|
Оргазм длиною в жизнь
Антохе, который к этому рассказу не только руку приложил
Тыдыщ-тыдыщ - колеса метропоезда привычно обтесали стыки рельсов. Разделенная вагонами, как сосиска, толпа пассажиров переместилась из света в тень и снова вернулась в пелену искусственного света. Моя остановка. Выхожу.
По тоннелю шлепают недобродушные пингвины, несколько сот метров бок о бок переваливаются с лапы на лапу в плотной колонне и шипят на соседей или просто раскрывают клювы: "не подходи, зашибу". Москвичи и не москвичи, белые и черные, мужчины и женщины. Пожалуй, в мире нет примера большей противоположности, чем две особи: обыкновенный мужчина и обыкновенная женщина. Я не знаю, о чем думает барышня, которая потеет в толпе рядом со мной, возможно о государственной программе "Доступное и комфортное жилье" или о том, что потолок в спальне надо красить в розовый цвет, а я думаю о простом. Про то, что этот туннель является заветным пропуском в рай для террористов. Дернул за колечко - и ты на небесах с гуриями, а десятки твоих жертв - вширк - и прямиком отправляются в ад для неправоверных. Нет, ребята и девчата, на рай нам нечего рассчитывать, потому что кто же сейчас соблюдает заповеди или хотя бы любит ближнего своего как самого себя? Потрахаться-то и то не всегда выходит с тем самым ближним, который и есть твоя вторая половина, а не с его жалким подобием. Мне бы книжки писать, а я охранником работаю. Но только не сегодня. Сегодня - выходной и баня! С этой светлой мыслью я и поднялся на поверхность города победившего гламура.
До того, как пришли барышни и после того, как пришли мы, делать особо было нечего. Поэтому включили дуроскоп, когда он раскалился до состояния голубого экрана, на нем стали казать последствия урагана в одной российской деревне (небольшая такая деревенька под миллион жителей) и мы с Антохой заспорили. Да, мы с ним очень разные и наши суждения не совпадают в 99 из ста патрон… точнее будет сказать случаев, да это и понятно: он самая большая телезвезда из тех, кого я знаю лично, а знаю я лишь одну телезвезду (впрочем, Антона редко показывают в новостях, он эти… стендапы не любит писать, так что выходит - мой друг и не особо "крупнокалиберный телезвездун"), а я простой - без надежды на повышения статуса - охранник в ночном клубе "Жа-Ра", правда, я в такие дали ходил, куда Антоху родное тэвэ никогда не пошлет, но это уж вконец заведет нас в сторону от лазерного прицела моего повествования…
- Ураганы - это последствия ядерных испытаний и парникового эффекта. Я тебе давно говорил, переходи на шариковые дезодоранты, а ты все пшикаешь, уменьшаешь озоновый слой! - поддел я друга и жестом изобразил как именно он пшыкает у себя под мышками.
- Не люблю шариковые! От них рак... - тем же тоном, каким я вещал на счет парникового эффекта, заявил Антоха и поправил очки (интеллигенция, однако), - а ураганы в наших селах и весях оттого, что народ многие десятилетия втайне от происков партии и правительства хотел жить как в Америке, - ну это он завелся, щас разовьет телегу, я решил смазать поток информации пивом и открыл пальцами бутылочку "Козла" (тут следует заметить, что у данной марки пива пробки на бутылках не отвинчиваются и мало кто их без помощи открывалки так ловко дефлорирует пальчиками).
- … только люди-то чего хотели? Видики, автомобили длиннее чем "Волга", "Кока-колу" до пуза, рок-н-ролл от заката до рассвета вкупе со свободным сексом, которого в СССР хоть и не было, но дети рождались, между прочим, много лучше, чем сейчас. Но это я отвлекся… А что получили из списка? Если брать по крупному, то только гребаную штатовскую погоду с их торнадами и тайфунами! Бойтесь не желаний, а нюансов их исполнения…
Следующим сюжетом в новостях шел полоний. Каин убил Авеля дубинкой - так гласят предания старины глубокой, а в современной истории шпионы, не состоявшие в кровном родстве, травят друг друга радиоактивными изотопами прямо в заведениях аглицкого общепита, насыпал ренегату полония в чай и можешь потом на родине тусоваться как герой - а про стыд и совесть у наших разведчиков и не наших шпионов лучше не заикаться, они за другое зарплату и ордена получают.
- Переключи! - поморщился Антоха. Я переключил на рекламу прокладок, потом на рекламу жвачек и остановился на рекламе нового Мерседеса Е класса, но и она быстро сменилась рекламой прокладок, видимо, за их показ в эфире платили больше. А друг употребил пива и его понесло на вечные темы:
- Не помню кто из наших сказал очень метко: "Англия гадит", не могут шпагой переломить нашу дубину, вот и гадят по маленькому.
- Предлагаешь ввести ограниченный контингент на Пикадили? - я тоже глотнул пива, хорошо так глотнул, глоток до дна бутылки добрался, - неа, не хочу в Англию, там Биг-бен, мильон геев и туманы.
Но тут пришли барышни и вечные темы были надолго заставлены в чулан к скелетам. Да, вечерок по всем прикидкам должен был нарисоваться веселым (кто ж мог предположить, что он сильно изменит и мою жизнь, и жизнь многих молодых людей и девушек внутри и снаружи Садового кольца?) В Москве после изнуряющей жары установилась холодная погода. Сильные ливни заставляли местный и не очень местный люд прятаться под зонты, крыши и прочие передвижные и не очень "стропила". От подобных непорядков в хлябях небесных мы сначала хотели затариться в баню, такую баню, что там даже сауна есть, если вы понимаете на какой род заведений я намекаю. Но что-то не срослось у Игоря и Машки, нас осталось четверо, а на четверых снимать всю баню было дороговато. Дороговато для тех, кто не имеет доступ в закрома Родины. Посему остановились на версии квартирная пьянка. Спиртного взяли немного, ибо секс и рок-н-ролл привлекали нас сильнее бухла (точнее секс, музыка шла по второму разряду фоновых эффектов). Антон притараканил с работы ди-ви-ди, сказал, что это настоящая бомба. В свое время он "щеголял" раритетом - полной версией дирижирования Ельцина оркестром на параде в Германии. Запись была убойной, но оставляла после просмотра тяжелый осадок. Сначала все держались за животики, видя как президент (сейчас уже покойный) мощной державы сильно подшофе размахивает дирижерской палочкой, потом смех переходил в редкое хихиканье, которое перерастало в общую подавленность. Становилось не смешно, становилось грустно. Возникало мысли: и это наш президент? Наш президент. Какие мы сами, такой и президент. Алкаши, в общем…
- Надеюсь, не такая жалостливая как про Ельцина? - поинтересовался я у Антона, и не сходя с места, открыл тем же проверенным способом (пальчиками) еще одну бутылочку "Козла".
- Неа, тут полный угар. Президент читает письмо народу. Адский сАтАнА! - Антон перешел на интернет-жаргон или как там искривленный русский язык зовется на просторах всемирной сети трех перевернутых "М".
- Путин жжот? - взвилась одна бровь у Марины, а брови у нее, нет, когда девушка друга местами нравится больше, чем своя... тут гусаром лучше помолчать.
- Никак нет, сударыня, один из республиканских. Сейчас сами всё увидите.
И мы увидели. Снято было как-то немного сверху, что добавляло в действо торжественности, но умаляло фигуру одного из авторитетных региональных лидеров. Он зачитывал доброе и вечное. Меседж был простой: "много сделали, но многое еще предстоит сделать", я подобный пафос перевариваю плохо (это у меня с армии пошло, до службы я его как-то не особо замечал), поэтому добавил к происходящему чуток отсебятины лирического плана: "еще не всех дураков в правительстве извели, не все автобаны до загородных дворцов проложили".
- Скоро что ли коры начнутся? - отхлебнув охлажденного пива "Тинькофф", спросила вторая половина, в этот отрезок моей холостой жизни вторую половину звали Ксюша, а когда она одевала короткую юбку... снова помолчу.
- Сейчас, следите внимательно! - подогрел интригу Антон, он явно сдерживал начинавший рождаться в его утробе хохотунчик.
Все отхлебнули пивасика - Антон предпочитал "Бад", Марина - "Браму", я - откупорил очередного "Козла" - пошуршали кто чипсами, кто креветками, кто рыбкой мелкой, и дружно вперились в плазменный экран. Президент читал очередной абзац речи, написанной грамотными помощниками (отдадим им должное) и вдруг… дверь за трибуной - или как там эта кафедра называется? - отворилась и из нее выплыла аутентичная фигура в темно-синем халате и аляповатой косынке с ярким узором. Фиолетовый призрак так и не грянувшей революции ни чуть не смутился наличию в зале президента и компании слуг народа рангом помельче. Понаехали тут! Уборщица или вахтерша или ротмистр вешалки или фиолетовая птица-несчастье торжественно несла в руках пластмассовый электрический чайник, который в свои лучшие времена имел белый прикид, но теперь заматерел и посерел от жизненных пере- и чаепитий, и для нее горячая ноша являлась самым важным на свете, а остальное шло дремучим лесом!
- Што это? - обернулся на хлопанье двери президент и несколько даже съёжился.
Мы рухнули. Благо под нами были мягкие кресла и падать пришлось неглубоко. Даже у оператора, снимавшего действо, видимо, слегка затряслись руки - понятно, что снимали послание со штативов… однако изображение все же смазалось, но через секунду стало резким. Охраны, по всей видимости, в зале не было и некому было остановить уборщицу, ключницу или кого-то еще в спецовке. Так в обнимку с чайником женщина бальзаковского возраста и дошла себе спокойно до выхода из зала, провожаемая объективами камер (не всех телекомпаний, большинство все же вперилось объективами в президента, но есть еще полусвободные журналюги и в провинции - и мы смотрели материал, снятый, видимо, не государственным ТВ). Фиолетовое пятно удалилось в зону нерезкости - чихать она хотела на послание! Президент сделала каменное лицо и свел брови в суровую линию. Шушуканье в зале затихло. И зачитка речи продолжилась, как ни в чем не бывало.
После окончания записи мы долго еще заражали друг друга смешариками и наше веселье вновь и вновь вспыхивало, наконец, устав держаться за животики, мы утерли слезы от массированной дозы смеха и даже чокнулись пивом "за искусство".
- Коллеги с местного тэвэ прислали, - объяснил откуда взялась диск Антон. - Вроде, эту уборщицу зовут Фора.
- Странное имя какое-то… - задумалась Марина, она не была блондинкой и ей было чем думать.
- Стоп, так мы же в квартире Форы пьем!
Любопытство оторвало меня от дивана и прелестей Ксюши, и я ринулся к стационарному телефону. Там на клейкой бумажке, прилаженной к зеркалу, был записан номер, по которому надо было позвонить "если что". Точно рядом с номером сотового было выведено странное женское имя Фора. Афродита… Эвридика… Эврика!, о нашел!
- Дима, пиво нагревается, пока ты бегаешь, - позлорадствовал моим изысканиям Антон. - И тем более теперь эта квартира уже не принадлежит Форе, она ее продала, чтобы купить второй лингам.
- Кого? - не поняли девушки. Не понял и я, хотя кое-что читал про все эти древние эротические дела.
- Ну вроде искусственного члена на батарейках. Только круче. Гарантирует оргазм длиною в жизнь. В настоящее время к нашему камельку неуклонно приближается Динка, с минуты на минуту она будет здесь, и она клятвенно обещала вас, барышни, просветить сегодня во все лингамные тонкости, - Антоха сделал загадочное лицо, мол, сейчас-сейчас главная женская тайна будет раскрыта.
И действительно скоро мелодичная трель дверного звонка (это слова Антохи, я звонок называю просто звонком) известил о госте, точнее о гостьи. Динка выглядела так, как будто внутри нее сияло маленькое солнце. Она с места в карьер начала вещать о даже не фантастическом, а реально сказочном оргазме и сразу раскрыла все карты. То бишь показала лингам. Небольшой такой серебристый конус. Видали мы лингамы и побольше. Однако Динка так светилась и так его прелести преподносила, что девчонки тоже загорелись и стали ковать вопросы один за другим: "А почему серебряный…" - "А он действительно…" - "А как это работает…" Слов было слишком мало, чтобы осушить это вопросительное море, надо было попробовать лингам в деле. То, что случилось дальше и изменило нашу жизнь. Даже и не знаю, в какую сторону…
Динка зарядила ажиотажем предстоящего действа всех, особенно девчонок, да и нас с Антоном, хотя он на телевидении, а я в горячих точках наведались такого, что здоровым цинизмом обладали оба, и он распространялся, в том числе и на эротические моменты жизни, ну что мы не знаем, как эрегированным членом в живого человека тыкать? Да все знают. А у кого под рукой живого члена нет… что ж и такое бывает, вот тут люди и придумывают суррогаты. Однако флюиды они же заразные, от них под противогаз не спрячешься, так что мало-помалу лингамолихорадка накрыла и нас с Антохой. Сначала девчонки уединились в спальне. Потом Динка и Ксюша оттуда вышли, а Антоха зашел. Минут двадцать они кувыркались. Такие охи-вздохи из спальни доносились, такая энергетика оттуда перла, что возбудились все, и я утащил Ксюшу в другую комнату. Динка осталась одна смотреть корочный фильм про Нору, но смеялась она или нет, нам было на уровне койки.
Дальше - больше! Как говорил наш прапор, чем дальше в лес, тем толще партизаны. К нам в комнату вбежала Динка, ни мала ни смущаясь моего присутствия она ввела лингам в Клюшу и нажала кнопку (она на этой крохе была одна, так что промахнуться было невозможно). И хотя мы только что неплохо погоняли моего нефритового слоника по пещере наслаждений (или как трах-тибидох в индийских опусах зовется), но с лингамом такое началась! Внешне железяка ничуть себя не проявила, она не вибрировала, не жужжала, не светилась, а вот Ксюша… ей словно шпанскую мушку в святая святых закатили размером с зубра, подруга быстро задышала, начала гладить себя, заговорила ни о чем: "о-о-о, м-м-м!" и так далее по возрастающей. "Воздействует на точку G, клитор, вагину и на всё остальное сразу", - пояснила Динка и подмигнула мне, мол, не тушуйся. А нам гусарам нужны ли команды к бою или адюльтеру? Пристроился я к Ксюше сзади, и отымел ее вовсю Камаринскую. Раньше она мне не давала анально, была барышней несколько патриархальных взглядов на секс, но тут - с лингамом - на мой анабасисный (Ксенофонта не все вспомнят, ну и ладно…) вход и выход даже не обратила внимания. Такие мультиоргазмы она ловила, что я даже обзавидовался. Хотя, грех жаловаться, эти минуты были лучшими из моей молодой и непутевой жизни. И только глубоко в черепушке долдонила то ли мыслишка, то ли лоскутный отголосок совести, который не вылетел из меня вместе со спермой: тебе придется за это расплачиваться. Но до совести ли нам, когда вокруг сплошной… лингам?
Что касается секса… есть скудоумцы, которые его начинают расписывать, вот она ноги раздвинула, вот я тут ущипнул, тут лизнул, а тут ввел… и так далее до мельчайших подробностей, включая, куда именно ударило семя. А я говорю: херня! Всё очень просто: сексом надо заниматься, а русский язык нужен для общения и чтобы было на чем команду отдать, к примеру: "Рота, подъем!" Так что котлеты - отдельно, мухи - отдельно, и не надо добиваться их совместного фарша… это я к тому, что описания отдельных фрикций здесь не будет. У Хемингуэя помню в романе "По ком звонит колокол" старуха Пилар как кобра птичку загипнотизировала молодуху Марию и добилась ответа на вопрос: как у нее прошло с "инглишем" Робертом, Мария ответила так: "Земля плыла". Два слово и всё понятно - насколько было хорошо двум влюбленным. Так вот у нас с Ксюшей земля плыла... если бы я даже был упертым маньякам и снимал бы свой секс на видео, то и тогда бы я не дотянулся до кнопки включения записи на своем мобильнике. Так что поясняющих картинок или метафор каких "стебелек-пестик" здесь не будет, а в случае жесткой эротической недостаточности могу направить в ближайший пункт продажи порнографии. Dixi (на счет ненужности латыни - чуть ниже).
Когда сеанс "дас ист фантастишь-фантастишь!!!" закончился, и Ксюша пришла в себя, она стала судорожно давить на кнопку лингама за новой порцией оргазмов, но железяка, похоже, не отвечала взаимностью.
- Больше одного раза в сутки нельзя, - пояснила непонятно откуда взявшаяся на нашем паруснике "Счастье" Динка. - Кстати, это так называемые гостевые сеансы с лингамом длятся по пятнадцать минут. Покупаешь свой и полчаса - м-м-м! - она закатила глаза.
- Дима, я хочу лингам! - взяла меня за волосатую грудь Ксюша.
- Дима, лучше купить, она теперь с тебя не слезет, - захихикала Динка и, забрав лингам, удалилась.
И действительно Ксюша сделала всё, что я просил и даже больше, и буквально высосала из меня лингам. Да я особо и не сопротивлялся. Просто кредит надо было взять. Ну, до этого мы хотели купить Пежо (206 или 306), конечно, кто-то скажет, что это не машина для настоящего джигита, а мне нравятся шустренькие Пежо-крохотульки. И не все равно как я буду выглядеть в ней. По мне так ездить по асфальту на слонопотамах внедорожниках, особенно, если это гроб на колесиках типа Хаммер, а сейчас это делают не только мачисты, но и мачистки - верх кретинизма и потакание комплексу неполноценности. Мы все занимает одну скорлупку и раздувать гроб не получается даже у элиты, размеры стандартные, а если могила братская, то можно захоронить орешки и без скорлупок… хотя, если вездеход покупается для езды по внедорожью, благо у нас в России его хватает, то тогда совсем другое дело, и человечество не придумала внедорожника лучше, чем УАЗ-469. А если уж разобрать вопрос с тачками раз и навсегда, то у меня была "копейка", черная как вороное крыло, но по сравнению с тонировкой стекол ее кузов был сер, за что я имел долгие и продолжительные беседы с продавцами полосатых палочек, но когда я в тридцатый раз рассказывал, как наш батальон штурмовал… сердца служивых людей ёкали и давали слабину, короче, за наглухо затонированные стекла на "копейке" я ни разу не заплатил штрафа. Ко всему прочему на ней было антикрыло и спойлер, они не то чтобы придавали аэродинамики, скорее тормозили тупую торпеду. А вот скорости "единичке" добавлял редуктор от "двойки", до 60 километров он разгонял тачку так быстро, что колеса как фрезы снимали верхний слой асфальта и оставляли глотать гарь и лицезреть стопсигналы боевой "копейки" даже довольно крутые иномарки (но не спорткары), не способные догнать мой болид с синхронного старта на светофоре. Правда после шестидесяти машина больше гудела, чем набирала скорость. Так ведь для Москвы с ее перманентными пробками, давно уже сросшимися в одну гипертрофированную пробищу, 60 км - самое то, а на трассу я выезжал редко, у меня нет дачи и посему никакая фазенда с шестью сотками мои трудовые рубли из копилки не поглощала.
Так, я же на позитиве, чего опять загоняюсь? Пежо 206 или даже 306 захотел, тоже мне олигарх недорезанный! После знакомства с прелестями лигнама - о покупке четырехколесного болида не могло быть и речи. Правда, у родичей я финансовой помощи не просил. Ежу понятно: на авто бы мне батя чуток лавандосов подбросил, а на лингам у предков не займешь. В банке менеджер прочухал, что деньги мне нужны совсем не на новые колеса (и где их этому учат? На психо-тренингах что ли?), хотя в соответствующей графе я именно так обозначил цель займа. И такую хитрую рожу состряпал, мол, конечно, конечно, на автомобиль. Была бы у меня моя любимая бейсбольная бита…
"Ура!" - зацеловала меня Ксюша, когда нам объявили положительный вердикт.
Так я занял 10 тысяч нерусских денежек у банкиров-капиталистов, и вся эта сумма ушла сквозь мои пальцы - одним махом! - на лингам. Теперь каждый вечер я имел Ксюшу как хотел, а она наслаждалась лингамом. Только вот если взвесить на весах меня и лингам и просто лингам, то разницы почти никакой не обнаружилось бы. Для Ксюши. Был бы гордый - выкинул бы эту железяку серебристую или расплющил молотком, но тут же каждый день такой трах, что раньше и не мечталось. И мой член заборол мою гордость. Медовый месяц продолжался два календарных. Даже свадьбу хотели сыграть, но дату объявлять не пришлось…
Первый тревожный звонок подал Антоха, он всё никак не мог смириться с тем, что в иннете не было путной информации о лингамах. Я его успокаивал, мол, в этом году совпали три семёрки, и хотя все ринулись жениться в этот день, но никто толком не мог объяснить почему семь - это счастливое число. Умные головы молчат, в иннете ни одна собака сутулая ни хрена не знает, только как попугаи повторяют за первой птичкой: "семерка - это счастливое число, зуб даю!", я даже первоисточники прошерстил… Библию и Коран… там тоже семь да семь, а почему именно семь ни слова ни полслова.
- Дима, на семёрках деньги не делают, а на лингамах их лопатами кто-то гребет. А инфа отсутствует! И мошенничества вокруг этой лингамщины не замечены. Странно... - он поправил очки и снова вперился в экран ноутбука, пытаясь разрешить загадку.
Но что было странно для Антохи, то для меня было вовсе мутью непонятной.
Касательно же свадьбы, то она не состоялась ни 07.07.07, ни в любой другой не такой козырный день. В квартиру Форы - так мы неофициально прозвали наш траходром - явилась Динка… с двумя лингамами. Они были пристегнуты на поясе как револьверы в стильных таких кобурках, отделанных стразами сваровски. Снова начался безудержный секс… только с одним нюансом. Девчонки зарядились двумя лингамами, а мы… что мы устроили групповуху, то есть поимели саму Динку чисто по пацановски: Антон сзади, я - спереди, а потом наоборот. Если один лингам - это "чума", то два лингама - это полная "чума". Наши барышни просто сошли с ума! (один момент я опущу… нет, пару моментов…) Только вопрос возник и встал, как пик полного и окончательного линганизма: на второй лингам надо 40 - сорок! - тысяч нерусских рублей.
- А почему бы вам просто не меняться лингамами "ты - мне, я - тебе" и ловите кайф круглые сутки? - иногда мой котелок варит, а не только три раза в день поглощает пищу.
- Хренасе! Гостевым лингамом можно попользоваться только один раз, потом всё - доступ запрещен. Идентификация по а-волне, ну это вроде также четко как по ДНК только быстрее и дешевле! Если бы можно было меняться, никто бы второй лингам не покупал. Это же азбука! - Динка посмотрела на меня как на имбицила, гоблина, обезьяну или другое существо, стоящее на низшей ступени эволюции. А у меня начались видения Апокалипсиса. Интересно имбицилы обладают возможностью грезить наяву?
Так что вакханалия для наших барышень длилась ровно четверть часа и не секундой больше лимита. Далее всё просто и банально: Ксюша затрахала меня до смерти, выпрашивая для себя второй лингам. Я воспользовался ситуацией, потому что знал - сорока тысяч (и ни центом меньше!) у меня нет, то есть нет совсем. Когда Ксюша поняла, что ни занимать денег, ни убивать кого-то для братвы, ни перевозить дурь из точки А в точку Б, ни красть нанотехнологии, ни идти в бодигварды к нашим местечковым олигархам я не буду… Ну в общем мы расстались. Она - с лингамом, я - с кредитом за него. Лингамолихорадка вышла на общероссийский уровень (я не жил в иннете и не знал, что аналогичная ситуация сложилась по всему цивилизованному миру, а скоро к ней присоединился и нецивилизованный мир, потому что мир на самом деле один).
Смотрю как-то утром после ночной смены программу "Час суда" и там парниша с внешностью типичного терпилы предъявлял иск своей невесте (такая ядреная бабель): "купил ей лингам, денег особо не было… взял кредит в банке якобы на автомобиль… ну а когда выяснилось, что у меня нет денег купить ей второй, она меня бросила!" И тут мне экран телевизора зеркалом почудился. Осерчал я и даже плюнул в него. Такая злость взяла. Толку - ноль, одни эмоции.
У Антона ситуация была потише. Он на телевидении получал существенно больше, чем я за ночные смены в "Жа-Ре", и мог бы купить своей пассии второй лингам, но не купил… ох и мудр был мой друг! Респект и уважуха (об этом чуть позже). Да, Марина от него тоже ушла. Но… и это очень большое но! Кредит на нем не висел. Наши "квартирники у Форы" стали проходить реже, чаще мы просто пили. Ну пили и пили - такое и раньше было, а вот мир вокруг стал другим, новым что ли: девчонок в клубах стало приходить меньше, и изменились их приоритеты: всем нужны били лингамы, причем сразу два. А это стоило 50 тысяч. Опять же купишь ты ей лингамов пару. И чего? Каждый вечер бабу на полчаса выключает. Она орет, мычит, и ловит мультиоргазмы. А что делать мужику? Закатить за щечку - так она себя в этот момент не контролирует, ей не до минета. Запросто член откусить может. Антон принес запись с одним очень доходчивым "хоум видео", которое этот процесс ярко демонстрировало. Так что неофиткам в лингамном чёрном деле нужны были деньги на первый лингам, девчонкам поопытнее - на второй. У тех, кто мог похвастаться двумя лингамами, к мужикам резко пропадал интерес. Таких потребительниц лингамов стали называть лингамщицами
И дни стали короче, а ночи - длиннее…
Я жарил идеологически правильные котлеты, то есть котлеты из мяса, а на соседней комфорке клокотало какое-то жуткое желто-зеленое вегетарианское варево Антохи. От гастрономических споров, а они всегда вспыхивали с новой яростью, когда мы ужинали вместе, на тему: "кто мы такие человеки - всеядные или травоядные животные?" - нас отвлек визит Динки…
- Я к вам жить, - объявила она с ходу. Буду убирать и стирать, ну и секс, если надо.
Мы с Антохой переглянулись - нам было надо!
- Только у нас нет денег на твой патронташ из лингамов, - заявили мы хором.
- А мне и не надо, у меня их три.
Я аж подпрыгнул, но ловко словил переворачиваемую лопаточкой в этот момент котлету и окунул ее в кипящее масло уже с другого бока.
- А третий зачем? В рот?
- Нет. Для двойного оргазма каждый день. Вы, мужики, такие дремучие!
И она нас посвятила в очередной женский секрет. Оказывается, два лингама для полного счастья было мало. Допустим первый активировался в 8 часов утра, второй - в 8 вечера. Каждый перезаряжался сутки в прозрачном таком гнездышке, на стильной подставке которого имелся экранчик, где обозначалось время: сколько долгожданных часов и минут осталось до "часа готовности", а чтобы и в темноте сей момент лингамщице было видно, подставочка загоралось зеленым светом почти как свободный таксомотор. Следите за мыслью. Итак на зеленый свет каждый день утром в 8 и вечером в 8 можно было гарантировано получать оргазм (одиночный). Или… один двойной - то есть ту самую полную чуму, круче которой наслаждения просто невозможны! Но двойной выходил не каждый день. Утром в 8 часов двойной оргазм был невозможен, потому что второй лингам еще не перезарядился. Вечером в 8 часов - таки да. Полная чума! Но тогда первый (его еще называли основным) лингам не успевал перезарядиться к следующему вечеру, а утром соответственно не был готов второй. В итоге на следующие сутки после двойного оргазма такой же полной чуме было не быть, мог быть только одиночный оргазм.
- …вот поэтому и необходим третий лингам, и я его купила! - с радостью сообщила нам Динка.
- За 160 тысяч.
- Почти, мне сделали небольшую скидку.
- А деньги где взяла?
- Квартиру продала, зачем она? Так у меня каждый день двойной оргазм. А квартира - это ведь просто стены. В них кайфа нет.
Это было чересчур логично. Всё-таки мы - я имею в виду особей разумной половины человечества - романтики. А женщины - прагматики. Нет, раньше, может быть, было по-другому... в стародавние времена, когда мы жили в мужском мире и Земля крутилась по правилам пацановского заговора. Вот ведь золотой век был, а мы его и не замечали! Чудаки (неопределенный артикль) на букву "М"… А после того, как шариком овладела лингамолихорадка, сильный пол остался не у руля. Всё за мужчин стали делать женщины причем быстрее, качественнее и за сущие гроши. Начнем издалека с чисто женской ипостаси - коммерческого секса. Раньше от Москвы до Нижнего Новгорода почти на каждой версте стояли проститутки, где покучнее, где пореже. Зарабатывали кто на жизнь для себя и для детей, кто на наркоту и скорую смерть. А сейчас девок на трассе стало столько, что даже эпитета не подберешь. Как грязи, хотя попутные барышни стали наоборот чище и все строго пользовали презервативы. Наркотой баловались только уж совсем отмороженные с салом в голове. Наркотики ослабляли кайф от лингама, а лингам был по ощущениям сильнее, чем трава, кокаин, героин, винт, ЛСД и прочие суррогаты счастья…. Просто не с чем было сравнить. Полная чума! Ну и зачем девчонкам наркотики? Они зарабатывали деньги на лингамы. Далее в программе: перевозка наркотиков - теперь живые контейнер для дури можно было найти запросто, ведь девчонки массово копили на увеличение числа лингамов в своем хозяйстве. Шпионские секреты стоили не так дорого, как во времена холодной войны, а после начала лингамолихорадки так и вовсе упали в цене. Потому что любая родина продавалась на раз, если в перспективе светил второй-третий-четвертый лингам. Спецслужбы стали потихоньку избавляться от офицеров женщин. А вот со смертниками легче не стало - кому охота подзврывать себя, если лингам гарантировал рай на земле причем каждый день? Так что школы шахидок столкнулись с недобором учениц… Дальше - больше! Девчонки ринулись в шоу-бизнес, они и раньше пели, но тут стимул (в переводе с греческого толстая сучковатая палка) удлинился на порядок! В фотографах женщинах растворились фотографы мужчины, та же картина Репина "Уплыли" или "Ваш поезд ушел" наблюдалась у художников, модельеров, поваров, театральных критиков… во всех нишах прекрасный пол стал двигать пол "безлингамный", даже в преферансе и шахматах, что не лезло ни в какие ворота. Да чего говорить, женщины-пилоты стали обычным явлением. Раньше они не особо умели ловить ветра, а теперь лучшие капитаны пассажирских лайнеров - это… барышни. Да ладно небо, на земле творилось чёрти чё: цены на жилье в Москве упали! Как было раньше и всегда? Цены на кв.м. в Первопрестольной из года в год, из века в век только росли, а если и снижались, то на сотые доли процента, чтобы глотнуть кислорода для очередного рывка вверх. А тут сорвались в штопор. Просто квартиры стали массово продавать, менять на меньшую жилплощадь. Принцип простой: для счастливой жизни теперь нужна была одна комната и два лингама, а не один лингам и пентхаус на двести квадратов - такая вот занимательная арифметика.
Некстати: пользовать лингамы могли только женщины, мужики, конечно, тоже имели возможность засунуть лингам кое-куда и нажать на кнопку, только вот толку от этого - как от козла молока. То есть засунуть ты засунул, а вот кайфа не словил. По сути дела на Земле "тихой сапой" произошла первая по настоящему глобальная то есть всепланетная революция, или эволюция. Женщиной стало быть выгоднее. У них есть "полная чума" каждый день. А мужикам еще надо попотеть, чтобы найти свой оргазм. Насколько всё круто у девчонок с лингамами можно понять из примера: Динка привела на Форину квартиру одну очень недоверчивую семиклассницу. Та всё упиралась, говорила, что у нее никогда оргазмов не было, какие вибраторы не пользовала - полный швах.
- То вибраторы, а тут лингам. Эффект гарантирован! - напирала Динка, она и без изучения энэлпи и прочей ахинеи могла добиться от человека всего, даже того, что он не хотел "сдавать" ни при каких обстоятельствах. И вот "дефлорация" девственницы состоялось, причем только в лингамном смысле этого слова, целку то у нее, судя по всему, давно сломали или произошел автовзлом "мохнатого сейфа". И что? После нажатия на кнопку произошло локальное чудо - девчоночка завертелась в простынях как веретено, орала на весь переулок. Мы с Антоном попользовали ее в задок и на этом успокоились. А вот превратившаяся из фригидного айсберга в пышущую флюидами эроса нимфетка загорелась идеей фикс - ей срочно понадобился лингам. Или даже так: "Дайте два!"
Лучше всего из моих близких о произошедших на третьей от солнца планете изменениях выразился Антоха, я его даже записал на мобильник, так он внушительно излагал:
- Мир изменился. Ни изобретение электричества, ни полет в космос, ни интернет, ни пиратские дивиди не изменили наших устоев больше, чем это сделали лингамы. Раньше люди мечтали стать аристократами, то есть не такими, как все, выше других, и притом богатыми аристократами, менее удачливые или более ограниченные помышляли только о золоте. Сейчас большей и активной части человечества нужны только лингамы, накопление материальных ценностей, слава и прочие реальные или эфемерные блага женщинам не нужны, им всё равно есть на кухне столовое серебро или нет, вышла дочь за графа или конюха, а вот сколько лингамов на поясе - это важно. Меньшей и более пассивной части человечества - то есть нам мужикам, остается сосать лапу или даже…
Но тут память на моем телефоне закончилась. К лучшему, наверное…
И еще Антохе в его измышлениях слегка помог я, точнее мое безделье на боевом посту в клубе, во время которого я посмотрел почти одновременно два фильма: "Последний дюйм" и "Мужчина и женщина". Утром я обмолвился о своем кинопросмотре с другом за чашкой кофе (он пьет его чтобы взбодриться, а я после большой чашки кофе с молоком и пятью ложками сахара - не размешивать, не люблю сладкого! - засыпаю). Антоха тут же стал что-то строчить в свой жэжэ, вышло вроде пламенного призыва к борьбе: "Темные силы вбили клин в последний дюйм, разделяющий мужчину и женщину". Далее Антоха призывал отключиться от иннета, уйти в каменные джунгли городов и слиться с природой или хотя бы ее остатками, как было в золотом веке (то бишь до начала лингамной лихорадки).
На счет пользовать или не пользовать жэжэ мы с Антохой разнились как лёд и пламень. У меня жэжэ конечно не было, у друга моего жэжэ конечно был. Мне вообще мало что было нужно от всемирной сети. Я заходил на сайты весталок Гидрометцентра и других сторонних производителей прогнозов, чтобы узнать погоду на завтра, а утром, днем и вечером следующего дня я на собственной шкуре узнавал, насколько и кто из весталок ошибся. Это была довольно интересная игра. Еще я посещал один не очень известный автомобильный форум, где за темы типа: "почему бумер лучше мерина" удаляли раз и навсегда. Народ там тусовался бодрый, фотки выкладывали термоядерные, иногда собирались где-нибудь на природе… но я на выездах не присутствовал, даже не был зарегистрирован. Просто читал и фотки зырил, там про железки мало было, больше про жизнь на колесах и около дорог. Запомнились мне там дебаты про зайца, начались они с исторической ссылки на случай с Пушкиным, когда он спешил в Питер к декабристам, но дорогу поэту перебежал заяц, и в итоге на восстание Пушкин опоздал. Далее шла история про одного нашего современника, пошел мужик на охоту, подстрелил зайца, поднял косого, чтобы как следует разглядеть, а тот был еще жив и со всей дури задними лапами распорол охотнику шею, и человек умер от потери крови, убитый на охоте… зайцем. Судьба. А если уж совсем меня тоска заедала, то для поднятия настроения заходил на "башорг", но семь восьмых сообщений там приходилось фильтровать, ведь я не жил компьютерами и иннетом, а люди этим жили. Лишь над крупицами смеялся. Ну например, девушка намекнула своему любовнику, что хотела бы проснуться от орального секса... и по утру проснулась от того, что его член ласково так тыкался ей в рот. Так то вот… желания надо формулировать точнее! Или короткий диалог бил меня не в бровь, а в глаз:
Смерть: приду завтра в 10 часов.
Имярек: ...лядь! Оля, смени ник!
Еще я каждую неделю - так же для бодрости - по понедельникам и пятницам заходил на сайт Гоблина. Хотя, когда автор стал развивать тему короткоствола, я стал бывать на этой страничке реже. В свое время я из разных стволов настрелялся, да и сейчас знаю где дети подземелья вам Макаров за бочку клея Момент организуют по быстрому. Меня эта тема как-то не греет. Нужно будет кого-то убить - убью. Пока не нужно… А Антон вот презрительно фыркал, когда видел на экране своего лептопа (от "тёти Сони" в титановом корпусе) открытый мной сайт Гоблина. По его понятием читать то, что написал мент, нельзя в принципе, хуже чтения ментовских измышлений было только чтение мемуаров гэбиста. Кровавая рука гебни вообще Антохе мерещилась во многом, в том числе и во взрывах жилых домов в Москве.
Наверное, вы уже давно поняли, что я и Антоха сделаны из разного теста, я - из рабоче-крестьянского, он - из интеллигентского замеса. За что я уважал Антона? Он был своим и при этом он был не таким как все. В садике это уже как-то выражалось, но меня больше интересовали солдатики и снежки (какие были битвы!), а вот в школе дифферентация прошла глубже и стала заметной: он учился в элитной школе, я - в простой, он был отличником, я - троечником, которого не оставляли на второй год только потому, что это было не принято в системе всеобщего образования страны победивших советов, а позже победившей советы. Но Антоху-отличника не били. Мы дрались вместе. По разным поводам. Чего он со мной возился? Ведь я был младше, хотя по росту это было незаметно, а потом я его и вовсе перегнал и в длину и в ширину. Чего я защищал его, даже в самых пиковых ситуациях, когда коллектив был по одну сторону баррикады, а мы с Антохой - по другую? Не знаю. Потому что мы друзья. Его приняли в пионеры одним из первых, меня - в самый последний заход опионеривания. Я не стал комсомольцем, потому что комсомол как и многое другое в нашей стране развалился и перестал существовать. Антоха не вступил, потому что уже не мог быть в этой системе. Он уже прочел "Архипелаг Гулаг" и "Крутой маршрут" и еще много чего. Я тоже прочел кое-что, всю "Стальную крысу" и "Звездную пехоту"… Так что красные звезды на Кремле для Антохи были пятиконечными и сатанистскими символами, слово Сталин - ругательством, партия большевиков - орденом меченосцев, которые сгубили царя батюшку и белую гвардию. А я жалел лишь о том, что наши танки "Т-90" (самый лучший танк!) не стоят по всей Евразии. Тогда бы и учить другие языки не надо было бы и никаких виз… но если разъединяло, хотя и не могло разъединить, меня и Антоху многое, то сближало… ну про дружбу сказал, но это же невидимое… а еще сближало вино и барышни. С вином просто: Антоха не пил его, хотя любил эту виноградную кровь вкушать и мог отличить бордо от каберне, шардоне с южного склона холма от шардоне с северного склона, но вина он не умел пить в дозе умеренной, то есть бокал-другой, он пил бутылками, а на утро мучился зубами - они от вина не то крошились, не то просто трескались, он не объяснял подробно, просто молчал с закрытым ртом и озабоченно глядел на мир из-за стекол очков. Я же не любил вина… наверное, потому что любил водку и соленые помидоры да под картошечку с мясцом! Или вредоносные чипсы с пивасиком… кстати, пиво я различаю влет: пиво в алюминиевой банке отличу от пива этой же марки но в бутылке (про баллоны не будем - кто же не поймет, что пиво в баллонах - это разбодяженное пиво из поллитровой бутылки до емкости 1.5 литра), пиво в бутылке отличу от бочкового, бочковое - от свежесваренного. Из бюджетных предпочитаю "Козла", а вот Антоха это пиво не жалует. Видимо животное на бутылке идет в разрез с его эстетическим вкусом. Я вот могу хлебать коньяк из трехлитровой банки, а ему обязательно необходимо, чтобы коньяк был разлит в бутылки, ну например, с этикеткой "Мартель", а потом в пузатые рюмки (непременно рюмки! Одноразовые стаканчики не прокатят). Мне кажется, что в данном вопросе друг мой находится в плену у предрассудков, от которых сам себя не хочет освободить, и только я и иду тропой настоящего витязя в тигровой шкуре.
Хотя вот на счет курева мы опять одного поля ягоды, хотя и разных сортов. Антоха, скорее всего, курил бы траву, ему тема растамании и всего что связано с зеленым дымком близка. Но вот легкие слабые и посему он не курит даже просто табак. А я могу своими "грелками" полсигареты в пепел превратить одной затяжкой. И не курю. Мне отец в детстве сказал так: "Сигарета - это игрушка для слабаков". Веско так сказал и без картинного пафоса, который вообще отличает антиникотиновую пропаганду. А ведь в детстве во дворе у нас на лавочках сидели и курили поголовно все… кроме нас с Антохой.
Касаемо же барышень, то около Антохи всегда увивались девчонки, а при свете такого "маяка", на который летели бабочки со всех близлежащих обителей, мне было легче проводить рекогносцировки, фланговые атаки, отвлекающие маневры… в общем, ловить своих мотыльков… да, мы из-за баб дрались с Антохой ровно три раза. И чего? Где эти барышни… а мы с другом - здесь. А вот геи опять нас с Антохой "разделяли" по разные стороны баррикад, он утверждал, что каждый своей жопой может распоряжаться так, как ему хочется, а я даже в самые свои толерантные умонастроения был за выселку всех голубых на зеленый остров-континент Австралию, в минуты же озлобления был за крематории, из которых бы вырывался голубой дым. И всегда был за разгон гей-парадов с применением вертолетов… ох как бы я их с малой высоты поливал из пулемета! И правильно и так должно быть, ведь парады устраивают победители, а педерасты покамест нас еще не забороли!
Тачки нас тоже не объединяли. У меня очередных колес еще не было, а у Антохи их уже никогда не будет. Он когда не работает, не трахается и не бухает, то думает, посему погружен сам в себя и ему некогда смотреть на знаки дорожные, на светофоры, на девок, что топчут сапогами "зёбру", на чайников, которые мельтешат где ни поподя… короче, ему не до движухи на своей и встречной полосе… ведь он думает. Так что для друга возможна покупка или автомобиля для жены или сразу с шофером для себя. Жены пока нет, а на шофера, видимо, еще не заработал. Ну а про свою "копейку" я уже рассказывал. Эта ласточка уже улетела в мир иной посредством переплавки формы и содержания, а новой с моими то доходами, моей безалаберностью, моим стойким желанием подбухнуть… короче, колес мне долго еще не видать…
Возвращаясь уже и не знаю куда, наверное, к сети для ловцов душ человеческих… У Антона контактов в Аське было за 200 и география собеседников Россией и смешной трехбуквенной аббревиатурой СНГ не ограничивалась (он мог болтать и по-английски и по-французски, и по-испански), и вообще создавалась впечатление, что за пределами нашей страны Антоху знали лучше, чем в родном отечестве, в жэжэ он был тысячником, кого-то он там постоянно френдил и наоборот отфрендивал. Ник у него был Антиох, что увлекало его гинекологию… нет генеалогию в древнюю Грецию к царям и героям, а и одновременно с этим характеризовало его настроение анти-ох - что значит закоренелый позитивист, лишь иногда впадающий в сплин-тоску-печаль-заразу. Антоха часто давал мне почитать свои посты, но малое их количество я пробегал глазами до второго предложения. Помню забавную байку про гитариста, который играл свою глубоко авторскую песню на просторах туристского майдана с обязательными речкой, палаткой и тушенкой, и в декорациях этих незатейливых гитарист и любил… девушку-чебурашку. Ее большие мохнатые уши согревали парнишу в холодные походные ночевки. Еще помню опус о маленькой девочке в длинных коридорах Останкино. Антоха шел по коридору, а на него вылетела птица, она махала бумажными крылами и курлыкала, потом показала свое гнездо, там были картинки, найденные по "Яндексу" и распечатанные на черно-белом принтере. И Антоха для поддержания беседы с птицей спросил ее:
- Кем станешь, барышня, когда вырастишь?
- Я не барышня, я птица, - заявил ребенок, потом девочка поморщила лобик и продолжила: - Когда я вырасту, я буду продавать семечки… зимой и летом для голубей и воробьев.
- Зимой холодно продавать семечки. Может, тебе лучше стать дизайнером, ты же нарисовала вот это, - Антоха ткнул пальцем в единственную не фотографию на стене.
- Нет, я буду продавать семечки для птиц. И летом тоже.
- А откуда возьмешь семечки?
- Из подсолнухов, - лицо ребенка озарилось светом неофисным.
И я пошел по тем же самым коридорам Останкино, но немного другой. Примерно так заканчивался рассказ Антохи. Но у него была отдельная серия "сопли в сахаре". Вот ее сильнее всего отторгала моя организма (простите за великий и могучий русский). Типичный пример: парень идет по улице и видит девушку. Красивую. Настолько красивую, что не может к ней подойти. Всё думает: к такой на хромой козе не подъедешь, нужен вороной конь, да не просто вороной конь, а потомок Буцефала… и зачалась рефлексия и родила она самокопание, а самокопание начало плодить экзистенциональных тараканчиков, склонных к суициду, которые кушали мозг преимущественно не таких, как все людишек. Деваха в это время тоже не просто так по асфальту бредет, а также как и парень сопли перетирает, типа: как хорошо бы было принять горизонталь и вертикалью догнаться. Причем всё там так подробно было выписано, что я начинал потеть и чесаться в самых неприличных местах. Ни одной истории до середины не дочитал. Если за них Антохе делали рейтинг, то скорей бы наше поколение уступило место другому. Всех в топку! Впрочем, иногда в его записульках я находил полезные бесполезности вроде того: в Москве без шума и пыли снесли последнюю хрущовку; в этом году количество городских землян впервые превысило количество землян сельских; треть жителей нашей планеты до сих пор живет в мазанках (или других домах из земли); или феерическое описание процесса конгломерации блох в стаи…
Про лингамщиц Антоха написал целый трактат в свой жэжэ, который тут же стал бестселлером или как там всеобщая слава на просторах всемирной сети зовется абсолютная закликальность шо ли… Animal impudens - понятно, что по-русски друг мой трактата назвать не мог. Конечно, возможно, в некотором роде, вероятно, иногда, быть может, Animal impudens и звучит загадочно, но мне вот непонятно "шо це такое" и я допек автора, чтобы он не выёживался и резал правду-матку по-русски.
- "Бесстыдное животное" в переводе с латинского.
- Ты где живешь, земляк? Тебя же пол России просто не поймет, а остальные сделают вид, что поняли, хотя половина от той половины тоже будет не в зуб ногой. Ты бы хоть какой-нибудь смайлик поясняющий добавил.
- И так хорошо кликают, - отмахнулся от меня Антоха, он не признавал смайлики за рамками программы айсикью.
Кликали действительно очень хорошо, Антон стал живым классиком. Мужики его уважали, а лингамщицы предали остракизму и анафеме (тьфу! Эта штука заразная). Текст был не для средних умов. Но если в двух словах (или то, что я понял), Антоха в своем трактате Animal impudens утверждал, что если раньше у баб души не было, то с изобретением лингама они еще и остатков морали лишились, то есть вышли из категорий "добро-зло". Раньше было так, мощно цитирую теперь уже Марк Твена, правда, опять таки взятого из трактата Антохи (он гонорарами то хоть делится?): "Одни поклоняются чинам, другие - героям, третьи - силе, четвертые - Богу, из-за этого они спорят между собой, но все единодушно поклоняются деньгам". Но так было до начала лингамной лихорадки. Сейчас похотливые самки бросили поклоняться огламуренному золотому тельцу и нашли себе нового кумира: прорастающий через весь внутренний мир лингам, и круче одного лингама может быть только лингамов пара и далее по нарастающей у кого на сколько средств хватит, лишь в преумножении лингамов теперь есть смысл жить и Animal impudens нет дела ни до чинов, ни до героев, ни до силы и Бога, им даже глубоко безразличны деньги, вне лингамного контекста, золотые кружочки интересны только в лингамном эквиваленте, то есть весь мир меряется теперь одним общим аршином-лингамом. И у кого на поясе-неверности их больше, тот и счастливее здесь и сейчас.
Далее Антоха раскалялся так, что я даже стал бояться за его очки (а ну как лопнут?) Но обошлось. А латынь мне вышла боком. Вот всегда так. Пнешь какого-нибудь гордого и мертвого ёжика, так он не просто взлетит, он наберет высоту, развернется и возвратится к тебе колючим бумерангом. По телеку начали трещать про Deus ex machine (Бог из машины - это какая-то древняя тема для мозгокрутства у схоластов) и Devil ex machine (Дьявол из машины) - это уже у современных пустозвонов стало любимой темой, конечно же, именно Дьявол породил лингамы. У нас всегда так: добро может быть от Бога, может быть от людей, ну а зло - оно сразу от Дьявола, люди - они ведь сплошь белые и пушистые, потому что по образу и подобию Бога сделаны и не могут быть злыми... И так проповедники клеймили лингамщиц, что я даже подумал, авось отключат сервер lingam.com по настоянию отцов различных церквей? Однако не смогли. Или как говорил Чебураха: "Не шмогли". А на счет латыни: может ее отменить, а? Волевым решением. Докторишкам станет труднее выписывать неразборчивые рецепты, да и вообще на кой ляд нам эти мертвые языки, а?
Чуток перемотаю… принес я другу холодную бутылку пива, он сказал спасибо (вежливость у него была врожденная), глотнул, но от экрана так и не оторвался. Он методично выяснял, откуда впервые в Россию попали лингамы. Вроде бы выходило, что из Японии. Однако концов найти было нельзя. Не выходила карта со стрелочками типа Мамай причапал в кибитке к Москве отсюда, Наполеон надвинул свою гвардию - отсюда, а Гитлер навалился со своим Барбароссом отсюда. Из троих властителей дум только Мамай не получил от наших предков на орехи сразу при жизни. А вот с лингамами всё совсем не так: их очаги возникали без какой-либо системы и даже в самом отдаленном населенном пункте их было ровно столько, сколько необходимо. Всегда! Никакого дефицита или затаваривания. Антоха пытался мне что-то объяснить про логистические центры и теорию распределения товаров, но, видя, остекленение моих глаз, бросил это дело и уже сам сходил до холодильника за пивом…
Полусвет московской квартиры сменил дворика свежий воздух. Мы рубились в футбол на нами же размеченной площадке без газона и ворот с перекладиной. Разумеется, Антоха и я играли в одной команде. Бились отчаянно. Ни он, ни я не смотрим футбол по телеку, не ходим на стадион. Ибо болеть - это пустое. Или ты играешь, или нет. А сублимировать - это… ладно не буду опускать любителей пить пиво перед телевизором или курить косяки на стадионах. В этот раз мы выиграли и пропотели на славу.
Зато Палыч был явно не в духе. Когда он встретил нас у лифта, то засыпал проклятиями в адрес нашей сборной по футболу, которая вчистую проиграла англичанам на зеленом поле туманного Альбиона со счетом 3-0, все подробности в рыке Палыча без дешифратора было разобрать нельзя. Правда, иногда большое сердце Палыча начинало сопереживать нашим и он начинал размахивать руками и объяснять, как уж в следующий раз мы их порвем… в одной руке у него, между прочим, была бензопила (видимо, с дачи возвращался)… И тут я сильно заволновался за Антоху. Я-то футбол по телеку не смотрю, ну и не смотрю. А у Антохи позиция и он ее может изложить: футболисты - как одни из самых высокооплачиваемых спортсменов, а значит, наиболее показательны - сосут. Но не конечность тела, а нефть из недр нашей Родины. Часть углеводородов, то есть достояние народа, которое распределяют и конвертируют в наличность олигархи, перепадает футболистам (в этом смысле сосут). Ну и далее по тексту. Так вот я заволновался, ведь мы уже зашли с Палычем в лифт, а в нем (в Палыче, а не в лифте) 120 килограмм, ну пусть пивное пузо - минус тридцать, но 90 кг, то есть почти центнер живой массы есть. И как мы будем драться, если Антоха начнет говорить про нашу сборную и произнесет глагол "сосут"? Палыч ведь может не дождаться развития сюжета… а нас в лифте трое, размахнуться будет негде. Конечно, я владею кунг-фу Ще-кот-ки и только оно будет действенно в данной ситуации супротив Палыча с бензопилой... Однако Антоха, похоже, умаялся гонять круглый мячик по прямоугольному полю и просто кивал Палычу и лупоглазился смиренно из-за очков. А Палычу много ли надо было? Сочувствия… А уловив отклик, он настроился на мажорный лад и, потрясая бензопилой (с небольшой амплитудой - это слово я запомнил из-за учительницы математики, у нее был бюстгальтер третий номер или третьего номера? Тяжело иногда без студентки-филологини…), стал вбивать лозунги в стены лифта, как гвозди-двухсотки: "…тра-та-та, уж в следующий раз! " Вот в этом весь наш сегодняшний футбол федерального масштаба - он в будущем времени. По мне так лучше в настоящем времени бить по мячу в подворотне… Но и я промолчал, и кивал Палычу, хотя и не так артистично, как Антоха.
А дома, то бишь на Фориной квартире всё вернулась на круги своя:
- Что это за гейская штучка появилась у нас в ванной? - спросил я у друга после контрастного душа (а душ я оккупировал первым по причине более высокого быстродействия в беге от лифта до дверей ванны).
- Уж скорее Эгейская...
- Да какая разница. Чо за хрень?
- Пена.
- Пена?
- Пена для ванны.
- Ванне от нее хорошо?
- Слушай, не хочешь не пользуйся. Только не кушай мне мозг. Ты же дезодорантами пользуешься?
- Ну…
- И не гей.
- Ща получишь.
- Пена для ванной, кстати, антидепрессивная. Тебе будет полезно… как и мне…
На том и порешили. Быстро я у Антохи эту пену извел и как честный человек купил аналогичный фанфурик. Только не антидепрессивный, а гармонизирующий.
Вообще-то никакая ванна не заменит бани. Но баню я люблю настоящую, с вениками, беготней по снегу и броском в прорубь. Не люблю бани общественные, где всякие умники льют эфирные масла на камни в сауне, не терплю разговоров за жизнь, неумеренного пьянства в бане не терплю. Пар - он погруженности требует, а пьянством можно где угодно заниматься, только не в бане. Возьмем помывочную при фитнес-клубе, куда я хожу тягать железо. Только сядешь на скамью и прикроешь глаза, чтобы парком насладиться, обязательно или начнут всякую пакость на каменюки плескать (некоторые и пивом не брезгуют), или про мои татуировки спрашивать. У меня их богато по телу разбросано. Ну и молодым интересно. Когда сам таким же дурнем был (я и сейчас не шибко умный, но уже кое-что на ус намотал, так что опытом компенсирую отсутствия серого вещества), тоже на картинки был падок. Сейчас бы я краской свое тело не изводил, шрамов уже достаточно, чтобы биографию обозначить. Вот и в последний раз ко мне подсел один раскаченный товарищ, у него бицухи были достойные чемпионата мира по бодибилдингу, и начал интересоваться по каким горячим точкам я гонял басурманов. Ладно еще Доцент (байкер) зарулил в парную и присёк и поползновения чего-нибудь подлить на камешки и разговоры за жизнь. Поддали пару так, что слабаки сдернули, а джигиты молчали и лишь щетина на морде лица трескалась от жара…
По настоящему уважать жэжистов я начал после видео, которое выложили на эфтипи, и о нем загудело все сообщество ЖЖ (где М, где М я вас спрашиваю?). В короткой записи "правили бал" яйцеголовые из корпорации "Айк". Два типа - классические ботаники рассказывали о том, как они - шерочка с машерочкой отдыхают! - изобрели лингам. Говорили на английском. Антоха понимал с лету, а мне требовался подстрочный перевод, хотя друг утверждал, что он не просто хреновый, а очень хреновой. Но по мне так лучше, чем никакого перевода. В общем два забугорных Кулибина исследовали свойства цитоплазматических мембран. Якобы это важно для поиска лекарства от рака. Рак ведь это не инородная болезнь, это наши клетки, которые с дуру начинают плодиться немеренно, то есть они совсем не инородцы, как, например, вирус СПИДа (хотя и на эту мразь тяжело найти узду, сложный он и форму меняет), короче говоря, очень трудно излечить рак (кто бы сомневался). И вдруг ассистентка Хельга (показали блондинку - я оживился) стала получать оргазмы вблизи установки L-7 (Эл семь). Ну а дальше они вычленили (корень член) а-волну (аналогия с а-бомбой) и очень скоро стали засекречены и не получили Нобелевскую премию. Я так понял, именно эта мотивация и толкнула их на запись своих откровений, которые и просочились в сеть. Этим яйцеголовым лично я поверил сразу, да и Хельга с томными глазищами и светлыми каскадами волос тоже внушала доверие, а вот Антоха зарубился:
- Деза. Очень похоже на правду, более того - так и должна выглядеть правда. Ни одного даже самого малого прокола. Они явно не актеры, говорят не по сценарию, и верят в то, о чем вещают. Блеск! Только это спектакль это…
- Тебе везде заговоры мерещатся. И кровавая рука гебни… - я другу не даю забыть про его любимого конька-горбунка.
- Если у тебя нет паранойи, то это не значит, что за тобой не следят, - парировал Антоха.
Мы не нашли примирения даже в бутылке белой.
А Динку мы оставили, даже мозгового штурма не понадобилось, чтобы принять это простое решение. Она часто приводила неофиток в деле лингамонизации масс. Мы ими пользовались, пока малолетки пробовали самый большой в своей жизни кайф. Потом девчонки исчезали, потому что наши кошельки для них были пусты и даже умопомрачительным сексом из нас нельзя было вытрясти ни евро, ни доллара, ни даже укрепляющегося рубля, для него даже свой символ придумали, злые языки утверждали, что похоже на один лингам большой и два поменьше.
- Слушай, а какой прок от того, что ты свои лингамы другим сдаешь? - наконец спросил я то, о чем должен был узнать гораздо раньше.
- Каждый гостевой вход дает бонус-скидку на следующий лингам.
- Так у тебя же три, куда больше? - не понимаю жадность ни в каких ее проявлениях.
- Четвертый позволит получать двойной оргазм чаще, чем раз в день. Только стоит, зараза, дорого почти 600 тонн.
- А разве не 640?
- Размер скидки на четвертый лингам можно довести до пятидесяти штук. Но даже 590 это для меня много. Но у меня есть одна идейка, если выгорит - куплю четвертый.
- А потом пятый…
- Всё может быть.
- А когда до дюжины доберешься, ты станешь растением, такой кайфовой грушей или овощем…
- Дима, ты фантастики насмотрелся? Во-первых, лингамов не может быть больше семи…
(вот тут я не успел спросить, почему больше семи низя? Может это из-за названия установки L-7? Или если больше - то барышни все-таки превратятся в овощи или крысок, помните опыт по вживлению в мозг электродов, импульс от которых вводил крыс в состояние нирваны, и серые бестии только и делали, что жали на кнопку включения наслаждения и умирали от голода. Вот не спросил, а теперь спросить некого…)
…во-вторых, знаешь, сколько стоит седьмой? 40 миллиардов, я конечно, оптимистка, но не до такой же степени. Плюс шестой тоже надо будет купить не за тугрики, а за десять килолямов (лямами называли миллионы, килолямами - миллиарды). Так что не надо нас жалеть, женщины с лингамами не превратятся в овощи. В отличие от вас мужиков, пару литров на грудь и грядка овощей готова! - она звонко щелкнула по крутобедрой бутылке своим маникюром со стилизованным изображением лингамчиков на каждом ногте.
- Антоха, может, поймаем ее и посадим на грядку, в ванной?
Но у Антохи не было энергии воплотить идею в жизнь. А я в одиночку путевку ей тоже не выписал, так лишь на командировочные хватило: в ванне мокрые и смеющиеся мы слегка позабавились… Но оказалось, что душ промыл не всего меня. Друг мой ситный стал промывать мозги:
- Заметь, Димон, хозяева этой лавочки лингамной ни копейки не тратят на рекламу. Ни одной растяжки по городу (Антоха имел в виду, разумеется, Москву, а не какие-то захудалые Нью-Йорк и Токио), ни секунды на ТВ, ни одного баннера в иннете. Ноль, зеро! - он мне показал пальцами этот самый ноль, за которым я увидел очки и серьезный серый глаз друга. - Просто фантастика! Билл Гейтс рекламируют новую "винду" хоть и не так широко, как это было в стародавние времена, когда "окнам" приходилось доказывать, что они лучше, чем "полуось", "линукс" и все время забываю, что было на "маках" до "Леопарда" и "Тигра", но даже сейчас, когда альтернативам детищу "мелкософта" по сути дела нет, даже с учетом монополии БэГэ все же приходиться тратиться на рекламу "окон". Берем "Икею", гениальная идея построить по всему миру одинаковые сараи и продавать в них мебель, которую покупатель сам возит на тележках по складам, вжиу… - Антоха несколько оживился и продемонстрировал, как возится мебель на тележках, - а потом шлеп-шлеп - собирает ее также самостоятельно у себя на хате. Но, - перст Антона устремился в полоток, - рекламу "Икея" дает. Чтобы не думали кролики и хомячки покупать циновки для норок в других мега-сараях! А хозяева лингамных фабрик ни гроша ломанного на рекламу не тратят. Прямой маркетинг. Из рук в руки, точнее… (здесь могут быть дети, так что заменим точную фразу Антона эвфемизмом рифмованным: "из звезды в звезду"). Владелец ноу-хау лингама уже сейчас самый богатый человек в мире.
- А кто он? - люблю считать деньги в чужих карманах, когда их нет в своих.
- Неизвестно. Возможно, не один человек. Картель. Три буквы, которые нам ни о чем не говорят - "Айк". Лингамный маркетинг обходится даже без логотипа и слогана. А ведь и выдумывать ничего не нужно было бы: "Оргазм длиною в жизнь!" Звучит?
- Звучит! - поддерживаю друга, выходит невесело, крайне невесело.
- А по факту не звучит! И даже на заборах не пишут ничего похожего.
- А для здоровья это не вредно, сразу четыре лингама? - вдруг озаботился я Динкиным здоровьем, ведь если она от передозировки лингамами в больницу загремит… и ее саму жалко и нам будет "пустее" на Фориной квартире.
- Да ты чо?! - возмутилась она. - Я же с ними помолодела лет на пять… - она поглядела в зеркало, выгнулась аки кошка, и огласила более точный вердикт: - нет на все семь! О мигренях забыла, с женскими болячками распрощалась, а смотри, какая у меня кожа стала!
Я заценил. Кожа была действительно гладкой и бархатистой, как после… всех этих жутких процедур, которые делают задорого в клиниках красоты.
- …почти перестала пользоваться косметикой. Раньше проблемы были, я на кремы страшно сказать сколько денег изводила. А сейчас хрен они от меня лавандосы получат! - и Динка показала "фак" забубённым магнатам от косметической индустрии.
Надо сказать магнаты озаботились. Конечно, не "факом" Динки, а убытками. Золотые реки превратились в ручьи, продажи мегакорпораций сморщились мама погорюй как! Кремы антицилюлитные, для штукатурки морщин, просто для кожи, чтобы ей веселей жить казалось, а также для умягчения, увлажнения, подтяжки, и прочее и прочее стали не нужны барышням-лингамщицам. Заметьте, один лингам стоил всего 10 штук, а на косметику в год одна барышня тратила от одной десятой этой суммы (бывают такие бедные слои населения) до суммы многократно ее перекрывающей. И это в год, а лингам - на всю жизнь избавлял от надобности покупать 1000 и одно средство для морды лица и остального тела. С хозяевами лингамного производства косметологам договориться не смогли. Даже через адвокатов (хороший адвокат - мертвый адвокат, как говорят индейцы). И тогда началась война. Первая лингамная.
Косметические корпорации проплатили солдатам удачи и те рванули на остров Счастья, где в искусственных пещерах мощные сервера поддерживали жизнь на главном и единственном (во веки веком аминь!) сайте корпорации "Айк" - lingam.com. И вот эти не спящие ни днем, ни ночью электронные болваны с нехилой оперативной памятью и обеспечивали бесперебойную регистрацию новых пользовательниц детища, вылупившего из чрева установки L-7. Ну. шуршат они себе шуршат, а к выкупленному с потрохами острову Счастья выдвигаются значится корабли с десантурой, только вот пираты некарибского моря до заданного квадрата не добрались - весь их флот потопили флибустьеры, которых было заметно больше, чем пиратов, да и забашляли им тоже побольше. Косметические корпорации не успокоились на недостигнутом, и блицкриг с "Титаниками" переименовали в план "Кабы сдох!" (наверное, курнули травы из Чуйской долины, сейчас это модно у криэйтеров не особо удачливых). К масштабным разборкам подключили французский легион и английский флот. Жахнуть, видимо, хотели громко… однако, около острова Счастья англо-французскую Антанту ждал большой сюрприз. Большой такой сюрприз для маленькой такой кампании. На траверзе сверкал звездно-полосатыми матрасными флагами пятый или шестой (я их все время путаю) флот США. Пришлось воякам аванс отдать (за вычетом командировочных расходов и той части, которая была жестоко и нецивилизованно зажулена).
- Вот ведь пи… хотели лингамы отключить! - материла коалицию туманных бриттов и лягушкофильных галлов и их транснациональных нанимателей на чем свет стоит Динка. - Хрен я теперь куплю даже самое дешевое косметическое молочко! Бойкот … (она начала перечислять длинный список фирм, которым теперь не видать денег Динки как своего ребрендинга).
А в мире тем временем происходило всякое. В Индии женщины взбунтовались, и так мощно взбунтовались бессмысленно и беспощадно, что у местных мужиков дыхание в зобу сперло. Причем взбунтовались не из-за трактовок в Камасутре, а… правильно! из-за лингамов. Так бабы там не бунтовали со времени запрета на самосожжения вдов. Но в седой древности по большому счету в бузе участвовали лишь сами вдовы, которые хотели по раз и навсегда утвержденному порядку отправляться на костер вслед за своими мужьями (при этом они шли на это вполне осознанно), а английские колонизаторы им энто дело запретили, якобы нецивилизованно так - сжигать себя вместе с трупом мужа. Теперь же взбунтовались все индийки, не зависимо от касты. И лингамы жительницам древней страны разрешили, вне зависимости от национальности и вероисповедания. Дальше - больше! Северная Корея подключилась к интернету (а вы еще пишете это слово с большой буквы? И нефтепровод с большой? И телефон сети третьего поколения тоже с большой? Ну-ну!), только ради регистрации лингамов. Ну а зачем еще нужна сеть? Правда, судя по трафику, северокорейские мужики все-таки нашли выходы на порно-ресурсы. Такова жизнь (се ля ви).
- Слушай, а чего это ты их на работу таскаешь, лингамы ведь должны перезаряжаться? - спросил я у Динки, ведь из нас троих только она была кладезем информации по лингамам, хотя и Антон иногда интересные фактики подкидывал, а я был самым непросвещенный из нашей троицы и старался загладить пробелы.
- Дима, а оно тебе надо? Зачем голову забивать.
- Интересно.
- Там внутренние ограничения стоят по времени использования, а заряжаются они за десять минут, так что время подзарядки узким место лингамов не является. А на работу я их ношу ради статуса. Пусть все видят, что у меня их три! - Динка гордо повела бедрами…
- Не боишься, что ограбят? - я не мог оторвать глаз от великолепного пупка с пирсингом (в голове от виска к виску билось слово из четырех букв, и это было совсем не "пЫво", которое мы, москали, называем "пИво").
- Ну ты и дремучий! Красть лингам бесполезно, без индификации моей а-волны его даже активировать по гостевому не получится. А уж по полной программе - тем более. И что с ним делать? В цветмет сдать?
- А по запчастям продать? - я потянул руки к достоянию лингамообладательницы, за что и получил укорот.
- Куда лапы тянешь! Да и нет там ничего дорогого, ни золота, ни других драгметаллов, ни дорогой электроники. Так что ни в ломбард, ни в пункт приема цветмета их не возьмут. Ну если только дырку просверлить, чтобы было похоже на кулончик, и вывозить аборигенам племен тумба-юмба… Да и то накладные расходы на перевозку превысят добытую выгоду… короче, овчинка выделки не стоит. А если я все-таки лингам потеряю… тьфу-тьфу-тьфу! мне его бесплатно заменят.
- А если пароль взломать? - не унимался я и снова потянул ручонки к гарному телу в черном ажурном поясе и нейлоновых чулочках. И снова получил по граблям. И тут мне Динка хорошо поставленным голосом прочитала лекцию:
- Там шифрование стоит на уровне…
…бит или байт (я в этих карапузах не разбираюсь), далее она сравнила эту цифру с длиной ключа у обычной цифровой подписи и у той, которой запечатывают секреты государственной важности. Выходило, что лингамы зашифрованы круче!
- Откуда ты это все знаешь? - чего-то я охладел к горизонтальным утехам.
- Из пресс-релиза, я неплохо подковалась, чтобы лингамы неофиткам впаривать. Почти на любой вопрос могу такого зачесать… - похвасталась она.
- Я заметил. А историю ты копала, лингам - это что, тринадцатый член Шивы?
- Не знаю, этого в пресс-релизе не было… - Динка показала мне язык.
- А если хакеры на остров Счастья нападут? - не порадуюсь победе разума над сарсапариллой, так нашкодю.
- Сегодня в новостях увидим, инфа просочилась, что договорились сервер заблокировать пустыми запросами, - пообещал Антон, он только что вернулся с телекомпании и обладал самой последней информацией. А может, это была мужская солидарность.
- Вот уроды!.. - распалилась Динка и на всякий случай воспользовалась лингамом, хотя второй у нее еще не зарядился и кайф был одинарный. Мне малолетки надоели, так что я все-таки поимел Динку (почему-то вспомнилось из нетленки, которая и в воде не тонет и в огне не горит: "голод не тетка, а либидо - не биде"). А вот Антон к нам не присоединился, у него на работе новая стрингерша появилась, которая копила на второй лингам, и наш многоопытный гуру ей был нужен, чтобы пролезть в гнездо небожителей телеканала СТВ (содружество творческих водкохлебов - так шутил Антоха), в общем, на Динку он не польстился… по крайней мере, в этот вечер.
Но ни на этой календарной неделе, ни на следующей хакерской атаки на цитадель лингамонизации масс так и не последовало. То ли бойцы невидимого фронта силы копили, то ли договориться не могли, то ли журналисты слишком подогрели эфир разговорами о предстоящей баталии и ее дату перенесли. Только в конце ноября хакеры действительно устроили массированный штурм острова Счастья. Столько романтиков клавиатуры и мышки под одно антилингамное знамя собралось, что ни один чат или какая другая интернетовская летопись и не упомнит. Сайты Пентагона в свое время хакерам поддались, сайты "мелкософта" хакеры тоже валили. И? С серверами острова Счастья вышла осечка - они нападение выдержали, сервисы регистрации новых лингамов не прекратились ни на секунду. А вот несколько десятков хакеров по всему миру были на следующий день найдены повешенными. Причем вешали их, не очень стараясь добиться иллюзии самоубийства. Чтобы всем было ясно: удавили как собак бездомных. И что характерно полиция в демократических и не очень странах не спешила искать убийц. Многим стало ясно кто теперь хозяин на Земле. Только не мне…
У нас была гитара, нестройная, капризная Синеглазка, имя она получила такое потому, что у нее на грифе были глаза, синие такие глазища с ресницами. Ну гитара и гитара, дешевая, простая и без изысков, тренькал на ней в основном я, потому что Антоха на "ударных инструментах" не играл, мог на скрипке, но лучше это слово при нем вам не употреблять. Репертуар мой был незамысловат: "Черный ворон" под настроение "душа разворачивается и заворачивается", а если внутренний барометр показывает ясно, то начинал орать песни Бременских музыкантов, или про Стеньку Разина (девку с яхты, яхте легче). Одного из современников перефразировал так:
Динка как картинка
С фраером гребет
Дай, Антоха, финку,
Я пойду вперед…
А теперь чего петь?
Динка как картинка
с лингамами идет
здесь она засунет,
там она воткнет…
Был бы не в настроении, разбил бы Синеглазку об стену. И сила была для этого, и воля, только силы воли не было. Лучше всех про нашу троицу ДАД (Динка-Антоха-Дима) сказал друг мой единственный: "Мы трое - по сути одно, одна душа на троих, вот и тянемся друг другу", я этот тезис (прапорщик Зацепин это словечко в меня вдолбил почище устава: "Ты этот тезис брось…" далее обычно шла короткая и ёмкая команда) оспорил и предложил именоваться одной семьей. Но шведскую семью в российских реалиях тут же подняли на смех. Тогда во мне забурело гражданское самосознание и я предложил создать партию. "Ага, хороша партийная ячейка! Два члена и один мозг", - и тут съязвила Динка. После чего как бы отчаянно она ни кусалась и ни царапалась, а я все равно запихал бузотерку под холодный душ… Во были времена! Я все-таки взял Синеглазку в руки и в открытую форточку выдохнул: "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"
А про нашу троицу мне вспомнился случай: ехали на моторе, долго его ловили, потому что денег было в край (как молоды мы были...), поймали задрипанную "шаху", там значится такой бодрый парниша за рулем, я сел на переднее сидение, Антоха с Динкой целовались на заднем. Ну, мы с водилой разговорились, то да се, он про друзей спросил, я и сказал между делом, что Антоха - журналист. "Я сразу понял, интеллигенция!" - сразу фишку просек водила. К чему это я...
Антоха загадочно блестел очками, тогда я и предложил провокацию:
- А может, бросить всё и уехать в Бобруйск? - провокация заключалась в слове "уехать", я знал, что кое-кто взял билет в солнечное и прекрасное далеко. Но друг мой придрался к другому слову.
- В Урюпинск ты хотел сказать.
- Не понял, это что два разных города? - я действительно был в недоумении.
- Да. Уехать в Урюпинск пошло от бородатого анекдота советских времен. На современный язык это можно переложить так: на экзамене по истории партии "Единая Россия" студенту задают вопрос о руководящей роли партии в реализации плана Путина. Студент недоуменно спрашивает: "Какой партии?" Преподаватель негодует: "У нас только одна партия!" - Антоха перевоплощался то в студента, то в преподавателя, ему бы в кино сниматься, а он на кухне со мной бакланит. - Студент поднимает удивленные глаза: "Неужели одна?" Преподаватель дает последний шанс: "Кто у нас президент?" Студент тупя взор: "Извините, не знаю". Преподаватель машет рукой: "А вы собственно, откуда?" Юноша говорит: "Из Урюпинска". Преподаватель: "Приходите, когда выучите", и после ухода студента задумчиво говорит сам себе: "Эх, бросить бы всё да уехать в Урюпинск..."
- И? - это был в моем арсенале самый краткий и самый опасный вопрос для Антохи, он позволял моему другу развернуться на полную мощь.
- А Бобруйск получил "путевку в жизнь" из лексикона пАдонкоФ современного иннета, из их выражения "В бАбруйск жЫвотное!" обозначающее крайнюю тупость собеседника.
- Антоха, я совсем запутался. Куда ехать-то?
- В Урюпинск - людям, в Бобруйск - животным. Если тебе будет проще, объясню на твоих любимых ракетах. Если хочешь запульнуть в Бобруйск, то целься по памятнику бобра в сюртуке…
- В сюртуке?
- Или лапсердаке… такой еврейский пиджак…
- А там что тоже евреи есть?
- Это же Белоруссия… там есть всё даже КГБ. В общем, целься по бобру в пиджаке.
- Теперь-то уж не промахнусь.
- А если ты захочешь Урюпинск с землей сравнять, то направляй боеголовки по такому ориентиру - там есть памятник козе с ребенком.
- Записываю. Коза - одна штука, ребетенок - одна штука. Почти как в Риме, где волчица двух мальчонков выкормила… гм… а нормальные памятники в провинциальных городах есть?
- Нормальные это Ленин в кепке? Или Лужков без кепки? Касательно же волков, то это у них там homo homini lupus (человек человеку волк), а у нас человек человеку козел.
- Доходчиво объяснил, внушаешь, во всяком случае, я теперь Бобруйск с Урюпинском не перепутаю. А ты куда лыжи навострил?
- В Тайвань на две недели ознакомится с опытом создания свободных экономических зон...
- Антоха, будь другом, а не какой-нибудь редиской! Привези мне пару чемоданов тайских девочек, только несовершеннолетних прошу, не испорченных лингамной лихорадкой…
- Дима! Тайские девочки - в Таиланде, а я лечу в Тайвань.
- Так что это опять как Маркс и Энгельс что ли - две разные страны? Давай снова координаты по памятникам…
Далее я услышал лекцию про королевство Таиланд, про народности таи и лао, про то, как несколько раз присоединяли Тайвань к Китаю, про одну страну и две системы. Голова у меня опухла и требовала залить жидкость в радиатор. Холодным пивом разгоряченные трубы и успокоились…
А сам я тоже чтобы развеяться свалил на Белое море, оно мне еще с детства нравилось больше, чем Черное. А уж после того, как побывал в местах, где мох у деревьев растет везде, а не как написано в учебниках только с северной стороны, и в местах, где мха совсем нет, и там, где стрелка компаса отклоняется от обилия железа в земле, и там, откуда не возвращаются, и вот пройдя и жару и холод вроде бы мне надо повернуться лицом к курортам Краснодарского края, а меня по-прежнему тянет на Север и Архангельск милее Сочи.
Отпуск всегда кажется короче, чем он есть на самом деле…
Вернувшись с просторов северных в Москву, как-то вечером, точнее ночью, да уже практически на рассвете шел я дворами проходными нах хаус, и в скверике на скамейке заметил группу скинов. Я сам хотел на этом пятачке подбухнуть остатками водки размешанной с фантой, что я нес уже и не помню откуда и думал благополучно опорожнить до родимых пенат. Ну ладно присел на поломанную скамейку недалеко от арийской компашки. Раньше-то здесь длинноволосые неформалы да хиппи тусовались, теряли в болоте судьбы девственность и прыщи, и зарабатывали церрозы печени да пирсинг в различные части тела. Ну а теперь скины значится. Ладно, сижу недалече, слушаю обычные их речевки вроде "Россия для русских", пью пузырящуюся химическую фанту и простую прозрачную нашу водку в одном коктейльном замесе. Тут ко мне один юный скин не при параде (без белых шнурков и подтяжек) подошел с целью спросить закурить и языком почесать. Ну, курить у меня никогда нет. К слову, на огонек сигареты человека за километр можно снять… а вот алкоголем поделился, я всегда на родных просторах рад собутыльнику. И тут разговор за жизнь пошел, Ницше там, все дела, в контексте: великий гений прошлого женщинам еще тогда не доверял (называл коровами), а теперь они не только с черными путаются, но еще и с лингамами. А черные понаехали, чего им на родине не сидится? Ну и далее по накатанной и утрамбованной пластинке. Тут к нам подтянулся скинхед постарше и поматерее. Игорь, я с ним был знаком шапочно. Прикинул: говорить ли ему, что в их компании ментовский стукачок? Потом решил, что не мое это дело. Если бодяга идет по чьему-то плану, то не мне в его колеса палки вставлять. Тут Игорь меня юному скину представил просто как героя войны, мол, в Чечне я чурок валил пачками направо и налево. Молодость прониклась ко мне уважением. Взгрустнулось, не люблю я ни тиры, ни лавры. И ошибка стратегическая обозначилась: надо было пить водку, а фантой организму вообще не травить.
- Кого и где я мочил, это мое прошлое. Игорь, мне вот твоя рожа симпатичнее, чем многие черные, что я на нашем рынке трутся. Но и многие черные на рынке, симпатичнее, чем ваша лысая компания… - это я старшому больше, чем малому сказал, а потом уж к отроку обратился: А Ницше твой говно!
За сим встал со скамейки, собираясь уходить.
- Это тебе твой еврейский друг объяснил? - спросил Игорь.
- Какой еще еврейский друг? - не сразу мозги у меня включились.
- Ну, очкарик, часто вместе ходите.
- Антоха что ли? Я при его зачатии свечку не держал, - взял я брус от скамейки и выломал, а потом на две палки о колено переломил: - если спарринг хотите, можете взять по палке, а я кулаками да головой обойдусь…
- Дмитрий, с тобой трудно разговаривать… - ухмыльнулся Игорь.
- Еще вопросы ко мне есть?
Вопросов не было. Вообще тогда со мной без диалектики и арматуры мог бы справиться только ротный Петров. Вот это был мужик… я помянул ротного, сложившего голову за нашу Родину, страдающую склерозом по памяти сынов, отдавших за нее свои жизни… и потопал домой. Благо мои часы "Амфибия" намекнули, что совсем еще не утро, как мне казалось, а вполне себе детское время, без четверти час. В круглосуточном магазине меня знали и выдали пузырь в кредит. Мир не без добрых людей, все-таки…
На лестнице я слегка подпоил уж и вовсе юную молодежь, ящеркой вытатуированной на плечике несовершеннолетней барышни я занюхивал водку… потом лестница начала туманиться и закручиваться в спираль, вот по ней я и побежал вверх, в надежде, что меня на пути к звездам где-нибудь изнасилует банда нимфеток… разумеется мечты никогда не сбываются так как фантазия наметила… из живых существ, что меня окружали периферическое зрение выделило только тараканов. Эти твари мне где-то после второго литра начинают мерещиться… Я затопал ногами, чтобы рыжие и усатые не забрались на мне как на броне БТРа в Форину квартиру… кто-то открыл дверь… наверное, я сам… ба, знакомые всё лица! Антоха джаз смотрит по телеку. Или слушает. С джазом не поймешь, то ли его надо слушать, то ли смотреть, как негры рожи корчат. Неизвестно, что прикольнее. Я икнул, ну вот, с кем поведешься, от того расизма и наберешься…
Закрыл один глаз и картинка перестала двоится: саксофонист в телеке наяривал в неизвестной мне группе (ну для продвинутого человечества-то, наверное, известной) так, что его мама никогда не придется заботиться о пособии или пенсии, она верняк получит не один лям бакинских после смерти от наркоты или СПИДа своего сына. На счет саксофонистов мне история вспомнилась романтическая. Любил я одну саксофонистку, а она перед выступлением так трость саксофонную обсасывала…
- Антоха, как будет рок в смысле судьба по-умному?
- Фатум, - отмахнулся от меня друг и снова погрузился в океан джаза.
Вот именно жестокий фатум нас и разлучил. Она талантливая, а я вышибала в баре, только что из Чечни, башню иногда сносит капитально… не склеилась из нас пара. Но кое-какие оргвыводы мне после романа с саксофонисткой сделать пришлось, не буду ее имя тут называть, а ну как она стала фигурой известной, а я по прежнему мордоворотством занимаюсь по клубам… так вот, после всего, что между нами было, я перестал чмырить длинноволосых и фениконутых. Короче, не таких как я с армейской прической. Я провел рукой по черепу, да, оброс, надо будет растительность привести в соответствие: прическа "Спортивная", сверху - 6 мм, с боков - 3 мм…
В клубе подвижки начались. Меня вызвал начальник охраны и объявил: или соглашайся на снижение зарплаты и повышение продолжительности раб-дня или до свидания. Я, конечно, поинтересовался, с какого это перепугу при росте цен на энергоносители и пусть невысокой, но все же инфляции заработная плата в московском ночном клубе у охранников должна секвестироваться? Шеф сказал почему, коротко и ёмко. А скоро я увидел визуализированное подтверждение его слов. К нам наняли охранниц. Девчужки такие нехилые были, килограммов под девяносто. Лесбиянки. Лингамщицы. Вот они цены и демпенговали. У нас работал отмороженный Сеня, он подговаривал устроить лингамщицам темную. Мы как-то идею не поддержали - стрёмно это бабам темную делать… а на следующую ночь во время дежурства Сеня совершенно случайно упал и ударился виском об угол кафельной ступеньки в туалете. И мы похоронили Сеню. А потом помянули. А когда протрезвели, то кто-то жевал сопли, а кто-то так проглотил, но все одно: стали работать больше, а получать меньше.
Как-то я ехал в автобусе. В полупустом автобусе я ехал. Восседал на самом заднем и самом высоком сидении. Рядом чалились то ли студентки то ли школьницы, щас акселерация и без осмотра пачпорта трудно разобрать возраст барышень. И тут малыш, что сидел рядом с мамкой на сидении впереди, громко так спросил у нее: "А откуда берутся дети в животе?" Девчонки рядом со мной прыснули, я улыбнулся. Мама малыша ничего не ответила. Тогда малыш - мне трудно было определить его пол, в пуховике с надвинутым капюшоном не разобрать то ли мальчик, то ли девочка - повторил свой вопрос. И тот снова остался без ответа. А потом мама повела своего малыша на выход и малыш сменил объект своего любопытство. Автобус долго стоял на красном свете (светофор был действительно "долгокрасным" на этом перекрестке) и чудо в пуховике поинтересовалось: "чо стоим, кого ждем?" - ну не такими словами, конечно, более детскими. А потом и девчонки вышли… и я остался один, совсем один.
Мой запой в связи с депрессией совпал с запоем Антона. Та стрингерша, которую он протежировал, подвинула "гуру тележурналистики". Из грязи в князи поднялась. Через постель с шефом пролезла на должность, которую Антоха метил для себя. Мы жестко пили и гадали, сколько еще осталось до конца света. Только в отличие от пензенских фанатиков под землю не прятались (метро не в счет). Привычный уклад на планете трещал по швам. Капитально так, то бишь без возможности перезагрузки системы. Человечество опять разделили по половому признаку, вроде уже женщина окончательно стала человеком, и ей во многих странах дали такие же права как нам, и тут - хренасе гости понаехали! - шашка оказалась в дамках. Одним всё небо в алмазах, а другим - остатки с барского стола, которые ни хрена не сладки!
Вот Антоха стих прочитал или даже стихотворенья, о былом (фамилию поэта я тут же забыл, у меня это с… Барто, кажется, началось, не запоминаю блин ни фамилии, ни стихов):
И любящие, как во сне,
Друг к другу тянутся поспешней,
И на деревьях в вышине
Потеют от тепла скворешни.
Но это когда было? Наверняка до изобретения телевидения, интернета и лингамов. Но если любовь может победить телемыло и киберсекс, то какая любовь выдержит испытанием двумя лингамами сразу? Только настоящая, один случай на миллион, а что делать угнетенному большинству?
Щас поэзия в иннете такая вот:
Наша Маша громко плачет,
у нее лингама нет.
Постбартонизм…
В этот вечер, который вчера был еще только завтра, а завтра уже будет вчера, Антоха пил абсент, а это являлось плохим признаком.
- Как ты можешь пить эту гадость?! Воняет аптекой, ну ё-моё… - расстроился я и отвинтил крышку у бутылки водки, чтобы атмосфера в комнате наполнилась человеческими запахами.
- Ничего ты не понимаешь в благородных напитках… - он еще и расплавленный сахар в зеленую гадость стал капать.
- Помнишь историю про педераста, который выпил абсенту и отрезал себе ухо… чужие лавры покоя не дают?
- Это был великий Ван Гог...
- Это был педераст, набухавшийся абсенту! - прервал друга я, а то не миновать мне часовой лекции по живописи.
- За зеленую фею! - друг мой все-таки подбухнул абсентом. А я перепрятал кухонный нож из одного ящика в другой, авось там не найдет. Я вот интуитивно всё что угодно могу найти где угодно, даже иголку в стогу сена, просто запущу пятерню и она меня кольнет, а вот Антоха, если вещь чуть сдвинуть с привычного места сразу потеряется и не будет искать, а спросит: "Ты не видел открывалку?" ибо считает, что вербальное общение завсегда до цели доведет быстрее, чем несистемный поиск…
После водки мои мозги зафурычили и родили вот какую империалистическую идею: а может, взять и направить ракету с ядерной боеголовкой прямиком на остров Счастья? В качестве антигуманитарной помощи. Антоха агрессивный проект поддержал (видимо зеленая фея подсуетилась, в неизменном состоянии психики друг мой был за мир во всем мире и за непротивление злу насилием), а будущее показало, что не только нам, похоже, эта идея пришла в голову…
Большой и управляемый бум - это так просто! Но на той стороне шахматисты играли сильнее, куда уж нам ходы так далеко вперед просчитать. В США на президентских выборах победила… баба, то есть женщина! или как там по политкорректному: человек с клитором, а не с членом. И это не смотря на одного кандидата от демократов (мужик или человек с членом, а не с клитором) и одного кандидата от республиканцев (тоже мужик, хотя и республиканец). Баба побила по рейтингам обоих. А ведь она не обещала снизить налоги, раскатать под орех Иран, или раздать деньги олигархов народу, а неграм - баскетбольные мячики. Нет, она была тиха, мягка и, улыбаясь белозубой улыбкой - слава стоматологам! - вымолвила в микрофон: "Лингамы будут в два раза дешевле и наш флот, а также авиация и морская пехота защитят остров Счастья от любых посягательств". И всё, на этой платформе она въехала в овальный кабинет.
У нас было прикольней. Кого в 2007 году из кандидатов в президенты чаще всего показывали по ТВ? Медведева, Иванова и совсем чуть-чуть - для интриги - Нарышкина, а несколько позже, после смены кабинета министров, стали казать Зубкова. Для интриги второго эшелона. Ну а победил сами знаете кто. Но вот кто набрал больше всего голосов - не те проценты, что озвучили по дуроскопу, а всамделишние? Правильно, Ольга Смирнова. Ее не показывали по телевизору, она не состояла в партии "Единая Россия", ее не поддерживали кремлевские группировки, ее не выдвигала оппозиция, ей не башлял седой Запад, ее не протуливал загорелый Восток. Но она пообещала сделать лингамы в четыре раза дешевле для россиянок, а еще пообещала, что ни одна наша боеголовка не будет нацелена на остров Счастья. И чего? Вы думаете её прокатили? Конечно, ее прокатили мужики, только ведь мужики - это не большинство. По факту: Ольга Смирнова набрала больше голосов, чем тот чел, что стал президентом, больше, чем все эти распиаренные фигуры из нашей политической элиты. Это вам не дутые рейтинги, это реалии мира, находящегося в состоянии лингамолихорадки.
Конечно, все присягнули на верность сами знаете кому. Инаугурация - прошла чин-чинарем! - портретами нового царя стали обновлять интерьер кабинетов… И вдруг - опаньки, приехали вместо светлого завтра в стрёмное сегодня - полная изоляция со стороны мирового общества. Да и было отчего. Наш новый Президент пообещал сохранить старый курс (он ведь правильный - кто бы сомневался), сохранить план Путина (из Нано-Чуйской долины), но… обмолвился, что в связи с возросшей напряженностью, которая возникла в обществе из-за лингамов, возможно, вооруженные силы РФ…
(теперь эту речь можно и на официальном сайте Президента России прочесть и в учебниках истории)
Вот из-за этого заявления и разгорелся так называемый лингамный кризис. В США президент - баба, в Англии - баба, во Франции Саркази в результате досрочных выборов был отправлен на свалку истории, и президентом стала баба. А в России - мужик. Все за круглым столом на большой восьмерке трындят о лингамах, и только наш курилка - о особом пути России. Нестыковка. Опять же когда арабы потихоньку взрывают евреев, а евреи потихоньку бомбят арабов - это их чисто местечковые разборки. Если США вторгается в Афганистан и там в три раза возрастает производство наркоты (с которой силовые структуры США успешно борются, судя по их пресс-релизам), то это их чисто звездно-полосатый инвестиционный проект. А тут мало того, что президентом России должна - по демократическим понятиям и по правде, в этот раз они совпали! - стать Ольга Смирнова, так еще российская военщина тянет руки к острову Счастья. Не порядок…
Даже Куба во времена Карибского кризиса не испытывала такого давления извне, какое пришлось испытать России… в новейших учебниках истории лингамный кризис обозначают периодом времени длиной в неделю, но на самом деле это были пять полных дней и четыре ночи. Дольше российские мужики не смогли бороться со всем миром и с "пятой колонной" в виде российских лингамщиц. Если бы на нас напали армии всех мировых держав, если бы по нам нанесли ядерный удар… мы бы сдюжили! Или просто взорвали бы у себя свои запасы бомб и планете настал бы полный кирдык. Но…
Лингамы были у жены президента, у жены премьера, у жен губернаторов и мэров городов, полпредов, олигархов, магнатов, генералов армии, МВД и прочих силовых структур, директоров медиа-холдингов, свечных заводиков и т.д. и т.п.
И вдруг их отключили от лингамов. Причем отключили лингамщиц не только на территории России. Отключили весь мир. Корпорация "Айк" объяснила такой всеобщий игнор так: невозможно ввести бойкот отдельной территории, или все лингамы работают или все не работают. А работать в штатном режиме остров Счастья видите ли не могет, пока одна из ядерных держав ей "козу" показывает. Вот всем и показали "кузькину мать". Посадили лингамщиц на голодный паек. Представляете какая буря прошла по миру? Нет. Вы ее не представляете. СПИД, Холокост, птичий грипп, и даже то что Каин убил Авеля - а также 1000 и 1 факт из мировой истории поблекли и полиняли на фоне повсеместного отключения лингамов (возможно, кое-кому покажется сравнение кощунственным, но ему другое можно поставить в упрек - оно не достаточно точно передает несравнимость событий).
А потом всё просто: президентом России становится Ольга Смирнова у нее развязаны руки, только два наказа: не делить асфальт (сиречь всё что присвоено - то присвоено), и не грозить острову Счастья (а она и не собиралась, ведь лингамщица). Только один фактик присовокуплю, который свободная российская пресса как-то обошла своим вниманием. Некоторое количество наших непримиримых генералов (их еще прозвали лингамофобами) были найдены в закрытых кабинетах и находились они в позах неуставных… как новогоднюю ёлку украшают шарики, так кабинеты некоторых золотопогонников и красноломпасников "украсили" их хозяева. Как собак повесили. И кое-кому стало ясно кто на шарике теперь хозяин. Только не мне, сержанту запаса…
Примерно тогда (точнее я не помню) и показали по телевизору хороший такой документальный фильм про плохих красных кхмеров. Они пришли к власти в отдельно взятой стране (Камбоджа) и стали наводить порядок. Новый. То есть убивали интеллигентов за то, что они интеллигенты, простой народ сгоняли в трудовые лагеря (мужчин отдельно от женщин), деньги отменили, а смертные приговоры приводили в исполнение тяпками, чтобы зря не изводить патроны на "материал" человеческий.
- Антоха, тебя бы тяпкой по башке урыли за очки, - невесело мне было и шутка вышла такая же.
- А тебя бы за самоволку в женский лагерь.
Да долго бы мы при красных кхмерах в Камбодже не прожили. А вот в России, пораженной лингамной лихорадкой, ничего себе живем. За окном вот на подоконнике - я туда иногда крохи хлеба кидаю, - чирикали воробьи и ничего они не знали про лингамы…
Правда - которая есть противоположность кривды, - ночные клубы стали потихоньку закрываться. Зачем в них ходили раньше? Чтобы снять телку. Теперь любая - малолетка, в возрасте, с грудью ядреной или плоской, с длинными ногами, без ног и т.д. - очень быстро примчится по вызову, чтобы удовлетворить тебя и заработать на лингам. Это за деньги. Бесплатно можно иметь либо неофиток, которые пробуют лингамы, либо купить своей барышне один (тока не два, ибо тогда вы станете не нужны) и иметь ее в те отверстия, которые не заняты лингамом. Опять же раньше в клубы девушки ходили отрываться. За счастьем, так сказать. Ну колеса пожевать, попрыгать от драйва до одури… а сейчас кайфа выше крыши дают лингамы, колеса жевать - без надобности, а счастья в жизни столько, что на клубы не остается времени. Только счастье и работа, лингамы и работа по 16 часов в сутки, чтобы счастья стало еще больше. Да, сохранилось прослойка клабберов, которые, скорее умрут, чем пропустят очередную вечеринку. Но не они делают основную выручку. Опять же зачем ходить парням в клуб, если там нет девок, ради парней? Но и эта прослойка погоды в клубах не делает. Продажи телевизоров упали (впервые в истории), а вы говорите клубы. Голливуд и Болливуд стали распродавать активы, а вы говорите клубы, рынок бриллиантов захирел (а ведь это были лучшие друзья девушек), а вы говорите клубы.
- Антон, меня уволили, - сказал я как-то вечером.
Окопался я в блиндаже культурно: на столике стояла бутылочка водочки (ее сестрица охлаждалась в холодильнике), селедка и черный хлеб.
- Кто будет платить за квартиру?
Я налил водку Антону.
- Ты мне зубы не заговаривай! - хреновое у него было настроение, наверное, хреновее даже моего.
- А давай ее частично сдадим? - а что я еще мог сказать?
- Да кому она теперь нужна… ты знаешь, что сейчас стоит квартира в Москве? Как китайцы стали - бабы готовы спать в коробках из-под холодильников, половина мужиков продает квартиры, чтобы отдать кредиты, жилплощадь на хрен никому не нужна. Полный…
- И что мне делать? - я снова разлил холодную субстанцию по граненым формам.
- Не тебе, а нам, меня тоже уволили. У нас на всех постах бабы теперь работают, по две нормы выдают стахановки-чертовы, а через койку с ними не договоришься, у всех лингамы… тра-та-та-та - завелся бывший телевизионный мэтр… метр… аршин… лучше еще раз разолью до краев.
И тут мой орлиный глаз заметил, что селедку мне завернули в газету на английском языке. Там фотка была: человек выходил в окно небоскреба.
- Антоха, переведи, чего это?
Друг пробежал строчки глазами.
- В Нью-Йорке психоаналитики в массовом порядке стали выбрасываться из окон небоскребов. Вот этот даже прозвали последним приютом уставшего психоаналитика.
- Можешь очередной пост у себя в жэжэ назвать: "Хроники пикирующего психо…"
- Лениво, - прервал меня Антоха, - Лучше начисли еще по полтишку…
С горя, горюшка мы тогда знатно накирялись и больше мы уже не говорили в этот вечер. Даже чокались молча… И я не сказал любимый тост моего бати: "Чтобы крепость внутреннего стержня перерастала в стояк стержня наружного". Сейчас члены не актуальны, шо партийные, шо беспартийные…
В какой-то день запоя или запоя вечер:
- Слушай, переключи, я тебя прошу, невозможно же слушать эту попсу! - умолял меня друг, но я был не преклонен.
- Это же Си Си Кейтч! Помнишь школа, квадратные магнитофоны. Только не говори, что ты не слушал блондинку Си Си!
Антоха мне чего стал лепить про "Пинк Флойд" и "Лед Зеппелин"…
- А "Машину времени" ты тоже не слушал?
- То машина! выключи дискотеку 80-х!
- А "Ласковый май"?
- Нет!
- А Си Си Кейтч?
- Фашист!
- Для "Рамштайн" еще рано, да и настроение лирическое, хотя и говняное. А зачем она с неграми танцует, для контрасту?
- Выключи, тогда скажу, - прошептал окончательно обессилевший от "пыток" Антоха, но я не выключил и снова не узнал правды.
- Да ты знаешь скока ей лет?
- Какая разница, выглядит… ну на сорок, хотя отгримировали на тридцатник.
- Ща узнаем, может хотя бы это тебя разочарует… - Антоха достал ноут, вышел в иннет, прошерстил сайты в поисках нужной информации и выдал: - Сорок четыре.
- А я бы ее трахнул и в сорок пять! даже если она конченная лингамщица.
- Наверняка чосом по России зарабатывает на пятый лингам, - зависть никого не красит, даже друга.
- Ну и пусть, она мне нравится! - и я прибавил звук. - Антоха, и у нас всё будет хА-рА-шО! - конечно, я никогда не пересплю с Си Си Кейтч и у нас не всё будет хорошо, но хотя бы поорать сегодня - это получится.
В стену застучали соседи. А я застучал битой по стене громче…
Другой неопределенный вечер. Антоха принес виски, он его любил потреблять с большим количеством льда, то есть заполнял бокал льдом до краев и потом уж наливал в щели между мини-айсбергами вискарь. А мне данный напиток всегда напоминал первач, хорошее виски, плохое, дорогое, дешевое - оно и в Европе, и в Африке, и в России самогон и есть. А самогон я с детства не люблю. Поэтому в особо больших количествах не пью, а в малых так вообще не перевариваю. Но если развести виски тоником - тогда эту гадость еще более-менее можно цедить сквозь зубы.
Я кисло посмотрел в коричневую жидкость, переливающуюся в бокале.
- Схожу-ка я за лимонадом.
- Как ты его можешь пить, там же мутоген аспартам за место подсластителя. Его запретили в нормальных странах.
- Минералку - в топку!
Мы не совпадали и на счет воды. Антоха никогда не пил "Василек", "Алису", "Колокольчик", и прочее дешевое пойло. Он тратился на снабженную железом и другими металлами минералку (обычно без газа). А мне незатейливые лимонадики нравились, я с ними детство вспоминал. И мне все равно за счет каких подсластителей и химикатов они такого цвета и вкуса. А вот минеральные источники… как-то наших корешей подстерегли рядом с родником, там тоже была жутко полезная вода. В топку минералку!
Однако в этот раз моя борьба с "Алисой" завязалась не на жизнь, а на смерть. "Алиса" не хотела мне давать. Крышка у бутылки не отвинчивалась. Бывает с ними такое. Иногда. Я не обижен силой, но тут скока не давил пальцами по пластмассе - нуль эффект. Зубы стерли пару кружков стружки, но пробка сказала: "неа". Виски по прежнему плескалось в бокале "сухим". Отвинтить крышку через футболку не получилось - также проворачивалась, паскуда! Тогда я стал из чайника лить на пробку кипяток над раковиной. Крутить заметно потеплевшую крышку стало приятнее, но не легче. Она как наши бойцы во время Великой Отечественной в Бресте не сдавалась превосходящим силам противника. Тогда я рубанул сдерживающие пластмаски на крышки ножом. Но даже отделенная от своей нижней кромки пробка не отвинчивалась. Я налил кипятка в плошку и опрокинул туда бутылку, и держал так, покуда изрядно подсократившиеся боезапасы терпения не иссякли вовсе. Тогда я снова впился пальцами в бока пробки. На успех я не надеялся, но вложил в это усилия всю злость и эта злость сильно сдавила белый кругляк, но пробка тоже была злючкой еще той и сжала челюсти насмерть…
- Зае… - с этим криком я несколько раз ударил бутылкой по кухонной стене. И стена и пробка выдержали. Виски стояло "сухим". Ярость поднялась во мне выше кадыка, кухня стала багроветь…
Тогда я взял кухонный нож и пырнул бутылку (ее создателя рядом не было, а жаль!). Из дыры вырвался фонтан газировки и ударил мне в левый глаз. Я надавил на ручку ножа и отсек ненавистную пробку корявым зигзагом. Сколько при этом сладкой водицы вылилось в раковину - мне было плевать. Главное, я это сделал. Бухнул лимонада в виски и отхлебнул, глоток вышел таким, что ополовинил бокал. Пришлось мокрым идти к Антохе доливать виски, а потом из порубанной бутылки его сдабривать. Я так посмотрел на Антоху, что тот ничего не спросил. А я ничего ему не ответил, в тишине опустился в кресло и стал потихоньку тянуть виски с "Алисой"… мое мироощущение почти достигло нирваны. Почти. Потому что какой-то урод не отрегулировал по нормальному сигнализацию на машине. И она завывала, лишенная общения с хозяином. Минут пятнадцать я крепился, но потом потолок стал алеть… и я зарычал матом всякие гадости в адрес …мудаков… из окружающей меня Вселенной. Вышел на лестничную клетку, потом на балкон, выходящий во двор, нашел подходящий объект для метания и со всего размаху направил волну народного гнева на консервную банку. Обломок бетонной стены смачно попал в лобовое стекло, он не смог его проломить, просто отскочил от триплекса, но трещинки - заметные даже с четвертого этажа, по лобовухе пошли. Привет тебе - неизвестный козлина! Нет денег на хорошую сигналку - есть деньги на новое стекло. Я не стал дожидаться признания моих заслуг от соседей и ушел в тень, попутно заметил, что в руках по прежнему держу виски с "Алисой". Клёво! Отпил из бокала и мне уже не мешала воящая сигнализация на улице. Я скалил зубы в темноте и дышал перегаром первача и газировки в подъезд…
Утро следующего дня:
- А может, купим попугайчика, назовем его Лингамом и потом башку открутим? - предложила моя разламывающаяся от похмелья голова.
- Давай, - согласился друг.
Только наша безграничная лень помешала привести этот гениальный план в исполнение.
После глубокого падения начался долгий и нудный подъем к потерянным высотам. Мы с Антохой занялись йогой. Это выглядело так: он лежал на одном диване, а я на другом. Мы думали о хорошем. О том, что больше никогда не будем пить. Совсем никогда. Займемся физкультурой, будем больше бывать на свежем воздухе, но без пьянок за городом, в лесопарках, на набережных, в кабаках и на квартирах. Поскольку мы в это не верили, йога выходила какая-то неказистая.
Примерно также обстояли дела с той религиозной анафемой, которую изрыгали на лингамы служители культа. Столько эфирного времени проповедники на телеэкранах ни занимали никогда. По всей видимости, крепко им жаренный петух клюнул в одно место. Доходы их резко упали с началом лингамолихорадки. Монахов мужеского пола, может, и стало больше. А доходы упали. И это не могло не волновать князей церкви. Я обычно переключал канал, когда слышал, что-то вроде: "женщина - не сосуд для лингама". Не знаю, почему были профуканы результаты крестовых походов. Наверное, потому что воевали не за идею, а за золото. А тут даже и победы никакой не могло быть в принципе. Сколько страждущим ни внушай, что лингамы - зло, женщина она сама решит, чо как. Купила, воткнула, дальше целюлит прошел, о ПМС забыла, волосы стали шелковистыми, грудь упругой, морщины разгладились, мешки под глазами отправились в эмиграцию… бесплодные рожали! Ну не от лингамов, все же от мужиков. Но в первую очередь благодаря лингамам. А тут проповеди. Нет, камни святые или просто кирпичи в огород лингамщиц не долетали. И что странно: ни одного слова в защиту лингамов, ни статей от "независимых" ученых. Ни пука ни свиста, ни слова тихого. С той стороны. И молчание поглотило всю ту многомиллионную и многоглоточную шумиху, которую развели святые или не очень отцы. Женщины в городах и весях, где никогда не было интернета, подключались к нему только чтобы зарегистрировать лингамы. Женщин пугали адом. А они втыкали лингамы и рожали детей. Даже те страны, где рожать уже стало традиционно не модно, вдруг, "проснулись" - расцвели. И в роддомах заугукали… преимущественно девочки. Новая поросль, точнее старая, но на новый лад. Счастливые. Здесь, сейчас.
Палыча заносили домой. Под утро. Наша сборная в Лужниках выиграла англичан. 2-1. Сколько литров выпил Палыч останется тайной его печени. Его несли трое. С одной стороны супруга, с другой стороны два фаната. Фанаты были матерые, каждый чуть меньше Палыча, то есть рыла кило под 90 каждый. Но они больше подпирали Палыча, даже скорее опирались на его тушу, с другой стороны он не мог упасть направо. А с лево его держала и тащила вперед Людан, барышня весом от силы 55 килограмм. Зато какой темперамент! Она чисто на силе воли подвигала Палыча в родные пенаты, попутно частила его на чем свет стоит в частности и футбол в целом. Ей не противоречили, ибо Палыч этого не смел, да и не мог, и фанаты могли, но не смели. При встрече со мной и Антохой Людан и нам пару ласковых сказала, на наше предложение помочь, мол, видали мы таких помощничков, уже двое в качестве балласта плетутся… ну и обмолвилась так вскользь, что скоро продаст телек к такой-то матери, чтобы по нему зеленое поле не видеть, и купит лингам… Я раньше думал как они с Палычем сексом занимаются? Она сверху, наверное, а может еще как… а теперь вот, думаю, какой там секс-то…
Копаем глубжее… как говорил наш прапор. У нас сломалась микроволновка. Она была от известного брэнда, но когда мы ее разобрали, то выяснили, что "маде ин Чина".
- Удивительно, - заявил Антоха.
- Обычные дела. Ты же мне сам рассказывал, покупаешь брелок Эйфелева башня в Париже, переворачиваешь вверх пузом, а там написано "маде ин Чина".
- Да я не про печку. Про лингамы…
- А лингамы тут каким боком?
- Любой товар китайцы разбирают и делают у себя дешевле. А с лингамами так не вышло.
- Ну не любой. Макинтоши в Китае не делают. Эти… телефоны Верту тоже там не штампуют.
- Это не массовые изделия. А лингамы по всему миру разошлись. И никакого контрафакта.
- Там же регистрация…
- Там тайна, такая тайна, что…
И Антоха не договорил. Я стукнул кулаком по разобранной микроволновке, но от этого ей лучше не стало. И мне тоже.
Из финансовой пропасти и болота безнадеги нас вытащила Динка, как бы парадоксально это ни звучало. Она сильно поднялась. На два месяца исчезла, вернулась с четырьмя лингамами, вся светящаяся от ежедневного двойного кайфа (она мне пыталась объяснить график включений-подзарядок ее четырех лингамов, но это оказалось инфой не для средних умов, хотя Антон потом утверждал, что ему всё понятно - гнал, небось).
- Ну, что, мальчишки мои любимые, - она нас обняла, - пойдете ко мне работать?
Я чуть не прослезился. Был готов на всё, но работа оказалась не пыльной. В службе мониторинга. Проще говоря, мы выбивали кредиты за лингамы, которые барышни не спешили отдавать. Как оказалось, наличные деньги у населения кончились, а поток лингамов не оскудевал. И откуда они только брались? Так вот, теперь бабам предлагались льготные кредиты на лингамы, цены на которые пусть и не в четыре, а в два раза, но все же упали (а значит Ольга Смирнова в отличии от других царей и президентов за свой базар ответила хотя бы на 50 процентов). Брали то кредиты охотно, а вот отдавать подавляющее большинство женщин не спешило. Тогда и являлись парни - исключительно парни! - в черных униформах с белыми буквами "СМ" (служба мониторинга). Почему в эту коммерческую силовую структуру шли исключительно мужики, думаю, объяснять не надо. Ворон ворону - глаз не выколет, лингамщица лингамщицу поймет, кое-что кое-где дрогнет и очередную выплату по кредиту можно будет отложить. А вот мужик, обозленный лингамами, более уже не являющийся вершиной эволюции - он на происки лингамщиц ноль внимания, фунт презрения. Потому что мы одной бедой развенчаны!
Сначала мы увещевали (этим в нашей паре занимался Антон), а ежели понимания не наступало, то в дело вступал я (отвечающий за крутые меры). С каким наслаждением я вырубал лингамы! Этого не передать. Естественно, нас ненавидели. Называли эсэсовцами. Даже стреляли иногда из газовых и трамватических пистолей. Поэтому на дело мы ходили в бронниках и при оружии. Мало-помалу между женщинами и мужчинами стала разгораться холодная война. Женщины стали высшей расой, а мужики - те, из которых гвозди можно было делать, а не те, что тряпками зовутся - работали в "СМ" и отключали лингамы от сети. Было от чего возненавидеть друг друга, клин вошел между "М" и "Ж".
В творческом порыве Антоха рисовал на картонке котяку. Простого такого разноцветного котяку. Возможно, в стиле импрессионизм, я в измах не разбираюсь. Незатейливый рисунок, я бы сказал. От широты души он мне его тут же как закончил презентовал.
- Спасибо! Антоха, а можно я на твоем ноуткбуке буду рассказ писать?
- Ты же всегда им пользовался и разрешения не спрашивал, что изменилось?
- Ну рассказ, это же серьезно… это не на порносайты лазить.
Его глаза за очками повеселели. Он достал лептоп из сумки, сдул воображаемую пыль и торжественно вручил мне.
- Владей! Теперь он твой.
- Да мне только бы рассказ написать, мне так не нужен ноут, ты же знаешь…
- Дима, так будет вернее. Только уж не просто пиши слова одно за другим, пиши кровью из сердца.
Чего-то я расчувствовался…
- А я хотел напополам с чернилами разбавлять, теперь меньше напишу от задуманного.
- Про лингамы?
- Про жизнь и смерть.
- Только не бери меня в редакторы!
- Как так? Ты же лучше всех понимаешь, что я хочу сказать, когда говорю гм… м-м-м… э-э-э и просто когда молчу.
- Ну нет, добавлять - это уже соавторство. Я помогу только отсечь лишнее, да некоторые слова подправить, а то ведь армейский жаргон попрет.
- Так я на нем и хотел выехать на крутых поворотах.
И мы спели вместе: "На крутых поворотах".
Сентября лохматое бря. Мы с Антоном вернулись на квартиру после задания. Приняли душ, накрыли на кухне поляну. Надо было снять стресс. По телеку показывали про бунты женщин в мусульманских странах. Ислам, как и христианство, как и буддизм и еще куча распространенных и не очень религий категорически запретил использовать женщинам лингамы. Только одно дело запретить и пригрозить гипотетическим адом, которого мало кто видел (а большинство из тех, кто все-таки видел, как они утверждают, вполне достойны помещения в дурку), и другое дело реальные лингамы, дарящие - в отличие от мужчин - райское наслаждение уже сейчас. Шариат запрещает лингамы и грозит смертью за их использование? Ладно, тогда женщина-тоже-человек отвечала вот каким простым алгоритмом: иммиграция и покупка лингама в кредит в так называемых цивилизованных странах (вопрос долой чадру или не долой - решался индивидуально). Крепкий институт семьи, которым хвалились на востоке, дал трещину. Отцы нянчили своих чад мужского пола и готовили их к очередной "священной" войне, а мамаши с девочками переходили границу, чтобы делать любую работу и подниматься по лингамной лестнице к райскому счастью на земле, а не в небесах. Такого выплеска свободной энергии человечество не знало никогда. Женщины не просто двигали прогресс, культуру и искусство со страшной силой. Они делали это творчески, с выдумкой, нестандартно. То ли во время мультиоргазмов на них знание сваливалось из высших миров (или из глубин подсознания), то ли собственная кошеварка варила недуром - но факт остается фактом - холодный термояд воплотили в жизнь бабы! Причем в группе ученых была блондинка, что уж вовсе привело в шок Нобелевский комитет. Премию барышни пустили на лингамы - кто бы сомневался?
Отдыхали мы от трудов праведных. То бишь пили водку. После третьей Антона потянуло на заумь.
- А ты знаешь, что деньги, которые платят бабы за лингамы, нигде не всплывают. На них уже можно было бы всю нашу Землю с потрохами купить! А этого никто не делает. Выходит что?
- Что? - повторил я, считая бульки водки. Разлив белой - дело сурьёзное, а разливал я с точностью аптекарских весов, а может даже круче, где вы видели аптекарские весы, которые бы разливали белую?
- Выходит, что корпорации "Айк" наша планетка не нужна.
- А что ей нужно тогда? Наши души? - поднял я стопку.
- Заметь, это не я сказал.
Мы выпили без тоста непонятно за что.
По телеку показывали какую-то политическую баталию (звук был выключен), и мы увидели Фору.
- Гляди, Фора! - я ткнул в экран вилкой, с нанизанной на нее сосиской, откусанный конец которой густо был отпомидорен кетчупом.
- Точно, она теперь полпред в приволжском федеральном округе. Теперь уборщицы управляют государством. Сбылась мечта Бисмарка, хорошо, что он до этого не дожил…
И еще я уважаю Антоху за то, что он мне ни разу не сказал: "А если ты такой умный, то почему строем не ходишь?" никогда, понимаете?! Только иногда подкалывал так витиевато: "Устал твой устав, Дима?" Он то не служил, откосил от армии. Конечно, защищать Родину, где правила бал кровавая гебня он не мог.
И тут - на острие недокусанной сосиски… я плавно подвожу к неизбежному: нас навестила Динка. Она приезжала к нам, как сама говорила, чтобы пообщаться с народом. Сама она была советником президента по рациональному использованию лингамов. Серый кардинал в юбке, точнее розовый - Динка помолодела и светилась жизнью, так хорошо она не выглядела никогда. Телохранителям мы предложили водки, но они отказались. Все в черном и шлемах с зеркальными забралами, таких даже у нас нет (а мы ведь не самые последние челы, мы - парни из "СМ"). Элита, мать их! А вот Динка выпила полтишок, смачно закусила огурчикам, картинно прилегла у меня на плече.
- Так не хватает мужчин в правительстве! - показно вздохнула, - но не справляются, работаю мало, зарплату хотят большую, да еще любовниц, лимузины, дачи. То ли дело мы… - она поцеловала меня в щеку, отчего кровь ударила мне в голову (в обе). - Опять обсуждаете судьбы России… судя по литражу… судьбы мира… наверное, решаете куда деваются деньги, которые мы тратим на лингамы. Да не бойтесь, жучков у вас здесь нет. Просто у вас всё на лицах написано.
- Это у него написано, - я посмотрел на Антона, - а у меня нарисовано.
Посмеялись. Выпили. Закусили. Динка отпустила охрану. Черношлемники вышли и стали топтаться в коридоре и соседних комнатах (оттуда их было не выгнать даже прямым приказом советника президента). А потом мы занялись сексом, как в старые добрые времена. Много позже, когда черношлемники всё также дежурили в коридоре, а мы в трёху лежали на кровати, я поинтересовался у Динки:
- Зачем тебе секс сейчас?
- Девочку хочу, - на ушко мне прошептала она.
Больше я ничего не спрашивал. Да, кстати, девчонок стало рождаться гораздо больше, чем пацанов. Примерно четыре к одному. Это у лингамщиц, но даже у тех матерей, что лингамами по религиозным или каким другим соображением не пользовались на три девочки приходилось всего два мальчишки. Вот такие "правила игры" включили в небесной канцелярии или в подземной.
Количество суши-баров в Москве заметно поубавилось (так в свое время почти вымерли совдеповские столовки и пельменные), еле нашли подходящий. Динка и Антоха заказали богато всех этих глупостей с рисом и неразбери пойми чем. Я взял как настоящий северный викинг: на первое - водки, на второе - водки, на третье - водки, и еще компот (его заменил яблочный сок), а из забугорного общепита на деревянное полено, которое передо мной положили в качестве тарелки, я сгруппировал лишь вассаби и имбирь, их и потреблял вприкуску после водки. Что бы жизнь малиной не казалась. А Динка и Антоха палочками вымачивали колобки, обернутые водорослями в соусе, весьма эротично кормили друг друга с рук, урчали от удовольствия, а я далеко не с первой и даже не с седьмой рюмки присоединился к их веселой волне, но все же догнал парочку… Динка увидела, как я провожаю взглядом одну официанточку с формами скрипичными сверху и семенящими ножками снизу (у нее была жутко неудобная для ходьбы униформа) и включила административный ресурс. Очень быстро барышня оказалась у меня на коленях, что категорически было запрещено внутренним распорядком, но мы же квасили не с кем-нибудь а с советникам по лингамам президента РФ, у Динки было пять лингамов - шутки в сторону! Посему полог тайны опустился над нашей кабинкой или как там вигвамы зовутся на языке апачей? А черные шлемы надежно охраняли тылы…
На Лиговки это случилось. Впервые в нашей практике. Против нашей группы применили огнемет. Запросто так. Без предупреждения и объявления войны. Тотально сжечь ненавистных эсэсовцев. То есть нас. Загривком почуял беду и с бедра полоснул по засевшему в засаде огнеметчику. А то бы хана. Но все равно нас задело. Антона довольно сильно - его увезли в больницу, меня лишь по касательной пламя поцеловало и я от госпитализации отказался. Медсестра смазала левую руку, которая покраснела и нещадно ныла, но что мне могли дать в госпитале? Я на месте принял спирту и послал на хер обезболивающие лекарства, хотя от меня воняло обгорелым мясом. Привалился к стене и тупо смотрел в пустоту, ограниченную соседним домом. Тогда она и подошла.
- Больно.
Хотел я послать незваную как их там величают самаритянку что ли, да язык не поворачивался уже. Прилип. Просто холодно так посмотрел, мол, вали отсюда! Но не отошла. Так и стояла в длинном красном кашне, а вот пальтишко было черным и сапоги черные простые такие черные сапоги… поплыла картинка…
- Ты добрый, просто кажешься злым. Тебя эта форма чернит.
Так и сказала "чернит". Наклонилась ко мне. Сумасшедшая, наверное. Глаза уж слишком глубокосиние. Таких у нормальных не бывает. Видел я такие глазища в Кащенко, доводилось.
- Пошли ко мне, умоешься, - она помогла мне встать и куда-то потянула. Даже если это была засада антилигамщиков, мне было все равно. Надо же кому-то я небезразличен. Однако рука привычным движением все же сняла с предохранителя пистолет-автомат…
Она мне поливала из ковша, а я умывался одной правой, потом она меня обтерла мохнатым полотенцем… а потом… это была не засада, ствол я долго не мог найти и еще я не мог найти следов ни одного лингама или зарядника.
- У тебя что, нет лингамов? - поинтересовался я.
- Ты, наверное, это ищешь, - протянула Надя мне мой пистоль.
- На наркотиках сидишь?
Она тряхнула головой. Отвернулась. Обиделась. Мне стало плохо.
- Извини, - сказал я слово, которое по всамделишному не говорил уже несколько лет.
Обнял, поцеловал.
- Я не хотел. Почернел на службе. Только у тебя отмок, ты светлая…
Больше ничего не мог из себя выдавить. Но и этого хватило. Она повернулась ко мне, сквозь слезы улыбнулась.
- Знаешь… я так долго ждала тебя… а ты приходил только во сне, наяву… ни разу. Везде тебя искала, а тебя нет. За йогуртом пошла, возвращаюсь, а ты у нас во дворе сидишь обожженный.
- Надя, ты что, с тобой всё в порядке? - сердце у меня зашлось. Чуть не задушил в объятиях, медведь. Повязку сорвал и даже не заметил этого. Она мне ее поправила.
- Ты ведь не уйдешь… не пропадешь… не бросишь…
- Нет! Нет! Нет! - я еще сильнее прижал ее к груди, хотя и так мы были не двумя, но одним. Навсегда, без каких либо условий и оговорок.
Третью лингамную войну я почти не помню. Вроде бы так дело было: исламские фундаменталисты протащили на остров Счастья ядерный заряд и рванули его. Потом страны большой восьмерки (этот символ теперь лучше рисовать с лингамами в дырочках) начали вгонять бомбами да ракетами особо упертые в отношении к лингамам государства в каменный век. И Россия тоже в этом участвовала, хотя у нас много мусульман и мы традиционно были против крутых решений США и Великобритании на востоке. Но мир изменился и былая система сдержек и противовесов уже не работала. Чем всё закончилось, вы знаете. Вторая мировая война с ее Сталинградом, Хиросимой и Дрезденом стала казаться детскими шалостями ХХ века, а мы попали сразу из XXI века в век XXL. Век без иллюзий.
Меня интересовало другое - мир без лингамов. Его открывала для меня Надежда. Надя. Наденька. Хотя и не любила говорить на эту тему. Сначала сыграли свадьбу, Антон был свидетель с моей стороны, рыжая художница Алеся - с её, Динка подарила нам квартиру. Мы не стали ерепениться, сами бы не купили, мы же почти люмпены. В небольшой двухкомнатной почти без мебели и зажили после медового месяца, проведенного в Карелии, тихо и счастливо. Без лингамов. "Я пробовала, нечеловеческое это…" - в одно из своих откровений поведала Надя. И друзья появились новые. Светлые. Семейные пары, девчонки - без лингамов. Так и живут. Раньше я о таком и не слышал. То есть это было, но об этом не показывали по ТВ, не писали в газетах и в блогах, не судачили бабки на лавочках. Они не протестовали против лингамов, не шли в террористы, просто жили, рожали и воспитывали детей. Странные люди. Я ушел из службы мониторинга, Антон в ней остался, его повысили, из простых оперативников он поднялся до координатора (это уже практически штабная работа). А я теперь дворник. Убираю сразу три участка - иначе не прожить. Зато на воздухе и в курсе последних новостей. Наших - о делах дворовых, простых и незатейливых.
И вот ведь как получилось. С батей наладилось. Мы не были в контрах, но держались друг от друга на почтительном расстоянии. Да, помогали, да исполняли все, что родственные связи предполагали. Но без фанатизма и уж тем более телячьих нежностей. Шли, так сказать, параллельными курсами. А тут он мне выдал: "Держись за нее, охламон". Это на свадьбе было. И так тепло стало после этой его фразы, как будто в костер бензином плеснули. "Батя", - тока и смог ответить я. И мы обнялись, а такого не было с детства. И еще он мне сказал: "В жизни мужчины бывает только две женщины: его мать и мать его детей. Раньше я тебе этого не говорил, потому что ты, как и я в молодости, был просто глупым ёбырем, а теперь ты меня поймешь". И я его понял, не головой, а сердцем.
А вот последний разговор с Антохой… для меня так и остался мраком, сколько я над ним голову ни ломал. Только начать надо с предпоследней беседы, потому что негоже телеги ехать впереди лошади. Мы сидели на скамеечке в одном слегка заброшенным муниципальными властями парке и пили водочку. Пэпээсники, обратив на форму Антохи свой взор и получив приглашения присоединиться к нашему алкоголизму, отрицательно помотали головами, явно поставив свои желания в разрез с долгом. И нас оставили в покое. Тогда-то Антоха и произнес свою речь. Про то, что нас всех ждет коллапс. То есть экономику ждет коллапс, а мы окажемся в полной жопе. Правда, Антоха называл это место анусом. Разница несущественная, на мой взгляд, особенно, если глядеть через бутылку водки (а допили мы ее быстро почти без закуся).
- И еще смотри, только часть денег, получаемых корпорацией "Айк" за лингамы, возвращается на фондовый рынок. И что ты думаешь, на них покупается? Сеть интернет на корню, плюс к этому операторы связи, плюс телевидение. Сеть и связь понятно - это нужно для активизации лингамов. А ты видел по дуроскопу хоть раз что-нибудь про "Айк"?
- Я вообще телек перестал смотреть.
- Очень хорошо. А мне вот приходится, и поверь, что, владея по сути самым мощным медиа-ресурсом на планете, "Айк" себя не пиарит. Кто владеет информацией, тот не хочет владеть миром! Ты можешь себе это представить? - Антоха был на взводе.
- Может, всему свое время.
- Этого я еще не понял… - сказал Антоха словно бы и не мне.
До того, как меня проглотила муть, я спросил у друга:
- Антоха… я ты на звонки отвечаешь, когда сексом занимаешься?
- Да…
- А я… ик… нет.
- Так вот почему иногда… до тебя дозвониться нельзя…
И одновременно сказав "Друган" мы обнялись… "Но вуман, но край!", - затянул Антоха, а я добавил рева в его баритон: "Нет Динки, нет слез!"
Тогда я заметил, но не предал значения: друг мой на что-то решился, на что-то большое, большее, чем сам он. Но я уже напился и восстановил картину эту много позже, когда время было, а тогда я мог сносно уже только моргать… ну, а самый последний разговор… да и не разговор это был, а послание. Три слова друг сказал:
- Правда там, где… - и его сотовый отрубился.
Сколько раз потом я прокручивал в памяти эти мгновения, но так и не смог домыслить последнего самого важного слова, которое до меня так и не донеслось. Следующим утром по тэвэ - я специально смотрел новости - показали сюжет о самоубийстве координатора СМ Антона Михайлова. Про его доблестную службу Отечеству ведущая заливалась соловьем. Глаза сухие у меня были, я и в детстве, ежели разжалобить кого надо было, то палец слюнявил, а из глаз мокроту ни по желанию, ни от боли или обиды вышибить не получалась. Вот и сейчас только пелена алая, но не мокрая, а огненная.
Раскололи они Антоху. Это я могу прикинуться пробкой и убедительно тупить: "Мне нужна босая беременная блондинка на кухне отдельной виллы на Канарах и чтобы эта… значится… мильон золотых червонцев в тумбочке рядом с двуспальным сексодромом… а лингамы ваши мне ваще неинтересны" и ни один Полиграф Полиграфович меня бы с этой темы не сбил. А Антоха… он же думал, чувствовал, переживал. И где-то прокололся. Больше у меня нет живых друзей…
Потом кое-что написал Динке с наново зарегистрированного почтового ящика, который я более никогда не буду проверять.
Динка! Надеюсь, ты не знала, что ваши хотят повесить Антоху. То, что он не самоубийца… это даже не обсуждается. Мы же одна душа на троих и понимаем друг друга без лишних слов. Если ты останешься в системе и я увижу твои глаза, я увижу в них себя, только вот успеешь ли ты увидеть мои глаза за оптикой… если выберешься из лингамного болота, то без страха и предрассудков приезжай, мы с Надей тебя встретим как родную. Но ежели ты в курсе была про Антоху… тогда не приезжай никогда. Он бы тебя может и простил, а я цельный и простой как табуретка. Зашибу.
А дальше - освободившись от глупых слов, начал действовать легко. На подъеме из эмоциональной пропасти я сбросил дорогой сердцу "балласт": Надю и Валюшу (доча, принцесса с такими глазищами, что я за нее уже спокоен, за принцев волнуюсь) отправил в Тьмутаракань… прощание было быстрым, потому что долгие проводы мое сердце с детства не переносит. Лучше ударный инструмент гитару сразу о стену ломануть, чем каждую струну по отдельности лопать… Валёк за палец мой большой подержалась и в беззубой улыбке расплылась, и я щетинистую морду-лица попытался скруглить в улыбке, мол, все пучком! Только плохо получилось. Надя пыталась не сорваться до слез, знала, что я остро на них реагирую… но не удержала и так ко мне прижалась, чтобы враз их из себя выдавить. "Не волнуйся, Надюшь, не в первый раз на войну ухожу. Вернусь, опять улицы буду подметать. Вон Валёк за меня кулачки как держит, а? Ты тоже держи и я скоро вернусь. Надо же еще наследника престола родить. А то кому я метлу в руки передам, то?" - шептал я в макушку Нади слова уверенности в светлом завтра, уверенности, которой у меня не было.
Ушел я от их теплоты, ушел и не оглянулся.
Теперь вот в подполье, подмосковное оно у нас, майне кляйне партизанен. Мы тут плюшками балуемся, оптоволоконные кабеля режем да на березы и осины наматываем, вышки сотовых операторов валим и обрубаем связь и сотовую и обычную стационарную, что идет по медным проводам. И тушенку жрем из стратегических запасов госхрана. Только вот ведь какая штука, проверил я почту. Письмо в ящике хоронилось. От Динки.
Здравствуй, Дима!
Что я должна тебе сказать, чтобы ты поверил. Что у нас будет дочь. Что Антона я любила всегда больше, чем тебя. Что если бы надо было выбирать между вами, то замуж я бы вышла за... ты ведь догадаешься, да. Что за это письмо я могу потерять всё и наша дочь может не родиться… что я не приеду к вам. Но я скажу другое: наши знают, где Надя и Валя, только их не тронут и тут дело даже не во мне. И я знаю слово, которое тебе не успел сказать Антон, только письму его доверить нельзя, я тебе его на ушко прошепчу, если доведется.
Целую любимого партизана!
Динка.
P.S. Кроме водки и тушенки твоему организму нужны еще и витамины.
Так, так, так. Пока мы в прятки неплохо играем, только не знаю надолго ли. Всё равно найдут рано или поздно. Но как ни угадывай будущее, а оно всё равно придет к тебе через другие врата. Лучше подсчитаю… мужики, конечно, самые большие кретины по отсчету месяцев назад… ага, это было в пеленочный период, Валя орала и просила грудь мамки в любое время дня и ночи, с Надей мы поссорились теперь уж и не вспомнить почему… тут нас и навестила Динка такая вся румяная да пригожая… оправданий - клюева туча, а правды нет как нет! Хотя вот девочка родится. В этом, наверное, и смысл. Правда там, где… Я ударил кулаком по земле, а потом затылком по березе, к которой прислонился, когда вышел в иннет с ноутбука, подаренного другом. Порву гадов! За Антоху. Найду и порву!
По моему кулаку полз маленький черненький муравьишка. Я спросил у него: "а ты за кого голосовал на выборах?" ничего не ответил шестипалый и я сдул коллегу партизана с руки. Пусть исполняет ему предначертанный замысел и не бздит, защищая родной муравейник...
Мудрости бы добыть, чтобы понять: где Антон оставил для меня послание? Уж конечно не дома, не в ноутбуке, не у друзей - это все в раз вычисляется. Надо искать в месте, которое знали только он и я, и не таком как Бобруйск или Урюпинск, а в таком надо искать, чтобы было без вариантов и я не перепутал мягкое с теплым. И я кажется, стал понимать, что к чему, но уж конечно, тут я об этом не напишу. Без обид, ладно? А вот всё остальное скину в сеть до того, как мы повалим очередную вышку и окрестные леса станут белым пятном на карте сотовых операторов… а слово конец не будет, уж больно на лингам похоже.
Ну всё, теперь можно взрывать…
рассказ является составной частью романа Дыра
<<<на Рассказы
|
