|
Десятый
2004 год после исправления системной ошибки календаря (ПИСОК)
Земля переживала самою себя. После темных веков и столетий серых смут, после периода благостного созидания и шумного погрома, после купели утонченного разврата и всеобщей резни... история зафиксировала несколько лет глубокого сатиризма. Именно в эти недолгие три (от силы четыре) года и было построено девять линкоров. Практическая необходимость их создания была сформулирована ёмко: а пусть будут! А когда построим, будет чем злобных инопланетян пугать, кроме этого будет что на парадах показать, будет, наконец, что просто сдать в металлолом, когда первые два применения надоедят. Девять построить успели, а десятому не повезло - его завершение наложилось на годы сумрачного углубления в себя и проект временно заморозили с правом глубокой разморозки и полного сокращения в последующем. Была назначена комиссия, которая должна была определить: 1) кто виноват, что столько средств, сил и ресурсов было потрачено на никому не нужные линкоры; 2) кто виноват в том, что лиц, виновных в пункте №1 не выявили раньше; 3) что делать с лицами, виновными по пунктам №1-2; 4) возможно ли их не расстреливать (достаточное обоснование). Однако над комиссией была назначена коллегия, которая должна была оценивать ее деятельность, а также альянс экспертов, в обязанности коего входил всесторонний анализ работы всех подразделений, включающих комиссию, коллегию и сам альянс. В итоге клубок так замотался, что возникли различные прямо противоречащие друг другу версии одних и тех же событий (причем все они претендовали на титул официальная): виновные не были найдены, их было найдено слишком много, виновные были обнаружены даже в альянсе, хотя это и пахло нонсенсом (так как он был образован позже, чем девятый линкор сошел со стапелей, но по ушлости некоторых горячих голов, в него вошли видные деятели сатирических лет). И не было волевой руки, которая бы могла поднять меч и разрубить им этот сгусток непонятного.
А сам объект стыдобы человечества - линкоры - не показывали на парадах во всем их блеске и величии. А как иначе? Ведь это была бы унизительная констатация собственной глупости. Ни разу с момента постройки непобедимой армадой ее орудия не терзали летающие тарелки (штамп) злобных инопланетян (за неимением таковых). До сих пор эти бесполезные груды стали, меди, золота и платины никто не отправил на переплавку (слишком неопределенны перспективы виновности лиц, которые бы подписали подобное постановление). Положение полный ступор, вид с боку. И вот шли годы нестройными шеренгами… мало-помалу боевой дух служивших на линкорах вояк падал, и падал, и падал (даже в невесомости). Им урезали жалование и естественно гарнизон сокращался. Стоит ли упоминать о пагубном действии на устав алкоголя, наркотиков, падших женщин и книг из разряда "Заведите себе хомячка и сразу станете счастливым человеком". В конечном итоге на каждый линкор выпало в осадок по полторы ставки (морской пехотинец плюс собака), естественно собак десантники вычеркнули в реальности (сохранив в ведомостях) и безбожно "жировали" по одному на линкор. Скукотища подобной службы до сих пор не выбила себе слова в энциклопедии…
На десятом - недостроенном - линкоре, который он называл по-простецки червонцем, шлялся, шарахался, валял дурака боцман (он сам присвоил себе этот титул) Лютый (и это прозвище, выбитое теперь... впрочем не будем торопится, тогда оно нигде не было выбито), а по ИК (идентификационная карточка) его фамилия звучала не так люто - Лютиков (да и нас эстетов-скруджей тоже достало обилие скобок). Линкору "червонец" не хватало главного, нет не реактора, не двигателей, не пушек, не силового поля, не генераторов сублиструктур (отвечают за генерацию единого информационного состояния, которое некоторые физики путают с одной из ипостасей Создателя) - это то уже было благополучно смонтировано, протестировано и отлажено, - на линкоре отсутствовала табличка с названием. Те, что предлагались раньше - морально устарели. Ни принц Бакалаврский, ни Клитор Мальтийский, ни Вася Сельский, ни Громобой, ни Пупсик, ни Сенатор Параграф, ни Елена Засос, ни Тьматаракань, ни Изабелловый Вазелин, ни Торба с Кручи, ни Плюшевый Вафль, ни Уничтожитель Скверны, ни Фетиш Ведьм, ни Боров Трупов, ни Идиосинкразия Фобий, ни Бромул и Брем, ни Годзила Склизская, ни … (впрочем, полный список негодных имен можно найти в вахтенном журнале "червонца" или - что более доступно - во всемирной сети на его сайте) теперь не могли окрестить линкор. И более свежие название не выдерживали испытания глубоким самоанализом.
Лютиков участвовал в неофициальном конкурсе на лучшее имя для могучего корабля, не мудрствуя лукаво он банально транслатировал слово "червонец" и отослал получившееся благозвучье - Chervonec - надеясь, что когда у никому теперь не нужного хлама появиться название, лед тронется и линкор хотя бы переведут на базу (до сих пор он стоял на стапели заброшенного дока). Ведь никчемность с названием это уже не ноль без палочки, а кое-что. В этих рассуждения была маковая росинка истины, но по своей скромности она себя не спешила обнаруживать. Резоны Лютикова были гораздо бесстыднее и потому заметнее: он хотел, желал, умирал от вожделения оказаться в человеческой компании, пусть это и был бы всего лишь лохматый садист Шайба и вверенный ему (но не верный) взвод таких же обормотов. В компании пить разбавленный спирт гораздо веселее, чем одному глотать его суррогат (спирт на линкорах полагался только для протирки таблички с названием и больше ни для какой военной надобности не выделялся).
Почему на линкоре требовалось дежурство личного состава в количестве одной боевой единицы? А вы не знаете сентенцию: "люди ненадежны, но компьютеры еще ненадежнее"? Мощи линкора с лихвой хватало, чтобы несколько раз уничтожить Землю, за время, которое не каждому позволит высморкаться. И что, терпеть пусть самую гипотетическую возможность уничтожения планеты от ошибки компьютера. Конечно, у электронного болвана нет логичных мотиваций уничтожать планету, но мало ли? Пусть уж лучше какой-нибудь матросик сойдет с ума от одиночества, от возлияний, от невзаимной любви, от фанатизма или еще от чего-нибудь сильнодействующего и направит орудия на родную планету. Поднять по боевой тревоги оставшиеся грозные машины смерти и разметать бунтующий линкор на элементарные частицы в таком случае будет гораздо чувствительнее для самолюбия (а оно ох как любит, когда его щекочат). Подобные мега-амбиции не сломались даже в период глубинного самоанализа (а как могло быть иначе?)
Итак, что же мы имеем в трехмерном пространстве и непонятно каком времени? Если расставить линкоры-пешки, то девять из них были пришвартованы к базе (название засекречено, так что вы не увидите глазами следующее слово: " "), и их экипажи давно находились в состоянии самоволки (покинули вверенные посты и совместно предавались пьянству на территории базовой столовки), а десятый - невезучий - охранял Лютиков и сбежать с него не мог.
- ...и дорогая не узнает, какой у парня был конец! - орал он по внутренней связи.
Сослали Лютого на червонец за то, что он устроил пьяный дебош на Рее (гадюшник в космосе для сверхсрочников), сколько он выпил и челюстей всяким сухопутным крысам сломал... впрочем, это рассказывал сам Лютиков, а если посмотреть не такое уж секретное досье, то отдислоцировали его на недостроенный линкор по самые помидоры за то, что не было у него ни связей, ни денег, ни заслуг перед отечеством, которые бы не позволили это сделать. Короче, был он пятой ногой у собаки, зонтиком рыбьим и эскимосским холодильником вместе с кондиционером, банным листком на заднице, от которого ничего не зависело.
Стенограмма переговоров между базой и "червонцем":
- Лютый, вызывает база.
- Лютый на связи.
- К тебе направляется для прохождения практики мисс июль.
- На сколько календарных суток?
- Семь дней восемь ночей. Завидуем тебе, Лютый.
- Не забудьте через три дня прислать мисс август, чтобы было кому за пивком ходить.
Так Лютиков представлял себе общение с базой. Реального контакта не получалось - на его запросы база не отвечала. Потому что там чалился Шайба, а разговор у него был короткий: раз с тебя нечего получить, кроме недостроенного линкора, с которого ничего не стыришь так, чтоб не заметили, и никак другими способами не используешь для личного обогащения - ни аренду поиметь за прогулки на "эксклюзивном лимузине", ни пономерную квартплату срубить с "гостиницы", идеально подходящей под притон и т.д. - то и радио-эфир на тебя тратить смысла нет.
Сержант Шайба мечтал, мечтал давно и самозабвенно. Чтобы его наконец перевели… куда угодно! Хоть на край света, хоть за край, только бы не видеть эти долбанные девять линкоров, с которых нельзя ничего спереть, потому что всюду шастают комиссии, альянсы, эксперты, прочие гражданские ботаники, они во все дырки заглядывают, каждый шаг протоколируют, всё записывают перезаписывают. За Шайбой постоянно следили три камеры, один жучок был внедрен в желудок и вызывал изжогу и... (но об этом он умалчивал даже в мечтах, ибо дело касалось в некоторой степени проктолога). А мечты, как известно, имеют тенденцию сбываться. Но чаще всего сбываются они не совсем так, как хотелось бы и вот вы уже начинаете жалеть...
На столе перед сержантом без погон стоял пустой стакан. А беспогонность объяснялась просто: система микроклимата начала сбоить, после того как в одной из вентиляционных шахт застрял эксперт и теперь на базе было то холодно, то жарко - в данный момент термометр показывал плюс 36 по Цельсию, и посему Шайба сидел в одних портках, с голой грудью, покрытой лишь шрамами и похабными татуировками. И вдруг (именно вдруг а не как-нибудь еще) случилось страшное: рядом с пустым стаканом возник небольшой зелененький червячок, он выделял слизь и эта слизь, по-видимому, содержала какие-то кислоты, ибо хромированная поверхность стола потихоньку стала плавиться и стекать на пол. Мнения последнего никто не спрашивал.
- Шайба, здравствуйте, эстет-скрудж я, эстетов-скрудж роя интересы представляю, который эстетов-скрудж поселения интересы представляет, которое...
- А покороче можно, ты злобный глюк, я же не пил последние хрен знает скока...
- Покороче и можно.
Девять линкоров исчезли вдруг (именно вдруг).
- Теперь, когда в реальности этой существование свое цивилизации вашей прекратили силы космические все, о главном поговорить без околесицы действительно можно. Смущает вас что-то?
- Могли бы вы говорить наоборот.
- Речь инвертирую свою я. Так лучше?
- Не знаю.
- Сейчас поймете. Все Земляне, достигшие совершеннолетия, должны танцевать джигу по понедельникам, средам и пятницам, а также по вторникам четвергам и субботам с 8:00 до 8:15 и так каждый час вплоть до 21:00, когда им будет дана привилегия не танцевать джигу вплоть до 8:00, в воскресенья привилегия продлевается и танцевать надо будет последний раз с 16:00 по 16:15, а начинать с 10:00. Ваши поселения, где будет наивысшая плотность лиц, не исполняющих просьбу нашего роя, по отношению к общему их количеству в оных, будут преобразованы в стеклянные лужи.
- В стеклянные что?
- Лужи.
- А почему, скрудж, вы это всё говорите мне, я же ничего не решаю.
- Во-первых, не просто скрудж, а эстет-скрудж, во-вторых, вы видите то же, что и все обитатели вашей планеты.
(А вот тут должен стать ребром тот вопрос, который лежал до этого вялым: почему Лютиков не слышал обращения эстетов-скруджей? Возможно, виноваты в этом ласки мисс июль)
Некоторые позже тоже утверждали что а) не слышали эстета-скруджа б) слушали, но не так поняли в) были не согласны по форме г) были не согласны по содержанию.
За последующие три дня в стеклянные лужи превратились: Мехико, Сам-ты-Фэ, Нью-Йорк, бамбуковый плот Полный Омон, Рио-де-Жанейро, Мачо-Пикчо, Токио, полярный поселок Мирный-7, Москва, Рим, Иерусалим, Гринвич, свайный поселок на реке Лимпопо с непроизносимым названием, Стоунхендж, Каир, деревня Гадюкино и еще с пару десятков густонаселенных городов, а также малонаселенных поселений, имеющих какое-то символичное значение для местных бакланов и кексов. Грабли были разные, но наступали на них одинаково в разных частях света. Американцев подводили амбиции: "как это мы такие крутые, а тут, понимаешь, какие-то червячки мелкие?" русских - лень и пьянство, а также бездоказательная вера в: "авось пронесет", мексиканцев - гиперлень и гиперпьянство, евреев -ортодоксы, не желающие танцевать джигу в субботу. Вообще с верующими было тяжело, то джига выпадала на намаз, то на пост, то еще на что. И луж становилось больше и больше. Молитвы, что характерно, в деле искоренения эстетов-скруджей помогали плохо.
Пьяного практически в умат и одетого лишь в семейные трусы сержанта Шайбу зело позабавил вызов из штаба (надо же, таковой оказывается еще имелся в наличии). И там даже зажигали генералы - точнее танцевали как и все остальные джигу.
- Как там наши линкоры, сынок? Не дать ли с помощью них прикурить сруджам по самое небалуй? - поинтересовались золотопогонники, не забывая отплясывать (все-таки у военных перед гражданскими имеется одно преимущество: дисциплина).
Шайба, выписывая положенные па ногами, скосил глаза на червячка, тот находился, видимо, в другой своей фазе, так как выделял розовую слизь (она не разъедала стол, только делала его жирным как от нефти, но в отличии от черного золота слизь практически ничем не отмывалась).
- Мы ни в коем разе не ограничиваем переговоров между особами вашего роя.
- У нас не рой, а пи... (раздался сигнал прерывания вызова - пип) какой-то! - брякнул Шайба.
Прозвучал сигнал восстановления соединения - пип-пип.
- Штаб, вы спрашиваете о тех девяти линкорах с силовыми щитами и офигенно мощными аннигиляторами?
- Именно о них, сынок.
- Довожу до вашего сведения, что их нет.
- Как нет?! - выдохнули все в штабе и начали потеть интенсивнее.
- А вот как именно нет, спросите у скруждей, точнее, у эстетов-скруджей (при этом уточнении червячок зарделся малиновым довольством).
Далее звук вырубился и больше не восстанавливался и Шайба мог спокойно материть штабных оболтусов, в грустных глазах которых читалось невысказанное: "а что же делать с нашим последним шансом избежать ежечасной джиги?"
Впрочем, желания имеют тенденцию сбываться...
И со следующего дня всё человечество танцевало уже степ. Да, не все умели. И луж стеклянных стало больше на Земле.
Ох как не сразу приснопамятная грусть в глазах штабнюков через вешку "последний шанс" путем нелогичных, а порой и крайне аморальных, мыслей Шайбы трансформировалась в искорку, из которой сержантский мозг мгновенно родил один такой небольшой, но очень мощный шаровый молний (как богат русский язык все же).
- Лютиков!!! - заорал Шайба и было в этом вопле что-то нечеловеческое.
* * * (сумерки истории)
Стертая в последствии стенограмма переговоров между базой и "червонцем":
- Лютиков, я твою маму имел, причем имел жестоко. И папу твоего имел тоже по всякому! - сержант жестикулировал и его порывистые жесты наглядно показывали в каких позах он производил те действия, о которых он упоминал всуе.
- Ты чего Шайба? - настороженно поинтересовался младший по званию у старшего по званию.
- И тебя буду иметь жестоко через все дырки!
- Нажрался что ли грибов? - посочувствовал Лютиков.
- А с кем это вы разговариваете? - поинтересовался эстет-скрудж.
- С моим любовником, - Шайба невинно потупил взор и глаза его застила поволока.
- Это его фото у вас на стене висит?
- Нет, это моя невеста.
- Ужасное мохнатое чудовище. Уберите сейчас же! И как я его раньше не заметил, впрочем, это уже не важно. Гм… у вас разрешены гетеросексуальные браки? Какие же вы все-таки варвары, хорошо, что мы не пролетели мимо и на корню раздавили ваш гнойный нарыв на чистом лике Вселенной. А милашке Лютикову передайте от меня привет.
- Лютиков, тут эстет-скрудж говорит, что ты милашка и что он тоже будет иметь тебя во все дырки.
- А это кто, глюк?
- Нет, новости включи, урод! Ты чего там от жизни отстал что ли?
- Так эта... у меня же дуроскоп не кажет, стапель находится в зоне неуверенного приема, я же сигнализировал об этом наладчикам в циркуляре номер девять, десять, одиннадцать...
Одиннадцатого циркуляра психика Шайбы не выдержала.
- Лютиков, если ты не сделаешь больно мне, я сделаю больно тебе! Ты будешь чистить зубной щеткой все толчки на нашей базе, на всех базах, ты будешь мне стирать носки, ты будешь стирать всем носки, ты будешь делать мне… - в глотке Шайбы пересохло.
- Шайба, я ведь могу и обидеться.
- Обидеться, на меня?! на старшего по званию!
- Наверное... - растерялся рядовой.
- Наверное?! А знаешь ли ты, чтобы сделал я на твоем месте?
- Что? - озабоченно спросил Лютиков.
- Я бы сказал: Шайба, называй меня теперь Лютый, а лучше, Лютый Несущий Смерть, так звучит более круто. И я бы быстрее молнии помчался надирать задницу сержанту Шайбе, но до этого обязательно бы включил силовой щит, а уж потом без остановок полетел бы производить окончательную разборку с таким мозгляком и скотиной как я.
- Это не будет рассматриваться как несанкционированный акт антидедовщины?
Желание Лютикова всё прояснить понятно: Шайба был на двадцать сантиметров выше и на пятнадцать килограмм тяжелее.
- Да это бы вошло... да это бы... так поступил бы каждый действительно лютый ратник (откуда, интересно, обыкновенный сержант знал такое архаичное слово "ратник"? книжки что ли в детстве читал акромя букваря). Главное не забудь уничтожить те маленькие зеленые колобки, что засечет радар на "червонце".
- О каком это червонце вы говорили со своим любовником так эмоционально?
- Это наш любимый ездовой кот.
- А что есть ездовой кот?
- Это такая лохматая... примерно вот как эта - Шайба указал на мисс апрель (плакат он до сих пор не снял, так как исправно выбивал степ, а в перерывах заслуженно отдыхал и пил), - скотина, которая не боится морозов, снега, бурана, метели и прочих неуютных климатических бодяг... в нее запрягаются нарты. Ну это такие сани, только облеченные и без массажных кресел. И вот хороший ездовой кот рвет когти так, что может сделать до пяти морских миль по снегу в час. И это с учетом айсбергов, трещин и этих... торосов.
- Пять морских миль… - червячок стал переливаться цветами так, что видел бы его хамелеон - обзавидовался бы.
- А то и шесть.
- А картинки ездовых котов у вас есть?
- Щас найдем в глобальной сети.
Увидев первый раз ездового кота (в галереи наркоманских глюков одного из запрещенных официальной цензурой сайтов), эстет-скрудж испустил каплю янтарного цвета, она пролетела - не соврать бы - сантиметров восемь, ударилась об стол, отскочила от него, ударилась о потолок, отскочила от него, и за ней стало очень тяжело наблюдать. но судя по бень-бень (так звучали отскоки янтаря об всякое) прыгала по рубке и прилегающим территориям дня три. Степ эстеты-скруджи поменяли на кадриль. Кадриль, как вам это нравится? Многим не нравилось и стеклянные лужи на поверхности Земли постепенно стали сливаться в сплошные моря. Впрочем, некоторые находили, что на подобных гладких площадках прикольно кататься на скейтах - каждому своё.
Под молк фанфар и тишь гимнов, сверкая силовым полем и разогревая жерла орудий главного калибра, линкор "Червонец" вышел на траверз базы. Радар его засек зеленые колобки (корабли эстетов-скруджей, кто не понял), о которых капитана первого ранга Лютого предупреждал загодя его друг и наперсник Шайба. И ничто, повторяю для замедленных, Ничто не могло остановить праведный гнев землян на порочное порождение космоса - эстетов-сруджей, и не было у последних ни единого шанса спастись, ибо что были они и что был "Червонец" в силовом поле. Акты ихней агрессии разбились о незамутненное чело… то есть праведную стену защиты линкора, а залпы пушек стерли из вакуума все воспоминания о разноцветных червячках.
Но Лютиков не был бы Лютиковым, если бы не нашел дополнительных приключений на свой анус даже в простейшей недетерминированной ситуации: "Спасение человечества от эстетов-скруджей". Тормозя линкор, перед последним (самым эффектным) виражом, он мальца не рассчитал (честно говоря, он и вовсе не рассчитывал курс) и ударился носярой о внутреннее чрево боевого шлема-анатомика. На скульптурах посему его потом везде изображали с переломанным носом, но это лишь особо ретивые скульпторы, истинные же мастера сразу вносили в реальность корректировки, а реалисты чуть подождали и после акта пластической хирургии ваяли Лютикова с гордым римским носом (сам выбирал). Впрочем, мисс июль новый-римский шнобель нового-своего любовника нравился (кстати, на сей раз июльская сексуальная жара была настоящей, а не воссозданной из подручных пальцев).
Впрочем, автор будет честен со своим героем до конца: Шайба ни разу больше Лютикова не назвал Лютым. Но это продолжалось недолго. Сержант сильно запил после того как ему не достался ни один орден из того орденопада, что свалился на комиссию, коллегию и даже альянс, не говоря уж про оставшихся в живых военных. И от интенсивного поглощения алкоголя в больших дозах ежедневно Шайба умер (хотя особо информированные граждане утверждают, что здесь порылась подоплека: уж больно не политкорректную версию событий он рассказывал и в спирт ему чего-то добавляли).
<<<на Рассказы
|
