Экстрасуки-2
Или на Земле по прежнему нет ни одного «экстрасенса»

Часть первая, про шарлатанов, которые не могут найти пропавших детей и вылечить больных тут:
Экстрасуки

Ядовитыми цветами пестрят объявления типа: «Приворожу (ненаглядного, ненаглядную), отворожу (соперника, соперницу), сниму порчу, сглаз (а есть ли разница? и заодно венец безбрачия, помогу похудеть с помощью магии (это беспроигрышно!), общение с умершими».

Будем бить ложь по порядку. «Приворожу». Картина маслом: лежит на диване человечище с пивным животом, вялой мускулатурой, растянутыми на коленях трениками. И хочет не кого-нибудь, а Анжелу Джоли (мечтать, так мечтать!) Чтобы заняться спортом (до появления кубиков пресса), выучить английский, а ещё лучше и французский, чтобы читать стихи Есенина (их тоже надо выучить), ну например так:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

Или:

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Плюс заработать денег, пробиться в индустрии кино (сценарий там написать или актером стать или режиссером) или просто на своем бизнес-джете слетать в Венецию или в другое место, где будет гулять прекрасная Анжелина, очаровать её, вскружить голову, влюбить себя и сделать предложение (ну или без официальщины просто закрутить роман) – нет, это слишком сложно для индивида с пивным животом и в трениках. Легче обратиться по объявлению к «белому магу», «экстресенсорику восьмого уровня», обладательнице (или обладателю) докторской степени Невидимой магической академии наук и так далее, а попросту экстрасуке (именно так – по честному – я называю «экстрасенсов») и заплатить ему (или ей) 30 серебряников. И ждать… предвкушая обладание Анжелиной. Вынужден включить холодной душ, у госпожи Джоли есть господин Питт и никакая магия не приворожит её к субъекту часто пьющему пиво и не занимающегося спортом, смотрящего телевизор и не читающего книги, ничего не совершающего в жизни, кроме банального потребление жратвы и выделения фекалий.

Такая же хрень для барышни - ну вот сидит целлюлитная бабель необъятных размеров и мечтает о… Траволте.. .не нравится Джон, обрюзг? Может де Ниро подойдет? Роберт уже староват? Дэвид Бекхэм нормуль? Ну слава Богу, а то могли бы долго список секс-символов мурыжить. Чтобы убрать целлюлит, подтянуть попку, сделать маникюр и мейк-ап, сменить гардероб, выучить английский (а как наша провинциальная фемина иначе сможет общаться с Дэвидом? Ну не через переводчика же!) поехать заграницу и попасться Бекхэму на глаза и очаровать и вскружить голову и дождаться предложения руки и сердца (или просто закрутить роман без формальностей) – об этом и речи не может быть. Это не реально! Тут мозги и самооценка работают. А вот дальше мозги отключаются – барышня идет и платит 30 серебряников очередному «магу» (или «волшебнику»). И ждет… до морковкиного заговенья можно ждать! Не приедет Бекхэм, у него есть Виктория. И не одна экстрасука с помощью «магии» от неё Дэвида не отворожит, а к никому не известной барышне с целлюлитом в провинции не приворожит.

Может быть, опустить планку? Мужчина в трениках выбирает дочь олигарха. А женщина с целлюлитом – сына чиновника. И платит «экстрасенсам» за приворот, не 30, а 20 серебряников. Результат тот же. Ноль, зеро. И не потому, что мощности «экстрасенса» не хватает, а потому что ни одного «экстрасенса» на Земле нет. Есть только экстрасуки, которые наживаются на доверчивых и глупых гражданах и гражданках.

А если ещё планочку опустить? В магазине шаговой доступности работает продавщица Маша, она может пиво продать после 22 часов. Тут «приворот» может стоить червонец, но лучше мужику с животиком эти деньги потратить на бутылку коньяка и цветы (ну и треники надо сменить на брюки… возможно, брюки придётся расшить). Или на работе новый сотрудник Вадик появился, возможно, его «приворожить» за 10 монеток. Но лучше бальзаковской барышне купить новое платье, которое бы скрыло целлюлит и подчеркнуло бюст…

Но вот человек делает решительный шаг - коньяк (или платье) – а отдачи нет. Это слишком суровая реальность, чтобы в ней жить. Без «магии», без «волшебника», который прилетит на голубом вертолете и бесплатно покажет кино (иллюзию специально для вас – «приворожу», «отворожу» и так далее) жизня какая-то серая и бесперспективная. Ша! Может, надо жопу от дивана поднять ещё раз, а?

Про снятие «сглаза», «порчи», «венца безбрачия»… экстрасуки на голубом глазу говорят, что никакого рака нет, его врачи придумали, чтобы деньги зарабатывать, а вот «сглаз» или «порча» есть и с ними нужно бороться за ваши деньги до полного уничтожения ваших денег. А вот «порчу» или «сглаз» уничтожить не удастся, ибо их просто в природе не существует. Если бы порча или сглаз были, то такие кровавые тираны, как Гитлер и Сталин, просто бы подыхали от наведенных на них «порчь» или «порчей» (есть у этого слова множественное число?) Уж сколько народу их ненавидело, могли же несколько золотых найти и с помощью «мага» до смерти извести фюрера и вождя. Только вот история нам говорит однозначно: Гитлер выпил яда сам. Со Сталиным чуть сложнее – то ли отравили соратники, то ли захлебнулся собственной блевотиной, а охрана забоялась подойти и помочь. Но результат один – смерть к ним пришла не по воле экстрасук. Можно привести в пример тиранов помельче… но зачем тратить время? Если вам сосед не нравится, то можно ему насрать около двери, а можно попробовать навести «порчу». Первый вариант эффективнее ровно на 100 процентов. Потому что никакого эффекта от «порчи» не будет, только деньги зря потратите. А вообще окружающих людей надо любить, тогда и они к вам потянутся. А зла желать – это грех. Бумеранг вернется…

«Венец безбрачия». Тут рекомендую просто почитать о происхождении человека разумного, то есть нас. Вот есть хорошая книга Александра Маркова «Эволюция человека» (двухтомник). Если наивные женщины и мужчины, мечтающие о снятии «венца безбрачия» до этого читали только любовные романы или детективы, то читать Маркова будет не очень легко. Но нужно это преодолеть. Тогда, возможно, вопрос с венцом отпадет, как хвост у некоторых обезьян (наши дальние родственники, между прочим, предок у нас был один…)

Помогу похудеть с помощью «магии». Тут без комментариев. В реальной же жизни как: от массажа если кто и похудеет, то массажист (он калории жжет). От всяких прибамбасов, которые продают для накачки пресса без усилий, быстрого и гарантированного удлинения члена, ну и похудения толку с гулькин этот самый (пусть будет клюв). А с помощью «магии» похудеть вообще нельзя. Никак! Есть такой всегда актуальный рецепт похудения от Фаины Раневской: «Надо меньше жрать!» Можно к нему добавить: «И больше двигаться». Но ведь это придется с дивана вставать и физкультурой заниматься. Ужас! Многие не хотят жить в таком суровом мире и готовы заплатить деньги шарлатанам, только бы похудеть, ничего не делая…

«Общение с умершими». Тут бьют не на сильное желание похудеть, а на тонкие чувства. Многим хочется сказать своим ушедшим близким что-то ласковое и мимимишное, чего они не успели при жизни, да и просто пообщаться, узнать как они устроились там… Только вот обещать осуществить подобный мост могут только шарлатаны и никто больше. Если вы верите в науку, то просто пока никак нельзя осуществить телемост с умершими людьми – техника ещё не дошла до этого. Если вы верите в священное писание, то до второго пришествия мёртвые отделены от живых и восстанут только на Судном дне. И только экстрасуки наживаются на ваших душевных позывах поговорить с умершими близкими. Духов вызывают многие, но пока ещё не вызвал никто. В свое время знаменитый иллюзионист Гарри Гудини разоблачал подобных шарлатанов. Умирая, он сообщил жене специальный код, чтобы его «дух» не вызывали всякие «духовидцы». С тех пор Гудини никто так и не вызвал. К сожалению, кино, литература и СМИ делают многое, чтобы поддерживалась иллюзия – с умершими можно связаться. А экстрассуки на этой пропаганде паразитируют и извлекают прибыль.

Давайте обобщим. На Земле нет ни одного «экстрасенса». Если бы человек обладал сверхспособностями, то он помогал бы своим ближним бесплатно (ну он же сверхчеловек, а не какая-то меркантильная шваль). Экстрасуки этого не делают. А если человеку с экстраспособностями нужны деньги за свои услуги, то почему бы ему не поехать в США и не получить миллион долларов за демонстрацию своих необычайных свойств.

И это не фигура речи: частный образовательный фонд Джеймса Рэнди (JREF) занимается исследованиями и научной проверкой фактов, представляемых различными лицами и организациями в качестве так называемых «паранормальных явлений». JREF выплатит премию в сумме один миллион долларов США любому лицу, которое продемонстрирует какие-либо экстрасенсорные, сверхъестественные или паранормальные способности в условиях корректного эксперимента. Такая демонстрация должна быть проведена в рамках правил и ограничений, описанных в этом документе.

С 2002 года ни один «маг» так и не получил весомый куш.

Зачем мильон? Курочка клюёт по зернышку, а экстрасуки собирают денежки по мелочи у доверчивых граждан и гражданок.

Теперь об ответственности сторон, точнее о безответственности экстрасук. Почему-то, когда вы нанимаете бригаду делать ремонт или получаете еще какую-то серьезную услугу, вы заключаете договор: там оговаривается то, что люди должны сделать, размер вознаграждение и ответственность сторон. Обычно мастерам выплачивается аванс (30-50 процентов), а остальные деньги – после оказания услуги надлежащего качества! Нет услуги – нет денег. Но с «экстрасенсами» по-другому, с ними не забалуешь – сразу нарвёшься на домашние заготовки: какие такие договора?! У нас тут качественная и сертифицированная «магия», она описанию не поддается! А ну как хрустальный шар чёрным астралом затуманит или чакры закроются… короче, вы отдаёте свои деньги и можете о них забыть. Вам ничего не дадут взамен, ну кроме разговора с придыханием, пассов в воздухе и иллюзии, что вы похудеете гарантировано. Вилку для снятия лапши с ушей экстрасуки также не предлагают.

Ещё раз – на Земле нет ни одного «экстрасенса». Если у вас проблемы и вы хотите обратиться к подобному шарлатану, подумайте (если ещё есть чем) – а может быть нужно обратится к профессионалу в своей области? К врачу, если что-то болит, в полицию или МЧС – если у вас пропал близкий, к тренеру фитнеса – если у вас жир по всему телу богато висит, к психиатру или риэлтору – если вы хотите убить соседей…

Не дайте себя обмануть экстрасукам!

<<<на Статьи