|
141-ая маршрутка
Шоферил я. То бишь баранку крутил на маршрутном такси с бортовым номером 141, маршрут этот быстрый. Быстрый по нескольким причинам: во-первых, едешь от Детского мира до Сахарова через Павлюхино и Роторную, а не по рельсам в круговую, где трамвайчики ползают (в обход знамо дольше); во-вторых, самоходный агрегат- не "Пазик" какой-нибудь толстобрюхий, а "Газель" - машинка шустрая, особливо если знаешь на какие педали когда жать; в-третьих, кондуктором со мной не абы кто, а Петро - мой кореш, мужик проверенный армией и водкой, а также фанфарами славы (один раз попал на телевидение, вместе с тещей - об этом он вспоминать не любит) по натуре весельчак, юморист и философ в одном флаконе. С ним и без того короткий круг - а магнитола у нас настроена на нужное радио - превращался в минуту, только усталость в костях оседала, да бензин в бак надо было заправлять, намотав положенную порцию километража на спидометр.
Петро скучать пассажиром не давал. Хохмы у него были простые и доходчивые. Едем, допустим, около Танкового училища, тут же девчонкам в салоне (если таковые имелись) будет предложено выйти на экскурсию посмотреть на танки и танкистов. "На обратном пути заберем!" - успокаивал девиц Петро. Или так объявлял: "До Сахарова едем без остановок!" Ну, кто-нибудь, разумеется спрашивал (а если не спрашивали, так Петро сам вопрос озвучивал): "А почему без остановок?" - "А вы у бабушки с гранатой спросите". Но коронкой у него было следующие предупреждение: когда мы проезжали через рельсы (а куда от них в Казани денешься, везде для псевдодешевого и "экологически чистого" транспорта эти железяки протянуты), он на полном серьезе хорошо поставленным голосом извещал: "Граждане пассажиры, поднимите ноги - проезжаем через рельсы!" Многие в хохму не въезжали. А один старикан (по виду профессор), ответил достойно: "А вы, случайно, не дзен-буддист?" Это Петро-то буддист! Да он без сала жить не может, к тому же и охоту любит пуще неволи, за свою страсть терпит наезды жены (и тещи, разумеется, без нее и скандал - не скандал), но все равно регулярно выезжает зверя-птицу постреляти. Петро тогда профессора успокоил знатно: "Вы, - говорит, - можете ноги уже опустить". Но о хохмах я могу рассказывать долго, особенно под водку, вы мне только наливать не забывайте и под стол не падайте - грязно там и скучно.
А хочу рассказать я о случае отдельном… от чего отдельном? От других. Смеркалось… я баранку кручу, Петро пассажиров билетами отоваривает, ничего экстраординарного не предвидится. У Петро, знаете ли, не забалуешь и не обелеченным не проедешь, будь ты даже трижды заслуженный гопник города. Опять же я конечно из "Газельки" выжимаю все, что техника позволяет, но не до такой степени, чтобы в чужие 600-ые "мерсы" влетать. Около шести вечера было, у Детского мира в это время нас штурмом брали, но все-таки мы не общественный транспорт - не резиновые. Больше чем сидячих мест в салон Петро "человеческие единицы" (они же пассажиры) не пусчает - зачем нам полосатые палочки по дороге покупать?, ведь перегруз груза, в нашем случае груз - пассажиры, это всегда геморрой от романтиков больших дорог, то есть штраф, а штраф -это удар по бумажнику (нам это надо?). Не успевшие затариться в наш низко летающий кукурузник стали дальше ждать у моря погоды, а мы двинули: время - деньги. Но до Проспекта уже в салоне посвободнее стало, а уж к 10-тому микрорайону - пассажиры ополовинились. И тут началось…
Петро мне:
- Наши! - но я и без него вижу голосующую нам парочку. Не на остановке голубки обрисовались, но в зоне шустрости - это Петро так "окрестил" места, где можно пассажиров взять под нашу материальную ответственность.
Торможу. Петро дверь открывает. Девушка на парня орет: "Мудак!" - и дальше больше. Но в основном лишь одно это слово и повторяет. Бывает так с человеком - из всех матюгов выберет выражение вполне цензурное и айда им супостата долбать, пластинка, видимо, какая-то внутренняя трещину дает, вот и речевой аппарат зацикливает на одном и том же. А девица сама из себя знатная, с такой бы я своей благоверной изменил без разговоров (а можно и с разговорами), но на подобную кралю я не заработаю, даже если к "Газельке" второй этаж пришпандорить. Парень же молчит, тащит девушку на руках (что-то у нее с ногой было, но что именно я не углядел - у меня, конечно, оптика незамутненная, но все же главное внимание на дороге сосредоточено). А вот одно обстоятельство меня уже тогда удивило. Парень сам из себя не богатырь, а подружку свою (или не свою) в салон внес на руках, что называется на раз. Вы когда-нибудь в маршрутках ездили? А головой не ударялись? Не спотыкались? Ага… Дверь в "Газельке" раздвижная - широкая, но не шибко высокая, не каждый свободно войти-выйти сможет, особенно энтому делу не обучены люди по природе корявые. А тут не просто надо было войти, на руках надо еще и девушку транспортировать. Легко он ее внес, усадил, сам сел - всё на одном движении, плавненько так, как в кино, ничего при этом не зацепил, никому ногу не отдавил. Я мысленно крякнул, но мне не до кряканья: выжал сцепление и айда передачи переключать, да перегазовки устраивать.
Двинулись.
А деваха всё своего спутника "мудачит", то есть мудаками покрывает. Уже пассажиры ерзать стали, а Петро шутить пытается: мол, барышня, бывают гораздо хуже, вам еще с кавалером повезло! Парень на это ноль эмоций. А у девки только шибче словесный понос открылся.
Рулю дальше.
Тут паренек по сотовому звонит. Звонок передаю почти дословно. Парень:
- Это я.
- …
- А что мне делать было? Они по главной ехали и мы по главной, их в салоне пятеро, все с реальными пистолетами, все крутые, а у меня, вы же знаете, детская игрушка…
- …
- Договориться не получилось. Пришлось всех успокоить.
- …
- Да, все пять уже не здесь.
- …
- Ситуация такая: мы в маршрутке сто сорок первой.
- …
- Уже перехват объявили?
- Мудак он! - прокричала девушка в трубку сотового (мне даже ее трахать расхотелось - верный я все-таки семьянин!).
Мотор у нашего железного жеребчика урчал без перебоев - я знаю на каких бензоколонках топливо покупать, а вот у меня легкий озноб по позвоночнику прошел - типа красной лампочки: не все в порядке значит. Одно дело, когда всякая шушера выеживается перед своими бабами: тут мы столько-то убили, а столько-то в плен взяли, ну и так далее - это всё треп (перегонка пустоты в пустом вагоне - порожняк, одним словом). А тут другое - тут, похоже, пять трупов на пареньке висело. Потому как нос у меня, не смотря на шоферство пятнадцатилетнее, острый и запах горелого пороха я учуял, а вот резко газом в салоне не воняло, а значит, пушка у парня была не газовая - дедукция. Петро тоже что-то сник, даже шутить перестал (не совсем, конечно, совсем только на собственных похоронах перестанет).
- У меня плана никакого нет, - продолжил кому-то докладывать парнишка.
- …
- Вы же меня знаете, я простой…
Вот тут я слова не расслышал, во-первых, девка опять проорала в сто первый раз: "Мудак!", во-вторых, я на дорогу отвлекся (точнее, я к дороге вернулся). Да, автосредство, которым я управлял при этом вильнуло, да, я не соблюл свою полосу, но я же тоже человек, к тому же не на права сдаю (они-то у меня есть, пока так же, как и моя жизнь). Гм… Вроде, печка включена - а как-то холодно… и еще муторно.
- …
- Понял. Как выедем за город, сообщу.
- …
Тут парнишка попросил слова. Слово ему дали. Он достал пистолет и раскидал рамсы.
- Дамы и пацаны! - (так прямо и сказал, я чуть не рассмеялся, хорошо рулить мне надо по работе… иногда). - Самое главное не волнуйтесь. Нам тут с девушкой надо за город съездить природу вашу Казанскую, особенно красивую в эту пору (весна ранняя - ветки еще голые, какая красота?), посмотреть. А милиционеры на нас охоту объявили, так что временно вам придется побыть в заложниках, но паника отменяется, ни с кем ничего плохого не случиться… пока этот кто-то сам не захочет чтобы с ним что-то плохое случилось.
- Ну, мудак! - это, разумеется, сказала девушка. Других возражений не было.
- Шеф, рули из города по кратчайшему маршруту, - это уже мне ЦУ (ценные указания).
- Понял, - говорю, что ж здесь не понять?
Петро стал намекать, что мы не просто так по городу круги наворачиваем, кому надо отстегиваем, в общем, стал потихоньку на крышу нашу ссылаться (совсем без юмора, только глаза веселые - это же Петро!). На эти пассажи (я тоже классиков в школе читал) паренек ответил, что он-де всех уважает, и никому ничего плохого не сделает даже в самом пиковом случае, однако никакими крутыми личностями его не напугаешь, потому как в сложившейся ситуации прав тот, у кого пистолет. У Петро пистолета не было, у меня тоже, лишь монтировка под сидением… но я о ней забыл и временно решил не вспоминать. Короче, у парня было двадцать одно, а мы решили не перебирать (не в очко же играем).
- А это всем компенсация за моральный ущерб, - парнишка стал что-то раздавать неполному комплекту пассажиров в нашем транспортном средстве передвижения (ну как нас только не обзовут разные бюрократы).
"Подарки к Новому году" и мне достались: одна бумажка, ровно 100 долларов. Народ в салоне повеселел, все уже домой не так сурово торопятся - мины с "кислых" перевалили на "терпимые", даже чего-то затараторили меж собой, но тихо - чтобы человек с пистолетом не подумал - бунт на корабле. Героев, слава Богу, в салоне не оказалось.
Едем.
Ну а на выезде из столицы Татарстана известно что стоит - пост. И тормозят на нем всех (не всегда, а именно сейчас). А уж нашу "Газельку" сто сорок первый номер, так далеко от своего маршрута забравшуюся, без внимания оставить служивые люди никак не могли. Однако милиционеру с автоматом был продемонстрирован пистолет и граната (тоже весомые аргументы).
- Людей пожалей! - только и сказал парень.
- Мудак! - сказала девушка.
Служивый всё принял на свой счет и потенциальную смерть мирных жителей и мудака. Позеленел слегка и махнул свободный от "калаша" рукой - типа мне можно ехать. А я и сам знаю, что по жизни я свободная птица!
Тронулись - не умом, а телом, - истериков, тоже слава Богу, в маршрутке не оказалось. За нами машинка с мигалками. Парень гранатку из окна выкинул. В салоне вздохнули с облегчением. А вот преследующие нас служители закона и порядка поотстали - как-никак они не на фронте и вообще спецназ лучше подождать (я их прекрасно понял: семья, дети, любовницы, футбол скоро по телеку).
Тут у парня сотовый зазвонил.
- Да.
- …
- Шеф, мы где? - это он меня спросил.
Я все координаты с точностью до версты сказал.
- …
- Понял. Вон там тормозни! - и пальчиком паренек цель обозначил очень ясно.
Мне что - где надо, там и высажу, тем более, за проезд заплачено выше крыши. А в указанном месте уже вертолет садиться. Парнишка со всеми попрощался, у всех на глазах слезы, включая меня (ну, вру чуток), лишь одна недобрая девушка опять мудаком этого чудного человечка назвала и не постеснялась (не буду делать второй этаж на "Газельке"). А парниша снова никаких ей замечаний не сделал (принцесса она что ли?), поднял на руки и побег к вертушке, та поднялась и… фьють - наши приключения кончились (меняем подгузники, у кого они есть).
Лишь спустя минут пять к нам подскочили проблесковые маячки. Окружили сине-красным. Стали допрашивать (не маячки - нас). Обо всех наших перипетиях людям в форме мы тут же поведали (кто с эмоциями, кто - с юмором, Петро так вообще понесло), умолчав лишь о сто долларовых бумаженциях (народ у нас ушлый - договорились за биш секунд). Представители силовых структур носом землю стали рыть в поисках "злобных террористов" - перед начальством надо ребяткам отчитываться, чтобы все какие надо меры были приняты, но надо-то было воздушное пространство шерстить…
Потом нас еще долго мурыжили, мы же свидетели как-никак. А парочку так и не поймали. И что интересно: я всю неделю телек смотрел, но программа "Перехват" (наш аналог "Дорожного патруля") ни словом об этом инциденте не обмолвилась. О помятых машинах, о пожарах, о преступлениях разных - было, а вот о захвате заложников, о пяти трупах и о парочке разбитых джипов, ущерба там было тыщ на 50 бакинских (это я узнал из источников более достоверных, чем официальные СМИ) - ни-ни. Молчок.
Мы с Петро это никак не комментировали. Просто обмыли. Кстати, Петро то слово, не расслышанное мной в речи паренька-"террориста", тоже не различил (он-то чем занимался? я-то рулил, а он… эх!). Основательно промыв мозги ей-родимой, закусив, прокрутив со всех сторон во времени и пространстве ситуацию, сошлись вот на какой версии событий: парень про себя сказал так: "Я простой шут". Именно шут. Такие дела. А откуда у нас в Казани простые шуты?
<<<на ё@Моё
|
