|
Взятие Трои
От горизонта и до горизонта выстроились легионы. И до каждого воина в строю доносится голос Диктатора:
- Сейчас мы до основания разрушим старый мир, чтобы на его обломках построить новый. Лучший, - пауза, взмах руки, - Вперед!
И тысячи и тысячи солдат в бронекостюмах двинулись на Трою. От их поступи содрогалась планета. Из-за спины Диктатора незаметно выдвинулся придворный Историк:
- Прошу прощения, я тут записывал, ну и чтобы два раза одно и то же в анналы не заносить, хотел бы уточнить один момент. Вы это серьезно на счет разрушения и созидания?
- На счет разрушения - серьезно.
- А на счет…
- Не уверен.
Диктатор захлопнул забрало шлема и двинул на передовую. Историк замешкался, потом поймал главного оператора.
- Что с картинкой?
- Что? - фанатик своей работы плохо слышал, но это ему не мешало вытягивать картинку на записи лучше, чем была сама реальность.
- Дружище, я задал простой и понятный вопрос. Техника работает нормально? Изображение трехмерное? Звук объемный?
- Всё путем, - технарь до мозга костей продолжает копошиться в тумблерах, калибруя светлое и темное.
- Это я и хотел услышать. Снимай детали, а не только эти общие планы с бум, бум… - Историк эмоционально жестикулирует, показывая руками на каких именно "бумах" не надо зацикливаться, - Обязательно беременных женщин, проткнутых штыками, младенцев, утонувших в собственном… ну в чем они обычно тонут. Это понятно?
- Так точно!
- Тогда вперед.
- Угу…
Оператор двинул одним мановением мастер-джойстика на передовую 1000 полуавтономных камер. Они сами наводили фокус. Оператор лишь давал либо общие команды, двигающие весь строй, либо усиливал съемку на каком-то локальном участке действа.
- Что делать, что же делать? - бубнил себе под нос Историк. - Взятие Трои событие безусловно выдающиеся по какому-то роковому стечению обстоятельств совпало по времени со свиданием. И с каким - самая желанная в этом секторе галактика куртизанка обещала мне отдаться. Видимо, она тоже хочет войти в историю. И что теперь со всем этим казусом делать, как разрулить цейтнот? Увидеть ли воочию грандиозное массовое убийство, какого не случалось по крайней мере последние 10 тысяч лет, или предаться обыкновенным в сущности плотским утехам? Хотя, какие же они обыкновенные… они будут… да, таких утех может уже никогда и не быть! А с другой стороны, Диктатор точно размочалит Трою так, что второй раз ее уже никто не возьмет. Ну что за люди, так назвать город! Ведь было уже в Греции подобное. Глупцы, не верят в то, что как назовешь свое массовое обиталище, так оно по реке судьбы и поплывет. Назвали бы Новгород и все было бы тип-топ…
В шлеме раздался вызов.
- Да, Диктатор, - Историк поклонился автоматически, его поклон выходил за рамки возможностей видеофона и посему не передался очам самого великого человека на очень многие парсеки вокруг.
- Ты где?
- Следую за вашей тенью. Всё примечаю, чтобы адекватно отразить ваше величие в вечности.
- До сих пор не избавился от демократической лести? Мне не нужна позолота и глянец! Увидь всё так, как оно было на самом деле. И этот незамутненный взгляд передай.
- Бдителен как никогда!
- Хорошо.
Диктатор отключился. Тут же раздался еще один вызов.
- Да, божественная, - а вот вытянутые губы Историка хорошо передались на экран куртизанки и изрядно замутнили картинку слюнями.
- Чем занимаешься?
- Вот выбирают шампанское, ты какое предпочитаешь?
- Советское полусладкое. И к пузырькам обязательно клубнику. Причем, разумеется, натуральную, а не модифицированную на генном уровне. Я жду, мой ненасытненький… Чмок, чмок! - теперь с обеих сторон объективы нуждались в протирке.
- Лечу на крыльях эроса, подруга!
Куртизанка отключилась.
- Советского полусладкого! Где же в этой провинциальной глуши я его найду? Здесь же сплошной контрафакт цветет буйным подпольным бурьяном. Да и тыл надо не забыть прикрыть… - и уже по связи воззвал: - Ученик!
- Да, профессор! - тут же рядом вырос дылда.
- Какой я тебе профессор, я уже давно академик.
- Извините, ваше всезнайство, - дылда согнулся в извиняющимся знаке вопроса.
- Возьми мой скафандр и помаячь там на периферии боя. Но в пекло не лезь! А то тебя еще убьют ненароком, а мне потом объясняй, почему я жив, когда должно быть наоборот. Мне эти сложности ни к чему. Понял?
- Создавать впечатление, что вы лично присутствуете при взятии Трои, пока вы будете наслаждаться ласками гетеры…
- Цыц! - наскочил на него Историк. - Ты слишком много знаешь! Я и официально и не официально буду на передовой. Ясно?
- Так точно! - вопросительный знак выпрямился и превратился в бодрый восклицательный.
- Молодец, держись за меня и в качестве моего соавтора попадешь в учебники всемирной истории. Учти, учебники будут только с моей фамилией и никакая альтернатива не исказит правды.
В то время как Ученик в одежде историка отправился в сторону Трои (она еще существовала, но скоро должна была окунуться в небытиё), Историк навострил вектор своего направления на базар. С шампанским проблем не возникло, почти сразу же нашлась палатка, где им торговали. Естественно, контрафактным. Но Историк поторговался и купил за разумно дорогую цену качественную подделку "почти идентичное земному" (что следовало понимать так: всё равно никто не помнит вкус настоящего, так что пейте эту гадость и улыбайтесь). Этикетки на всех подделках были совершенно одинаковыми (возможно, и содержимое тоже разливалось из одной бочки). А вот с клубникой было сложнее. Везде ушлые торгаши протуливали геномы, клоны, модифицированные сорта и прочую пластмассу разных оттенков красного. И вдруг - о счастье, ты есть! - как блик надежды мелькает перед лицом проглоченного китом человека отблеск на круге электропилы, которой вскрывают брюхо млекопитающего, точно так же блеснул перед взором Историка ценник: "Клубника геномная - 10 у.е. за кг., Клубника натуральная - 100 у.е. за стакан".
- И сколько же ягодок входит в этот малюсенький мерный стаканчик? Наперсток и то больше!
- Три, но это будет уже с горкой, впрочем, горка - презент фирмы, - ничуть не смущаясь своих драконовских цен, бодро отбил фразу от зубов торговец.
- А ведь они ничем не отличаются, а? - зашел Историк сбоку.
- Знатоки различают по вкусу, - вернул статус-кво торговец.
- Дай-ка мне по ягоде на пробу той и другой.
- 33 у.е.
- За пробу?
- Много вас таких! Это только за натуральную клубничку. Геномная ягодка идет бесплатно, презент фирмы.
Историк расплатился и стал смаковать настоящую клубнику, а потом так же растяжно пережевывать геномную. Если знатоки и различают вкус, то к таковым Историк явно не относился.
- Сдается мне, ты занимаешься тут обманом покупателей, то есть недобросовестной торговлей.
- Плачу налоги все положенные, так что лучше не поднимайте бучи, вот еще геномная ягодка - презент фирмы.
- А куртизанка может быть знатоком клубники? - смакуя презент спросил Историк.
- О, они самые разборчивые, особенно элитарные. Вы к какой навострили лыжи эрота? - Историк на ухо шепнул имя прелестницы. - О, она враз раскусят подлог! Так что не экономьте на собственном блаженстве, а то ведь может и не дать.
- Значит так. Предположим, что вот эту ягоду, - Историк взял геномную клубнику, - мы перекладываем сюда, - он кладет ее на блюдо с натуральной клубникой. - Девяносто девять и девять десятых процента покупателей заменят разницу, заплатив за нее как за натуральную?
- Нет.
- Ага! Так значит и обратный процесс будет также незаметен?
- Точно, но кто же будет заниматься обратным процессом? Это же идет вразрез с выгодой… - хитро прищурился торговец.
- Ты, - Историк очень быстро для гражданского достал лазган и прижал его дуло ко лбу барыги. Физиономия последнего враз посерела - только сейчас он на лацкане покупателя заметил значок, обозначающий принадлежность к диктаторской миссии. На такого чела хрен пожалуешься куда бы то ни было.
- Сколько вешать в граммах? - буквально не своим голосом прошамкал торговец.
- Одного килограмма, думаю, будет достаточно для услады куртизанки, надеюсь, она мне все-таки даст. Я даже могу тебе потом подробно поведать о перенесенных мной блаженствах. Презент фирмы.
Историк расплатился за натуральную клубнику как за генную. Улыбаясь и насвистывая бравурное, он поймал такси. Почему то, что проходит с продавцами клубники, не проходит с продавцами алкоголя? Ответ прост: продавцы алкоголя достают свои пушки быстрее.
Щелк, шур, крак - счетчик озвучил положенную таксу, купюры перекочевали из рук в руки, дверь такси захлопнулась. Нужный подъезд. Проверка документов. Лифт. Нужный этаж.
- Мной получены указания впускать только ненасытненьких, обремененных настоящим Советским шампанским и натуральной клубникой, - на очень правильном ун-язе (что выдавало в нем не гражданина) сказал телохранитель-гора на границе личных апартаментов куртизанки. Он отсканировал Историка на предмет колющих-режущих, забрал лазган.
- Я и есть самый ненасытненький, а вот это все необходимое. Шампанское надо охладить.
- Сейчас свистну мажордома. - и свистнул так, что у Историка уши заложило.
- Чего опять? - появился мажордом, он разлеплял свои веки и явно недавно вырвался из объятий морфея.
- В холодильник! - гора вручила мажордому пакет.
- И из-за такой мелочи, был прерван мой размеренный сон без видений?
- Разговорчики в строю!
- Ох уж эти служивые. Трою штурмуют, шампанское приносят.
Историк не стал дослушивать всех претензий раздраженного мажордома к людям в погонах и ворвался в личные покои…
- Называй меня Троей, сейчас это самое модно имя! - сказала лежащая на пуфиках куртизанка, она смотрела новости, а там, естественно, показывали взятие Диктатором Трои. - Я даже хочу сделать временную татуировку, только не решила где. Может, здесь? - она повела плечиком и полотенце (а это был единственный предмет "одежды" на ней) сползло с плечика. Куртизанка перекатилась на бок. - Или здесь?
Историк припал на колени и уже было хотел заключить гетеру в объятья, но она перекатилась еще дальше, полностью обнажаясь.
- Дай поцеловать хоть что-нибудь!
- Вот поем клубники, тогда дам и облизать, и не кое-что, а всё… - Троя нажала на пульте кнопочку и на комнату опустилось покрывало анти-прослушки.
Мажордом зевнул и нажал на кнопку пульта, включив жучок анти-анти-прослушки.
- На сколько палок ставишь? - спросил его хранитель тела.
- Этот сморчок больше пяти не кинет.
- У него стимуляторы с собой.
- Э нет, делаем ставки только на чистый секс без допинга. Ставлю сотню на то, что она разожжет его больше пяти раз.
- Сморчок не потянет без стимуляторов.
- Заметано.
Они ударили по рукам, и вперились в экран.
- М-м-м, вкусненько! - Троя смаковала пузырьки и ягодки.
- М-м-м! - Историк смаковал Трою.
Если бы он знал, что главного оператора убьют; что его первый помощник что-то перепутает и… запись взятия Трои не сохранится и человечеству останутся лишь жалкие обрывки общей картины; что и ученика убьют… Да, возможно, Историк сорвался бы на передовую. А так… всё вышло так, как оно вышло. И мажордом проиграл пари.
Тысячу лет спустя.
Учебники истории, да и более весомые монографии можно писать по разному. Способов много. Но каким бы автор не воспользовался, некоторые события никак не обойдешь, они так важны и так много на них ниточек сходится, что без оных стройная башня истории рассыплется, даже если вы приверженец конспиралогии и любите искать черные рифы в черной-черной воде даже там, где их и нет. Вот одним из таких историю-образующих событий было взятие войсками Диктатора Трои. Битва произошла десять веков назад и мало достоверных свидетельств о ней в сохранности дошло до наших дней. Тем не менее из всех свидетельств и описаний битвы наиболее маститые и уважаемые авторы учебников и монографий по истории, выделяют фундаментальный труд Историка "Взятие Трои". И хотя видео материалы не сохранились, даже голый текст своей насыщенностью деталями и мощью повествования оставляет у всех читателей ощущение полного погружение в те далекие времена… когда и героев было больше, и клубника была слаще. Это можно почувствовать уже по первой строчки сего эпохального труда:
"От горизонта и до горизонта выстроились легионы. И до каждого воина в строю доносится голос Диктатора:
- Сейчас мы до основания разрушим старый мир, чтобы на его обломках построить новый. Лучший, - пауза, взмах руки, - Вперед!"
<<<на Рассказы
|
