История о шаре

Кто-то работает дворником и живет счастливо, кого-то неумолимая сила тянет на подиум и все остальные пути начинающая "модель" рассматривает как запасные, кто-то довольствуется местом "простого" генерального директора корпорации. Но есть когорта романтиков, которым не нужно ничего, кроме неба на блюдечке с голубой каемочкой. Не могут они просто ходить по Земле, полеты им подавай! Но в летчики, штурманы и стюардессы берут не всех, некоторым приходится драить полы в зданиях аэропортов, чтобы хоть как-то примазаться к авиации… И есть еще домашние Кулибины, которые не смотря на официальные запреты создают свои крылья и взмывают… до тех высот, что отмеривает им закон всемирного тяготения. Вот в фильме: "Особенности национальной охоты в зимний период" актеру С. Стругачеву пришлось летать на самопальном "надувном ковре-самолете". Актер проявил незаурядное мужество, так как летать не любит с детства, и своей безупречной игрой в этом отрывке спас несмешную до этого комедию. По-видимому, сей комичный эпизод режиссеру навеяла одна история. Истории о шаре... Дальше приведу авторскую трактовку этой всамделишной истории:
Жил был простой американский парень с незатейливым именем Лерри и такой же обычной для тех широт фамилией Уолтерз. Он с детства мечтал о небе и, как только достиг совершеннолетия, сразу же подал документы в авиашколу, но там он не прошел медкомиссию по зрению. Уолтерз не оставлял своих попыток достучаться до небес и пробовал поступить во вторую школу, третью, десятую... Его даже занесли в своеобразный черный список (почему он не мог сделать операцию на глаза - история умалчивает). Другой уже давно бы махнул на полеты рукой, но только не Уолтерз! Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой банок пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь. План был прост, потому гениален...

Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, изобретатель-самоучка привязал эти "научные" шары к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в дом, он прихватил пару сэндвичей, полдюжины "Miller Light" и пневматический пистолет, дабы стрелять в шарики и, уменьшив таким способом подъемную силу чудо-аппарата, осуществить мягкую посадку (и как это он забыл о туалетной бумаге?). Усевшись в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес плюс вес его пива, и, в предвкушении легкой прогулки на десятиметровой высоте, перерезал трос...

Очнулся он не на десяти-, и даже не на стометровой, а на трехкилометровой высоте (физику этот чудак видимо в школе не учил...). Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом (неправильные это были метеозонды - не подходили для "правильного" изобретателя). Придя в себя, герой обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем (как известно: лучше десять раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем), во-вторых, что ветер отнес его миль на 15 в сторону океана (привет акулки!), а в-третьих, что стрелять в шарики ему совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла оторвать не получается (дремучий инстинкт самосохранения вмешался)...

Ничего не подозревающий пилот "Боинга" уже заводил потихоньку на посадку свой красавец лайнер, когда вдруг увидел... мужика в кресле и с пистолетом! Состоялся примерно такой диалог с "землей":
- Башня, я пилот такого-то рейса, вижу мужика в кресле на высоте 3000м. Прием...
- Рейс №..., вы там что марихуаны обкурились?! Повторите информацию!
- Понял, башня, повторяю: мужчина, белый, сидит в кресле, к которому привязаны воздушные шары и махает пистолетом...
- Это попытка террористов захвата самолета?..
(спецназ выезжает по сигналу тревоги)...
- Да нет, башня, скорее этому придурку просто нужна помощь, он весь в инее...
Когда в местном аэропорту более-менее разобрались, что пилот трезв и не видит наркотических глюков, кто-то догадался пробить его информацию по радару... К тому времени Лерри провел в воздухе уже 14 часов... После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м (а против техники не попрешь), к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев "НЛО" в оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил приблизиться (виват смелому пилоту!). Но не тут-то было. Струя от винта относила шарики сразу на полмили (приблизительно 700м) от вертолета... После замысловатых пертурбаций, геликоптер завис в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный фал (поручик Ржевский - молчать!). Неустрашимый Лерри ухватился за него, и в виде вагона, прицепленного к воздушному локомотиву, был оттащен к побережью (в это время снайпер из кабины вертолета расстреливал шарики - слава снайперу крепкая-рука!)...
Ступив на твердую землю, лихой (но подмороженный) покоритель небес был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор аэропорта... (и кто сказал, что на Западе демократия - уже спокойно полетать нельзя!) По непроверенным данным первыми словами отогретого Лерри были: "О, щит!" (но какой щит он имел в виду - неизвестно, возможно, аэрокосмический щит своей родины).

За свои подвиги Лерри Уолтерз получил премию Дарвина (вручается за самый оригинальный способ поставить собственную жизнь под угрозу). Пикантность ситуации заключается в том, что он ЖИВОЙ лауреат данной премии, а это большая редкость!

Правда существует и другая версия приземления Лерри: некий очевидец утверждает, что никакой вертолет Лерри Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в проводах прибрежной линии электропередачи.
Но такая обыденность не могла произойти с нашим "Икаром" и романтиком неба, такого финала быть просто не могло! Как бы сказал Станиславский: "Не верю!"

<<<на Статьи