|
Волки
Опять пили или снова пили, не было рядом филологов, чтобы поправили рокеров. А рокеры поправлялись уже никто не помнил какой день подряд. Всё в деревеньке Тимошкино слилось в один сплошной алкогольный угар. От такого умирают или выходят через него очищенными, как самогон. Бр-р-р!
- Страйк! – между тостами (они становились всё короче и незатейливей, иногда доходило до совсем простых типа «пьём», «вздрогнули», «поправились», «дыщь») периодически орал Роджер, он играл в сердитых птах. Шершень его стал подзуживать:
- А чо ты играешь в нацик-игру?
- Нормальная игра, отстань!
- Да ладно, там же сплошной расизм – богоподобные разноцветные птички уничтожают богомерзских зеленых свиней! Как мировое сообщество только не запретило эту националистическую игру ангри бёрдз? Непонятно, куда смотрят правозащитники?!
- Стабильности в мире нет ни хрена! – вклинился в диалог Боцман.
- А вам чего, нужно, чтобы все были одинакового цвета и одинаково сферические? – спросил Роджер.
- Ну до сферических коней в вакууме мы толерантность доводить не будем. Но пусть красные истрибки мочат фашисткие дзоты! – предложил Петя. – Или пролетарские молоты ломают дворцы буржуев.
Патриотизм и классовая вражда не прошли.
- Страйк! – взвился Роджер. – Шестой подряд!
Он стал носиться вокруг стола, как угорелый, и объяснять, что без инета ему не дают дополнительную птичку за рекламу и поэтому приходится проходить раунды в чистую или по честному и вот он шесть раз подряд выбил всех свиней одной птицей (ну как все кегли в кегельбане с одного шара) и прошёл мега-супер-пупер-трудный уровень с первой попытки! Никто ему не сопереживал и никто за него не радовался.
- Глупый ты Роджер, как сапог, детство у тебя в жопе ещё играет, - констатировал Боцман.
- Расист! Свиноненавистник! – добавил бензина в костёр Шершень.
- Какой уровень? – спросил Толя.
- Дай я тебя сфоткаю на память? – предложил Петя.
- Да пошли вы все! – Роджер обиделся на всех, махнул стопку и пошёл искать приключений. И надо сказать нашёл.
Через положенное для завязки тёмной и томной истории время на рокеров вышел Леха, в прямом смысле слова вышел, вот не было его и вот он уже из темноты возник. Но не на крыльях попутного ангела прилетел этот молодой поклонник группы Сorner неопределенного возраста (около 16 или чуть младше или чуть старше), и не на велосипеде приехал, двухколесного железного коня у тинейджера (ну кто так говорит сейчас? Да никто таких словес не употребляет! Как оно сюда попало?) не имелось, и не подвозил Леху отзывчивый Лебёдкин, и не телепортировался парень, ведь мы, земляне, этому ещё не научились. Он просто пришёл, какая банальность.
- А Роджер-то ваш с Женькой замутил! – объявил он с таким видом, как будто сообщил, что в магазине водка подешевела. Но с эпохи товарища Сталина водка в советских, а позже в российских магазинах только дорожала и сейчас уже продается дороже психологического барьера (кто его видел?) в двести деревянных рублей. Кстати, на рублях что написано? Не помните? А вы возьмите сторублёвку и прочитайте – билет банка России. Понимаете, билет… фантик… а вы, небось, думали – деньги…
- С Женькой! – попытался объяснить необъяснимой Лёха.
- Какого пола Женька? – как всегда уточнил обстоятельный Толя.
- Да баба она, конечно! – взвился Лёха, но её просто надо видеть! Ай! – он махнул на обожаемых рокеров рукой, никак они не могли взять в толк такую простую и одновременно с этим такую взрывоопасную информацию.
У Лёхи были все записи группы Сorner. Причём не на компе, или на дисках, а на кассетах. Да, да, такие прямоугольные штучки с круглыми дырками, плёнка там с одной бобины на другую плавно перетекает, карандашом можно кассету «мотать». На нашем кассетнике кончилась плёнка? Мотай! Да, дети XXI века просто не поймут о чём речь. Лёха записывал Сorner с радио, а радио в деревне Тимошкино ловило плохо. Жуткие шумы, сквозь которые прорываются хиты приозерской четверки. А теперь у фаната были все – это значит все – автографы группы! Он был Щастлив (именно так, с большой буквы «Щ»)! Словами не передать, как был Щастлив Лёха от того, что рок-бандиты выбрали деревню Тимошкино, чтобы зашухариться от полиции и прочих органов внутренних дел. Он не продал бы музыкантов ни за 30 серебрянников, ни за 30 миллионов долларов. Деньги не приносят Щастья! Да и не в деньгах дело. Главное в том, что Лёха был верный корновец (если можно перефразировать словосочетание «верный ленинец»).
- Пошли, посмотрим на эту Женьку! А то по твоему рассказу ничего не понятно! – предложил Шершень.
Лёха так обрадовался, что заголосил и стало совсем непонятно, то ли Женька картавая, то ли рябая, а может и горбатая. Становилось всё интереснее. Мы с Толей сразу – то есть налегке - рванули за нашим проводником в увлекательное приключение первыми, за нами с бутылкой самогонки подтянулся Шершень, а замыкал походную колонну Боцман, который, как истый завхоз, запасся одноразовыми стаканчиками и легким закусоном в виде мяса и огурчиков. Засели в засаду, выпили, закусили. Так темно было вокруг и огня в виде экранов сотовых телефонов не зажигали из-за конспирации… пришлось сплотиться и больше действовать на ощупь и бульки (они помогают соблюсти дозу в наливании первача по стаканам). Какие-то два пятна вышли из избы и полезли на сеновал.
- Они! – прошептал Лёха.
Толя даже пытался заснять на свой мобильный действо, но ни на экране, ни в реальности ничего толком понять было нельзя. Да, по габаритам и силуэтам один из парочки походил на нашего Роджера. А второй силуэт напоминал габаритом медведя, но в темноте все кошки серы и даже эталоны красоты блекнут. Были предложены два варианта развития событий – накрыть полюбовничков на сеновале и в качестве компенсации недотраха презентовать самогон и дружеское общение. Эту парадигму задебатировали. Склонились ко второму варианту будущего – пойти домой, утро вечера мудренее и днём мы эту Женьку разглядим вместе с Роджером и в фаз и в профиль, а там видно будет. Выпили, закусили, двинули.
Лёха перестал нам объяснять в чём прикол, смирился с тем, что он вроде как в вихре событий и рядом с легендами из Сorner.
Утром предсказуемо у всех болела голова и спасались рассольчиком. Приход Роджера даже как-то не заметили. Ну бледный, ну затраханный, ну измочаленный. Но кому сейчас легко? Понятно, что недостаток спермы в организме наблюдается, но так это дело для такого бабника обычное. Постепенно рокеры пришли в себя и стали гитариста пытать. А он ни в какую, причём – что нехарактерно! – обычно сам рассказывал в красках о своих победах над женским полом (а гитарист являлся ещё тем Казановой уездного и гастрольного масштаба), но не в этот раз.
Ситуацию разрешил приход самой Жени, она как-то органично влилась в коллектив, как будто они с Роджером уже тысячу лет вместе. Все вопросы отпали, появились новые. Нет, Евгения не была сильно рябой или горбатой, но на медведя чем-то была похожа. В общем, это была архитип прямо противоположный тому многообразию девушек, с которыми легко мутил Роджер и так же легко расставался с прошлым. А тут красавцы удалые, морды довольные, сидят рядом на лавке и как-то так сидят, что создается впечатление, что они уже того, лет пять, как поженились. Ночь их что ли повенчала?
Ну и конечно пили самогон. Не без этого… а Женя курочку зажаренную принесла, которая была встречена на ура и тут же раздербанена на составные части и этими частями хрустели зубы рокеров и примкнувшего к ним Лёхи, его от ливерпульской четверки было сейчас даже фомкой не отодрать. А ещё Женя принесла рыжиков в сметане, точнее отдельно солёных рыжиков и отдельно сметану, а потом ловко так эти ингредиенты объединила и такая вкуснотень получилась! Царские грибы смели просто на ура и высказали девушке тысячу комплиментов, а она их так ладошкой отмахнула: «да лана, обычные рыжики».
- А ты Женя, кем работаешь? – ну угадайте, кто задал этот вопрос…
- Доярка я, - ответила Евгения так, что Толя покраснел и больше вопросов не задавал. – А ты кто?
Толя как-то скукожился и замолк окончательно.
- Да мы тут вместе в одной группе играем… - вступился Петя.
- Да, а в какой? – глаза Жени были настолько незамутнены, что подозревать её в иронии было невозможно.
Лёха разогрелся от такого незнания классиков до состояния кипятильника, Боцман закашлялся, Шершень пробуравил взглядом Роджера, но его хрен продырявишь, Толя уже находился в другой реальности, пришлось отдуваться Пете. Он взял гитару и исполнил песню «Волки»:
Мы будем глотки рвать, мы будем убивать
- Сильно орёшь! – поставили вердикт Женя. – А «Лабутены» могёшь?
От такой незамутненности в нирване уже находился не только Толя, но и Лёха, близок к отходу в мир иной был и сам «виновник торжества» Роджер, только Боцман сохранял спокойствие, а Петя даже бровью не повёл, взял нужные аккорды и затянул про Серёгу и выставку Ван Гога. Ну а про лабутены и охуительные штаны подпевала почти вся деревня Тимошкино. Так ловко группа Сorner снова прошла мимо радаров ФСБ, Росгвардии и прочих силовых структур и внутренних ух.
Есть время зашухариться в глухом углу и есть время выйти из него. Так и сделали рок-бандиты из группы Сorner. Но эти парни не могли появиться молча у стен полицейского участка и тупо сдаться. Бог рок-н-ролла не понял бы такой бодяги. Вот и они – как черти из табакерки – вылезли на крышу фуры (благо системой «Платон» многие из дальнобойщиков не довольны и сильно оппозиционно настроены по этому поводу к власти), подключили к походному комплекту звукоорательных систем свои гитары и стали лабать. У площади Ленина их уже ждала толпа жаждущих, журналисты и ОМОН. Петя обратился к народу: «Братья и сёстры! Вы же знаете, что мы никогда не играем каверов. Но сегодня специально для фээсбэшников, гвардейцев, омоновцев и бойцов российской армии слабаем эту песню…» И рокеры жахнули, и народ им подпевал и даже омоновцы не так быстро штурмовали грузовик, чтобы рокеры успели допеть куплеты:
Солнечный круг,
Пусть всегда будет солнце,
И конечно, социальные сети заполонило видео с задержанием группы Сorner в центре Приозерска. Денег у населения не прибавилось, но люди держались, ведь хотя бы зрелища были.
И тут вдруг выяснилось, что на Западе нет российской группы более известной, чем Сorner. Кандидат в президенты США Трамп поддерживал Путина в том, что ни один рок-бандит не может подрывать основы государственной системы. Не менее кандидат в президенты США, чем Трамп - Клинтон (яйца у неё тоже железные) наоборот, ратовала за освобождение «политических заключённых» из приозерской четверки. В Европе песни Сorner попали в хит-парады, даже в Китае их скачивали, обходя великий китайский файрвол. А в Индии четверка понравилась простым работягам из касты пролетариев за песню про Ганди, русского мата индийцы не понимали, к тому же он был адресован противникам великого преобразователя мирным путём, а адские запилы на гитарах, они и в Индии адские запилы на гитарах. К слову, в Японии стали популярны мини куклы в виде музыкантов группы Сorner, а в Таиланде даже образовалась группа двойник и, естественно (или противоестественно), в ней играли трансвеститы.
За этой суетой вокруг приозерской четверки не заметили главного. Из области почему-то стали уходить волки, это сначала подметили лесники, потом охотники, да и простые грибники примечали удивительное явление и обсуждали его в социальных сетях и на не менее социальных кухнях. Матерые волки, волчицы с детенышами словно угорелые покидали обжитые места и уходили, кто куда глядит. К слову, волк не может обернуться назад, потому что так устроена анатомия его хребта. Так что серым оставалось только одно направление движения: вперёд, только вперёд! Лишь бы подальше от Приозерска.
Ох и непростые времена наступали для санитаров леса. Но ещё более кровавые – для людей…
=>>> Дальше в лес, где волки...
<<<на Повести
|
