Реклама Fanta

Слоган:
- Там нет Фанты!

Концепция: человек не находится в месте, где как бы хорошо, потому что там нет Фанты (его обязательно кто-то спрашивает "что за дела?" и он соответственно всегда произносит ключевой слоган). Далее совершается некое действие и он (или она) получают заветную оранжевую бутылочку - и у него (или нее) тут же всё становится супергуд (то есть реально хорошо, а не как бы, как у неправедных людей, которые оттягиваются без Фанты).

Варианты рекламных роликов:

1.
Молодой человек стоит около ночного клуба, оттуда доносится музыка, туда валит молодежь (косяком, стадом, стаей - нужное подчеркнуть), а он "бедолага" стоит как неприкаянный одинокий тополь на Плющихе и не заходит в место на столь отдаленное, где как бы весело. Его спрашивают друзья (или звонят на мобильник):
- Почему не заходишь в клуб?
Он недоуменно (как бы разжевывая банальную истину):
- Там нет Фанты!
Далее около него тормозит красное спортивное авто с блондинкой (тут автор не объективен, можно как вариант рассмотреть брюнетку, но только как вариант!), естественно у нее с собой есть… что бы вы думали? Конечно, она, Фанта. Парниша запрыгивает в авто и образовавшаяся Троица: он, блондинка и Фанта уносятся в светлое будущее (друзья провожают их взглядами полными зависти).

2.
Девушка стоит около магазинчика из разряда 24 часа торгуем (один час отдыхаем). Идет дождь, но она не прячется под спасительной крышей. Ее приглашают забегающие в магазинчик люди:
- Айда с нами! (слово "айда" можно заменить на более общепринятое "пошли" или "ныряй")
- Там нет Фанты! - в этих трех словах жестко замешаны: доля снобизма, доля пафоса, доля гордости.
Далее около нее тормозит… совсем даже не шикарный черный лимузин с Ричардом Гиром (недавно после пластической операции), а совершенно обычный мини-мокик (или как там эти псевдобайки называются, для которых и на права сдавать не надо), допустим позитивно оранжевого или желтого цвета, с совершенно не Ричардом Гиром, зато молодым и не обремененным миллионами пареньком (охватываем целевую аудиторию "молодежь М и Ж пола" практически полностью). Ясное дело, что у него в бардачке (бард что ли корень у этого слова?) или багажнике, или рюкзачке было… и даже не ящик "Казанской Люкс" (водка такая), а совсем даже Фанта. Неслышный щёлк где-то наверху - и дождь прекращается. Чего только не случается под воздействием волшебства великой Любви (я имею в виду любовь к Фанте, разумеется).

3.
Бородатый человек сидит в позе лотоса на бархане (или даже над барханом) недалеко от оазиса. Кругом пустыня, жарко. Мимо идет караван (верблюды пьяные, хлопцы запряженные). Караванщики, изнуренные солнцем, спрашивают сидящего или парящего мага (или йога):
- Почему не в оазисе благословенном, сидишь ты в позе лотоса, а?
Ну а он им с непревзойденным нордическим (или арийским) спокойствием, которое не может поколебать вся суета корпоративного мира отвечает сквозь бороду и зубы:
- Там нет Фанты!
Караван проходит (можно включить ускоренную перемотку, а то пока эти верблюды своими четырьмя ногами раз-два-три-четыре сделают, время ролика безвозвратно кончится), оазис тает, истончается и исчезает (это был мираж). Зато человечище с бородой откапывает портативный холодильник и достает оттуда запотевшую от изморози бутылочку Фанты и… он отхлебывает и… начинается ливень. Пустыня оживает, зацветает, короче всеобщий апофеоз и позитив (а как еще может быть в месте, где есть Фанта?)

Примечание для пиратов: копирайт ты можешь не видеть, гонораром - не делиться, упомянуть фамилию Семёркин - забыть. Но учти: эгрегор Авторских прав видит всё и каждый когда-нибудь ответит за свой базар.

<<<на ё@Моё