Сергей Семёркин
|
Сценарии для комиксов
Фея Апельсин-бюджет Действующие лица: звери из мультика про апельсин, то есть - еж, чиж, утята, котята, бобер и волк. Текст пишется в двух местах: как обычно в "облачках" из уст героев и внизу картинки идут строчки стихотворения "Апельсин". 1. Посередине экрана большой оранжевый апельсин, на нем написано: "Бюджет России". Около него хоровод из зверушек: еж, чиж, утята, котята, бобер, а волка нет. Еж: - Делить будем справедливо! Утята: - Нет, по честному! Котята: - По братски! Бобер: - Как получится! Внизу надпись: Мы делили апельсин. Много нас, а он - один. 2. Еж отхватывает свою порцию и говорит: - Я ветеран приватизационных войн, мне положено две дольки! Внизу надпись: Эта долька - для ежа! 3. Чиж (похож немного на Чубайса) берет от апельсина свою долю и кричит: - А я экономил электричество во Владике, цельную зиму - мне льготы положены! Внизу надпись: Эта долька - для чижа! 4. Утята клювами тащат свою долю: - А мы бюджетники, мы без бюджета - никак! Внизу надпись: Эта долька - для утят! 5. Котята отдирают когтями от апельсина свое: - Мяу, мы хоть и питаемся гуманитарным ките-кетом с Запада, но и от халявы не откажемся! Внизу надпись: Эта долька - для котят! 6. Большой и ленивый бобер тащит свое: - Мне положена эксклюзивная пенсия, я все зубы при путче сточил... Внизу надпись: Эта долька - для бобра! 7. Один волк остался без дольки. Он грустен и тощ: - Надо было голосовать на выборах, тогда бы сейчас делили овец и кроликов... Внизу надпись: А для волка - кожура! Гонцы Действующие лица: Путин - в костюме, Чеченец№1, Чеченец№2 - в камуфляже и с автоматами-пистолетами. 1. Кабинет Путина, он сидит за столом, а чеченцы стоят на столе (они как бы уменьшены, размером с куклу). Вид с боку, то есть Путин в профиль, например, слева сидит в кресле. Чеченцы на столе - справа. Чеченец№1: - Подведите к нам газ, а уж я гарантирую: и землю вспахаем и засадем в нее всякие там семянушки... вах! прибыль будет, все закрома засыпим! 2. Место действие то же самое. Чеченец№2: - А когда газ подведете и он землю засадит... я ее буду от врагов охранять. Меня все боятся - ничего красть не будут. Всё в закрома нашей… вашей… общей родины пойдет! 3. Там же. Путин встал из-за стола и обращается к чеченцам сверху вниз: - Знаете, у меня есть старые верные друзья белорусы, они и картошку сажают и убирают ее и газа много-много не просят, да и по характеру как-то спокойнее, опять же в КВН играют... Уж лучше я им газ дам! Поменяшки Действующие лица: Шеварнадзе, Путин, Буш - все в деловых костюмах. Их секретари - безликие молодые люди, тоже в костюмах. 1. Кабинет Шеварнадзе, сам он сидит за столом (на столе один телефон), рядом стоит секретарь. Секретарь: - Ваш рейтинг упал еще на 10 процентов. Шеварнадзе: - Упал, совсем упал… Выдать что ли России террористов? Попросить деньги и уехать. Совсем уехать... 2. Кабинет Путина, сам он сидит за столом (на столе два телефона), рядом стоит секретарь. Секретарь: - Ваш рейтинг стабильно высок. Путин: - А цены на нефть упали… Выменял на ранчо у Буша всё, что было можно. Теперь меняться не на что. Что делать? 3. Кабинет Буша, сам он сидит за столом (на столе три телефона), рядом стоит секретарь. Секретарь: - Ваш рейтинг достиг небес. Буш: - Знаю-знаю. Лучше бы сказал, как Бен Ладена изловить. Уж и деньги предлагали и грозили всем кому могли... Господи, давай меняться? "Раскольников" 0 Заставка. Большой топор (какие бывают у палачей) и надпись (готическим шрифтом?): Раскольников (полная версия) 1 На рисунки видны только ноги (женские в туфельках на высоком каблуке и мужские в строгих брюках и классических ботинках) и нижняя часть автомобиля с колесом. Она: - Исполняю мечты за 20 долларов. Он: - У меня как раз есть одна нереализованная мечта… 2 Маленький, толстенький, лысенький мужичок внимательно разглядывает место преступление (труп девушки и ее голова, лежащая рядом). Рядом стоит постовой полисмен: - Похоже, инспектор Хопкинс, опять работа мясника. Инспектор (с отрешенным видом): - А у моей жены скоро день рожденье… 3 Дом инспектора Тони Хопкинса. Лохматая жена необъятных размеров орет: - Все люди как люди, а ты коп! Работаешь много, приходишь поздно выжатый как лимон и уже не способен исполнять свой супружеский долг! До коль это будет продолжаться?!! Инспектор: - До пенсии… Семеро детей (все лохматые - в жену) в разных местах комнаты: - Папа, папа, купи новые игрушки!.. 4 Девушка с гвоздиком в носу, в ушах много сережек, на теле короткое платье, на ногах - камилоты, стопит машину. Рядом тормозит Мерседес-кабриолет с прекрасным молодым человеком в костюме-тройке. Девушка: - Подбросишь до кварталов? Парень: - Садись! 5 Секс в машине (текста нет - одни охи-вздохи). В связи с некоторой цензурой на рисунке не должно быть порнографии (тут я в некотором недоумении, ибо мои понятия о порно весьма либеральныJ 6 Инспектор осматривает очередное место преступления маньяка. Голова девушки с гвоздиком в носу как бы наблюдает за действиями инспектора (он осматривает в лупу грудь девушки), сама голова лежит в метре от тела. Инспектор: - Когда-то и у моей жены была такая же… 7 Жена инспектора записывается в тренажерный зал, на массаж, в бассейн (можно это совместить на одно рисунке в трех маленьких кадрах) и тренируется там. 8 Жена инспектора делает пластическую операцию. Хирург склонясь над операционном столом: - И какой носик, мадмуазель желает? Жена инспектора: - К сожалению - мадам, но спасибо за комплимент. Носик желаю как у 189-ой фотомодели в вашем каталоге. Хирург: - Будет сделано. 9 По улице идет обворожительная женщина в которой с трудом можно узнать похудевшую жену инспектора. Мужчины оборачиваются на эту квинтэссенцию секса в мини-юбке. Рядом тормозит уже знакомый Мерс-кабриолет. Водитель Мерса: - О богиня, спустившаяся с небес, дозволите ли вы проводить мне вас хоть на край света, ибо я не в состоянии не любоваться вашей красотой и ехать своей дорогой дальше. Жена инспектора (может ее как-то назвать?): - Я не прочь, чтобы ты, красавчик, подвез меня до ближайшего ресторана. 10 Лунная ночь. Пляж. силуэт Мерседеса-кабриолета на берегу. Две темные фигуры бегут по песку. Первая мужская: - За что такие страдания?.. Вторая женская с топором: - Я тебе покажу садо-мазохистский секс!!! 11 Тюремная камера. Инспектор Хопкинс сидит на стуле по эту сторону решетки (в камере сидит маньяк) и причитает: - Раскольников, твою мать за ногу! Ну почему ты ее не убил?!! Раскольников (грустно): - Не успел… Бременские музыканты (сокращенно БМ) 1. Кот, осел и петух смотрят на Трубадура, которые читает письмо: - Ваша группа победили в конкурсе отмороженных музыкантов и будет выступать на разогреве в концерте Земфиры, который состоится в Казани, не опаздывайте, раздолбаи! Дирекция 2. БМ едут на допотопного вида авто по дороге, путь им перебегают черные кошки, навстречу идет баба с пустыми ведрами, монтер чинит фонарь и авто обязательно проедет под лестницей. Кот из рогатки (обреза) разбивает зеркальную витрину магазина. Внизу картинки: Ничто не предвещало беды... 3. Авто затормозили байкеры. Байкеры: - Привет, кореша, у нас пиво, водяра, айда оттянемся по полной?! БМ: - Нет, нам надо на концерт, как-нибудь в другой раз. 4. Бабка (похожая на бабу ягу) и змей (похожий на Горыныча) призывно: - Марихуана, кокаин, героин, ЛСД! Объявлена неделя скидок, молодые люди не упустите свой шанс расширить сознание! БМ: - Да мы за рок против наркотиков. Петух: - А марихуана здесь дерьмовая, ее лопухами разводят! 5. Девки в миниюбках: - Привет мальчишки! Все удовольствия за 20$, первые 10 секунд бесплатно! БМ: - Эх!!! На концерт опаздываем... Осел: - Телефончик оставьте... 6. Молодой парень в солидном костюме (крутит три стаканчика): - Свободный лохотрон, свободный лохотрон! Ставите десятку - имеет двадцатку! Подходи налетай! БМ: - ... со своим лохотроном. Трубадур успевает ударить гитарой парня по башке. 7. Маленькие фигурки БМ стоят на стадионе. Наверху большими буквами написано: ЗЕМФИРА НЕ ПРИЕХАЛА БМ: - А мы все равно сыграем!!! 8. БМ лабают на сцене. Вокруг летят децибелы Унц-унц-цнц-овой музыки. Толпа фанатов трясет длинными волосами и делает "козу" 9. Авто с БМ и поклонницами (торчат только ноги) угоняет от автомобиля милиции (налоговой полиции) Культовая надпись: Продолжение следует:) Про белую смерть 1. Наверху: мафиозо (лицо закрыто черным квадратом) своему подопечному: - Есть идея рассылать наркотики по почте, до востребования. - Гениально, Шеф! Мы удвоим продажи! Внизу: двое в комбинезонах цвета хаки. Один другому: - Ты конверты отослал? - Да. - Молодец, иди подорвись на мине. 2. Весь экран разбит на много телевизоров из каждого репортер вопит: - Белый порошок тут!.. (можно вставить логотипы разных каналов ТВ) - Белый порошок там!.. - Везде белый порошок! В середине сидит телезритель с дистанционкой и чешет репу. В его мыслях: Белый дом засыпан белым порошком (можно и белый флаг добавить). 3. Наверху: Те же мафиозники, что и в 1-ой картине. - Щеф, все пропало! Почту досматривают драконовскими методами! Убытки! Что делать, Шеф? - Красить в оранжевый цвет... Внизу: Наркоман разворачивает письмо: - Ого, теперь и оранжевенький! За стеклом 1) Репортер в камеру: - За стеклом сегодня уже пятеро! Фон: Кремль под стеклянным колпаком. 2) Путин и Буш играют в карты с Леной (красивая брюнетка). Сзади них: Бен-Ладен домогается до Наташи (блондинка). Лена: - Ой, опять проиграла! 3) Лена снимает с себя... пусть будет топик (они на раздевания играют). Путин Бушу: - Пересмотрим договор ПРО (точно не помню как он называется)? Буш: - Да, да, посмотрим! (пялится на Лену). Из соседней комнаты доносится: - Не дам, не дам!!! 4) Бен-Ладен затащил Наташу на койку. Наташа: - Не дам тебе политического убежища? Бен-Ладен: - Как не дашь? (растерян). 5) Ток шоу с Кириллом Набутовым (не обязательно его рисовать, но можно) Кирилл: - Итак, кто следующий покидает зазеркалье? Толпа: - Бен-Ладена убрать! Буш: - Гоу Хом! (можно по-английски) Бен-Ладена уводят (возможно, в наручниках, или лоб в зеленке) |
Copyright © 2000-2001
Сергей Семёркин