|
Солдат добра
Тетрадь тринадцатая
Кто сказал, что на Земле нет рая? Он просто плохо искал. Я-карантин вот, например, вторую неделю живу как в раю, а может быть, даже лучше (вдруг в раю квартплата высокая). Попал в земной рай я-эпидемия не один, что естественно, по одному только с ума сходят. С Анжеликой. Мы быстро с ней сошлись. Может быть, потому что противоположности притягиваются, а у нас часто было кардинально противоположное мнение по какому либо вопросу, а может, потому что мы любим друг друга (веский аргумент, согласитесь). Не знаю, у меня сейчас плохо с логикой и аналитическими рассуждениями. Но зато я-пандемия точно знаю, что счастливее нас-сейчас никого на свете нет. Впрочем, у нас было и много общего, хотя и грустного - у меня родители погибли в автокатастрофе, а Анжелика выросла в детдоме и об ее родителях вообще ничего не известно. Наверное, из нас поучатся хорошие папа с мамой. Мы дадим своим детям то, чего были лишены сами в детстве - ласки матери и заботы отца. Что это я-фритюрница о грустном-то задумался? Сменим тему.
Оказалось, Анжелика тоже любит быстро водить машины (а как их еще можно водить, не за веревочку же?). И хотя у нее не было прав - знакомая ситуация - когда я-траверз на трассе доверял ей тачку, она такие виражи закладывала, что "неофициальный чемпион Татарстана по гонкам с милицией, от милиции, за милицией" - это я-стрелки-моталки о себе так скромно заявляю - не только пристегивался, но еще и держался за ручки-держалки. "Восьмерка" не выдержала своими рессорами двоих лихих водил и потихоньку начала сыпаться. На вмятины кузова и стуки в движке я-кладезь-информации-об-нарушениях-в-работе-двигателя-и-ходовой-части смотрел-слушал сквозь пальцы. Никогда не делал из вещей культ. Они должны служить человеку, а не наоборот. А авто починю… завтра, или послезавтра.
Я-мыление не сказал о самом главном. Анжелика была из тех кто видит. Это счастливый знак судьбы. В первый совместный вечер, когда я-пьянский-не-от-вина снял пиджак, Анжелика спросила, зачем это я на свидание пришел с кинжалом. Обычный человек его бы не увидел, так как на кинжал я-крендель наложил заклинание невидимости. Тогда я-прорвавшаяся-плотина рассказал ей всё. Всё - значит Всё. Вот такой радикальный способ познакомиться поближе выбрал, тут либо пан, либо пропал, как на мизере с девяткой на своем ходу - шлепаешь ей об стол и смотришь - в гору писать десять, или двадцать в гору. Да, резанул я-станковый-пулемет тогда правду матку сплеча… Другая бы не поверила и сочла бы меня сумасшедшим. Но только не Анжелика! Она приняла меня таким, какой я-многое-в-одном есть, со всеми моими шрамами и постоянным ожиданием того, что в любой момент могу сорваться и уехать надолго и далеко без гарантии вернуться…
Погруженный в свои мысли я-трафарет выворачивал патрон у люстры. Сначала было решил, что просто перегорела лампочка, но спираль в ней оказалась целой. Пришлось копать глубже. Так всегда бывает: стоишь в неудобной позе и занимаешься муторным делом, то есть тебе требуется как минимум покой, а как максимум сочувствие и даже помощь - но ни помощь, ни сочувствие не приходят, не заваливается даже покой, зато является помеха: объявился телефон - зазвонил зараза, как будто у него других дел нет!. Выдыхая изо рта злые слова, я-портал спрыгнул со стола и подошел к аппарату.
- Да, - очень вежливо сказал это холодное "да" для такой ситуации.
- Уважаемые жители Вихитовского района. В последние время участились случаи квартирных краж. В связи с этим обращаем ваше внимание… - вещал голос записанный на пленку.
Смысл речи сводился к следующем азбучным истинам: надо спрашивать "кто там" прежде чем открывать дверь; смотреть в глазок; не открывать дверь сразу, а сначала на цепочку и так далее… Наверно, я-маргинал не законопослушный гражданин, так как бросил трубку, не дослушав до конца.
- Людей от работы отвлекают! - снова залезаю на стол: - Бакс, ты что вылупился? Лучше бы помог.
На что Бакс только потянулся и стал царапать когтями обивку дивана. Я-приручающий-а-потом-отвечающий-за-тех-кого-приручил недавно взял нового котенка, сиамской крови в нем было меньше, чем в предыдущем, но царапался он также остервенело. Особенно самоотверженно и бойко Бакс бросался на мою руку, от чего обе мои кисти покрылись густой сеткой царапин. Сейчас рожа зеленая лежал на диване и смотрел на хозяина, который ловил на верхотуре каких-то прозрачных мышей. Почему назвал снова Баксом? А у меня фантазия бедная. Зато лень… лень наоборот - богатая!
- Да, Бакс, приходиться заниматься по хозяйству, не у всех же такая беззаботная жизнь, как у тебя, - Бакс как всегда ничего не сказал в ответ, лишь свернулся в клубок. У него были серые пятна на голове и по бокам, остальная шерсть отливала белизной.
В дверь позвонили, я-вера-надежда-любовь посмотрел на котенка - нет, он не откроет. Опять пришлось спрыгивать со стола, видно, спокойно починить люстру мне не дадут. Я-котомка не спросил: "кто там", не посмотрел в глазок (у нас его нет) и не открыл дверь на длину цепочки - распахнул ее сразу, гостеприимно, во всю ширину, то бишь настежь (поле, русское поле!..), но это еще не повод чтобы сразу в лицо пистолетом тыкать!
- К стене быстро! - проговорил первый грабитель. Всего их было двое, то есть две штука, штука грабителя № раз, и штука грабителя № два, оба в черных масках, сделанных из старых шапок. У "номера раз" в руке был "Макаров", у "номера два" кнопарь. Им что здесь филиал Швейцарского банка? Вот мудаки, у нас же кроме Бакса других ценностей дома нет (даже видиоплеера нет).
- Дома еще кто есть?
- Больше никого нет, - я-мурена загораживал им проход и пока еще не отошел к стене, как меня вежливо попросили. - Парни, вы, наверное, ошиблись адресом, у нас в хате нечего брать.
- Заткнись, лицом к стене! - фильмов что ли они насмотрелись, тупых таких американских фильмов, где часто стреляют и рубятся из-за денег (варвары!).
Я-милостивый-государь повернулся к стене и уперся в нее руками. Жаль, отвертку оставил на столе, щас бы я-чапаев рубанул бы... "Номер два" пошел осматривать комнаты, а "номер раз" замахнулся, видно, хотел оглушить меня рукояткой пистолета (хазар! я-рефлекс так и буду собственную черепушку под всякие рукоятки подставлять!). Ага, оглушил! Не ожидал поди, что я-жертва-ограбления вычислю его подлые намерения и сделаю шаг в сторону. Один хороший удар ребром ладони в шею и вот уже "номер раз" лежит на полу и ловит ртом воздух, ну вылитый лещ на полкило. "Макаров" он деликатно выпустил прямо ко мне в цепкие ручонки. Как раз во время - из бабушкиной комнаты вышел "номер два", пришлось обрадовать представителя древнейшей профессии хорошими новостями:
- Привет, правила знаешь? Лицом к стене перо на пол… - он все выполнил. - Ноги шире, еще шире.
Я-силовые-структуры прижал его к стене и отобрал финку, стало гораздо легче дышать, не люблю, знаете ли, лишние железо разбросанное по комнатам.
- Так, теперь бери своего другана в охапку и тащи его в зал, - парень подчинился (а что ему еще оставалось делать, ситуацию держал под контролем теперь я-хозяин-неограбленой-квартиры), и потащил своего дружка, который начал приходить в себя, прямиком в залу (так мы с бабулей гордо называем нашу большую комнату, и не беда, что кое-где в "зале" штукатурка осыпалась, главное ведь размеры).
- Для начала снимите маски, чтобы я вас запомнил на будущее.
Разбойники стали разоблачаться. Так и знал! Они оказались даже еще несовращенно… несовременно… (в языке точно нет костей? порой кажется, что в моем есть парочка и иногда они друг о дружку цепляются) не… несовершеннолетние - о!
- Замечательно! Такие симпатичные рожи, а вы их прятали. Что же придумать с вашим будущем? в милицию я, конечно, вас не сдам… - тут мне в голову пришла одна замечательная идея. Меня вообще часто осеняют гениальные мысли, но это была особенно хороша:
- Значит так, ты, - я-вершитель-чужих-судеб указал на прыщавого "номера раз", - иди на кухню и приготовь горячей воды, а ты откроешь вот этот ящик и достанешь бумагу и клей. Вам уготовано судьбой помыть и заклеить окна в моем дворце, раз уж вы пришли сюда с добрыми намерениями именно во время субботника.
- Пошел ты! - если перевести на литературный язык заявил мне прыщавый. Блондинчик, которым оказался "номер два, был более сообразительным, или более вежливым (или обладал более сильной волей), вдобавок к своему посылу он поинтересовался: - А что если мы откажемся?
- Хороший вопрос. Значит так: или вы моете и заклеивайте окна, или я вывожу вас на пустырь за домами и стреляю четыре раза. У вас на двоих не будет ни одной целой коленки и всю оставшуюся жизнь будете колесики на инвалидных креслах крутить! - я-актер-характерный изобразил как именно им придется передвигаться. - Выбирайте, у нас свободная страна.
- …. - что, наверное, означало, что я-благодетель блефую.
Ничего не поделаешь, придется им показать, что я-карамба не шучу. Стреляю два раза - пули вспарывают пол между ног грабителей. Ширк, ширк - это спрятались их боевые духи в пятки. Больше парни уже не рыпались, а молча и без вопросов исполняли все мои приказы. Конечно, на самом деле я-домовитый не стрелял - зачем же портить пол в собственном вигваме? - просто у них сложилось такое впечатление…
Через три часа окна сверкали чистотой и были заклеены. Во время заваривания для меня чая "номер раз" попытался завладеть кухонным ножом, но бунт провалился. Других инцидентов мое бдительное око не заметило. Барон Барометр у меня зашкалило: мало того, что я-курва - влюбленный, причем взаимно - это чудо по всем классификациям, да еще и работу по дому не делаю - за меня делают! Тут впору заниматься благотворительностью или начать ходить по воде. Хотя зачем мне вода?
- Ну что, парни, счастливо! - практически со слезами на глазах сказал я-сердобольный двум милым людям. - Только хочу предупредить, если узнаю, что какую-нибудь пенсионерку на нашей улице стукнули по голове и ограбили, я вас найду и… - вновь изображаю в красках, как вращаются колеса инвалидной коляски. - Можете идти.
Пистолет я-справедливый отнес к участковому. В этом была двойная выгода: во-первых, я-меркантильный с этого получу десять минимальных зарплат, во-вторых, на меня в милиции столько плохого было записано за мое бурное детство и юность, что надо было как-то исправлять свой имидж (понятно, что продав с рук получил бы гораздо больше лавэ). Когда я-трубадур вернулся домой, меня встретила радостная бабушка, которая ходила на базар, а потом заглянула к подруге (машина окончательно сломалось и отвезти ее я-безколесный не мог).
- Вот молодец, окна помыл! - похвалила меня бабуля. - А люстру починил?
- Как-нибудь потом, сейчас неохота, устал… - вытираю несуществующий пот на лбу.
- Лишь бы она не стояла на столе неделями, - справедливое замечание, она могла бы и месяцами простоять.
- Кровь из носа, завтра починю. Ладно, я пошел в универ, - сегодня лабы были поздно, и я-оперативный еще на них успевал.
- Придешь как всегда поздно?
- Если вообще приду, ты же знаешь, твой внук влюблен, - вся моя мина светилась счастьем, при такой роже не то что люстры - фонари на улицах не нужны.
- Жениться тебе надо, - по понятиям бабушки, женится мне надо было уже давно и она не уставала мне об этом напоминать при первой же возможности (а такая возможность валялась где угодно и в каких угодно количествах).
- Я подумаю, - нейтрально ответил я-фонарик, и умотал на учебу.
Знания с трудом проникали в мою голову, пришлось обратиться за консультацией к другу.
- Саш, объясни еще раз откуда эта формула взялась?
- Смотри, вот это понятно? - он ткнул ручкой в первую строчку вывода формулы. .
- Да…
- Подставляешь сюда, дальше преобразовываешь, - учитель из него был примерно такой же как и из меня, то есть никакой, но на безрыбье и сам раком станешь.
- Мне так и сказать "преобразовываем", тут же страница вывода написана?
- Так и скажи.
- Придется, ну и начерпался я знаний! - потягиваюсь.
- Смотри не расплескай пока до стола препода дойдешь, - пожелал мне добрый Трофимов.
- Постараюсь, - клятвенно пообещал я-черпак, и (не крестясь) пошел сдавать.
Что было бы, если бы я-увалень сдавал не Владимиру Сергеевичу, а допустим… не надо вот этого - история не имеет сослагательного наклонения. Лабу я-честные-глаз сдал.
Вечером я-многоликий рассказал Анжелике о том, как "помыл" окна.
- А ты не мог бы пригласить этих ребятишек помыть у меня пол? - быстро ухватилась за возможность халявы на ниве быта моя ненаглядная.
- К сожалению, я забыл спросить у них адрес.
- Придется тогда тебе предохранитель в телевизоре тоже самому менять.
- А обязательно это делать сейчас? - новая работа?!
- Конечно, через 10 минут начнется "Санта-Барбара"!
- Как новый шеф руки не распускает? - спросил я-ревнивый, заменяя телохра… в смысле предохранитель.
- Я повода не даю, - она так выгнулась, что я-глаза-наискось чуть не попал не тем не туда.
- Бывают такие мужики, они и без намека приставать начнут. В случае чего, скажи мне и одним начальникам в Казани станет меньше! - нагреваюсь быстрее паяльника.
- Ты телевизор починил, киллер?
- Да, можешь включать, - Анжелика нажала на кнопку дистанционки, экран засветился. - Хозяйка принимай работу.
- Спасибо.
- На спасибо шубу не сошьешь…
- Какой ты меркантильный, но раз пошло такое дело, то вспомни ужин, который ты недавно лопал, - и улыбается, красатулька!
Я-рема хлопаю ресницами.
- Подумаешь, салат я бы и сам приготовил! - заявление на уровне: Монголия - супердержава.
- Знаю я твои способности в кулинарии! - подмигивает мне…
Я-тема сел на диван рядом… она отодвинулась… я-абзац подвинулся… наконец дистанция стала невыносимо близкой, и я-предложение зашептал ей на ухо:
- Знаешь, рядом с тобой я могу терпеть любые мучения, даже смотреть телесериал… - скоро эта нескончаемая жвачка начнется, надо переходить к решительным действиям, - что может сравниться с моими жаркими объятиями?
(Правильный ответ: мои пламенные поцелуи.)
- Подожди, - отстранилась Анжелика.
- Мы что действительно будем смотреть телевизор? - возмущаюсь таким бесконечным коварством.
- Нет, я его включила просто для освещения.
- Та-та-та-таа, та-та-та-та-та, - попытался я-железная-флейта-без-дырочек сымитировать известную заставку.
- Вот только петь не надо! - лучик света в темном царстве оборвала мой порыв души.
- Больше не буду, а тебе кто из героев больше нравиться?
- Круз, а тебе? - сказала солнце мое.
- Кейт.
- Кейт? Этот придурок! - возмутилась смысл моей жизни.
- Почему придурок, он классный мужик, не теряет зря времени.
- Может тебе и Джина нравится? - спросила радость моя.
- Конечно, Джина - это же ого-го! - пытаюсь окружить и овладеть, нет, сначала расстегнуть, потом окрудить и овлажить… нет… а-а-а!
- Вот уж не знала, что люблю извращенца! - заявила свет моих очей и дистанция между нашими государствами вновь достигла отметки в одну ладонь - невыносимо! Это же почти холодная война! Я-кипятильник, могу без энергии погибнуть… погибнуть без тепла… без ласки… без любви. Я - романтичный кипятильник.
- Ой, да ладно! Мне нравиться Джина, потому что у нее всякие классные задумки… идеи… - захожу на второй вираж. - Все время замышляет как бы с Си-Си деньги стрясти. Без нее и Кейта вообще было бы не интересно смотреть, одни бы заморочки остались, типа: кто чей сын или дочь, или чей ребенок и от кого, плюс стандартный штамп с амнезией: тут помню, а тут не помню!
- Да их кроме денег ничего не интересует!
- Почему ничего, а секс? - единственная звезда на моем небосводе бросила на меня такой взгляд, что я тут же добавил: - А Джина кроме этого любит этого… как его… Брендона, как родного сына.
- Ладно, дай посмотреть, - прервала меня милая моя.
- Я, что мешаю? - на экране появилась всем известные и надоевшие буквы: Р, потом Е, потом К, и так далее до А. Поцелуй, другой, а в итоге мы так и не узнали, чем закончилась n-ая серия бесконечного телесериал (но особо циничные люди утверждают, что конец всё-таки у него есть!). Правда, об этом никто не пожалел, уж если быть совсем откровенным, то мы вообще ни разу не досмотрели ни одну серию до конца. Да, наверное, нельзя взвешивать на одних весах любовь и телесериал, то есть, настоящие чувства и суррогат от их суррогата.
За белой полосой обычно идет черная (гармония, мать ее!). Вот и наша с Анжеликой идиллия закончилась. Однажды утром меня вызвала Центральная и сообщила, что мне надо вылетать в Америку. Служба - есть служба. В отставку я-пока-лейтенант еще не вышел, а значит приказы не обсуждал.
Прощание с любимой было коротким.
- Я вернусь недели через две, через три уж точно прибуду и облобызаю. Буду звонить, - пообещал я-за-базар-отвечаю.
- Ни пуха, ни пера! - чмокнула в щеку, если бы в губы… снова бы пришлось возвращаться и искать в спальне мой серебряный несессер (у меня нет несессера).
- К черту! - больше мы ничего не сказали.
В воздухе витала невысказанная фраза: если я вернусь (тяжелая это была фраза, написанная ртутью по свинцу). Разворачиваюсь… топаю.
Топ-топ - начались жестокие будни, которые я-работник-за-двоих бы легко перенес, если бы… если бы не разлука с Анжеликой (вот через эту разлуку шоссейная полоса жизни и стала черной). Для любящего человека всегда плохо, когда приходиться быть далеко от предмета своей любви. Кто любил, тот меня поймет (ну что я-сухарь буду рассусоливать элементарнейшие вещи!). А всё остальное - тьфу, а не неприятности. Всё остальное - это в данном случае всего-навсего собственная шкура. Вот за нее я-манекен был спокоен - чего за нее волноваться… хотя дешево опять же не продам (свой же все-таки "мех"!).
Тетрадь четырнадцатая
И снова приходится торопиться, нет чтобы сесть на надежный как ледокол "Татарстан" - куда там, приходиться довериться летающему автобусу. Ладно еще можно поговорить с хорошим человеком (если это, конечно, человек).
- Центральная!
- Да, тебя интересуют подробности?
- Конечно, но особенно одно обстоятельство: что в Америке нет своих солдат Добра?
- Не занудствуй! - пресекла неуставные базары Центральная и уже более спокойным тоном продолжила: - Итак, твоя задача охранять вот этого мальчика, - передо мной появилось изображение паренька, - в период с 30 сентября по 3 октября. В это время планеты благоприятствуют жертвоприношениям и группа тамошних сатанистов наверняка попытается пролить кровь этого мальчишки на алтарь сам понимаешь кого. Ты, наверное, хочешь спросить почему им нужен именно он? Опять же все дело в звездах, когда он родился… - дальше пошло про звезды и планеты, очень туманно и долго, я-карамелька мало что понял. Сведем задачу к простому ракладу: плохим парням нужен именно этот пацаненок, я-лошарик должен разрушить их коварные замыслы, потому что Я тире ХО-РО-ШИЙ парень.
- …а теперь приятная для тебя информация.
- Мне выделят переводчицу? - закатываю глазки.
- Обрадовался, держи карман шире! Перевод будет магическо-автоматический, ты сможешь свободно общаться по-английски. И вообще, отучайся-ка перебивать собеседника во время диалога, особенно когда собеседник - твой непосредственный начальник…
- Ты сделала паузу и я подумал, что могу…
- Тебе в распоряжение поступает дополнительный источник силы и новые заклинания. Довольно полезные и проработанные, никаких багов.
- Кого?
- А что ты не знаешь что такое баг? Ах да, еще не пришло время для распространения у вас этого жаргонизма… это вроде ошибки. Ей, ты нервничаешь?
- Не люблю летать на самолетах.
- Боишься умереть?
- Да, не самой смерти, просто глупо как-то из-за какой-то малюсенькой детальки гробануться. И потом, я не хочу погибнуть, как селедка в консервной банке, которую сбросили с пятнадцатого этажа.
- До старости хочешь дожить?
- Я чувствую, что до старости не дотяну, но все-таки лучше встретить врага лицом к лицу с пистолетом в руке и погибнуть в честной схватке, чем так вот, - обвожу рукой заунывную картину бытия селедки в консервной банки.
- Современная техника достаточна надежна и катастрофы стали редкостью.
- Да ладно парить - каждый день летающий автобус где-нибудь падает. Мне вот нравятся старые самолеты, на них если движок откажет, то можно спланировать и сесть. А современные - если турбина заглохла, то сразу вниз аки железобетонная балка гикаются.
- Паникер ты, Первый.
- Просто у меня мандраж, должен же человек чего-то бояться?
- Ответ отрицательный, в жизни нет ничего страшного и в смерти тоже. Опасаться, разумеется, надо кое-каких обстоятельств, но разумно а не доводить себя до истерики.
- Я что похож на истерика?
- Обычно нет, но сейчас близок к данному состоянию психики.
- Ладно, попытаюсь успокоиться и заснуть.
- А про противника не хочешь спросить?
- Танковая дивизия "Мертвая голова"?
- Почти, короче информации о Них нет никакой, если бы знали где эти клопы обитают, то давно бы уже раздавили. Можешь использовать для их ликвидации все что попадется под руку, даже мармелад.
- Классно! В мирное население мне тоже можно стрелять?
- Пожалуйста, сколько душе угодно, но потом… - громкость ее голоса стала повышаться.
- Понял, понял, ты, что шуток не понимаешь?
- Есть вещи которыми шутить нельзя. Еще вопросы есть?
- Есть еще один, меня давно интересовало кто убил Кеннеди?
- Это к делу не относится.
- Откуда ты знаешь, что к делу относится, а что нет! Может мне это для следствия необходимо, и вообще, просто так сказать что уже нельзя? - но на мою тираду ответа не последовало. - Эй! - так и есть, Центральная уже отключилась. Теперь я-клошар никогда в этой жизни не узнаю, кто же на самом деле грохнул Кеннеди.
Так как стюардессы, видимо, обслуживали какой-то другой самолет и не показывались в моем поле зрения, а нервничать ничего не делая - жутко стремно, я-парка принялся рассматривать изображение пацана (барон Баромерт в это время пошел за дополнительными бумажными пакетами - его неудержимо рвало на родину). Такс… что мы имеем… обыкновенный мальчишка лет двенадцати, судя по всему, кто-то из его предков был белым, так как для негра у него кожа светловата, или можно сказать по другому: кто-то из его предков был негром, так как для белого у него кожа темновата (зебра - для кого-то белая лошадь с черными полосками, а для кого-то - черная лошадь с белыми полосками). Под картинкой была надпись: "обычная одежда", мысленно нажимаю на эту кнопку. Сначала на пацане была бейсболка с надписью "Короли Нью-Йорка", реперская куртка, широкие штаны и высокие кроссовки, потом одежда поменялась и он предстал передо мной в рубашке и брюках, я-клюква-в-сахаре еще раз нажал на кнопку, одежда опять сменилась.
Тут пассажиры прямо передо мной стали обсуждать одну темку.
- Слухай, а кто грохнул Кеннеди? - спросил низкий бас.
- А хер его знает. А тебе на кой? - ответил гнусавый, но тоже мощный голос.
- Та так…
- И правильно, что грохнули.
- Да ты чо?!
- А чо! Сначала бы этот бабник два срока отмотал, потом его младший кум еще два срока пропрезидентил, там у них еще один был малыш на подходе - глядь до нового тысячелетия все президенты Кеннедутые. Может, это для народа всякого, который типа за дерьмократию, и манна небесная, а для других кандидатов на теплый оральный кабинет - серп по яйцам. Вот и смекай.
- Та ну тебя!
Вот всё и "выяснилось". Я-факт покумекал и так и эдак, в чем-то гнусавый был определенно прав. Потом занялся ногтями - заусенцы долой! Когда мне надоело это занятие, я-харакири стал изучать новые заклинания, среди них были действительно шедевры: силовое поле, которое в сантиметре от тела останавливает практически любую магию, огненные шарики размером с те "безобидно пинг-понговые", но обладающие разрушительной мощью кумулятивного снаряда - сказка, обернувшаяся былью! Единственный недостаток всех этих прелестей состоял в том, что они требовали много, очень много, безумно очень много энергии. В мое распоряжение поступили и более совершенные виды иллюзии, короче говоря, прогресс в секторе боевой магии явно не стоял на месте (а то иногда топчется, топчется). Знакомство с новыми штучками для успешной борьбы с нечестью отвлекало меня от гула двигателей самолета (пока еще работающих) и, не успел я-игрушки оглянуться, как мы стали заходить на посадку. Сильный контраст: наш казанский аэропорт (почти автобусная остановка) и московский со всякими табло-шмабло и прочими штучками-дрючками.
В Москве я-казус-резус-модус мобильно совершил пересадку на рейс до Нью-Йорка, лететь мне было суждено на борту Боинга-747, эта махина естественно гораздо комфортабельней чем наш Як, на котором я-ак-барс кандыбал от Казани до столицы, но все равно летающий автобус - он и есть летающий автобус. Я-дюраль считаю, что настоящими самолетами можно назвать лишь военные современные, то бишь реактивные, или винтовые времен первой и второй мировых войн, они и мертвую петлю закрутят без особых проблем и в случае чего катапульта есть, а кукурузники так вообще в пиковом случае могут на любом ровном лужке приземлиться (а это в самолетах главное - возможность приземлиться на пятачке, которые и не мечтаем стать аэродромом). А пассажирские… ай! Если в штопор сорвутся, то всё - привет семье. Я-паранойюшка поймал себя на том, что опять начинаю себя накручивать (и это мне удается!). Надо успокоится, и подумать о чем-нибудь хорошем… Ага, как бы не так! Все мои попытки представить цветики-море-солнце оказались тщетными и виды безмятежного пляжа с набегающей волной обязательно сменялись кадрами авиакатастроф (больших и очень больших). В конце концов, я-видео-шмидео как-то зацепился за воспоминание о том, как первый раз пришел с Анжеликой к себе домой.
Бабушка тогда очень обрадовалась, до этого она меня все поддевала: мол, по улице столько красивых девушек ходит, а ты все ушами хлопаешь. И как я-гарный-хлопец не отмазывался, чувствовал, что она права. Мне было интересно, какое впечатление произведет на бабушку Анжелика. Вообще-то ей всегда нравилось, когда на пороге нашего гнезда появлялись туфельки… но мало ли почему человек может не понравиться - мандраж-то свое берет. Однако всё прошло просто отлично - бабуля напоила нас чаем со сладкими пирожками (от моей бабули еще ни один гость голодным не уходил) и послала меня в погреб якобы за вареньем. Пока я-диггер туда лазил и выбирал из множества запыленных банок "вишневую", у бабушки с Анжеликой было не больше десяти минут на разговор тет-а-тет, но за это время (судя по их лицам) они крепко успели меня обсудить, наверняка разговор дошел до темы свадьбы-женитьбы. Впрочем, это только мои предположения, так как не смотря на все мои уловки (у меня на крыше десять тысяч отличнейших уловок), я-штирлиц не смог узнать ни у той, ни у другой, о чем шла беседа… Хоть Центральную подключай к расследованию! Но… понятно, что не подключишь… ведь женская солидарность в таких вопросах ничуть не слабее мужской (а мужская, порой, просто миф). Вечером того же дня бабушка сказала мне: "Наконец-то, охламон, ты образумился! Может, скоро я и прабабушкой стану". Нет, все-таки у меня бабушка просто супер, в чемпионате мира среди лучших бабушек она бы несомненно заняла первое место. На этой минорной или мажорной (с моим-то слухом…), короче: на веселой ноте, я-гость-морфея и уснул в 10 000 (десяти тысячах) метрах над поверхностью Земли (это родина моя).
Через таможню я-контра прошел без проблем - да и как иначе? - ведь мой паспорт был в полном порядке, а вместо небольшого арсенала в моей сумке оператор рентгеновского "просветительного" аппарата увидел изображение вполне мирного туристского набора: пару банок с икрой, бутылку водки, кое-какую одежду и фотоаппарат. Я-мираж мог бы даже дракона живого с собой провезти - и ни один бы блюститель карантина не пикнул бы! Но зачем мне в Америке дракон?
Вначале я-друг-степей-калмык был поражен всякими техническими прибамбасами, которые щедрой рукой были густо понатыканы кругом без всякой меры, о чем это говорит? Это свидетельствует о… высоком уровне развития… ну по крайней мере техники (теперь уже московский аэропорт мне казался деревенским). Но очень быстро мне эти штучки из двадцать первого века приелись и я-буржуй устал от обилия информации, лившейся на меня отовсюду, к тому же не все надписи на табло сразу переводились супер-пупер крутым магически-автоматическим переводчиком, иногда приходилось ждать несколько секунд, чтобы мне-лингвисту стало ясно, где тубзик, а где лобзик. Уж не знаю кто делал сие заклинание, но с юмором у него (неё) было все в порядке. Шутка ли, все американские имена и названия переводчик переиначивал на русский лад (русифицировал). Например, стюардессу, с которой я практиковался мои "знания" английского во время полета, звали… Фёкла. Однако, когда я-смущенный-взор-алеющие-щеки обращался к ней, она без всякого сомнения слышала свое настоящие имя и наш диалог без помех продолжался. Так я-дегустатор выяснил, что человек, который со мной трещал, видел именно те движения моих губ, которые и должны были быть при произношении того или иного слова по-английски. Надо признать магия высокого уровня, я-секвойя хоть и ноль в разработке заклинаний, но понимаю, насколько трудно сделать такую правдоподобную иллюзию. А то, что это было сделано филигранно я-экскурсовод довольно быстро убедился: с кем бы ни заговаривал все просто не могли поверить, что я-пакля приехал из России прямо сейчас, а не являюсь коренным жителем штатов (слово "штаты" похоже на "штаны", а что главное в штанах?).
Шофер такси, в которое я-желудь затарился около аэропорта, был похож на Санта-Клауса, ну вылитый он, только без бороды.
- В гостиницу? - осведомился "Санта", бросив на меня добродушный взгляд в зеркальце заднего вида.
- Нет, мне нужно на Цветочную улицу, дом 12.
- Зачем такому хорошему парню в Кукушкино, это плохой район.
- А откуда вы знаете, что я хороший парень?
- Это видно по твоим глазам, - как он их мог видеть, если на мне солнезащитные очки? - Да, да я вижу их и через темные стекла, - он что мысли читает? - Нет, я не телепат, - продолжил угадывать мои мысли шофер, - просто я тридцать лет работаю таксистом в этом городе и научился разбираться в людях. Ты к знакомым едешь?
- Нет, по делу.
- Тогда лучше тебе все-таки сначала остановиться в гостинице и оставить там вещи. В Кукушкино не любят белых, а уж если белый с сумкой, так его точно ограбят… - дальше переводчик промолчал, видимо не смог перевести жаргон, ничего я-источник-знаний-чистых-как-роса-в-гриве-единорога и сам с этими "факами" отлично справился (дало о себе знать университетское образование).
- Пожалуй вы правы, отвезите меня в какую-нибудь недорогую гостиницу, желательно поближе к району Кукушкино..
- Хорошо, приятель, знаю я тут одно довольно приличное место, дешевое, но не клоповник, и кормят там прилично. А это редкость даже в отелях более высокого класса. Понимаешь, об отеле можно судить по одной вещи - какое там кофе. Делаешь глоток - и приговор сформулирован.
Когда такси подъехало к зданию с вывеской "Постоялый двор" (я-кроха обычным зрением видел надпись Hotel), я-иголочка-ниточка знал о классификации отелей по кофе всё и даже больше, чем всё. Плачу таксисту по счетчику (плюс чаевые) и прошу его подождать.
- Я только сумку закину и вернусь.
- Не спеши, я выключил счетчик, - добрый Санта, не обдирает "аборигена" с далекого севера.
Служащий за стойкой улыбнулся мне дежурной улыбкой и за пять минут номер 236 оформил на мое имя. Записался Иваном Ивановым, о чем и заверился "соответствующей" подписью. Мне нравилась легкость с какой здесь можно было снять номер - заплати и пользуйся на здоровье. Не надо показывать паспорт и соблюдать другие ненужные формальности. Оставив сумку прямо около двери, я-топаз, не осматривая номер, закрыл дверь, спустился по лестнице (лифт может застрять, оборваться, в нем может быть засада) в вестибюль и вышел из "постоялого двора". Желтой такси с черными шашечками ждало меня у входа.
- Ну теперь, шеф, можно ехать на Цветочную.
- А я думал, что ты передумаешь, в мире полно более приятных мест где тоже можно нарваться на неприятности, - сказал шофер, однако стал уверенно вести машину к Цветочной улице.
- Ничего, я могу постоять за себя, - на эти слова Санта лишь пожал плечами, мы ехали минут тридцать и за это время я успел привязаться к говорливому шоферу.
- Тебя подождать? - спросил он, когда я-макинтош вылезал из машины.
- Спасибо, не надо. Я могу задержаться надолго, - мы пожелали друг другу удачи.
Такси, взревев всеми своими лошадиными силами, умчалось и я-часы-с-кукушкой остался один на один со здешней улицей. Как я-алтын понял, это был Гарлем, причем худшая его часть. Трущобы еще те! Здесь лучше передвигаться на танке с вертолетным прикрытием. Я-компактная-армия-ветеранов-горячих-точек пошел по стрелке, которую видел перед собой (для меня это стало привычным делом, как перо или клубок из сказок), она указала мне на темный подъезд. Ничего не поделаешь, придется зайти, оглядываюсь: метрах в десяти налево по улице группа подростков тусовалась около мусорного бака, в котором горел костер (ага, прямо репортаж о "стране контрастов" - тута у них навороченный аэродром, а тута уже каменные джунгли). Магнитофон на всю катушку орал реп. Среди тусовки тинэйджеров не было нужного мне паренька. Наверняка, они мне не скажут где мне можно Женька (имя того пацана, которого мне надо было охранять "от забора и до обеда"), Центральная называла его не то Лунным не то Солнечным мальчиком, но мне не нравились эти определения - пусть астрологи носятся со звездами, как с драгоценностями, для меня - это пыль, пусть горячая, но всё равно пыль, вот пельмени с водочкой - это да, это согревает не только тело, но и душу, так что пацаненка можно было бы в деле обозначить погонялой "Пельмень", но не буду излишни усложнять, пусть остается просто Женьком. Такс… слишком долго свечусь у входа в подъезд, это может показаться подозрительным. Шагнув в полумрак, я-не-распиратор закашлялся - резкий запах ударил в нос. Надо сказать, что и на улице отнюдь не благоухало розами, но в сравнении с этим смрадом уличный воздух я-зеленый мог бы назвать с натяжкой свежим. На третьем пролете между этажами в собственной блевотине валялся алкаш, в руке он сжимал пустую бутылку, словно это была драгоценность. Когда я-цапля перешагивал через него, он вдруг повернулся, коснулся локтем моей ноги, проснулся и завопил:
- Нету у меня денег! - дальше переводчик запищал.
Нет, мне определенно нравится создатель переводчика, действующего в реальном времени, сия полезная штучка избавила меня от ведра словесных помоев, обрушившегося на меня снизу (и без всякого сомнения избавит еще от океана словесного дерьма). Я-карла немного перенервничал, когда этот бродяга завопил у меня под ногами, но быстро успокоился (подумаешь, алкаш, у нас полно таких, только белых), и продолжил свой подъем. Алкаш, видимо, понял, что ему ничего не угрожает, и мирно улегся обратно в лужу блевотины, что-то бормоча себе под нос. Вот нужная мне квартира, я-просто-прохожий было уже хотел постучать (звонка не было), но до меня донесся шум изнутри. Прикладываю "слухалку" к двери и ловлю разные продольные волны (свет, кстати - волна поперечная, хотя не только волна, еще и поток частиц, то есть дуализм имеет место быть…). Шумы бывают разными - из мудрости подводников (или субмаринщиков).
- Они не знают где он… - донеслось до меня.
В ответ на это вполне мирное повествовательное предложение раздался такой рев, что у меня волосы встали дыбом (штамп - моя короткая прическа не дает волосяной паники ни единого шанса!), нечеловеческий рык перешел в булькающее всхлипывание и за дверью все стихло (а по бокам мертвые с косами стоят и тишина…). Да, пистолетом здесь никак себя нельзя ограничивать - палить, так от души! Я-черепашка спрятался за выступ стены и послал с интервалом в одну секунду три огненных шарика в дверь. Первый из троицы в щепки разнес "деревянные ворота в китяж-град", второй попал в живот тут же обозначенного проделанным отверстием монстра (дырочка размерами мила моему сердцу - в нее свободно баскетбольный мяч и входит и выходит), третий достал человека прячущегося за спиной монстра. Кровь забрызгала все вокруг, один ошметок долетел даже до меня и скользнув по груди испачкал майку (какие потери для полкового интенданта, маяк же не напасешься на всю ораву солдат, тем более, что майки уже давно ушли за хорошие деньги налево). Выжидаю десять секунд и перебегаю к двери, потом, соблюдая осторожность, зачищаю квартиру (партизаны сдавайтесь, у нас есть горячий кофе, тушенка…). Но зачищать уже нечего - кроме двух трупов которые наделал я-контрабас (обделался трупами), в квартире "присутствовало" еще парочка мертвецов. Очевидно мать и отец Жени. Их пытали и, видимо, перестарались. Из того, что я-магнитофон-кассетный-стереофонический слышал, они не сообщили "темной стороне" где их сын. Я-грамота пнул дырявого монстра, носок моей кроссовки пробил ставшую дряблой кожу чудовища. Без силы, которая поддерживала подобие жизни в этом уроде, его оболочка быстро разлагалась, растекаясь по полу вонючей лужей. Такс… кроссовки тоже издермились… производственные расходы растут… Однако здесь мне больше делать нечего.
Когда я-золушка выходил из квартиры, меня засекла соседка и, наверное, приняв за киллера, истошно завопила (предварительно благоразумно закрывшись у себя в "крепости"). Перепрыгивая через две ступеньки, я-песок чуть не споткнулся об "знакомого" алкаша, но сумел удержать равновесие. На улице меня ждал сюрприз - толпа разъяренного народа (разные оттенки черного цвета), явно желающая расправится со мной без суда и следствия. Уж не знаю, что там накричала женщина, видевшая как я всего на всего: "по натуре" белый (что уже подозрительно) забрызганный кровью (!!) выходил из квартиры без двери, но с трупами (и чего здесь особенного то?), но люди от ее речей распалились зело.
- Мочи его! - слышалось отовсюду.
В руках у алчущих моей смерти людей были ножи и пистолеты, у меня, конечно, имелся сто и один способ раскидать эту толпу и прорваться на волю вольную, на свежий ветерок, на поля, где пасутся коровы и растет клевер, на луга, где пасутся кони и растет клевер, на болота, где пасутся стрекозы и не растет клевер… но без жертв не обошлось бы. А я-караганда - не только ортодоксальный оптимист, но еще и гуманист, по праву могущий считаться одним из величайших…
- Скажи, что знаешь Федора!!! - подсказала мне Центральная.
- Я Федора знаю! - гаркнул я-переговорщик и для пущей убедительности пальнул в воздух
Народ проникся таким весомым аргументом и меня не убили, просто вырубили непонятным для меня образом: то ли в меня кинули что-то тяжелое, а я-шахматы-шашки пропустил этот момент, то ли сзади приложили битой - не знаю, да это и не суть важно. Тут суть в результате: и снова пресс темноты задавил "искорку сознания в моем черепе"…
Поднимаю перископ своей добродушно-оранжевой субмарины, ага, поза неудобняк: сижу на жестком стуле, ножки мои основательно привязаны к его ножкам (каламбурчик), а руки скованы наручниками за спинкой (и моей и стула). К моей добродушно-оранжевой субмарине стали приближаться два серых пятна, похожих на вражеские подводные лодки, то что было побольше сказало:
- Шеф, кажись, он очухался, - я-индулльгенция сфокусировал свои глаза и серые пятна превратились в двоих мужчин, тот которого "большой" назвал шефом, был невысок, но подвижен и мускулист, одет в дорогущий костюм и златую цепь в два пальца толщиной - интернациональный прикид мафиози средней руки. Сам же большой, был просто здоровенным шкафов, тоже архетипичный представитель своего "шкафского" племени.
- У тебя мало времени, сначала ты ответишь на мои вопросы, врать не советую, потом у тебя будет пару минут, чтобы убедить меня сохранить тебе жизнь, - сказал мне сей представитель местного бандитизма мягким голосом, не предвещающим ничего хорошего для меня. - Кто убил людей в 35-ой квартире?
- Одного я, это он допрашивал отца и мать Жени… когда я вошел они уже был мертвы, и я ничего не мог сделать, кроме того, как просто грохнуть этого киллера.
- А ты как там оказался?
- Меня послали защищать Женю.
- Кто тебя послал?
- Я из России, имена тебе ничего не скажут, - я-кратер решил говорить на конкретные вопросы конкретную правду (по возможности, конечно) а там посмотрим, что будет.
- Зачем русским защищать какого-то мальчишку в Кукушкино?
- Его хотят убить, точнее принести в жертву дьяволу.
- Откуда я знаю, что ты не врешь, может, это тебе нужно убить Женька и это ты пытал его родителей? - хорошие вопросы он задает, вот только достойных ответов я-кильватер что-то не нахожу.
- Есть один способ, я сейчас освобожусь от этих пут и не убью тебя, это докажет, что я в этой истории не на стороне плохих парней, - опять придется физической гимнастикой заниматься (лениво!).
- Да он сумасшедший фанатик, мать его (раздалось пиканье переводчика), шеф, можно я его застрелю?
- Заткнись! - оборвал своего починенного шеф.
Субмарина, тем временем, активизировала силовое поле, оно вмиг разорвало стягивающие суб… то есть меня железки и веревки. Я-абра-швабра-кадабра спокойно встал и стал растирать затекшие ладони. Реакция у телохранителя шефа была отменной: он начал кучно и точно палить в меня. Пули однако не причиняли ихтеозавру (ну захотелось недолго побыть в шкуре ихтеозавра, с кем не бывает?) никакого вреда, они сплющивались в сантиметре от моего ихтеозаврского тела (по крайней мере мафиози так себе данную сцену видели) и жалкой шелухой падали на пол.
- Согласись, убедительно? - интересуюсь я-визажист произведенным эффектом, когда у телохранителя кончились патроны.
- Кто ты такой, черт возьми (снова пиканье)? - шеф пребывал в состоянии глубокого удивления, наверное, впервые в жизни сталкивался с вещью, которую не мог объяснить.
- Вообще-то я уже на свободе и вы мне ничего не можете сделать, так что вполне могу и не отвечать на этот вопрос. Но все-таки кое-что объясню: я борюсь со злом (интонационно выделяю, прямо Левитан сообщает о победе на всех фронтах), в частности я враг тех парней, которые ищут Женю. Если ты Федор, то думаю, ты не хочешь, чтобы в твоем районе убивали детей. Правильно? Тогда самое время помочь мне найти Женька. Я сумею обеспечить ему безопасность. Через две недели планеты выйдут из нужного для жертвоприношения положения и Жени ничего не будет угрожать, а я отсюда уеду… - я-бич-в-руках-униженных-и-угнетенных сделал паузу, чтобы у шефа было время переварить все сказанное "бичем". - Ну как, больше в меня не будут стрелять?
- Нет.
- Хорошо, а то эта штука жрет кучу энергии, - делаю вид, что отключаю псевдосиловое поле (на самом деле телохранитель палил в стену позади меня - я-врун не кудесник, только жму на нужные кнопки).
- Как я тебе могу помучь? - вот это уже по делу.
- Для начала прикажи, чтобы вернули мой пистолет. Еще мне нужен провожатый, который бы хорошо знал здешние улицы и мог бы объяснить местным жителям, что меня не надо убивать, а то у вас, я заметил, не любят чужаков.
- Да, есть такое, - шеф обратился к громиле:
- Поступаешь полностью в его распоряжение. Когда найдете пацана сразу звони мне. В случае чего подключи наших ребят.
- Понял, шеф! - телохранитель подошел ко мне и, протянув мне руку, представился: - Я Лёха.
Вот уж не ожидал я-не-местный встретить тезку под два метра ростом, в плечах раза в два шире меня и черного как гуталин. Потом я-догада вспомнил о переводчике и понял в чем тут собака порылась.
- А меня зовут Лёха, - представляюсь в свою очередь. Лицо негра растянулось в улыбке. Как оказалось мой "тезка" был не только сильным (это я-отжатая-ладонь сразу заметил), но и быстрым, хитрым, надежным и веселым. Работать с ним было легко, правда, он иногда меня хлопал по плечу, так - по-дружески, я-карта-бита отлетал от такого дружеского похлопывания в сторону на полметра, только со временем выработалась привычка уворачиваться от таких "знаков внимания" (синяки порой лучшие учителя).
Пистолет мне был возвращен в целости и сохранности. На зеленом "шевроле" длиной с авианосец мы с Леханом отправились к Пауку. Как мне объяснил мой тезка, если кто и мог знать где можно найти Женька, то только Паук.
- Он ни к какой организации не принадлежит, но на улицах имеет авторитет, особенно среди подростковых банд.
- А что нельзя просто покараулить Женю около его дома? - да, согласен, глупый вопрос, но не могу же я-колода держать свод Вселенной, спасать ее от всяких гнусов и еще умные вопросы генерировать.
- Пустышка. Раз такие дела, он домой не сунется - заляжет на дно. Сейчас же по телеку уже сообщили об убийстве его черепов, во всей красе показав следы пыток. Он смекнет, что его ищут не за тем, чтобы по голове погладить.
- Если он спрячется, то наверное и Паук не будет в курсе где он, - предположил я-мурзилка.
- Так-то оно так, но Паук знает, где у какой банды места сбора, где лежбища. Ты не думай, они хоть и подростки, но у них все отлажено будь здоров! Продавать наркотики на улицах это тебе не в песочнице играть…
Паук долго отнекивался, но когда мы убедили его в том, что если мы не найдем мальчишку, то Женька зверски убьют, он согласился показать нам дом банды, к которой принадлежал Женя (похоже жить здесь и не принадлежать совсем к бандам было фактически невозможно). Свою роль в положительным исходе разговора сыграл несомненно и тот факт, что мы действовали под покровительством Федора (а как я-талмач понял, его здесь уважали).
- Останови здесь, - сказал Паук и вылез им "шевроле". - Я быстро договорюсь, чтобы вас пропустили внутрь, а там уж сами разбирайтесь, у меня тоже дела есть.
Паук был одет в кожаный плащ, полами которого играл ветер, когда наш проводник подошел к окну заброшенного на первый взгляд дома оттуда выпрыгнул пацан лет пятнадцати с автоматом узи в руках, они о чем-то перетерли. Паук несколько раз показывал в нашу сторону, парень кивнул и нас пригласили зайти.
- Можно! - сообщил нам Паук и, выполнив таким образом свое обещание, пошел по улице, наверное, у него имелись очень важные и срочные дела подальше от этого места. Мы подошли, парнишка с автоматом внимательно осмотрел нас, словно убеждаясь что это действительно о нас говорил только что с Пауком, и легко залез в окно первого этажа.
- Идите точно за мной, ничего не трогайте, - предупредил он.
Здание было давно заброшено жильцами, но среди голых стен и мусора лежавшего на полу для непрошеных гостей скрывались малоприятные сюрпризы. Пацан уверенно вел нас зигзагами между кучами мусора и провалами в полу. В некоторых местах он говорил: "Не наступайте сюда" или "Четвертую ступеньку перешагните" (так и делаем, строго по инструкции и без вопросов). Мы поднялись по лестнице и прошли насквозь через пару некогда отдельных друг от друга квартир - сейчас грань между "городом и деревней" стерлась. Из некоторых провалов в соседние пещеры до нас доносились голоса. Наконец, маленький охранник привел нас в большой зал, где все стены были изрисованы краской - граффитоманы явно обитали поблизости (и в других комнатах, где мы проходили, граффити были, но не так густо намалеваны).
- Ждите тут, - сказал он и удалился.
Сесть было некуда, поэтому пришлось коротать время стоя, разглядывая художества вокруг. Большинство рисунков были корявыми, хотя иногда попадались и довольно приличные (не в смысле содержания, а в смысле техники живописи). Этому занятию мы посвятили не более получаса, потом наш покой был потревожен приходом делового паренька, который сходу перешел к делу:
- Вы что ли от Федора?
- Да, - ответил Лёха.
- И вам нужен один из моих парней? - судя по виду, перед нами был главарь, идол, кумир, вождь этой банды подростков. Он был одет в кожанку, золотая серьга поблескивала в ухе, цепь отвечала тем же на шее. Его глаза говорили о том, что перед нами человек, не смотря на юный возраст, уже умеющий подчинять своей волей других индивидуумов.
- Нам нужен Женя, - спокойно сказал я-каучук, но так чтобы в моих словах чувствовалась непреклонная уверенность в том, что мы не уйдем отсюда с пустыми руками (хорошо бы эту уверенность без потерь англифицировал переводчик, хотя сие сомнительно - при переводе смак теряется, сколько процентов? спросите у статистиков).
- Зачем он вам нужен?
- Наша задача обеспечить его безопасность.
- Он здесь и без вашей помощи в полной безопасности, - естественный ответ, какой же лидер признается в своем бессилии на контролируемой им территории.
- Мы в этом не сомневаемся, - сказал Лёха, - но пойми, брат, всякое может случиться, мы же только заберем его на две недели и спрячем хорошенько, а потом он вернется сюда…
Припирались мы долго. Роман (так звали главаря) сдался и сказал как нам найти Женю. К выходу нас провел тот же мальчишка с узи. Мы вздохнули с облегчением, когда вышли из этого подобия милитаризированной республики Шкид.
- Черт, зеркало свинтили! - воскликнул Лёха.
- Что они не знают чья это машина?
- Знают, поэтому колеса оставили, - буркнул в ответ чернокожий гигант.
До склада, где хоронился Женек мы добрались без приключений. Правда Лёха каждому второму пешеходу махал в знак приветствия рукой, и часто этим не ограничивался, тогда мы останавливались, чтобы мой мог "перекинуться парой слов о бизнесе" - так он назвал долгие разговоры ни о чем (бабы, секс, тачки, секс, деньги, секс, бухло, секс). Мало-помалу путями-дорогами окольными тропками-ручейками извилистыми мы перманентно таки добрались и до склада. Здание его представлял собой огромную хибару без окон и дверей размером с мелкий стадион. Мы проникли внутрь через ворота и пошли между штабелями ящиков и коробок галсом норд-норд-ост. Я-кот не представлял себе как мы здесь в этом лабиринте переходов найдем Женю, но события не дали нам применить метод левой руки или какой-нибудь другой.
- Ни с места, вы окружены! - к нам откуда не возьмись со всех сторон повалили спецназовцы в черной форме, бронежилетах, вооруженные разного рода орудиями массового поражения. Я-трубач подмигнул Лёхе и, обращаясь к полицаям, выдал:
- Вам не взять меня, главного мага Зазеркалья! - поднимаю лапки кверху, чтобы меня не застрелили раньше времени, - Гудини по сравнению со мной просто мальчишка. Сейчас я щелкну пальцами и исчезну!
На меня смотрело множество недоверчивых глаз, конечно, они приняли меня за сумасшедшего. Я-титановая-крыса щелкнул пальцами и… исчез, разумеется! Парень сказал - парень сделал (казанское воспитание бурлит под крышкой котелка). Что тут началось… Лехана схватили сразу трое копов, они, по-видимому, боялись, что и он исчезнет. Остальные бегали туда-сюда махали руками и матерились. Переводчик то и дело пищал - да, незавидная доля будет у местных спецназовцев: их начальство не поверит в сказку про "главного мага Зазеркалья", исчезающего из цепких лап отборного отряда. Обороты типа: "он растворился в воздухе; мы ничего не могли поделать" нельзя использовать в официальных отчетах, особенно в отчетах такой серьезной страны как США. В подобное же дерьмо ни один здравомыслящий начальник (а начальники все здравомыслящие) не поверит. Но эта не моя головная боль, я-кручу-верчу-обмануть-хочу еще немного поприкалывался над суетящимися копами, и спокойно скрылся с места своего непленения.
На следующий день мне пришлось хорошо попотеть, чтобы вызволить Лёху из лап "большого брата". Власть никак не хотела отдавать подозреваемого какому-то непонятному офицеру из БИАЯ (бюро по исследованиям аномальных явлений) - лучшей легенды я-клок-соломы выдумать не смог. Но звонок из мэрии решил дело, и вот я-превращенец в сером костюме вывожу Лёху в наручниках из участка, сажаю в зеленый "шевроле" (прикинутый "понтиаком") - и фьють… мы и исчезаем из поля зрения дяди Сема. Ни о каком БИАЯ копы больше не услышат.
Еще двое суток были потрачены впустую на поиски Жени. Впустую, потому что отрицательный результат в данном случае результатом не был (хоть метод Шредингера применяй). Одно радовало, если мы не нашли такого глубокозаконспирированного пацана (разведчики типа Штирлица могли просто хороводы водить), то, скорее всего, его не нашли и плохие парни.
Так бы мы и мыкались туда-сюда, если бы не произошло одно совершенно случайное событие (это я-провокатор так, гоню малость, ничего случайного в нашем мире нет - потому что всё под контролем, имеет свою причину, основание или на худой конец предпосылку), которое резко повлияло на направление наших поисков. Как-то я-любопытный-зевака шел по узкому переулку и напевал песню вот какого содержания:
На подводной лодочке с атомным моторчиком,
Ля-ля-ля (слов не помню) килотонн.
Пересек Атлантику и зову наводчика:
Наводи Петро на город Вашингтон
Тру-ля-ля, тру-ля-ля
Все смогу за три рубля
Ты гори, гори земля неприятеля…
И так далее, без всякого злого умысла пел, просто под настроение, но я не учел того, что переводчик всё добросовестно переводит на английский. Бах - заряд дроби выбил асфальтовую пыль в месте, где только что была моя нога. Рефлексы сработали быстрее разума, так что второй выстрел застал меня за ржавым остовом брошенного автомобиля (похоже американского - как быстро они гниют!). В крыше машины, марку которой я-филателист определить даже не пытался, появились отверстия.
- Я те покажу, коммуняка! - раздался дребезжащий голос из окна третьего этажа приличного с виду дома, стройная колонна которых и образовывала переулок, в "утробу" коего мой сторожевой катерь спокойно зарулил, горланя бодрую песенку всего каких-то четверть минуты назад.
Поднимаю флаг бедствия, так как быстрое выглядывания из-за капота мертвой тачки показало: мое положение хреновое. Оказывается палил в меня старикан (божий одуванчик) из древней двухстволки - оружие допотопное, но тем не менее очень даже смертельное. И главная "хреновость" (или хреноновость): прежде чем я-торпедный-лодка-да доберусь до ближайшего угла, старик успеет перезарядить ружье и всадить в меня хороший заряд дроби. Тратить магию в такой "простой" (то есть, в немагической) ситуации не хотелось, не настолько она безвыходная, чтобы использовать "высокие технологии". Надо попробовать переговоры (мудрость не доступная военным и часто просераемая дипломатами).
- Дед, ты чего это в меня палишь?
- Не люблю коммуняк! - гаркнул старикашка и в подкреплении своих слов выстрелил. Повезло мне на старика, наверняка, ветеран - слишком уж кучно бьет.
- Я никакой не коммунист, а местный бандит.
- Расскажи это моей маме!
- А где… - прозвучал еще один выстрел, - …ваша мама?
- В могиле, там же где и ты сейчас будешь! - еще один выстрел. Когда у него патроны кончатся?
Я-каракатица попытался совершить рывок, но дуплет не оставил мне ни единого шанса - чуть голову не оторвало. На мое счастье, к месту "переговоров" подошел Лёха и, быстро оценив глубину того дерьма, в которое я-кекс умудрился вляпаться, начал стыдить старика:
- Агафон, ты что с ума сошел в своих палишь?
- Отойди, Лёха, ты хоть и шалопут и… - переводчик запикал, - но я сейчас не с тобой разбираюсь.
- Я тебе последний раз говорю, это наш парень!
- Расскажи это моей маме… - выстрел, - … я тебя не боюсь… - выстрел, - и твоих дружков тоже!
Лёха еле успел забежать за угол, теперь он просто ободряюще показывал мне свой пистолет, что, впрочем, меня мало подбадривала, у меня тоже есть пистоль, но стрелять в старика я-пацифик-на-груди не буду. Такс… вот оно - нужное мгновение: пользуясь тем, что дед стрелял не в меня, высовываюсь и разведоваю… так-так-так…. Старик гневно зыркнул на меня и хотел перезарядить ружьишко, но не тут то было - механизм заклинил. Опаньки! Я-дебошир спокойно вышел из-за своего укрытия и вразвалочку почапал к углу, за которым скрывался Лёха.
- Дедуль, я песню просто так пел, не надо тебе все так близко к сердцу принимать. Да и не вежливо в туристов стрелять.
- Ты же сказал, что ты есть наш бандит? - старик отчаянно пытался разломить ружье.
- Одно другому не мешает, но коммунистов я не люблю примерно так же сильно как и ты… - дальше я-кепка-на-затылке не успел дотрезвонить, так как старикашка все-таки справился с ружьем и быстро стал вставлять патроны в стволы. Но мой катерок успел доплюхать до спасительного угла раньше, чем он защелкнул ружье.
- Чего это он так взбеленился? - спросил у меня Лёха.
- Не понравилось как я пою.
- Его можно понять, - Лехан расплылся в улыбке, - слуха у тебя нет. А почему он тебя коммунякой окликал?
- Да, черт его знает, что этому старикану в башку взбрело! - я-туземец был не в настроении дискутировать о достоинствах и недостатках различных политических систем.
- Агафон действительно с приветом, но вообще-то классный старикан. Помню, я вот такой был, - он показал рукой свой тогдашний рост, - по своей глупости ввязался…
Дальше пошла душещипательная история, записать бы ее, точно получился бы бестселлер, но, к сожалению, во время ее рождения, юности, зрелости и старости (обязательно с хеппи-эндом) я-дупель думал о другом.
- Слушай, Лёха, мне тут в голову вот какая мысль пришла, - обращаюсь к своему собеседнику, - нам надо спасти Женю от сатанистов, так? Мы - доблестные рыцари круглого стола все пытались найти его и защитить. Но он и без нас неплохо прячется. А что если нам…
- Найти этих… - переводчик запикал, - которые его хотят принести в жертву и надрать им задницу.
- Ты на лету схватываешь мои мысли. Но для этого нам понадобиться помощь.
Шеф окружного отделения ФБР сидел в своем кабинете и читал доклад, вдруг дверь открылась и в нее вошел молодой человек - уже наглость. Словно явившись к себе домой, он бесцеремонно уселся в кресло и закинул ногу на ногу - наглость вдвойне.
- Привет, извините за вторжение, - начал он (наглость номер три - не прдеставился). - Если вы собираетесь вызвать секретаря, то не стоит его ругать, он совсем не виноват в том, что я проник в ваш кабинет. Более того, он не увидит меня, если зайдет сюда.
Фэбээровец не поверил и вызвал секретаря, тот - ясный пень-слепень - меня не увидел, не смотря на то, что я-квазимодо картинно строил ему рожи. Следующим логичным шагом шефа было отослать секретаря ни с чем и достать револьвер. Я-транквилизатор его честно предупредил, что оружие не выстрелит, но он аж три раза пытался меня продырявить (не хочу быть дуршлагом!). Когда он наконец смекнул, что это не просто осечка патронов, а что-то более страшное и достиг состояния, при котором с ним можно было нормально поговорить, действо подошло к своему апогею - то есть к пустой болтовне и формальностям (естественно мы договорились).
Теперь в моем распоряжении были возможности а) ФБР б) Мафии в) свои (тоже не маленькие между прочим). Вопрос: какая организация могла противостоять такому альянсу? Правильный ответ: никакая.
Выследили. Теперь захлопываем ловушку.
Лёха пошел наводить порядок на первом этаже, а я-каретка проник через окно на второй этаж загородного дома (охрану мы уже нейтрализовали - говоря проще порешили) . По показаниям сенсоров в одной из спален был сосредоточен плотный сгусток энергии и мне хотелось познакомится с его обладателем поближе. Хоть я-бульдозер и двигался бесшумно, человек лежащий на кровати проснулся и мгновенно активизировал свое защитное поле. Окей - врубаю своё (два джидая под окном пряли поздно вечерком…). Теперь мы походили на героев комиксов. Он - синий, я - красный. Мне до того не приходилось драться в силовых скафандрах и я-карась двигался не очень уверенно, но и моему противнику, судя по всему, такой вид драки тоже было в диковинку. Мы обменялись парой несильных ударов, каждый искал слабые стороны в защите другого. Когда наши поля соприкасались во все стороны летели искры (где голливудские киношники - спят?). Каждую секунду работы силовое поле забирало колоссальное энергию из аккумуляторов. Будем надеяться, что и у него батарейки не вечные. Мы долго мочили друг друга разными магическими штучками, пока я-удалец не понял, что экраны не пропускали магию, но в инструкции ничего не было сказано про обычный свинец. Я-чек достал свою пушку и выстрелил в своего спарринг-партнера, который не успел возмутиться моей нечестностью и упал с дыркой во лбу. Да, что-то я-свирель как лошадь с шорами на глазах излишне закрутился в карусели магических штучек-дрючек. Проще надо быть. Подул на дымок из ствола (нет, где Голливуд?).
Достаю сканер и зондирую мозг еще не остывшего трупа, среди нахлынувших на меня образов, я-шаман посредством опять таки вышеизруганных магических штучек-дрючек извлек одну образину - образину человека, который всем этим злостным беспределом заправлял. Очень быстро поток сознания иссяк и из трупа больше ничего добиться не удалось. Я-иволга спустился вниз, любопытно же посмотреть - чего наворотил мой тезка. В тех комнатах, через которые я-соглядатай прошел по неточным подсчетам валялось восемь тел. Лёха обрабатывал еще живого мужика, он был не маленький (полтора меня), но в лапищах Лёхи казался хлюпиком. Несколько зубов мужик уже успел потерять (прямо Маша-растеряша) и бился за остальные. На столе лежало два автомата, которые взял на дело Лехан, из горячих стволов шел дымок (ну где хотя бы Мосфильм?).
- Один остался? - спросил я-поршень.
- Последний, - утвердительно ответил Лёха, - вот дознаюсь об главном месте сборищ этих… (запиликал переводчик) Молчит пока.
- Не буду мешать, я пока в соседней комнате отдохну, устал чего-то.
- Жарко было?
- Не так, как у тебя, но гад попался ушлый, - я-шлак задремал в соседней комнате в кресле-качалке. Минут через десять, а может и больше пришел Лёха, он добился признания и весь светился от радости.
- Сами поедем разбираться или как?
- Я думаю, что мы и так хорошо сегодня поработали, пусть теперь мальчики из ФБР побегают, - лень голова не даст лишние калории профукать.
- Тоже правильно! - Лёха Лёху завсегда поймет.
- Давай убираться отсюда что ли, а то неровен час соседи копов вызовут, потом доказывай, что мы тут ни причем, - мы благополучно смылись с места перестрелки и доехали до города.
- Значит всё, шалтыр, домой едешь? - спросил Лёха.
- Пока еще нет, надо одного человека проведать и прямиком в родную Казань. Ты, кстати, Женька увидишь, привет ему передавай, а то мне по раскладу видно не удастся с ним покалякать.
- Обязательно.
… (звуки чокающихся стопарей)
Когда доехали до Кукушкино, стали прощаться. Коротко, по-мужски. Мы как-то быстро сошлись с Лёхой, но судьба разводила нас по разным континентам.
- Будешь в Казани, заходи! - сказал я-рэхим-интэгез.
- Да и ты знаешь где меня найти, - он сгреб меня в объятия и на последок хорошенько приложился своей ладонью по спине
(А напились до чертиков мы до этого - там где многоточие стоит. А как по-другому можно прощаться?)
У редакторов газет и телеканалов в Нью-Йорке наступил аврал в один осенний день, если обычно сенсации приходилось высасывать из пальца, то в этот прекрасный (для СМИ) денек им приходилось разрываться между двумя жаренными новостями: перестрелкой спецназа с сектантами (14 человек убито) и загадочном убийством сенатора в номере одного очень престижного отеля. Впрочем, я-судьба-рок-фатум так и не узнал, как они вышли из положения (15 трупов поровну не делятся, а что "жаренее" - 1 труп сенатора или 14 трупов боевиков - не в курсе, у меня безмена нет, чтобы такие "фрукты" взешивать).
Жду ночного рейса на Москву (самое время петь: "Александра, Александра этот город наш с тобою!").
Если о перестрелки я-кашу-маслом-не-испортишь знал не больше, чем рядовой обыватель из газет и телека, то об убийстве сенатора Таузена могу, пожалуй, поведать во всех подробностях (можно даже сказать, что больше меня об этом "завораживающем воображение преступлении" из живых людей никто не знал, ну и понятно, что данное преступление никогда не раскроют). А дело было так (мои дальнейшие слова прошу считать не более чем литературным вымыслом):
Я-мытарь точно знал, что сенатор Таузен замешан в деле жертвоприношения (точнее попытки жертвоприношения) чернокожего пацана сами понимаете кому. Доказательств его виновности у меня не было, поэтому я-сам-себе-фемида решил навестить ублюдка лично и прервать его жизненный путь в этом мире, отправив прямиком на высший суд. Гостиничный Номер Таузена разумеется охранялся, но что для меня эта охрана?
- Кто ты такой, черт побери? - с места в карьер погнал сенатор, обнаружив чужака не записанного в органайзер (у-у-у, чужак не записанный в Органайзер - страшно…).
- Нежданный гость, - ответил я-хуже-татарина (до чего все-таки неполиткорректная поговорка, особенно у нас в Татарстане), разглядывая сенатора. Он выглядел так, словно сошел секунду назад со своего агитплаката - энергичный взгляд, густая шевелюра, орлиный нос, неудивительно, что за него проголосовали, его облик внушал доверие.
- Если ты сейчас же не объяснишь, что ты здесь делаешь, я вызову охрану, - сенатор достал трубку сотового телефона.
- Разумеется, прямо сейчас и объясню, я пришел поговорить о ваших взглядах на жизнь. Они неправильные.
- О чем ты говоришь?
- О том, что вы…
(А вот тут большая бяка в диалог вклинилась, ну как разговаривать с человеком, если у англичан и у американцев нет дифферентации на "Ты - Вы" в языке? Что грубишь - что уважительно разговариваешь - одна хрень. Варвары!!!)
- О том, что ты - мозг операции по поимки одного мальчугана, которого ты и твои сподвижники хотели принести в жертву. Только не надо это отрицать, мне все известно…
- Если ты из полиции… - плохая эта привычка перебивать, я-там-там его тоже перебил.
- Конечно, я не из полиции, - широко улыбаюсь. - Да ты не бойся, твоя репутация не пострадает ! У меня нет доказательств твоей причастности к группе сатанистов. Их, кстати, сейчас ФБР под орех разделывает. Я просто тебя убью, - сенатор хотел было вызвать охрану, но не получилось. Пистолет с глушителем появился в моей руке раньше.
Он увидел дуло направленное прямо в его сердце и сенаторское лицо приняло совсем не агитплакатное выражение.
- Нет! Ты не можешь этого сделать. У меня неприкосновенность.
- Сейчас ты встретишься с Богом, не забудь ему об этом напомнить, - я-электорат нажал на "кнопочку" для голосования.
Единственным громким звуком, был звук разбитого стекла в книжном шкафу, его пробила пуля пролетевшая сенаторское сердце насквозь. Я-каратель сделал контрольный выстрел в голову (а может у него два сердца) и патологоанатому придется хорошо поработать, склеивая черепушку Таузена, чтобы на похоронах он выглядел бы пристойно (как на агитплакате).
Это была, так сказать, писательская версия событий, а с этого момента вновь пойдет одна голая (или обнаженная) правда.
- Как дела, Первый? - спросила меня моя пожизненная начальница.
- Да вот сижу, жду рейс, - ответил я-валенки-валенки Центральной.
- Я тебя вроде спросила "как дела", а не что ты делаешь.
- Могла бы и поздороваться! - у меня наблюдалось одно из коротких сумрачных настроений, можно даже обозвать так: "сумрачное настроение ортодоксального оптимиста"
- С тобой все в порядке? - ага, немного заволновалась.
- Дела у меня идут нормально, словно Анна Каренина около паровоза.
- Все прикалываешься, - сказала она, убедившись в моем здравом духе-теле (или теле-духе).
- Не без этого Центральная, кстати, рад тебя слышать, а то все этот переводчик один: "бу-бу-бу" да "пи-пи-пи". Надоел хуже горькой редьки!
- Придется тебе его еще немного потерпеть.
- Как это?! - озопениваюсь… нет подбозачиваюсь… нет о-з-а-б-а-ч-и-в-а-ю-сь - вона оно как всё сложно.
- Еще одно дело, так что подожди с Москвой, тебе надо лететь в Санта-Барбару.
- Куда?.. Нет… Только не туда! Я этой мыльной пеной заочно по горло сыт.
- Придется, Первый, придется.
- С начальством не поспоришь, - я-законопослушный вздохнул. - Что ж постараюсь расслабится и получить удовольствие. Дело хоть серьезное?
- Да так, пустяки, надо приструнить одну семейку львов-оборотней.
Оборотни у меня-меню вызывают изжогу. Морщусь.
- Это мне что, опять полгода по прериям бегать придется что ли?
- А чем ты недоволен? Свежий воздух, красота… да ладно, не грузись! Известен их точный адрес, вообще они люди-кошки не плохие, но в последние время поступил сигнал, надо проверить. Работы дня на два и то, если один не работать. Вот информация по делу… - у меня перед глазами стали мелькать картинки. Словно терминатор, мать его - честное слово (не… - круче терминатора!).
Кирилл и Нина подкатили к дому на открытой спортивной машине красного цвета. Нина была львом-оборотнем. Довольно мирные вообще-то существа. Человеческую жизнь в отличии от беспредельщиков волков-оборотней ценят высоко и просто так ради мяса не убивают гомо-сапиенсов (привет вегетарианцам!). Но Нина видно изменила свои взгляды на "правильную" жизнь. Она прямо в машине начала совершать превращение - и без лицензии! Какая наглость! Поместье у семьи Львовых (вот уж действительно говорящая фамилия) было большое, но все-таки без свидетеля не обошлось. Свидетелем был ясный перец я (не я - ясный перец, а… короче, филологи запятые расставят правильно). Раз уж действие пошло не по моему сценарию надо вмешаться - я-куратор достаю верную пушку (известный разрешитель многих конфликтов, хотя лучше было бы языком шероховатости загладить, однако оставим вербальное - вербалистам). Легко запрыгнув на капот кабриолета, навожу "ствол танка" на Нину.
- Быстро спрячь клыки! - странно Кирилл сидит спокойно, как будто так и надо, другой бы убежал давно.
Нина зарычала на меня, в ее зеленых глазах еще было много от зверя. Надо чтобы она поскорее вернулась в человеческое обличие.
- Я кому сказал, спрячь клыки! - тут меня сбоку что-то сбило, оказалось, что это матушка Нины пришла на выручку дочурки, наверное, где-то пряталась и наблюдала как дочка будет приканчивать Кирилла.
Львица напрыгнула на меня и мы одним клубком покатились в кусты. Сильно, стерва, поцарапала, прежде чем я-молот-ведьм ее оглушил. Тут к месту схватки подбежали голубки новобрачные. Сладкая парочка, елки-моталки!
- Что ты с ней сделал? - выкрикнул Кирилл, в его голосе было столько тревоги, что я-сабантуй опешил.
- Да я вообще-то твою жизнь спасал!
- Я об этом не просил, - это его заявление окончательно повергло меня в шок. Это же надо, я-сторож оказывается и виноват в срыве свидания!
Нина, тем временем, склонилась над матерью. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни идиотов.
- По-моему, нам надо разобраться, - сказал я-буратино осматривая свои раны. - Ты знал, что Нина - оборотень?
- Конечно, у нас завтра свадьба, должен же я быть в курсе о того, кто моя невеста…
У меня голова пошла кругом, от переизбытка информации и недостатка крови. И только спустя, наверное, час, когда меня перебинтовали и напоили горячим кофе, я-чаша-сия просек здешнею фишку. Оказалось, что Кирилл и Нина давно любят друг друга и намеревались в ближайший уик-энд пожениться (уси-пуси). Причем Кирилл в курсе того, что Нина лев-оборотень, так что все цивилизовано, как у нормальных жениха и невесты (в смысле как у людей). Ну а мамаша кинулась на меня по вполне понятным причинам: действительно, какой-то парень, невесть откуда взявшийся, наставляет на ее дочь пистолет - тут любая мать вступиться, особенно если она львица не только по гороскопу но и, так сказать, в натуре. Короче, инцидент был полностью исчерпан.
Ничего не поделаешь - пришлось подзадержаться в "мыльном" городе еще на пару дней - в норму придти и побывать на свадьбе в качестве почетного гостя. Свою "миссию" отбарабанил как по нотам: пришел, подарил молодоженам маленького белого котенка (пожелал, чтобы в их новой семье это был единственный хищник - дар с намеком), выпил за их здоровье (как же русскому на чужбине без Цэ-два-АШ-пятьО-Аша?), полюбезничал с мамашей невесты в сторонке (помурлыкали), еще выпил, опять выпил… ну, и на родину пошел (почему-то пешком, наверное, забыл об наличии Атлантики и другого тихого океана).
Джо стоял у ворот поместья Львовых, свадьба была в самом разгаре, когда из поместья вышел парень в ослепительно белом костюме и такого же глазазабивающего цвета ботинках. Разило от него уже на расстоянии трех ярдов. Амбре.
- Подать вашу машину? - спросил Джо.
- Не надо, я пешком пройдусь, - парень быстрым шагом пошел по дороге. По одежде его побежали цветные полосы и вот он уже в кожаной куртке, свободных штанах и высоких кроссовках черного цвета. Джо протер глаза, нет, не померещилась. Парень обернулся.
- Никому не рассказывай, особенно психоаналитику, а то попадешь в психушку, - сказал пьяный маг или волшебник. В голове у Джо открылись новые клапаны - он стал верить в Бога и ходить в церковь.
Я-дежавю снова проснулся в аэропорту, или не снова, а в первый раз. Я-осознанный не мог вспомнить точно была ли поездка в Санта-Барбару сном или реальностью. Неопределенность сильно напугала меня.
- Центральная! - обратился я-разбитая-пластинка-грамофона за помощью.
- Чего тебе Первый?
- Я ездил в Санта-Барбару или нет?
- А что? - Центральная была в своем амплуа, она всегда отвечала вопросом на вопрос.
- Не время сейчас прикалываться. Мне плохо, я не знаю сон это был или не сон… - канючу.
- Ты слышал о таком понятии как майя?
- Ты про племя индейцев живших в Южной Америке и потом вымерших от недостатка ружей и пистолетов на душу населения?
- Нет, это понятие такое. Ты "Игру в бисер" читал?
- Германа Гесса?
- А что есть другая? - опять за свое!
- Не знаю. Начинал, но бросил. А что это важно?
- Там очень хорошо написано про майю. Советую почитать.
- Где я тебе его… ее.. их… здесь возьму.
- Загляни в свою сумку.
Я-холодец действительно обнаружил там книгу, пошел перепросмотр файлов памяти… ищем-свищем… ага, вспомнил: Анжелика засовывала какую-то книжку в мою сумку, но в суматохе поездки я-бизнеснюк-деловой так и не добрался до ее чтения. Совершенно случайно (кажется я-буквоед где-то здесь забыл частицу "не"), это была именно "Игра в бисер".
- Первый.
- Чего?
- В жизни не бывает ничего случайного… - сказала и отключилась.
- Да знаю, знаю, просто иногда об этом забываю… - но меня уже никто не слушал (кроме меня).
Видимо, хорошая книга требует наличия определенного количества извилин в голове читателя, чтобы до этого оболтуса, который сам не может ничего достойного написать, достучаться (плохие книги этого не требуют, они, как вода, просто полощат мозги, не зацепляя сердце). Вот и в тот раз, когда я-канителька начал, но не закончил читать Гессе "Игру в бисер", извилин в моей голове не хватило для нормально восприятия содержания. Сейчас же все было в порядке - меня захватило и унесло в другой мир.
Я-изба-читальня так увлекся, что пропустил свой рейс, но это была не проблема - я-бронь мог полететь на любом самолете, даже не меняя своего билета. Поэтому совсем не волнуясь из-за бюрократии, поудобнее уселся в кресле и дочитал книгу до конца. Сколько времени это заняло? А какая разница! Дочитал страницу - перевернул, есть захотел - покушал, спать хотца - в кресле вздремнуть не проблема, - получается цикл, а книжка под его воздействием заканчивается. Центральная не обманула (а когда она это делала?) - в конце книги было изумительно описано, что такое майя. Но простоту в мою жизнь понимание концепции майи не принесло. Теперь я-веер усиленно думал: было ли случайностью нападение на меня твари, после которого вектор моей сознательной жизни резко свернул на другие рельсы. И самое главное: было ли это нападение вообще? Для думки - почва жирная попалась. Айда сажать (кому - картошку, а кому - конопельку).
Зато, находясь в самолете, я-ворота совершенно не думал о том, что будет с этой гордой птицей, если одна из сотен турбинных лопаток вдруг оборвется. Не думал я-скатерть и о том, что наша жизнь похожа на калейдоскоп случайностей, которые не подчиняются законам теории вероятности (а сколько я-фомка ее учил!). Ладно преферанс трогать не будем, возьмем хотя бы эту поездку - я-лизинг приехал в штаты из-за мальчишки, рожденного при определенном положении планет, вокруг этого пацаненка закрутилась нехилая каруселька смерти, однако самого его я-кутусь даже не увидел, а из-за совершенно незнакомого и не относящегося к моей командировке старикашки, который сидел около окна с двустволкой - чуть не погиб… тут я-путеводная-нить-из-путеводного-клубка вконец запутался в лабиринте судьбы и решил сделать что-то очень простое.
- Гуд бай Америка, страна в которой я не был… - шепчу слова из творчества группы "Нау" в нужное время: шасси Боинга как раз оторвались от бетонки взлетного поля.
Эта песня удивительно хорошо описывает произошедшее со мной: официально я-невыездной ведь не был в США, моего имени нет ни в одних документах или компьютерных файлов таможенников и прочих служивых людей. А все люди, что видели меня по эту сторону Атлантики, будут вспоминать моей образ, каждый раз немного по-другому. И если кто-то захочет сделать мой фоторобот, то сильно обломится - показание будут слишком неточными и размазанными.
- Шампанское? - стюардесса очаровательно улыбнулась.
- Не откажусь, - всю жизнь бы мне такие предложения делали.
Если я-колобок и сомневался в моей поездке в Америку, то в реальность Боинга я-репка не сомневался, может быть, именно поэтому он и донес меня до Москвы (ни крылья, ни двигатели не растворились от недостатка веры в них). Вот такой вот я-рашпиль противоречивый человек.
Кстати, так и не уразумел, как там в Штатах с политкорректностью - я-лупа видел же только одних негров в Нью-Йорке, а в этом сериальном городке, как его там? Барса-Сантова… там, наоборот, одни белые были. Да и с телками непонятки: до какого уровня феминизм доцвел в "стране в которой я не был" - для меня загадка. Эх, не возьмут меня в журналисты, может хоть в писатели, а?
Когда я-лапша-быстрого-приготовления прибыл в родимый город, первым делом позвонил Анжелике. Коды, пароли, явки, отрубленные хвосты - на время забываю. Благо соединяется со своим получением и рождается на свет их симбиоз.
- Алло, - раздался в трубке голос, который для меня дороже всех музыкальных композиций человечества вместе взятых (и умноженных на m, нет, это слишком мало, умноженных на n).
- Здравствуйте, вас из морга беспокоят… - сказал я-тупой-тупой-я нудным голосом уставшего работника морга. На том конце провода послышались звуки падения и бития (цзынь!). - Да, все в порядке… - сказал я-дурак-какой-же-я-дурак уже своим обычным голосом. - Я вернулся!
- Разве можно так шутить, - я-слабое-сердце отвел трубку от уха, чтобы Анжелика смогла выбросить в пространство всю бурю своих эмоций и немного подождал. - … скорее приезжай!
- Уже…
Когда приветственные поцелуи закончились, и мне удалось по настоящему войти в квартиру я-марфа-искусница скинул кроссовки и снял куртку.
- Новый шрам, - Анжелика погладила белую полоску на моем запястье.
- Специфика службы. Я тут тебе сувениров привез, - достаю из сумки подарки, но моя любовь совершенно равнодушно обвела взглядом блестючие коробки с косметикой и прочим и прочим...
- Лучший для меня подарок, это то, что ты вернулся живой! - отрада, кураж, фарт, экстаз - всё это она мне дает щедро, не скупясь.
- Приятно слышать, что хоть кто-то помнит о моем существовании, - я-тум-турурум подхватил Анжелику (или это на запрыгнула на меня?) на руки и понес в спальню.
Некоторое время спустя (счастливые часов не наблюдают), уже у меня дома:
- Первый, ты что делаешь? - Центральная на связи.
- Смотрю 90X60X90.
- Это же программа только для женщин.
- Я ведь упражнения эти не делаю, просто наблюдаю. Смотри это как шерочка с машерочкой, с машерочкой. Эта - самая спортивная, делает упражнения просто супер, она тут главная, то бишь шерочка. Эта - машерочка средняя, она не такая спортивная как шерочка, но тоже ногами машет отменно. А эта - младшенькая машерочка, она на мой взгляд самая из них сексапильная и упражнения халявит изрядно, - я-цимбала комментировал изображение на телеэкране и объяснял Центральной, что к чему было в этой телепередачи. - Кроме всех этих телесных прелестей, здесь еще и музыка приятная, плюс мультики смешные показывают - лепота!
- Первый, тебе, похоже, женской ласки не хватает.
- Да ты что, Центральная! - возмутился я-почти-отмендельсоненный. - Ты вообще-то в курсе, последних событий моей личной жизни? Я тут на днях женюсь, можно сказать, а ты про отсутствие ласки чего-то тарахтишь (да, смело я-гигант-мысли разговорился с начальством, надо сбавлять обороты).
Центральная на минуту замолчала, словно пробегала глазами реестр одной операционной системы, название которой я-логи-логи здесь не упомяну (не дождетесь, ламеры!), и потом выдала:
- Да, я просмотрела…
- Ну и как?
- Что как?
- Твоя оценка происходящего.
- Скорее положительная, нежели отрицательная.
- И на том спасибо! - ставлю себе в несуществующую зачетку высший бал.
- Может быть, начнешь думать о серьезных вещах?
- Я уже думаю о двух глобальных вопросах. Первый - делают ли негры татуировки. Я имею ввиду по настоящему темных негров а не таких как Миша Яковлев. Второй - как печатают китайские машинистке, у них ведь там в Поднебесной более десяти тысяч различных иероглифов… да нет, даже больше!
- Я тебя отвлеку от решения глобальных проблем двумя новостями, одна - плохая, но зато другая - хорошая. Плохая заключается в следующем…
- Я бы хотел услышать сначала хорошую, - перебил свою любимую начальницу я.
- Тебе придется сдать БАКЭН (большой аккумулятор энергии, кто не знает).
- Так мне же тогда ни на одно путевое заклинание не хватит энергетических запасов?! - возмущение мое было столь энергичным, что не влезло бы даже в хваленый БАКЭН.
- А тебе они и не нужны, спи спокойно, спецзадание ты выполнил, а для обычной нечисти и твоего стандартного боекомплекта хватит.
- И наконец хорошая новость… - я-полотенце-махровое-мягкое-приятное-такое-махровое-полотенце закинул руки за голову. - Заключается в том, что тебе предоставляется отпуск.
- Так зима же на носу?! - отставить довольный вид своей физиономии.
- Первый! У природы нет плохой погоды…
Запела! Ушам своим не верю! Центральная поет…
- О! Я запишу эти слова в свой походный блокнот, чтобы не забыть.
- И обведи их красной пастой в рамочку.
- Обязательно, а не поучится так, что в разгар моего отпуска меня погонят на северный полюс спасать белых медведей от китобоев?
- Не волнуйся, активность зла сейчас самая низкая за весь год.
- Плоды наших усилий?
- Скорее, затишье перед бурей.
На этой не слишком бравурной ноте наш разговор закончился. До пары в универе было еще ого-го сколько свободного жития-бытия и я-ключ-отвертка-пассатижи попытался самостоятельно починить мою "восьмерку", но, как и предполагал, из этого ничего не вышло (там же гаек - ху… туча). Пришлось идти на учебу пешком. Занятия закончились в полшестого, а через два часа уже было темно на улице. В результате этих "темных солнечных дел", когда я-фары шел с учебы по Профсоюзной - не видел куда ступают мои ноженьки - такая мгла стояла вокруг. Да еще встречный поток машин по этой - улице одностороннего движения, растуды ее в качель! - слепил глаза фарами. Нет, определенно лучше, чтобы поскорее выпал снег. Тогда сразу светлее станет, чище, да и снежок под ногами заскрипит, создавая новогоднее настроение. Идешь, а он: скрип, скрип - значит все хорошо, а если вдруг снег не скрипит, то ты, приятель, встал на открытый люк. Как говорит большой Арни в таких случаях : "Большая ошибка!" В голову и дальше лезли всякие чепуховые мысли вплоть до момента, когда я-чепуха пришел домой.
- Бакс, ты снова жрать просишь?
- Мур-р-р, - что, по видимому, означило: "да".
- Ты же ел сегодня?
- Мур-р-р, - так же безмятежно ответил котобряк.
- Хоть бы помойки вынес, а то весь день баклуши бил, а тебя кормить тут нахаляву должны, - возмутился я-бормашина еще большим лентяем, чем сам.
- Мур-р-р! - котомурк потерся о мою ногу.
- Ладно, Бакс, накормлю я тебя, но обещай, что будешь болеть за "Спартак".
Матч начался, застав меня за готовкой ужина, пришлось ускорить процесс жарки-парки, но вот всё организовалось и я-шайбу-шайбу затарился в любимое кресло. Устраиваюсь в нем с бутербродами, с чаем, с котошмяком и приняю болеть за наших. Первый тайм не принес мне ничего кроме разочарования - 0:2 в пользу "Русенборга". На перерыв ухожу с мрачным настроением. Пришлось сделать генеральную рекогносцировку: я-фуфель отложил с колен пригревшегося Бакса, налил в стакан "Фанту" из холодильника и добавил в нее лед и соломинку. Большего для победы "Спартака" я-никчемность сделать не мог. Опять погрузившись в кресло, я-сухарики нервно потягивал холодную "Фанту" и ждал, ждал гола.
- Есть!- Наши забили!
Это был призрак надежды на ничью, может, удастся уровнять счет… Еще гол! Два - два! Ура! Ничья уже есть. Но "Спартак" не собирался сбрасывать обороты - 3:2. Я-отпрыск-великой-нации прокричал "ура!" три раза (стараясь при этом не слишком громко горланить, чтобы не разбудить бабушку) и потрепал котожука, которому вновь пришлось проснуться. Недовольный моим чрезмерным вниманием к своей особе, Бакс перебазировался на ковер, чтобы всякие футбольные болельщики его не беспокоили. Еще гол - 4:2, с таким счетом и закончился этот грандиозный матч. Просто праздник для души! Я-коромысло вообще-то не рьяный футбольный болельщик, но команда, которая не пасует в сложных ситуациях, которая борется до конца и забивает, не может оставить мое сердце равнодушным.
- Спартак - чемпион! - проскандировал я-шепот. В крови было слишком много адреналина, чтобы ложится спать и я-красный-день-календаря решил немного прогуляться. Впрочем, на улице я-голыш не столкнулся с приключениями и, глотнув свежего воздуха, благополучно возвратился домой и уснул умиротворенный. Мне снился очень интересный сон, который я-гой-еси-добрый-молодец, к сожалению, утром забыл.
В счастье, вперемешку с житейскими хлопотами, пролетел месяц. В декабре на меня обрушилось сразу два дела. Первое - мне надо было починить машину, то есть, ее надо было починить еще два месяца назад, но я-каланча занятой же человек, буквально занятое человечище! - не имею в копилке времени на такие "мелочи". А тут морозы нагрянули (как всегда неожиданно) и чувство острой потребности в комфортном передвижении пересилило мою лень. И второе - Центральная сообщила мне, что в Казани появился вампир:
- Первый, твоя мечта сбылась. Ты, вроде как, давно хотел познакомится с вампирами поближе, теперь у тебя есть такая возможность.
- Нет проблем, диктуй адрес и одним вампиром в нашем славном городе станет меньше! - произнес я-каракуль с пафосом, думая о непочиненной "восьмерине".
- Не всё так просто на белом свете. К сожалению, вампиры не сообщают мне о изменении своей прописки, так что тебе придется самому шустрить. Но ты не напрягайся особо, свыкнись с мыслью, что ты не сможешь его или ее вот так вот сразу поймать. Могут пройти годы, прежде чем ты доберешься до него или нее.
Тут, Центральная, была (как это всегда бывало) права, вампиры - элита потустороннего мира, их не засечешь никаким сенсором, да и если даже увидишь воочию, все равно можешь не догадаться, что перед тобой вампир. Может случиться, что вампир покинет Казань раньше, чем я-куличики доберусь до его длинных клыков.
- Кстати, ты что это закон стал нарушать? Думаешь тебе заказано место в раю?
- Центральная, с нашим государством нельзя играть честно в азартные игры у него вся колода кропленая, вот и приходится немного передергивать. И я-то за свои грешки отвечу, а вот как они, - я-стрелочник ткнул пальцем в телевизор, там транслировали новости и как раз показывали правительство, - отвечать за свои делишки будут, я не знаю.
- Ты за себя говори, а не переводи стрелки на других.
- Так все познается в сравнении, в том числе добро и зло.
- Философствуешь?
- Интеллектуально расту, ну, что отмазался я? - танцую румбу, танцую мамбу, танцую ча-ча-ча…
- Мы еще вернемся к этому разговору, - душ, холодный душ-то зачем включать, под душем холодным не станцуешь…
- Пожалуйста, мне скрывать нечего, я и дальше буду иногда обходить некоторые законы.
- Хозяин - барин, если ты попадешься и тебя осудят, знай - я палец о палец не ударю, чтобы тебя вытащить.
- Ты же все про меня знаешь, я не использую служебное положение в личных целях, - выпячиваю грудь, выкатываю нижнюю губу - просто таки мальчиш-плохиш лишенный варенья с печеньем.
- Это правда. Ладно пора прервать эту дискуссию, будут результаты - докладывай.
- Есть мэм, - я-студень снял наушники плеера с головы. Всегда предпочитаю, чтобы голос Центральной шел через них, а не раздавался прямо в моей башке (очень похоже, знаете ли, на шизофрению).
Захожу к Артуру, звоню. Открывает Мансур, зыркнул на меня уныло и тут же убежал смотреть очередной фильм из бесконечной вереницы (у Галеевых всегда были "свежие" кассеты).
- Что за фильм? - спросил я-комод Галеева-младшего, когда зашел в комнату.
- Бэтмен навсегда.
С минуту наблюдаю за событиями по ту сторону экрана и выношу "непререкаемый" вердикт:
-Мансур, как ты можешь эту муть смотреть? Разве интересно наблюдать за героем, если знаешь, что ему все пофигу. Да и вообще не бывает непобедимых супергероев, всё это брехня собачья.
- Да? А я думал, что знаю одного, - он многозначительно посмотрел на меня.
- Неа, всегда находится кто-то, кто круче чем ты - таков закон природы и из него не бывает исключений. Так что это, - тыкаю пальцем в экран, - чушь…
- Не хочешь - не смотри!
- Тоже верно, а где Артур?
- С машиной возится.
- Вот это занятие для настоящего мужчины, мне тоже машину надо чинить.
- Тачка нужна, чтобы на ней ездить, а не чтобы под ней весь день лежать! - заявил он.
- Любишь кататься - люби и саночки возить, - как будто мне можно нос утереть афоризмами.
- Ты мне дашь спокойно фильм смотреть?
- Вот только не удерживай меня, ладно? - пацан стал демонстративно перематывать пленку назад. - Ладно, бывай!
Артур, действительно, находился в гараже (а ведь мог дома сказать: "иду в гараж" а сам - к любовнице). После приветствий, я-телега перешел к делу:
- Что сломалось? - начинаю издалека.
- Да вот коробка навернулась.
- А - хмыкаю, - Тебе еще надо прокладку заменить.
- Какую? - Артур показался из под капота (по его физиономии было ясно видно: ему очень не хочется менять еще и прокладку).
- Между рулем и сидением! - ловко уворачиваюсь от брошенного в меня гаечного ключа.
- Подай ключ.
- На сколько?
- Да тот, который я в тебя бросил.
- А волшебное слово?
- А пяткой в ухо?
- Пароль принят, - я-табель протянул ключ. - Артур, у меня к тебе дело.
- Только не проси помочь починить твою машину.
- Почему?
- Со своей разобраться не могу.
- Жаль, а то бы пошли ко мне…
- Нет, - отрезал он.
- Ладно, тогда желаю тебе всяческих успехов в твоей творческой работе. Я пошел в другое место помощи просить.
- Счастливо! - бросил мне из под машины Артур.
Не успел я-кондоминимум дойти до Сашиного дома, как меня поймал Денис. Он поведал мне одну занятную историю о том, как от в одном баре видел вампиршу (тут можно поставить пару-тройку восклицательных знаков в скобках - !!!). После пары наводящих вопросов (а не курил ли ты братец травы, а не пил ли родимую литрами, а не сел ли на иглу?), я-сводня понял, что Денис во время наблюдения ННВ (неопознанного низколетающего вампира) не находился в состоянии наркотической или алкогольной интоксикации, а значит глаголил истинную правду. Сворачиваю с маршрута "Починка тачки вручную" и по рельсам, по шпалам мчусь к другой цели, Денис показывает дорогу. Уперлись мы прямо в кинотеатр "Родина".
- Ну и где бар? - спрашиваю недоуменно (места сии знакомы, ходил в детстве киношки зырить).
- Прямо там! - Денис завалился внутрь. Ага, оказывается ушлые личности в пустующем фойе бар организовали - правильное начинание, не надо давать народу ни единого шанса умереть от жажды!
- Ты не помнишь, она ела что-нибудь?
- Как не помнить, я тот вечер никогда не забуду. Она ела шоколад "Дав".
- Уже кое-что, - я-тамбурин, сразу же приметил красную мусорницу - то что мне сейчас и надо. Швыряюсь в обертках разных товаров и пустых сигаретных пачек, но сенсор ничего не обнаруживает. Тупик.
- Лехан, ты что здесь делаешь?
Вздрагиваю, поднимаю голову… опаньки - Макс!
- Да вот сто штук потерял, думаю, что с оберткой от шоколада выкинул.
- Ну и как, нашел?
- Да пока только десять тысяч, а ты что здесь делаешь?
Из дальнейшего базара, я-командо выяснил, что это бар открыли не какие-нибудь незнакомые капиталисты, а мои старые дружбаны - Саша, Паша и Макс. Вот уж действительно: мир - тесен, а Казань - большая деревня.
Возвращаюсь на улицу Ульяновых.
(От самого Вовки и его родственников в Казани скрыться просто невозможно - я-среднестатистический-житель-города живу рядом с домом-музеем оного, много друзей на улице названой в честь его семейки, учился я-шоры-на-глазах десять лет в школе имени Ленина, а сейчас хожу в Универ имени…. конечно, опять Ульянова-Ленина. А не много ли одного Ленина - это же сколько зла надо сделать, чтобы после смерти тебе везде памятники отгрохали?)
Поднимаюсь на второй этаж дома, где жил - слава Богу не Ленин, - а Александр Трофимов.
- Здравствуйте, - приветствую его маму, Лидию Александровну, она занималась шарлоткой. - А Саша дома?
- Он у Паши в гараже.
- Значит, не у одного меня проблемы с машиной.
- Шарлотку будешь?
- Если можно, - вежливо-утвердительно ответил я-голодное-брюхо-к-работе-глухо.
Пока за обе щеки уплетаю знатную шарлотку, Лидия Александровна рассказывает анекдот:
- Жил еврей Мойша, все как положено, пейсы, ермолка, традиционная одежда, лапсердак и все такое. Соблюдал все заповеди и обряды, усердно молился. Так продолжалось 60 лет. И вот угораздило его влюбится в молодуху. Девушка согласилась выйти за него замуж, но только если он пострижется и оденется цивильно и т.д. Он все сделал и они поженились. И вот выходят они из церкви и его сбивает машина. Предстает он перед Богом и говорит: "Господь, я 60 лет усердно молился, соблюдал все заповеди, за что?" А Бог отвечает: "Мойша, я же тебя просто не узнал!".
Мы посмеялись. Шарлотка таяла во рту.
- Спасибо, шарлотка очень вкусная. Пойду к Саше за техпомощью.
- Сам не разбираешься?
- Не то чтобы совсем не разбираюсь, разобрать-то могу, а вот собрать… - шнурую свои лапти-крассотки.
- А это самое главное! - она подняла нож, которым резала шарлотку, вверх.
- До свидания!
- Пока, - сказала Лидия Александровна.
Минут двадцать-пятьдесят я-зеркало-реальности смотрел, как Паша с Сашей ремонтировали "копейку".
- В жизни можно смотреть вечно на три вещи: на огонь, на воду и на то, как другие работают, - сказал Паша.
- Точно, я совсем не устал. А это что за штука? - тыкаю пальцем в "штучку".
- Холодная сварка.
- Она затвердевает потом? - не ум у меня, а громадью, это же надо по капельке холодной смазки вычислить ее судьбу - голова!
- Да, - ответил Паша, домазывая край детали серебристой пастой.
- Вам еще надо прокладку заменить… - начал было я-хайку.
- Плавали, знаем! - слажено ответили на мой зачин для прикола автомеханики.
- Парни, помогите машину починить… - я-предводитель-дворянства решаю таки перейти к делу.
- Много пива.
- А это очень просто заходите в бар, что в кинотеатре Родина и выбираете любое.
- Не позволю! - донеслось из смотровой ямы, это Саша протестовал.
- А, генеральный директор, я что-то вас под этим, - хлопаю по крылу "единички", - большим белым лимузином и не заметил.
- Это очень большой белый лимузин - гордо сказал Саша. - Откуда про бар узнал?
- А я Макса видел.
- Где?
- В баре!
- А про бар узнал у Макса?
- Да.
- Ясно…
- Кстати, я вашу печать видел, там написано "Орион-1", это у вас что - корень будущей империи? В перспективе, как грибы народятся на свет Орионы-два, три и так далее?
- Просто когда регистрировались выяснилось, что фирма "Орион" в Казани уже есть, вот и пришлось добавить единицу, - объяснил мне Саша.
- Так с машиной поможете? - закольцовываю разговор.
- А что с ней не в порядке?
- Вот когда движок работает, такой звук посторонний: "Цик, цик, цик" - изобразил я-пантомима-со-словами.
- Пальцы стучат.
- Это можно сделать? - смотрю на свои мизинцы и указательные - по-моему, порядок.
- Можно.
- А еще вот та фигня, которая крути ту фигню, - я-макроме показывал на уже размятых пальцах, - которая крутит колесо.
- Ну?
- Она барахлит.
- Ладно, пригоняй машину, посмотрим, - мне дают зеленый свет.
- Она не ездит.
- Руками берешь и толкаешь, знаешь, как толкать?
- Нет, не знаю.
- Хо! - сказал Паша, сейчас я тебе объясню… - через полчаса и два баллона пива (совмещение времени и пространства) вопрос с транспортировкой моей "восьмерины" был урегулирован. Из эфемерной мысли выпестовалось в реальный набор звуков заветное слово: "буксир".
После долгих и утомительных переговоров я-кочерышка смог добиться от парней, чтобы меня взяли в бар охранником (хотя охрана там не требовалась) - ничего лучшего для поимки вампирши придумать не смог. Потянулись однообразные дежурства в пьяной атмосфере. Пришлось пару раз вывести из бара не в меру разбушевавшихся посетителей - вот и вся "романтика". А в основном просто в рабочее время тупо сидел и смотрел как другие индивидуумы напиваются (я-присяга привык к тому, что на работе это дело - ни-ни!). Завсегдатаи быстро поняли, что если я-глашатай говорю, что бар закрывается и нужно освободить столик, то бар действительно закрывается и столик на самом деле нужно освободить, а не спорить или высказывать претензии. Вечер сменялся вечером, так проходила неделя за неделей, мало-помалу я-кулебяка стал тонуть в пустой атмосфере псевдопраздников каждый день. Чтобы поймать вампира мне не могло помочь ни мастерство, ни опыт, ни стратегия со своей сестрицей тактикой. Оставалось уповать на госпожу удачу, а также на ее настроение. В таких делах или выпадет счастливый шанс или нет. Мне выпал, как говорится: карта легла в масть. Видимо, она (оказалась, что вампир - дэвушка, вах!) знала про меня и специально выбирала не самые известные в Казани бары для поиска своих жертв. Однажды вампирша появилась в цветном свете вращающегося под потолком шара, который был единственным "спецэффектом" в баре парней (я-сабля не могу сказать: "в нашем баре", потому что сама идея зарабатывания денег таким способом мне не нравилась и я-князь-тишины честно и открыто называл бар гадюшником, хотя свои обязанности исполнял исправно). Сообщаю Саше радостную для него весть, что увольняюсь по собственному желанию - директору только того и надо, гораздо проще отстегивать местным ментам, как и было до меня и во время моей охранной деятельности (плату я-ширма получал чисто символическую в жидком эквиваленте, выражающуюся в батле темного пива после дежурства).
У меня кроме пистолета и универсального кинжала не было при себя других успокаивающих нечисть пилюль. Более того, на мне не было силового поля и активных сенсоров. То есть, вампир не мог никак обнаружить присутствие офицера Добра - режим "затемнения" включен. Вампирша быстро подцепила парня, что при ее эффектной внешности было совсем не сложно сделать (да и народ уже разогретый, кидается на всё, что движется, а что не движется, то катает и…). По всему, она предложила парнише продолжить этот вечер где-нибудь в более укромном месте (интим-крутим), парень ясное дело согласился. Они вышли на Баумана, я-забияка - следом. Пройдя до ближайшего сквозного дворика, парочка свернула в него - отлично! - там я-молотилка произведу отсев по генетическому признаку (люди - направо, нелюди - налево). Глушитель был заблаговременно навинчен, затвор взведен, мне оставалось только прицелится и выстрелить, что я-товарняк без колебаний и сделал.
Пули швырнули "девушку" вперед. Парень обернулся, но прежде чем смог что-нибудь предпринять, я-конвейер уже дострелял обойму и стал перезаряжать пушкенцию. Нашпигованное свинцом тело вампирши упало на снег. Шапка слетела с ее головы и белокурые волосы разметались по едва припорошенному снегом асфальту. Я-амбар показал парню стволом, чтобы тот отошел к стене от греха... Как-то всё не чики-пуки… чего-то не так… слишком всё просто. Вампирша лежит без движения, а ведь пули не могли ее убить. "А, что если это не вампир? - думал я-тревожный. - Нет, не может быть, чтобы я ошибся". Мурашки пробежали у меня по спине. Парень что-то говорил мне, может быть даже кричал, но я-гудок не слышал его голоса. Я-труба видел только как шевелятся его губы. Мой мозг был занят обрабатыванием страшной картины - я-кома представил себя идущего по улице с Анжеликой, мир-любовь-позитив и… какой-то отморозок разрежает в нее револьвер прямо у меня на глазах. Да я-яйца-в-смятку с ума бы сошел! Блядь!
(Может, у нас всё так неладно, потому что мы чуть что проблемы на блядей сводим? Или на хуй - может нам их в космос отправлять? Не блядей, а проблемы.)
Я-фартук подошел к телу и склонился над ним. Сколько раз говорил себе - не делай поспешных выводов из всяких левых рассуждений (правые рассуждения не лучше). Так нет же! Опят увлекся сюсюканьем не подкрепленным фактами. Когда я-чурка перевернул тело, девушка вцепилась в меня своими граблями - как будто в тиски зажало. Я-лихтер попытался в упор влепить ей в голову парочку пуль, но свинец в этот раз чего-то прошел мимо, да и не мудрено промазать - "добрая девочка" она ударила меня раньше чуть пониже пейджера. Мой танкер стал обмякать под давлением окружающих паковых льдов… так бы и грохнулся на вампиршу, но ее каблук остановил мое падение, она распрямила ногу и я-лазер-шмазер взмыл в воздух наподобие ракеты носителя "Салют". Одна беда - двигатели у меня не фурычили и я-неработающая-ступень, пролетев метров восемь, шмякнулся о Землю-матушку. От удара у меня весь боевой дух вышел и я-бездуховный в качестве постороннего наблюдателя смотрел как вампирша ударила парня по лицу, тот в свою очередь ударился о стену дома - эдакий бильярдный карамболь вышел - и сполз по кирпичикам переходя во вырубленное состояние. Какие люди от нас уходят! Моя рука сама по себе потянулась за стволом (частная инициатива порой награждуема), но он был слишком далеко. Вампирша прыгнула и одним махом преодолела разделяющее нас расстояние. Здравствуйте, я ваша тетя! Она несколько раз ударила мой затылок об асфальт или асфальт об мой затылок - в нашем мире все относительно, как сказал Эйнштейн. Туман перед глазами у меня превратился в красно-непрозрачную пелену. Я-скрипка почувствовал, что ее клыки впились в мое горло, но ничего поделать с этим неприятным положением не мог. Кровь потекла в пасть вампира - для нее заправка, а для меня потеря последних жизненных сил. Левой рукой я-севшая-батарейка медленно (быстро просто не мог) начал тянуться к кинжалу, который висел у меня на поясе. Исход схватки стал зависеть от того кто быстрее, или я-ушат достану кинжал и тогда финишную ленточку разорвет вампирша своими зубками, или она осушит меня-бензоколонку до такой степени, что… (а не хотелось бы…). Есть - мои пальцы обхватили удобную рукоять. Я-блек-джек ударил снизу, без замаха и очень слабо, но кинжал-то был не простой, он пробил тугие как канаты мышцы вампирши и зашел в её тело по самую рукоятку. Челюсти кровопийцы разжались и я-крот смог свободно вздохнуть. Кое-как сбрасываю тяжелое тело поверженного врага с себя и встаю сначала на четвереньки, а потом и - ура! - на ноги. Обалдеть! Пошатываясь, я-стебелек пошел проведать парня, но ему моя помощь не понадобилась - сам очухался. Глаза у него были размером с блюдца, честное слово. Он все глядел на монстра, который пять минут назад был сексуальной девушкой.
- Так-то, брат, бывает в жизни, - сказал я-радио. - Беда приходит оттуда, откуда ты ее не ждешь. Тебе еще повезло, что я появился, а то бы узнал кто она такая в самый неподходящий момент… а было бы уже поздно.
Парень никак не прореагировал, хотя мои слова вроде понял.
- Ты об этом больно то не болтай, усек? - он кивнул. - Ну, ладно, бывай!
Я-простор подобрал свою пушку и нечеловеческим (в прямом смысле этого слова) усилием взвалил на свои плечи тело вампирши и понес его к своей машине предварительно накинув на себя иллюзию обыденности (люди вокруг видели "меня-обычного", без всяких интересных черточек, вроде мертвой вампирши на плечах, кинжала за поясом, окровавленной куртки на "вешалке" - а телом мой скелет щас хрен назовешь) - нечего народ волновать. И почему вампиры не развеваются в прах, когда их убивают? Надо жалобу написать в канцелярию, только вот в какую - Добра или Зла... Посадив тело на переднее сидение "Восьмерки" и пристегнув его ремнем безопасности, плюхаюсь на водительское сидение. Завожу движок и даю ему прогреться… время - отправляюсь ликвидировать труп. Вырыть в замерзшей земле могилу при моей слабости было делом нереальным, поэтому я-могильщик решил воспользоваться готовой. На кладбище всегда можно найти яму, дожидающуюся покойника, а при моих возможностях маскировки, даже сторожам отстегивать не придется. Довез до "последней остановки" своего "пассажира" без приключений.
Подтащил тело вампирши к "свободной" кассе… нет, это не здесь… ну, яма, короче, свободная… Такс… контрольный нужен: забиваю в труп осиновый кол, основательно забиваю, чтобы можно было безбоязненно извлечь универсальный кинжал. Толкнув тело ногой, я-корабел отправил его в "свободное плавание" и саперной лопаткой тонким слоем земли завалил место своего "черного дела". Потом навел иллюзию и всё стало как и было до моих манипуляций. Завтра в могилу спустят гроб и закопают, не заметив захороненного чуть глубже тела. Все идет по плану… (по чьему, интересно?) Вконец обессилев я-свисток присел на корточки, чтобы перевести дух.
Он только что убил Софию и захоронил ее тело на кладбище. Сейчас сидит и отдыхает. Как хочется нажать на курок. Вот красная точка от лазерного прицела как раз дрожит у него на затылке. Одно легкое усилие указательного пальца и ненавистный мне человек умрет, но нет - нельзя, я нарушу этот гребаный приказ. Ничего, я подожду, все равно ему недолго осталось наслаждаться жизнью. В ночи тихо разнесся мой смех.
Я-трал не успел доложить Центральной о успешно выполненном задании… я-сантехкомплекс не успел увидеться с Анжеликой… я-великий еще много чего не успел... В ту ночь, я-идиот просто вырубился у себя дома и проспал до следующего вечера, а дальше… Я-кажется-я не заметил слежки, у меня даже не появилось никакого плохого предчувствия (обычно мне становится немного не по себе перед бедой). Просто спокойно ехал себе по Толстого и уже собирался притормаживать перед светофором, когда… это произошло (а по другому и не скажешь). Из обогнавшей меня "Волги" высунулся автомат и брызнул огнем. Левая передняя покрышка моей "восьмерки" лопнула и машина сразу потеряла управление, передок потянуло влево и корпус развернуло поперек дороги, хорошо еще, что сзади машин не было и в меня никто на врезался. Выбираюсь из салона и несколько раз стреляю вслед "Волги", пара пуль рассыпала трещинки по стеклу (пули всегда носят трещинки в лукошках).
В спину ударило заклятье, хорошо, что на мне была защита, а то бы все мои внутренности превратились в кашу. Разворот, ищу врага… снимаю его. Что дальше?
- Центральная! Срочный вызов, ответь мне! - посылал я-приемник-передатчик мысленные призывы к "крыше", но ответа не было. Ладно, мы и сами с усами!
Ясненько, хотя и непонятненько… я - под колпаком, под ИХ колпаком. Боль пронзила правую руку и моя верная пушка медленно падает на асфальт… Такс… еще один где-то прячется, я-мишень скрываюсь от предполагаемого врага за машиной. Кручу башкой - ничего! Улица пуста… Если это снайпер - то он на крыше. Пистолет слишком далеко, от меня, пока достану меня три раза грохнуть успеют. Странно, почему не едут машины, здесь же должно быть довольно оживленное движение. Но машин не было, как и прохожих на улице. Пустая улица… Лишь "Волга" вдалеке разворачивалась, чтобы вернуться и добить меня. Стоп! Если бы меня хотели грохнуть, то давно бы грохнули, снайперу было раз плюнуть меня снять, он же лишь продырявил мою руку. В плен что ли хотят взять? Ну, уж дудки, хрен вы получите, а не Шарапова! Я-классик вам тут Брестскую крепость устрою вместе с хижиной дяди Тома! Встаю в полный рост и бегу напролом, совершенно не прячась, такс… вот сюда - наискосок пересекаю Ледской садик, пробегаю мимо фонтана, оглядываюсь - погони нет. Куда же они делись, сессия их возьми?! Я-мозг вообще перестал понимать происходящее. Оглядываясь назад, налетел на девушку и чуть не сбил ее с ног.
- Извините, - сказал я-этика, поддерживая своей здоровой рукой ее за локоть.
- У тебя кровь, - выговаривала она слова как-то странно, глючно как-то.
- Пустяки, - это были действительно пустяки (для меня-то магического!).
Я-лодырь было уже хотел побежать дальше, но тут увидел ее глаза, пустые и бессмысленные, они как два ствола смотрели на меня, даже правильнее будет сказать, сквозь меня, куда-то из пустоты в пустоту. Одно из двух: или наширялась наркоты или зомби. В руке девушки блеснуло лезвие. Такс… успеваю парировать удар. Ничего себе силища, не удержать - но не удивляюсь (после всего, что тут было, могу спокойно пожать руку Фредди Крюгеру), хотя… хотя, может это я-тальк так обессилил, что девушку завалить не могу (в "лучшем" смысле этого слова)? Отработанным приемом заворачиваю ее руку с ножом за спину и выкручиваю. По плану она должна была бы выпустить нож, но на поверку ничего она мне не должна была, даже трипер… Не смотря на то, что я-богарыть-еще-тот напрягал все свои силы, девушка стала разгибать руку, как будто ей ничего не мешало. Я-усилитель-руля ослабил свою хватку, девушка распрямила руку и начала поворачиваться ко мне лицом. Хватит деликатности, забываю правила… Мой удар левой перебил ей шею. Не самое лучшее обращение с барышней, но в моем положении галантным быть - смерти подобно. Вдруг нож вылетел из ее ладони, я-тумак было думал, что мой час настал, но он с всхлипаньем стал входить в живот девушки, окрашивая модное темно-синее пальто красным. ОНИ второй раз не убили меня, может, я-я-я уже с ума сошел? По крайней мере, бороться больше нет сил (чем больше борюсь, тем сильнее попадаю на специально выстроенные для меня рельсы, и ведут они конечно не в сказку…).
Сзади раздался визг шин по льду, я-клуб-дыма индифферентно повернулся и с равнодушием стал наблюдать за милицейским "Уазом" тормозившим около Дома художников (или писателей - мутится разум). Хлопнули дверцы и на свет божий появились два мента.
- Брось нож! - крикнул один из них.
- У меня нет никакого ножа, - я-фишку-просекающий поднял пустые руки, из правой кисти на снег капала кровь.
- Брось нож! - сказал второй и палец на курке табельного "Макарова" напрягся.
Вот тут я-лайка действительно понял всё (у вас такого никогда не было?) - менты видят иллюзию, ОНИ все тонко продумали, меня застрелят доблестные милиционеры. Последнее, что мне запомнилось - это громкое бах! Пуля ударила меня в бок и я-дуршлаг упал на снег. Над Казанью, как это часто бывает зимой, небо было затянуто серыми тучами. Я-хлопающие-ресницы послал мысленный приказ, который должен был уничтожить весь мой домашний арсенал. Универсальный кинжал, тоже исчез с моего пояса. Все, теперь не осталось ничего указывающего на мою принадлежность к армии Добра. Я стал просто Алексеем Резновым, живущим по адресу… - ботинок ударивший меня в голову прервал ход моих мыслей. В который раз за свою "карьеру" мое сознание встало в положение "Выкл".
А дальше все просто: меня не убили при задержании, зато много били в камере предварительного заключения, в которую я-транзит попал сразу, как только меня выписали из тюремного стационара. Не могу осуждать ментов, ведь я-легат цинично убил беззащитную девушку, даже не просто убил, а зверски убил, на ее теле насчитали восемнадцать колотых ран. Иногда (или всегда, или никогда?) приходил ее отец, он был какой-то шишкой в МВД и беспрепятственно получил допуск ко мне в камеру. Бил он сильно, да еще эта его печатка… но мужика тоже можно понять, я-крах лишил его младшей дочурки… что тут говорить. От битья по голове у меня завернулся левый глаз, теперь я-прицел смотрел на мир наполовину белой, без зрачка, областью. Можно сказать, что теперь лицезрею сразу и внешний и внутренний мир. К тому же левая рука сохнуть начала (я-латынь не запомнил научные названия этих болезней). В былые времена с легкостью бы залечил эти болячки, а сейчас - не в состоянии. Центральная по прежнему не отвечала, не было и следа от спецвозможностей. ИХ план сработал на все сто процентов.
Капитан Рогожин, только что вышел из кабинета полковника. Дело передается в суд. Он ее убил и точка - вот смысл слов начальства, которое повторило слова "высокого" начальства. Как капитан не доказывал, что Резнова подставили, а эта версия подтверждалась фактом: Резнов не мог держать правой рукой нож, так как его кисть была прострелена (не фигурирующей в деле пулей), а на ноже были найдены именно отпечатки пальцев правой руки Резнова. Обстрел неизвестными машины Резнова вообще замалчивался. Но полковник ничего и слушать не хотел. Капитан, естественно, не мог рассказать, как они вместе с этим парнем сражались с гномом (ну кто в такое поверит). Просто так это дело Рогожин не оставил. Он подал рапорт через голову своего непосредственного шефа, но единственное чего он добился, это вызова на ковер и выговора.
Мне надоели систематические избивания и я-челкаш решил закосить под психа. Фьють! - и мое сознание вылетело из тела. Огоньки гуляют над пустыней, огоньки эльфов и фей (даже близко не похоже: никаких огоньков, никаких эльфов, никаких фей). Темнота. Страшно. И некому руку пожать… ничего не ощущаю, ничего не чувствую, ни о чем не волнуюсь - не вижу "обычный" мир, но зато, зато! не чувствую боль. Отсутствие страданий и есть счастье (так считают пессимисты, они в чем-то безусловно правы - это я-отродоксальный-оптимист вам говорю). Лишь тонкая нить удерживала, цепляла, "якорила" меня к моему телу. Суд я-каматозник, понятное дело, в таком состоянии не запомнил. Всё знаю с чужих слов. Адвокат у меня был хороший и дрался за меня как лев (метафора - снова изучаю русский). Была назначена психиатрическая экспертиза. Как не нажимали на врачей, но признать меня вменяемым они не смогли. Да и как могло быть иначе, если перед ними сидело скорее растение, чем человек. Вид мой вызывал жалость даже у закаленных эскулапов: один, тупо смотрящий вперед, глаз, вздрагивание щуплым тельцем (а сбросил я-теловычитание килограммов порядочно) от громких звуков, шаркающая походка, левая рука болтающаяся в повязке, волосы клочками (лысеть стал от "гуманного" с собой обращения). Суд постановил лечить такого чудо-юдо в психбольнице до конца дней… его… моих…
С больницей мне тоже повезло: сначала хотели определить на Поле Ершова, но потом положили на Волково. Скорее всего, пожалели мою бабушку, вошли в ее положение, ей же и на Волкова-то тяжело будет приходить, а уж ехать в другой район в семьдесят пять лет... В больнице я-танчующий-с-медсестрами провел три месяца, прежде чем решился вернуться в свое тело. Фьють! Как радостно было мне вновь ощущать свои руки-ноги, видеть цвет, слышать звуки! Но не буду долго сопли жевать - вернулся и ладно. Для врачей я-храповик процесс восстановления продлил еще на месяц, а после "официального" улучшения толкнул им такую легенду: "Ничего не помню, сейчас стало получше, благодаря вашему лечению". А лечили меня просто: кололи аминазин, который сковывал движения и мысли.
Что из себя представляет мое теперешнее гнездо: в нашем отделении было два коридора в виде буквы Т, причем ножка этой "т" была короче, чем ее крыша (а хрен его знает, как эти черточки по-умному называются!). В более длинный из них (который типа крыши "т") выходили все палаты, а короткий вел во "внешний" мир больницы, где вращались другие отделения, имелись даже женские (у-у-у!)... Палаты имели свою специфику: №1 - для самых тяжелых психов (вроде меня) №2 - для психов "полегче", №3 - для запойных алкашей, №6 и №7 - для еще более "нормальных" и №5 - поднадзорная, в которой в основном лежали военкоматовские, проходившие здесь наблюдение, чтобы откосить от армии (нет, настоящие психи среди них тоже попадались, может, один на десять "косильщиков", а может и чаще).
Жизнь (а это была жизнь) в желтом доме на улице Волкова была покойная и размеренная. День тянулся без эксцессов от одного приема пищи и лекарств к другому. Психи ходили по коридору и натирали паркет небольшими тряпками, которые надо было передвигать ногой, эти тряпки именовались натирушками.
Кто мог, играл в шахматы и домино. Была еще курилка для страждущих, но ее я-враг-бычков не посещал, имевшийся в наличии цветной телек - тоже не баловал своим вниманием. Раз в две недели баня (тут надо улыбаться и улыбка без сомнения…). Когда поступил, меня определили отбывать свой пожизненный срок в первую палату, после "некоторого улучшения" - перевели во вторую. Незапланированными в расписание - свежим воздухом! - врывались в неизменный распорядок дня лишь припадки эпилептиков, да редкие стычки не в меру оборзевших больных с санитаром. Нарушителей ставили на место физической силой и дополнительными уколами.
В больнице меня поразили две вещи. Первая - большие окна (зарешеченные, естественно), через которые проходило очень много света. Вторая - здесь работали на удивление добрые медсестры и лечащие врачи. Они не зачерствели на своей работе со "шлаком" человечества.
Свежую струю в повседневную жизнь также вносило общение с военкоматовскими. Когда я-тандем "пришел в себя", стал рассказывать им разные байки из своей жизни, они мне - свежие новости с воли (бартер!). Правда, был один раз напряг, как-то раз, еще когда я-полугриб-полуплесень только-только "вернулся" из овощного существования, меня начал прессовать один из военкоматовских, резкий такой парень, любил он психов мучить. Разобрался я с ним по-свойски в туалете. Махать руками я-мельница излишни не стал, а ловко использую его молодецкую силу прижал к стенке, отделяющую кабинки. Его щека сплющилась об стеклянный кирпичи, из которых была сделана стенка. Тянем-потянем, скоренько вытянем! - это его рука заворачивается в неудобный узел за спиной до хруста - есть контакт, пошла протяжка один.
- Запомни, еще раз меня тронешь и тебя на следующее утро найдут задушенным в собственной кровати. И тебе будет все равно, что потом сделают за это со мной. Понял меня?
- Да, - ответил, сразу потерявший весь свой гонор "мачо-истребитель-психов".
- Если понял, промычи, - стал дожимать я-хроник.
- Да, понял, понял я! - брыкается! Ладно, еще более круто выворачиваю ему руку.
- Му-у! - выдавил он из себя.
- Вот и молодца! - я-проводник напоследок хорошенько двинул ему ногой в тапочке по почкам и зашаркал в столовую на обед. Больше меня не трогали.
В столовой две смены: первая - для более нормальных, из нас ненормальных, вторая - для менее нормальных. Военкоматовские питались в первую, а мне больше по нутру был покой второй смены, тем более, что я-аз-буки-веди там из "менее нормальных" был более нормальным - в элите, так сказать. Уж лучше, как мне кажется так, чем наоборот (хотя, многие предпочитают быть десятым в Москве, чем первым в Казани - каждому своё). Из блюд - в основном каши, супы жидкие (а чо вы хотите?), а вот компоты - отменные. Хорошие компоты. Замечательные компоты.
Посетителей, кроме бабушки, ко мне не пускали, Анжелика не была моей официальной супругой, и никак ей было не пробиться сквозь нашу бюрократию. Вот и первое свидание, которое я-снова-Лёха-Резнов осознал… - эх, ёлки-моталки! - оно не стало для меня радостным событием. Бабуля сильно сдала с того момента, когда я-внук видел ее последний раз. Мы сидели за столиком в специальном "предбаннике" нашего отделения, она плакала, а я-носовой-платок старался как мог ее успокоить.
- Все хорошо, бабушка, все хорошо, я жив, поправляюсь…
Вот странно: видит у меня один глаз, а слезы текут из обоих. Лопочу чего-то спокойным тоном: что мне лучше, что я ни в чем не виноват и т.д. Хотя в теперешнем положении просто не в состоянии успокоить бабулю. Да, много на ее долю выпало. Сын с женой погибли, теперь вот с внуком беда. Она так и говорила: беда! и еще: горе-то какое! и еще Бога вспоминала.
Ах да, про письма забыл! Письма…
Целая кипа накопилась для меня. Когда "смог" читать взялся разгребать эпистолярные сугробы . Не сразу привык к тому, что я-дом-работа-бар-пастель теперь косоглаз, но ничего - справился. Из строчек на меня смотрели друзья, на их плечи можно опереться - выдержат… (что-то опять глазки на мокрое потянуло - становлюсь сентиментальным). Содержание записок было похожим. Никто не верил, что я-курилка виновен в убийстве. Были теплые пожелание не унывать и держаться, а между строк маячило резкое слово: "Побег". Разные варианты предлагались… Не задумываясь бы согласился, если бы попал сюда за деяния меня-Алексея-Резнова. Но меня же загнали сюда как солдата Добра. Сбежать - дело не трудное, да и скрываться есть где - страна у нас большая. Но связи с Центральной до сих пор нет, значит ОНИ все еще контролируют мои действия. Я-отвечающий-за-базар не мог подвергать опасности своих друзей. Может быть, когда-нибудь отсюда и выйду, но законным путем. Ждемс…
"На сладкое" я-полдник оставил записку от любимой. Не буду здесь ее приводить, скажу лишь, что стал после прочтения самым счастливым человеком… ну пусть сравниваются только человеки, волею судьбы находящиеся в палате №2 психиатрической больнице на ул. Волкова города Казани. Но всё равно: я - самый счастливый псих!!! Однозначно!
У меня будет ребенок!
Нет, ничего у НИХ не вышло, они хотели уничтожить меня морально, заставить страдать, но не получилось. Я (на этот раз без дефисов) не потерял своих друзей, меня любит девушка и скоро родится сын (или дочь). Смеюсь. Смеюсь, лежа на больничной койке в психбольнице, заколотый аминазином… Именно в эту ночь и решил написать книгу. Сказано - сделано. Пишу свои "вирши" в обыкновенных школьных тетрадях (в линеечку), как только заканчивается 12 или 18 листов, передаю тетрадь бабушке, здесь их хранить ненадежно. Писатель…
- Ну, что, писатель, в шахматы сыграем? - спросил у меня Петрович.
- Давай, - отрываюсь от очередной тетради.
Мы разложили доску на столике в коридоре и стали раскладывать фигуры.
- Чур, я - белыми, - забиваю цвет.
- Валяй, все рано я выиграю, - Петрович был невозмутимо спокоен.
- Это еще мы посмотрим, - я пошел Е2-Е4.
Мы быстро передвигали фигуры, каждый играл свое любимое начало и все варианты были хорошо известны. Петрович оставил своего слона под боем моего ферзя без защиты.
- Зевнул, - сообщил я-торопыга великому шахматисту (если бы он еще и не пил запоем…) и убрал черного слона с доски.
- Смеется тот, кто смеется последним, - изрек пророк и через пять ходов поставил мне мат.
Я-а-где-тут-мои-фигуры почесал репу, потом щелчком отправил своего короля с "ринга".
- Реванш будешь брать? - спросил Петрович.
- Завтра, может быть, за ночь ума прибавится.
- Было бы чему прибавляться.
- Айда в шашки сыграем?
- Не, в шашки я не люблю.
- Тогда я пойду еще немного попишу.
- Давай, может кто и опубликует эти твои "записки сумасшедшего", - мы посмеялись.
- Все пишешь? - спросил меня Ринат, его недавно положили из-за участившихся приступов эпилепсии.
- Ага.
- Слушай, а что ты будешь делать, когда все напишешь? - подключился к разговору Витя, он лежал давно и пока было неизвестно когда его выпишут и выпишут ли вообще.
- В издательство отдам, может быть, напечатают.
- Кому нужны эти "записки сумасшедшего"? - фраза брошенная Петровичем стала крылатой.
- Это же бестселлер, стану известным, глядишь, и отсюда когти сорву.
- Несерьезно, - помотал головой Витя.
- Поспорим? - предложил я-акула-пера.
- На что? - Витя соскочил с постели, двигался этот сорокалетний мужик как пантера (если бы эту грацию еще и не "срезали" припадки эпилепсии…).
- Я говорю, что мою книгу напечатают и я отсюда выйду.
- На три компота, - он протянул руку.
- На три несерьезно, давай на пять! - я-сталь уверен в себе.
- Замазались! - сказал он, пожимая мне руку. - Петрович разруби.
После этого спора, я-летописец еще с большим энтузиазмом стал писать. Может и в правду когда-нибудь выйду отсюда, и моего "Солдата Добра" напечатают, или сбудется что-то одно. По крайней мере, я-творец на это надеюсь, ведь надежда - единственное, что у меня осталось. Впрочем, интуиция подсказывает мне, что это я-тертый-калач буду захлебываться в компотах, или Витя будет ими давиться - а я-майка на свободе водки выпью от и для души!
Тут на творчество и поэзия приперлась:
На берегу прекрасной реки
Стоит белокаменный город.
Названье ему Казань
он всему Татарстану дорог!
- Чистый соцреализм! Да, действуют все-таки таблеточки.
- Кто это говорит?
- Это я, Лёха Резнов.
- Стоп! Лёха Резнов - это я!
- Это тебе только так кажется…
Послесловие
На этом закончилась четырнадцатая и последняя тетрадь записей Алексей Резнова. Тетради были обычными школьными в линеечку, исписанные мелким подчерком (иногда в них были вставлены дополнительные листы). Их стопку мне передала девушка, похожая на Анжелику, описанную Алексеем. Никаких комментариев или инструкций она мне не дала. Тетради благополучно простояли у меня на книжной полке несколько лет, пока я не взялся их перепечатывать на компе (типа оцифровывать). Так как отдельные приключения Лёхи порой начинались в одной тетради, а заканчивались в другой, я позволил себе слегка изменить разбивку общего действа на отдельные эпизоды и реальные тетради, таким образом, трансформировались в некое подобие глав (может быть, мне и не надо было этого делать). После того как была "оцифрована" последняя тетрадь, они все исчезли - я этому не особо удивился, ведь в жизни всякое бывает, может, кому бумага понадобилась. А вот другое обстоятельство повергло меня в уныние: все фотографии Алексея Резнова и какие-либо сведения о нем… - как бы это сказать-то получше? растворились, стерлись, затуманились… Судите сами: его не помнят ни Саша, ни Артур, ни Денис, ни более дальние друзья и приятели. Сведений о нем нет ни в нашем физфаковском деканате, ни в паспортном столе, не лежал он официально и на Волкова. Самое странное, что и я почти не помню Лёху, точнее, его образ смазан, как будто я все наши совместные встречи видел во сне. Чем дальше, тем эти "сны" становятся все размытее и размытее. Сам для себя я выдвинул две гипотезы, в принципе, достаточно "реальные" (а без кавычек это слово прошу считать полностью дискредитированным) и довольно полно описывающие сложившееся положение вещей. Первая: все, что описывается в "Солдате Добра", не более чем одно из моих ярких сновидений переросшее в повесть (я неоднократно и раньше писал под впечатлением от своих снов). Вторая: наша "реальность" была грамотно подчищена. Какая из них верная - решайте сами. Исходя из личных меркантильных соображений я решил поставить на обложку собственное ФИО (должен же был кто-то гонорар получить).
P. S. Специально для Лёхи: при встречи, всё заработанное мной на этой книге "конвертируем" в жидкую валюту, я думаю, на хорошую пьянку должно хватить (даже, если не хватит, то пьянка всё равно будет). Пока, пока!
<<<Назад на Повести
|
