|
Бип-должник
Расскажу я вам, ребята и девчата, о своем самом классном репортаже. За время работы на телекомпании "Рассвет" в качестве корреспондента программы "Внедорожный патруль" я чего только ни навидался и ни наснемался. Трупы под снегом и ничем не припорошенные, тела в крови и в грязи. Закроешь глаза и пред мысленным взором встают вереницы, шеренги, колонны и караваны пораненных и порезанных водителей и их пассажиров, задержанных с поличным гоп-стоповцев. Их сменяют картинки пожаров разной степени жаркости и сложности. В них вклиниваются однообразные пьяные бытовые разборки с поножовщиной. Тут же толпятся легионы обезумевших фанатов, пьяных и не очень пьяных. Стробоскопированные - свет и сразу тьма - их столкновения с фанатами других спортивных команд или с милицией. Короче, навидался я за три года мотаний туда (задание) и обратно (офис телекомпании) всякого. Но вот в снятом материале, о котором пойдет речь, ни трупы, ни кровь, ни драки не присутствуют. А что присутствует: девчонка (одна штука), бип-персона (одна штука), талантливый представитель сми (один штык). Итак, поехали!
Как-то я находился в состоянии легкого дефолта или скользил на доске по волне экономического кризиса с переходом в свободное падение кризиса системного, короче, мои финансы орали аки мартовские коты всякие похабные романсы, чтоб их гончие псы разорвали! Посему я был небрит, трезв и зол. И ехал с другом на скромном широком "гранде". Действительно, "Гранд-Черроки" - машина скромная, такая и положена зам-диру одного чоа. Чоа - это не неправильно написанное слово итальянское "чао", а аббревиатура: частное охранное агентство. Называлось это агентство "Цитадель" и в нашем Солнечном городе было самое известное, после, разумеется, вневедомственной охраны - надо быть справедливым, раз уж не получается быть независимым (был бы независимым, ездил бы на собственной тачке). А звали моего кореша Владимиром, но для меня он был просто Вова, ибо мы ровесники. И в свое время вышли из одних дворов, только пришли вот в разные компании. Не смотря на широкоплечесть, Вова не напоминал шкаф и, наверное, не был самым крутым в городе частным охранником по физподготовке и владению боевыми искусствами, а также он не был снайпером, выбивающим с закрытыми глазами фишку, поставленную на голову манекена. Но, не смотря, на молодые годы, был уже замом генерального и ездил сами знаете на чем. Сам он это объясняет так: работать надо головой.
Ехали и молчали под музыку колыбельную "мутер!". Я прокручивал в голове разные схемки по доставанию деньзнаков и все они подходили разве что для третьесортных писателей фантастов. И тут манна небесная, луч света в темном царстве, локомотив капитализма среди стагнирующего феодального строя - шанс получить золотые кружочки. Люди, кстати, делятся на две категории: одни поднимают на своем пути шансы, другие их в пыли не замечают.
Что я увидел, и на какие мысли меня сие видение натолкнуло: в машину приземистую, спортивную и дорогую садилась Анжелика. Девчонка поведения непутевого и характера, обремененного тараканами, нет, она не была пташкой легкого поведения с тяжелым характером, но до сих пор ни разу не была замужем (что, согласитесь, характеризует), зато с бзиками. Что касается наружности, то сравнить можно с Умочкой свет Тёрмен (новая транскрипция забугорной фамилии, которую раньше писали так - Турман, яростно пропихиваемая одной известной ежедневной газетой), а вполне возможно, что Анжелика и красивше (тут я не могу быть объективен: одну видел, другую видел только по ящику). Впрочем, и та и другая в последнее время обесцветились (стали блонди), и это могло их примирить в моем рейтинге влияния. Но до Умочки было далеко, а вот Анжелика была рядом и была мне должна мал-мала денежек. Я завопил на всех частотах:
- Тормозни-ка около этой соски!
И Вова тормознул иссиня-черную всеасфальтовую (ну не внедорожник "гранд", как ни крути) тачку около соски (многозначное слово). Я выскочил и замахал руками и улыбнулся другими верхними конечностями (мордой). Анжелика не сказать, что была рада меня лицезреть, но тоже улыбнулась и даже чмокнула виртуально (губы разредили воздух около моего уха и ни они, ни зубки мочки не коснулись). Наступило время приветиков и взаимных представлений. Кекс за баранкой оказался Маратом, а я - Сэмэном. Тут я перешел к делу насущному:
- Лика, помнится ты у меня сто баксов занимала еще при царе Горохе, может, у тебя они сейчас завалялись в косметичке, было бы очень кстати их получить прямо сейчас.
(Некоторые пацановские замечания: да, не есть правильно вот так с нахрапу или даже без оного выбивать у девчонки деньги. Но следует учитывать: дома у меня - жена, дети. А я практически уже вечером еще трезв, к тому же небрит и зол. Приду домой вовремя трезвым, небритым, без денег. Что скажет родня? Ладно бы ночью приполз, пьяный. Можно было домой и не пустить. А тут… Да, согласен, можно было бы эти сто баксов простить. Но если бы она их взяла на косметичку и мы бы были близки… или даже не были близки но она бы их взяла на косметичку. Косметичка или маникюр - это для девчонки святое, тут можно понять. Но Анже-то занимала на бизнес, то ли галлюцогенные грибочки в ванночках из под "Чупа-Мопсов" предполагалось выращивать ровными рядами, то ли лсд красить в оптимистично розовый цвет и расфасовывать по маркам… подробности не важны, важно, что средства занимались на бизнес. А потом, известное дело, денег не стало и мне перестали звонить. А вот забвение дружеское - это уже не есть гуд! Как говорят арийские парни, слушающее семитского композитора Рамштайна.)
- Ничем не могу помочь, - и для подтверждения своей немоготы она помотала головой.
От движения этого обесцвеченные волосы дивчины потрепали крашенный под шиншиллу мех средневосточного мутона ее то ли шубки, то ли вывернутой наизнанку дубленки, мех в свою очередь протирал крашенную в бордо натуральную кожу салона тачки, стоявшей гораздо больше, чем 50 000 убитых енотов. Была в этом какая-то фальшь, которая меня завела.
- Послушайте, молодой человек, может быть, вы совершите благородный поступок и отдадите бедному журналисту долг своей спутницы, судя по всему, для вас это ломаной копейки не стоит. Глядишь, количество всеобщего позитива во Вселенной увеличится…
Реакция кексика была неадекватной. Он выскочил из своей соски, быстренько сократил со мной дистанцию, и стал тыкать своим указательным пальцем в мою грудь, приговаривая:
- Да ты кто такой? А ты знаешь кто я такой?
Ну и так далее по тексту. Монтировалось какое-то дешевое бульварное чтиво. Тут из широкого черного "гранда" вышел Вова, его могучая фигура олицетворяла молчаливый вопрос: "Проблемы, неужели?" Указательный палец перестал теребить мою куртку. И… в хороших комедиях в сей кульминационный момент действа обязательно появился бы ревизор. А у нас в поле периферийного зрения нарисовался линкор порядка в океане беспорядка - мобильный патруль милиции на четырехколесной телеге от ваза (для кого-то москвич - не машина, а для меня и продукция ваза - не машины, вот "Запорожец" или "Брабус" - цэ тачки). Тут кекс, которого мне ну никак не хочется называть Маратом (и не буду), обратился стремительным поползновением - выбежал на проезжую часть и замахал руками - к силовым структурам за помощью в разрешении мирского в общем-то дела. Менты тормознули, кекс сказал им пару ласковых и показал какой-то документ. И опергруппа двинулась на нас, явно с целью отловить особо опасных представителей опг (организованной преступной группировки). Ну да, ну да. Я осторожно и плавно достал из своей болоньей курточки красную корочку с надписью "Пресса", а на мне была еще весьма легкомысленная шапка, демократичные синие джинсы и рабоче-крестьянские ботинки французской фирмы "Хекель". Видимо, не тянул я на мафиозника и взоры служителей законности обратились к Вове, тот-то был и фигурой шире и при тачке и одет во все черное - не он ли Зорро местных просторов? А у Вовы тут же нашлось при себе удостоверение, в котором черным по белому было напечатано, что обладатель сего является зам.дира чоа "Цитадель". Оперу явно не понравилась как складывалась ситуация, но было несколько но…
Но первое: на носу в России, а точнее в ее календаре, были выборы и хоть мы (я и Вова) никаким Макаром не мешали свободному волеизлиянию российского народа 7 декабря 2003 года (было еще только третье число), и никакими действиями не агитировали незаконно, и не мешали законной агитации, но… милиция работала в усиленном режиме, а это накладывало дополнительную степень бдительности на необычное. Но второе: кекс сказал такое, что нас все-таки пришлось задержать (что именно сказал кекс, я узнал чуть позднее, и вы тоже узнаете позднее, чтобы события разворачивались в той последовательности, в какой они разворачивались - не буду применять нелинейный монтаж).
- Оружие есть? - спросил меня милиционер (у самого-то него оружие явно имелось, зачем тогда спрашивал?)
- Конечно… нет.
Обыск меня-любимого показал, что оружия у меня действительно нет. Да и вообще лучшее оружие журналиста - это его перо (хотя ношения пера - это же статья). Переформулирую: лучшее оружие журналиста - это его клавиатура, подключенная к электропню (ну, или объектив, навинченный на цифровой фотик). Тогда всёзамечающие очи стража правопорядка обратились на Вову.
- Конечно… есть, - сказал Вова и достал то, что у него было...
Менты стали крутить в руках Иж (аналог "Макарова", только пули облегченные), и разрешение на него. Все оказалось в порядке. Иж вернули, документы вернули… но мы все равно поехали в милицию. Не сразу, конечно. Прежде Вова молчаливо спросил: "Проблемы, неужели?", а потом мы поехали. В милиции нас приняли радушно. Тут-то и выяснилось за что. За что нас загребли. Оказывается кекс являлся прямым отпрыском и наследником бип-персоны. Да еще какой бип-персоны! Генеалогия круче у кекса могла быть только, если бы он был сынком губернатора нашего независимого острова. И вот как ситуацию кекс перед ментами извратил: мол, мы у него деньги вымогали (учитывая чей он сынок - надо было реагировать и брать нас, что менты и сделали). Многое я, как представитель прессы, могу рассказать о различиях между правдой и неправдой. Но что бы такое. Да это же ложь! Вот.
Главный милиционер (майор) поинтересовался моим видением ситуации. Как истый смишник я ответил вопросом на вопрос:
- Как к вам обращаться, по имени отчеству или по званию? А если по званию, что перед званием ставить слово "товарищ" или "господин", а то у нас демократия как-то еще не устаканилась, а социализм вроде мертв, вот с обращениями и неразбериха.
- Неразбериха в головах, называй меня просто командир.
- Командир, ну разве мы похожи на рэкетиров? - подставляю под свет лампочки свои открытые ладони (никаких татуировок). - На самом деле всё было по другому… - и я в красках нарисовал картину, в которой действующие лица не изменилась, а вот акценты были расставлены правильно.
Другими словами: денег мы у кекса не вымогали. Я увидел свою давнишнюю подругу, она мне действительно задолжала мал-мала денег, но о сумме в сто убитых енотов говорить в приличном обществе и не принято, так что меньше всего из-за этого мне бы хотелось занимать время у людей серьезных (то есть, у командира). Я вежливо попросил вернуть должок, подруга не дала, тогда я еще вежливее попросил отдать долг у парня, что был рядом с ней. Не знаю в каких они отношениях, может, и не знакомы, но ведь можно и объяснить, поговорить, почему сразу обращаться к милиции?
- А что вы можете добавить? - обратился командир к Вове.
Вова в двух словах добавил, что он вообще не понимает из-за чего слово "сыр" вдруг превратилось в слово "бор". Он (я) поговорил с ней (Анжелика), потом с ним (кекс), потом он (кекс) остановил ппс, потом экипаж ппс (патрульно постовая служба) доставил нас в дч (дежурная часть). Всё.
- Ты тот самый Крепов из "Внедорожного патруля"? - снова бомбардировка вопросами вернулась к моему огороду.
- Он самый.
- Что ж тебя занесло в историю? - спросил командир, потом посмотрел на Вову, потом закрыл глаза, потом открыл правый, видимо, надеясь, что мы исчезнем. Но мы не исчезли.
Примерные мои домыслы о мыслях командира: …возможны варианты. Парочку задерживаем. Но тогда тип А (Вова) звонит своим (возгласов, типа: "Свободу коллеге по цеху!" - среди чоавцев не раздастся, ибо "Цитадель" охранное агентство серьезное и с кем надо дружит). Тип Б звонит своим (возгласов: "Свободу журналистам!" - тоже не раздастся, потому что "Рассвет" телекомпания серьезная и с кем надо дружит). Имеем бодягу. А можно типа А и типа Б отпустить, но тогда бип-персона, а по совместительству отец типа В (кекс) может позвонить и проверить, что сделали с изуверами (типы А и Б) и… тоже бодяга. Но вторая бодяга менее вероятна и…
По повелению командира нас выпустили без напутствий.
На предложение Вовы занять у него денег я ответил категорическим отказом. А вот предложения накатить по стопятьдесят принял со всей душой. И мы приняли…
Домой добрался на автопилоте за полночь, разумеется, пьяный, как только может быть пьян журналист. На вопрос молчаливый жены: "Где деньги, суженый мой ряженый, твою мать-свекровь?!" ответил неопределенным артиклем: "Ну…" Был милостиво запущен в спальню и даже не бит скалкой (есть еще женщины в русских селениях с большим сердцем и мы их явно не достойны). Всю ночь снилось разное и в извилины засел неуничтожимый никаким клином план.
И я претворил сей замысле в жизнь. В ночном клубе "Соддом и Геморрой"…
(Директору сего ночника много раз и разные лица намекали, что в одном из слов названия его любимого детища закралась орфографическая ошибка. На что тот отвечал с юмором: в каком именно? Действительно, кроме Содома есть еще и Саддам и пары слов Саддам - Геморрой и Содом и Гоморра могут составить… сами подсчитайте количество возможных вариантов.)
…я выловил кекса и задал все тот же вопрос: "Где деньги, друг, мне нужны деньги?" Кекс ответил так скользко, как я и предполагал - сослался вновь на папу-маму, а мне грозил ихней харизмой и добавлял "бу", и делал пальцами козу. Всё это снимала скрытая камера.
А на следующий день я принес в офис бип-персоны и одновременно папаши кекса касетку распространенного, но уже вымирающего формата вхс. Кассетку я попросил вручить лично в руки шефу и также зафиксировать, что принес ее не какой-нибудь Анонимус Ингогнитус или Имя-без-Рек, а иоф самый настоящий, и зовут меня так-то и так-то, вот документ. А на кассетке - запись базара его сынка-кекса и мои ремарки. А ремарки были такими: сначала я объяснил, что это совсем не шантаж и не угрозы и не сценарий для телепередачи, а личное видеописьмо, причем не анонимка. Далее обрисовал общую ситуацию, кто мне был должен и сколько (смешную сумму озвучил). Потом шла запись прямой речи кекса. Потом снова выступал я:
- Такие вот дела. Вам, наверное, интересно: зачем я всё это заснял. Понимаете, если у вашего сына и моей давней подруги Анжелики всё несерьезно, если они даже и не знали друг друга, а просто ехали в одном направлении и чисто случайно в одном автомобиле, тогда его реакция понятна. Но вот, например, свою будущую супругу он будет также защищать, с использованием вашего имени? Не подумайте, что я вмешиваюсь в воспитание или учу жизни вас или вашего сына. Просто как-то это не по-солнцегородски, не по-нашему. У меня вот мама много лет на заводе проработала и сейчас на пенсии, да и папа тоже уважаемый человек, но зачем мне их в собственные дела таскать по поводу и особенно без повода? Странно это. Хотя, я могу и ошибаться. В заключение, хочу вас заверить, что копий данной записи не существует. А если, вы сочтете, что я отнял у вас время пустяками, то примите, ради Бога, мои извинения. С уважением, Семен Крепов.
Реакция последовала мгновенная. Меня уволили из телекомпании "Рассвет" по собственному желанию (официально) и за систематические пьянки а также аналогичный разврат (неофициально). Но практически сразу - без потери стажа - взяли в одну чк (частная компания) на весьма серьезное жалование, какое даже на частном телевидении я не мечтал получать. А все почему? Бип-персоны приходят и уходят, а умные головы (скромно шаркаю ножкой) остаются.
З.Ы. Почему я все время вместо грамматически правильного словосочетания вип-персона употребляю нескладное бип-персона? Да потому что в уважающей себя программе множество из так называемых вип-персон, положа руку на сердце, нужно представлять не иначе, как бип (сигнал, забивающий ненормативную лексику) персона. За дела их бип-…ые, совсем не подходящие для книжки из серии жзл (жизнь замечательных людей).
З.Ы.2 Ах, да, долг пока мне так никто и не вернул. Я не злопамятный, но что сделаешь, если память хорошая…
<<<на ё@Моё
|
