|
Гонщики
Лёха - гонщик по призванию, около 100 кг живого веса; 190 см по вертикали; лицо добродушное, вопросы такому задавать не хочется; одет небрежно обычно в черное, драгметаллами свое тело не обременяет, как и татуировками; патриот, поэтому хранит, носит и использует исключительно "ТТ".
Феникс - гонщик поневоле (вовремя не отдал долги, пришлось выплачивать, а потом втянулся), весит кило на 30 меньше Лёхи; по вертикали на 10 см короче; лицо интеллигентное, очки (минус два) прячут глаза-искорки; холерик, готов пожестикулировать в разговоре даже тогда, когда молчит; одет всегда аккуратно в темное; видит что-то помимо нашего реального мира; коллекционер, поэтому у него повсюду заныканы "Глоки", "Кольты", "Беретты" и "Браунинги", кроме них есть еще самоделка, подаренная настоящим левшой по фамилии Бойко, штучка без названия, но бьет врагов бойко.
Вещий сон
Машину пригнали без приключений. Однако Фениксу приснилось что-то и этим что-то он пытается пробить Лёху. Но у Лёхи нордический характер третьего поколения, его таким "что-то" не пробьешь. Гонщики поднимаются по лестнице, между третьим и четвертым этажами расположилась компания тинейджеров, кому-то досталось место на подоконнике, кому-то - нет. Лёха проходит мимо "сопляков" бочком - по-другому его габаритная туша просто не пройдет, похож при этом на ледокол. Феникс задерживается, рассматривает одну девчушку.
- Барышня, у вас есть татушка скорпион?
- А что? - отвечает "барышня".
- Значит, есть. Лёха! Лёха! Стой! - Феникс трет виски. - Посмотри направо, там граффити должны быть: "Кино", чуть ниже "Хуй" и рядом свастика, ну это понятно, а вот еще ниже: "8+8=16+ тот, кто считает" - такое, согласись, не в каждом подъезде увидишь.
Лёха молча поднимается дальше, хотя и обратил внимание на надписи, но он ничего не спросил, не смотря ни на какие пассажи Феникса.
- А у барышни татушка скорпион!
Лёха молчит.
- Стой! Я же здесь не был и барышню вижу первый раз. А это значит, что сон был вещий!
Лёха молча поднимается.
- Звонить не будем!
Лёха уже около двери, в которую он хотел позвонить, палец застыл около кнопки.
- Будем стучать! - запыхавшийся Феникс достает "Кольт" и его рукояткой лубцует металлическую дверь. - ФСБ, открывайте! С вашего компьютера осуществлен взлом нашей сети, в случае сопротивление открываем огонь!
Дверь пробивает порция дроби. Феникс стреляет в ответку, Лёха в свою очередь выбивает замок из "ТТ" и дергает дверь на себя. Они входят в квартиру. Звучат еще выстрелы из разных калибров.
Лёха спускается. Компания тинейджеров уже расступается перед ним шире и ему не приходится идти боком и быть похожим на ледокол.
- Ну как поживает твой материализм? - догоняет своего напарника вопросом Феникс, занятый перезаряжанием "Кольта", но задавать вопросы он может всегда. - Это же был вещий сон, натурально!
Лёха не отвечает. Феникс наклоняет голову и смотрит над очками на барышню.
- Классная татушка! - его жизнерадостность испускается во все стороны. Барышня на этот раз молчит. - А если бы мы позвонили, да из нас дуршлаги бы сделали. Лёха, скажи что-нибудь.
Но сказать для Лёхи "что-нибудь" так же немыслимо, как представить в этом подъезде королеву Англии без шляпы. Феникс набирает номер на сотовом и слушает длинные гудки.
- Странно, никто не отвечает!
Лёха показывает пальцем наверх.
- Что? - еще несколько прослушанных длинных гудков. - Что?
- А в твоем вещем сне не был виден наш клиент в луже крови? Ты сейчас звонишь трупу, - Лёха этим предложением исчерпал свой дневной лимит на непустые базары (пустых базаров у него в принципе не бывает).
- Так, значит, "Мерс" наш!
Лёха качает головой.
- Чего "нет"? Клиент мертв? Мертв. Значит "Мерс" наш!
Лёха садится в 500-ое купе.
- А почему нет?
Лёха потихоньку выруливает из двора и утапливает педаль газа.
- Ну наш же "Мерс"! - Феникс уже смиряется с потерей "их" тачки и набирает другой номер, номер тех, кто заказал им перегнать эту, оказавшуюся такой "горячей", машину.
- Алло, это гонщики на связи. Железо вы нам подсунули еще то!.. - Феникс не успевает что-либо еще сказать, трубу у него забирает Лёха.
Феникс разглядывает в окно всё, что в него видно и фантазирует. До того, как он стал "гонщиком", он был писакой, то есть придумывал рекламные слоганы, писал заказные статьи, антигосударственные частушки для души и матерные стихи для завлекание в постель девушек особого сорта, биографии и некрологи, плюс сценарии к порно и мультфильмам. Также он неплохо выжигал по дереву, подбирал колор для интерьера квартир и фасадов домов, мог мешать бетон и охранять, а мог не мешать бетон и не охранять. Короче, было Фениксу что вспомнить, что присовокупить к реальности, чего домыслить и про что подумать.
В это время Лёха сказал в трубу четыре раза "Гм" и четвертым "Гымом" закончил содержательный разговор.
Грузия
Грузины по-жизни народ гостеприимный, приедешь на чужой праздник, а тебе в руки вина и за стол, сразу понимаешь, что праздник и твой тоже. Вообще, рассказывать о грузинском гостеприимстве глупо, приезжайте в Грузию и сами всё поймете на своей шкуре. Но если грузин - отморозок, то он даст сто очков вперед любому нашему отморозку, ни казанцы, ни солнцевские, ни владивостокские - рядом не валялись. У Феникса с Лёхой всё шло по плану. Серьезные люди были предупреждены, какую тачку и по какому маршруту будут гнать…
Тут надо обрисовать кто у нас люди серьезные. Это КГБ и армия. Остальные менее серьезные: милиция и бандиты. Все, кто считает по-другому - просто не знают жизни. Ну а кто думает, что у нас есть мафия - тот просто идеалистичный романтик. Но армия в России мало касается того, что не происходит на ее полигонах, поэтому договаривались с Комитетом. Всё было на мази. У грузин - то же самое. Всё было схвачено, за всё за плачено, в общем, чики-пуки. Гнали тачку по горной дороге, давали скромные 60, но на такой высоте и по таким радиусам больше не выжать. Очередной поворот привел их к перегородившей дорогу БМПшке, ствол свой короткий она прямиком на "Бумер" гонщиков направила. Сзади детище баварских самоделкиных припер "Гранд-Широкий", из него вывалились отморозки. Нет, одеты они были как цивилы: хаки, автоматы, гранаты, бороды - похожи на цивилов, но отморозки.
На счет бород: каждый кто хочет выглядеть крутым пацаном (революционером, бандитом, террористом - не суть важно) обязан носить бороду, борода по видушнику круче чем "Калаш" на плече с пришпандориным изолентой дополнительным магазином.
А отморозками они были потому, что как уже пелось выше с Комитетом было улажено. А тут наше вам с кисточкой. Вылезли Феникс с Лёхой из тачки (а что делать-то?), их окружили и повели. Главный отморозок, после обыска шестерками и изъятия оружия у гонщиков, кинул быстрое и конкретное: "Расстрелять!" Ну, сказано - сделано. Сбежать было нельзя, замочить всех отморозков - тоже нельзя, мы не в кино, тем более не в кино американском. Кто хочет - может помолиться. Самое время…
Лёха ничего не сказал Фениксу (это было обыденно). Но и Феникс ничего не сказал Лёхе - что было слегка необычно в контексте их взаимоотношений. Просто они вместе решили еще чуть-чуть пожить и спрыгнули в пропасть. Пропасть была знатной, но не такой, как вид с ее обрыва открывающийся. Упали гонщики в реку, иначе не о чем было бы рассказывать. Мокрые, озябшие, но живые, они выбрались непонятно где. Тут им навстречу вышла первая чудесная девочка (почему первая - будет понятно ниже). Она была с кувшином (находка для художника).
- Поможете кувшин до… (непонятное слово) донести, - приказала она.
Лёха ничего не сказал, но было понятно, что никакие кувшины он никуда не потащит.
Феникс набрал воды и понес кувшин за девочкой. До аула их успели нагнать отморозки - сопротивление со стороны наших было невозможно. Но девочка что-то сказала бородатым по-грузински и они лишь проводили гонщиков сверкающими глазами. Кто была эта девочка и чьей дочерью она приходилась, а если приходилась, то почему сама таскала воду - осталось загадкой. Но то, что ее пяти слов оказалось достаточно, чтобы отменить приказ главного отморозка - это факт.
Еще раз о комитете: напомню, что тачку гнали с разрешения всех серьезных пацанов в округе (в данном случае под округой понимается совокупная территория России и Грузии). "Бумер" хоть и был 7-кой, но таких договоренностей не стоил. Он был заряжен. В его багажнике было много чистейшего воздуха гор. Да. И вот этот воздух с высочайшего позволения транспортировали из пункта А в пункт Б два гонщика. Их застопили, застопили люди, не боящиеся разборки с Комитетом. Полные отморозки. И они же отпустили живых свидетелей… Про Лёху трудно что-либо сказать, у него характер же трижды нордический, а вот про Феникса кое-что поведать можно. Если бы прямо перед ним приземлилась летающая тарелка с зелеными человечками и они бы сказали нечто следующие: "Мы, прилетели из другой галактики и хотим установить с вами контакт", а потом помахали бы антеннами на своих шлемаках в такт неземной музыки (какой же контакт без музыки?), то Феникс бы не так удивился, как удивился (в данном случае слово "удивился" - явный эвфемизм) тому обстоятельству, что жив из-за донесенного кувшина воды.
Но положение гонщиков даже после обсыхания оставалось незавидным. Если пошустрить то можно было бы найти другой "Бумер" седьмой серии, но кому нужен другой? Во всяком случае не серьезным пацанам, которые ждали чистый горный воздух из багажника нужного "Бумера".
Лёха и Феникс думали об этом. И смотрели вперед. Впереди перед глазами висела кирпичная стена безымянных гаражей. На ней даже рисунков не было - чисто белая стена. По самурайским обычаям гонщикам следовало сделать харакири, но они не были самураями. Стреляться было не из чего, делать ноги - глупо. Помочь им в этой пиковой ситуации, наверное, мог бы спецназ ГРУ или Альфа, но кто же их вызовет, даже работающего мобильного телефона нет (не выдержали испытания водой), как нет и того заветного номера, по которому можно вызвать спецназ.
Можно еще долго описывать в каком безвыходном положении оказались гонщики, но что толку? Одно можно сказать твердо: сами вылезти из большой кучи дерьма они не могли. Тут на сцене появилась вторая чудесная деваха. Спрыгнула она с крыши гаражей и отряхнув свои рваные джинсы, поправив разноцветные фенечки, сплюнув сквозь зубы, выдала в эфир:
- Помочь, мальчики?
Феникс потом поделился с Лёхой теми мыслями, что пришли в его буйну головушку в том момент. Подумал он о плохом. А о чем моно было подумать? Ну дала бы эта девчушка им обоим, так это же не помощь, так разрядка перед смертью… Лёха, кстати, подумал об этом же. Редкий случай в истории альянса двух очень разных людей.
Через несколько часов гонщики рассекали уже просторы родной России на том самом "Бумере", который вез чистейший горный воздух. А деваха на память о себе (память будет для гонщиков вечной) подарила белую крысу (пол мужской) и сказала, что та принесет счастье, и скрылась в неизвестном направлении, отклонив предложение подвезти в неизвестное направлении хоть до края света.
Ну а дальше просто: серьезные пацаны получили чистый горный воздух, гонщики - бабки, крыса - корм… но это уже не интересно. Интересно как девице удалось отбить у отморозков "Бумер", но гонщики никому этого не рассказывают, даже мне. Ссылаются наверх.
Такие дела. Ах да, крыса звали Лермонтов.
Крыс
Гнали "Феррари", вообще-то такие тачки на родине слонов покупают только для того, чтобы пощекотать свои амбиции, да этими же пощекоченными амбициями перед другими посветиться, ведь дорог-то нет подходящих для итальянских жеребцов. Если прочертить общую длину хороших подстилок под шины, то на карте России выйдет одна точка, не больше. Но хозяин - барин и вот гонщики рассекают провинциальный хуй-вей на скорости под сотню (чтобы подвеску сохранить). Смешно, конечно, на "нормальной" тачке шли бы 180 минимум, а так…
Тут по курсу из-за горизонта выпадает заведение, каких много прилипло к дорожным артериям, впрочем, их меньше чем нужно, но они размножаются и это позитив. Решили перекусить и выпить по чаю. Кстати, класс заведение определяется по тому, какое кофе и чай там подают, хороший кофе - это высший класс, хороший чай - просто хорошее заведение. Это было так себе. Публика обычная: дальнобойщики, туристы, автостопщики, уплетающие пиццу за чужой счет, пара девушек неопределенной ориентации - то ли продавщицы ближайшего ларька, то ли проститутки.
Заказали чай с булочками для себя и черствый хлеб для Лермонтова. Крыс любил черствый хлеб и почему-то помидоры с гнильцой, но помидоров не было, пришлось Лермонтову лопать сухую корочку. А потом прибежал злобный лохматый кот с рваным ухом, сам серый в редкую белую полоску, а глаза - рыжие, без разговоров сразу же напал (исподтишка!) на любимую крысу гонщиков.
Нелирическое отступление: крыс действительно приносил удачу. Где надо из-за него поворачивали налево, а где надо - направо, засады таким образом объезжали, шины не дырявили, и коробки передач в ненужное время не ломались в присутствии Лермонтова - лепота!
И вот какой-то кот-безбожник решил схавать талисман гонщиков. Начался переполох. То же заведение с дальнобойщиками, автотуристами, автостопщиками и девушками неопределенными, плюс, естественно, персонал - это декорации. А вот действие: двое мужиков в коже и с пистолетами гоняются за котом, который в свою очередь ловит грызуна, тот дает деру, столики переворачиваются, мат-перемат по всем частотам и вопли гласящие следующие: "Кто Лермонтова тронет - труп!" Кот слинял первым, тогда двое в коже стали просто звать ласково: "Лермонтов, Лермонтов!" и еще: "Кто найдет крысу получит 100 баксов!" деньги для многих были не лишними, но…
Нашел Лермонтова хозяин заведения, как выяснилось чуть позже звали его Слава. Слава Славе нашедшего Лермонтова живым! Ему дали 100 монет и напоили водкой, по самые гланды, а как иначе выразить восторг?
Ехать дальше сегодня было бессмысленно, дождались завтра. Завтра пришло похмелье, но оно было уже сегодняшним…
Пешеходная
Лёха и Феникс шли пешком, шли из одного вагона поезда "Уфа - Казань" в другой. К сожалению по поездам на тачках не ездят. Поэтому и шли пешком. Лёха был родом из Ростова, но ему было все равно где находиться, настоящий космополит. А вот Феникс был казанцем и его иногда со страшной силой рвало на историческую родину. Вот и сейчас потянуло. А потом еще и дернуло. Интуиция дернула уж и не знаю за что, очевидно за стоп-кран. И Феникса понесло. Понесло искать своих родных казанских музыкантов, мол они в поезде и все дела. Лёха молча согласился на авантюру. С плацкартом было просто: идешь и смотришь, на тебя опять же смотрят, свои точно увидят. С купе тяжелее: надо стучать, представляться, могут и не открыть. До мягких вагонов они не дошли. Музыкантов нашли, но не казанских, а уфимских, что было логично, но не так тепло - как-никак около 500 км разницы.
- Не, к вам в гости никак не можем, надо своих искать, - улыбнулся Феникс и подарил бутылку коньяка скорее всего басисту.
- А как же вместе выпить? - гонщиков просто так бы не отпустили.
Пришлось остаться. Выпили. Познакомились. Но тут Феникс опять чего-то почувствовал.
- Лёха, я пойду в то закрытое купе постучусь еще раз.
Лёха ударил ладонью по кулаку.
- Да нет, сексом там не занимаются, слишком тихо.
У Феникса холодок пробежал по щекам.
- Ого, щетина встала. Там не секс, там что-то плохое. А зачем нам в Татарстане что-то плохое? - нехорошо он это сказал, зло.
Феникс вышел в коридор, померил уровни нижней и верхней полки, запомнил, достал безымянный пистолет-самоделку и снял с предохранителя. Дошел до того купе. Лёха шел следом и провожал в боевое состоянии предохранитель на "ТТ". Феникс не стучал, он просто стал стрелять на уровни отметок. Самоделка бойко выпускала пули-иглы изначально предназначенные для подводных боев. В обойме помещалось 20 патронов, обойм было две. Пули пробивали дверь, тело лежащего (сидящего) человека насквозь, стену вагона и летели дальше, пока не успокаивались в насыпи. Лёха поддержал тихое шуршание бойкой самоделки, двумя вескими выстрелами из своего ствола.
Дверь вышибал разумеется Лёха. В принципе в купе не должно было быть живых. Их там и не было. Четыре трупа, кто на полках, кто на полу прикорнул.
- Подними лежак, - Феникса чуть мандражировало, он отвечал за этот базар.
Лёха поднял нижнюю полку, прижав ею кровоточащий из многочисленных отверстий труп. Феникс достал большую сумку, открыл, в ней оказались пакеты, вскрыл один из них - что-то серое. Лёха поднял одну бровь.
- Знаю, знаю, если бы попали в пакет, этого бы вагона больше не было. Хорошая взрывчатка. Но и мы хорошие парни и нравимся кому-то там, - Феникс указал на потолок вагона.
На потолке вагона никого не было, даже трупов.
Феникс чесал в ухе антенной сотового, мысль залетела в другое ухо.
- Эльвирочка, здравствуй пупсик мой любимый…
- …
- Не вру, только о тебе и думаю. Кстати, твой папаня работает там же где работал?
- …
- Замечательно! Дай номер его трубы.
- …
- Обязательно поженимся. Вот доеду до родного города и сразу в загс.
- …
- Сообщу номер поезда, но чуточку попозже. Номерок дай все-таки, а то мы долго не встретимся.
- …
Звонок №2.
- …
- Здравствуйте, Ильдар Закирович, это Феникс, если вы меня еще помните.
- …
- Есть деловое предложение: я не женюсь на Эльвире, а вы мне поможете разобраться с внештатной ситуацией.
- …
- Слово даю не женюсь!
- …
- Решаемая ситуация. Тут в поезде "Уфа - Казань" совершенно случайно образовалось четыре трупа. Оружие при них есть, наркотики, но самое интересное: взрывчатка. Качественная взрывчатка, явно не для глушения рыбки. Так вот, может быть ваше ведомство запишет в свой актив галочку, медали кому надо раздаст, премии, славу. А нам с Лёхой славы не надо, мы не гордые.
- …
- Да, нас двое, не один же я четверых раскрошил.
- …
- Приятно поговорить с серьезным человеком.
Лёха потрошил очередную сумку с "темпераментной" начинкой, когда до места разборки дополз проводник, раньше не смел - и правильно делал! Феникс как раз закончил переговоры.
- Что значит кто мы такие? ФСБ, командир, спецоперация. Корочки, извини, показать не могу - в отделе. Но как говорил кот Матроскии: вот мои документы, - гонщик продемонстрировал носу проводника ствол бойкого пистолета. - Вам эти личности не показались подозрительными?
- Да я… а они…
- Вот в показаниях так и укажите: показались подозрительными. На посту бдил, не спал, наркотики не перевозил. Не перевозили же наркоту?
- Да я…
- Молодец! Организуйте-ка нам чайку, покрепче, погорячее.
Заняв работой проводника, Феникс стал расхаживать по вагону с видом Цезаря выигравшего очередную галльскую войну. Одно было ему не ясно: а где наши музыканты? Это фланирование продолжалось до прихода чая. Потом был чай и только чай. В Казани их встретили организованные люди в пятнистой форме и серых костюмах (50 на 50 - процентное соотношение).
А казанские музыканты (не все, а те, что нужны были Фениксу), действительно, ехали в поезде, но не в этом, а в "Татарстане" из Москвы. Время прибытие двух поездов различалось несущественно, так что Феникс мало в ошибся во времени и всего чуть-чуть в пространстве.
Лав стори без любви
Рассекали на "Ягуаре", машина в Казани редкая, потому что хорошая, на хорошие всегда не хватает денег, своих денег, разумеется. Родительские или украденные у государства тратить легко. Но это деньги не свои. Свои - только самостоятельно заработанные, через пот и напряжение соображалки и/или всего остального тела. Так что "Ягуаров" мало плавает между казанскими домами. Японские обмылки - пожалуйста, мерседосовские кубики - много, на них в Казани спрос, "Гранды" и "Поджерики" - сколько угодно, 600-е - есть, даже пару лимузинов (старых) имеется и т.д., а вот машин солидных - мало, особенно горбатых "Запорожцев".
Рассекали не бесцельно - искали слабый пол. Лёха поднял палец.
- Неа, Лёха, да они "Камасутру" еще не читали!
Поплыли дальше. Вновь Лёхин палец пополз вверх.
- Малолетки! Им на двоих нет тридцати, а вот, вот слева, смотри! - глаза Феникса загораются.
- Старухи! - отсекает вариант Лёха.
- Самое то! Да, я люблю старушек, живеньких таких старушек, лет под тридцать. Что здесь криминального?
Лёха уже высказался и повторяться не будет, если бы сказал что-то кроме "старухи" был бы не Лёхой. Так проходит час. Час езды по центру, кварталам, горкам.
- Знаешь, в Казани живут самые красивые девушки на свете. Это истина в последней инстанции и не обсуждается.
Лёха еще двадцать минут слушает элегию Феникса о красоте казанок, иногда поднимает палец, слушает гнилые отмазки о нежном возрасте претенденток и наконец задает сакраментальный вопрос:
- Ты любишь лошадей?
Феникс обескуражен, из жизни выпал секунд на восемь, потом волевым усилием справился с удивлением.
- Мы с тобой третий год тачки из конца в конец России-матушки гоняем, а также по степям буржуйским, много водки выпили вместе, и только теперь ты меня спрашиваешь о важном?! Я бы даже сказал о главном, об основном. И перетирали же практически всё: политику, баб во всех ракурсах, войны прошлого, настоящего и будущего, пидоров, национальный вопрос, философию всякую, тачки какие угодно, пушки наши и не наши, охоту, рыбалку летнюю и зимнею, как где и с кем в первый раз, когда руль впервые пощупал, религии, мистику и иже с ней эзотерику, образование и книжки, куда засунуть дуроскоп, пароходы и парусники, самолеты и планеры, футбол и прочий спорт, что должен делать настоящий мужчина и что - настоящая женщина, какой самогон лучше и где его гонят. Да, Лёха, я люблю лошадей.
- Тогда иди и покатайся на лошади.
Добрая рука Лёхи вытолкала Феникса из авто и "Ягуар" шурша шинами подкатил к очередным - по понятиям Феникса - малолеткам. Феникс на время стал пешеходом. Он в очередной раз так и не выяснил, как Лёха знакомиться, в одном была стопроцентная уверенность: язык Лёха не использует. Лёха - натура цельная, не может он с другом молчать, а с сосками - сюсюкать, он и с ними молчит. Тогда как знакомится?
Но додумать не дали, точнее не дала. Не дала потрясная женщина, женщина феерическая, но в то же время совершенно земная, то есть наша, реальная. Она вышла из чего-то красного и направилась к подъезду ухоженного дома с "элитными" квартирами (по-настоящему элитного жилья в суверенной республики центральной России еще пока строить не научились), но это были мелочи на грани видения. По фокусу: ноги, длинно облизываемые взглядом от икр до бедер; попка, плавно переходящая в шею, да талия между ними как Бологое между Питером и Москвой; волосы каштанами залетают в оптику и забивают мысли; бюст видно плохо, но с ним всё в порядке - интуиция не обманет. Дано: муж волшебник средней руки; себе цену знает, как знает цену и окружающему миру; по сексу не озабочена; не скучает и вообще в её жизни все благополучно. Найти: способ знакомства. Сие невозможно, даже если проштудировать все книги посвященные знакомству мальчика с девочкой и закончить театральное училище, но Феникс в театральном не учился и книжек по пит-стопу не читал. Он просто подошел, обнял одной рукой за талию, другой - перехватил пакетики с бутиковыми покупками (или наоборот), посмотрел в глаза, когда она посмотрела на обнявшего талию, и улыбнулся, и повел ее в ее квартиру, как в свою. Всё это одним движением. Движением безупречным. Феникс не получил по морде, а вероятность этого была большой, пусть статистики вычисляют.
Квартира оказалась двухъярусной, кровать - двуспальной, секс - взаимным, местами оргазмы. Хорошо!
Некоторое количество вечности спустя, совсем в другом доме кому-то было плохо. Феникс хоть и витал в облаках прошлого, но почувствовал негатив. Курс пролегал мимо, но настроение требовало если не подвига, то хотя бы неравнодушия к окружающему. Вираж, пикирование, разведка обстановки.
Плохо было девушке, Фениксу - хорошо. Как черное и белое. Надо было что-то делать. Феникс дотащил девицу до ее хатки. Уложил на край ванны и не давал упасть в судорогах рвоты. Потом контрастный душ и раздевание, потом одевание в сухое и транспортировка в спальню. На одной из стен висел гвоздь.
- Хороший гвоздь. А где друзья?
- В клубе…
- Значит есть. Так я этот вопрос, для особо пьяных повторяю: "А где друзья?" вешаю на этот надежный гвоздь, надеюсь, выдержит. Снять вопрос смогут только друзья, если они, конечно, есть, если придут. Пока.
Феникс покинул место, где не было друзей и службы спасения в лице родичей, хорошо еще что не было врагов и какого-нибудь маньяка. А что в это время делал Лёха? Это вопрос, который висит на другом гвозде, но я его снять не могу.
Пока о гонщиках всё, может быть, еще приедут, может быть, еще расскажут...
>>>на ё@Моё
|
