Золотая деталь

Дождались - свежая шифрограмма с планеты Гаргулья пришла на мой лампово-каскадный приемник. В ней было всякое, например про конфликт Изгаиля и Лигана. Эти два мелкие гаргульские государства начали мочить друг друга. Армия была сильнее и лучше укомлектованнее у Изгаиля, поэтому мочил в основном он, а Лиган лишь огрызался запуском самобеглых ракет (они бегут от их хозяев и в кого попадут не ведают), да слезно просил помощи у разных миротворческих организаций вроде УГОН (про нее говорили, что пантов у УГОН больше, чем толку от нее), которые предпочли в это дело не вмешиваться (можно же по башке получить, а башка у гаргульи всего одна - ей думать надо). С чего начался конфликт вряд ли теперь кто точно сможет установить, не смотря на трансляции войнушки в режиме реального времени в сети ГГГ (гаргульская глобальная Грязь). Ясно одно: разум укрылся в сарсапарилле, и на свет белый вылез незалежный лозунг: "Мочи козлов!"

Еще в шифровке немного было про футбол. Футбол - это такая простецкая гаргульская игра, где 11 потных гаргулий с одной стороны и 11 не менее потных гаргулий с другой стороны бегают за одним титановым надувным мячом и бьют им соперника по всем возможных конечностям (особенно эффектными считаются удары в пах и по миниатюрным крылышкам гаргулий, которые не могут поднять в воздух их обладателей). Еще мяч можно забросить за спину голкиперу (это тот лузер, что стоит на воротах) - это особенно позорно для команды соперника. Футбол гаргульи любят смотреть до женозабывания, под пиво и другие тихие радости. Недавно проходил очередной чемпионат Гаргульи по футболу и многие мужья забыли дорогу домой под этим благовидным предлогам. Бросили жен с детишками и не собиралась выплачивать алименты (гаргульи вообще бессердечные существа). В финальном матче чемпионата команды Фганции и Игалии тузили друг друга будь здоров, но особенно запомнился подлый удар Зигана (у которого не было титанового меча) по Магибальди (у которого мяча тоже не было - что уж в двойне западло). Голова Зигана глубоко погрузилась в грудь Магибальди и хруст при этом стоял в 120 децибел (вроде бы Магибальди сам спровоцировал Зигана и назвал его мать шлюхой… но к матерям у гаргулей нет никакого почтения - они вылупляются из яиц и не помнят своих родителей, так что это вряд ли могло стать поводом для подлого удара головой в грудь). Стадион взревел и прокричал: "Мочи козлов!" половина Колизея болела за Игалию и требовала сатисфакции, а половина болела за Фганцию и радовалась этой мега-плюхе. Закончилась все банально, Зигана удалили, Фганцию втоптали в дерьмо. Игальянцы победили, но дома их ждал суд за более ранние преступления коррупционного характера. Так фемида доказала, что она хоть и слепая, но зато судит и победителей.

Однако дешифратор эти новости распаковать не смог (белый шум помешал), так что пришлось догадываться по контексту. Зато во всей красе нам землянам предстала история про золотую деталь (возможно, она шла в нагрузку к более горячим новостям, но что уж теперь поделаешь, придется довольствоваться тем, что есть).

В далекой Гроссии зубья дракона любили также сильно, как и в остальном мире. Правда, местное население на все лады расхваливало водку, но это уже национальный пеар и лоббирование популярного слабогазированного напитка. Напомню, что на планете Гаргулья в ходу одна валюта - зубья дракона. Делают их из золота. Были ли у реальных гаргульских драконов, которые давно вымерли, золотые фиксы - не ведомо. Гаргульи не интересуются историей и археологией. Они живут днем сегодняшним: нынешнего правителя они хвалят, вчерашнего - ругают, а позавчерашнего - не помнят. Зато уж и мяса и зрелищ требуют сегодня и много. Возвращаемся не к намшим баранам, то бишь выпавшим драконьем золотым фиксам.

Кто-то нищенствует и рад халявному горячему обеду, у кого-то есть тумбочка с кошелем, в котором сладко позвякивают зубья дракона, третий владеет банком и может купаться в стенах хранилища в золотом бассейне. Для особо богатых гаргулей в Гроссии выпустили супер-пупер-мобилу ценой более миллиона зубов дракона. Ну как уж сами - заказали в Гергании, а дизайн делал Австрагийский дизайнер, но мобила считалась отечественной, то бишь отлитой из злата да с брюликами на родине слонов (мелкие домашние животные). Заказы на новую супер-пупер-мобилу посыпались как из рога изобилия. Заказывали ее и официальные миллиардеры и их содержанки, и бандиты, у которых лапы были по локоть в крови, и чиновники, у которых официальной зарплаты даже за 100 лет не хватило бы на подобную покупку, и бип-персоны, которые сделали это конфиденциально, посему их список тут же появился в желтой прессе. В общем, от скромности никто не умер Теперь можно было спокойно смотреть футбол и махать перед экраном супер-пупер-мобилой стоимостью в миллион золотых, чтобы все окружающие видели, кто в шатре хозяин.

В месте с тем в Гроссии были и загадки, покрытые мраком тайны и находящиеся внутри головоломок. Например самобеглые коляски от колясочного завода КВАС (крутые ваще автомобили супер - он был заложен во времена, когда понятие рембрендинга не существовало). Сказать по честному, коляски от КВАСа были паршивые и все это знали. Но долгое время других колясок не было (Гроссию окружал холодно-железный занавес, в котором, конечно, можно было прогрызть дырки, но уж больно противно кусать хладное ржавое железо, в конце концов занавес рухнул сам и на родину слонов хлынул поток контрафакта и порнографии, нарушивший и без того хлипкие моральные устои общества). Вместе с контрафактом и порно в Гроссию хлынул поток иномарок, всяких там Мерсепуков и Бээмвуков… вы думаете, что для КВАСа наступили плохие времена? Ни чуть не бывало, завод не мудрствовал лукаво и не придумывал новые современные коляски, он лишь чуть доводил старые и продавал их как новые. И брал полную стоимость в зубьях дракона, что по своему было чистым грабежом на большой дороге. Кстати, о дорогах. Автобанов и прочих шоссе в Гроссии с роду не водилось, там были две категории дорог. Дороги с твердым покрытием (плохие) и дороги без покрытия, где коляска могла утонуть в луже со всеми пассажирами. Еще одной традиционной гроссийской проблемой были дураки. Говорят, что на пересечении двух проблем - дорог и дураков - родились туристы, но скорее всего это местный идиоматический юмор. Так вот, благодаря не имеющим аналогов дорогам Гроссии, иностранные качественные коляски разваливались здесь быстро. Приходилось набивать им на колеса гвоздей, чтобы они не скользили по льду зимой, делать непотопляемое днище, чтобы они не тонули летом и добавлять крылья, чтобы седоков не забрасывало грязью весной и осенью. Все это отражалось на стоимости, но все равно иностранные авто были дешевле (если сравнивать аналогичное качество). Тогда на заводе КВАс пролоббировали себя перед правительством и то ввело пошлины на ввоз иностранщины. Таким образом КВАС спас себя перед конкуренцией еще на одно квасное иго.

Почему, почему же коляски КВАС стоят так дорогу, хотя и паршивые и устаревшие и ломаются быстро, а дешевеют еще быстрее? Напомним, что уровень жизни в Гроссии - не смотря на внушительный список богатых и пока еще живых олигархов - довольно низок. Среднему гаргулю в Гроссии надо год трудится и ничего не есть, не тратиться на пиво и водку, на любовниц и жену, на детей и вот тогда можно купить коляску от КВАСа. Или взять кредит и залезть в добровольное ярмо на три года. Может быть в коляске есть золотая деталь? О, вот это и было самой главной тайной. Ибо золотой детали в колясках КВАса не было… но разглашение этой тайны каралась вырыванием языка. Хорошо, хорошо, что мы находимся за н-цать миллионов световых лет от этой милой планеты Гаргулья!

<<<на Шатры