|
Автобус ОМОНа полный
Оранжевое ярило наяривало вовсю. Впрочем, кому интересно, что там на солнце происходит? Светит – хорошо, перестало – всё умерли. Чего тут сопли размазывать! Гораздо интереснее, что происходит здесь, рядом, под боком…
Оранжевый автобус наяривал вовсю, но наяривал не в плане света, а в плане скорости. Несся по полной, явно нарушая ПДД. Полноразмерный оранжевый крейсер, а не какая-то там мини-тележка для пассажиров рассекал своим широким лбом жаркий июльский воздух. Об его лобовое стекло расквашивались мошки, мушки, пчёлки и оски. Насекомые правы, пока живы.
В просторном и комфортабельном салоне оранжевого не колобка кроме водителя находился лишь один пассажир. Зато какой! Он улыбался шире, чем горизонт, лучился оптимизмом мощнее, чем ярило, занимал пространства больше, чем оранжевый автобус, в котором он находился, что явно противоречило здравому смыслу и какой-то там физики.
Пассажир вел себя восторженно. В 394-й раз он предлагал водителя выпить с ним коньяка (или коньяку – кому как будет угодно). В 187-й раз – где-то один к двум - водитель отказался.
- Где они… эти, как их?! Всегда стоят у дороги и голосуют… веселые такие, вечно голодные, подбухнуть люят… Где они, а?! Выпить не с кем! – сокрушался пассажир. Но даже в сокрушении своем он был радостен.
- Да махни уж, чо мучаешься! – посочувствовал водитель.
- Я ж не алкоголь хочу принять, как ты не понимаешь, я радостью хочу поделиться! – шальной пассажир с надежной смотрел вдаль. Вдали было всё: светло синее небо от одного края нашей плоской земли до её другого края, солнце ярко золотое (хватит уже эпитетов оранжистов), не такие вечно зеленые как оно вечно золотое сосны, нитка асфальта, ведущая вперед, или в обратную сторону, коль вам туда, а не сюда… одна беда - не было в пейзаже окрестном только людей с кем можно выпить. – Эх, дороги, пыль да туман! – затянул пассажир. – А побыстрее ты можешь?
- Итак 120 идем... – констатировал водитель. – Ежели быстрее – надо было арендовать спортивный болид.
- У тебя дети есть? – гнул свою линию шальной.
- Трое.
- Вот! А у меня стразу парочка народилась, близнецы, понимаешь!
- Понимаю. Но зачем автобус гонять?
- К роддому на автобусе, а?! – новоявленный папаша подмигнул из под рыжей чёлки.
- Хозяин барин, - на всё согласился водитель. А ему шо? В АТП подписали путевой лист, получили щедрый бакшиш, штрафы пассажир готов оплатить, ему остается только рулить к роддому.
- Ах сердце, тебе не хочется покоя! – сменил пластинку пассажир, ему бы добавить килограмм 20 и он бы мог петь в опере. Баритон тот ещё.
Очередной поворот принес нелегкую… на дороге стояли люди с автоматами… и даже пулеметом. Водитель сглотнул и стал тормозить, тормозить, экстренно тормозить! Оранжевое пятно смазалось и вошло в резкость, когда встало в метре от человека с поднятой рукой и автоматом на ремне. Клубы пыли осели по бокам, как и положено по этикету. Дверь открылась и шальной выскочил наружу как вылетает конфетти из хлопушки.
- Здравия желаю!
- Здравствуйте. Нам нужен ваш автобус! – так скрестились нужды гражданские и не очень.
- Легко! Но у меня к вам сразу вопрос: вы на задание или с задания? Поверьте, я бы не спрашивал, понимаю, служба, но мне очень важно это знать! – пассажир тряс бутылкой пятизвездочного коньяка и это был веский аргумент.
- А что? – у командира спецназа на поясе находился тоже веский аргумент в кобуре.
- Понимаете, у меня жена родила двойню!
- Поздравляю!
- А выпить не с кем! Кроме меня в автобусе никого, а водитель пить отказывается наотрез! Раз двадцать ему предлагал.
- Пятьдесят, - уточнил водитель, который осматривал, как люди в форме и при оружии занимают места в салоне. Первый – второй, первый – второй, первый – второй…
- И главное, ни одного голосующего на дороге… кроме вас на сто верст в обе стороны!
- У нас камаз сломался, - командир кивнул на вставший у обочине грузовик с высокими колесами и с пассажирским модулем вместо кузова.
- Вижу. Но вы так и не ответили, вы на задание едите? Потому что если на задание, то я коньяк не буду предлагать… а вот если…
- Мы едем на тренировку, - улыбнулся командир. Это было точно да, а не какой-нибудь нет, или вялое может быть.
- Тогда подбухнем, а? – подмигнул пассажир. – Для разгона крови!
Получив разрешающий кивок, пассажир засветился: - У меня стаканчиков всего пять, а вас тут… больше взвода будет… сделаем так… Он достал пивную кружку и опрокинул в неё бутылку, янтарная струя широко омыла дно.
- Эстеты, наверное, отказались бы пить из такой тары, но здесь, слава Богу, эстетов нет. Первый тост – за близняшек! – пассажир хлебнул и протянул кружку командиру.
- Как зовут? – уточнил служивый.
- Дык… карапузов ещё не назвали… мальчик и девочка…
- Тебя как зовут?
- Юра! – расплылся в понимающей улыбке рыжий.
- Юра, за здоровье близнецов!
Кружка пошла по рукам и вернулась к виновнику торжества уже пустой. Но он тут же извлек на свет белый ещё одну бутылку.
- Я извиняюсь, не знаю вашего звания.
- Майор.
- Товарищ майор, разрешите еще по одной чарке. А то нелепо, вы за моих карапузов пили, а я за ваш мобильный отряд ещё нет.
Майор кивнул.
- С закуской, правда, напряженка, я хотел купить пирожков. Но смотрю около палаток ни кошек, ни собак… короче, не купил я пирожки. А лимонов там не продавали. Но ведь хорошему коньяку закуз-зка не нужна. За вас!
И кружка снова пошла по рукам.
- Вот тебе пожалуйста, голодная собака! – водитель сбавил скорость. Из кустов, неистово махая палочкой, выбежал офицер ГИБДД (которое лучше бы так не переименовывали, ГАИ гораздо благозвучнее, но ещё было бы лучше расформировать это ведомство к чёртовой матери и сделать дорожную полицию, которая бы следила за порядком на дорогах, а не занималась коммерческой деятельностью, продавая направо и налево полосатые палочки и прочие секс-игрушки).
Дверь автобуса открылась, и из автобуса вылез быстро захмелевший Юра (больше от щастья, чем от коньяка), он улыбался так широко и слегка покачивался, возбуждая подозрения гаишника.
- Здравствуйте, офицер… ик, коньяк пить будете?
Офицер представился и отказался от коньяка. Он напирал на нарушения ПДД и хотел выписать протокол, а ещё больше он хотел денег, это было видно по его наглой роже.
- Да мы превысили! А почему мы это сделали узнаете у пассажиров, а я при них экскурсоводом работаю! – ничтоже сумняшеся заявил Юра.
Гаишник полез в салон. Лучше бы он этого не делал. Такого количества вооруженных до зубов людей он не видел с последнего парада. Матёрый гаист не отдал честь, потому что давно не имел таковой. Да и вообще служивые чести не отдают, они совершают военское приветствие при виде друг друга на большой али малой дороге. А на счет отдачи чести – это так неудачно шутят ничего не понимающие в погонах и субординации штатские. Далее работник радара и жезла зашаркал ножкой, заскрипел портупеей и очень быстро ретировался, но всё-таки спросил про Юру, мол, кто это такой.
- Он работает под прикрытием, - веско заявил майор.
За сим продавец неликвидного товара (полосатых палок) удалился несолоно хлебавши.
И автобус ОМОНа полный погнал дальше. Около базы защитников порядка Юра и бойцы распрощались. Прощались почти как свои, то есть тепло, но все же Юра с ними в огонь и воду не ходил…
- И сейчас не выпьешь? – спросил у водителя вернувшееся в салон бедствие.
- Началось… - застонал водитель.
- Тогда буду петь. Не вешать нос, гардемарины! – баритон от коньяка набрал силы и раскованности.
Спустя положенное время и намотав на усы спидометра нужное расстояние рыжий автобус подъехал к роддому. Юра телефонировал.
- Привет любимая!
- …
- Во-во на оранжевом автобусе стою.
- …
- Машины мне было мало! – Юра замахал букетом куда-то в окна. Точнее он не мог прицелиться, мир двоился и кружился перед ним.
- …
- Покажи близняшек!
- …
- Красавцы! А это точно они?! А то некоторые несознательные барышни показывают отцам подушки и говорят, что мы всё равно пьяные и ничего не различаем.
- …
- Я не пьяный, я чуть-чуть подбухнул. Так это точно не подушка?
- …
- Я люблю тебя! – букет ещё много-много раз мазал туда-сюда воздух аки семицветная кисточка.
- …
Юру переполняло. Но не коньяк, о нет, совсем не коньяк. Он сел на крышу, букет положил от себя слева, телефон справа. Откинулся назад и раскинул руки. Рыжий папаша был Щастлив с большой буквы Щ.
На рассказы
|
