|
Медведь спасатель
Штрих первый, резкий
"Здорово, мужики!" После этой фразы мужики охренели. Охренели так, как могут охренеть только настоящие мужики, а не какие-нибудь тряпки или… впрочем, о них здесь не будем. Сама по себе фраза никак не могла вызвать подобную реакцию. Наоборот, она положительно характеризует любого, сказавшего её. Некто подходит к компании и здоровается, то есть не просто кидает в массы какой-нибудь жалкий "привет", а обращается к собравшимся довольно таки уважительно, плюс желает всем здоровья, что всегда позитивно, если только вы не желаете здоровья тирану, у которого руки по локоть в крови. Заметим, что мы также вынесем за скобки те целевые группы, которые из-за криминальных шор считают слово "мужики" уничижительным. Так почему же мужики охренели? Важен контекст…
Мужики сидели на лодочной станции и резались в подкидного дурака, пара на пару. На столике кроме шлепающих на газету карт были компактно размещены: бутылочка водочки, селёдочка, чёрный хлебушек и толсто порезанный лучок. Самым молодым участником ничего-не-делания был Васёк, которому недавно стукнуло 25 лет, и он кроме малорика ещё носил и звание единственного ни разу неженатика в этой честной компании. На общий стол он, кстати, добавил к натюрморту пакет сока "Добрый" (яблочный), потому что любил запивать водку, старшие прощали ему эту слабость. О Ваське мало что можно было сказать, кроме того, что всё у него еще впереди… он играл в паре с Иваном Савельевым, рыжим, бородатым и добрым как цирк, который приехал в ваш город по ошибке на неделю раньше. Глаза Ивана серые всегда улыбались и были окружены сеткой морщин, женат он был два раза, 2 мальчика - от первого брака, один - от второго, осечек в виде девчонок Савельев не допускал. Противостояли этой паре доброхотов мужики матерые - Михалыч, например, ничего кроме "Беломорканала" не курил со школы. Вот и сейчас он попыхивал термоядом в чистом виде. На поджаром и всегда загорелом или обветренном теле Михалыча была только одна татуировка, отсылающая к десантной бригаде ВДВ и Афганистану. Сколько духов он там порешил, о том он никогда не рассказывал, особенно первому встречному собутыльнику. За своей огромностью и суровостью скрывалось большое сердце, Михалыч часто делал то, что его жена Валентина считала операциями ненужными, он мог подобрать на улице и выходить бездомную собаку, на своем уазике вытаскивал из грязи и сугробов машины соседей и просто проезжающих мимо, а ещё он был донором, крови в нём было больше, чем нужно одному человеку. Если бы к двум девчушкам прибавился пацан, Михалыч был бы, наверное, самым счастливым человеком на свете. Осталось представить Анатолия, хотя он сам всегда влезал во всякие неприятности раньше, чем они показывались на горизонте событий. Он был длинный, как жердь, но жилистый и в драке часто вырубал лиц гораздо более внушительных и широких. Лицо его было острым, как топор, нос соответствующий, что давало повод для всяких неполиткорректных шуток. Хотя он был русак до прабабушек и прадедушек уж точно. Официальных браков за его плечами было четыре, и, судя по последним событиям, ждать исполнения пятого вальса Мендельсона придется не долго. Детей он называл спиногрызами, а слово "алименты" при нем лучше не употреблять.
А вот теперь задумаемся, даже если бы на лодочную станция спустился Дарт Вейдер в чёрном с легионом имперских штурмовиков в белом под эту запоминающуюся музыкальную тему "там, там, там, та-да-дам"… даже тогда мужики бы не охренели, просто взяли бы лопаты да грабли и устроили рукопашную. Бластер - дура, лопата - молодец! Но ведь история не имеет сослагательного, она имеет то, что она имеет.
Иногда на фразу "Здорово, мужики!" мужики могут ответить так: "Видали и поздоровее!" ничего личного, просто мужикам хочется мальца побалагурить и они не хотят превращать здоровканье в пустую формальность. Но не в этот раз! К их столику подошёл медведь, не просто медведь это был сам архетип медведя, медведь в квадрате, медведь в медведе или субстанция сама в себе, это был здоровенный медведь, словно сошедший с картин о древнем мире, где всё было больше, а тигры были саблезубыми. Плюс ко всему, он ещё и говорил по-русски. Это было невероятно, но факт.
Михалыч затянулся беломором и прикинул, видят ли остальные то, что видит он. И слышат ли они то, что слышит он. А это было намного важнее! И ещё жаль, что охотничий карабин дома, а не лежит рядом на скамеечки… ну почему бы ему тут не полежати?
Бурая шерсть на широком черепе медведя встопорщилась, он обвел присутствующих взором… мужики уже не дышали, как будто соревновались за кубок по подлёдному плаванию. Потом медведь пошевелил ушами и выпалил: "Мне работа нужна!"
"Ну, так бы стразу и сказал!" - это был коллективный голос компании, тот самый случай озарения, когда ничего никому не нужно объяснять. И как всегда эйфория длилась слишком недолго… мужики переглянулись.
"Водку будешь?" - уточнил Михалыч.
Медведь потянул носом… "Погода шепчет…"
Михалыч поставил перед гостем стакан и налил его до краев. Медведь взял стакан очень аккуратно для своих лапищ… а когти, какие когти… снова возникли вопросы, очень острые вопросы! И хлопнул. Если вы просто вылейте стакан водки на землю, то ей нужно будет определенное время, чтобы из гостеприимного граненого гнезда достичь нового места успокоения, его можно вычислить с помощью ускорения свободного падения и нехитрой формулы. Так вот, в медведе водка скрылась быстрее.
"После первой не закусываю", - с этими словами медведь отказался от протянутого Иваном хлебушка с селедочкой.
"Наш человек!" - это был снова коллективный голос, сказавший в целом белиберду полную, но в неё так хотелось верить…
Когда одна бутылочка водочки перекочевала под стол пустой, а её товарка появилась на столе и стала быстро терять в весе, Анатолий всё-таки задал этот вопрос…
- А зовут тебя как? - он стряхнул пепел сигареты, обычно он курил полпачки в день (так он говорил друзьям, жёнам и всем остальным, кому было не все равно), и когда пачки не хватало вечером, приходилось убеждать себя, что вторая пачка - это всё равно, что первая. А сегодня и первая улетит до ужина…
- Обычно не зовут, я сам прихожу… - медведь почесал за своим ухом, оно было рваным в какой-то видимо тотальной драке, на алтарь которой многие положили свои части тела. - А если серьёзно, то Михайло Потапычем кличут…
Медвежья лапа с когтями ударила по четырем ладоням людей. Все представились и каждый попытался сказать свое имя несколько более весомо, кроме Михалыча, который всегда просто Михалыч и чо? Накатили еще по соточке… воздух пьянил.
- И тебе нужна работа? - уточнил Анатолий, он всегда был на передовой, даже когда передовая хотела уже свернуться в клубочек, как котёнок, и сладко так посопеть на мягком.
- Скорее, это вам нужен новый спасатель. Каждый год здесь тонут люди, в основном пьяные и по дурости. Кстати, я не люблю пьяных.
Алкоголь из мужиков начал выходить несколько быстрее.
- Ну вот мы сидим, культурно отдыхаем. Но зачем же нажираться до свинячьего визга и потом в воду лезть?!
Этот вопрос упал на землю двухпудовой гирей, которую никто не собирался поднимать.
- По статистике у вас каждый год растет число утопленников.
- Но не во время нашего дежурства! - Иван везде находил оптимизм.
- Вот! Поэтому вам и нужен ночной спасатель. А мне нужна работа. Я буду следить за порядком, - Потапыч посмотрел куда-то в небо… - А вы мне будете ставить банку медку… каждую неделю, не чаще… - медведь вздохнул, мужики его поняли.
- Значит договорились! - Михалыч принял решение.
- Потапыч, ты, конечно, извини, но я бы хотел уточнить… - Анатолий не мог без этого. - Ты медведь?
- Конечно!
- И ты говоришь?
- Ну не все наши в цирке на велосипедиках ездят… - медведь наклонил голову к Анатолию и так на него посмотрел, что этот вопрос больше никогда не поднимался.
- А дети, дети не будут тебя пугаться, всё-таки в тебе тонна живого веса… и эти когти… - у Анатолия всегда находились вопросы.
- Я вешу не больше семисот и гарантирую, что не напугаю даже малых крох… - да сейчас сами увидите…
Медведь улыбнулся, да, наверное, улыбнулся, именно так можно обозначить его полуоткрытую пасть, в которой очень много зубов… клыков… её лучше не видеть, но если уж чиркнул по ней взглядом, то оторвать глаза от этих зубатых джунглей невозможно…
К мосткам медленно подходила мамаша, ничего себе такая симпотная и с аппетитными выпуклостями в нужных местах, не сильно прикрытых одеждой по причине теплой погоды, рядом носилась девочка, за такими нужен глаз да глаз. Потапыч совершенно неслышно стал перетекать от стола с водкой и картами к маме с ребенком. Странно, но мостки под ним совсем не гнулись, этому феномену мужики уделят в последствии достаточно внимания. А сейчас они следили за спектаклем. Потапыч подкатился к барышням, встал, раскланялся так, что разве только ножкой (у него же лапа!) не шаркнул… мама разулыбалась, а девчушка так и вовсе стала лазить по косолапому вдоль и поперек… а он ее катал и она заливалась звонким смехом.
Мужики разлили и выпили. А потом те, кто курил, запалили свои палочки смерти, хотя последнее время они курили без перерыва. И да, надо бросать. Потапыч вернулся к ним, он снял когтём бант, всё-таки розовый бант на медведе за два метра ростом смотрится чересчур легкомысленно.
- И что ты им сказал? - это уже не выдержал Васёк.
- Что я ваш новый аниматор… - Потапыч улыбнулся, теперь уже все знали, что это улыбка.
- За нового спасателя! - тост родился раньше, чем водка достигла дна стаканов.
На следующий день в головах наблюдалась некоторая пустота, но они не болели, то есть мужики прислушивались к ощущениям, но нет, похмелья не было, а значит, водка была хорошей. Такой же хорошей, как день… чистое небо над головой, солнце светит со всей дури, и ветер подгоняет чаек и ворон. Время ставить паруса. Но мы все-таки не в яхт-клубе. Поэтому Васёк красил лодку. К нему подошел Потапыч:
- Дай я покрашу! - с этим невозможно было спорить. - Ты мне кисточку на лапу примотай…
Васёк подумал, что как бы ни красил Потапыч, вдвоем будет быстрее, ну или веселее. Он надёжно примотал кисточку к лапе медведя. И тут случилось забавное, громадный медведь чуть ли не залез в банку с краской.
- Нравится мне, как пахнет краска, совсем не как мёд, но если мёд манит, то эта нахалка просто сшибает с лап… - Потапыч отвлекся от запаха из банки и начал красить. Он сразу врубил пятую передачу, во всяком случае, он красил как пять Васьков. Парень тоже поднажал, но куда ему было до Потапыча. В итоге они быстро разделались с лодками и потом просто смотрели на воду.
И тут до них стал доноситься аромат, не такой как мёд или краска, он скворчал… Васёк и Михайло потопали к его источнику. Картошку жарил Иван, в жареной картошке не много тайного знания скрыто, рецепт её приготовления простой. Но не каждый может пожарить картошку, можно это делать рутинно, как в ресторане быстрого питания, можно жарить так, что пальчики оближешь, можно перейти на высший уровень и тогда эксперты не смогут поставить оценку вербально, они будут только урчать и поглощать, пока жареная картошка не закончится, а у экспертов на лицах будет написано: "Что это было? А почему так мало?" Савельев жарил ещё круче, лучше него картошку жарил только Бог, хотя ещё большой вопрос - жарит ли картошку Всевышний, ведь у него и так есть всё. К картохе добавили огурчиков и помидорчиков с грядки, котлеток от Валентины, зелени и ещё чего-то, что попало под замес. Ну и водки, ведь в понедельник после работы надо успокоить организм и примерить его к начавшейся трудовой седмице. Пока жевали слов почти не было сказано.
Вечером мужики ушли, а медведь остался. Порядок не может быть сам по себе, за ним надо следить. Набережная, разбитый фонарь, смеркалось. Молодой ублюдок вырывает сумочку у женщины и бежит, он надеется, что его никто не догонит, а сотовый в сумке, значит, жертва не сможет быстро позвонить в полицию. Он уже предвкушает за сколько сбагрит телефон и сколько налика примерно найдет в кошельке… но тут на пути вора встал шлагбаум, а точнее мохнатая лапа, которую невозможно было игнорировать, в отличии от просто шлагбаума. Своей физиономией сучий потрох врубился в лапу, но не в когти, иначе одним сучим потрохом стало бы на свете меньше. Далее голова осталась на месте, а тело по инерции еще бежало вперед, шея и остальной позвоночник при этом стали тянуть тулово назад, жопа и ноги приняли горизонталь и весь этот набор рухнул на асфальт, дух из ублюдка вышел весь. Потом какая-то неудержимая сила его подняла и в виде худой буквы л не понесла обратно. Потапыч держал на весу хулигана одним когтем, через который он пропустил ремень на портках неудавшегося грабителя. Сумочку он держал в другой лапе и нес её гораздо более осторожно. Когда сучий потрох начинал верещать, Михайло просто шмякал того на асфальт и буза прекращалась. Медведь подошел к женщине, которая была и рада и не рада, потому что сумочка вернулась, но медведь…
- Не бойтесь, я тут на спасательной станции работаю, - Потапыч улыбнулся и эта улыбка если не всё объяснила, то сгладила углы.
- Спасибо вам большое! - жертва получила сумочку. - А в полицию звонить будем?
- Неа, не нужно… - Потапыч сформировал из хулигана некоторую устойчивую ломаную фигуру и хлопнул его по спине. - Ну-ка, извинись перед дамой! И пообещай, что больше так не будешь…
- Ай, вэй, гусь, брысь, - заверещала вроде бы мыслящая субстанции.
- Громче и отчетливее, - с медведем невозможно было спорить.
- Простите… больше так не буду, мамой клянусь… - выдавил из себя тюбик с говном.
- Веры тебе никакой, просто запомни, ещё раз увижу, что ты безобразничаешь, порву уже тебя. А сейчас просто порву твою одежду.
Медведь сделал паузу и обратился к даме: - Вам, наверное, лучше этого не видеть…
Та повернулась на каблуках и побежала, даже вполне прилично, если учесть высоту шпилек. И зачем они надевают такую неудобную обувь? Потапыч даже не прилагал усилия, он просто разлагал одежду на части, используя когти и силу, как там кроили портные, теперь было не важно, вот нет брюк, вот нет рубахи, вот и трусов тоже нет. Сотовый телефон хрустнул под лапой и потерял связь с базовой станцией. Ключи от дома отправились по параболе в море.
- В мусорках найдешь газету, прикройся… и не скули так громко, щенки поблизости могут испугаться…
Некто, кто ранее был кем-то, теперь являл настолько жалкое зрелище, что над ним сжалился экипаж полицейского уазика, который заметил некоторое отступление от общественного порядка. В слезах и соплях правонарушитель что-то бормотал про то, что его раздел медведь.
- Надругался? - участливо спросил один из полицейских.
Голое недоразумение замотало головой и заскулило. Полицейские переглянулись. Выдавать в эфир информацию про раздевающего людей медведя было несвоевременно. Утро вечера мудренее сказано в сказках, так почему бы и в жизни так же не поступать? Но даже если протокол не составлен, то кое-какие строчки начали складываться в легенду о медведе спасателе…
<<<на Рассказы
|