|
Волки
Как-то Петя ехал в автобусе (да, и звёзды рока Приозёрного ездят в автобусах, потому что метро в столице автономной области нету, от слова «совсем») и на одной из остановок в салон зашла фифа, такая вся из себя: «Вселенная крутится вокруг меня», наряд фифы должен был поражать окружающих, для этого на пальце сверкало кольцо с чернением золотое, запястье украшали такого же цвета часики, тулово обтягивал умопомрачительный из меха тушкана жакет, который жалко обтрепывать в автобусе, а ноги завершались замшевыми ботиками – грозой пыльных улиц. Трещала фифа по сотовому: «…мясо жёсткое не разжевать… (потом что-то про кота и питание, Петя так и не понял, кто не разжевал мясо – кот или фифа) мам… ну мам… у тебя есть деньги? Мам… ну дай денег, а то кредит за холодильник платить нечем…» - Седых чуть не сполз на пол от раздиравшего его смеха, слава Богу, фифа вышла из автобуса и больше он о её тяжёлой жизни ничего не узнал, а то бы мог лопнуть.
В торговом центре или храме современного человека даже в середине рабочего дня наблюдалось большое количество бездельников. Ну ладно, Петю уволили, а кто остальные люди, почему они не трудятся на фабриках и заводах? А потом ещё эксперты трындят о падении ВВП. В одном из магазинов, где Седых искал дешевую рубаху белую, чтобы ходить на собеседования, а то ведь в косухе покажешься и тебя заклеймят сразу (разумеется, маскировка была нужна исключительно для тех людей, которые лично не знали Петю), он столкнулся нос к носу – волчье выраженьице! – с пресс-секретарем губернатора Алёной Северовой. Блондинка посмотрела сквозь Петю, она не заметила Петю, она отвернулась от Пети и пошла своей дорогой, а Петя пошёл своей. Оказывается, он уже персона нон грата или нерукопожатый, короче носитель заразных бацилл и с ним лучше не разговаривать даже через марлевую повязку. Рубаху Петя так и не нашёл и решил, что к лучшему – нечего выёживаться и истощать и так худой семейный бюджет.
Пете было стыдно возвращаться домой, Веста работала в студии, а что делал он? Ходил по магазинам якобы за рубашкой? Гнев вскипел и пламя лизнуло зрачки. Огонь в сердце вылился в песню. Песню протестную: «Скоро семнадцатый год!» Причём, как и песня Цоя «Перемен» песня Седых была не о политике, она про перемены внутренние, про то, что нельзя лежать на диване, как Обломов, но почему-то новую песню группы Сorner связали с обстановкой в стране. Долой партию воров и буржуев, даёшь ещё одну социалистическую революцию! Ни о чём подобном Седых не помышлял, но его ремарки про бытовой характер песни никто не слышал. Людей вообще мало интересует автор, они хотят видеть в произведение то, что хотят и остальное их не волнует.
Всяк наш шаг отзывается в вечности. После того, как песню «Скоро семнадцатый год!» группа Сorner исполнила с большим успехом, после того, как хит стали крутить на местных, а потом и на федеральных радиостанциях, после того, как энтузиасты замастырили анимэшный и минималистский клип… к Пете потянулись ходоки…
Сначала пришли некие личности в футболках с надписями на разных нерусских языках, уговаривали поддержать несистемную оппозицию, принесли пиво и чипсы (предварительное условие беседы, так как Петя находился снова в похмельном состоянии), предлагали деньги (неофициально, конечно). Седых пошёл к холодильнику за водкой (своей), поход дал возможность подумать. Он вспомнил отца, который ни разу в жизни не продался, он вспомнил некоторых песенных дел мастеров, которые в нашей стране поддерживали различные политические структуры. Дурацкое пиво, зачем он его пил? То ли дело водка – честно и бойко ударила в голову, не подвела, родимая! Седых не набивал себе цену, сразу отрубил: «Спасибо, ребята, но я сам по себе». Последовал намек, не страдает ли Петя от злых чекистов, мол, мы всё поймем, кровавый режим задушил горло независимой песне и всё такое… На что рокер возразил, что у него всё в порядке, просто он политически несознательный элемент. На этом и разошлись.
Следующими пришли некие спортивные личности в футболках с солярными символами. Очень похоже на свастику. Петя так и спросил: «Вы что фашисты?» На что ему где-то час под водку объясняли, что нет, но нацисты в целом и Гитлер в частности не во всем ошибались. Пете были неинтересны частности, его дед воевал, бил фашистов и в хвост и в гриву и звание Героя Советского Союза не получил только из-за своего шибутного характера. Личности напирали на то, что Уралу хватит кормить Кавказ, Уралу хватит кормить Москву и настоящим русским людям (предполагалось, что Петя тоже русский, хотя это далеко не проверенный факт) хватит кормить всяких черножопых, которые понаехали на святую Русь откуда ни попадя! За такой жаркое беседой всегда не хватает водки и Петя пошёл к холодильнику. Он вспоминал деда, который подбрасывал его высоко в небеса (бабка, видя, такое заходилось в крике) и басовито рокотал: «Петя лётчик!» Как-то дед повел Петю на футбол и там напился (встретил однополчан) и потом, по дороге домой в подворотне их встретила какая-то шпана. «Не бзди, прорвёмся!» - сказал дед и так накостылял своей палкой (он хромал после ранения) оборзевшим блатным, что у тех татуировки синие враз поголубели. Двум, что достали перья, он сломал руки, одному выбил пол рта зубов вместе с фиксами. С дедом Пете никогда не было страшно. Дед никогда не болел и поэтому не умер, а ушёл прямо к ангелам. А Петя вернулся к демонам. Он сказал своё решительное нет. Тогда личности в футболках с солярными символами обмолвились, ходят де слухи, что Петя ссучился и работает на контору. На что Седых сказал: «Вот вам Бог, а вот порог!» Как раз из студии пришла Веста и драка при даме не состоялась. Доны сохранили своё лицо.
Третьими пришли коммунисты, что ещё раз говорит о том, что коммунисты в России уже не те. Вот большевикам при Ленине не нужны были такие попутчики, как Петя. Эх, молодёжь! Не та, не та уже пошла, и так продолжается последние пять-семь тысяч лет. Начали бодро, а был ли Петя пионером? Конечно, был. А был ли Петя комсомольцем? Уже нет. Далее пошла обработка, мол, справедливости нет, человек труда получает мало, любого могут уволить, тебе же эта тема близка? Петя уже и забыл, что его уволили, он работу искал, а не справедливость. В этот раз Петя даже к холодильнику не ходил и так всё было ясно, да и перед Вестой снова стало неудобно. Она в студии вкалывает, а он тут водку жрёт и хозяин вежливо попросил гостей на выход. Но приозерские коммунисты всё же использовали песню «Скоро семнадцатый год!» в своей агитационной кампании перед выборами в Госдуму. Группе заплатили сущие копейки. Такие суммы только пропивать, а потом уже покупать на свои и пить по-серьёзному. Вообще Петю тема алкоголя не отпускала. И не отпустила…
Петя решил всё выяснить раз и навсегда. Он договорился с Серёгой о встрече. Вахтер на проходной с вертушкой долго переписывал его ФИО из паспорта к себе в замусоленную тетрадь в клеточку, аккуратно разграфленную, в неё он, наверное, записывал посетителей во времена застойного социализма при Леониде Ильиче Брежневе (с большими бровями), а может, он тогда был бодр и весел, лабал в каком-нибудь ресторане джаз, а потом неудачно не продал Родину в перестройку и – как это часто бывает с лихими пиратами – залёг в тихой бухте у вертушки.
- По лестнице на третий этаж и на право… - прошамкал динозавр былых времен и захлопал прозрачными голубыми глазами (под густыми седыми бровями).
- Спасибо! – Пете никогда «спасибо» ни для кого не жалел. Он поднялся по лестнице, перепрыгивая через две ступеньки, а пролёты длинные – здание построили тогда, когда на высоте комнат не экономили. Но лет с тех пор минуло преизрядное количество, а ремонт запоздал. Обшарпанные стены и не закрывающиеся рассохшиеся двери давали понять, что научное заведение переживает не лучшие свои годы.
Найти 315-й кабинет оказалось не просто, его не было ни на нечетной – что логично! - стороне после 313-го, ни перед 317-м… ни на чётной стороне – бывают такие выверты в нумерации – между 314-м и 316-м. Можно, конечно, позвонить Серёге, но Петя решал задачки по мере их поступления. Он начал обходить этаж по правилу левой руки и в каком-то аппендиксе, спустившись с лестницы (то есть это получился какой-то то ли второй плюс, то ли третий минус этаж) обнаружил за вереницей картонных коробок, набитых всяким хламом, искомый кабинет №315. Он постучал и вошёл, не дожидаясь на то разрешения. Его бы никто и не дал. Серёга сидел в огромных наушниках за компьютером и барабанил ручкой по воображаемым барабаном (в ритм не попадал, ибо слуха у него никогда не было – медведь в детстве потоптался на ушах, на обоих двух), а некая симпотная дивчина втыкала в распяленную рядом с микроскопом крысу электроды. Оба – и Серёга и девушка – были облачены в белые халаты. Вообще в кабинете-лаборатории эклектично сочетались порядок и хаос: чистота царила на столах и рядом с приборами, а одновременно с ней творческий беспорядок и пыль правили бал на отдаленных стеллажах.
- Всем привет! – объявил себя Петя.
- А-а-а, Петюня! – проорал Серёга, снимая с себя наушники и вставая из-за стола. – Познакомься с нашей молодёжью. Это Зита.
- Я не Зита, я Рита! – уточнила девушка с суперкороткими чёрными волосами и множеством серёжек в ушах, так же нужно учесть гвоздик в носу и с проколотый язык.
- Будет кому оставить наш бардак. Смотри! – Серёга указал куда-то, то ли на разрезанную крысу, то ли за внушительное декольте Риты, которое никак не скрывал халатик.
- Внушает! – так же неопределенно ответил Седых.
- Ну, выкладывай, зачем пришёл?
- Петя достал из заплечной сумки бутылку коньяка, колу и лимон.
- Эльклассико! Брависсимо! Лярвина иди сюда, коньяк будем пить! – Серёга явно был на позитиве, а может быть на стимуляторах, кто их биофизиков разберёт.
- Я не Лярвина, я Маврина! – эти пикировки, вероятно, длились долгое время, как и возможный секс между преподавателем и аспиранткой. Во всяком случае, Седых такую аспиранточку мимо себя не пропустил бы.
- Ну, за науку! – сказал тост Серёга, когда разлили коньяк в одноразовые стаканчики, мужчины употребляли продукт чистый, Рита добавила в стаканчик колы. Выпили. Лимончик оттенил вкус дубовой бочки (некоторые говорят: клопов).
- А чего это у тебя под халатом, демоны? – поинтересовался Петя.
- Майка.
- Но это же демоны, разве могут носить такие майки российские высокодуховные ученые?
- Только демоны могут жить на такую зарплату, которую платит ученым наше высокодуховное государство... Смотри, вот этот демон вполне симпатичный… - Серёга показал действительно демона-милягу.
Выпили ещё.
- Ладно, говори уже, за чем пришёл. Зиту можешь не бояться, она свой демон! – Серёга похлопал… ну, пусть будет по плечу (из которого сразу ноги растут – аспиранточка зазевалась, а рядом с таким матерым рукоблудом, лучше не зевать).
- Я Рита! – вывинтилась из полуобъятий шефа девушка, видимо, обладающая и другими талантами. Такую голой на ёлку не посадишь!
Выпили.
- Понимаешь, Серёга, я вижу волков, которых никто не видит.
- Знаю. К доктору Александру ходил?
- Ходил, не может помочь психиатрия.
- Потому что ни психология, ни социологи, ни прости Господи, соционика – точными науками не является. Запомни: Физика – царица наук!
Выпили.
- Так за тем и пришёл. Ну скажи мне, почему я вижу волков?
- Э нет, шалишь! – Серёга энергично помахал перед носом рокера своим пальцем. - Физика не отвечает на вопрос: «почему?», она отвечает только на вопрос: «как?»
- Ну, как я вижу волков?
- Щас, подожди секундочку… - Серёга пошаманил у компа и из динамиков донеслась музыка Прокофьева. – Струнный квартет, две скрипки и виолончель изображают пионера Петю (Рита, она же Зита прыснула смехом и подмигнула Пете), слушай внимательно, это про тебя Петюня, флейта – рисует птичку, но это не интересно… так где же волк?… вот! Волк - это волторны!
- Убери, убери эту нудятину! – взмолился Седых.
- Ладно, - смилостивился Серёга и поставил произведение еврейского композитора Рамштайна «Ду хаст».
Выпили.
- Сколько раз ты видел волков?
- Два. Один раз был один и один раз были два.
- Не части, говори яснее.
- Один раз видел одного волка и один раз видел обоих, то есть волка и волчицу, два, один раз. В сумме два раза, два волка.
- Пил до видений?
- Это не видения! Видел бы ты их клыки!
- Видел бы я их клыки, быстро бы проткнул серых своим джедайским мечом… а где меч… Лярвина, где мой меч?
- Я не Лярвина, я Маврина! – аспирантка метнулась в угол и из-за какого-то полуразобранного прибора достала настоящий джедайский меч. От усилий декольте у нее расстегнулось, она не спешила вернуть пуговку на место и мужчины оценили всё богатство в вырезе.
Серёга сделал пару выпадов с мечом.
Выпили. Вернулись к нашим бараном, точнее волкам.
- Рядом с тобой люди были, которые бы могли тоже видеть волков?
- Вроде нет.
- Точнее?
- В первый раз точно нет, я в лесу хотел пописать, простите за интимные подробности.
- Секс был?
- С кем?
- Значит интима не было и нечего нам с Зитой головы морочить.
- Я Рита… - уже без энтузиазма заявила аспирантка.
Выпили. Серёга вместо очередного лимона закусил запахом с макушки Риты.
- …а второй раз я видел волков в парке Горького, возможно, их кто-то кроме меня и мог увидеть, но не видел, иначе бы уж в прессе про это растрезвонили или на ютуб выложили.
- Вот! – перст физика устремился в потолок.
- Нужно видеодоказательства! Ты говоришь, что видел волков, никто другой подтвердить не может, нужен беспристрастный свидетель, а ещё лучше видеодоказательство. Понимаешь, я тебе, конечно, могу развести теорию о том, что какая-то неизвестный науки вид волков научился наводить на человека морок в радиусе эпсилон больше нуля и таким образом быть невидимым для хомо сапиенсов, но это всё будет настолько…
Тут у физика закончились слова.
- Может, по пятьдесят? – предложил Петя.
- Заметьте, не я это предложил.
Выпили.
- …так вот, пока волки, извини, Пётр Николаевич, есть только в виде твоих глюков или наблюдений, но и в том и в другом случае они ничем не подтверждены. Попробуем пробить через гайцов, помнишь Герасимова? (Петя кивнул) Так он в гаи чахнет, щас позвоним и уточним вопрос.
Выпили. Серёга набрал одноклассника по сотовому.
- Здорово, барин!
- …
- Хватит взятки на работе пропивать, сделай полезное дело для науки!
- …
- Нет, отрывать твою важную задницу от стула не понадобится. Посмотри в архиве ваших видеонаблюдений за... (он уточнил у Седых число и назвал) мая, не попадались ли в объективы серые волки.
- …
- Да, да, которых видел наш однокашник Петя, он сначала сексом и наркотиками занимается, а потом уж рок-н-рол лабает на основе своих глюков.
- …
- Да видел я волков! – заорал Седых.
- …
- Да, он тоже тут физикой занимается.
- …
- Ты не отлынивай, помнишь, как мы в соседском дворе вместе угнали мопед Карпаты, а отвечал перед родаками только я?
- …
- Так что ни жмись и напряги там свою вертикаль власти, пусть новобранцы прошерстят видеоархив, если волки есть, сделай копию для нас.
- …
- А разве я не сказал пожалуйста? Пожалуйста, мне не жалко и два раза сказать пожалуйста, для хорошего человека, хоть и гаишника на всю голову!
- …
- И тебе не хворать.
Выпили.
- Так, это была команда с Бейкер-стрит, как говорил Шерлок Холмс, вряд ли они там волков найдут. – Серёга задумался. – Лярвина, принеси, пожалуйста, гугл-очки!
- Я не Лярвина, я Маврина! – какая-то соломинка переломит спину верблюда, но вот кто из них верблюд, а кто солома?
Аспирантка открыла сейф и достала оттуда гугл-очки, правда, таких Петя ещё не видел, не прозрачные обрубки, а вполне себе очки, только с насадкой.
- Очки надо? – тут все поржали, вспомнив это смешное видео. - Вот, летом как раз подойдет, похожи на обычные солнцезащитные, только с блямбой, ну её уже не замаскируешь лучше, будешь ходить с такой, какая есть. И главное – носих их тепереча всегда, желательно и во время секса с женщинами… Потом нам с Зитой покажешь!
- Я Рита!
Седых показал учёному универсальный жест, отправляющий мечты о порно в далекое далёко.
Выпили. Серёга показал, как пользоваться очками.
- Потренируйся, включать видео.
Видимо, со стороны Петя в очках, вертящий башкой и повторяющий фразу: «ok, glass, record a video», выглядел очень смешно, потому что оба два человека в белых халатах чуть свои животики не надорвали от смеха.
- И главное экономь батарею, её хватает часа на два.
- На сколько?
- Вот я и говорю, эконом!. Желательно, вообще очки не включать бестолку, а активировать их за 15 минут до прихода волков. Был такой губер в Москве, ещё до революции, так он приказ издал пожарникам прибывать на пожар за 15 минут до его начала. Вот по его методе и действуй!
- Пожарным, - уточнил Петя.
- Без разницы.
Выпили. Получилось на посошок. Провожая Петю Серёга сказал:
- Ну, если разобьешь с тебя полторы тыщи баксов!
Лицо Седых перекосило.
- Шутка!
Выпили стременную (коньяк давно сменила какая-то бурда, видимо, разведенный и подкрашенный черносливом спирт). Дверь захлопнулось, Петя соображал, откуда он пришёл, кто он такой и куда идёт. За дверью раздались звуки сметаемых со стола предметов. Правильно, он бы тоже занялся сейчас бессмысленным и беспощадным сексом.
На выходе вахтер отметил «убыль» одного Петра Николаевича Седых из биофизического научно исследовательского института и пробормотал что-то типа: ходють тут всякие… от полного сюра вокруг хотелось выть.
=>>> Дальше в лес, где волки...
<<<на Повести
|
