Раздвоение личности

Когда-то я был обычным Р-300, а теперь даже не знаю, кем я являюсь. О себе начал говорить в третьем лице, а это плохой признак. Первые заморочки начались пару месяцев назад, у меня появились провалы в памяти. Я естественно обратился к докторам, но ни Нортон, ни Вин ничего не обнаружили, антивирусы тоже не помогли. Провалы стали удлиняться, после них я стал обнаруживать на винте файлы, которых я не записывал, обычно это была информация о моде, косметике, светских тусовках. Я, конечно, всю эту дребедень стирал, но она снова появлялась.
Комп я серьезный, целый день с шефом занимаюсь делами и лишь изредка позволяю себе перекинуться в преф с коллегами по бизнесу. Да и шеф у меня человек конкретный, если иногда и играет, то только в стратегии. Но это раньше, а после того как у меня появились провалы, с ним тоже что-то случилось, стал играть в эротические квесты, и даже в ходилки - убивалки. Он даже купил 3Dfx! Дальше хуже, после одного из провалов обнаружил, что поменял цвет. Да, да, был как все белого, а стал иссини черным (вплоть до мышки). Мой друг из соседнего отдела Р-233ММX как-то странно стал на меня поглядывать, а потом и совсем оборвал все сетевые контакты. Шеф вызвал системщика, тот корпел 5 часов, потом плюнул и пошел пить водку. Ну, я предложил другу поговорить по душам, отключили мы АРС и дерябнули неочищенного тока (за что люблю Россию, так это за ее самое переменное напряжение) и тут он мне все выложил (уж лучше бы я этого не знал). Оказывается я к нему… ну, в общем, я сделал ему неприличное предложение… и это я то законченный натурал! После того, как прошло похмелье, я занялся психоанализом и пришел к выводу, что во мне появилась другая личность, женского пола и весьма фривольного поведения. Она, по-видимому, используя эффект 25-го кадра, зомбирует шефа и тот покупает ей дорогие примочки (например, ИК-клавиатуру проигрыватель минидисков и т.д.), даже домик для мышки он ей купил. Ну, зачем мышки домик (чисто женские телячьи нежности), я так понимаю: мышь должна спать на коврике. Кстати о коврике, раньше был обычный, с видом океана, а теперь на нем такое изображено… стыдно сказать (два котенка в корзинке, а вы о чем подумали?) Эх!
А защитный экран шеф наоборот с меня снял, я предполагаю, что ей экран показался немодным (ну, как очки у людей). О здоровье шефа она не думает, впрочем, как и о своем тоже. Сколько вирусов я находил после ее работы - не сосчитать, так ведь можно и что-нибудь смертельное подцепить! Оперативка постоянно забита всякими овечками (знаете, наверное, такие лохматые скачут по окнам, бодаются), еще деды морозы на санях, запряженных оленями, ездят в немереном количестве, заставки по 5 мегов как минимум. У меня от этого дурдома пропал аппетит и как следствие я стал подтормаживать, это я то 300-й!
Я, кажется, уже говорил, что был серьезным компом, нет с чувством юмора у меня полный порядок, я легко могу подколоть друга или даже шефа, но меру знаю, а она? На прошлой недели что учудила… позвонила шефу домой на автоответчик и исполнила монолог в стиле девочек из секса по телефону. Конечно, сообщение первой прослушала жена шефа. Что было!
Я решил, что продолжать такую жизнь невозможно и решил отформатировать все диски, но в последний момент подумал, а вдруг я умру, а она - нет? Немного позже я начал смиряться с ее существованием. Мы даже стали переписываться. А сегодня случилось страшное - я предложил ей встретиться, и она согласилась! Стрелки забиты на день святого Валентина. Раньше просто не получиться, шеф должен удвоить мне, то есть нам оперативку (сейчас у ме.. у нас 64МБ), тогда мы сможем жить одновременно, а сейчас ему (шефу) не до нашего обгрейда, ему надо с женой разобраться (они на курорт улетели).
Вот такие дела, депрессия у меня прошла, жизнь приобрела розовый оттенок, быстродействие возросло на 50% по сравнению с до кризисным значением. Единственное что меня иногда тревожит, не стану ли я Pentium'ом три?!!

Вася Пупкин спасает мир

Было обычное казанское утро, где-то щебетали первые весенние птички, где-то пиликали соединяющиеся модемы. Вася Пупкин проснулся позже, чем обычно, но раньше, чем бы хотелось. И голова и тело недвусмысленно кричали, что пить вчера надо было меньше. По старой хакерской привычке Пупкин стал тестировать свою память. Что было в начале, он еще помнил, а вот после того как из модема потекло пиво, воспоминания становились путанными и обрывочными. Кажется он сегодня на шесть забил стрелки, только вот где? То ли на Сковородке, то ли у Камина, а самое главное с кем? От тяжелых раздумий Васю отвлек звонок в дверь, через глазок на лестничной площадке наблюдались люди в сером с мордами килограмм так на пятнадцать.
- Кто там? - задал риторический вопрос Пупкин, и так было ясно, что это не гости и не грабители.
- Вася Пупкин дома? - вопросом на вопрос ответили люди в сером.
- Его нет.
- А где он? - здоровяки начали нетерпеливо топтаться на месте.
- В гостях у Бахуса.
- Адрес Бахуса, - на абсолютном серьезе сказали из-за двери.
Тут Вася понял, что просто так он от них не отделается и открыл дверь, тем более в глазок он сумел заметить омоновцев, которые наверняка все равно бы вышибли дверь и не посмотрели бы, что она металлическая.
- Ну и где живет Бахус? - продолжил допрос один из громил. Вася продиктовал адрес электронной почты, который он выдумал на ходу.
- Такой улицы в Казани нет! Хватит нам головы морочить! Ты Вася Пупкин, - сказал самый умный из здоровяков и пригвоздил своим толстым пальцем Васю к дивану.
- Допустим я, а что? - Пупкин усиленно вспоминал не взломал ли он какой-нибудь банк вчера, но в реестре на это ссылок вроде не было. Черт, надо было резервные копии делать, хотя все равно бы забыл куда их записал.
- Одевайся брейся и живо на выход.
- Да я вроде одет, - если просят побриться, то значит не в тюрьму - с надеждой подумал Вася.
- Во первых оденься поприличнее, во вторых поторапливайся, до встречи с инопланетянами осталось восемь часов, - приказным тоном выдал командир.
8 часов это же по дневному трафику по 1.5 за час… Что?!! С инопланетянами?!! После того, как Вася оглядел серьезных людей вокруг себя и понял, что на прикол это не похоже, он выдал фразу, которая потом стала крылатой: - Интернет, конечно, дело хорошее, но в доме нужны и мясные закуски. За последующие полчаса Вася узнал, что над Парижем зависло НЛО диаметром около пятидесяти километров и на довольно неплохом английском потребовало Васю Пупкина, у которого номер аськи 322223 и пригрозило, что в случае чего примет меры. Какие не сообщило, но ни кому не хотелось выяснять какие именно меры примет НЛО в случае чего, поэтому за Пупкиным тут же послали самых надежных людей. От Казани до Парижа Вася летел на Су-27, все было классно и даже похмелье не мучило, помогли таблетки, которые дал добрый врач (наверное из кремлевки). Немного напрягли НАТОвские истребители, которые начали сопровождать Су-27 над Европой. Вася попросил пилота сделать что-нибудь эдакое и тот не долго думая крутанул мертвую петлю и их самолет зашел в хвост НАТОвского эскорта. Звено распалось и по рации стали запрашивать какого … они делают.
- Это вам не Югославию бомбить, - ответил пилот в эфир и поинтересовался у Васи, который немного побледнел от избытка впечатлений, как его самочувствие.
- С непривычки страшновато, я как то привык за джойстиком самолетами управлять, но там, конечно спецэффекты ни в какое сравнение с этим не идут, круто! - Больше за полет ничего экстраординарного не случилось.
Перед кабинкой, которая должна была унести его в чрево НЛО, Вася толкнул прощальную речь:
- Не волнуйтесь, если из всего человечества им понадобился я, то они во первых точно знают, что хотят, во вторых не будут мочить Землю, как те отморозки из "Дня независимости", по крайней мере я на это надеюсь. В случае чего, прошу кампанию, - Вася ткнул в лейбл на своих кроссовках, - поддержать моих родственников. Я эти кроссовки два года ношу и не жалуюсь, по моему я вам неплохую рекламу сделал. Ладно мне пора, ах да, чуть не забыл, если я не вернусь можете начинать волноваться.
Вася зашел в кабинку, двери закрылись и она полетела к кораблю инопланетян.

Спустя 11 часов кабинка вернулась и из нее вылез Вася Пупкин (как написала деликатная Таймс: находящийся в неадекватном состоянии) и выдал журналистам из разных агентств и остальным зевакам (в число которых входило несколько глав государств, успевших прилететь в Париж) заявление для прессы:
- Нормалек, никаких звездных войн… Ик!.. не будет, просто собрались Порк, это рептилия с Арктура и Жи'исса с Веги, она кристалл… Ик!.. мерцает вся… а третьего партнера в преферанс нема. Вот меня и выцепили, я с ними оказывается давно по аське болтаю.
- А что по сети нельзя было в преф поиграть? - спросила какая то особенно быстро соображающая журналистка.
- А вы… Ик!.. сексом тоже через ин… Ик! ..нет занимаетесь? - достойно ответил Вася и прилег на травку отдохнуть от трудов праведных по спасению планеты,.
Во время Васиной миссии в разных странах обсуждался вопрос о его награждении. Палата лордов хотела присвоить ему титул, французы намеревались вручить орден Почетного легиона, родное правительство собиралось сделать Васю героем России и так далее, но после такого возвращения… Ик! Короче Пупкин до сих пор не лорд и не кавалер различных орденов. По прежнему живет в Казани и номер его аськи 322223, нет 223322, да не важно, все равно он на вызовы от незнамо кого не отвечает, сначала представьтесь, напоите пивом, поговорите за жизнь, напоите еще пивом, снова представьтесь… И вот только тогда вы сможете узнать, что в преф Вася выиграл планету по климату похожею на Землю и что в случае глобальной катастрофы мы сможем туда улететь. Но только ТСС! Никому об этом, а то вдруг мы нашу загадим, а Вася к тому времени проиграется…

Copyright © 2000 Сергей Семёркин