|
Про дам и тачку
Эту историю рассказал сам ее главный герой, то бишь мой друг Лёха. Если вы не знаете Лёху и вы барышня, то многое потеряли, но еще можете приехать в Казань и наверстать свое женское счастье. Если вы не барышня, то нечего приезжать в нашу деревню - и так тут тьма народу, ладно еще в метро пока прохладно и свободно, оно самое короткое в мире и мы этим гордимся, как и всем остальным самым-самым. Или завидуем этому самому-самому, если его у нас в закромах не имеется. Вот я завидую умению Лёхи охмурять барышень, завидую с детства, точнее со школы, в детском саду еще не завидовал, хотя уже там на него вешались девчонки, но тогда это было не круто. Круто стало в старших классах школы. Одноклассницы мало внимания уделяли моей персоне, сказать по правде никакого не уделяли… а по Лёхи "сохли" не только ровесницы, о нем грезили и старшеклассницы. Да что там школьницы! У него была даже одна учительница и несколько практиканток из педуниверситета.
Сейчас, когда нам скоро стукнет по 33 года, Лёха уже матерый бабник, ходок или дон Жуан дэ Казанова, называйте как хотите. Термоядерный эффект воздействия на самок - тот же самый. Причем Лёха и близко не соответствует критериям секссимвола. Кто у нас сейчас эталон? Возьмем важнейшее из искусств, но не цирк - кино… Брэд Пит? Да, голивуд заборол нашу отечественную фабрику грез, посему из наших я так и не вспомню кто у нас главный отечественный сексимвол… Меньшов? Нет, это режиссер. Машков? Ладно, возвращаемся к Питу. Лёха ни в каком месте не Пит, однако еще неизвестно, сколько бы наших казанок очаровал Брэд, если бы оказался здесь и сейчас. А от Лёхи уже забеременело столько землячек… даже некоторые бесплодные забеременели. Так что Пит для меня - абстрактное ничто, кусок кинопленки. А Лёха - реальный друг. Мы с ним только один раз подрались, из-за Машки дело было, но потом помирились, что с Машкой - не ведаю. Что еще важно - Лёху не любит моя жена. Точнее будет сказать, она его терпит, как неизбежное зло типа пневмонии или расизма. Хотя бы в этом отношении я спокоен - рога не придется обрабатывать напильником. Но, если я давно уже не запоминаю имен Лёхиных пассий, то Лена подходит к делу основательней. Она делит легион барышень на две половины: на одних шипит, других берет под свое крыло. Мол, бедненький ты мой человечек, скоро тебя эта паскуда (Лёха) бросит на камни, на рифы, на кораллы и на морских ежей. Откуда у нас в Казани кораллы - лучше у Лены не спрашивайте. Целее будете.
Так чем же цепляет женские сердца и другие части тела Лёха? Если бы я знал этот секрет, то, быть может, так же как и он влачил "жалкое" холостяцкое существование в океане случайных связей. Кому - попадья, а кому - попова дочка. В отличие от денди Лёха не особо следит за своей внешностью. Он не ходит в солярий, не посещает спортзал, не знает что такое маникюр и крем-скраб для лица. В отличие от мачо он не выращивает щетину на лице, не расстегивает специально рубашку на волосатой груди, не носит джинсы, настолько облегающие, что в них невозможно засунуть даже автобусный билет. В отличие от олигархов и прочих магнатов, которые снимают сливки с народных недр, Лёха не обладает дворцами с видами на лазурное побережье, да и просто не имеет отдельной квартиры и гоночного болида. Он живет с мамой. Понимаете?! С мамой! Даже я - банальный женатик каких сотни тысяч в нашей деревне - и то копчу небеса в отдельной квартире (да, она маленькая и санузел не раздельный, но шо делать?) Мама у Лёхи работает в больнице. Как однажды сказал один наш очень известный хирург (фамилия грузинская - я ее забыл), большой и добрый дядька: "Вы, Вера Петровна, с успехом заменяете в нашей больнице томограф". Я эту фразу запомнил. Короче, Вера Петровна диагност от Бога. Она послушает человека и скажет когда и какую операцию ему делали (без чтения историй болезни). Меня она в детстве лечила перцовыми горчичниками и банками, от чего я ходил пятнисто красным и быстро выздоравливал. Хворь просто выскакивала из меня как пробка из шампанского. Зато каким вареньем и чаем она нас - пацанов, прибежавших запыленными с улицы - поила. М-м-м…
Мои мама и папа в отношении Лёхи расходились во мнении кардинально. Мама говорила безапелляционно: "Непутевый!". Отец наоборот восхищался Лёхой и всячески наставлял меня, брать с него пример в плане сердечных побед и сломанных целок. Мой батяня всю жизнь работал дальнобойщиком и до сих пор трудится на автопредприятии, но уже в администрации, что-то типа бригадира (смотрящего в светлое будущее). Но его веские слова все же не могут перебороть маминого приговора "непутевый". Так что Лёха редко бывал у нас в гостях в юности, а сейчас так и вообще не появляется на нашей старой квартире. Да и в новую - наше с Леной гнездо - приходит довольно редко.
"Не знали наши мама, не знали наши папы…" - когда слышу эту песню кавээнщиков всегда думаю: наши родители не знали имен. Судите сами: меня зовут Сергеем, Лёху - понятно Алексеем, у нас в троице неразлучных друзей есть еще Александр. И большинство сверстников: Лёхи, Сережи, Саши… С другой стороны я бы не хотел быть Ленаром (ленинская армия), или Пофисталом (победитель фашизма Иосиф Сталин), или Перкосраком (первая космическая ракета). Так что Сергуня - не так уж плохо, обычное римское имя. А когда Лена в ухо мне шепчет: "Еще, Сережа, еще!" так и вообще хорошо, хотя и редко…
Так вот, когда мама на дежурстве, - Лёха у себя дома. И разумеется не один. Даже когда болеет и сопливит (а такое бывает раз в пятилетку), то около него обязательно заботливая "медсестричка", а то и две (одна - блондинка, другая - брюнетка, а третья скоро придет с бутылкой красного, чтобы замутить глинтвейн)… как-то раз мама неожиданно вернулась и обнаружила сына на ковре. Ковер был не из желтых листьев, а в зале. На-под нем (на Лёхе, а не на ковре, дался вам этот ковер, он вообще деталь второстепенная, хотя и пропылесосенная) расположились живописно - в стиле Рубенса, но точно не Ван Гога - две студентки КАИ, приехавшие в столицу республики из Набережных Челнов. Что вы думаете сказал в этой пикантной ситуации Лёха? Цитирую: "Здравствуй, мама!"
Причем Лёхе не принципиально: красивая, не красивая, худая, в теле, блондинка, крашеная, свои зубы, вставные… он трахает всё, что движется (без зоофилии, мы говорим исключительно о женщинах), а всякое малоактивное - двигает в направлении койки и там холодную натуру оживляет дедовским методом трения скольжения. Где это происходит два дня из трех, когда мама не на дежурстве? По разному. Однажды милиция снимала Лёху с барышней с крыши ларька, но это была все-таки экзотика. А так есть квартиры почасово, лесопарки, пляжи, квартиры друзей, собственные квартиры барышень (редко) и другие места интимного пользования.
Вот мы и добрались собственно до начала Лёхиного рассказа, переданного моими словами. "Наконец-то!" - воскликнут самые нетерпеливые из терпеливых, до этого момента в тексте добравшихся. Однажды Лёха встретил У (имя барышни мы опустим, хотя У - это китайское имя или фамилия, в Казань как-то раз из Китая с официальной делегацией прибыла госпожа У И - не знаю где имя, а где фамилия, и я этот факт запомнил, хотя мой ранний склероз на почве перманентного алкоголизма многое стирает из памяти). У У была хата свободная, но должен был - согласно внутреннему расписанию - в скорости придти супруг, у Лёхи дома была мама, а денег снять квартиру на час - на кармане не было. Тогда У предложила вариант: "Пошли в гараж". На что умудренный жизненным опытом Лёха заметил: "Он же приедет в гараж машину ставить, может лучше домой?". У возразила: "Он оставляет машину у дома и если куда и завалиться, то как раз на квартиру". Более дискуссия не развивалась, ей мешали палки в колесах: объятия и поцелуи. Судорожные копания ключом в замке привели к долгожданному открытию железной двери в гараж. Далее дверка захлопнулась, и за ней был задвинут стальной запор. Покой парочки ничто не должно было нарушить. К слову, я бы в гараже сексом заниматься не стал. На скрипучем диване - еще куда ни шло. Но чтобы в гараже… может быть, я слишком многого требую от жизни?
Тем временем, накал страстей в гараже стал поднимать градус атмосферы, У начала покрикивать и Лёха зажал ей рот рукой. Вот тут в дверь призывно постучали. Бам! Бам! Бам! - напористый набат в виде ударов кулака по листовому железу призывал к ответу за разврат. "Открывай… тра-та-та-та-та! Я знаю, что ты там! Тра-та-та-та-та" - из-за двери стал вещать зычный голос, вне всякого сомнения, принадлежащий мужу У. Уж больно по хозяйски лупили и орали.
Лёха и У, никуда не спеша, оправили одежду. Дело происходило в одном из городских поселков нашей столицы. То есть многоэтажки обступили частные дома, но еще до конца не стерли избушки с карты города. Так что гараж был капитальный - кирпичный, с ямой и кучей хлама внутри, тем не менее в него свободно могла поместиться "десятка" и еще место бы осталось для мотоцикла. В общем, было в этом одноэтажном строении всё и даже пустота, но не было запасного выхода. Вот из этой территории смерти (см. трактат Сунь-цзы "Искусство войны") и предстояло выбраться Лёхе живым и невредимым (трупом - несчитово).
На несколько секунд Лёха задумался (и было над чем), потом ткнул пальцем в тачку и шепотом огласил легенду: "Я пришел ее покупать, а ты заломила цену". У понимающе закивала. После чего они выдохнули и открыли дверь. В гараж завалилась необъятная туша, от которой несло алкоголем и агрессией. "Хозяин, тачка то ржавая, колесо спущенное, а твоя благоверная просит нереальных денег!" - с места в карьер понес Лёха. "Чего?" - осеклась туша. "Какого хрена ты продаешь тачку?!" - взвился муж. "А чего она тут место занимает и вообще мне деньги нужны на шубу!" - вписалась в диалог У (зачем шуба летом - это не ко мне). Далее муж сказал всё, что думает по данному поводу. На что Лёха резонно заметил, что раз тачка дорогая и не продается, то он ее покупать не будет, к тому же она ржавая и колесо спущенное…
Далее У и муж разругались в хлам, супруг У послал свою благоверную далеко и надолго и отправился спать (он разбил машину, с горя напился, а тут еще жена вздумала продавать тачку пусть и ржавую и со спущенным колесом… да, было от чего впасть в мотивированную агрессию). Тогда У и Лёха вернулись в места обетованные и стали заканчивать то, что начали. У начала постанывать, но Лёха решил, что два раза снаряд в одну воронку не попадает, и не принял меры к тишине…
Бам! Бам! Бам! - настойчиво забарабанили в дверь. Лёха рассказывает это без драматизма. Что я могу добавить? Да я бы поседел от такого коленкора! "У, я знаю, что ты там", - раздалось из-за двери. Это был не муж. Лёха и У оправились (менее тщательно, чем в первый раз) и открыли дверь. В гараж ввалился сосед в наспех накинутой наизнанку майке и спущенных тренировочных штанах. Он стал эмоционально настаивать: "У, ни в коем случае не продавай тачку!" и приводил 1000 и 1 аргумент "не продавать", а Лёха встал в позу богатого купца миллионщика, подбоченился, и стал набивать цену: "Ржавчину отчистить можно, пробег у тачки маленький, не, хозяйка, я все-таки ее возьму! Грабеж, конечно, но уж больно она мне понравилась…" Багровый от натуги сосед (больно уж он за тачку радел) начал подпрыгивать и подтанцовывать, его слова стали исходить на междометия. У уперлась рогом и сказала, что тачку не продаст ни тому, ни другому. Опечаленный Лёха и радостный сосед удались. Сосед - навсегда. Лёха - для приличия ненадолго. Натура более трепетная повредила бы эрекцию об подобные перипетии судьбы, а Лёха все же довел У до кипения и в гараже пролилась влага. Впрочем, пролилась она в презерватив, так что новой жизни на планете Земля от этого семени не появилось.
После кордебалета в гараже, какого и Камасутра не видала, время оказалось слишком поздним для маршруток, а на мотор у Лёхи не было денег, но самое короткое метро в мире пролегало аккурат через деревню Аметьево (тьфу! - проговорился, плохой из меня партизан, придется пойти в каратели), и значит домой не пришлось топать пешкодралом. В серебристом вагончике окрыленной последней победой над превосходящими силами противника Лёха легко очаровал двух прыщавых девчушек с Горок. И вот что он мне сказал в конце истории: "Знаешь, Серега, были бы у меня ключи от того гаража с тачкой…"
<<<на Рассказы
|
