|
Деньгопад
Хуже, чем потоп
В морозном воздухе шёл мелкий снег, каждая снежинка сверкала, как искорка предвечного света, между этими чистыми нано-частицами огня (пусть это была всего лишь иллюзия – холодное отражение нашего Солнца – не суть) кружились «вороны» черноты… какие-то бесформенные и хлипкие кусочки тьмы… в жарких странах подобные грязно-серые ошметки тоже падали с небес, они же мокрыми комками шлёпались об асфальт там, где шёл дождь, а там, где дул сильный ветер, тёмные свертки носились маленькими истребителями, в стоячем же и спокойном воздухе они планировали неспешно, немного колеблясь и изредка делая спиралевидные пируэты…
Вы когда-нибудь видели спешащих дворников? Это просто невозможно. Дворники – самые большие философы среди работяг, они знают, что сколько снега ни убирай, он выпадет ещё. Да, вверенный участок надо очищать, но делать это не спеша, в ритме, у одних этот ритм более быстр, у других – чаще более опытных – более размерен. Но тут дворники носились по дворам и улицам, как ошпаренные скипидаром спринтеры.
- Михаловна, ты чего там ковыряешься?
- Пятитысячные выбираю…
- Бери всё, дома разберемся!
Две товарки в оранжевых жилетках судорожно что-то сметали с асфальта, и этим чем-то был не снег. То же делали владельцы собак, что вывели своих питомцев на положенный променад. Люди обычно тянутся за собаками, поежеваясь от холода и утреннего отсутствия бодрости в предвкушении чашечки кофе, а сейчас они бежали впереди четвероногих, они метались по дорожкам, по сугробам и активно вытягивали из снега разноцветные бумажки, а меньшие братья носились около своих хозяев и весело лаяли, они думали, что двуногие боги играют. Но это была не игра, это была халява, халява самая большая, которая только может быть, мега-гига-супер-халява. По мобильникам уже собирающие стали вызванивать близких и дальних родственников, которые еще не были задействованы в процессе огромного обогащения, тут же появились фотки халявы в инстраграмме, твиттере и других социальных сетей. Из домов выбежали полуодетые люди и тоже стали собирать.
- Это мой сугроб, не трожь! – орал мужик своему потенциальному конкуренту на сбор халявы
- Кто поднял, того и бабки! – возражал незнакомый и несимпатичные обитатель того же многоквартирного дома. Разгорались конфликты, доходившие до мордобоя.
Целые семьи участвовали в игре «Быстрее. Выше. Сильнее». Особенно в части быстрее. Если спиногрыз начинал фелонить и снимать себя на фоне снега, усыпанного деньзнаками, в чувство его хорошо возвращал окрик матери или подзатыльник матери. Действительно, тебя зачем на свет рожали, чтобы ты тут клювом щёлкал? Нет – чтобы деньги собирал!
Полиция не осталась в стороне, сначала полицейские пытались остановить граждан и гражданок от антисоциального занятия, но потом, оценив масштаб халявы и прослушав сообщения в эфире от соседних участков, плюнули на свои обязанности и тоже стали собирать падающую с небес бумагу.
- Семенов, ты же у нас эксперт, они настоящие? – спрашивал раскрасневшийся опер, запихивающий за пазуху красненькие и зелененькие бумажки.
- Не знаю, бери, пока падают, - эксперт посмотрел бумажки на свет, пощупал, понюхал и даже лизнул. Это были деньги, деньги центрального банка России (или фальшивки, созданные так, что их нельзя было отличить от настоящих). Причем купюры были и новые, хрустящие и уже потрепанные и измусоленные, а попадались и рваные и заклеенные скотчем. Это и наводило на мысль, что это не сон и деньги настоящие – ну кто будет производить фальшивые деньги, потом их старить и рвать, чтобы заклеить?
- А откуда они берутся?
- Грузовой самолет с нашим банковским резервом разгерметизировался…
Это было красивое, но абсолютно неверное предположение. Во-первых, деньги падали на территории всей страны, протяженностью в 11 часовых поясов… во-вторых падали не только рубли… падали и доллары и евро (за них дрались особенно отчаянно), падали казахские тенге и белорусские рубли (их брали в основном дети для коллекции), падали и японские иены и китайские юани, их поднимали разбирающие в валютах люди, то же относилось к швейцарским франкам, английским фунтам и южнокорейским вонам. Представители местной алкашни предпочитали брать мелкие и не особо новые купюры (ну кто поверит, что у известного на районе пьяницы вдруг на кармане появилась пачка из хрустящих пятитысячных купюр?) и тут же кидались в ближайшие рюмочные для разогрева, а потом начинали сметать алкоголь в магазинах шаговой доступности. Более презентабельные граждане к открытию гипермаркетов потянулись за телевизорами, компьютерами, и конечно самыми навороченными смартфонами… более дальновидные брали и тут же вывозили домой холодильники. Очень быстро полки магазинов опустели. Люди делали селфи на фоне пустых полок в известных торговых сетях. Да, кассиры тщательнейшим образом проверяли наличность… светили ультрафиолетом, смотрели водяные знаки, пальцами проверяли неровности… деньги были настоящие, у них номера были разные (это было не совсем так, только позже выяснилось, что денег было заметно больше, чем у уже выпущенных серий купюр, были и повторяющиеся и с номерами, которых еще не выпускали).
Примерно такая же ситуация складывалась по всей планете, мировые информационные агентства и телеканалы трубили во все дуделки: «Деньги падают с небес! Наступил деньгопад!» Тут же подключили банковских экспертов, они просвечивали купюры, расчленяли, сжигали и делали спектральный анализ… вердикт на всех концах Земли (она вообще-то круглая и у нее нет ни начала, ни конца) выносился единый: «С небес падают деньги, не отличимые от настоящих. Но их объем говорит о том…» далее эксперты расходились во мнениях, но ясно было, что дело идет о вмешательстве высших сил. Каких? На этот вопрос ответа не было, лучше поговорить о пластике.
Когда челядь мечется по огромному загородному участку и собирают падающие с неба деньги, состоятельные люди в тиши кабинетов проверяют свои счета в банках (и не только своей страны и швейцарских). Потом эти представители финансовой элиты начинали пить крепкие алкогольные напитки или употреблять наркотики. Ибо на всех счетах были девятки. Именно девятки во всех регистрах, то есть о платиновых и золотых карточках можно было забыть… это были бесконечные карточки, даже если тратить миллиард в день, то за всю жизнь не потратишь… на каждом счету:
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
и ещё и ещё и ещё девятки…
Про неожиданно упавшие на карточку миллионы миллиардов сикстильонов прознали и обычные работяги – благодаря сети новости по планете расходятся быстро. За несколько часов было совершено немыслимое количество сделок, интернет-магазины захлебнулись от спроса буквально на всё, а потом благополучно закрылись, потому что покупали всё и по любой цене. Зато как были рады детишки! Они устанавливали на свои смартфоны и планшеты десятки приложений, а деньги все не кончались и не кончались! Потом магазины приложений благополучно закрылись, получив невообразимую прибыль, которую не к чему было прибавить, потому что и так у каждой компании уже был бесконечный счет. У каждого имярека на зарплатной карточке, где ещё день назад была сумма только-только дотянуть до следующей зарплаты (раньше их называли получками), то теперь были девятки, подходишь к банкомату и снимаешь сколько хочешь, приходишь в магазин и покупаешь чего хочешь… «Это что у вас, «бентли»? Дайте два!» Кто успел, тот и съел. В день денгопада стали закрываться автосалоны, бутики, ювелирные магазины… а потом и супермаркеты и малые магазины и рынки, в кофейных аппаратах закончился кофе… ведь деньги были у всех. Непонятно было, что с ними теперь делать-то?!
Это был глобальный хак, этот акт вмешательства в финансовую систему нанёс ей вреда больше, чем плавный всемирный потоп за 40 дней. «Это хуже, чем потом!» - эта фраза быстро разошлась по миру, автор остался забыт.
Просто было в Северной Корее, Ким Чин Ын (высший руководитель, лидер партии, армии и народа КНДР, Верховный Главнокомандующий Корейской народной армии, Первый секретарь Центрального комитета Трудовой партии Кореи, маршал, депутат Верховного народного собрания КНДР. Третий сын Ким Чен Ира, официально объявлен «великим наследником» после смерти своего отца. Самый молодой действующий глава государства в мире) объявил падающие с небес воны КНДР происками США и Южной Кореи, он пообещал превратить территорию врагов КНДР в море огня. Населению запрещалось собирать деньги для себя, выпавшие купюры организованно сметали с мостовой, тротуаров и территории зеленых насаждений – на это отрядили все трудоспособное население и детей, а также армия и силовые структуры - собирали в грузовики и под конвоем отправляли на свалки, где сжигали. Но они, сука, всё падали и падали!
На неконтролируемой правительствами Сирии и Ирака территории, где правил ИГИЛ, тоже было просто. Расстреливали всех, кто поднимал деньги. Только вот возникал насущный вопрос: а чем платить наёмникам? Вот же деньги, на песке валяются…
Во всех остальных государствах была полная жопа. Банки закрылись, магазины закрылись, перестали оказываться любые услуги. Чем платить брадобрею? Брадобрей может выйти на улицу и набрать сколько его душе угодно денег. В таком контексте брадобрей лучше побреет себя. Некоторые лидеры особо развитых стран выступили и объявили в своих вотчинах военное положение. В это время население поняло, что бумажки уже никуда не денешь и начались грабежи магазинов. Первыми под раздачу попали продовольственные. Потому что телек (он же дуроскоп, он же зомбоящик) ты можешь не смотреть, а кушать хочется всегда. Полицейские вмешиваться не особо желали, потому что идеалы о порядке, конечно, хороши, но вот что с пенсией? Ведь сейчас деньги были у всех. А с пенсией по выслуги лет непонятки… Поэтому полицейские требовали сухпая в больших количествах и разносили эти запасы по своим домам, а также крышивали лавки и продовольственные магазины и брали мзду натурой. На фоне мародерства происходили и добрые дела – ведь не все пожилые люди могут дойти до магазина, тем более, когда магазин закрыт. Сильные помогали слабым и это было прекрасно.
Менее меркантильные люди занялись глубоким анализом происходящего: если перевернуть девятки, то получатся шестёрки! Ого, открытие! Христианские священники тут же заговорили о вмешательстве дьявола, сатаны, вельзевула, падшего ангела, короче, нечистого врага Господа нашего. Правда, христиане разных концессий далеко друг от друга отошли, но тут и католики и православные и протестанты слились в едином порыве: «Пророчества стали сбываться, значит скоро второе пришествие Христа!» Мусульманские богословы согласились с тем, что без козней шайтана тут не обошлось. И лишь буддисты медитативно били в жёлтые барабаны…
Пилите, Шура, пилите! Они золотые!
Макроуровень. Все страны избавились от своих долгов. Если открыть Википедию, то можно узнать, что по состоянию на такое-то число за США был такой долг, за Евросоюзом – сякой, за Великобританией – третий… но эти цифры перестали нести смысл. Нет, всякие серьёзные дядьки и тётьки пытались изменить девятки на счетах на какие-нибудь другие цифры… но девятки были неуничтожимы, непреложны. У каждого человека был бесконечный счет, у каждой организации – не менее бесконечный, у холдинга – бесконечный, у государства – бесконечный. Оффшоры? Хи-хи-хи! Что это такое? Гномы из Швейцарских гор пили горькую, потому что они теперь были просто гномами, никому на хер не нужными гномами. Гномов никто не любит, спросите об этом у гномьих женщин, если найдете таковых. Зато как радовались в странах-когда-то-должниках. В Греции был всенародный праздник, пили вино, танцевали сиртаки… все кредиторы МВФ ликовали, устраивали карнавалы и тратили залпы салюта. Никому ничего не должны! Многократное ура!!! И аплодисменты. Можно обнять ближнюю свою и расцеловать.
Нет, вернуть всё в зад, прямо сейчас! У нас тут в гроссбухах записано, кто сколько должОн. Наскок принят, только не выполним. Вот закрытая на многие засовы комната в подвале очень охраняемого здания, металл экранирует её от электромагнитного внешнего воздействия, новый компьютер – его только что собрали из комплектующих, установили с нуля операционную систему, специальную программу, открыли – опля – у всех клиентов нарисовался бесконечный счёт. Занавес. Стало понятно, что инициированный неизвестными, но могущественными силами процесс необратим, по крайней мере на неопределенное время… Некоторые люди стали выходить не в двери, а в окна. Потому что они знали, что за ними приедут. Да, не они виноваты, то они крайние в цепочке «ты мне должен». И лучше разбиться об асфальт… иногда смерть легче, чем ожидание смерти.
Шибко умные предлагали ввести золотой стандарт… Парам-пам-пам! Поребрики, они же бордюры стали золотыми и серебряными, а ещё какими-то серенькими, металлическими (это была платина). На протяжении километров и километров, миль и миль. Самое заметное было, конечно, золото, жёлтенькие такие брусочки. У кого у кого был самый большой запас? А сейчас наш золотой поребрик ничуть не меньше весит, чем ваш золотой поребрик… Форт-Нокс? Гы-гы-гы! Фраза: «Пилите, Шура, пилите! Они золотые!» обрела смысл. Выломал поребрик, принёс домой, напилил сколько надо тебе золотишка… только вот такой же поребрик у соседа и у друга соседа и у свата друга соседа… а зачем тебе золото-то нужно было? В кашу вместо масла добавлять? Выкорчеванные бордюры за следующую ночь заменялись новыми. Ученые пытались оценить, не меняется ли масса Земли при этом. Нет. Тогда откуда золото? Может быть, из мирового океана или из недр…
Кое-кто из затейников решил привязать деньги к урану. Но более мудрые товарищи охладили пыл: «Ты хочешь, чтобы поребрики (бордюры) стали урановыми?» Затея с алмазным стандартом также провалилась в тартарары очень быстро. Трям! И белые полосы на зебрах стали бриллиантовыми. Идешь по перекрестку на зелёный свет, а под подошвами ботинок шуршат бриллианты. Почему шуршат? Потому что выколупываются, держатся непрочно. Именно бриллианты, а не алмазы. Уже обработанные, сверкающие. Разнокалиберные – от маленьких до больших и неприлично огромных. Сколько раньше стоял карат? Забудьте эту цифру да и этот ничтожный вес, бриллианты теперь мерили трехлитровыми банками. Сам процесс превращения простой дорожной разметки в алмазную проходил мгновенно. На камерах это было хорошо видно, вот ещё старая разметка, а вот уже новая, мерцающая в свете. Никакие демоны со швабрами, оттирающие краску и заколачивающие резиновыми молотками бриллианты в асфальт замечены не были. Никакая скоростная съемка не могла зафиксировать длительность акта изменения материи. Миг – краска, миг – брюлики. Конечно, камешки тут же разбирали, от этого случались большие пробки. На следующий день ситуация повторялась. Набрал горсть бриллиантов для жены и любовницы? Молодец! Но стоят некогда вожделенные брюлики теперь не больше, чем бутылочное стекло. Перстень захотел с бриллиантом размером с горошину? А чем расплачиваться будешь за работу? Тихо и без лишнего шума компания «Де Бирс», а также алмазные биржи и прочие казавшиеся незыблемыми алмазные конторы накрылись медным тазом.
Некоторые особо шустрые товарищи предложили напечатать новые деньги. А чего делов-то – поменял клише в станке и печатай новые фантики. Даже ортодоксальные оптимисты посмотрели на данный план со скепсисом. Но приказ есть приказ и вот на монетных дворах снова заскрипели печатные станки. Всё проходило в строжайшем секрете, дизайн новых купюр не знал ни один лишний человек, любые контакты с внешнем миром пресекались, задействованные в операции люди домой не отпускались. Как только - в этом был особый цинизм! - как только из чрева машины стали появляться новые «правильные» деньги взамен старых «неправильных», так тут же с неба над зданием казначейства – и по всей особо шустрой стране – стали падать новые деньги, не отличимые от напечатанных. Тут руки у материалистов опустились и все стали ждать апокалипсиса или второго пришествия или объявления воли от инопланетян. Но, не смотря на регулярные массовые молитвы в церквях и на площадях, Бог свое слово не сказал. Не смотря, на не такие массовые, но всё же проходившие то тут, то там чёрные мессы, от дьявола тоже не было вестей. Не смотря на факты экзальтации (есть процент граждан, которые в НЛО верят больше, чем в Бога или чёрта) и выхода «контактеров» на площади в разном рванье, в простынях и с кастрюлями на головах или вообще без одежды, зелёные человечки на Земле не высадились и даже голограммы своей не прислали.
Лидеры разных стран делали заявления, порой странные, но большинство из них были в русле «сплотимся, нас не победить, на колени не поставить». На этом фоне разноголосья Путин своей реплики не сказал. Это правильно, потому что Россия уже встала с колен и кто же её обратно-то поставит? А кубометр газа – это всегда кубометр газа, гектар пашни – это всегда гектар пашни, литр чистой пресной воды – это всегда литр чистой пресной воды. Да, со счетами и драгметаллами теперь всё настолько хорошо, что можно сказать наступил коммунизм с нечеловеческим лицом, но были ещё достояния у страны, которые аршинным общим не измерить.
Микроуровень. Если в семье был холодильник не пустой, а полный – это хорошо. Если холодильников было два – ещё лучше! Если в добавок еще и морозильная камера – вообще отлично! Если в отгороженном железной дверью коридоре картошка хранилась в ящике – супер гуд! Если еще два холодильника с соленьями в загородном доме – круто-круто… только вот выехать из города стало проблемой. Ведь бензин, а также дизтопливо перестали продавать частным лицам. От этого случились уже бензиновые бунты. Они были не такие кровопролитные, как бунты хлебные, но зато проходили с огоньком.
Общее. Военные охраняли склады, полицейские охраняла склады, представители стихийно созданных народных дружин тоже охраняли склады. Ведь, кто что охраняет – тот это и имеет.
Хлеб всему голова!
Важное. Главными людьми на земле стали крестьяне, они же фермеры. Почему? Потому что кролики - это не только ценный мех, но и 3 - 4 килограмма диетического, легкоусвояемого мяса. Курица – птица посложнее, чем кролик-зверюга, она ещё и яйца несет. Одна курица яичной породы может дать до 200-230 яиц в год… а от потомства одной курицы мясной породы можно получить в год до 200 кг мяса. Если грубо прикинуть, что одному землянину требуется в год 60 кг, то, хватит на трех индивидуумов и еще на малорослика останется. Свиньи - это 100-150 кг... правда, свинины, а её не все едят. Но в кризис брезгующих свининкой стало гораздо меньше. Опять же стратежный продукт сало… это же чистый наркотик для некоторых! Корова... тут опять сложно, бывают мясные, бывают молочные, если усреднить, то одна корова – это от 400 до 700 кг говядины, или от тонны до трех молока в год. И если раньше возникал вопрос, сколько рублей (долларов, евро) стоит килограмм говядины (не будем о мраморном мясе), то после известных событий возникал другой вопрос: сколько мяса отдать за «тойоту ланд крузер»? Сколько? А давайте подождем месяца два, а лучше три… за это время продавец машины может стать вегетарианцем или скостить цену.
Опять же растениеводство. Сколько раньше стоили рис, пшеница, картошка? Сколько, сколько?! А сейчас за продукты можно было по дешевки купить электронику (по весу), автомобили (легковые), промтовары, сексуальных рабынь. А вот грузовики и сельскохозяйственная техника шла по более высокой цене. Жизнь всё расставила по местам. Например, многие интернет-проекты до деньгопада стоили миллиарды, теперь они и пяти куриных яиц не стоят. Се ля ви. Волшебный крем для похудения? На хер себе намажьте, господа маркетологи! Пока дойдешь до пункта раздачи продуктов, пока в очереди простоишь, пока получишь заветную пачку макарон, пока домой вернешься, вот и похудела. Вообще довольно быстро жирных вокруг стало заметно меньше. Многим пришлось ушивать брюки и не один раз… Те кто выращивал табак оказались в шоколаде, на курильщиках сильно наживались. Хотя те, кто дружит с головой, наконец-то нашли в себе волю бросить дымить. Если в доме есть самогонный аппарат – это клад. Самогоноварение вышло прямо таки на космический уровень, и из торчащих из форточек многих квартир труб стал выходить чад работающего аппарата с характерным запахом…
Электрическая энергия, газ и вода. Постепенно пришли к тому, чтобы подавать их в дома единым пакетом. Но сначала надо было в расчетном центре показать свою трудовую книжку. Кто работает – тот получает энергопакет и талоны на еду. Фрилансер? Трахайся как хочешь! Нет записи в трудовой – нет энергопакета и талонов. Исключение – для пенсионеров и инвалидов. Нищий? Бог подаст! И что характерно – просящих милостыню резко стало меньше. Они сохранились только в тех странах, где традиционно нищим подают еду, а не деньги на еду. Ведь денег вокруг хоть жопой жуй, а еды – ограниченное количество. Выражение «утром деньги, вечером стулья» потеряло смысл. Стулья можно было только поменять на стол (с понижающим коэффициентом) или на табуретки (с повышающим).
Натуральный обмен, он же бартер на время спас. Но сильно осложнил жизнь. Предположим, человеку на предприятии выдали зарплату продукцией. И вот люди разных профессий пришли на барахолку. Один с сотовым телефоном, второй с парой ботинок. Не договорились – тому, что с телефоном не нужны шузы и наоборот. Они бы с радостью обменяли свой товар на автомат «Калашникова» и патроны к нему. Но кто ж обменяет на всякую фигню дефицитное и всем необходимое оружие? Даже охотничьи карабины «Сайга» днем с огнем не найдешь! Рядом люди стоят с барахлом – рубашки, брюки, нижнее белье… пока подождем брать, своя одежонка как-то ближе к телу. Яйца, мясо, рыба – ура! Давайте меняться! Но что-то продавцы продуктов заламывают цены. Опять же в какой пропорции осуществлять обмен. Сколько яиц стоит смартфон? К тому же установившиеся на базаре пропорции обмена телефонов на яйца могут вовсе не совпадать с количеством блага, которое хочет потребить любая из сторон. Бутылка водки и пачка сигарет – вот эти товары котировалось в качестве квази-валюты. И места мало занимают и спрос на них всегда повышенный. Но не все работают на ликероводочных заводах и табачных фабриках…
Туризм схлопнулся почти до нуля. Мало того, что пассажирские самолеты быстро перестали летать, так и кто купит тур? Чем платить? Вы были белым воротничком и хорошо зарабатывали? А сейчас сосете лапу или чей-то член? Но вам точно не до туризма. В Ницце хорошо? А там растет хлеб, там несутся куры, там нагуливают жир свиньи? Нет. Посмотрим картинки в сети. Фермер всегда работает, ведь скотину надо покормить, навоз за ней убрать, корову – подоить, корма заготовить, поле вспахать, взборонить, посеять, а уж когда уборка… короче, работа есть всегда. Да и когда тут по странам ездить, если чуть зазевался и последнюю курицу могут украсть, корову увести, свинью расчленить. Вы уникальный специалист по компьютерной безопасности в банковском секторе? В каком секторе? А собирать яблоки умеете? Бывший брокер? На бирже торговал? А что сейчас продаешь на барахолке? Распашонку от Кардена? Лучше бы продавал кардан на «калину». Нефть упала. Во-первых, потребление бензина сильно снизилось. Во-вторых, упал спрос и на продукты переработки. Просто резко стало не до всего лишнего. Строительство замерло. Что строить, кому строить? И так много домов стоят с темными окнами по вечерам. Инвестиционные квартиры, в них люди не живут и теперь долго не будут жить. Сейчас амбары строят, но это мелочь на фоне былых объемов жилого строительства. Электронные гиганты стали сдуваться один за другим. Ваш микропроцессор позволяет делать в 1,5 раза больше операций в секунду, чем предыдущий? А картошку он собирать умеет? Вообще «умные» гаджеты люди перестали судорожно ждать и стоять за ними в очередях. Потому что в очередях стояли за хлебом, рисом, мясом, молоком, водкой… ИТ-сектор скукожился, как шагреневая кожа. Ну кому сейчас дело до приложений? Как их продавать? На биржу труда потянулись те, кто работали в финансовом секторе, консалтинге, маркетинге, в ресторанах и кафе (бары ещё как-то выживали), в непродуктовом ритейле. Короче, много «лишнего» народа высвободилось…
Занимали «рабов» преимущественно в сельском хозяйстве. Там где раньше трудился трактор, теперь вкалывали несколько сотен человек. Да, производительность труда упала, но людей нужно было чем-то занять. А иначе за что им трудодни выписывать? Те, что посмышленее ухаживали за скотиной или учились управлять комбайном.
В политике усилились левацкие тенденции и сепаратизм. Счастья всем поровну! Это понятно. Либеральные ценности. Это сложнее уразуметь. Всё, что могло отделиться и на периферии не жестко контролировалось войсками центра, отделялось. Лучше иметь свой свинарник, чем кормить кого-то в столице. До военного коммунизма не дошло. Продразверстка эффективна только на короткое время. Да, можно приехать на грузовике с автоматчиками и забрать у крестьянина коров, свиней, кур. Но второй раз уже не приедешь. Или тебя встретят залпом «шмеля» из кустов, а уцелевших после попадания добьют из автоматов и пулеметов, или просто не к кому будет приезжать. Повсеместно формировались трудоармии, в которых работали за трудодни бывшие белые воротнички и прочий офисный планктон. Если работаешь, тебя обеспечат минимум еды и кое-какой одежкой. Хочешь податься в бандиты и грабить? Надень чистое исподнее. Убьют дурака, так хоть похоронят в чистом. Грабителей зачищали жёстко. В лесу скрылась банда? Могли квадрат с самолетов зачистить. На дорогах лютуют гоп-стопщики? А выстрел из танка твой внедорожник выдержит? А беглый минометный огонь? Беспилотники неслышно подлетали и мочили бандитов даже в сортирах. Нападение на поезд? Отведайте, ребятки, огнемёта… Убил старушку, которая получила свой продуктовый набор, а повиси-ка на фонарном столбе… не умеешь дышать через задний проход? Так не дыши…
Страны, не могущие себя прокормить, быстро теряли свою суверенность и население. Люди брали всё необходимое и ехали или шли туда, где можно было работать за еду. Если территория жила за счет туризма, то оттуда надо было бежать. Причем быстро. Пока еще поезда или корабли могли тебя оттуда спасти. Сильные страны захватывали слабые, где кое-что росло на полях или кое-кто жирел на лугах. Это называлось «необходимая продовольственная аннексия». Несправедливо, когда столько еды у соседа. Если ваша страна не могла прокормить свою армию, то она будет кормить чужую. Чего, ООН? Пишите письма! Голубые каски более никуда не приедут. Ибо они существовали на взносы стран-участниц, а сейчас им платить нечем. Кстати, Иран, Япония и Южная Корея начали войны. Из-за мяса. На Аргентину напали соседи (не хорошо, когда у страны так много потенциального стейка по лугам бегает). Суверенитет Новой Зеландии гарантировали США. Для этого пришлось подогнать флот, развернуть ядерное оружие и военные базы. Об этом не просил премьер-министр Джон Филлип Кей? А кто это? Королева Великобритании Елизавета II не в курсе? Не беспокойте старушку!
У журналистов наступил золотой век. Позавтракаешь утром быстро приготовляемой лапшой с эрзац-сосисками (а кое-кто из запасливых счастливчиков питался настоящими картохой и мясом), а потом бежать сразу в несколько мест, потому что везде происходит интересное. Главный политик на территории делает очередное заявление, оппозиция – контрзаявление, бандиты опять напали на продовольственный склад и их кучно положили из крупнокалиберного пулемета (фото героя пулеметчика, краткий рассказ о семье), священники разных культов пророчествувуют о разном, не забывая собирать пожертвования в натуральной форме, ученые снова признались, что они ни хрена не понимают, откуда из воздуха берутся деньги, на дорогах золото и бриллианты, потом в редакцию делать сюжет или писать статью, а после обеда бежать занимать место в очереди к пункту выдачи, где по талонам давали продукты… ведь семью надо кормить.
Произведения искусства стали по настоящему бесценными. Сколько миллионов заплатили на аукционе до деньгопада вот за этот шедевр? Надо же. Вот были времена! Сейчас подобную мазню можно продать за бидон молока или окорок. Поздравляю, у вас стену прикрывает окорок!
Шестнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!
Как бы талоны на насущные продукты и бартер не оттягивали коллапс, нужно было что-то решать с валютой. Без денег жить нельзя. Денег бесконечно много. Нужно придумать что-то новое, но не деньги. Это ясно дали понять высшие или низшие или параллельные силы. На международной конференции собрались лучшие из лучших теоретики и практики, сидели, курили, пили кофе, кушали бутерброды, придумывали. Можно сказать, работали в комфортных условиях. В качестве универсального платежного средства выдвигали киловатт-час электрической энергии и гигакалорию. Резон в этом был. Электричество мы все (ну почти все, кто не живет уж в совсем примитивных хижинах и землянках) потребляем. Считать его точно умеем. Но есть и проблема – при передаче электроэнергия теряется. Опять же генерирующие и передающие электроэнергию компании получали уж слишком большую власть. Кроме этого тем, кто перешел на возобновляемые источники (а их будет всё больше и больше), киловатт-часы из вне вовсе не нужны. Да и счетчики в квартирах довольно легко обмануть… с тепловой энергией примерно то же самое. Нужно, чтобы «новые деньги» никто не мог производить по своему желанию. Есть только одна переменная, которая не зависит от человека. Время.
Именно трудо-час и стал универсальной платежной единицей. Восемь часов в день поработал – получил как минимум восемь часов на счет или больше с повышающим коэффициентом. Попробовали выпустить пластиковые карты, на которые «капали» трудо-часы. Вуаля! Выпускаются. И девятками не забиваются! Эврика! Нашли! И тут же магнаты, богатеи и владельцы фабрик, заводов и пароходов решили себе бонусы подкрутить, ну не могут же они зарабатывать один трудо-час за час?! Чик, пык, зарплату увеличивают… клавиши жмут… и выскакивает цифра 16, а дальше циферки не увеличиваются, хоть ты тресни вдоль или поперек! 16 – это максимум. Тут и смекнули, что больше 16 трудо-часов за час получить на работе нельзя. То есть, если уборщица получает один трудо-час за час своей работы, квалифицированный работник – от двух до шести трудо-часов, мастер – от четырех до восьми, начальник цеха – 10, главный инженер – 12, директор – 14, а генеральный директор – 16 и ни часом больше. Какой тут ор и плач по странам и континентам пошел… заработал ты 124 часа за день, а тебе жене и семье трудо-часы отдай, любовницу накорми, домработницу оплати, а на садовников уже ничего не остается, а предметы роскоши покупать на что? Яхту содержать на что? Там же команда во главе с капитаном. Любимое шубохранилище чем заполнять? Думали процентик забирать трудо-часов с трудового коллектива, ведь ты же собственник, а не какой-то работяга… нет, подобные сборы «новая бухгалтерия» не проводила. Пробовали часы преумножать, но за такие происки летучие отряды хранителей времени стали отрубать пальцы. Негуманно, но эффективно.
Криштиану Рональду плакал, а Лионель Месси бурчал себе под нос что-то неприятное. Как? Они, гении футбола будут получать 16 часов за час, когда рядом будут бегать обычные рядовые футболисты и получать соизмеримые зарплаты?! А за рекламу сколько? Шестнадцать трудо-часов за час съемок?! А процентик от реализации продукции? Кукиш с маслом! И снова слёзы и матюги. Сколько получали актеры до деньгопада? Миллионы за фильм? А сейчас по тарифной сетке, но не более 16 трудо-часов за час. Писателей было жалко, им снова пришлось подрабатывать где-то на стороне. Ну накропал ты книгу за месяц трудов праведных, быстрее писать нельзя, иначе качество страдает. Получи, распишись. А ещё? Ещё пиши, по трудодням начислим. Самое время запеть: «Шестнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!»
Трудо-часы нельзя было положить в банк для преумножения. Только на сохранение. Их можно было потратить на родных и близких, перечислить другим людям, подарить. А как же прибыль банкам получать? А никак. Кредиты выдавались без процентов, под залог твоей недвижимости, собственности или пенсии. На пенсию ты мог выделить любую часть своей зарплаты. Хочешь десятину отдавай, можешь больше, можешь меньше. Или совсем ничего. А кто тебя будет кормить в старости?
Кроме глобальных «банков времени», в которых хранились ваши честно заработанные трудо-часы, распространялись локальные «банки времени» Вы могли выполнить определенную работу для других участников проекта, например, выгуливать собак, посидеть с чужим ребенком, постричь желающих в парикмахерской, предоставить стоматологические услуги, испечь хлеб или выпечку (треугольнички с мясом, расстегаи с рыбой, шарлотку и тому подобное), подстричь газон и так далее. За каждый час работы вам выплачивают локальные «тайм-мани», за которые вы можете получить нужные вам услуги, оказываемые участниками проекта или товары в магазинах, тоже принимающих «тайм-мани».
Время одно на всех и для всех течет одинаково (гусары релятивизма молчать!) Времена не выбирают, в них живут и умирают. Если каждый человек прямо сейчас – а другого сейчас у нас нет! – займётся любимым делом и принесет этим пользу для других жителей Земли, то в мире наступит гармония и мы услышим музыку сфер! Градус пафоса сбавить? Хорошо. Просто трудитесь и размножайтесь. Потому что без труда не вытянешь рыбку из пруда. А без детей, кто тебе стакан воды в старости принесет? Короче, не без чей-то настойчивой и доходчивой помощи извне от эпохи накопления и преумножения капитала наша цивилизация вступила в эру созидания.
Обычная семья, мальчишка наткнулся в планшете на незнакомое слово.
- Пап, а что такое деньги?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки, он нумизматикой увлекается…
<<<на Рассказы
|