Goblin и Трубочист

Goblin EnterTorMent представляет

2001-06-21

С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что хоть на новой перекладине вешайся.

Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил по хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы. Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.

По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация - для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же включил вытяжку. В помещении немного посвежело.

Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранники какие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранники продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь, чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли, в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.

Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно смени позицию!!!

Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно, немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за тебя гирька застряла!!!

Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше. В руке держит арматурину, метра три длиной.

Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше ничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину со всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.

Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматурина упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась угрожающей.

Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что с ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да и дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на самом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил так прочистил! Хорошо труба не моя.

С чем трубочист и отбыл.
Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.
С новой вонью тоже.

Пока проветриваю.

Вторая часть клоунады
2001-06-22

13:05

Пришло два трубочиста.
Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку.
Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшей гирьке.

13:45

Пришел тот, что упражнялся вчера.
Попросил зажечь ему газету.
Зажег.

Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищем на крыше.
Дескать, смотри откуда дым валит!!!
Как бы сортир не спалил, гад такой.

В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по рациям.

13:55

На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей гирей.
Выдвигаются различные версии произошедшего.
Происки Нечистого пока не рассматриваются.

14:00

Все ушли на крышу.

14:15

С крыши известий не поступает.

14:50

Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти вентиляционной трубы!
Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке работы на сегодня закончены.

Продолжение клоунады - в среду.
Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможет устоять.

И был день третий...
2001-06-27

В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтать Завхозом.
Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартиру прокрались ТРУБОЧИСТЫ.
С огромным ломом!
А я - опоздал.

Первого трубочиста встретил на лестнице.
Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой.
Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для закрепление трубочистной снасти.
По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились.
Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых плодов труды не принесли.

Финал основного действа разворачивался внутри квартирки.
Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых трудностях прочистки.

Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте".
Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.
Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал, выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.

Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимыми трудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом.
Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простых смертных.

Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с Литейного.
Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный лом такого калибра и размера в городе.
Тем не менее, не помог даже он.

Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я грубо прервал шикарный рассказ.
И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству зверской вытяжки в моей элитной ванной?
Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже обдувать приятный вентиляционный бриз?

Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!!
Дескать, они снова придут!
Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто просверливает все, что находится за ближайшим углом.

я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет.
Денег у меня, понятно, никто не получает.

Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась.
Продолжение следует.

Очередное пришествие
2001-08-30 11:01:00 | версия для печати

Сижу вчера, никого не трогаю.
Звонок.
Это дело не люблю, потому что кого попало в дом не пускаю.

Подкрадываюсь.
Резко открываю.

ТРУБОЧИСТ!!!

Немая сцена.

Попытки братания и страстные поцелуи я решительно отверг.
Внимательно выслушал бессвязный поток извинений и объяснений.

Оказалось - в отпуске он был.
А потом в ближайшей школе чего-то там вентилировал.
Сочувствую невинным детишкам.

Далее выяснилось, что к работе подготовлен мега-перфоратор.
Мега-перфоратор, не знающий преград!
Который пробуравит все на свете - легко!
Мою вентиляцию - в том числе.

Будут ли мега-перфоратор спускать в трубу на веревке или начнут таранить им с разбегу - выяснять не стал.
Забили стрелу на "после третьего сентября".

Начал ждать.

Вентиляционный финал
2001-11-12

Вчера меня посетил мой душевный друг, трубочист Валера. Он так часто у меня бывает, что еще немного, и я ему уже ключ от квартиры выдам. Пусть уже ходит когда ему нравится.

Эпопея с вентиляцией закончилась прискорбно. Оказалось, что в квартире надо мной делали перепланировку. Вот - типичный пример идиотии соотечественников и наплевательского отношения друг к другу, которое у нас в крови.

Перепланировка делалась, конечно же, как хозяину виднее. Зачем нам всякие планы?! Мы и так знаем, где стены должны стоять. Потому по ходу дела снесли угол с вентиляционным стояком. И заново его поставить не представляется возможным, потому что в квартире теперь никто не живет и хозяина не поймать.

Трубочист Валера пытался просверлить дыру вбок, в другой канал. Приволок какие-то мега-сверла, длинной с локоть. Загубил на этом деле один патрон для дрели и одну собственно дрель. После рассверливания отчаянно долбил долотом. Продолбил знатный штрек, примерно на полванны. Испоганил при этом все мои изразцы. Отколол кусок эмали на ванне (головой, наверно). Однако и через свежепробитый штрек тяги не оказалось.

Замечу, что я не склонен платить деньги за несделанную работу. А за эту - вовсе не обязан, потому что работа вентиляции в доме, где стоят газовые колонки - вовсе не мое дело, а дело государственной важности. Потому они тут и бегают как умалишенные, старались изо всех сил. Бесплатно. Но примерно через месяц трудов денег я ему предложил. Он взять оказался. Настоящий, блин, советский гегемон - решпект.

Ну и вот, вчера было принято решение продолбить дыру из ванной в сортир. В сортире тяга будь здоров - впору к унитазу ремни безопасности приделывать, чтобы тягой не снесло. Сразу вспомнилась советская власть, которая любила совмещать туалеты с ванными. Образовавшееся помещение в народе именовалось "гованна". Любила советская власть все на свете совмещать, просто удержу не знала. Совмещала туалеты с ванными, кухни с коридорами... Не разогнали бы, так, поди, и пол с потолком совместила бы.

Трубочист Валера принес очередное сверло - для того, чтобы дырявить мой дорогостоящий кафель с обратной стороны, уже из сортира. Сам, что характерно, это сверло себе купил. Начал сверлить - не лезет оно в плитку, и все тут. И так, и сяк - только по стене елозит.

И тут, наконец-то, подрулил Угрюмый. В цепких лапах Угрюмского изразцы разлетелись кто куда. Через полчаса активной долбежки сортир слился с ванной посредством изрядной дыры. Вся хата в кирпично-бетонной пыли.

Короче, человеческий гений победил.
Трубочист Валера от денег отказался.

<<<на Разное

© 1999-2001 Goblin