне не веришь. Вот, пожалуйста, вот я, а вот оно.
- Да это фотошоп!
- Милая моя, это же полароид, тут фотошоп отдыхает.
- И чего?
- Да все у них почти как у нас, там хорошо, где их нет. Вот он сюда и подался, думал ему тут мёдом помазано. Лимита, одним словом. Даже часы стащил…
- Какие часы?
- Которые ты подарила.
- А может, ты их продал, а деньги на шлюх пустил?! - заподозрила меня в плохом поведении обладательница бабочки чуть ниже и левее пупка.
- Если бы я их продал, то купил бы новый объектив. А посмотри сюда, раз, два, три, четыре, пять. И еще один на коробке. Плюс седьмой в ремонте. Как было семь, так и осталось (мы считали не только объективы, но и светофильтры, моя подруга их не различает, а мне в дискуссии впадать лень, считали поэтому все «лупы» - так Юля называет все фотографическо-стеклянное, что на фотоаппарат навешивается).
- Значит, инопланетянин спер твои часы, а ты молчишь?
- Не хотел травмировать твою тонкую натуру.
- Надо сказать папе, пусть когда станет мэром закон какой-нибудь примет против иммигрантов. А то понаехали тут!
- Во-во…
Если учесть, что часы я потерял, когда устроил одну незапланированную фотосессию (блондинка изображала русалку, чуть не потонула и только силиконовые буйки спасли её и меня в какой-то степени от страшной смерти и менее ужасного позора). Объективы в кофре я бы не выпустил из рук, а вот часы каким-то Макаром соскользнули с запястья. Но нельзя же про это своей второй половине знать? Тут кстати пришлись навыки фотошопа (ну понятно, что полароид пришлось подделать). Не знаю, зачем колхозникам (или уволагам) круги на полях, но, наверное, зачем-то нужны, раз они их имитируют. Тут самое время рассказать про папу моей дивы дивной. У нас в деревне избирание главы города раз и навсегда шло по строго установленному плану: ходили на выборы и голосовали за тех, кого по телевизору покажут. И хотя только-только старого мэра сменил новый, по телевизору уже показывали нового папу божественной Юлии. Чтобы народ готовился отдать за него свои бюллютни, они же бюллетени. Сие обстоятельство несколько примеряло Юлю и мою маму. Мама была даже в принципе не против, если бы я поженился на Бугровой. Впрочем, лучше бы на роль снохи подошла принцесса Монакская или дочь миллиардера Снобса, недавно безвременно покинувшего этот мир и оставившего дочурке не то 70 не то 80 миллиардов в твердой валюте. С другой стороны - те журавли, еще в силки не пойманы, а синица - вон она в руках уже сидит, зернышки клюет. Да, Юлия любила меня, а я больше позволял себя любить, чем сам пылал амурной страстью.
=>>>Глубже в Дыру
<<<на Повести
|