|
Кнопка
Планета Гаргулья. Провинциальный городок Дно. Молодой писатель Гру получает от известного журнала "Гаргулий досуг" заказ на отвязную фантастику. Это именно то, что писатель способен выполнить качественно: отвязная фантастика - его конек.
Гру развернулся по крупному: придумал аж целую планету - Земля, на ней автор дрожащей от творческой страсти лапой щедро разбросал племена людей и разделил их границами, при этом установив мировой порядок по своему вкусу: кое-где замутил войну, кое-где объявил мир, а кое-где устроил олимпиаду (та же войнушка, но бескровная). Совершенно не случайно, на выдуманную им планету Земля попал этот облекающийся по мере написания в реальность рассказ. Таким образом вселенная выдуманная и вселенная реальная закольцевались в фигуру с одной поверхностью, которая одновременно была и реальной и мнимой (и математик сойдет с ума описывая её!). А вот и сам рассказ молодого гаргуля:
Шел 2002 год. Земля пошла пятнами: ураганы, пожары, катастрофы в одних местах, свадьбы, карнавалы, дни рождения - в других. А в деревеньке Шумелкино, что притаилась в дремучих чащобах на Дальнем Востоке России, жил-был дед Макар и нос его тоже часто бывал пятнистым от выпитого самогона разных сортов. Жил он не один а с женой Фёклой. Жена имела натуру сварливую до ужаса, до жути, до жуткого ужаса! Она могла и шар земной просверлить своими речами насквозь. Пила "Дружба" считала бы комплиментом для себя, если бы её сравнили с Фёклой, но кто же будет льстить пиле так неправдоподобно?
Вот и совершенно обычным февральским днем Фёкла пилила Макара за его излишние внимание к олимпийским страстям:
- Уж неделю чай не просыхаешь, обалдуй! - начала артподготовку Фёкла, а артподготовка проходила после авианалета, который тоже не просто так бомбами сыпал - он следовал точно за ракетным ударом, так что артиллерия была не первой скрипкой в играющем на нервах мужа оркестре бабки.
Обалдуй в это время цедил из склянки самопальный самогон и крякал от удовольствия. По телеку, что показывал только два канала, транслировали хоккей Россия-США.
- Америка - параша, победа будет наша! - хриплым голосом стал скандировать Макар. - Америка - параша, победа будет наша! Америка - параша, победа будет наша!
- Америка - параша, победа будет наша! - поддержала мужа Фёкла (все-таки какой-никакой, а супруг), но посмаковав малозубым ртом этот спортивный клич, она вновь перешла к военным действиям:
- Ёлку когда вынесешь, бездельник?
Окончательный счет этого матча: 2-2, а Макар осушил за три периода три склянки самогона и неисчислимое количество раз проорал: "Америка - параша, победа будет наша!", плюс от души обматерил совершенно несправедливое (с его точки зрения) судейство хлесткими выражениями, бьющими кучно в цель. Вот такие циферки.
Со временем скандалы вялотекущие переросли в открытую конфронтацию. Сначала это произошло всё в той же деревне Шумелкино у Фёклы с Макаром. Фёкла придиралась по мелочам: ёлку, мол надо вынести! Для Макара надобность выносить новогоднюю ёлку, когда на дворе еще зима, да к тому же олимпиада по телевизору, никак не доходила до сознания (пусть сыплет хвоей на пол, кому она мешает?). Он её и не выносил (и совесть и ёлку). Кстати, совесть деда была чиста и лишь чуточку мутна почти так же, как выпускаемый им на дому первач марки "Чистоган-Беспохмелкин", о мягкости которого ходили легенды.
Чуть позже скандалы, как круги на воде от упавшего камешка, стали ширится и докатились от Шумелкино аж до самой олимпийской деревни: российских спортсменов стали зажимать, ловить на допинге, девуалировать их кровные золотые медали раздачей других (вторых) комплектов золотых наград и другими такими же подлыми штучками-дрючками.
Макар не принимал ругань Фёклы близко к сердцу, как ни как они были женаты более сорока лет (за такой срок можно и к денатурату привыкнуть), а вот насчет неолимпийских дел на зимних играх выражался резко: обзывал америкосов разными словами, причисляющими всех жителей государства США к сексуальному меньшинству. И конечно не забывал орать: "Америка - параша, победа будет наша!" на всю свою избу, а иногда, когда патриотические чувства особенно переполняли деда, он высовывался из окна и орал уже на всё Шумелкино.
- Америка - параша, победа будет наша! - поддерживали его почин соседи.
На матч, в котором боролись за выход в полуфинал чехи и россияне, Макар вышел уже так основательно проспиртовавшимся, что его дисквалифицировали. Фёкла вырубила пробки, а сам Макар был не в состоянии вставить одну хренотень в другую хренотень. До соседей он тоже не дошел - ноги шли по всему, что не было полом, а по полу идти отказывались. Но счет Макару потом сообщили добрые похмельные морды соседей: 1-0 в нашу пользу!
- Ура!!! - раздалось над Шумелкино и этот крик достиг международной космической станции.
На орбите тут же поняли, почему мелкая деревенька в российской глубинке носит такое шумное название. Правда чуть позже до станции донесся слоган: "Америка - параша, победа будет наша!" Непонимающие русский язык бедолаги американские астронавты просили перевести непонятный им клич - а как такое переведешь?! - и российским космонавтам пришлось отмазываться от неминуемого скандала, искусно мотивирую невозможность дословного перевода тем, что это… опа… непереводимая игра слов, означающая пожелания добра в ваш дом. Американцы попробовали повторить: "Амеика - поаса, попьедя пьюдет наса!", но, заподозрив подлог, замолкли и для успокоения нервов принялись читать "Плейбой".
В хоккейном полуфинале россияне попали на американцев. Макар нервничал по этому поводу и пил больше обычного. О том, чтобы вынести ёлку "прямо сейчас и ни днем позже" не могло быть и речи. А выпуски новостей нагнетали атмосферу: российских гимнасток лишили медалей там, фигуристок засудили здесь (американка упала и получила первое место, а наша откаталась без ошибок, классно, а дали второе!). К тому же Буш мотался по миру и везде трындел о какой-то оси зла. Макар тут же сформулировал место, куда Бушу надо было эту ось засунуть и сколько раз её там повернуть.
Но кое-что позитивное для себя Макар из новостей вывел. Оказывается из Китая на свою историческую родину Буш должен был лететь через Россию (даже специальное разрешение запрашивалось) аккурат над Шумелкино (плюс минус несколько десятков верст). Так маршрут пролег. А около Шумелкино имелась жутко секретная часть ракетчиков (которые певеошники). А ракетчиков этих Макар знал всех наперечет, ибо он гнал лучший на деревне первач, а с какой стати доблестным воякам пить всякую гадость, когда можно залиться первоклассным самогоном? Вот и ходили все с тарой не куда-нибудь, а к деду Макару.
И вот тут разнонаправленные оси раскрутили шестеренки добра (всякого рода и племени) в голове Макара, те соединились в цепь и что-то скрипнуло. Нет, он не заорал "эврика", как некоторые древние греки. Дедок во всю глотку рявкнул:
- Америка - параша, победа будет наша!
С пришедшего в этом знаменательный момент за самогоном солдатика сорвало пилотку.
Ничего не сказав жене, пошел Макар с бидоном в неизвестном направлении, в бидоне побулькивало известно что…
Проникнуть на секретную часть для Макара было раз плюнуть. Ворота секретного объекта охранялись служивым человеком, сам человек был парнишей лет восемнадцати щуплого вида, а вот ворота… эти громадины представляли собой осколок великой некогда империи СССР, они были мощны как ледокол, но и до их непоколебимого естества добрался тлен развала: цвет некогда чисто-хаки стал теперь ржаво-зеленым и надпись фривольного содержания во всю ширь двух створок: "Хочешь попасть в Америку? Становись ракетчиком!" - в былые времена так баловаться мелом никто бы не позволил.
- Пароль! - остановил деда солдатик с автоматом свет-Калашника.
- Самогон! - ответил дед Макар, а для молекулярного контроля еще и дыхнул в молодое лицо.
Тест мгновенно показал положительный результат и Макара пропустили туда, куда даже супер-пупер крутым шейхам-королям-магнатам путь заказан.
Разлили.
Употребили.
Снова разлили.
Жить стало лучше!
- А у вас кнопка где? - перешел к цели своего визита дед Макар.
- Да вона она… - сержант (а в мыслях уже генерал) показал на пульт.
На пульте, заслоняя весь остальной видеоряд тумблеров-экранчиков-ручек, притаилась изюминка: красная кнопка за стеклянным колпачком (чтобы всякие наразумные салабоны не нажали при протирке пульта).
- А если на нее нажать, бабахнет? - дальше стал выяснять военные тайны Макар.
- А то! - подтвердили все, кто не разливал и не пил в это благословенное самим Бахусом время.
- А там разрешения всякие из центра, ключ на старт и прочая бюрократия?
Разлили. Употребили.
- Дед, всё просто: нажимаешь… и бабах! Ик! - служивому было мало и он зачерпнул кружкой из бидона еще дозу.
- А ракета не подведет?
- Обижаешь! - прапор попытался было выяснить у деда рецепт приготовления знаменитого "Чистогана-Беспохмелкина", но опытный дед на провокацию не поддался и вернул беседу в нужное "ракетное" русло.
- А как с наводкой, не промахнется? - это было особенно важно деду Макару, он рассуждал так: раз пальнули в небо надо попасть в цель, а не в небо (в общем-то здравое рассуждение, можно даже сказать - философское).
- Автоматика, едрить её в качель! - очень популярно объяснил первогодка, которому до этого так же популярно объяснили старослужащие, которым до этого… короче первогодка предмет ракетоведения знал на отлично, но почему-то свалился под стол.
- А её америкосы не смогут запеленговать и сбить? - Макар дошел до самого главного, до сути, до вещи в себе.
- Запеленговать смогут, а сбить … - тут ракетчик употребил несколько неопределенных артиклей, витиевато обозначающих короткое слово с тройкой восклицательных знаков "нет!!!".
Теперь дед Макар знал всё.
- Америка - параша, победа будет наша! - старый партизан (а партизанил Макар еще при Наполеоне с Кутузовым - так ему Белая Горячка подсказывала) завел солдат этой мощной агиткой в дебри пропаганды и они отозвались эхом:
- Америка - параша, победа будет наша!
Самогон стали допивать, а долго ли умечи употребить двадцатилитровый бидон первача полным составом одной несуществующей на карте батареи? Задачка для младших классов средней школы. Вот Макар решал действительно сложную задачу: задачу трех тел. Первым телом был самолет президента США Буша-младшего, вторым - ракета, которую невозможно сбить, третьим - сам дед Макар, который даже в случае Третьей мировой войны должен был явиться перед светлы очи супруги до Армагеддона. Задачку дед решил и не стал требовать за нее Нобелевскую премию - он был скромен по натуре.
В нужное время, когда самолет Буша пролетал аккурат в зоне действия пэвэошной ракеты, к кнопке запуска, которую Макар цепко держал в прицеле своих уже двоивших изображения глаз, потянулся его изъеденный временем и отжелченный никотином палец. С криком: "Америка - параша, победа будет наша!" дед нажал на красное…
Ничего не произошло. Дед сказал рифму к слову "писец" и опустился на табуретку, которая еле выдержала огромную депрессию, свалившуюся на нее сверху.
- Она же не работает… - объяснило какое-то зеленое чудо-юдо и удалилось из центра запуска блевать на природу.
Дед Макар провалился в мешанину ада с нирваной. Из дебрей страшных глюков старого партизана по-сусанински вывела Фёкла:
- Пошли домой, сволочь! И бидон утащил! …пропойца! - она долго еще склоняла муженька на все лады.
Как простая русская женщина проникла на секретную часть? Да очень просто: её (часть) уже никто не охранял - самогон же пили!
Одна была похмельная радость у Макара: скоро хоккей "Россия-США". Прикладывая ко лбу холодное, дед вяло выдавал в эфир:
- Америка - параша, победа будет наша!
Но его даже кошка плохо слышала.
Рассказ у Гру не приняли: в журнал "Гаргулий досуг" пришел новый редактор и политика приема работ в корне изменилась. Теперь отвязная фантастика не требовалась.
- Понимаешь, Гру, у тебя размах ого-го, планету какую-то выдумал, расу людей, олимпиаду опять же. А кому это интересно? - спрашивал новый редактор, почесывая крылышки. - Как показал опрос целевой аудитории нашего журнала, читателям интересны такие вещи как: почему не ловятся крокодилы, почему не растет кокос. С демографией опять-таки напряжёнка: среднестатистическая самка гаргулий не желает откладывать в год более трех яиц. Вот это темы, а у тебя?
Гру вздохнул и пошел в свой однокомнатный шатер, без гонорара и без надежды его в ближайшее время получить. Про кокос, крокодилов и яйца ему писать было как-то не в струю. Он вновь погрузился в выдумки о планете Земля. Интересно российские спортсмены уедут с олимпиады в знак протеста или будут дальше биться? А если будут продолжать неравную борьбу не только с соперниками, но и с судьями (на мыло их на мыло!), то как закончится матч "Россия-США"? Вроде бы писатель сам управлял действием своего полностью придуманного им самим рассказа, а, если приглядеться (выбрав соответствующий угол), то выходило, что писателю кто-то сюжеты присылал извне.
Замечтавшись, Гру по инерции взмахнул трехпалой лапой и прошипел: "Америка - параша, победа будет наша!"
И пробил час "Ч". Дед Макар смотрел мутными глазами мутный хоккей (изображение рябило и снежило), как раз начался первый период матча "Россия-США", старый партизан напевал: "Это есть наш последний и решительный бой!" Когда америкосы забили россиянам первую шайбу, он пил, матерился и терпел, когда забили вторую - увеличил количество этажей мата, увеличил дозу и терпел, скрипя стальными фиксами во рту… но когда в ворота российской сборной забили третий черный блин, сердце старого партизана не выдержало. Он со всего размаха зашвырнул в черно-белый телевизор граненый стакан с самогоном (и вроде бы подсознание говорило: американцы играют лучше, - но разве тут услышишь тихий голос внутри головы), при этом выплеске негатива кричал Макар что-то неразборчивое в стиле фрейдиского альтер-оного-эго-и-ста. Телек умылся, задымился и сдох.
До международной станции, которая пролетала над Шумелкино, донеслось: "Чёрный ворон, что ж ты вьешься!..", американские астронавты почувствовали что-то недоброе, но боялись спросить у российских космонавтов, что означают эти слова - русские пили спирт из системы охлаждения двигателя и отказывались вступать в разговоры и прочие вербальные связи, лишь иногда подхватывая: "Чёрный ворон!"
Одна Фёкла радовалась: теперь конец олимпиаде и муж, по всем понятиям должен вынести ёлку из избы. Но радовалась она зря… Макар ушел в запой на неделю и, естественно, забыл о всех ёлках и супружеских обязанностях по их вынесению из избы в положенное время.
Но даже в запое великом, Макара настигла сварливая стрела Фёклы. Сначала дед слышал какой-то непонятный лепет. Потом он понял: его жена разговаривает с котом, еще вечность спустя Макар осознал о чем шла речь. Его супруга объясняла коту устройства мироздания: "В году энтом две двойки, на начале одна и на конце одна, всего две… и наши американцем больше двух шайб за матч забить не смогли, значится, котик ты мой ненаглядный, так угодно…"
Этого дед Макар уже выдержать не мог.
- Глупая ты… - Макар не знал как определить одним словом всю глупость Фёклы, но всё-таки сформулировал: - баба!
Кот скрылся под лавку, а сама Фёкла на минуту потеряла дар речи (такого не бывало со времен приватизации). Дед с места развил скорость пикирующего бомбардировщика и на автопилоте ринулся к самогонному аппарату, сверкая во все стороны красными глазами (от такого взгляда летом стога сена зажигаются). Добежав до агрегата, уже протрезвевший самогонщик нацедил первача больше обычного (и в себя и в бидон) и пошел волоча за собой тележку с доверху наполненной тарой в лес по направлению к секретной части ракетчиков, бормоча сиплым голосом себе под нос: "А может она всё-таки действует?" Порой он грозил кому-то в небе кулаком, и путанными словами обещал показать где раки зимуют всем америкосам в целом и лютую смерть автору календаря с двойками в частности, при этом иногда подпрыгивал и выкрикивал: "Америка - параша, победа будет наша!" - вороны от такого неожиданного ора падали с веток в радиусе двух километров. Когда птички очухались, их добил второй залп шума на весь лес: "Пропойца!" - это Фёкла собственноручно вынесла ёлку.
>>>на ё@Моё
|
