Борзые свиньи Куршевеля

Если ты олигарх двухметровый
И при этом большая свинья.
Запомнят тебя свиньёю,
А то что магнат - ни хрена!

(народный гроссийский поэт)

Началась эта старо-новогодняя история в стиле сюрр ровно 9 января по новому стилю. В Гроссии было слякотно и мерзко, белого снега там давно не видали, местные гаргульи матерились по этому поводу и стирали грязь со своих лаптей со стразами Сваровски, со своих брюк и мини-юбок от Версаче, со своих самобеглых колясок от Русо-Болта… и смотрели гаргульи на небесные хляби, с надеждой скаля пасти. Ну когда же Дедушка Мороз уже-таки вдарит посохом и всё замерзнет? Вопрошали они. Но дедушка по причине парникового эффекта запил горькую на пару со Снегурочкой и про просторы Гроссии-матушки (родина слонов) забыл и явно не спешил выполнять свои прерогативные обязанности. В следствии этого создалась критическая ситуация для ёжиков. Зоологи (редкие на Гаргульи энтузиасты флоры и особенно фауны) даже предсказывали их массовую гибель, мол, ежи не впали в спячку по причине теплыни небывалой и вымрут, как в свое время мамонты. А от этого расплодятся мыши и прочие мелкие твари, переносчики разных пакостных болезней.

Впрочем большая часть населения все же думала не о ежах, а о собственном счастье.
Праздничную получку трудовой люд Гроссии уже пропил и катнул на подарки. Посему гаргульи ходили особенно хмурые по грязи и даже неуставные мысли залетали им в головы: "скорей бы на работу уже что ли!" Но кое у кого с наличными проблем не было - и частные ковры-самолеты потянулись с просторов Гроссии по забугорным курортам. Разлетелись олигархи кто куда, чтобы за морем добрать веселья, которое родные пенаты сгенерировать были не способны.

Некстати возникает вопрос: кому живется весело, вольготно на Груси? То ли дело в Куршевеле, в этой гламуром не забытой деревушки в горах Гальпы. Там уж лепота на лепоте и лепотой погоняет. Полная и круглая сказка, где возможно всё за ваши зубья дракона (напомню, это валюта на планете Гаргулья такая). В Куршевеле есть всё: и бутики, и массажные кабинеты, и сауны, и бани, и парикмахерские, и парикмахеры и даже горнолыжный курорт.

Что нам говорит рекламный постер (а там самая достоверная информация всегда хоронится) про сию деревню? А вот что: Куршевель был открыт в 1946, чтобы элите стран победительниц фашизма было где драгоценностями трясти. Это один из самых престижных и элитарных горнолыжных курортов мира (так наш высококачественный и везде доступный проспект пишет почти про все горнолыжные курорты). Многие VIP-БИП-ХИП-ДИП-персоны выбирали это место для зимнего отдыха… пока туда не стали съезжать борзые свиньи из Гроссии.

В Куршевеле и зародилась тема, которую изрядно помуссировали СМИ (средства мороки илектората): 9 января франгузская полиция задержала (или арестовала?) 26 дебошировавших в легкую гаргулей, включая жриц коммерческого секса, и одного гроссийского олигарха - Миху Про-Xороffа (гендиректора и совладельца "Норнипеля"). Поначалу вроде бы задержали и депутата мосговской городской думы, но он потом открестился: мол, я не задерживался, я не депутат, я - не я, и совесть не моя.

Тем временем в большой, то бишь общефедеральной Думе разгорались более информативные страсти:

Правдоруб Юрий Иганов, депутат от вечно живых аки их вождь в мавзолее Ленин коммуняк, спросил на сессии: «Олигарх Про-Xороff систематически перевозит в Куршевель толпы проституток и устраивает там загулы. Просьба такого содержания - заслушать объективную информацию, а не постоянного посетителя этой элитной помойки Митрофанушку».

Вечно влезающий во все дырки и легковозбудимый Митрофанушка отвечал на эту предъяву: «Если вы найдете следы моего пребывания в Куршевеле, ик! я отдам вам мою годичную зарплату, ик! Если не найдете, то вы мне отдаете свою, ик! ик! ик!»

На этом словесная дуэль и закончилась в ничью, без экстаза, без консенсуса, без коитуса, и даже без глубокого петтинга, посему она не попала в еженедельный бюллетень-приложение к Каме-с-утре.

Некоторые утонченные особи (или все же особы) в ЕС (Евгопейский Союз) утверждали непонятное: "после такого, мистера Миху Про-Xороffа в приличные дома у нас пускать не будут".

На что житель рабочего поселка Гадюкино Жбан Забухайло дал наш ответ Чемберюгенту: "Пусть Миха Про-Xороff к нам подгребает с ящичком-другим Хенеси, мы спонсоров завсегда рады видеть. Но уж ежели он борзеть начнет, я его выкину из нашего клоповника, не смотря на мордоворотов (имеются в виду телохранители Михи Про-Xороffа)..." - далее Жбан был отрублен от всемирной сети за неуплату и окончания фразы жэжевцы так и не услышали.

Проплаченные СМИ начали гнать волну на франгузских полицаев в частности и на всю Франгию в целом. Общий вектор гавканья: да эти франгузы просто не могут отдыхать и пить так, как можем мы - гроссияне! Мосгва - третий Рим, четвертый Рейх, пятая Валгалла и т.д. и т.п. Да, и компас изобрели на Груси (а вовсе и не в Китае), еще при Царе-Горохе, и компас этот вечно указывал на х… (вырезано цензурой). Да грусских туристов в Куршавеле всего 20 процентов, а выручку они делают на все 50 - тут зашуршали гравитационными счетами бухгалтеры и на-гора выдали еще более внушительную цифру: 70 процентов выручки. Да без наших олигархов куршавельскому бизнесу придет кирдык, да их шиншиллам придет полный писец. Аналитически подкованные говорящие головы многозначительно кивали ими из стороны в сторону аки кигайские болванчики и произносили с расстановкой знаков препинания: "Это все происки главного франгузского полицая Шар-гаси, это его предвыпорный ход - он козырную гроссийскую карту из рукава достал!"

Были и откровенно юморные тексты, несколько из мейнстрима выбивающиеся:

"В своем стремлении нанести удар молодой и растущей энергетической империи, в каковую стремительно превращается крепнущая Гроссия, франгузские спецслужбы распространили заведомо лживую информацию, что Миху Про-Xороffа якобы проводил время в Куршевеле с… проститутками и сутенерами! В то время как хорошо известно, что он был на святом курорте с депутатом Мосгордумы Олег-ом Бочей, известным также в качестве лидера молодежного движения «Гражданская смена». Нет сомнений, что девушки (по разным данным, от 8 до 16), задержанные вместе с Про-Xороffым, были патриотически настроенными активистками, которые по инициативе г-на Бочи прибыли во Францию, чтобы прослушать лекцию Михи Про-Xороffа о нравственных основах благоверного национального предпринимательства и честном пути к успеху. Этого завистливые французы, которые контролировали лекционную аудиторию с помощью находящихся на вооружении НАТО новейших технических систем, простить нашим соотечественникам и соотечественницам не смогли. Вот уж воистину – когда злоба зависти застит глаза, то напрочь отказывает разум"

Имя автора сего перла - Станислав Белковский (если дешифратор правильно перевел на русский эту гаргульскую фамилию).

Вот такой контраст мнений. Одни метко бьют по священной корове нового культа (образу доброго и богатого нового гроссиянина) стрелами юмора и сатиры, а другие за деньги в чужой заднице языком вертят (что, согласитесь, совсем не смешно). Бывает, до такой филигранной техники, докручивают не буду говорить что в анусе, что черную икру эти продажные бутербродные журналюги намазывают с одной стороны батона, а красную икру - с другой стороны, так и вкушают тонкий слой батона между красно-черными шмотками икры, а заморскую икру кабачковую подобные личности почему-то не любят и ею брезгают (по всей видимости кабачковая икра плохо перебивает запах не буду говорить чего).

Кто же этот светоч разума и социально ориентированный олигарх, который то ли проституток к друзьям водил, то ли друзья - проституток к нему, то ли он одной ноздрей кокаин нюхал, а другой - элитный клей Сей-момент класса премиум, очищенный на абсенте, то ли не нюхал ничего, то ли шумел и дебоширил после 23.00, то ли вел себя как мальчик-пай… Короче говоря, свинья он борзая куршевельская, али все-таки свиньи борзые те, кто его арестовал? Вопрос - открытый, и тут важно по какую сторону от входа в закрома Родины вы находитесь. Ибо ракурс от этого на проблему существенно меняется…

Но для начала определимся с понятиями и отделим конкретные от абстрактных. Кого можно причислить к свиньям, кого - к борзым свиньям, а кого - к борзым куршевельским свиньям? Свиньи - это такие мелкие (по сравнению с тридцатиметровыми гаргульями) млекопитающие, которые живут в грязи, жрут что попало, включая свое потомство, ленивы и рыгают после обильной хавки, из пищи предпочитаю желуди, но когда нет желудей, грызут и асфальт и гудрон и даже шифер. Борзые свиньи - это уже сами гаргульи на определенной степени деградации. Тут разновидностей много, бывает свинья-гопник: матерится в маршрутке, не платит за проезд, может дать в глаз за умное слово типа "априори", такая свинья гадит в подъездах и отбирает фенечки у неформалов, эти субъекты часто негламурно небриты и чешуя у них синяя (особенно под глазами). Бывают борзые свиньи в погонах, они считают, что звездочки и лычки дают им право заниматься дедовщиной, бабовщиной и прочей герантофилией, заставляют солдатушек красить траву в изумрудно зеленый цвет, строить многоэтажные дачи с подземными гаражами и копать траншеи по принципу: "от меня и до следующего дуба". Бывают борзые свиньи на почве излишек зубов дракона, складывают они в свою мошну дензнаки, складывают, мошна становится тугой и лощеной, потом начинает давить на яйца. Свинье кажется, что она имеет право проезжать на красный свет и заплывать за буйки, она теряет контроль над своими желаниями и отпускает вожжи. И понеслась душа в ад! Но до ада добираются не сразу, обычно делают остановку… последний модный адрес остановки - Куршевель.гру.

Вот тут мы и подходим к красной нити нашего повествования. В Куршевеле поначалу радовались туристам из Гроссии: на чаевые те не скупились, покупали цветы пачками для своих жен, любовниц, кучеров (нужное подчеркнуть), заказывали шампанское ящиками (включая брю и "кристалл"), апельсины - бочками, арахис - вагонами, сладкую вату - горами, для удовлетворений нужны в поп-корне пришлось даже открыть две дополнительные фабрики. Но это поначалу, потом пришло понимание, что в Куршевель стали прибывать борзые свиньи, которые всех за свои деньги имеют, а после этого еще и матерятся и рукоблудят. Они шумят днями и ночами, они приводят в номера проституток, причем вывозят их с Родины, а это, согласитесь, моветон - в чужой монастырь со своими шлюхами! А еще гроссияне ходят в мохнатых шортах и шлепанцах на босу ногу, они оставляют после себя стойкий запах секса, наркотиков, перегара и рок-н-ролла. Куршевельцы взвыли от такой экзотики и этот вой услышали местные полицаи.

Тут и возник план: задержать этих гроссийских борзых свиней с поличным, а в год выборов это особенно актуально (выборы - это такая демократическая забава с угадываниями кандидатов, доступная только в цивилизованных мирах). В итоге его реализации веселая компания шлюх и сутенеров попала под раздачу. А может, наоборот - достойные граждане попали под молот ведьм? Ведь что в штатах зовется "грусскими горками" (аттракцион с быстрой ездой по крутым ухабам), в Гроссии - всё наоборот: там катаются на "америгоских горках". Впору поговорить о двойных стандартах в век толерантности и унификации рас, национальностей и языка. В конце концов, пасьянс "Косуха" все раскладывают одинаково. Тут лирическое наступление заканчивается и контр-адмиралы становятся адмиралами… а сюрреализм - нюреализмом (автор снимает шляпу перед теми, кто знает где тут могила смысла).

Три дня и три ночи за счет франгузских полицаев сидел за решеткой вскормленный на воле орел молодой. Или все-таки куршевельская борзая свинья? Где та грань, что разделяет орлов и свиней? Придется копнуть биографию Михи Про-Xороffа …

Вроде бы ему около сорока, но точно не сорок три, потому что в сорок два он обещал жениться (а настоящие джигиты свое слово держат), но пока не женился. Его часто видят в Куршевеле, но редко видят в Норгильске (где и расположен знаменитый на весь мир естественный монополист - комбинат "Норнипель"). Да и чего ему делать там, где всё давно прихватизировано и с экологией беда. Насколько плохо с экологией?

Вот что пишет местный гаргулья Иван Осадгий:

"И экологи, и медики называют сотни заболеваний, возникающих в результате негативного действия выбросов "Норнипеля": злокачественные новообразования, аллергия, пороки развития сердечно-сосудистой системы, органов дыхания и пищеварения, болезни крови, и расстройства психики - в общем, полный букет. Средняя продолжительность жизни здесь на 10 лет меньше, чем в среднем по Гроссии и составляет около 47 лет. Михи Про-Xороffу в следующем году исполнится 42 года и он, наверняка, хочет прожить больше, чем оставшиеся ему по статистике 5 лет…"

Теперь становится понятно почему владелец "Норнипеля" старается бывать чаще в экологически чистом Куршевеле, где так много гарных фотомоделек, которых можно облить коллекционным шампанским (бюджет акции более 80 000 - этому бы и Клеопатра обзавидовалась), где много эксклюзивной наркоты всех цветов радуги и прочих радостей материального бытия. А на собственном производстве - одни ниппеля и дышится хреново для легких, пейзажи опять же для глаза неприятные, одна долина смерти Кайерган чего стоит...

Надо сказать, что ниппеля - это стратегическое сырье. Без ниппеля же никуда, ни покрышку надуть, ни банку-отмывалку развернуть, ни финансово-надувную пирамиду возвести. Везде нужны ниппеля для поддержания нужного давления в мозгах обывателя, причем ниппеля самой высокой пробы, а на суррогатные ниппеля от сторонних производителей народный менталитет даже искоса не посмотрит и не клюнет и свои кровные зубья дракона гаргульи чужому дяде добровольно не принесут на блюдечке с голубой каемочкой. Вот и шлифуют до седьмого пота мастера на "Нонипеле" малые и большие нипелля, и чахнут от тонкой, попадающей в легкие даже через противогазы, ниппелевидной пыли. Потому что столько здоровья изведешь на эту шлифовку, что потом уже в медкнижку букет болезней заносить поздно - не влезет даже в цифровом формате.

Да, редкий работник "Норнипеля" может себе позволить отдых в Куршевеле для поправки здоровья. Но создается впечатление, что один работник (а он официально получает 1 зуб дракона в год, то есть вкалывает за идею), и так же официально входит в десятку богатейших олигархов Гроссии… да, да я снова о Михе Про-Xороffе - он себе отдых в Куршевеле позволить может (а его кутежи там вошли в притчи и в языци). Там его полицаи и повязали и в кутузке на три дня закрыли. Правда, потом отпустили, а не как бывало во времена Гестапо: иголки под ногти, обливание холодной водой на холоде, или во времена инквизиции: свинец расплавленный - в глотку, ножки - в исганские сапожки … да времена сейчас на Гаргулье почти совсем цивилизованные стоят и в ус не дуют.

Гроссийские средства мороки илектората тут же отрапортовали: Миха Про-Xороff приступил к своем обязанностям - сиречь к транжированию денег, на ниппелях заработанных, и даже вышел на проектную мощность (более 1000 у.е в сутки на собутыльника). И про Куршевель не забыли написать: "Обслуживающий персонал местных гостиниц в гроссийских туристах по прежнему души не чает, получая на чай по 100 зубов дракона в день. Владельцы бутиков к приезду наших соотечественников здесь выставляются новые коллекции одежды и ювелирных украшений с астрономическими ценами. Единственные, кто остаются внакладе, это владельцы спортивных магазинов. Почему-то во время "гроссийских" сезонов горнолыжная экипировка продается хуже всего".

Да и зачем нам, гроссиянам, на гору-то лезть с лыжами? Когда жрицы продажной любви проплачены, и их можно по тихому в вип-номере облить шампусиком, смахнуть дорожку кокса и предаться светской жизни. Да, матереют наши свиньи, выходят на международный уровень. Становятся борзыми Куршевельскими боровами. Вперед Гроссия, покажем всей Гаргульи кто на планете главная… свинья! (в год оной)

И все-таки по одному телеканалу показали внятную рецензию на событие 9-12 января. Одна красивая и молодая гаргулья в Куршевеле сказала по теме примерно так: "Если вы ведете себя здесь по-гаргульски, к вам и относятся как к гаргулье, а если вы ведете себя неподобающим образом, то и отношение к вам неподобающие". Есть все-таки красавицы и умницы среди молодого поколения гроссиян. Значит, и надежда есть. Что не все в свиней превратимся. Аминь. Амвон. Ниппель. Капель. Ах да - конец.

+ + + + + + +

Как вы уже, надеюсь, поняли на мой лампово-каскадный приёмник пришла очередная депеша с планеты Гаргулья, дешифратор умело перевел её на русский и я оперативно вывешиваю сей нетленный опус неизвестного гаргульского журналиста в сети (его фамилия расшифровке и переводу не поддалась) - его текст и располагается выше семи крестиков.

Вообще про гроссийских олигархов уже две шифрограммы с Гаргульи приходило, про
Смотрителя Чукляндии и собственно про Гаргульских олигархов. Но это давно было, а народу требуется свежачка. И нонешняя депеша не подвела - содержит самый последний сбор смака с борзых свиней Куршевеля. Да, вот прочтешь такое и захочется хоть одним глазком да увидеть эту загадочную и такую манящую любопытных путешественников планету. Однако, вот что пишет Путеводитель по галактике про последнюю попытку представителей независимой прессы попасть на Гаргулью: "Папарацци съели сразу, а стрингера, не торопясь, приготовили на вертеле в качестве жаркого, он долго кричал и извивался и по вредности характера не сразу покрылся ровной хрустящей корочкой. Из экипажа выжил лишь водитель трансгалактической маршрутки, потому что он в высадке не участвовал". Нет, пожалуй, я погодю с автостопом на Гаргулью, лучше накоплю денег и рвану на Кубу, а там ужо посмотреть места, где Фидель и Че в свое время гоняли прихвостней Батисты и в хвост и в гриву.

<<<на Шатры