|
Сотовый юмор
Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая.
МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все и сразу"), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных "знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни.
Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов.
Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".
++++++++++++++++++++++
ПРО НИХ!
До этого момента в селе "Лысая Кепка" было только два развлечения: гонки на тракторах и дресировка пчел. Причем гонки многим уже приелись, да и трактористы поведались устраивать все больше гонок в соседних селах и делали это на солярке своих сельчан..
Кроме того по селу ходили слухи что трактористы по ночам сливают топливо из
газонокосилок..Но никто их не мог поймать. Но на самом деле топливо слизывали пчелы и поэтому они давали не качественый мед... хотя дресировались хорошо...
Дак вот в это время в селе появилось новое развлечение - СЛОН.
Его давно ждали - он пришел из соседнего села. Поначалу слон за небольшое угощение позволял себя дергать за уши,хобот и другие конечности.. Кроме того угостив один раз одним бананом на нем
можно было ездить сколько захочешь... и Вот слону этого показалось мало...
И он разрешил залазить ему в анальное отверстие. Зимой в прямой кишке было тепло и уютно.. поэтому туда залазили целыми семьями... Но не прошло и пару месяцев и слон начал замечать повреждения в прямой кишке и понял что елси так будет продолжатся это может плохо кончится..
Вот и он изменил условия теперь что бы неограниченно долго находится внутри
надо предварительно вымазатся в экстрементах...
Ну люди возмутились"мало то что надо отмыватся после" так еще и перед этим
пачкатся...
продолжение следует...
(c) Согласие автора без копирование не возброняется.
Обязаностями обладает Ин-т им Кащенко.
rip2003
++++++++++++++++
Правила общения абонентов с операторами службы поддержки
1. Если оператор сообщил вам свой номер, обязательно обращайтесь со всеми последующими проблемами только к нему. Он будет просто счастлив помочь, даже если проблемы Ваши личные, ведь оператор по совместительству еще и психиатр.
2. Если Вы уронили телефон в стакан с кипятком, без промедления звоните в абонентскую службу. Это ведь сотовый телефон, а значит, его можно и нужно чинить на расстоянии, разве нет?
3. Для оператора не проблема запомнить меню 250 моделей телефонов. Поэтому смело начинайте возмущаться, если он не дает ответа сразу после заданного Вами вопроса о том, как поменять мелодию звонка в телефоне, которого нет в продаже уже пару лет.
4. Если оператор сказал, что сейчас сделает контрольный звонок на Ваш сотовый, срочно звоните другу или подруге - ведь это никак нельзя сделать на 5 минут позже.
5. Если с Вашим сотовым что-то не так, требуйте немедленно починить его, не называя номера телефона и фамилии владельца. И ни в коем случае не говорите, что именно случилось - операторы обожают загадки и тайны.
++++++++++++++++++++++
Абонент-Оператор:
(А-О) Переключите меня на автоинформатор. - А как вас представить?
(А) Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
(О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через пол-года она будет работать...
(А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
(А) Скажите, пожалуста, номер Северного Центра...
(А) донажимался до того, что череп рисуется...
(О-А) вы проверяли столбики покрытия? - А что, мне после каждого столба проверять...
(А) Это звонит ваш шестилетний абонент...
(А-О) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!:)))
(А) ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
(О) Сколько у вас бубликов покрытия?
(О-А) - Кто владелец телефона? - Спасибо.........(пауза) это фамилия...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...:))
(А) ... мой телефон не работает всё хуже и хуже. Электронная девушка сообщает, что нужно перезвонить вам, чтобы включиться в процесс...
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) Скажите мне номер бесплатной говорилки по счету!
(А-О-А) Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения! -Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен. - ...Ну тогда соедините меня с сервером...
(А) я набираю 14 цифр - а она мне: "ну что вы, который раз неправильно..."
(А-О) Войдите в опцию"сообщения",потом найдите"читать сообщения"..... - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....:))
(О-А) Какого стандарта ваш телефон? - Назовите первые 3 цифры номера... - (абонент, в сторону) - Блин! Она меня разводит!...
(А) Доброе утро! Я только что с дерева слезла... Не знаю как телефоном пользоваться...
(О-А) Какая у вас модель? - Ща посмотрю на пачке...
(А) Как мне устроить групповуху? (конференц-связь):))
- Скока у вас стоит ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ?
- 9 центов
- С НДС?
- Да с НДС
- А почему у меня снимаяю по 11 центов
- Так это с НДС 9 а со всеми налогами 11
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители ! Hапоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг",
"ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭH" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный",
самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас HЕТ!!!
15. И мы HЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОHЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И HЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы HЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы HЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. %ляяя! Как вы все достали!
++++++++++++++++++
(А) У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее)
(А) Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
(А) Это бесплатно или стоит пол-мешка денег?
(А) Я - член УМС!
(А) ...лохальные звонки...
(А) ...могильный телефон...
(А) модель телефона - Нокия- Кока- Кола
(А) У вас припейд-карта? - Не, не припаянная, вынимается!...
(О-А) для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно? - ...Нет, а что
такое пробел?
(А-О) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?- А какой у вас ценовой
клас?- Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова
... ) от придурок, не бере!!!
(А) Мой брат поимел ваш телефон сначала 2 месяца, потом еще 1 месяц....
Потом он еще 1 месяц решил поиметь. Потом ему надоело иметь ваш телефон и
он хочет отключиться!
(О) (прощание) ...ничего доброго, всего страшного...
(А-О) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?- Пол-седьмого
-Ага... А ... это... утра или вечера?- Пол-седьмого утра.- Ага... А какой
сёдн-ден-едели?- Вторник, 14-е.(Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной
тоски) -- Ё-ё-ё !!! ...
А) мне отослали сообщение неделю назад "как дела?", и с тех пор это я его
получаю каждые полчаса, но это не главное, сегодня утром я отослал на этот номер
сообщение "позвони" и мне позвонили все, кто у меня есть в записной книжке, - что это у вас с СИМ-СИМ такое?
(А-О-А) У меня СМС не работает... - Давно? - Давно. Полтора года уже...
(А) Девушка! Вот у меня идет помеха, когда я говорю, в виде радио
"Хит-ФМ"... А что мне нужно сделать, чтобы изменить на "Русское радио"?...
(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
(А) Где можно купить к Нокии 5110 комплект "свободные уши"?
(А-О) - Скажте, а могу я позвонить в Луганск, если там нет телефона?-
Простите, а как вы собираетесь это сделать? - Ну-у-у, я вам скажу адрес, а
вы туда отправите телеграмму что ли...
(А) скажите, ваш информатор 188 сообщает с наростающим итогом сумарный
трафик только по терминалу с которого я произвожу набор???
++++++++++++++++++
Примеры прикольных запросов-общений с барышней из оперативной справки МТС:
-Девушка. Мне надо, чтобы вы встретили пассажира с самолета и тут же отправили его обратно.
-???
-Он из Китая, там атипичная пневмония. Я не хочу с ним общаться!
(При этом мнение китайца не в счёт)
Один из постоянных клиентов периодически просит организовать ему встречу с президентом Путиным. За деньгами дело не встанет. Они там уже выучили телефон приемной администрации президента.
Постоянно спрашивают о покупке различных животных.
-Девушка. Мне нужен енот.
-Могу сообщить номер зоопарка.
-Спасибо, туда я уже звонил. Там нет. Найдите, пожалйста.
-Вы понимаете, что енот - животное дикое, и требует отдельного помещения, может мешать другим членам семьи.
-А что? У жены есть своя комната!
Где-то через полгода.
-Девушка. Куда я могу продать енота?
-Могу сообщить телефон зоопарка, но , думаю, возьмут только бесплатно.
Типичные запросы о крокодилах, пираньях, варанах, ядовитых змеях.
Из печального.
-Девушка, не подскажете,куда звонить, когда умрёт человек?
-Телефон скорой 03.
- Нет. Они долго едут. Дайте другой номер.
- Номер такой-то. (Называет номер типа службы МЧС)
-Скажите, а когда звонить лучше. Прямо сейчас или когда умрёт.
-Знаете, лучше звоните прямо сейчас.
-Алё. Справочная? Почему у меня света нет? (Голос явно нетрезвый)
-Назовите ваш адрес.
-Поселок Барвиха.
-Какая Барвиха. 2,3 , 4. (Их там, оказывается, много)
-Как какая? Я дома в Барвихе! Свет включайте. Темно же.
-Здрастье! Мне нужна такая-то запчасть на иномарку такую-то.
-Адреса магазинов для вашей модели.
-Нет. Мне надо,чтобы ее привезли и поставили.
-Адреса сервис-центров для вашей марки такие-то.
-Вы не поняли. Мне надо, чтобы мне ее купили, приехали в мой гараж и поставили завтра к обеду!
-Добрый день, девушка! (Манерный голос мадам с претензиями). Мне необходимо на время отдыха пристроить собачку в гостиницу. Только это должна быть гостиница только для собак. Чтобы там не было никаких кошек.
-(После долгих поисков, девушка находит таки единственную в Москве гостиницу. Оказывается, они все совмещены с кошачими). Адрес такой-то. Стоимость проживания 200 у.е. в сутки(!!!) не считая питания (!!!).
-Огромное спасибо. Теперь я могу спокойно уехать, не опасаясь за свою Мусеньку. (Девушка в уме проститывает, что за 200 у. е. в сутки она с удовольствием поработала бы пару недель на дому, сдувая пылинки с собачонки).
В трубке слышен детский голос мальчика эдак 7-8 лет.
-Алё. У меня скоро день рождения. Я хочу отметить его с друзьями. Где можно это сделать.
-Здравствуй, мальчик. Позови кого-нибудь из взрослых.
-Я взрослый. Это мой телефон.
- Хорошо. Назови свой адрес.
-Я не знаю.
-А в какую ты школу ездишь. В каом районе.
-Не знаю. Меня на машине туда и обратно возят.
-Хорошо. А в кино ты ходишь.
- Да.
-А помнишь, как называется кинотеатр.
-Да, такой-то.
(По названию кинотеатра находят район и предлагают соответствующие заведения)
Нелегкая, но интересная у них работа. А разговоры записываются автоматически , только если оборудования определит отклонения голоса от нормального. Есть какой-то алгоритм фильтрующий, для чрезвычайных ситуаций и для нервных абонентов.
В общем, это вам не справочные службы опрераторов.
+++++++++++++
Из разговоров абонентской службы Билайна и клиентами.
А: Абонент, клиент О: Оператор, сотрудник компании Билайн
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: Скажите пожалуйста почему у меня здесь больше одной палки не получается...
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Действия происходит в офисе продаж г.Норильска.
Два абонента внимательно и долго изучают тарифные планы. За ними внимательно наблюдает служба безопасности зала.
Реплика абонента: "Ну, ни фига себе они берут 10 в квадрате и 50 в кубе" (обращая внимание на сноски в графе стоимости предварительно оплаченного эфирного времени). Служба безопасности, которая иногда консультирует наших абонентов не теряется: "Зато смотрите что они вам за это дают - 2100 секунд в четвертой степени, и 500 минут в пятой степени"... (Речь шла о тарифных планах "Классический" и "Супер 500", где абонентская 10 и 50 ед. соответственно.)
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза 3.
О: Да, действительно, у Вас были три звонка, звонили в США и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал?!
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Я купил телефон, не могу активировать карточку, после 696 тишина (DAMPS)
О: Назовите, пожалуйста номер
А: (сбивчиво называет номер, путает цифры, номер называет с 9)
О: Вы ошибаетесь в номере телефона (на Call Master телефон не определен)
А: Я?!! Да вы знаете какой у меня телефон?!! Ericsson DAMPS!!!
О: Тогда посмотрите под аккумулятором серийный номер... (и тэ дэ)
А: Хорошо, только вы трубку не кладите
О: ??? Но вам придется отключать питание телефона...
А: Нет, я быстро выну батарейку и посмотрю...
А: Я потеряла номер и заблокировала его сама, ну, у меня есть возможность сделать это на коммутаторе. (???)
О: (по базе номер активен) Но ваш номер активен!
А: Где активен по Комвёрсу или HLR-у??????
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Телефончик не посмотрите ?
О: Показывайте.
А: Алё, я еду в-в-в аняпу, ш-што мьне н-нато .
О: (Мне слышится первая М - ну не могу догадаться) Если Вы едете в Монако, то Вам нужно подключать международный роуминг...
А: Я не еду в-в маняко, я еду в-в-в аняпу!
О: В манапу, простите, а где это?
А: Я не еду в маняпу, я еду в-в-в аняпу, в-вашу м-мать ... непередаваемый русский фольклор ... !!
О: Хорошо-хорошо, успокойтесь пожалуйста, давайте по букве.
А: Дявяйте.
О: Какая первая?
А: А!
О: А?
А: А!! А-а!! А-а-а!!! В-в-в а-ня-пу, я еду в-в-в А-НЯ-ПУ!!! ... И снова непереводимый русский фольклор ...
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ...
++++++++++++++
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..
++++++++++++++++++++++
Стандаpтные вопpосы и ответы по телефонам:
>Nokia:
В: А бывает ли Nokia, но по-дешевле?..
О: Hееееееет!
В: Тyт пpоблемка такая-то вот (тpи стpаницы мелким шpифтом)..
О: Вpанье и подгонка фактов. Hет там пpоблем.
В: А вот на сименсе вот тyт каpтинка кpасивее...
О: Два месяца флейма 3310 vs c45.
В: Я вот тyт не понимаю, что делать
О: Ты - тyпица и тоpмоз, все понимают, а он нет.
В: Hо ведь не pаботает.
О: В сеpвис.
>(Sony)Ericsson:
В: ...он пpитоpмаживает...
О: (Гpомко и хоpом) ВРАHЬЕ!!!!!!
В: Может?
О: (Гpомко и хоpом) МОЖЕТ!!!!!!
В: Глючит, пеpезагpyжается...
О1: (Гpомко и хоpом) ВРАHЬЕ!!!!!!
О2: (Hегpомко, незаметно) А пpошивочка какая? Заменить!
О3: (Бpезгливо) Вот мой телефон из Малайзии не такой! \m/
В: С сетью глюки...
О: (Гpомко и хоpом) ПАРАHОИК!!!!!!
В: ...на сименсе кpyче...
О: (Гpомко и хоpом, пpенебpежительно) ГОВHО ВАШ СИМЕHС!!!!!!!
В: ...пеpедатчик...
О: (Гpомко и хоpом) ЭТО БЫЛО ДАВHО И HЕ ПРАВДА!!!!!!!
>Siemens
В: Меню идиотское
О1: Зато соседние пyнкты видно!
О2: Без вида соседних пyнктов я не могy пользоваться телефоном! \m/
О3: За то пеpепpошивается за 5 сек на коленке!
О4: А y меня на sl45... (тpи стpаницы) ...так что ты не пpав, @$#*!
В: Пpием плохой
О1: Hо это лyчше, чем y телефона такого-то!
О2: Два месяца флейма 3310 vs c45
О3: За то пеpепpошивается за 5 сек на коленке!
О4: А y меня на sl45... (тpи стpаницы) ...так что ты не пpав, @$#*!
В: Мыльница! Фyyy!
О1: А 3310 - обмылок!
О2: Hy не лопата же и хоpошо!
О3: За то пеpепpошивается за 5 сек на коленке!
О4: А y меня на sl45... (тpи стpаницы) ...так что ты не пpав, @$#*!
В: ...сименс... (чеpез тpи стpочки) ...плохой...
О1: Hифига! Вот y тебя аппаpат - деpьмо!
О2: Hy что вы на сименс набpосились? Кyда модеpатоp смотpит?
О3: За то пеpепpошивается за 5 сек на коленке!
О4: А y меня на sl45... (тpи стpаницы) ...так что ты не пpав, @$#*!
+++++++++++++++++++++++
5 секунд бесплатно
Привет ……(Отбой)
- Привет ……(Отбой)
- Это я ……..(Отбой)
- Что надо….(Отбой)
- Скучаю……(Отбой)
- Батарейка сяд….(Отбой)
- Плевать….(Отбой)
- Не в трубку….(Отбой)
- Я тебя лю…(Отбой)
- Что ты?..... (Отбой)
- Люблю те….(Отбой)
- А все ?.... (Отбой)
- Пять сек….(Отбой)
- Жмот…..(Отбой)
- Сама…..(Отбой)
- Идиот…..(Отбой)
- От идиотки …(Отбой)
- Дурак……(Отбой)
- А ты…а ты….(Отбой)
- Не звони….(Отбой)
- И не буду….Да, после того как ты назвала меня дураком, я внесу тебя телефоны, с которыми связь не поддерживается, и вычеркну из записной книжки……(Отбой)
Вот черт, не выдержал, на целую минуту наговорил. Теперь у родителей надо просить лишний доллар…
>>>На главную
|
