|
Активная гаргульская позиция
И снова не все спокойно на планете Гаргулья. Да и как может быть иначе, если ее населяют зубастые милашки, достигающие в холке от 3 до 20 метров, которые благополучно съели даже космобиолога, ненароком залетевшего на Гаргулью и вознамерившегося их классифицировать. Теперь у него ни имени, ни могилы, а местные гаргулии так до сих пор и не классифицированы…
Напомню, что на Планете Гаргулья есть жутко демократическая и архиамбициозная странна Гроссия, в которой всё не как у других государств. А посему жители ее часто думают о простом по сложному и об одном по разному. Ну например о легальной выдачи населению лазганов (то же, что и бластер, только круче) имеют диаметрально противоположные мнения. Аргументы за: бандюганы их все равно носят, а простому гражданину защитить свою честь и достоинство нечем. На западе далеком сие давно разрешено (а там же эта самая - цивилизация как-никак). Аргументы против: при том уровне пьянства и самонесознания обычных средних гроссиян, они и кухонными ножами легко друг другу глотки режут, а уж лазганами… к тому же на востоке хранение и ношение лазганов запрещено (и там тоже как-никак цивилизация).
Это была прелюдия или либретто, а сам сказ будет впереди. Как всегда без комментариев и акцентов автора. Ибо я не более чем радист, набирающий текст тех радиограмм, что приходят на мой лампово-каскадный приемник с Гаргульи. И вот без помпы и шума вашим зрительным рецепторам предлагается расшифровка самой последней:
Гаргулья, Гроссия, город Гомск, 17 ноября, понедельник (день не более несчастливый, чем другие), вечер (сумеречное время суток)
В одну телегу, предназначенную для частного извоза и запряженную в шуструю лошаденку со стройно-тонконогой кличкой "Газель" набилось под завязку гаргулей, жаждущих доехать по быстрому от сюда, где им уже не надо было находиться, до туда, где им уже хотелось быть. Последним сел смурной гаргуль, из пасти которого несло перегаром. Глаза его были мутны и агрессивны. Проспиртованные извилины данного представителя гаргулий разумных (или неразумных - исследование ведь незавершены до сих пор, космобиология ждет своих героев - обращайтесь в офис №11-09 комната Б) смогли лишь выдавить сквозь голосовые связки:
- Едет ли данная телега в Гамур и если нет, то какая … (неразборчиво) ик-пук… едет?
Отвечать такому субъекту-типчику-пьяной-морде особо никому не хотелось. Можно и на мат нарваться, и в глаз получить, да и просто не больно то охота бисер перед свиньями метать. Вот один из гаргулей и кивнул. Просто кивнул, но пьяному этого вполне хватило, чтобы тут же заснуть под мерное укачивание телеги на обычных гроссийских ухабах и ухабищах. Наверное, никто из сидящих в телеге не знал, какая история выйдет из вышеупомянутых довольно тривиальных событий, но никто из них и не был профессиональным историком (те же вруны, только на жаловании).
Проснулся субъект-типчик-пьяная-морда (далее просто с-т-п-м) на конечной остановке. Причем не в нужном ему Гамуре, а весьма далеко от оного - в Генинском округе. Проснулся от того, что возница кобылы с гордо-быстрой кличкой "Газель" растряс его до состояния пробуждения и попросил освободить салон. И тут произошло некое сатори для с-т-п-ма, можно сказать, молния в сознании замутненным огненной водой проскочила. Его подло обманули, завезли к черту (весьма мелкая, по отношению к гаргульями форма нечисти) на куличики! Душа требовала сатисфакции или хотя бы отмщения без оной. С-т-п-мчик накинулся на извозчика и стал буровозить. А когда тот максимально спокойно ответил, что телега в Гамур не идет и что нужно смотреть на бляху на боку кобылы, со стремительной кличкой "Газель", где и номер и маршрут указан, с-т-п-м выхватил самопальный лазган (производства фирмы "Под кустом на коленке собрано") и с криком: "Тебе… (вырезано цензурой) это дороже обойдётся!!!" пальнул в лобовой пузырь телеги. От чего тот почему-то не порвался, не прожегся, не пал деформированным. Тогда с-т-п-м два раза выстрелил в голову возницы.
Далее колеса сансары закрутились чуть шибче. При задержании с-т-п-мудень пытался отстреливаться из лазгана от представителей силовых органов плетки-власти. А когда не вышло сделать крылья (они у гаргулей рудиментарные маленькие, посему многотонную тушу поднять над поверхностью планеты не могут) даже хотел застрелиться. Но, к сожалению, самопальный лазган, произведенный фирмой "Под кустом на коленке собрано" (она проплатила ровно два своих упоминания и посему больше названа не будет) давал одну осечку за другой - в итоге с-т-п-мище ни в кого не попал, даже в себя. Распаленные баталией представители органов власти-вертикали с помощью сапогов (обувь вроде лаптей, только круче и блястит сильнее) и мата скрутили бузотера. Итоги: возница на следующий день скончался в больнице от полученных травм несовместимых с жизнью. А с-т-п-му теперь светит серьёзный срок (примерно 15 витков планеты Гаргулья вокруг светила за решеткой на ржавой воде и черством хлебе без мяса и овощей).
Мнения компетентный экспертов сбоку на полях: подобного бы не случилось, если бы другие пассажиры телеги, запряженной в кобылу "Газель", просто вытолкали бы в зашей с-т-п-мщика Такого не случилось никогда, если бы все пассажиры и возница были вооружены табельными лазганами. Они бы тогда могли просто застрелить с-т-п-мудня прямо на месте и таким образом проявить гаргулелюбие и гаргулесердие. Даешь всем гроссийским гаргулям по личному лазгану (но не более двух в одни лапы)! Впрочем, эту пропаганду перебили помехи и мой каскадно-ламповый приемник перестал принимать волну. Только пш-ш-ш и слышно…
<<<на Шатры
|
