|
Мобильный юмор
Перлы из пейджинговых сообщений
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губер-натора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
--------------------------------------------------------------------------------
Отправлено : третьим буду !..., 30 Мая 2002 в 10:51:07
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована.
Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
--------------------------------------------------------------------------------
Абонент: - Девушка, вы будите?
Оператор: - Что, простите?
Абонент: - Ну, вы будите?
Оператор: - ...Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду?
Абонент: - Ну, вы по утрам будите?!
Получена заявка на роуминг в Москву.
Оператор предупредил о возможности клонирования в Москве и попросил сделать приписку, что претензий в случае клонирования не будет.
Приходит факс:
" ... Если что, иметь не будем".
Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист (C).
(A): А где девочки?
(C): Девочки будут утром.
(A): Тогда я позвоню утром.
- К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо покупать устройство?
- Какое?
- Подпиточное!
- Нет , к нему прилагается зарядное устройство и батарейка.
- Так он что у вас, на батарейках?!
Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".
Заявка на роуминг.
Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?"
Звонит клиент и возмущенно кричит:
"Вы мне на обед роуминг обещали!"
Заявка на роуминг.
"Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"...
Звонит клиент:
"У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".
Звонит клиент, жалуется на помехи в связи:
"Я требую прочистить мне каналы!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
И H С Т Р У К Ц И Я
no применению и эксплуатации мобильных телефонов
1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения мобильного телефона
Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения
а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства
Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал
В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Реклама мобилок:
Мы таки сделали мобильную связь доступной каждому поцу!
(произносить с соотв. акцентом) :-))))
Японское трехстишие:
Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.
Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер принесёт. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял...Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать.На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??
Как известно в МТС есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Многие из нас сталкивались с этой службой... но давайте будем терпимее им ведь тоже приходится нас выслушивать... - Есть ли у Вас тариф выходного дня?
- Сколько у Вас стоит Ericsson откидной?
- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.
- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?
- Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос
- У меня MTS RUS нет.
- Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее?
- Ничего. Просто собачка косточку съела - и все!
- Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320?
- Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное?
- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?
- Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников.
- Сколько стоит "БиЛайн"?
- Вы звоните в МТС.
- Хорошо. Сколько стоит МТС?
- МТС не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)
- Девушка, я хочу купить телефон.
- Вас интересует определенная модель?
- Нет.
- Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
- А какие еще есть аппараты?
- У нас более 40 моделей.
- Перечислите.
- (перечисляет)
- Какого цвета Ericsson?
- Какой модели?
- А какие есть?
- У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
- Перечислите.
- (перечисляет)
(молчание)
- У Вас еще есть вопросы?
- Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку?
- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС?
- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.
- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.
- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?
- Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать?
- Порекомендуйте мне телефон с покрытием.
- Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании?
- Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует?
- Испания.
- Это я понимаю. А город какой?
- Я не знаю. А вы что, тоже не знаете.
- Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования?
- Что Вы имеете в виду?
- У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать.
- Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой!
- Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на предоплату?
- Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером.
- Девушка, у меня проблемы с "пуком"!
- Мне нужен головной убор для Siemens C25.
- Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola?
- У нас все аппараты хорошие.
- Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+!
- А что это такое?
- Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+)
- Мне нужны наушники для машины.
- У Вас есть Motorola L7089?
- Да, Motorola Timeport есть
- Какой порт?
- Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо.
- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!
- Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул?
- Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская?
- Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь.
- Какой у Вас сегодня курс ЦБ?
- До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке?
- От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать?
- Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск.
- Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует?
- Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку?
- Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю
- Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось.
- Девушка, это Вам абонемент звонит.
- Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить?
- Что за услуга "Международный рюминг"?
- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?
- Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата?
- Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"?
- Хочу столкнуться с мобильной связь. Как мне это сделать?
- Почему на Украине меня любили не все операторы?
- Вам можно пообещать платеж в течении недели?
www.trubka.ru
Hовый Русский (НР) на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!
Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф "Пассивный"...
Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный"...
И все отвлеклись.
Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.
Как мобильный телефон влияет на здоровье
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
Продается бюстгальтер Ericsson, с автоопределителем номера
Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.
(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
(О) Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения".....
(A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......
(О) Покрытие - это понятие растяжимое....
(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....
(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
(O) А какой у вас ценовой класс?
(A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...)
от придурок, не бере!!!
(О) Какой код вы вводили?
(A) Ну как обычно, четыре крестика...
(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...
(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...
(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?
(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...
(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...
(А) У меня СМС не работает...
(O) Давно?
(A) Давно. Полтора года уже...
(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?
(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час?
(O) Полседьмого.
(A) Ага... А... это... утра или вечера?
(O) Полседьмого утра.
(A) Ага... А какой седн-ден-едели?
(O) Вторник, 14-е.
(A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!...
(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем?
(O) Кажется нет, подождите я проверю.
(A) А с Турцией?
(O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор)
(A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?
(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией?
(O) Есть.
(A) Хорошо, а у Греции с УМС?
(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?
(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?
(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
(A) Нет, все делается в полном молчании...
(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?
(А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый?
Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое последний звонок?
Ответ:
- Последний звонок - это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.
- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!
- Это Мобайл Центр?
- Да.
- Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Диалоги из операторского зала пейджинговой компании:
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
-Девушка! У Вас интервал есть?
-Да.
-Дайте ему через интервал.
-Миша - это подпись?
-Hет! Зовут меня так.
Повторить в течение 3 раз через 5 минут.
Это пункт приема сообщений?
Девушка, Вы пейджер?
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
-Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
-Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.
Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.
Позвони мне в автомат.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.
-Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
-Извините, это как?
-Как, как! 2 раза через 2 минуты.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
-Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
-Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
С мучительными паузами:
-Ехай за мной как можно быстро!
-Приезжай за мной как можно быстрее?
-О! Точно!
-Это все сообщение?
-Hу, добавьте ему еще от себя.
Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.
Претензия.
-Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
-Какой номер оператора?
-Откуда я знаю? Он же не работал.
-Передайте передачу.
Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!
-Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
-Хорошо! Передаду.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.
С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.
-Я приеду в 21:45.
-Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
-Hет! 21:53.
Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.
Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.
Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается.
Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.
Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер ?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у
мельницы ждем тебя !!!!!". Затем кладет трубку.
Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
Для чего нужен сотовый телефон
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
Аварии на сети МТС послужили поводом для появления новых анекдотов:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов
МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, который с маленьким телефоном, кивает своему визави:
- "Это что, сотовый?"
Тот ему свысока:
- "Лох ты! Это шестисотовый!!!"
Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый
телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!
Не так ли вот и мы, друг друга не таясь,--
Нет-нет, да вступим в сотовую связь?!
В. Вишневский
Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Перспективные Тарифные Планы для всех сегментов, сегментиков и закоулков рынка сотовой связи
Бомжовый
Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах "Трех вокзалов" - бесплатные!
Агу-Агу
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить. Утирание слюней с трубки - бесплатно.
Возлюбленный
Охи и вздохи - бесплатно. В области - дешевле.
Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.
От Получки до Получки
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*.
* Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.
Гелиевый
Деньги становятся легче воздуха и тихо уплывают со счета в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты.
Сам Себе Самоделкин
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи в тех местах, куда обычные люди просто не попадают, выдается напрокат переносная Базовая Станция, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.
С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!
Тарифный план построен по принципу игры "Рулетка". Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет размер абонентской платы, тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет - за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора *.
* Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи
Конкретный пацан
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им *. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!".
* Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес.
Кислотный
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая - абоненту все равно.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
Встречаются два новых русских в магазине сотовой связи.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.
Похоронили нового русского, ну и, как заведено, в гроб положили ему пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок:
- Босс, привет. Вам нефть не нужна?
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона.
Второй бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой киллер звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок не прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 3222 23. Сообщение: "Ты мой!".
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
Новый русский уехал на Канары и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".
Ехал как-то новый русский по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки , но слишком далеко, дружок заехал - телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислал Илья Хардин
Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
- Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.
-Что такое перпетyм мобиле
-Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Сообщение на пейджеp:
- Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает.
Твой ПЕЙДЖЕР!!!!
Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
Взято на сайте www.anekdot.ru в разделе "Все истории" за 16.10.2000
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Взято на сайте www.anekdot.ru в разделе "Все истории" за 13.10.2000
Вчера вечером мы с моей знакомой были в "ПЕРЕКРЕСТКЕ" и наблюдали следующую картину - мужик говорит по сотовому:
"Маш, заходишь на сайт www.gazeta.com, открываемь такую-то ссылку, потом такую-то, там в левом нижнем углу что написано?"
Прямо-таки доступ в интернет с мобильного телефона!!! WAP-технологии по-русски!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислал Сергей Никонов nikonovs@chat.ru на Конкурс СОТА1
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.
Прислал Оболдин Алексей alexei@pst.usi.ru на Конкурс СОТА1
Решил прислать две байки на Ваш конкурс из своей практики.
Я работаю инженером по ремонту сотовых теминалов и по работе общаюсь с клиентами, так вот среди них попадаються такие кадры!
Один раз звонит клиент: "У меня телефон не принимает входящие звонки!"
-Какой говорю позывной ? , набираю его позывной несколько раз, действительно нет входящих.
-Ладно, говорю приезжай,разберемся
Он приезжает, я в его присутствии тестирую трубу, делаю на нее 10 входящих звонков,
все в норме.
- Все говорю нормально, он кивет, соглашаеться и уезжает. Через полчаса снова звонок
снова тот-же самый клиент, снова нет входящих. Я прозваниваю - действительно нет,
расспрашиваю где он сейчас находиться, спрашиваю на каком этаже, нет ли решеток на окнах,
и в конце, устав от расспросов прошу приехать снова. Он приезжает, я тестирую аппарат, стучу по нему пинаю и т д - 100% рабочая труба, даю клиенту попробобовать самому-все звонки прекрасно проходят.
Я измученный отдаю ему трубу и говорю, пусть еще раз попробует съездит домой.
Он тоже уставший, так и неубедившийся в работоспособности телефона уходит,и тут я замечаю, в коридоре прежде чем положить трубу в карман....он ее выключает.
Я догоняю клиента и задаю ему вопрос: "А когда вы пытались позвонить на свой телефон вы аппарат включали?" на что клиент мне отвечает "А зачем ? ведь так он батарею разряжает!"
Второй случай.
Приносит человек в ремонт трубу, а на ней наклеена красивая ламинированная наклейка "Защита от высокочастотного излучения радиотелефонов"
Я отремонтировал телефон, и когда стал выдавать телефон,между делом спрашиваю: -А чего это за наклейка на корпусе телефона?
Он с гордостью так отвечает: А вы что не разу невидели? Это специальный нейтрализатор электро-магнитного излучения 150$ стоит.
Я понимаю что человека надули, но как то неудобно говорить об этом в лоб.Пытаюсь издалека подвести человека к мысли что он купил ерунду, ставлю трубу ококло монитора и говорю:
-Видишь наводки на мониторе от работающего телефона без наклейки
-Вижу говорит
-А теперь твой телефон, наводки точно такие-же, если не больше
-Ну убедился что эта наклейка не от чего не защищает, как она может защищать? Принцип действия?; и тут он выдал
-Мне сказали что внутри стоит спираль Архимеда!
На это мне нечего было возразить.....
Прислал Andrewmoroz@sistel.ru на Конкурс СОТА1
После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник:
большой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service...
Один бизнесмен говорит другому:
-Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
-Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
-Нет... По-моему утюг...
Прислал сайт www.allgsm.ru на Конкурс СОТА1
- Алло, это справочная МТС?
- Секундочку, сейчас узнаю...
Едет девушка на крутом BMW. Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она куда-то звонит по телефону и спрашивает:
- Нурик, спрашивают "откуда машина?"...
Отвечает телефон:
- Скажи шо подарили...
На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе, тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?...
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 222-38-89?
- Нет, это 222-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Решили как-то Петька с Василием Иванычем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается, звонит телефон.
- Алло, Петька, это Василий Иванович? Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я тебе из Токио по мобильному звоню.
Если Вам пришел счет за международный телефон, по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и разошлите её друзьям. И будет Вам счастье...
Прислал Sergey Ladrov на Конкурс СОТА1
Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.
Из разговора двух евреев:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, шепелявит, в тональность не попадает...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Прислал Валентин на Конкурс СОТА1
Звонит прокурор Соединенных Штатов Стар в Белый дом и говорит...
-это прокурор Стар, пригласите пожалуйста Монику.
-Моника у аппарата.
-Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону.
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...
Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.
Прислала kiska на Конкурс СОТА1
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад...
Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила,
он берет трубку, а там жена:
Ж: - Але!
НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!
В саванне беседуют два льва.
Один:
-Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете".
Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками,
для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
"Погоди, у меня тут вторая линия..."
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...
Прислал Алексей Петренко на Конкурс СОТА1
Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"
Цена падения
Джордж Бадрейн
Однажды мистер Эйнштейн открыл закон относительности. С тех пор в мире все стало относительным, в том числе и падения. Свободное падение со здания высотой с километр занимает около 14 секунд. Но как много можно сделать за это небольшое время!
***
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
-Алло, это Служба Спасения?
-Да, чем можем служить?
-Помогите мне - я падаю!
Беспристрастный голос осведомился:
-Куда?
-Вниз!!- заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
-Откуда?
-С небоскреба!!
-Какого?
Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.
-Угол Н-ской и М-ской стритс!- наконец вспомнил он.
-Тэкс...подождите.
Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.
-Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа...Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
-С крыши!!!
-Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого- 2115.89 кредитов.
-Черт подери!!!(далее маты),-истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
-Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба.Вы способны оплатить счет?
-Какой еще счет!? Я - бедный студент!
-2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
-Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да !!!- рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
-Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
-Спасайте меня!!!!! -завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
-Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
-К несчастью, да .- внезапно успокоился падающий бедный студент.
-Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
-Зачем же я вам тогда звонил?- резонно возразил летун.
-Вы застраховали свою жизнь?
-Да! Спасайте меня!- снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
-Что, уже?
-Что уже?
-Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка,- неприятным басом заржала трубка.
-Вам смешно, а я падаю!- вяловато укорил бедолага.
-Терпи студент - аспирантом будешь...может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
-Номер 658776, фамилия Дедалофф.
-Окей, мистер Дедалофф, ждите...
-Спасите ме...
Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба.В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья.
До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.
-Алло, вы еще здесь?
-Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
-К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй,- пожурила трубка ласково.
-Спасите меня!
-Нет, мы спасаем только за плату вперед.
-Спасите в долг!!
-Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета !
-Сво...-но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
-...лочи,-зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита.
Прозвонил телефон.
-Служба Спасения ?!- истерически возопил студент.
-Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мсье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
-Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
-Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
-Дайте денег !!
-Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле ?...
-Весь мир дерьмо!!!
-Аминь...
-Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
-Алло! Гробовая служба...
Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...
Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки.Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.
-Вы меня все же спасли?- с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
-А что не видно?- недовольно буркнул спасатель,-Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
-Неужто он согласился оплатить мое спасение?- с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
-Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.
-Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки,- монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
-Кроме того,- прошипел студенту на ухо второй,- ты лишил нас такого зрелища!
Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.
Анекдоты
- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?< - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - Вода!"...
- Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь?
Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать. Ему мишка, продавец из сотового зала, предлагает наикрутейший Ericsson за 820 баксов. телефон маленький такой, аккуратный, с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается эксклюзивным и наикрутейшим. Новый русский: Вы, что офигели его же с издали в руке не видно будет!!!
Приколы от операторов пейджинговых компаний:
Звонок в 3 часа ночи. "Если ты не спишь, позвони мне, а если спишь, то не надо... Девушка, и 2 дубля через час, пожалуйста..."
Номер телефон ..... . Звоните нам всегда. Наш рот открыт для диалога. Подпись: Эльвира.
Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав отправится в последний путь..
Открывай мне дверь, дурища! мне надо посмотреть футбол!!! Саша.
Разгневанный голос с кавказским акцентом:
- Давид, мнэ тваи праблэмы по ***...
- Извините, оскорблений не передаем, смягчите, пожалуйста, формулировку.
- Ну, смэгчаю: Давид, мнэ тваи праблэмы до ***...
Матерый, приехали холодные девки. Привезли водку. Отогреваем. Коллеги.
Саша, репетиции ревности завтра не будет. есть вопросы - звони. Валера.
Вован, так я подъеду. собери девочек, плюс еще одна - в запас. Санек.
Шурик, скинь мне срочно, будешь ты показывать или нет?!! На тебе завязаны люди!.. Алена.
Девушка, пожалуйста, повторите ему там 2 раза через потом..
...и с повтором через интернет, пожалуйста.
Папа, это я. Отбей, что ты хотел..
аб.: - Телега, мы, в натуре, в лифте застряли!
оп.: - А "в натуре" пишется вместе или отдельно?
Сашок, у нас затопило квартиру. Звонок не работает. Заходи! Дима.
Катя, собака сожрала цветок, который ты выставила на стол. Жду тебя дома с ужином... Ира.
Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да?
Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!..
Очепятка:
Смену приняли. Происшествий нет. Дверь закрыта на ЗАСОС. Дежурный.
Мамочка, поздравляем! Ты стала бабушкой! Мальчик! Вес 3.750, Рост 51 см. целуем! Подписи: Андрей и Денис...
Сережа, перед тем как ехать нужно сдать радиатор... (???)
аб.: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста.
оп.: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок...
аб.: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!!
аб.: - Могу я продиктовать сообщение?
оп.: (флегматично) - Я для этого и живу...
аб.: - Я с 1-го ноября. Уволен. Тоболин.
оп.: - Доволен?..
аб.: - Какой там доволен...
аб.: - Саша, я в норме...
оп.: (повторяет) - Саша, я в морге...
Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.
Дуся, минут через 30-40 я буду в шкафу. Дядя Коля.
Сергей, приглашаем вас вечером в макдонадс-кузьминки на пробную ночь. С собой иметь светлую обувь. Татьяна.
Редиска, супруг козы, позвони мне срочно на мобильный!!!
Стас, девушка ждет, время идет... если через 10 мин. ты не позвонишь по *** ** ** - Я буду рожать ребенка от другого... Лора.
аб.: - Абонент номер *****
оп.: - А нет такого номера.
аб.: - А какой есть?
оп.: - Все, кроме вашего...
Сережа, телефон моск.представительства *** авиакагалымсургутнефтьприобье - *** ** **...
Андрей, все сделали. Все висит. Толик.
Миша, я ушла к Кате. Мне нужно ее покрасить. Звони туда. Марина.
Эдик поздравляю тебя с великими праздником рождества Бога нашего Христа. Стремись к совершенству. Желаю следующий праздник встретить в раю...
О сколько нам приколов чудных невежества готовит дух… "Мобилизация" всей страны идет полным ходом, мобильные телефоны покупают все, кому не лень. А вот теперь прикиньте, купила какая-нибудь бабушка - божий одуванчик, мобилу, а что с ней делать не знает… Специально для таких случаев операторы сотовой связи создают собственные абонентские службы. Звонит туда к примеру наша бабушка, или еще какой-нибудь безнадежно тупой (или ленивый) абонент и начинает задавать наитупейшие вопросы. Девушки же, что трудятся в абонентской службе, обязаны на все глупости, которые у них спрашивают горе-абоненты, отвечать подробно и вежливо. А спрашивают тако-о-ое! Вот, почитайте, развлекитесь:>
Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в почтовом ящике. Иду в подъезд к почтовому ящику - пусто там ( о "Навигаторе").
У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-00-55 набрать не могу!
Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб…
Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит… Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось…
Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается!
Играют новые русские в футбол.
Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, достает сотовый телефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь или как?
Новый русский заходит к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает...
Разговаривают три девушки:
Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Звонок на трубу Нового Русского:
-Алле.
-Ой, а куда это я попал?
-А куда ты целился?
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум , потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???
Брежнев звонит на мобильник президенту Картеру и ошибается номером
- Ало, это Картер?
- Нет, это Рокфеллер.
- Извини, батенька, не узнал. Богатым будешь...
Встречаются два "новых русских" и один из них спрашивает :
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Не, а чо это за мужик?
- Это чувак, который музыку для мобил пишет.
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашей трубке? - спрашивает он.
Больной не возражает, и врач набирает номер.
- Алло, Дмитрий я себе трубу достал! Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
- Когда говорю по мобильнику.
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой в машине по сотовому телефону !
Приходит новый русский в офис компании и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Тихонов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
Трое новых русских. У первого запищала булавка на галстуке:
"Сообщение на пейджер пришло...".
У второго запищала серьга в ухе:
"По мобильному телефону вызывают..."
Третий, на ходу расстегивая штаны:
"Дайте бумажки, факс принять надо!"
Из дневника нового русского:
"Всю ночь перечитывал инструкцию по пользованию мобильником . Много думал..."
- Девушка, а как вас зовут?
- Ира.
- А вы мне не оставите ваш телефончик?
- А ты студент?
- Да.
- Живешь на степуху?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на, забирай.
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Надпись на публичном доме: Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаются бесплатно .
А абонентам "Дельты" - проще и дешевле.
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они.
- Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только тариф очень дорогой.
- Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля ,а второй к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счет выставим.Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов.
- А почему так дешево?
- Так это же у нас Local Call (местный звонок)
- Что такое мобильный телефон третьего поколения?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.
>>>На главную
|
