|
Мне нужно ничто
Маркетолог, который обиделся бы на банальное обращение к себе "продавец" (и был бы в чем-то прав), восседал на вершине построенной собственными руками (и руками несколько тысяч рабов - но кто их считает?) пирамиды товарно-денежных отношений. Офис окружающий пирамиду был великолепен и функционален до абсолюта. И вот в этот идеальный капкан для покупателя попался очередной клиент. Вид у мужчины, который должен был в скорости расстаться со своими золотыми кружочками, говорил даже не о богатстве, а о солидном богатстве: серый костюм (сшитый, разумеется, на заказ), ботинки от не самого модного, зато самого солидного производителя, дипломат чернее сажи с цифровыми замочками под платину (а это и была платина), часы инкрустированные бриллиантами (бриллианты не мешают показу точного времени в отличии от менее благородных камней) и никаких перстней (некоторые могут себе позволить их не носить) - всё заявляло о кредитоспособности. Но кредита он не попросил - уверенным движением руки клиент водрузил дипломат на стол маркетолога, и тот поднял бровь, когда чемоданчик открылся - наличными 100 тысяч! - весомый аргумент для поднятия одной брови.
- Что вам угодно? - улыбка приклеившаяся на лице маркетолога на этот раз была искренней (по крайней мере, на 20%).
- Мне нужно ничто.
- В каком смысле?
- В самом прямом.
- Так что же вам нужно? - маркетолог никак не мог сложить непонятную головоломку.
- Я же сказал, мне нужно ничто, - казалось обладатель серого костюма может бесконечно повторять это манящее "ничто" и имел на это право - 100 тысяч согревали его дипломат.
- Какого сорта? - оправился от удара маркетолог, на время превратившийся в продавца без товара (а это ударило по его сердцу ужасом, откликнувшимся холодным потом по позвоночнику).
- Лишь бы было качественным.
- Сию минуту, на склады нашей фирмы как раз поступило первосортное ничто, - это была первоклассная ложь, всегда имеющаяся в карманах маркетолога и редко там залеживающаяся.
Через минуту ничто с точки зрения продавца было упаковано в фирменную тару.
- Что это? - спросил покупатель.
- Вы же просили ничто, вот в пакете оно самое и есть.
- Нет, там воздух, а я просил ничто.
Клиент забрал свои деньги, а маркетологу стало плохо.
Офис не такой шикарный, как пирамида, но зато продавец более ушлый, он не заканчивал в отличии от маркетолага престижный колледж, зато с детства терся на бирже. Он уже знал про клиента, которому нужно было ничего, и истово молил бога торговли, чтобы эта "золотая птаха" залетела к нему. Неизвестно помогли ли тут молитвы, но клиент вошел в офис именно этого продавца.
- Здравствуйте, здравствуйте! Наслышаны, вам, кажется, нужно ничто? - все средства обольщения покупателя были брошены в бой (даже в улыбке искренности на 50%).
- Да, - ответил клиент, раскрывая дипломат. - 100 тысяч за него отдам немедля.
- Очень хорошо, взгляните, - продавец достал контейнер, наполненный не хала-балой, а самым разреженным вакуумом, который только могли создать машины корпорации "Пустота и К".
Клиент заглянул в окошечко контейнера.
- Но там же есть темнота, а мне нужно ничто.
100 тысяч уплыли вместе с дипломатом и ушлый продавец стал кусать свои ушлые локти.
Шарашкина контора во всей своей красе. Ее владелец, а также царь и бог, восседал на колченогом стуле гораздо более гордо, чем маркетолог и продавец. Этот барыга всех барыг не заканчивал престижных колледжей и не терся на биржах, он всю жизнь прожил на улицах, что прорезали трущобные районы мегаполиса (название не важно - они все одинаковые). Он терпеливо ждал клиента, о "ничтожных" чудательствах которого уже слагали легенды. И вот человек с дипломатом появился в поле зрения глазок барыги, снабженных самым передовым набором оптики, который позволял наводить на жертву все орудийные башни шарашкиной конторы с превеликой точностью.
- Привет, мистер, ваши желания не изменились? - любезность не была в числе достоинств барыги (никакой улыбки не было, разумеется, "улыбочная" искренность тоже отсутствовала как класс).
- Нет. Мне нужно ничто, - клиент раскрыл свой дипломат, в нем нетронутыми лежали ничьи 100 тысяч.
- Одну секундочку… - барыга повернул голову и крикнул куда-то в недра конторы: - Мердок, отоварь клиента!
На желтый свет вышел Мердок, он олицетворял гнусность во всех ее проявлениях и держал в руках пистолет с глушителем. 9 грамм свинца ударили покупателя ничто в сердце. Но барыга не успел даже погладить купюры, заключающие в себя 100 тысяч чистыми, и услышать их подлинное шуршание, как из всех углов выбежали человечки в комбинезонах защитного цвета и закидали всё и вся сакраментальными фразами: "Руки за голову! Лицом к стене!"
- А меня-то за что в кандалы? Я не убивал этого доброго человека, который жаждал получить ничто! - барыга играл на публику и просчитывал варианты.
- А тебя и не будут судить за убийство, пожизненное заключение - слишком мягкая кара в наше меркантильное время для таких как ты. Это была контрольная закупка…
Барыга онемел и было от чего: во-первых, говорил, поднявшийся с пола покупатель, во-вторых, он понял, в чьи руки попал. Это были лапы Службы Защиты Покупателя - другими словами Ад для нечистых на руку продавцов.
- Тебе заказали ничто, а ты продал свинец в сердце, - продолжил "покупатель", - всё зафиксировано и засвидетельствовано.
- Нет ничего более подлого, чем ваша работа! - в сердцах сказал барыга.
- Вот это "ничто" тебе и надо было продать! - впервые улыбнулся Мозг и Дух этой подставы. - Пошли, тебя ждет штрих-код на задницу.
Но барыга не смог смириться с тем, что его изжарят из-за ничего и попытался сбежать. За что и был расстрелян согласно инструкции №7-11/1.
>>>на ё@Моё
|
