|
ТрактатЪ
Как правильно рожать рекламные статьи
Предисловие:
Благотворное воздействие на вас "ТрактатЪа" наступило уже с прочтения вами его названия. Глагол "рожать" поставлен в нем явно не правильно, правильно: писать рекламные статьи. В рекламе все должно быть серьезно: и форма, и содержание и стиль. Никаких неуставных метафор, аллюзий и гипербол быть не должно, если на то, конечно, нет воли заказчика. Короче, никаких "рожать", вместо "писать". Журналисты пишут рекламные статьи, а, например, художники рисуют - всё логично. А то некоторые употребляют выражение: писать картину, вместо рисовать картину - метафористы-сюрреалисты безгонорарные, пусть умирают бедными погонятелями верхними конечностями кисточек по палитре перед зрительными органами сторонних наблюдателей! Мы же будем правильно зарабатывать правильные деньги, а срубив оные, можно и за призом на фестиваль или другое какое мероприятие ехать (а куда они денутся? конечно, сначала пригласят, а потом и вручат). Так что ехайте-ехайте или полный абзац.
Глава первая - Творец
Кто творец рекламной статьи? Многие думают, что сам автор. Ерунда! Кто платит - тот и творит, он един даже в нескольких лицах. Мы, журналисты, лишь проводники воли его (Творца) сущности, то бишь не более чем инструменты.
Ежели ваша совесть начинает вас колоть булавками (или иголками): мол, продаешься ты, собака (кошка), за маленькие (большие) бабки. Имеют тебя во все дырки (отверстия). Нет чтобы написать "Войну и мир" гениальнейшую, так ты ширпотребом занимаешься! И так далее, точное количество громов и молний будет определяется только моделью вашей совести. Так вот, включите программу антисовесть, с элементами успокаивающей колыбельной: Мы с тобой деньги получим в срок, ты мой дружок и я твой дружок. Нам ли с тобой сейчас враждовать. Лучше статью мы начнем крапать. Переведите потенциальный гонорар в валюту, благотворно воспринимаемую фибрами совести: в абонемент для спортзала, в тома духовной литературы, в благотворительные пожертвования (впрочем, до такого радикализма можно и не доводить). Следующий этап - убедить себя в том, что Творец - заказчик.
Тут требуется некоторая искушенность в диалектике. Допустим вы считаете (заблуждаетесь), что творец рекламный статьи это вы. Что из этого следует: что вы творите, для заказчика и ваше творение становится его полной собственностью (вспомните, кто платит). Он использует ваше творение в вашей же газете (журнале), другими словами, он передает вам ваш же труд, который уже его. Таким образом, творец - уже он (этапы этого квазиперехода можно разбить на более мелкие, для более легкого понимания каждого скачка).
Глава вторая - правильная речь
Недопустимо использовать слова:
денечки, бутылочки, василечки
Нужно писать:
дни, бутылки, васильки.
Никаких сюсюканий с читателем. Вспомните кто Творец. Он - лицо архисерьезное. Серьезность главное, если других пожеланий не было. Но с монументальностью нельзя перебарщивать.
Недопустимые перегибы:
Наш конкурент - жучило
мы построили домище
Надо:
Наш конкурент - жук
мы построили (возвели) дом
Увеличивающие суффиксы так же недопустимы, как уменьшилки-ласкалки
Глава третья - о цитатах замолвим полслова
1) не перебарщивать, цитировать Пушкина все могут, но зачем же целыми одами, достаточно двух, трех куплетов (или как там эти штучки называются)
2) Не надо цитировать Энгельса без Маркса. Лучше вообще не цитировать Энгельса - не все знают кто это, а если и имеют смутные воспоминания, то скорее всего темные. А темнота недопустима, по крайней мере, в данном случае.
3) Не надо цитировать Гитлера, потому что подумают, что вы цитируете фашиста, соседа Рабиновича цитировать тоже не надо, не все же знают, что он ваш сосед и человек по жизни хороший. Эйнштейна - еще куда не шло, хотя зачем умничать. Лучше ограничится строчкой из любой хитовой песни, от которой плавится в данный момент среднестатистический фм-приемник.
4) Цитаты из Библии (Корана, Вед) слишком весомы, они могут перетянуть на себя одеяло акцентов в статье.
5) Будьте в цитатах народником, цитируйте народ (заменять в данном случае слово "народ" на слово "электорат", боясь тавтологии нельзя ни в коем случае!)
6) Если на днях Президент (вождь, царь) выдал в эфир коронку, то ее можно цитировать, если она ложится в канву статьи. Потому что хоть заказчик и Творец, а значит наш царь и бог (с маленькой буквы все-таки) Президент - главный царь и главный бог (тоже с маленькой буквы).
7) Если Творец в контрах с Президентом, то пусть платит двойную цену за не цитирование крылатой фразы последнего (обоснование: ибо нефига!)
Глава четвертая - силлогизмы
Если у конкурента дешевле - значит у нас качественнее.
Если у конкурента качественнее - значит у нас дешевле.
Скидки должны поражать, но они - к сожалению! - не могут быть больше 100% (хотя сейчас оуры - особо ушлые рекламщики - уже обрабатывают ученых, ведь известно, что синус в военное время может достигать значения двух, почему бы и скидкам не перевалить за 1000).
Глава пятая - о пафосе (читать стоя)
Пафос на десяточку - компания Зверобой даст 100 очков вперед любой другой.
Пафос на соточку - компания Зверобой выбрана самой судьбой.
Пафос на штуку - Зверобой души моей порывы светлые.
Пафос на 10 штук - Зверобой - ты мой герой.
Пафос на 100 гринов - Наш Зверобой - лучше не бывает зверобоя (штамп, конечно, но за такие деньги можно глаза закрыть).
Пафос на лимон - О светоч разума и кладезь сарсапариллы, о Бог и Дьявол, свет и тьма, о величайшее творение науки, о… стоп, вы что записываете? А отстегнуть для поддержки тонуса у копирайта?
Пафос на... - мечтать, батенька (матушка), не вредно.
Глава шестая - о матери и других местоимениях
Наша мать - лучше, чем Ваша мать
Наша мама - лучше, чем наша мать.
Но не всегда наша матушка, лучше, чем наша мама
Глава седьмая - обыгрывания названий
Если у Творца фирма называется "Болт", то спустя три часа после начала мозгового штурма придуманный вами обыгрыш - оБОЛТус - на самом деле, мягко говоря, не гениален.
Конца у "ТрактатЪа" быть не может, ибо путь к совершенству не имеет конца. Обратное: конца не имеет к совершенству путь, ибо не может быть у "ТрактатЪа" конец. Авторы и авторши, вкалывающие на копях Райта, могут дополнить, расширить, углубить, инвертировать, структуировать, классифицировать и прочее и прочее "ТрактатЪ" по своему волеизлиянию (возможно, после алкоголевливания). Можно даже выучить его наизусть и декларировать, стоя на табуретке в смирительной рубашке. И пусть гонорар вам светит, а темный пиар очи не застилает.
Отдельное примечание мелким шрифтом:
Автор-изготовитель "ТрактатЪа", он же его творец оставляет за собой право внесения изменений в текст вышеназванный как "ТрактатЪ" без предварительного уведомления пользователей, ниженазванных словом "читатели". Далее следует абзац последний, полный.
<<<на Статьи
|
