|
Дыра
Некоторые называют Кукуево населенным пунктом, другие - деревней, третьи городом, иные - южной столицей полуостровной России, отдельные граждане - седьмым Римом, правда, мало кто из них мог перечислить первые шесть… Несомненно одно, самое крупное событие в истории человечества с момента пришествия на Землю Бога, если где и могло произойти, то только здесь. В Кукуево оно и воплотилось в жизнь. Но - как это часто бывает - окружающие его наступления попросту не заметили. И не замечали довольно долго. Страшно подумать, что могли бы и вовсе пропустить… если бы не помидоры. Томаты только кажутся сырьем для коктейля Кровавая Машка и теми добродушными красными кругляками, которые можно по желанию покрошить в яичницу. На самом деле…
В то лето меня мало что интересовало, кроме фотографии, девушек и моря. И уж меньше всего я уделял внимания своим прямым обязанностям - службе в информационном агентстве "Кукуево-информ". Если бы всю нашу деревню смыло цунами, то на работе сайта www.kukuevo.net сие апокалипсическое событие почти не отразилось. Казалось, какие такие заботы могут быть у ещё не очень старого молодого человека тридцати лет отроду, имеющего ключи от отдельной веранды-фото-студии с видом на море, в которую мечтают попасть для фото-сессий многие наши селянки, включая нимфеток и дам бальзаковских возраста, бальзаковского веса и даже бальзаковских седин? Лучше спросить у моей титульной девушки. Тут необходимо пояснить, что она считает себя моей потенциальной супругой, хотя пока ещё мы не расписывались в ЗАГСе. Ах, божественная Юлия - стерва и сексапильная особа 177-и сантиметров в холке не давала мне жить или хотя бы умереть спокойно. Ночами я не спал - по вполне понятным гормональным причинам. Днём я снимал шабашки. Вечером я делал то, что было положено сделать днём - обрабатывал факсы и электро-почту из нашей мэрии, то бишь доносил до узких масс нашего деревенского населения все глянцевые подробности мэрских дел. Когда же я спал? Никогда. Возможно, поэтому даже на маме, которая куда-то торопилась с помидорами, я сфокусировался не сразу, а как дешевый бюджетный зум-объектив, который долго елозит туда-сюда, а потом часто промахивается…
Если бы вы были Богом, или существом с соизмеримыми, то бишь безграничными возможностями, каким способом вы заявили о себе обычным разумным обезьянам на одной из планет в периферийном секторе галактики? Одни склоняются к мысли, что достаточно было бы огненными или золотыми буквами написать что-то вроде: «Манифест» перед глазами всех живых и мыслящих существ, и далее провозгласить трубным гласом свою волю. Ну и на всякий случай это же прописать на всех смартфонах и планшетах, а также прочих гаджетах – ведь не каждая ещё пока разумная особь смотрит на небо, а у многих наушники-капельки в ушах и они не то что небосвода, они и асфальта под ногами не видят, а также переходят дороги, не поворачивая голову сначала налево, а потом направо (от чего некоторые гибнут прямо на пешеходной зебре). Иные больше доверия питают к другой парадигме: если Богу было бы угодно себя проявить, то он бы это сделал скромнее: влез под кожу обыкновенного ребятёнка, весьма возможно даже девочки (их все-таки пока около пятидесяти процентов от общего количества младенцев, а вскорости будет значительно больше), ну и прожил бы жизнь, проповедуя, и неся людям доброе и вечное. Третьи думают, что всё и так ясно: Бог везде и если вы хотите с ним познакомиться поближе, то достаточно просто распахнуть своё сердце. Правда, до этого нужно забыть об амбициях, жажде власти, о том, что у Нельки шуба новая из огненного тушкана и о том, что на соседнем рынке подорожали помидоры. С чего именно стоимость томатов рванула вверх? О, это загадочная история, к ней так просто не подберешься, как к историям про Бога, мировую политику и футбол - их-то можно и за яичницей обсудить вечерней и за кружечкой пивка, и за бутылочкой водочки и за много чем еще...
- Опять своих шлюх сюда водил?!
Мне как виновнику сего гласа вопиющего, было непонятно ровно два обстоятельства: откуда звук? Ведь животик гладкий и плоский, в нём столько децибелов не спрячешь, грудь у Юли хоть и приятной окружности, но не пятый номер, шейка - её бы целовать и ласкать… и еще какое-то второе обстоятельство было мне не ясно, но я уже забыл. Шлюхи меня добили. Ах, да шлюхи. При всем антагонизме моя мама и Юля сходились во мнении на счет продажных девок. Для них все девушки, которые приходили в гости ко мне в студию были шлюхами, каждая из которых могла принести в дом заразу, кроме всего прочего в подоле каждая могла принести… и еще могла меня из дома увести. В общем, страхов было множество. Нет в мире зверя страшнее шлюхи.
- Они что лежали на моих наволочках?!
Не то чтобы лежали. Одна всего лишь прилегла. Да и не помяла совсем. А если и помяла, так я потом всё тщательным образом поправил. Но оказывается не всё и не досконально (до отдельных атомов). Видимо моё орлиное зрение не сравнится в изыскивании грязи телесной и душевной с карими с зелененькими крапинками глазами-телескопами-микроскопами Юлии.
- А этот волос. Вы что трахались здесь?!
Фотографов, надо сказать, на работе женские прелести, даже очень выпуклые, не очень прикрытые и доступные… особо не возбуждают (это официальная версия, не все с ней дружат). Вот если компании Canon или Nikon (или Sony) выпустят новые объективы… вот тогда большинство фотографов впадает в катарсис и начинает рубиться в интернет-форумах на тему чья оптика круче и почему стекло собеседника полный аЦтой.
- В глаза смотреть!
А я, простите, куда смотрю? Почему это целоваться-то нельзя? Постелька же такая мягонькая…
- Здесь были шлюхи! Меня воротит от этого, ты что не понимаешь?! Я не могу лежать на белье, на котором лежала шлюха!
Так, это пластинка надолго. Бельё надо будет стирать, в комнате производить дезинфекцию… и где-то на грани сознания мелькнуло светлое: а может мне в создавшихся обстоятельствах удастся поспать… одному? Свежо предание…
Знаете ли вы свою малую Родину так хорошо, что можете пройти с закрытыми глазами по улицам и не заблудиться? Думаю, нет, точнее уверен, что нет. Даже в селе, где одна улица, можно найти глухие уголки, где не ступает нога среднестатистического жителя. И я - смешная буквица, меня на самом деле здесь уже давно нет - говорю не о ведьминских избушках на курьях ножках, человечество выбрало путь технологии, а про магию осталось балаболить лишь городским сумасшедшим вроде сказочников, я говорю про действительно глухие углы, например автобазу, ликероводочный завод (особенно третий цех почему-то отличается глухоманью), или вот пустырь за забором… да вот за этим забором. Вы не заглядывали никогда? Даже забора не видели и надписей на нём? Зря, встречаются довольно глубокомысленные… а за забором пустырь есть. Правда, помидоров там может и не быть… но для них уже построен базарчик. Чтобы вольготнее. Да и цивилизованнее.
Из социальной сети: «Сегодня утром в троллейбусе сладко дремала, прислонившись к окошку, девочка лет девяти. Вся такая с кудряшками, ресничками и щечками. Когда водила вдруг резко дернулся, ангелочек открыла свои большие глаза и произнесла: «Задолбал тормозить, чур-рка хренова! Водит как бар-ран!» Еще потом минут пять ворчала. А потом!!! она так звучно похрустела фалангами пальцев».
- Нет, ты что меня игнорируешь что ли?!
Откуда в ней столько злости?
- Своей… - она сделала паузу, она никогда не говорит слово «мама» или «мать» или любое другое или даже местоимение, - ты бы не посмел так долго молчать!
Удивительно, но мама тоже говорит «твоя» и дальше тишина. Они что друг про друга говорят этими многоточиями, а? А при редких очных встречах демонстрируют бурную и взаимную приязнь. До поцелуев и совместного промывания моих косточек и хрящей (включая мелкие). Вот такие странности дистанционного не общения. У меня с этим ассоциация есть своеобразная. Как-то раз мне не хватало на фотик и я в очередной раз попросил прибавку к жалованию. А насчет зарплаты у нас было строго: её никогда не повышали. Мы - работники пера и топора, романтики презентаций и продажные бутербродные журналюги - типа не попадали под категории бюджетников и прочих нуждающихся, как-то: врачи, учителя, военные… кто-то ещё ведь в когорте бедных был, почему-то вертятся на уме олигархи и рябчики. В Москву я какие только депеши ни слал. И то, что я работаю за всё агентство (почти правда), и то что я перевыполняю план (такое состоялось один раз, я тогда был моложе и глупее), и то что я женюсь (это был хитрый заход, как раз когда мне не давали кредит в банке, а фотоаппарат хотелось купить вусмерть как сильно). И что мне ответила Москва-златые-купола? Цитирую: «Ты никогда не женишься, ведь ты не променяешь своего любимого тирана - матушку, на ее жалкое подобие». Нет, откуда они там такие умные, а? В этих жутких словах содержалась определенная правда вкуса яда кобры. Да и как покинуть родные пенаты, где я практически бесплатно (я платил от тысячи пятьсот до двух тысяч рублей в месяц за свою комнату и полупансион, включающий завтраки и ужины) получал и кров и стол и ласку, выражающуюся в заботливых вопросах мамы: а не заболел ли ты, сына, СПИДом?
Наш новый мэр не так любил копошиться в земле, то бишь возводить в нашей деревне подземку, как прошлый градоначальник, зато вынашивал планы продвинуть город на планетарный уровень. Для этого необходимы были инновации, потому что ни нефти, ни газа, ни алмазов, ни даже презренного золота в нашем чернозёме не находилось доблестными геологами, а чернозём надо было еще обработать, чтобы снять приличный урожай. А это хлопотно, да и кого бульбой и капустой гигантских размеров удивишь? И вот под звуки фанфар у нас в поселке заложили новый спортивный дворец для кёрлинга. Что це за зверь такой мало кто знал, поэтому потребовался манифест. Первым его из смишников увидел я, и даже кое-что подредактировал, но об этой своей ипостаси я молчу, так что и вы ничего об этом не слыхали. В вольном пересказе гусляров полифонистов он разошелся по компьютерам и планшетам примерно в таком виде:
«Жители седьмого Рима, друзья, коллеги, браться по разуму! Сегодня мы заложили не просто камень, мы заложили наше будущее. Светлое и прекрасное на долгие века. Не пройдет и пятилетки в четыре года, как на этом месте вырастит светлый и просторный зал для забавы заморской - кёрлинга. Скоро этот вид спорта включат в программу зимних Олимпиад, а в нашей стране мало кто правила то его знает. Что это значит? Это значит, что наша сборная будет состоять из одних кукуевцев. А при нашей смекалки мы быстро и забугорных кёрлингистов и кёрлингисток подвинем с пьедестала. Не слабо это нам! Вот почему заблаговременно к зданию дворца будет построен зал славы и доблести кукуевских кёрлингистов. Керлинг станет тем локомотивом, что поднимет и другие отрасли народного хозяйства, то бишь большого спорта и выведет наш стольный град на мирровой уровень, что давно пора. Уже. Да, на некоторое время придется туже затянуть пояса, не всем на дворцы мрамора хватит и известки. Но ничего, как-нибудь прорвемся, зато потом, когда получим кредиты международных синдикатов, ужо их распилим для банек и саун и женам на шубы из чернобурой шиншиллы хватит, не говоря уж о любовницах. Зуб даю».
Как убедить близкого человека в существовании инопланетян? Даю мастер класс от себя любимого. Иногда хочется немного пошалить. Просто так, без идеологической базы. Правда, для этой хохмы вам понадобиться знание фотошопа, харизма и толика везения. Если у вас этого нет, то смело можете перемотать главу, чтобы не пускать слюнки. Лежали мы как-то на койке и я гонял поцелуями бабочку-татушку по эрогенным полям моей полюбовницы. Она не жалует уколы, поэтому татуировки делает временные или как там они в прайс-листах зовутся… впрочем, не важно. Бабочка аккуратно вылетала из лона для наслаждений, и я их дарил её обладательнице и она мне их возвращала… но речь про инопланетян. После ласк и безумств, сквозная нить повествования вырулила на зелёных человечков. Божественная выразила решительное фи всей желтой прессе в целом и отельной её представительнице - газете «Жуть» - в частности. В листке этом бульварном аршинными буквами было размалевано: «Третий прилет летающих блюдц в Кукуево на этой недели» (распоясались, блин, прямо как фитнес - по понедельникам, средам и пятницам, прилетают эти распроклятые блюдца!) Далее в красках описаны были бесчинства марсиан, включая изнасилования, мародерство и геноцид. Насиловали браться по разуму чаще всего одиноких женщин с детьми (то есть насиловали только женщин, без детей, но дети у женщин были… ну вы поняли), свинчивали по полям да весям цвет-мет, а геноцид устроили на редкий вид бабочек, которые почему-то исчезли из местной флоры и фауны и об этом били тревогу зелёные и один голубой активист (при этом все ссылались на последнее издание Красной книги – почти полная палитра, ёкарный малахай!) Я полностью поддержал свою зазнобу и лишь вскользь упомянул, что недавно брал интервью у зелёного человечка.
- И ты туда же! - воскликнула очей очарованье.
- Нет, мы об этом не писали. Мы же государственное агентство, нам население нельзя смущать. Но с зелёной барабашкой лично общался. Могу и фотку показать, а то меня терзают смутные сомнения, что ты мне не веришь. Вот, пожалуйста, вот я, а вот оно.
- Да это фотошоп!
- Милая моя, это же полароид, тут фотошоп отдыхает.
- И чего?
- Да все у них почти как у нас, там хорошо, где их нет. Вот он сюда и подался, думал ему тут мёдом помазано. Лимита, одним словом. Даже часы стащил…
- Какие часы?
- Которые ты подарила.
- А может, ты их продал, а деньги на шлюх пустил?! - заподозрила меня в плохом поведении обладательница бабочки чуть ниже и левее пупка.
- Если бы я их продал, то купил бы новый объектив. А посмотри сюда, раз, два, три, четыре, пять. И ещё один на коробке. Плюс седьмой в ремонте. Как было семь, так и осталось (мы считали не только объективы, но и светофильтры, моя подруга их не различает, а мне в дискуссии впадать лень, считали поэтому все «лупы» - так Юля называет все фотографическо-стеклянное, что на фотоаппарат навешивается).
- Значит, инопланетянин спёр твои часы, а ты молчишь?
- Не хотел травмировать твою тонкую натуру.
- Надо сказать папе, когда он станет мэром, пусть закон какой-нибудь примет против иммигрантов. А то понаехали тут!
- Во-во…
Если учесть, что часы я потерял, когда устроил одну незапланированную фотосессию (блондинка изображала русалку, чуть не потонула и только силиконовые буйки спасли её и меня в какой-то степени от страшной смерти и менее ужасного позора). Объективы в кофре я бы не выпустил из рук, а вот часы каким-то Макаром соскользнули с запястья и скрылись в пучине моря-океана. Но нельзя же про это своей второй половине знать? Тут кстати пришлись навыки фотошопа (ну понятно, что полароид пришлось подделать). Не знаю, зачем колхозникам (или уфологам) круги на полях, но, наверное, зачем-то нужны, раз они их имитируют. Тут самое время рассказать про папу моей дивы дивной. У нас в деревне избирание главы города традиционно шло по строго установленному плану: ходили на выборы и голосовали за тех, кого по телевизору покажут. И хотя только-только старого мэра сменил новый, по телевизору уже показывали грядущего градоначальника - папу божественной Юлии. Чтобы народ готовился отдать за него свои бюллютни, они же бюллетени. Сие обстоятельство несколько примеряло Юлю и мою маму. Мамуля была даже в принципе не против, если бы я поженился на Бугровой. Впрочем, лучше бы на роль снохи подошла принцесса Монакская или дочь миллиардера Снобса, недавно безвременно покинувшего этот мир и оставившего дочурке не то 70 не то 80 миллиардов в твердой валюте. С другой стороны - те журавли ещё в силки не пойманы, а синица - вон она в руках уже сидит, зёрнышки клюет. Да, Юлия любила меня, а я больше позволял себя любить, чем сам пылал амурной страстью.
Это небольшое приключение тоже случилось летом, точнее не помню, но однозначно до того, как помидоры проявили себя. Летели мы обозревать поля. Это местное развлечение нашего губернатора. Выбирается какой-нибудь район близь Кукуево, туда летит вертолет (скромно черный, а совсем - Боже упаси! - не голубой), на поле уже никто не работает, все ждут власть. Носитель власти приземляется, точнее «приполяется», априори считается, что поля сверху властью осмотрены и цифирью документов власть ознакомлена, а дальше власть хвалит колхозников (некоторых даже похлопывает по плечу) за урожай, потом Дедушка улетает, а колхозники остаются, все на радостях (начальство с возу – кобыле легче) пьют и опять никто не работает. Благодаря подобным облетам урожайность у нас в микрообласти всегда рекордная. Страшно подумать, насколько она выросла, если бы облеты отменили. Да Кукуево просто бы завалило мир зерном! Так что мир должен нам сказать спасибо, что мы пьём и жрём ложками, а не палочками и таким образом сжираем излишки сельхозпроизводства. И вот в очередной такой запланированный облёт взяли меня. Потому что я и снимал и писал, да еще мог держать видеокамеру, то есть все местные редакции получали текст и фото, а телекомпании - сносную картинку (все-таки видео - не мой профиль и фотографировать я больше люблю, соответственно камеру чаще всего ставил на штатив, брал крупно Дедушку на фоне полей, а вот фотографии получались гораздо более идейными, я и отбежать мог и в пшеницу лечь и на дерево залезть…)
- Поедем смотреть тритикале… - хлопнул меня по плечу губернатор.
Я сделал вид, что всё понимаю.
- Что, не знаешь, как правильно написать? – подмигнул мне Дедушка, он был в хорошем настроение, он часто бывал на подъеме, когда выезжал в районы, а не сидел у себя в замке и не знакомился с тем, что ему на бумагах подносили.
- Три-ти-ка-ле…
- Да, пресса нынче пошла уже не та. После первого литра под стол падает, что такое тритикале не знает… - вздохнул губернатор (И ведь мы ещё не пили, в чём юмор? По выработанной привычке я сделал вид, что всё понимаю).
И они с вертолетчиком заржали. А мы между прочим уже набрали приличную высоту.
- В поле пошли пятеро. Три - тикале, а те двое, что не испугались комбайна без водилы, устроили фотобиеннале. Ну уж что такое фотобиеннале ты должен знать?
И они снова заржали. Вертолетчик вообще на дорогу, то бишь на небо или хотя бы на землю, совсем не смотрел. Он всё больше хохотал и на мою бледность косился. Я грешным делом подумал, что они либо напились уже до поездки, либо сошли с ума. Перспектива провести время до скорой и неминуемой кончины в компании с пьяными психами меня не вдохновляла. Чем больше я бледнел, тем больше хохотали Дедушка и мерзкий вертолетчик. А мне жутко хотелось домой. К маме! Потом меня кто-то толкнул в плечо и я проснулся. Уф… это только сон. Незаметно сновидение перетекло в явь.
- Калина, что там у тебя на сайте? - спросил губернатор, уже настоящий, а не сновит.
- Последняя новость, что вы вылетели на облет полей… - я развернул ноутбук и там высветилось главная новость дня. Фото Дедушки, моя «рыба» (загодя заготовленный текст). Всё как положено.
Но номер не прошёл, по плечу меня не похлопали.
- Нет, я спрашиваю про твой сайт, где ты с юмором глумишься над нашей действительностью.
- То есть реальностью?
- Калина, не время для философских диспутов. Вот тебе сюжет. Знатный охотник Фадеев, который и с оптическим прицелом стреляет как без оптики из своего карабина завалил знатного кабана. Причем в прямом смысле этого слова, на своем «ландкрузере» сбил хряка. Потянет на главную новость дня, а? - Дедушка с прищуром так улыбнулся.
- Я…
- Ты что же мне не веришь что ли?
- Надо же уточнить, на каком километре я так понимаю Дубровского шоссе это было, опять же возраст хряка… был ли это одиночный кабан или состоял в стае товарищей.
Губернатор улыбнулся и махнул рукой. Мы взлетели. Некоторые завидовали моей близости с властью. Как-то после долгой и безупречной службы, а еще после одного случая, когда я рассмешил Дедушку, он меня спросил: «у тебя есть какие-то проблемы?» Обычно после подобного вопроса от главы губернии, более ушлые журналисты просили квартиру (и получали - были прецеденты, точнее четыре случая, возможно, я не знаю о пятом). А я - наивный цыганский юноша - потупился и сказал: «хочу молодую жену… (пауза) но я как-нибудь сам управлюсь». Дедушка улыбнулся тогда и сказал: «вот новый папа у Кукуево будет… ты же с его дочкой дружишь? На свадьбу пригласи, уж не забудь». «Не забуду» - пробурчал я. Тогда Дедушка своими мудрыми глазами понял, что свадьбы не будет (по крайней мере, у меня с Юлей). А я из того разговора понял, что у Кукуево будет новый мэр, но, конечно же, ничего не сказал об этом мэру нынешнему и тем более нашим читателям. Бывает такой эксклюзив, которым лучше молчать.
Неведомая сила закрутила меня и громоподобный глас раздался откуда-то сверху:
- Ка-ли-на! Человек - автомобиль!
Меня разобрали, разорвали на части, потом обхлопали и обтяпали, сформировав заново. Я смог выдохнуть:
- Александр! Человек - ка-вэ-эн!
Говорят, он был журналистом, когда и журналистики в Кукуево ещё не имелось. Он разбирался во всех темах так, как будто писал лет двадцать по каждой. Он знал всех и вся, он знал, откуда растут ноги и торчат уши, кто у кого и как, и кто и кого как и в какой позе, а также что было потом, кого убили, кого отжали, кого кинули и при каких обстоятельствах. При этом он не писал об одном, не упоминал другое и как-то на скудных остатках информации выращивал такой фельетон и так в нём припечатывал лихоимца (до этого казавшегося совестью и честью нашего региона); а при хорошем настроении даже отпетого сукиного сына мог пожурить не термоядерно, а, например, за любовь к животным в конце даже похвалить. Он не признавал никаких шабашек и никогда не работал негром у сильных мира сего. Он получал один оклад по месту работы и ещё выращивал на огромном (а у этого человека всё было огромное) приусадебном участке замечательные фрукты и овощи, но о них нужно писать масштабно и не здесь. Он созывал на шашлык человек пятьдесят таких же творцов и мастеров и никогда не было такого, чтобы в его загородном доме не хватило явств, горячительного или койки для загулявшего гостя.
- Ты чего здесь шлёндаешь в этом центре абсурда (так в народе называли кукуевский центр современного искусства)?
- Да забежал на фуршет, заодно и новость напишу про это, - я обвёл рукой нечто бесформенное, бездуховное, мёртвое.
- Про это выйдет плохая новость, да и фуршет местные фанфурики устроят поганый. Предлагаю зайти в «Чайхану» там приличные блюда из баранины. Я угощаю.
Вопрос с питанием был закрыт. Я огляделся кругом, какие-то пятна цветные на полотнах, мухи в аквариуме, художественно разложенный по углам мусор. В общем, если это искусство, то я пирожок с луком (захотелось что-то пирожка с луком к баранинке).
- А вот тут фотографии…
- Пойдем, поглядим…
Александр раздвинул людей и направился по направлению к фотоуголку, меня засосало в кильватер.
- Эти лентяи даже таблички не прилепили… - констатировал Александр и пощёлкал ногтем указательного пальца правой руки по тому месту, где не приклеили бумаженцию с информацией.
А я залип около заката, люблю закаты… а нет, это был рассвет (присмотрелся), их тоже люблю. Река, чайки летят за куском хлеба или рыбьей тушей, на воде лодки рыбаков, мечтающих поймать то, что не успели сожрать чайки, вдалеке город, и над этим встаёт… чёрное солнце. Зачем? Нет, я категорически не понимаю современного искусства.
- Ну, начерпался? – Александр подмигнул мне.
- До самых краев граненого стакана! – я тоже подмигнул. – А что это за город?
- Казань, - констатировал мастер, даже мига не подумав.
- У них там и мечеть есть?
- У них всё есть, кроме моря и мирного атома.
- Значит, Кукуево покруче будет, у нас и море и атомная станция…
На мою банальность мастер слова - в разговоре он редко использует свой дар, говорит совершенно обычно, а вот как пишет! - ничего не ответил и пошёл прямо на выход, а люди освободили фарватер. Я семенил сзади.
В Кукуево открылся новый свечной заводик. В нашей столице чего только ни открывали. С помпой. А потом закрывали, а позже снова открывали. Бутики, ночные клубы, публичные дома. Это же как стиральные машины по отмыванию грязного белья, только отмывают грязные деньги, а потом они уже и не пахнут… Но свечные заводики для Кукуево - это отдельная тема. В России же как, кто не занимается перегонкой за бугор нефти и газа, золота и алмазов, дерева и шкур убитых песцов, не сидит на недрах плотно всей своей откормленной задницей, тот вынужден подвизаться на ниве инноваций. Проще говоря, мыслить: где бы что украсть из закромов и продать подороже. Но и это еще не инновации. Инновации, это когда ничего не крадется, а навар есть. Свежая мысль. Вот как открытие заводика преподносили разные средства массовой (или не очень) дезинформации
Инновационный свечной заводик открылся в Кукуево
(17 июня, Кукуево, "Кукуево-информ", Дмитрий Калина). Сегодня в Кукуево открылся инновационный свечной заводик. На торжественном открытии нового производства присутствовали мэр Кукуево Александр Балуев, руководитель муниципального образование «Пристани Дальпийска» Иннокентий Бур, президент группы компаний «Сонцебряк» Вениамин Крик.
«Вне всякого сомнения, этот инновационный свечной заводик придаст новый толчок к развитию экономики города. Кукуевцы получат новые рабочие места и высококачественную продукцию. Надеюсь, новый брэнд в области свечного производства завоюет рынок нашего региона и станет известен по всей России», - отметил в своем приветственном слове Александр Балуев.
Для справки: группе компаний «Сонцебряк» принадлежит наибольшая доля рынка (37 процентов) свечного производства России.
А вот как это же событие было описано в оппозиционной газете «Кукуевский гудок»:
Беня Крик отмывает свои миллионы в жире бездомных кошек
Земляки! Доколь олигархи будут пить кровь трудового народа и наживаться на наших страданиях? Сегодня капиталистический элемент вновь поднял голову. Известно, что «подкладка тяжелого кошелька всегда сшита из слез», вот и банковская книжка нашего доморощенного Бени Крика сочится слезами обиженных им во время приватизации вкладчиков. Еще на заре дикого послеперестроечного капитализма он опутал своими аферами всё Кукуево. А вчера под видом порядочного бизнесмена Беня Крик решил отмыть ещё одну порцию своих чёрных капиталов - открыл свой очередной свечной заводик. И это в то время, когда трудящиеся на трёх обанкротившихся свечных заводиках не могут получить заработную плату с прошлого года! На торжественном открытии нового производства на костях (свечной заводик построен на территории бывшего кладбища) присутствовала вся коррумпированная клика: мэр Кукуева (он не захватил на церемонию свою цепь из золота с рубинами, которая весит больше, чем его голова) и муниципальный глава, всем известный как авторитет беспредельщик Бурило, конечно же перерезать ленточку приехал и сам Беня Крик, на запястье его жирно поблескивал платиновый «ролекс». Современные капиталисты еще не научились скромности. Это и не удивительно, их кишки еще не наматывали на вилы революционные массы.
(Кстати, Дедушка как-то сказал Бени Крику: «надо быть скромнее». Он имел ввиду золотой «ролекс», с которым бизнесмен приперся в губернаторский дворец уже и не важно по какому поводу. Важен факт другой: на следующий приём у Дедушки Беня одел «роллекс» из платины, а платина она же выглядит как дешевая сталь. Ничего не сказал Дедушка, но и по его молчанию Беня Крик понял, что с выбором металла в этот раз он угадал).
Чтобы никого не напугать опустим абзац про разорения дворянских гнезд (от него журналист «гудка» быстро скакнул на свечное производство и кончил пламенным абзацем аля русс: «мочи козлов-капиталистов»), и приведем здесь выдержку из общественно-политического еженедельника «Вестник Кукуево».
Кукуевскому свету быть
Накануне в инновационной столице России произошло эпохальное событие. В Кукуево открылся самый современный свечной заводик в Европе. Инновационный подход и высокие технологии должны обеспечить каждого жителя Земли свечой с логотипом "made in Kukuevo" уже к 2050 году.
(Заметим, это была чистая правда, если перемножить производственные мощности из пресс-релиза на время до 2050 года, потом учесть демографическую политику, проводимую Китаем - одна семья, один ребенок - округлить цифры в нужную сторону, то выходило по свечке каждому землянину а уж куда их засовывать, если не в торт - гусары молчать!)
Не смотря на разные оценки произошедшего события во всех СМИ повторялась одни и та же фраза мэра Кукуева: «Вне всякого сомнения этот инновационный свечной заводик придаст…» и т.д. ее первым опубликовало "Кукуево-информ" (что естественно, ибо у нас только одно информагенство и значит полная монополия на свежую инфу, чуть оперативнее радио, но с еще более отстающим от него ТВ - все-таки дают свежесть вторую, а уж газеты… ой вей!) И вот тут зарыто одно но. Но мэр этих слов на открытии не говорил. Он уже ел икру и пил шампанское. А Дмитрий Калина просто взял основу своего материала за 17 июня из предыдущего репортажа об открытии свечного заводика. Нажал клавишу «ctrl C», потом «ctrl V» и вот деза потекла в массы. А потому что лень, потому что не хочется за одну зарплату работать, да еще и после шампусика… Но если в «Вестнике Кукуево» не постеснялись дать фразу слово в слово, то в «Кукуевском гудке» поначалу этой фразы не было, однако потом редактор подошел к автору и нахмурил брови, мол, а чего ты нашего мэра не пропесочил? И автор не знал, что сказать, и вставил абзац про комсомольского выкреста Балуева. И вложил ему в уста все ту же фразу, которую мэр именно на этом открытии не говорил. Вложил, не сразу, а после некоторых самокопаний. Сначала был исследован диктофон, но в нем сели батарейки и он только квакал, как партизан после жесткого допроса у карателей (зубы то выбиты, попробуйте не квакать). Звонить в продажный «вестник» было глупо, телевизионщикам - бесполезно, они все в разъездах и им не до повторного просмотра какой-то там кассеты, в информагентство «Кукуево-информ»… звонок ничего не дал. Там было занято. А сам журналист не мог припомнить, где кончалась икра, съеденная им на открытии заводика, и начиналась говно, которым он по формату должен был это открытие облить. Сфокусироваться на себе не получалось. Мы не видим себя. Мы видим вокруг. А в ближайшей окрестности от журналиста легче всего было фразу скопировать у «Кукуево-информ».
Смешались в кучу кони… кони…
Юлия была прекрасна, лошадь под ней была прекрасна (конечно, много менее прекрасна, чем всадница на ней, но как лошадь прекрасна, хотя я в них не особо и разбираюсь, во всяком случае, буланую масть от трефовой могу и не отличить), их общий конкур был прекрасен, если так можно говорить. А вот фотки мои получались обыденные. Да девушка, да красивая, да на лошади, да на красивой лошади, да вместе они красивые и красиво берут препятствия. Ну и что? Я не понимал, что не так. А может быть, просто боялся признаться. Что я был лишним на этом празднике жизни. Только ленивый друг или знакомый не признался мне за кружечкой пива или чарочкой водки, что мы с Юлией не пара. Ей это говорили, вестимо, и чаще и жестче. Особенно не нравился я её отцу. Он скоро должен стать мэром (то бишь папой) нашего городка. А я, кто такой я? Да журналист из губернаторского пула… бессеребренник. Без царя в голове. Безотцовщина (в том смысле, что у меня нет и никогда не будет папы олигарха). Короче, я пустышка и посему меня надо сократить. Не вообще. Из жизни Юлии. Другая бы плюнула и сдалась, но не такой была моя милая стервочка. Когда мир начинал ей говорить, что все девушки поступают так, то она поступала эдак. Хотелось бы надеяться, что я был не только её вызовом обществу, не только мужиком, от которого она кричала по ночам… Щёлк - ещё один кадр не стал шедевром…
Чего-то я загоняюсь. Опять во внутренностях Дмитрия Калины комплекс неполноценности заборол манию величия. Я так до рефлексии дойду или до цугундера. Оно мне надо? Я распрощался с Юлей, сел в болид Александра и мы с еще одним фотографом Костей понеслись в город снимать так кстати загоревшийся Пассаж. По пути речь зашла о лошадях. Александр рассказал, что в его «Киа» их на две больше, чем нужно. Было бы 100 - платил бы налог меньше, а у него две лошадки под капотом заблудились и ему приходится платить как и обладателям гораздо более мощных авто. Константин проявил эрудицию и рассказал, что в Европе налоги запрятаны в цену бензина. Так вроде как справедливее, чем прожорливее у тебя авто, тем больше ты отчисляешь бабла за вред экологии. Да и вообще нужна прогрессивная шкала налогооблажения, а не плоская, как у нас.
Мое участие в беседе сводилось к молчанию. Мне эти лошади под капотом, на капоте… (была одна такая смешная история) до... и только я так подумал, как Костя рассказал такое, что оставшуюся часть пути до пожара я хохотал. Наверное, припадок истерии, или аллергия на обивку сидений в «Киа».
- …представляете чего. У нас в Кукуево объявился конь извращенец! - с видом заговорщика сообщил Костя и понизил голос и сделал паузу, которой позавидовали бы актеры, стремящиеся в эмхатэ: - Он изнасиловал пони! Представляете?!
Александр ещё как-то держался за руль, а я начал сползать на заднем сидении.
- Мало того, он и коров айда-пошел. Всех доступных буренок перетрахал. А вот на лошадей даже не смотрит…
Если бы за рулем был я, то, наверное, мы попали бы в ДТП, но руль был в руках прошедшего Афган Александра, так что до пожара мы доехали благополучно. Потом они с Костей начали снимать. А я ходил и у всех просил водички попить… чего-то в горле пересохло. Ну не могу снимать я пожар, когда горло горит… К тому же огонь к нашему приезду уже потушили, а снимать пожар без пламени… это все равно что снимать конкур без лошадок…
- За нового папу! - это был тост и мы чокнулись.
Папами в Кукуево называли мэров города. Они часто менялись, продавали Родину по мелочи и с этого имели процент. По-умному их можно было звать сити-менеджерами, но лично я больше люблю русские слова вроде марчендайзер, шлимазал или бурбулятор. Они как-то к нашему телу и нашему поту ближе. А вот Дедушка был у нас один. Дедушкой мы ласково называли губернатора нашего края. Он был до киборга (Борис Ельцин - первый новый император России), был и при Ельцине, до его операции и после, до того, как пьяный Ельцин стал дирижировать оркестром, и при Путине (новый император России, получил жезл от киборга) и при Медведеве (он просто подержал жезл за Путина и особо ничего не трогал, кроме перевода времени и переименовании полиции)… Дедушка, казалось, был всегда. Он умел договориться с москалями, он умел договориться со всеми. Наверное, он мог бы примирить Израиль и Палестину, но им этого не надо. Палестина живёт на гуманитарной помощи чиновников из Евросоюза, а Израиль не разрешит создать государство, которое расчленит свою собственную страну.
К Дедушке так привыкли, что на его выборы приходили по привычке как на праздник. Могли бы и не приходить, все равно бы подсчет голосов высветил нужные цифры рейтинга: 73,7 процентов. Тут надо сказать, что Дедушка любил старенький «Боинг 737», на которым летал, и рейтинг свой обозначал именно этой цифрой, самое смешное, что она в принципе близка к уровню всамделишной народной любви к нему. Ну, если придумать такой амурофон, с помощью которого чувство всеобщей любви можно померить, он бы и высветил 73,7 на метр квадратный (или душу избирателя).
А мы пили за то, что сегодня мэр новый примерил свою мэрскую цепь (по традиции в ней было золота больше, чем весила человеческая голова). Нашему народу главное что? Праздники. Это в Риме народ ценил хлеб и зрелища. На хрена нам хлеб?! Для зрелищ - есть телевизор. Для праздников - наша воля. А власть, она может лишь количество праздников увеличить. Вот за это она ещё и не свергнута. Ёптить!
- Седьмой тост за любовь
В любой другой раз я бы рьяно поддержал этот тост и пошел бы лобызать всех дам… но сегодня. Юля стала дочерью мэра. А это было опасно. Тут и мама многозначительно засунула мне в карман пятихатку, когда я отправился на свидание (про пьянку не говорил, зачем матушку расстраивать). Да и какая эта пьянка? Тусовка собралась гламурная. В верхнем Кукуево. Пили в основном мажоры и ижи с ними я. Народ плескался в нижнем Кукуево, и там же пил водку. Вот где была пьянка. Но про географию чуть позже. Целоваться надо было. Как ни крути. Умел я это, еще с детского сада девчонки от моих пухлых губ балдели, а несколько позже начали балдеть и от языка. Пирсингом я его не уродовал. Зачем, барышням и так было хорошо до седьмых небес.
Но от продолжения, то бишь секса, меня в этот раз спас звонок из центра. Я обычно их не люблю…
- … - попытался сказать «здравствуйте» я.
- Ты как написал Федеральное собрание?
- … - попытался задать вопрос: «какое собрание» я.
- Федеральное собрание Российской Федерации состоит из верхней палаты - Совета Федерации, и нижней палаты - Государственной Думы.
Подобный мозговой ступор у меня наблюдался, когда в школе учитель по физике пытался втолковать нам, сорока оголтелым школярам, что свет одновременно - волна и поток частиц. До сих пор не понимаю, почему фотоны при рождении не определяются быть мальчиками или девочками, то бишь частицами или волнами?
Вопрос с белой майкой возник в аэропорту. На мне была белая майка без рукавов, а мы встречали делегацию ЮНЕСКО (Вроде бы они на счет дольменов приехали, которые надо было срочно сохранить. А чего их собственно охранять - за незнамо скока тысяч лет не развалились и еще, чай, простоят). Борис Полевой подошел ко мне и сделал замечание, негоже, мол, в таком виде на работу ходить. Поскольку он был пресс-секретарем Дедушки, то не прислушаться к его словам я не мог. Честно и благородно покаялся и пообещал больше никогда не одевать эту майку (или всё-таки надевать? На себя надевают или одевают? Пусть филологи разбираются). А внутренний мой диалог бурчал другое: какого фига майка не понравилась дресс-коду? Встречали главу Гондураса, я был в этой же майке. И ничего. Патриарха встречали… а сейчас какое-то несчастное ЮНЕСКО. И моя майка уже не ко двору?
Тут уместно вспомнить историю про Филю и розовую кофточку. Соловей фонограммы российской Киркоров как-то раз наехал на журналистку в розовой кофточке. Если бы это произошло в Кукуево, то Филя умер, точнее погиб. У нас из журналистов розовую кофту носила только Зойка Блюм, а ручища у нее такая, что не у каждого культуриста объем ляжки аналогичную окружность вместит. Если бы Филя что-нибудь сказал про розовое, то Зойка бы ударила всего один раз. По уху. И второй раз бить бы не пришлось, разве что молотком по крышке гроба Киркорова. Ну а если бы бодигварды киркоровские чего-нибудь вякнули, то мы бы их на холодец кортиками порезали. Ведь Кукуево - это еще и бандитская столица России. По количеству воров в законе на душу населения… мы могли бы футбольные матчи устраивать Кукуево - вся Россия или даже Кукуево - вся Земля. Правда, большинство из наших воров обитали в Москве, кто побогаче - в Лондоне, а кто был менее фартов, то уже покоился на Ближнем кладбище Кукуево (оно же центральное, оно же центровое), но это уже другая песня, а мы пока еще в этом куплете.
Возвращаясь к бюрократам из ЮНЕСКО, приехали эти хрычи как и положено вовремя. Вышли из аэробуса, отведали хлеб-соль. Начали пялиться на наших длинноногих красоток, что им хлеб-соль поднесли. И никто, никто не испытал культурологического шока от моей белой майки без рукавов. Что и требовалось доказать. Не помню как это по латыни. Дикси.
«Государство - это я!» - сказало государство.
Случай этот произошел во время одной из командировок. Одной из самых скучных командировок. Писать было не о чем. Острее всего я это осознал на обеде, когда мы - журналисты и симпатичные журналистки - уже выпили, кто водки, а кто вина, минералочка шла неохотно. Видимо моё лицо приняло вид грустной лопаты и тогда меня спросили:
- Ты чего такой грустный? – сочувственно спросил меня кто-то из коллег (действительно – все уже кушают, вкушают алкоголь, а тут парень работает – не порядок).
- Да не знаю, чего про эту хрень писать… - действительно «хрень», но это слово в материале не напишешь.
- Чо ты мучаешься, в «Кукуево-информ» потом всё спишешь…
- Ага, я и есть «Кукуево-информ»…
Потом эта история передавалась из уст в уста и стала одной из легендарных в журналистской тусовке.
Дыра открылась. Интересно, кто-нибудь это заметил? Судя по всему, ни СМИ, ни мировая общественность, ни так называемые «экстрасенсы», а на самом деле экстралжецы и экстрасуки. Ни одного реального «экстрасенса» на Земле нет.
Как вы себе представляете будущее? Мечты - они ярки и когда вылетают из пыльных сундуков памяти - беззаботны. Мы становимся принцами, спасаем красавиц, рубим головы драконам и находим сокровища. Но мы же уже взрослые люди и перед глазами - календарь. А там, ежели не брать олигархов, у которых может быть, какие-то дни выделены особо, обычно самый счастливый день - это пятница, потому что начала выходных. И конечно аванс с зарплатой - тоже красные дни, хотя и выпадают на «чёрное». Вы не замечали странностей? Да, доллар в России слегка падает в начале месяца и растет к его финалу. Это каждый раз объясняется по-разному, а иногда и вовсе никак не расшифровывается, но может быть, и тут я сумрачно смотрю в область горизонта - не заговор ли там всемирный? Может же быть такое, работодатели специально на несколько копеек валят доллар в начале месяца, чтобы нам - трудовому народу - денег меньше в рублях платить (понятно, что речь о том трудовом народе, что заработную плату получает как бы в долларах, а на руки принимает в рублях). Ох, не сразу я стал замечать эту тенденцию. Хотя вроде бы сам кую правду матку с утра и до вечера, а потом её на уши вешаю людям… Никогда не любил слово «население». Мы люди, мы человеки! А не населенцы и подселенцы какие-то!
Мама направила мои думки несколько в другую сторону. Бабушку надо проведать. И я пошел к бабуле. Она просияла, когда я нарисовался на пороге. Сынок! Так она меня называла, хотя мало я заслуживал её теплых слов. Она меня любила, я же даже десятой доли её любви не мог вернуть. Мы отдаем любовь уже своим детям, а у меня пока ни жены, ни деток… За чаем с пирожками начался «допрос». Бабушка поинтересовалась, когда же я женюсь. Она зареклась не умирать, пока не увидит правнуков, а моя дежурная шутка-юмора звучала так: «Тогда, бабуля, ты будешь жить вечно». Но хохмы - это хохмы, а вальс Мендельсона должен был рано или поздно прозвучать и для закоренелого холостяка. То есть я должен его услышать (мало ли, может, я напишу в завещании, чтобы вальс играли на похоронах).
Второй темой - на порядок менее важный для бабушки, был Путин. Склероз уже не давал ей припомнить какой срок и сколько лет президент царствовал в нашем государстве. Бабушка интересовалась: сколько ему до срока осталось. А я же не кукушка - поэтому терпеливо оглашал официальную версию: в марте переизберем. Тогда я не знал, что ни выбора президента российского, ни назначения нашего нового губернатора (логичное продолжение смены власти в Москве) не будут главными спектаклями для народа. Одно радует: пресловутые «ясновидцы», которыми забиты все жёлтые газеты, цыганки и бабки-колдуньи - никто из эзотериков не видел пришествие новых кукловодов. А ведь помидоры уже стали дорожать. Это факт, который тоже прошел мимо моего сознания… Я не только не Нострадамус, но даже и не Шерлок Холмс.
Есть улицы центральные… поется в одной известной песни Антонова. В Кукуево тоже были и центральные улицы и Центральная (одна). Но песня не про неё. Даже в свои лучшие дореволюционные времена, то бишь при царе горохе, на ней было грязно и ходили вечно недовольные гуси и вечно хрюкающие свиньи. Стоит ли говорить о том, что дворянство Центральную улицу игнорировало, да и купечество обходило своими домами стороной, даже известные в Кукуево куртизанки (если верить историкам их было три, но, возможно, сыновья Геродота кое о чем умалчивают) зажигали красные фонари не на Центральной. Что с ней сейчас? Чтобы описать этот тихий а временами и громкий ужас дадим слово местным жителям. Вот поднимается медленно в гору (начало Кукуево), «Газелька» везущая пассажиров воз (то есть более 13 положенных по нормативу), здоровенная, в теле бабка в платке и с двумя лукошками крестится на особо крупных колдоёбинах, в которые попадает пассажировозка (объехать их невозможно, навстречу медленно спускается поток машин), и поминает Господа, мольбы её трогательны: «Только бы доехать!» В небесной канцелярии, вестимо, услышали и «Газелька» до следующей остановки доехала.
Что-то мне в последнее время хочется снять кадр на тему: «Кукуево - деревня контрастов». Сколько раз я проезжал по Центральной и всегда хотел запечатлеть в определенном выгодном ракурсе вот какую картину: стоит избушка, вросшая в асфальт по самые окна, давно её не красили, а сейчас уже поздно - один рецепт годится, снести и построить новую. А рядом на специально воздвигнутом помосте на краю асфальта и над избушкой нависает красная спортивная машина. Я слишком близорук, чтобы определить марку болида и слишком ленив, чтобы выходить из «Газельки» идти по дороге и устанавливать личность скорее всего японки (возможно и с правым рулем). Однажды я шел по Центральной пешком - настроение после выпитого пива диссонировало с переполненными автобусами малой и большой вместимости. Иду себе пешкарусом и думаю, ну сейчас-то я ужо шедевр сниму, а потом вспоминаю, что из фотоаппаратов у меня только КПК (тогда не было смартфонов – это я уточняю для младого поколения, ни пейджеров, ни КПК не видевшего). Обидно, досадно, ну ладно. Снял с другой стороны улицы картину, потому что приближаться и переходить Центральную с ее довольно интенсивным и непредсказуемым движением, это значит не жалеть благодати в груди, нервничать, засорять Вселенную матом. А оно мне надо? Так и лежат у меня в архиве совершенно некачественные наметки на будущий шедевр. А когда я окажусь в нужное время в нужном месте да со своим любимым «Кенаном»? Почему не с «Никоном»? ну ребята и девчата, это же целая история и мега-срач… и я её пропущу.
И снова вернусь к контрастам. Вот есть у нас телекомпания первая (местная) и вторая (филиал федеральной). Как-то раз, Дедушка должен был давать интервью ТВ-раз, и мне довелось наблюдать как директор телекомпании гримируется, и вытирал он свои чресла и прочие конечности (голову) дорогим импортным полотенцем. И тут его спрашивают: а какое полотенце предоставлять Дедушке? Директор говорит: нет, это моё, Дедушке можно и обычное вафельное. В принципе этот разговор я слышать не должен был, но ведь услышал. А потом и увидел, как непритязательный Дедушка утирался нашим дешевым вафельным полотенцем, а потом давал интервью, говорил много, мудро, как всегда. А вот дальше произошло кое-что, после чего я стал уважать Дедушку в медийном плане, можно сказать, идейно. В коридоре телецентра Дедушку поймал директор филиала ТВ-два, мол, раз вы к нам заглянули на огонек, может, и нашей компании пару слов скажите. А Дедушка отвечает: «Нет, так не пойдет, я буду на двух телеканалах в одинаковом галстуке». Потом он обратился к своему пресс-секретарю Борису Полевому и попросил поменяться галстуками. И поменялся. И второе интервью он давал в другом галстуке и у зрителей создалась иллюзия, что действо происходит не с одной пресс-конференции. Возможно, я путано объясняю, не все, кому я рассказывал, понимали соль, но журналюги ловили точки над «ё» (обе две).
Даже миллион бабочек не может унести в небо одного слонёнка.
После бани я чувствовал себя неважнецки. Сама по себе баня целебна, но вот если в ней водку жрать. Ох… боль в голове пульсировала и отдавала тяжестью в живот. Отдельные части тела и особенно мозг были противны разуму. Ну и зачем надо было так нажираться? Мир кругом - сер, денег в кошельке - нет, до холодильника - далеко. Всё одно к одному. Но я все-таки сжал зубы и дочапал до белого параллелепипеда, открыл миниралку и долго глотал прохладу и пузырьки, а ещё присовокупил таблеточку аспиринчика миротворца. Потом плеснул пузырятскую водицу в чашку и донес благотворное озеро до тумбочки у кровати. Не успел я броситься в омут помятых простыней, как в окно распахнутое залетела бабочка. Большая цветная размером с ладонь. Махаон? Ботанику я в школе не шибко любил (пестики от тычинок, конечно, отличал, но косички Смирновой меня привлекали больше), но тут что-то пробел… снова прихватила голова. Тот ветер, что занес в мою берлогу бабочку не давал ей вылететь в окно, а дверь я уже захлопнул и задвинул защелку, отгородившись от мамы и её предложений позавтракать. Яркие крылья били в закрытую дверь. Стучите и вам откроют. Я взял рекламный буклет одной политической партии, которая на будущих выборах, несомненно, победит, и подловил на него бабочку, уставшую биться о «бэлый-бэлый двэрь» (так у нас говорят всякие понаеховщие). Наверное, она приняла буклет за цветок. Села на него, но вот незадача - как только я попытался донести её до окна и выпустить, ветер сдул бабочку с буклета. К тому же моя активная деятельность по спасению насекомого стала грозить вынужденной посадкой на унитаз и быстрой с ним беседой или поиском Ихтиандра. Я снова «поймал» на политическую агитку бабочку, открыл дверь и вынес затворницу на другую сторону нашего дома, выпустил махаона или не махаона в сад. Пусть там резвится-чалится. На обратном пути я всё же заглянул в уборную. И это была не превентивная мера, а необходимость осознанная.
Снова задраил переборку, накидал на себя комки простыни. И тут… были бы волосы на голове, пошли бы делать шпацирангеен. В окно залетела бабочка. Цветная, размером с ладонь… меня начало колотить. Неужели белая горячка? Или бычья трясучка началась? Раньше мне мухи мерещились или тараканы. Но чтобы бабочки… И снова животное начало биться о дверь и снова не могло вылететь в окно - оттуда дуло. Я отпил минералочки, ещё отпил, допил её всю. Движением опытного энтомолога поймал летунью на буклет, вынес в сад… уф. Их было целых две. То есть мне еще не мерещиться.
- Что ты там колобродишь?
- Мама, я на работу собираюсь.
- Чтоб все так работали, уже два часа дня.
Неужели уже два часа дня?
- Обедоть-то будешь, или рассолу выпей, головка-то бо-бо.
- Мама!
Не люблю сочувствия, когда похмельный.
Когда добрался до офиса, там мне посочувствовал Лесандр (не надо путать с Александром, это два разных персонажа) и предложил по пивку. Я наотрез отказался.
- Зря. Снимает похмелье. Главное соблюдать дозировку грамм алкоголя на килограмм веса. Если меньше - эффект ослабнет, если больше, сорвешься в запой. Во всем нужна мера. Вот сколько в тебе живого веса?
- Я мелкокалиберный журналюга, во мне веса немного. Так, что у нас с заданиями?
- Презентация новой асфальтоукладчика «Шатл». Помню когда у нас первую дур-машину привезли и Дедушке показали. Конфуз случился. Немцы приехали, наши чинуши все как на подбор выстроились. И вот эта чудо машина, купленная за немыслимые в голодные девяностые деньги, начала срезать асфальт и подготовить дорожное полотно к новой «шубке» и вдруг вжиу – взвизнула отчаянно и заглохла. Это на люк фреза наткнулась и зубья обломала. Потом помню перед этой машиной солдатики ходили с миноискателями…
- И ещё я помню фразу Дедушки: «Всё продали и пропили!» но она не вошла в репортажи.
- А сейчас.
- Что?
- По пиву?
- Не я это сказал…
И мы подбухнули пивом. А потом все же пошли на презентацию «Шатла» и дышали на коллег еще даже до фуршета пиво-вобельным духом. Коллеги отворачивались, то ли было противно, то ли завидовали…
Перис Хилтон чувствовала себя хорошо.
Как носитель правды и апологет истины я зашел в обитель желтого разврата, в офис даже не скажу какой компании. К тому же это была обычная трехкомнатная квартира. Здесь и ковались самые горячие новости рунета. За не очень большие деньги наши кукуевские барышни перелопачивали интернет в поисках пикантных и очень пикантных новостей, потом добавляли огня, то есть к и так уже раскаленным заголовкам добавляли жару и кидали новую хитовую новость в печь опять таки не скажу какого (зачем им бесплатная реклама) ресурса, плюс ссылки в социальных сетях с забойными картинками. Ну как тут не кликнуть и не узнать про (гусары молчать)? Кстати, ресурс в рейтингах обгонял многие федеральные проекты, а значит мы в Кукуево не лаптем деланные. За "станком" то есть за компом дежурила Кудрявая.
- Привет, - мы чмокнулись, - ты знаешь, какой вопрос меня волнует больше всего?
- Как здоровье Перис Хилтон? - она была догадой.
- Угу.
- Она вышла из тюрьмы…
- Неужели? Она была в тюрьме? Наверное в гламурной?
- Нет, в обычной. Могу фотки показать…
- Чего-то она какая-то холодная, я разочарован.
- Могу показать фото обнаженной Кристины Агилеры…
- Вот, теперь мне хорошо. А нет у тебя фоток, где Перис и Кристина занимаются сексом в чёрных и красных латексных костюмах.
- Найн!
- Но если вдруг Перис выйдет замуж, ты знаешь чье сердце будет разбито…
- А Юля тебя не ревнует к этой блондинке?
- А когда тебе в последний раз делали кунилингус? Вот видишь, даже ты многомудрая не на все вопросы с кондачка можешь дать быстрый ответ. Видимо, кое о чем вообще не надо спрашивать…
Хотя, один знакомый дизайнер сказал как-то то ли афоризм, то ли парафразу: "Тяжело быть несимпатичнее, чем Перис Хилтон". И в чем-то я с ним согласен, при всей своей любви и обожании блондинок. Вот сеструха младшая у неё, говорят, симпатяга, но одна беда - замужем. А эту лахудру, наверное, никто не берёт. Да и не удивительно, не надо называть дочу свою любимую именем города и давать ей фамилию отеля (так вообще-то порно актеры поступают), так у любого человека в голове тараканы вырастут размером с холодильник. И тут я снова подходил к противоречию, есть фраза у Воннегута: "Никогда не спи с человеком, в которого в голове больше тараканов, чем у тебя". Но мне нравились девчонки с прибабахом, такие на голову контуженные. Но не Перис Хилтон. Про неё я интересовался, чтобы в обители разврата и порока просто разговор поддержать, да и свое реноме блондинофила тоже.
Это был красный, красный как красный, красный - краснее красного.
Вообще-то в агентстве "Кукуево-информ" нас работало трое: старший - Иван Кузьмич, младшая – Леночка, а я – средний. Но так получается, что у власти, у коллег по цеху, да и у большей части читателей "Кукуево-информ" ассоциировался со мной. И дело тут вот в чем. Иван Кузьмич Старосвятов, конечно, фигура, но фигура века ушедшего. Он начал выковывать из буквенной руды забойные материалы тогда, когда я под стол ещё не ходил, он присутствовал на закладке первого камня мини-АЭС, он помнил как Дедушка - тогда еще не губернатор (таких слов-то и не было в лексиконе) перестроил аэродром. А ведь это было задолго до Горбачева и слово перестройка тоже не знали. Аэродром в Кукуево должен был появиться по решению очередного съезда партии КПСС. Но вот места для него выбрали не совсем удачное - на горке, а приземляться на выпирающую из земли-матушки ВПП - это вам пусть пилоты объяснят в красках какая головная боль (не путать с геморроем). И вот при жутком тоталитаризме СССР и КПСС, при "кровавой гебне" Дедушка - тогда молодой и энергичный секретарь горкома - упёрся рогом в землю. Да так упёрся, что на уши поставил не только Кукуево и частично Ленинград (там располагался проектный институт, который и распланировал аэродром не там где надо), но и Московию! Дедушка спросил мнения пилотов, нюхом почуял будущее - переход на лайнеры Ту-134, - и предложил перенести место строительства на 5 км к югу и удлинить ВПП на километр, причем взлетная полоса на новом месте вырисовывалась ровной как стекло. Сколько крови из Дедушки выпили, знает только он, ну, может быть, отчасти еще и Старосвятов. Первый совершил подвиг, а второй не совершил предательства - очень легко было тогда местному журналисту прогнуться под Москву и написать о головотяпстве Дедушки. Но Старосвятов (заметьте, что он никогда не писал под псевдонимом, и учтите какого было журналисту с такой фамилией писать в крупнейшую газету области - "Красное Кукуево") не тиснул рвавшиеся из под пера фельетоны, а писал объективно: да, новый проект дороже и строительство более длинной ВПП будет на год дольше. Но для народного хозяйства несомненная польза будет в перспективе. Вот за эту "перспективу" Старосвятова отлучили от "Красного Кукуево". И он запил, очень по-русски. Потом, уже в 90-е он не мочил коммуняк, как это делали легион и тележка журналюг. И не потому, что не принял демократию. За свободу слова он бы отдал жизнь, а потому что видел - как на плечах идеалистов поднимаются упыри, которые цинично хотят срубить золота на народной дурости. Беню Крика он называл просто: бандит. Старосвятова несколько раз били "неизвестные", и один раз в него стрелял непрофессиональный киллер. Иван Кузьмич даже раненный задержал ублюдка. Говорят, тот очень скоро умер от передоза, а за выздоровлением Старосвятова следили лучшие врачи в областной больнице, Дедушка (один из первых губернаторов России) лично привез из-за границы лекарства (у нас с ними перебои в это время были, видимо, фармацевты тоже стояли на баррикадах). Так что, можно сказать, Иван Кузьмич всегда жил в своем времени и по правде, а это очень немодно. Во время Чеченской войны, когда они писали про то, что всех чеченцев надо сжечь напалмом, а другие, что нечего нашу кровь проливать непонятно за что и лучше отгородится от Ичкерии колючей проволокой в шесть рядов, Старосвятов писал про солдат, одни возвращались в Кукуево из Чечни с орденами на груди, другие - в цинковых гробах. Про одного местного полкана из ФСБ, который отправился в Чечню за орденами, Старосвятов написал обстоятельную статью вот с таким заголовком: "Блястящий офицер". И реакция не заставила себя ждать - она ждала Ивана Кузьмича около подъезда в облике крепышей… но к тем, кто поджидал журналиста, подошли не менее крепкие крепыши и популярно объяснили, что служба-службой, а табачок врозь. Хотя ни сам Иван Кузьмич, ни Дедушка, ни Беня Крик мне ничего никогда об этом не рассказывали. И уж тем более фээсбэшники мне ничего не говорили, ни за рюмкой, ни без. Так, домыслил частично, да слухи отфильтровал. Абзац следующий: Иван Кузьмич легко мог написать вкусный репортаж, не выезжая на место событий. Но никогда – ни-ко-гда! - себе этого не позволял. Он приезжал задолго до начала мероприятия и слушал, что говорят уборщицы, которые впопыхах протирали полы перед визитом "высоких гостей", он уезжал после того, как расходились нафуршетившиеся "акулы пера" и слышал, что говорят собирающие по столам посуду официанты. Он писал так, что корректоры плакали и смеялись, и ничего не правили в его стиле. Рядом с ним я чувствовал себя всегда лишь подмастерьем, но не пыжился доказать, что и сам "право имею", а лишь как губка учился быть в первую очередь Человеком, во вторую - Мужчиной, и уж в третью - Журналистом.
Леночка была очаровательной, жизнелюбивой, пышущей энергией и радостью, никогда не унывающей и перманентно беременной. Она считала, что жизнь нельзя ограничивать. Я довольно наблюдательный человек, но не могу точно сказать, сколько у нее было детей. Она приходила то с мальчиком, то с девочкой, то с двумя, то с ребенком и с животом. Наверное, бухгалтерия знала истинную цифру, но я никогда не стремился испортить очарование мифа сухой статистикой.
Так что на некоторые мероприятия нельзя было от "Кукуево-информ" направить Ивана Кузьмича, он на презентации очередного свечного заводика мог спросить Беню Крика: "Как здоровье, бандит?", да и в губернаторский пул он также не вписывался, он ведь мог дать фразу Дедушки: "Всё продали и пропили", без комментариев (как того требовал формат информагентства). А ведь даже оппозиционные СМИ этого себе позволить не могли. Леночку тоже много куда не пошлешь, в зоопарк, например, как-то раз она от прилива сентиментального чувства (да, она была беременной) протянула мишке мороженное, мишка (кило под 150) отчего-то рассвирепел и началось такое, что показывали потом в "золотом фонде" кукуевского ТВ. А иногда она забывала, что в мэрии брифинг. И мне приходилось за 15 минут приводить себя в порядок и мчатся в мэрию (благо у Юлии БМВ и она водит так, как не каждый гонщик себе позволит). Вот и выходило, что когда говорили "Кукуево-информ" подразумевали Дмитрия Калину, и наоборот. Это я без ложной нескромности говорю. Просто факт он и в Кукуево факт.
Знаете, когда последние становятся первыми? По команде: "Кругом!"
У Ивана Кузьмича на приусадебном участке уродилась вишня, а в погребке его легендарном через положенное время вызрело молодое вино. Такое вино, что я его чашку (мы же на работе были) выкушал и ноги мои меня слушаться уже перестали. Посему я с блаженной улыбкой сидел, подбе… подобрав… подперев буйну голову рукой и слушал взгляды на жизнь моего старшего товарища. Старосвятов с твердостью и резкостью хирурга вскрыл нарывы на так и не построенной в России демократии. По большей части все его упреки были по делу. А когда я попытался возразить, мол, не всё так чёрно ночью в шахте, то меня припёр к столу аргумент - мал я ещё и не все, что было при "кровавой руке тоталитаризма" помню. На что я, как и положено очкарику-недобитку, заявил:
- Иван Кузьмич, я на счет власть-имущих иллюзий не строю, но людей на вершине оцениваю так, примеряю их кафтан на себя, ибо как древние греки говорили, человек - мера всех вещей.
- Ты свой авторитет древними философами не подпирай, говори от себя.
- Так вот, был бы я у кормушки, неужели бы я не ездил в баню с девками? Да еще как!
- Открыл Америку, только Юлия не знает, наверное, как ты в баню не ездишь, не будучи у кормушки.
- Я в рабоче-крестьянскую, без мраморного басика… и коттедж я бы себе построил, и мерс бы 600-й купил, и детей отправил бы в Англию учится.
- А почему не в Швейцарию?
- И там что ли и школы есть, акромя банков с сейфами, да часовых дел мастеров? Не знал…
- Вот все, кто рассуждает, как ты, и создают ту почву, на которой и выстроен наш феодализм. Пред царем шапку гнем, а как бояре проедут, так им фигу показываем, которую в кармане портков держали.
- А давайте еще по чашечке вашего замечательного молодого вина…
- Калина, а тебе разве в мэрию не ехать?
- По пресс-сс-релизу-у…
- Ладно, сам съезжу.
Мы выпили еще по чашке и я заснул прямо за рабочем столом. Когда меня разбудила Юлия моя морда лица покрылась отпечатками клавиш на клавиатуре. Ну и получил я головомойку тогда. А главное было бы за что! Сплю на рабочем месте, один.
- А это что? Что это такое, целая пачка в ящике?! - Юля нашла презервативы…
- Это не мой стол. То есть мой, но не мой ящик… кажется этой мой ящик, но не мои презервативы - мне их подложили! - углубления на моей харе начали выпячиваться и краснеть от тех ударов, которые посыпались на другие конечности, благо у человека их много по телу разбросано.
Самые быстрые маршрутки в Кукуево имеют номер "03" и оборудованы мигалками, проезд на них бесплатный, но, не смотря на все достоинства, ими не спешат пользоваться пассажиры.
Я опаздывал. Я катастрофически опаздывал. И у меня не было денег на мотор. И тут как спасения около меня затормозила карета "скорой помощи", а в открывшейся двери показалось румяное личико Лиды.
- Калина, тебе куда?
- К Дедушке во дворец.
- Ну а мы в центр, подвезём!
Меня взяли на борт. Водила раздвигая пробку проблесковыми маячками и матом там, где маячки не действовали, тянул нас на максимальной скорости вперед. После того, как я сказал все мыслимые и немыслимые для почти женатого человека комплименты Лиде, я поинтересовался:
- А зачем вам ящик водки?
Больного в карете не наблюдалось. Зато Лида была при параде, да и два доктора (или медбрата, я по нашивкам не различаю).
- На свадьбу опаздываем, - объяснил мне один спасатель здоровья и жизни.
- У нас же не зарплата, а слезы, - пояснила никогда не унывающая Лида. - Вот мы и везем на свадьбу водку.
- А ящик откуда взяли? - все-таки иногда я слишком много задаю вопросов. Но если бы я не спрашивал Лиду, то попытался бы её обнять. Надо держать себя в руках, и лучший способ - распустить язык.
- Да одного байкера спасли, когда он на Средней разбился. Вот он нам и проставился, - Лида как-то слишком томно облизывала нижнюю губу. Где они этому учатся, на курсах повышения квалификации?!
Я сглотнул. Меня десантировали в непосредственной близости губернаторского дворца. И это спасло меня от блуда. Почему-то в голову пролезла парафраза: "Моя жизнь едет в белой карете с голубым огоньком".
Экономка должна быть экономной.
Я никак не мог накопить на первую эльку (объектив с буковкой L от фирмы Canon), фотографировать я любил, но этим не зарабатывал, то есть я иногда снимал свадьбы, портфолио, корпоративные пьянки и стриптиз в ночных клубах… но у меня не было пресс-агента, вот у битлов такой человек был, они и прославились. Да и жены у меня не было (и спиногразов, соответственно тоже), которая могла бы стимулировать к увеличению финансовых потоков, текущих ко мне в тумбочку. А ведь элька мне была очень нужна. Конечно, всё на свете можно снять китом (объективом, идущим в комплекте с фотоаппаратом), да и мало кто из заказчиков увидит разницу между кадром, снятым дорогим объективом, и кадром, снятым бюджетным зумом, но… я же вижу.
- Ну что, Калина, не накопил еще на лучший штатник всех времен и народов? - подзуживал меня продавец. Никакого милосердия не осталось в секторе продаж.
- Накопишь тут, жить хочется, худеть хочется, - я ударил себя ладонью по отсутствующему пузу. Жениться опять же надо…
- Тут выбирать надо, или жениться, или объектив…
- Серьезный выбор, буду думать.
- А Юлия тебе не может это стекло подарить на свадьбу?
- У тебя сейчас калькулятор украдут…
Продавец наконец-то от меня отстал, в магазин зашел несовершеннолетний оборвыш, явно нюхающий клей или колющийся, короче из тех, кто умрет молодым, а такой клиент действительно мог стянуть калькулятор.
День финансовой маяты продолжался. Только-только моё сердце смирилось с тем, что я в ближайшей перспективе не куплю эльку 24-70, как меня стала "терзать" Юля. Сколько людей мы планируем пригласить на свадьбу и какой зал мы снимем для свадьбы "всех времен и народов" (это я уже передразниваю продавца фотомагазина). Я закуксился, не то что свадьбу оплатить, а даже аренду зала я потянуть не мог. Голь перекатная, из грязи в князи…
Вечером мы с мамой думали думку. Как бы мне взять ипотеку и наконец съехать из родных пенат. То есть это был запасной вариант. Это если я совсем сойду с ума и не женюсь на Юлии. Мама привыкла рассматривать все возможные виды на будущее, включая самые мрачные. Как всегда маман не называла Юлию по имени. Но я знал на ком мне надо жениться "кровь из носа". И так и эдак прикидывали, но ни коммерческую ипотеку, ни даже социальную я потянуть не мог, на первую не хватало бабла, на вторую - статуса молодого человека (мне уже за 30) или статуса госслужащего. Ну и что изменилось со времен Советов? Как тогда я бы стоял в очереди на мифическую отдельную квартиру, так и сейчас квартира для меня была сказкой. Где те закрома Родины, которые я должен ограбить, чтобы обеспечить счастье для отдельно взятого "хомячка"? Нет кода доступа.
Если на одной стороне забора написано слово из трех букв, а на другой слово "секс" и телефон, то обычно ничего этого нет ни по обе стороны от забора, ни внутри него.
Опять через меня пытались слить компромат. На миллиарды рублей. А я возроптал: что мне Гекуба? Мне чужим миллиардом - больше, миллиардом - меньше, никакой разницы. Это я и попытался донести за рюмкой чая людям в серых костюмах. Они смотрели на меня как на диссидента или материал, который не хочет следовать своей природе, пусть моё тело и - возможно - душу передаст дешевая и пластичная метафора: взбунтовавшаяся биомасса (на титан я же не тяну, даже на сталь не тяну, сам понимаю). И вот этой биомассе биомассово до спора двух хозяйствующих субъектов. Коррупция, говорите, зацвела буйным цветом? А СМИ тут при чём, нам взяток не дают, во всяком случае, мне. А я бы взял, кстати. Такую взятку, чтобы на однокомнатный угол хватило. Больше мне не надо. Узкий я репортерешка. Наши должны победить не наших? Вестимо. Только дайте мне приборчик "свой-чужой", а то я их вас (не нас) не различаю вовсе. Все одинаковые, все чужие. Вот помню, однажды ударил у нас в Кукуево мороз градусов так минус пять, при ветре с моря - весьма чувствительный холод. А на мне куртейка была летняя, и замерз я люто, поднимаюсь, значится, к своему дому (там очаг, там тепло), а на встречу трое гопнистых парней, года на два старше меня, а мне было тогда н-цать юных лет. И вот один развязно так, с растяжкой, говорит:
- У те-бя нос кра-сный, как мой член.
А я слова за пазухой тоже не держу:
- А у тебя член такой же короткий, как у меня нос.
После обмена любезностями такими возможно было только одно продолжение событий - драка. Она была честной - гопнистых трое, я - один. Только они своими спинами не видели, что мне на выручку бегут Сашка, Пашка и Антоха. А я это видел. Так что те секунды, что я держался, меня грела драка, правда, и еще знание: наши скоро прибегут. Вот тогда всё было просто и понятно.
А эти серые в костюмах личности меня чего-то никак не могли понять. Хто эти люди?
Если ты маленький человек и сидишь на струне контрабаса, то у тебя два варианта - колебаться в ритме той музыке, что исполняет Музыкант, или спрыгнуть.
Давно заметил, бывают волны, которые заполняют собой дни. Ну, например, идешь себе спокойно на работу - видишь человека с раскровавленным носом аля «тихий ужас» (не помню, кто из великих сказал), и он обязательно - по законам жанр (какого?) - подходит к тебе, хотя вокруг сотни кукуевцев, которые могут помочь кто сочувствием, а кто и материально, и спрашивает: "Как пройти на улицу Горького?" Ты объясняешь, что прямо, а потом направо и до перекрестка. Человек почти без носа, но с направлением удаляется. Что ему надо на улице Горького ты уже никогда не узнаешь. Потом садишься в маршрутку, а там человек с дырой в башке, такая дыра, что люди брезгливые от нее отворачиваются. И ведь тоже болезный куда-то едет. Ну ладно, едешь с ним - куда деваться. На этом волна неприятных встреч отнюдь (простое русское слово) не заканчивается. Вечером, глубоким и насыщенным фиолетовой тьмой кукуевским вечером ты идешь домой и вот, когда срезаешь угол дворами из всех прохожих тебя выцепляет пьяная бабель (женщиной и тем более барышней это создание назвать никак нельзя). "Иди сюда!" - тыкая в тебя крючковатым пальцем, заявляет она даже не голосом, а рыком. Это уже громкий ужас (в противовес ужасу тихому). Что она хочет? Денег, чтобы усугубить свое состояние, или поцеловать, или сначала поцеловать, а потом денег. Страшно в любом случае, хотя, конечно, поцелуй такого создания во сто крат страшнее, чем расставание с купюрой денег. Ускоряешь шаг и противный образ остается в зеркалах заднего вида, блага никаких зеркал нет - ты идешь пешком. Вот такие бывают плохие дни. Но… бывают же и хорошие!
День Победы - как он есть от нас далек…
Катастрофа произошла тогда, когда я её не ждал, с этими паршивками всегда так. 9 мая. Парад Победы. Второй праздник, кроме Нового года, который объединяет большинство наших таких разных людей. И первый по значимости – горную высь и светлость подвига наших дедов не достичь нынешнему поколению, но на этот маяк можно и должно ориентироваться.
Я всегда с удовольствием и не для галочки писал о Дне Победы. Но не в этот раз… сижу на трибуне, рядом Ветераны (я никогда не пишу аббревиатуру из трех букв, я всегда пишу Ветераны с большой буквы и меня даже редактора в Москве не правят), рядом Дедушка, рядом коллеги. А я умираю. Герои умирают на войне, они направляют горящий самолёт на колонну танков, закрывают грудью амбразуру дзота, делятся последней краюхой хлеба с товарищем по оружию… и не считают, что совершают что-то выдающееся. А я умирал по-тихому, как тыловая крыса. Просто съел чего-то не то на завтрак, а потом некогда было выпить таблетку, а теперь невозможно убежать. И я умирал. У всех праздник, или просто торжественный день, люди радуются, а я бледно-зелёный изображаю букву, которой даже в нашем алфавите нет. И нет туалета, который бы меня спас, с общественными уборными в Кукуево вообще напряженно, не хватает императора Траяна или как его там, который строил платные толчки и говорил, что деньги не пахнут. Трибуна обследована, под неё не поднырнешь, чтобы справить свое сугубо личное чёрное дело. Да и убежать уже нельзя, парад начался. С военной техникой - первый раз за много лет в Кукуево. Но фотик я держать в руках не мог. Да и диктофон не мог. Как я написал материал? Да просто, без пафоса. На воле. То есть, когда оправился, и пришел в себя. Текст от акына получился в стиле минимализм: прошел парад, далее изложил то, что сказал Дедушка, что сказали Ветераны. Всё. А осадок еще долго заставлял мою совесть бить в колокола (она это делает редко, но от души).
Как-то раз одну автомашину из автопарка телекомпании российской починили в одном из гараже Кукуево без названия. А потом группа выехала в район. И вот болтанка наступила и тормоза засбоили. Журналистка и оператор пересели в «Газельку» от администрации губернатора, что везла пишущую и снимающую фотобратию. А водитель остался разбираться с проблемой один на один. Разбор полетов выявил: в гараже забыли закрутить один болт, он вылетел по дороги и отсюда и возникла внештатная катавасия. И что вы думаете? В багажнике "Нивы" нашелся один болт, который провалялся в нем один Бог знает скока времени - и он подошел! И колесо закрутилось без биений и на обратном пути группа уже ехала в своей машине.
Афанасай его еще многие называли Афоней за такой непутевизм, как и у героя одноименного фильма, всегда мог помочь в пиковой ситуации. Он был в курсе всего и легко решал проблемы. "Вот здесь за углом пацаны…" далее в зависимости от ситуации. Где-то ремонтировали машины, где-то перебивали на них номера. Однажды Афоня продал на стройку честно украденный на одном цементном заводе цемент (сколько грузовиков - не важно), а стройка та некомсомольская потеряла подъемный кран. Водилу сманили шабашкой, потом оглушили и одним краном в Кукуево стало меньше. Так вот однажды Афоня вырулил аккурат на меня. А у меня как раз была обуза - фотокор с Запада с легкомысленным именем Люси. Она жутко хотела всего в целом, мужчин особенно, иногда женщин (по настроению), но больше всего она хотела снять «рашен мафия». Почему-то её послали не в Питер, а в Кукуево. У нас мафии отродясь не бывало. Так что я направил этот торнадо в лапы к Афоне. Только с напутствием: "Ежели чего случится с барышней, приедет якудза и отрежет тебе палец". "Какой?" - уточнил Афоня. "А я знаю?" - ему нельзя было давать надежду на позитивный исход.
- Вот этот гайз знает тут всех местных гангстерс… - на смеси русского и манхетовского вымолвил я и на этом мои обязанности гида закончились.
Слава Создателю нашего сна, который иногда кажется реальным, Люси скрылась с Афоней в неведомое далеко. И когда я в дым измочаленный и обезлюсиный сидел на скамейке, мне вспомнилась одна смешная история, наверное, разум накинул пелену этого флёра, чтобы меня малость подбодрить, ведь поблизости совсем не было пивнушки шаговой доступности. Так вот, как-то в темное время суток организованная группа недобрых молодцев решила срубить бабла по-быстрому. Понятно, что своего бабла у них не было, поэтому спёрли кое-что чужое, что можно было обменять на деньги. Точнее чужой металл. Поскольку металл тащить до распилочной берлоги тяжело, то лихие парни мудро решили подогнать его на колесах. Точнее поездом. Эврика! Украсть железнодорожную платформу и распилить, она же на колесах! Удобно, дешево и сердито. И вот недобрые молодцы сидят в "шахе" али какой другой классике Автоваза ночью на просторах и вестях Кукуево. Дело задуманное тёмное, посему габаритные огоньки в машине выключены. Машинист тепловоза, который тоже в доле и тоже понимает, что идет на дело отнюдь не светлое, естественно, аналогичным образом фитилек у тепловоза прикрутил, точнее башенный прожектор вырубил. И вот в полной мгле украденная платформа, которую толкает тепловоз с выключенным прожектором, раскатывает буквально в банан "шаху" с сидящими в ней и ждущими материального прибытка недобрыми молодцами. Далее всё просто - они все погибли. Почему эта история кажется мне смешной? Когда человек умирает не за любимую женщину, не за землю родную, а за баблосы-лавандосы - это смешно!
Когда нажимаешь кнопку затвора, всё решают мгновения, когда кадрируешь - всё решают миллиметры. Но самое важное - найти в себе мужество удалить никчемную фотографию, пусть ты на неё хоть пуд соли потратил.
Всю утро я парился, но не в бане. Весь вчерашний день я снимал. Шедевр. Новое слово в фотоискусстве. Мне должны были за него дать не меньше пяти, а то и десяти мильонов. Фамилия Калина должна была войти в анналы мировой фотографии. И всё зря. Потрачено время, кадры, нервы. А чувство, что я тот самый старик, у которого осталось только старуха, да разбитое корыто. Ну, ещё море есть у нас. Слава Богу. Но что толку? И ещё из центра позвонили. У нас оказывается всероссийский слет скаутов. Какими-то малолетками меня пытались отвлечь от важных дел, от самоуничижения, которое только-только набрало обороты… а малолеток, к слову, я никогда не любил. А педофилов вообще ненавижу! Что я и попытался донести до далёкого от меня руководства. Красоты природы и костры, а также песни под гитару и даже шашлык под водочку меня не интересовали.
- … - Москва настаивала.
- Пусть Леночка напишет, - ох как это недостойно бойца невидимого фронта перекладывать тяжкий труд на хрупкие женские плечи. Но в своем тиранстве самого себя я уже дошел до той стадии, когда превратился из человека в низшее создание, которому по фиг гендерная субординация.
- …
- Да она перманентно беременна. Ну и родит в лагере, там же есть медсёстры.
- …
- Тогда пусть Иван Кузьмич подключится, уже вроде весенние полевые работы завершены.
- …
- Нет, я точно не поеду. У меня помолвка скоро…
- …
Мне в очередной раз не поверили, но в леса так и не направили. Не хватило административного ресурса. Вот поэтому я и не увидел скаутов. Ужас!
Кукуево издревле было местом для роздыха уставших от завоеваний полководцев. Здесь среди тихих рощ и на белоснежных пляжах отдыхали великие воины бронзового века. От них остались только пряжки, да редкие наконечники стрел. Погон тогда еще не изобрели, так что звания и личные номера былых героев не сохранились. Зато остались дольмены. Что это и зачем нужно, культовые ли это сооружения или ульи-переростки - современным яйцеголовым неведомо.
В Кукуево отдыхали ханы золотой орды, русские князья, российские императоры, Ленин любил здесь отдыхать, после него в нашем краеведческом музее осталось кресло-качалка, после Сталина остался бункер, после Хрущева - кукурузные поля, после Брежнева - густые брови у некоторых отпрысков буфетчиц в санатории. Демократические лидеры пока мало чем запомнились для истории Кукуево. Ну разве только Путин ввел моду на лыжи и теперь все приближенные к вертикале власти на них встали, даже если могли только застегнуть крепления, пофоткаться для протокола, потом сразу же расстегнуть крепления, и сразу же с чувством выполненного долга начать пить коньяк около камина где-нибудь в укромном для взора прессы уголке.
К нам снова приехала делегация. Высокопоставленная и неофициальная. Это значит, что я о визите ничего не дал в ленту. Но почти одновременно с неофициальной прибыла и официальная делегация из старушки Европы. Омбудсмены или как их там. Ну тут уж расстелили красные дорожки, да вывели девушек с хлебом и солью. Длинноногие красавицы вызвали живой интерес - я наматывал вокруг них круги и постепенно сужал радиус. Потом заметил осу, которая прилетела поживиться хлебом-солью, подумав, наверное, что к ним скоро порежут колбасу или сало. Мужественно спас от осы барышень, за что получил награду - они мне попозировали без хлеба. Исполнив, таким образом, долг перед совестью, а она у меня всегда не спокойна, если я за весь день не снял ни единого стоящего кадра, я перешел к неинтересному - встретил самолет, посмотрел, как европейцы пялились на наших девок и жевали подсоленный хлебушек, а потом расселись в микроавтобусы и двинули в кортеже с мигалками по одним им известным делам. Нас посадили в большой автобус и мы тоже двинули в кортеже, что быстро и приятно - никаких тебе пробок.
Но и барышни, что подносили хлебушек, тоже упаковались в транспорт - милый яркий обмылок с непонятной буковкой на капоте, не «Мерседес» и не «бумер», но что это - понять я не мог. Рулила болидом блондинка, по всей видимости, она была главной в этой бригаде моделей. Во всяком случае, она отдавала приказы моделям, а не наоборот, так что никак не могла быть нанятым шофером.
Далее начался цирк чистой воды. К сожалению, я так смеялся, что снимать его не мог, о чем потом сожалел. Блондинка решила, что ей в Кукуево надо быть быстро, а кортеж, хотя и летел за сотню - но все же ехал слишком медленно. А она торопилась и считала свои дела важнее дел общественных. Ну и она решилась на обгон кортежа. Половину автобусов обогнала… а вот дальше за ней возник мерс нашего министра по внешнеэкономсвязям. Министр торопился в Кукуево больше, чем блондинка и кортеж вместе взятые, и тоже ставил какие-то свои личные резоны выше общественных. Но дороги… дороги в Кукуево в общем-то ровные и буераки с колдоёбинами на них редки, только дороги узки и это совсем не гуд. Две полосы вело в Кукуево и две в обратную сторону. По одной - двигался кортеж, по другой - блондинка в желтеньком болиде с барышнями на борту. Всё. Мерс министра хрюкал и заливался трелями, но обогнать "пробку" не мог. Только сверху могло бы получиться - но взлетать даже иномарки еще не научились. Вот тут я, да и многие мои коллеги так развеселились, что долго еще хватались за животики и тряслись в смеховом угаре. Сквозь слезы я все-таки увидел финал - у блондинки отобрал права какой-то ретивый гаишник на посту. Что было дальше мне не ведомо. Наверное, блондинка права вернула, ибо барышней она была, судя по всему, пробивной.
"Надежда умирает последней", - сказал индюк, опускаясь в кастрюлю. И вдруг электроплита перестала дружественно светить лампочками и камфорки очень быстро приобрели комнатную температуру. Индюка все равно сварили. Но чуть позже…
Мне как-то довелось 10 часов провести в «газельке». Пять часов ехали туда и пять обратно. Кости мои так растряслись, что я не пил водку в обед, не пил её на обратном пути в салоне и не выпил дома. Впрочем, более в моем непитие виноваты были не кости, а нервы. Что-то я стал замечать, что слишком часто закладываю за воротник. Озаботился и решил месяц не пить. Чтобы характер проверить. Отказывался от фуршетных коньяка, виски и шампусика, от глинтвейна с барышнями, от джина с тоником с Юлией, от водки в командировках, от пива в банях. А тут пять часов туда, пять часов обратно, всего более 700 км в позе далеко не лотоса… и вот милая сердцу картина: огни в ночи. Это Кукуево! Обнадеживает сердце. Но нет… обманка, точнее мост через реку Окса. Мост шикарный с подсветкой, выглядит как новогодний удав. Только и до него тьма и после него тьма. И до Кукуево еще более 50 км. Едем. И вот уже настоящие огни нашей столицы. Греют они душу и не особо напрягают нашу карманную АЭС.
Довезли меня почти аккурат до дома. Но в горку я предпочитаю всегда идти пешком. Мне нужен этот ритуальный променад, даже сейчас, когда я весь не в себе, да еще и трезвый. И вот с рюкзаком - в нём фотик! - я иду по родимой улице ночью. О плохом не думаю…
Как вдруг у меня исчезает тень. Щелк - и нет тени. Это потом уже соображаешь, что фонарь за спиной перегорел. Но сперва сердце ёкнуло. Баста - за мной пришли…
Дома меня мама спросила, где я шлялся. Я объяснил, что был в командировке и что, возможно, меня даже покажут по телевизору рядом с Дедушкой. "Это ты своей … объясняй", - мама была не в настроении, но не дала мне заснуть голодным. Разогрела борщ, треугольники и фирменный чай с лимоном и курагой. После душа я уплел тарелочку, более похожую на котелок и ложкой стучал так, что за ушами хрустело. Это же фирменный мамин борщ, а с чесночком! Родительница погладила меня по голове и прошептала что-то ласковое. Кажется, это были такие слова: "Надеюсь, ты в этой …мандировке сифилис не подцепил у…" Кстати, ни разу не видел шлюх в командировках, вот на проспекте Мира она вечером стоят, но я не стал разубеждать маму.
Повторение - мать его, учение!
Мне об этом рассказал оператор А.О. (пусть сокращенно получится ОАО - оператор авторитетный и опытный). Один корреспондент установил наш кукуевский рекорд по записи стендапов. Он их записал 97! Где-то на втором десятке ОАО плюнул на эту Одиссею, поставил камеру на запись и удалился, а монтажеры потом подсчитали (ну не лень им было, а?), что корреспондент отбарабанил 97 - девяносто семь стендапов! Вы можете любить своего кота (допустим кота), но если придумаете к своему любимцу подводку (возможно, под водку), ну например: "Это самый лучший кот на свете, он не только ловит мышей, но еще успокаивает мне нервы, когда садится на колени и мурлычит, а я его глажу". Сколько раз вы сможете повторить в камеру эту фразу? Бьюсь об заклад , что не более 25 раз. Даже самые фанатичные поклонники котов сдохнут, но не повторят фразу более 50 раз, даже титаны духа не смогут повторить 75 раз. А тут 97! К сожалению, кассета давно затерта и нечего предъявить составителям книги Гиннеса.
Нет, я сам бываю перфекционистом и могу ради одного кадра долго мокнуть под дождем, валяться в пыли или лезть на скользкие крыши… но мой как бы перфекционизм блекнет перед историями о том, что снимая фильм «Огни большого города», Чарли Чаплин переделывал сцену 300 раз для того, чтобы Вирджиния Черрилл была снята держащей розу под правильным углом. Триста раз, понимаете? Но вот есть такой активный мужик, как Джеки Чан, так он переснимал одну сцену в фильме «Лорд Дракон» три тысячи раз. Без комментариев.
Кулаки - это не всегда признак мужественности.
Однажды в бане под пивко и жёлтый полосатик, я краем уха услышал вот какую историю. Одна замужняя барышня забеременела и сделала УЗИ. Врачи выявили два факта: будет мальчик, и у мальчика патология (очень большие яички). Требовалось принимать жесткие и радикальные меры – рассуждения на тему аборт это или уже убийство - оставим за рамками повествования. Сделали повторное УЗИ, ведь, не так-то легко лишить жизни своего будущего наследника. И второе УЗИ выявило патологию. В семье настали дни скорби и печали, а также нервов и валерьянки. Но счастливое провидение, видимо, не дремало. И явилось в лице доктора в белом халате. Было сделано третье УЗИ, и доктор захохотал до слёз. Барышня вполне обосновано поинтересовалась причиной такого безудержного веселья эскулапа. Тот объявил ей новость, на корню меняющую юдоль скорби на позитив в розовых тонах: это не мальчик с большими яичками, это девочка, которая просто держит кулаки там, где у мальчишки были бы яички. Тут уже и мама возликовала и папа вознес молитвы богам и российским медикам. Финал истории прост аки всё гениальное: родилась девчонка. А уж на что она кулаки держала, мы, видимо, никогда не узнаем. Хотя, быть может, когда вырастит, сама расскажет.
Правильная доза яда спасет человека от болезни, неправильная - отравит роту солдат вероятного противника.
Вообще то Кукуево - это островок толерантности в вертепе расизма и шовинизма, который всерьез и надолго обосновался на планетке Земля. Взять малый народец - его бы заклевали орлы империализма, стёрли как многие племена индейцев или туземцев, а коммунисты как-то стороной обошли, видимо, вождь Сталин не досмотрел, не выслал в Сибирь-матушку. Сейчас малый народец живет вольно и даже раз в году справляет большой праздник мёда, медовуху на котором хлебает вся область вне зависимости от национальности и вероисповедания, мусульмане и кришнаиты тоже к медовухе прикладываются, хотя им вроде бы это и запрещено. Но я хотел сказать не об этом. Как-то один знакомый еврей сказал жутко неполиткорректную фразу, естественно, я ее запомнил, потому что смешная. Но сначала предыстория, товарищ этот в свое время, когда шлюзы открыли, иммигрировал на историческую родину, потом вернулся из Израиля, так что ситуацию видел и с той и с этой стороны. А теперь автор будет жечь: "Евреи - как удобрения, когда их мало, они способствуют росту, а когда их много - это большая куча дерьма". И тут мне вспоминается детская песенка (к сожалению, не знаю автора, поэтому просто украду строчки):
На круглой планете
есть место всем на свете,
хотя она не велика!
Крысы не живут там, где мыши. А мыши не живут там, где крысы.
Было день рождение Дедушки. Не юбилей. Отмечали в узком кругу. Но протокол был взъерошен появлением господина Алодизио (свой самолет, свой дворец в Англии и еще много чего у него было своего). Это был старый друг Дедушки и большой умница, миллиардер и… короче, это был человечище. Ну, выпили они по рюмашке-другой и тут Алодизио и заявляет. Мол, всё у тебя, мой друг старинный, хорошо, только демократии нет. Живешь как царь, кругом бояре да холопы, а сие странно в XXI веке… хотя народы и более просветленные тоже иногда тупят, вот англичане под ярмом монархии до сих пор ходят, у вас тут вообще болото абсолютизма… ну, вроде попенял, хотя и вежливо. А может, подъегорить хотел. Но Дедушку хрен подъегоришь. Он вызвал меня. Прямо из пастели с Юлией подняли. Она мне, конечно, настучала по кумполу за такую «измену» ей. Так что на день рождения явился я растрепанной и в оранжевой майке (я её одел не специально, просто потому что в эту неделю у меня было оранжевое настроение).
- Вы мне призрак оранжевой революции хотите показать? - всплеснул руками Алодизио. - Весь во внимании, но признаюсь, нэ верю, как говорил ваш классик.
- Да какой там призрак, это же наш Калина.
- Он будет петь калинка-малинка? - блеснул стеклами от Цейса миллиардер и мило так по-стариковски улыбнулся.
- У него слуха нет, стало слонов пробежало… - Дедушка махнул мне рукой.
Наверное, я должен был матерные частушки исполнить. Только настроения не было, точнее оно было, но муторное и сугубо в бордовых тонах. Ну понял или не понял намека на ветер и его направление, а ответил я потом вот за какой базар:
- А знаете ли вы, что флаги "Единой России" демонов изгоняют? Нет? Как же, как же. Изгоняют! Демоны как увидят флаги "единороссов" или эмблему ихнюю, так тут же нос воротят и говорят: ну нет, здесь уже черти окопались, нам тут делать нечего.
Тут те, которые за столом окопались и были послабже сердцем, есть перестали, да рюмки у них в руках застыли. Те, кто посурьезней мне уже типа желваками заиграли похоронный марш, мол, разберемся, кого ты чертями назвал. А Дедушка хлопнул по плечу Алодизио и спросил:
- Ну как, есть у меня демократия?
- Управляемая…
Тут Дедушка и Алодизио засмеялись. Потом все засмеялись. А я пытался отпроситься домой, мол, меня будущая супруга ждет… но не вышло. Как и не выпить не вышло (не держу я зароки). Потом мне один псевдоавторитетный единоросс с разогнутыми мизинцами долго чего-то втирал. Я понял, что так меня могут бесконечно тут мурыжить и обострил ситуацию. Сказал, бывают черти, а бывают просто козлы. Естественно, завязалась драка и нас тут же растащили. Мое оранжевое настроение слегка окропилась красным. Но кровь была не моей, а вот очки разбились…
Почему меня не убили за обидное слово? Нет, не из-за Дедушки. Он конечно спектакль санкционировал, но не до такой степени до какой я запалил огонь межпартийной розни (точнее сказать не могу, ибо беспартийный). Посему официальная власть меня бы ни от стали ни от свинца не спасла. Тем более, когда обиделись бандиты, пусть и не авторитетные, а псевдоавторитетные. Слова "чёрт" и "козел" в определенных кругах довольно обидны, особенно если эти круги на голову контуженные, да еще и чувства юмора лишены с раннего детства. Всё очень просто: моя мама - одноклассница Тихона. И когда доходит до разбора по понятиям, то конечно, я никто, то есть не пацан с улицы. Но… когда возникает вопрос, а не зарезать ли этого очкарика? Ну не на нашей улице, и не в нашем квартале, тут-то меня каждая собака знает и каждая собака знает, что хотя я и не приделах и очкарик, но резать не за что… а вот когда хотят увидеть цвет моей крови где-то в высших и элитарных сферах, то Тихон, наверное, что-то говорит (или молчит). Я этих волшебных слов не слышал (или молчания). Просто я жив. Возможно благодаря, возможно вопреки.
Что касается людей и чертей. Я знаю много достойных людей, которые в партии Единая Россия, я знаю чертей, которые в этой партии. И знаю еще кое-что. Когда каждого из нас спросят там (самое время посмотреть сквозь потолок куда-то выше), то придется ответить. Каждому за своё. А если у тебя на груди еще и блямба определенной стаи или банды, или партии, или движения, то ты ответишь не только за свое, но еще и за всё, что совершила эта стая или банда, или партия, или движение. То есть ты ответишь не только за деяния людей, но еще и за чертей. Короче, не все пролезут в угольное ушко. Кого-то бренный металл не пустит, кого-то черти. Меня, вестимо, блондинки… Да, Сталин умер в собственной моче и блевотине, его не судили, как и многих заслуженных пенсионеров НКВД, у которых руки по локоть крови, но, возможно, они в следующей жизни глистами свою карму отрабатывают.
- Ну что вернулся, диссидент? - спросила меня Юлия, когда я вернулся с чужой кровью на майке и без своих очков.
- Уже доложили, - я бухнулся на уютную круглую кровать овальной формы (у Достоевского есть пассаж: в комнате стоял круглый стол овальной формы - так что мне в счёт запишите еще одну украденную фразу).
- Мобила раскалилась, я уже папе позвонила, но он сказал, максимум что сможет сделать - это устроит тебя в колумбарии на почетное место.
- Не дождетесь!
- Дима, ну зачем дразнить гусей? Что нельзя жить по тихому…
- Я думал хоть в пастели с тобой будет покой и воля! – заголосил я, нарываясь на сексуальный терроризм.
- Покой тебе даже в кошмаре не приснится! - далее майка на мне была разодрана, не без моего участия, ибо Юлия барышня темпераментная и зубки у нее острые, но вот так просто порвать футболку, купленную на нашем базаре… нет, на это способен только корреспондент, который много раз писал о контрафакте и знает где нужно дернуть, чтобы всякая пиратская штукенция развалилась на составные части. Но один вопрос у меня на подкорку записался уже в 39-й или 399-й раз: почему у меня презервативы годами лежат в тумбочке? Она что хочет забеременеть и тем самым связать меня по рукам и ногам, которые за зачатия совсем не отвечают? Нет, конечно, есть презервативы, которыми я пользуюсь, но не с Юлией и они лежат не в ящике.
В слово «кабак» попасть легко, а вот выбраться оттуда ой как сложно.
Как-то раз меня командировали в Забайкалье. Откуда взялось Забайкалье в Кукуево разговор особый. Байкалов у нас несколько: есть поселок Верхний Байкал, Средний Байкал и Нижний, расположены они по одной реке - Беленькой. Только вот изгибается она на карте так, что находящийся ниже по течению Нижний Байкал на карте располагается выше Верхнего Байкала, потому что он севернее. Не один и не два картогрофа чертыхались и сходили с ума, сверяя карты этого района. А почтальон, бедняга эти просторы меряет шагом или на велосипеде каждую неделю. В Верхнем Байкале жил авторитетный старик Лексеич, так он отправлял письмо своему другу фронтовику Дмитричу в Нижний Байкал. Отправлял честь по чести, с маркой, адресом получателя и отправителя. Вручал почтальону. Тот принимал и на велосипеде ехал в Нижний Байкал через Средний, а это верст 12. Плюс остановка. За это время Лексеич неспешно шел в Нижний Байкал напрямик (3 версты). С Дмитричем они успевали выпить чаю или чего ещё… и вот когда запыхавшийся почтальон вручал письмо Дмитричу, надо было видеть его лицо густого багрового цвета. За столом сидел Лексеич, дул на чай (или разливал не чай из бутыленции) и широко улыбался, и подкалывал: «Почта России – это вы придумали сухофрукты!» Сначала почтальон ругался, но от этой экзекуции отказаться у него не получалось. Лексеич его приперал аргументами: «Конверт, есть? Марка есть? Вези письмо!» И почтальон вез и всегда опаздывал - даже если очень быстро крутил педали, Лексеич на своих крепких и в 80 с гаком лет ногах всё равно передвигался быстрее. Однажды почтальон решил укрепить свои силы техникой и воспользовался мотоциклом земляка, гнал на двухколесном железном коне так, что в ушах свистело… И? Картина маслом всё та же, всё те же за столом пьют не боржоми. Ибо Лексича подвезли пацаны на мопэде…
Лексеич не первый, кто воспользовался относительностью расстояния в Забайкалье. Говорят, что когда эти места посещал царь Петр I, он ехал через Нижний Байкал. Там ему приглянулась одна селянка (вроде бы её звали Поля, хотя тут историки разнятся). Он поцеловал красавицу, а та не будь дурой попросила у него золотой. Якобы на память. Царь пожертвовал одну монету из казны. И двинул дальше. Проехав Средний Байкал он неминуемо попал в Верхний и тут увидел… Полю! Он снова поцеловал красавицу и по заведенной традиции одарил ее золотым. А та не будь дуррой сказала: Бог троицу любит. Говорят, что царь подзадержался в Верхнем, а Поля подзадержалась на одном сеновале… и через девять положенных природой месяцев у неё родился богатырь. И теперь в одном поколении обязательно и в Нижнем и в Верхнем и даже в Среднем Байкале рождается великан за две сажени. Генетика, однако. Правда XX век с этими Забайкальскими великанами обошелся сурово. Один погиб в Гражданскую, второй - в Отечественную, третий - в Афганистане, четвертый - в Чечне. Может в XXI веке мира будет побольше…
Только ведь Байкалов в так называемом Забайкалье не три. Их больше: есть Старый Байкал и его жители смотрят на остальных байкальцев снисходительно, считая их лимитой, недавно сюда понаехавшей, есть просто Байкал, его еще называют центровым, он как бы в самом сердце Забайкалья расположен и его жители считают Байкал столицей, пусть только Забайкалья, но столицей - шутка ли! - там на цельных пять изб больше, чем в Верхнем, самом крупном после просто Байкала, Байкале.
Юля была несколько озабочена моей командировкой. Известное дело - в Забайкалье легко попасть, но оттуда нелегко вернуться. Селянки опять же… Она меня серьезно провожала и даже сухпай собрала (суши из ближайшего ресторана, я из этой кухни только васаби и кушаю, с чипсами). Только вот с утра она никогда раньше 9.00 не вставала, а выезд был запланирован на 6.00, так что прощались вечером, у нее.
- Если я узнаю, что ты там на сеновале с малолетками… - вот так тепло и трогательно меня и провожали в обычную командировку с Дедушкой.
И тут зазвонил телефон. Гимн - это значит, звонили из администрации губернатора.
- …
- Понял, - ответил я. И начал соображать, командировка отменилась, но ведь Юля ещё об этом не знает и если поехать…
- Калина, в глаза смотреть! - взъерошилась моя красотка.
- Отменилась командировка, - сдался я на милость победительницы, а ведь можно было потянуть и тогда… впрочем, то же самое случилось и без моих партизанских усилий. Только немного в другой позе.
Одни имеют доступ к закромам Родины, другим приходится обогащаться честным трудом или не менее честным воровством. Фото тружеников вывешивают на доски почета, фото гоп-стопщиков - на стенд «их разыскивает милиция» (дело было до переименования). В окрестностях Кукуево орудовала банда охотников за цветметом. Несомненно, это была матерая организованная группа волков, настоящие стальные крысы. Но за тщательно спланированными операциями, мародеры не брезговали и обыкновенным свинчиванием. Проходя мимо бесхозной цистерны (точнее у нее хозяин имелся, но его трудно определить и он о своей собственности не особо и заботился) крысы свинтили вентиль. Принесло ли им это хотя бы двести рублей чистого дохода - не ведома. Скорее всего, нет. А из цистерны стал вытекать мазут… Повинуясь законам гравитации он устремился в ручей, тот в свою очередь впал в речушку, которая, кстати, вела к водозабору Кукуеуво. В городе, несомненно, разразилась бы экологическая катастрофа. Если бы не бобры. Их плотина задержала мазут. В черной жижи бобры задохнулись. Погибли и детеныши ондатр. Так малый народец спас (пусть и не вольно) своих больших братьев. Но более высокоразвитые существа этого не заметили. Теперь пусть вас не волнуют вопросы: почему люди не замечают присутствие Бога, и почему они прошляпили пришествие… но об этом чуть позже.
Я сидел и чуть не плакал. Из-за бобров слезы наворачивались. Наверное, моя профессия деформировала психику. Потому что я не плакал, когда одна автоледи сбила беременную женщину (по сути, прервала жизни двух человек), а потом получила всего лишь условный срок. Я не плакал, когда у нас в лесах нашли труп задушенной пятилетней девочки со следами сексуального насилия. Я не плакал, когда в одном из роддомов некая лярва, похожая на женщину размахнулась и ударила рожденного ею младенца головой о стену… а вот сейчас я сидел и слёзы наворачивались на глаза. Мне было очень тяжёло поставить материал на сайт. Потому что я сопереживал так, как корреспондент не должен погружаться в тему и пропускать её через себя. Ну бобры и бобры… с другой стороны, может я и не профессионал, может даже циничный журналюга, но ещё и человек. Дикси.
День малой народности отмечается тогда, когда медоносная пчела завершает собирать мёд. Очень давно вождь кочевников Тамерлан со свойственной ему обстоятельностью приказал малую народность извести. Почти полностью народ истребили. Остались единицы, кто помнил, как готовить медовуху. Но кто сейчас особенно помнит Тамерлана. А медовуху у нас пьют почти все, включая детей! Пьют из рогов горных баранов, из граненых стопок, кто помладше - из блюдец. К медовухе в малой народности приучали детей смолоду. У малой народности мало обычаев. Но один блюли свято: в девяносто девять лет патриарх должен был проставиться. Девятка была у малого народа счастливым числом, потому что в давности считать могли только до девяти, а десять - это было уже много. Много денег обычно не желали, желали девять грошей. Девять сыновей (наследники) девять дочерей (отрада сердцу) девять бурдюков медовухи (праздник). Девяносто девять лет - это был срок, когда приходила пора отправляться на небеса. Негоже их коптить дольше. Именинник закатывал пир и принимал на грудь столько янтарной жидкости, что уже не возвращался из мира видений, её навеянных.
Теперь вы понимаете, что журналисты с одной стороны любили день малой народности, потому что в это светлое время суток проходила глобальная пьянка (ночью не заканчивающаяся, а только набирающая второе дыхание), с другой стороны боялись выпадения дежурства на этот календарный квадратик. Ведь было настолько интенсивное поглощение медовухи, после которого надо было выйти в эфир (набрать текст). А сила у напитка была такая, что если бы ее пил Гоген или Ван Гог, ну тот самый гей (или не гей), который ради своего любовника отрезал себе ухо. В общем если бы он пил не абсент, а медовуху от малой народности, то рука бы его с бритвой до уха не поднялась. Ниже пояса - ещё куда ни шло. А выше - вряд ли.
На сотовом зажглось напоминание: «Малнар» - это настоящий приговор сегодняшнему, да и завтрашнему дню. Я попытался улизнуть. Но меня нашёл звонок из Москвы.
- …
- Я помню, что сегодня день малой народности. У меня рыба уже заготовлена (на жаргоне, рыбой называют макет написанной загодя статьи).
- …
- Я выдам материал вовремя.
- …
- Сегодня. Зуб даю.
- …
Мне не поверили. И правильно сделали. Еще ни разу, я не давал репортаж с празднования дня малой народности в день малой народности. Этот год не был исключением. По мне даже время сверяли. Если «Кукуево-информ» не работает зимой - значит Новый год, если летом - значит день малого народца.
Ещё о малом народце. У этих добрых людей было одно поверье. Узнаешь настоящее имя человека - получишь над ним власть. Поэтому настоящие имена каждого малнарца знали исключительно близкие люди. Мамка с папкой - точно (если оба присутствовали при рождении и имянаречении), бабушки с дедушками - возможно (если были живы и внука/внучку любили), жена/муж - вероятно, а вот тёща/свекровь, а также паспортистки - это уж нет. И никаких извинений не будет. Все понимают. Все малнарцы. Поэтому имена в паспортах встречались затейливые.
Диктую материал…
- …заявил руководитель комитета А Штри…
- … - недоумевает Москва.
- Какое полное имя?
- …
- А - это и есть полное имя!
- …
- Да я говорю, что первая буква алфавита и есть имя! Никакой точки после "А" ставить не надо!
- …
- У китайцев есть имена из одной буквы и у малого народа есть!
- …
- Да, Штри - это фамилия.
- …
- Так он и не русский человек.
- …
- По буквам! Пожалуйста! Буква "Ша", потом "три" и точка.
- …
Ко мне подошел Борис Полевой. Я показал большой палец, мол, текст уже в Москве и всё отлично. Борис состряпал мину, мол, ври, ври, но уж не завирайся. Я снова стал орать в телефон… от такой мощи слегка покраснел… как помидор…
Пить - свербила меня одна мысль. К сожалению, вода не материлизовывалась по моему зову. Зато сотовый надрывался призывными трелями, а ведь он совсем не был похож на бутылочку минералочки или просто стакан холодной родниковой воды.
- … - я все-таки ответил на вызов, пусть это и было робкое мычание.
- Где ты был этой ночью?
- … - я попытался объяснить, что в день малого народца я традиционно освещаю данное не в меру приятие.
- Ботвиновой не было в клубе. И тебя не было в клубе!
- … - я хотел поинтересоваться, какая между двумя этими событиями прямая галактическая или хотя бы земная электрическая связь, но меня жестоко прервали.
- Вы с ней кувыркались! Ты ей сделал кунилингус, потом вошел в неё, она тебе дала, сначала минет, а потом во все дырки и анально… но сначала минет… Сделала тебе минет?
Ни попка, ни ротик, ни лоно Ботвиновой не грезились мне, только одно отверстие привлекало - водопроводный кран. При всем моем романтизме я иногда бываю реалистом. Неуверенной шаркающей походкой - туловище не выпрямлялось… шёл я углом позвоночника более тридцати градусов от вертикали, шёл медленно, так как старался не расплескать то, что булькало в желудке, что-то гадкое и ядовитое, такое может прожечь пол и растворить канализацию - так в образе буквы «зю» добрался до крана и присосался к нему.
- Вы что всё ещё трахаетесь там?
После утоления жажды некоторые извилины раскупорились и я стал ими думать, что же сказать, чтобы было похоже на правду. Сама правда - Ботвиновой здесь нет - помочь не могла.
- …
Пока я мямлил, луч света проник в темное царство.
- А вон она выходит из салона красоты… ладно, извини. Я тебе потом перезвоню.
- … - я не успел сказать «целую, тигра». Я нацедил в какой-то мутный стакан воды и медленно-медленно понёс его к месту медленного умирания. Прилёг. Лежать было больно для головы, но сил ни на что другое не было, поэтому я забылся тревожными кошмарами. Наверное, это и есть полноценная журналистская жизнь.
Когда-то в Кукуево хотели построить Ягодную фабрику, причем самую большую в Советском Союзе, чтобы ягоды туда поставляло всё побережье и окрестные области. Производить в год она должна была какое-то невероятное количество ягодной продукции в банках различных калибров (некоторые из них совпадали с калибрами артиллерии, а значит, на фабрике можно было производить пушки с миномётами). И с комсомольским размахом началась гигантская стройка. Но СССР стал разваливаться и для фабрики построили только подвалы, да к небу потянулись опоры, на которых так и не легли потолки и не прислонились стены. И пара стен длинною в километр стояло и не падало ни в ту, ни в другую сторону. Поначалу недострой охраняли, потом плюнули и утащили всё, что можно было утащить. После глобального выноса на стройке остались только гнезда мелких пичужек, а ещё на ней водили экскурсии «типа сталкеры», ну и для фотосессий она использовалась. Кто ж из фотографов не раздевал фотомоделей на фоне серых бетонных конструкций. Индастриал, ё-птеть. Конспирологи, конечно, не могли удовольствоваться версией о Ягодной фабрике, они выводили стройные теории, что это на самом деле был недостроенный полигон для сейсмического оружия. Для него и построили нашу знаменитую мини-АЗС. Мы должны были стукнуть в Кукуево так, как Хрущов никогда не стучал ботинком по трибуне ООН, так мощно садануть, чтобы Калифорния треснула, отделилась от Северной Америки и ухнула в пучину океана! Ну не хотят конспирологи обыденно существовать в банке с сардинками, всё им космические корабли, бороздящие просторы Вселенной подавай. А жаль всё-таки, что Ягодную фабрику не достроили. У нас почему-то всегда хватает денег на Пороховые заводы. Мы готовы утопить ради мира во всем мире этот мир в крови. А вот сделать достойное варенье из малины ни времени, ни сил не хватает. А еще можно засолить помидоры…
В районы Дмитрия Калину послали вместе с Лесандром. Этот матерый журналюга вел свой род от Ахилеса и знал истории на все случае жизни, даже непредвиденные. И еще у него был нюх. Если у Лександра было плохое предчувствие, значит, водку в районах наливать не будут (что по любым понятиям моветон). Если бы Калину привлекала карьера писательская, то ему в принципе ничего не надо было делать - просто ходи за Лесандром и записывай все байки и перлы, которые он щедро сыпал в массы (его красноречие набирало силу под шафе и зависело от количества молодых девушек в эпсилон окрестности точки зэт). Бабель вывел немеркнущие в веках «Как это делалось в Одессе», обитателей Первопрестольной обессмертил Гиляровский, Веллер еще жив, посему про него скажем скромнее: достойно записал Питерские истории. Аналогичный мощный и юморной труд можно было родить и про Кукуево. Но вот не родила местная земля, капуста или аисты писателя-прозаяка. А Дима… что Дима, Дима мог Лесандра художественно сфоткать, что регулярно и делал в поездках.
- Лесандр, как у тебя с предчувствием?
- Всё путем, Калина, всё путем.
Дмитрий успокоился, в дальнем районе их и накормят и напоят, а может, даже в баньке попарят…
От тюрьмы не зарекайся, особенно, если это тюрьма другая…
Открытие художественной выставки в колонии… только это и зафиксировала моя память вчера, и занесла задание в «личный» календарь. Потом была несколько бурная ночь. Сначала мы пили текилу, потом я не ночевал дома, и не ночевал с Юлей (она выехала за пределы нашего федерального округа). А по утру они проснулись… и запиликал сотовый. Меня попросили выехать в колонию несколько раньше срока, потому что машина была нужна для какого-то другого ответственного задания. Хорошо… не совсем просохший, не совсем в себе я вышел и заскрипел по тонкому снегу, в наших краях он никогда не лежит долго. Поздоровавшись с водителем, я произнес: «В колонию». «А где это?» - недоуменно поинтересовался он, в принципе довольно неплохо знающий кукуевские улицы, переулки и тупики. Так выяснилось, что ни он ни я не знаем точно куда нам надо ехать. Покуда поехали прямо. Обычно во мне работает правило «два из трех», то есть я запоминаю время и место предстоящего события. Например, музей изящных искусств, 13.00. А уж, какая выставка там открывается не суть важно. Приду - увижу, опишу. К тому же названия мероприятий зачастую настолько длинные и невразумительные, что запоминать их, это значит не жалеть свою оперативную память. А в этот раз я запомнил предстоящее событие - открытие выставки и время - 14.00. А вот место… как ни силился я разогнать пелену тумана… только одно слово и вспоминалось. Колония. Ни адреса, ни точного названия... Коллеги, к которым я названивал, были не в курсе дела. И тоже не знали где у нас в Кукуево колония. Ориентиром вроде бы должна нам служить площадь Восстания. Хорошо. Доехали. Спросили: где тут колония? Нам сказали: прямо. Мы прямо и поехали…
А Земля, между прочим, круглая. Вот круги мы и стали выписывать. Всё прямо, да прямо… а колонии не видать. Заколдована она что ли? Включил дедукцию: колония должна быть отделена от воли проволокой колючей. Ага… а около площади Восстания все заборы в колючей проволоке! То завод, то склад, то часть военная. Километры глухих заборов, окутанных не только снегом, но еще и воротниками из спирали Бруно. Наконец мы тормознули около отца семейства с пятью ребятишками, возможно, их было больше, они менялись местами и мое периферическое зрение не могло точно определить их количества. «Здравствуйте, а не подскажите где здесь колония?» - интирисуюсь я, аки жизнерадостный идиот. «А вот она!» - махнул рукой мужик. И мой взгляд, оттолкнувшись от его руки, показывающей абсолютно прямо, наткнулся на самый высокий забор в колючей проволоке, который мне только и приходилось видеть. А дальше папаша с детишками пошел по направлению к… колонии. Мы его обогнали. Далее меня высадили около стен пенитенциарного заведения и машина газанула. Водитель спешил на следующее задание. А я остался. Подхожу к входу. А там такое маленькое оконце с железными ставнями и бабоньки чего-то передают. Посылки, наверное. А куда входить? Входить-то куда? Я так и спросил служивую барышню, которая принимала посылки. Она мне ответила, что ничего не знает. Пройти низя. Не понял. Ладно, звоню в звонок. И дверка открывается. Попадаю в предбанник. Далее раздается звонок, металлическая решетка открывается и я вхожу. В шлюз. Позади меня решетка захлопывается. Весело. Я оказываюсь у окошка. За ним служивый. Интересуется по какому-такому делу я спешу в колонию. Я по всей форме докладываю: Дмитрий Калина, информационное агентство «Кукуево-информ» прибыл на открытие художественной выставки к 14.00 (прибыл за пятнадцать минут – классика жанра). А мне говорят, что не пустят и никакой выставки нет. «Не понял - возмущаюсь я. - Мне пройти нужно!» Ну, чтобы из колонии не выпускали, это я еще понимаю, но чтобы в неё не пускали?! Это уже выходила из границ моей фантазии и житейского опыта. Тогда служивый доложил об источники беспокойства куда-то в высшую инстанцию… И к нам с той стороны, которая была противоположна воле вышел старший. Он проверил мою красную корочку прессы, выслушал ту же старую как мир историю: журналист прибыл на открытие выставки. Справился по рации не открываются ли на зоне какие либо выставки. Получил отрицательный ответ. А тут еще та барышня, что посылки проверяет, нашла чего-то запрещенное. В общем, стало не до меня. Я позвонил по сотовому в офис и… выяснилось, что ехать надо было на Тецевскую. Так я и сказал. Мне объяснили, что это в другом конце города. Я извинился за беспокойство. Раздался знакомый звонок, дверь распахнулась и я вышел на волю, так и не попав в колонию. На свободу с чувством невыполненного долга. Без машины на другой конец Кукуево мне было попасть не мыслимо, а платить за мотор ради обычного задания – это же никакой зарплаты не хватит. В общем, цирк уехал, а клоун - то бишь я - поплелся пешкарусом до остановки автобуса. Прибыв в офис, я отписал материал по пресс-релизу. В воспитательной колонии в рамках проводимой Минкультом России акции «Передвижничество» открылась художественная выставка такая-то, сякая-то, представлены следующие шедевры... И еще я всем рассказывал историю про то, как меня не пустили в колонию. Циничные журналисты смеялись.
Нет слуха - не пой, нет печени - не пей!
Я пил в одиночестве пиво, что само по себе уже было преступлением перед личностью. И ещё я пытался на клавишах своего домашнего компьютера (старенький, у него однажды даже вентилятор перестал крутиться из-за налипшей на него пыли) выбить все те чувства, что вели тотальную войну внутри моей души по принципу: все против всех. И я готов был грызть стол, потому что ничего не получалось. Точнее получалось все что угодно, но не то. Вы всегда знаете что красиво и хорошо, а что дурно и плохо. Вы, порой, не можете объяснить, почему вам нравится более тихий кусок мелодии и не очень нравится более громкий кусок, почему одно место в спектакле вас заставляет плакать, а другое - вроде бы ещё более драматическое, совсем не трогает, почему вы не дали милостыню бабушке, которая стояла с протянутой рукой около большого универсального магазина, и сдали кровь для ребенка, которого никогда не видели. И вот сейчас я сидел перед экраном с целью испачкать листок бумаги, которого на самом деле нет, а есть только пиксели на экране. Цель - испачкать чёрными пикселями белые, чтобы где-то там в недрах машины двоичным кодом цифры, записанные на разности напряжений, сложились в передачу чувств Дмитрия Калины. А чувствовал я приближение чего-то большого, иного, непонятного, которое аршином (второй раз этот не метр вылезает колом) общим не измерить, но это было не приближение неизбежного будущего России, нет. Что-то вторгалось в привычный уклад жизни, но это была не потеря девственности. Что-то проникло сквозь запертую дверь, и предварительно не постучало. Что-то, или кто-то или непонятно живое или мёртвое было здесь и сейчас. Но мы его не видели. Хорошо слепым, они слышат. А я зрячий и не видел и не слышал. Да, я так и не загрыз стол, я почти ничего не написал в тот вечер. Пиво не принесло мне радости. Тишина не пришла, я не смог разоблачить мир (по Кафке).
- Дима, я сделала окрошку! - сообщила мама сквозь закрытую на щеколду дверь в мой личный угол.
- Я не хочу окрошку, - я не хотел есть. Пока. Потом захочу. После пива всегда нападает жор, хотя оно и калорийное.
- Она в холодильнике, - мама как всегда говорила своё, и не слушала моё.
Какое-то скучное совещание по топливно-энергетическому комплексу. Первыми выступали «электрики», шаманы расщепляющие атом чего-то так ровно бубнили, что меня, да и многих присутствующих слонило в клон… то есть клонило в сон. С миниатюрной атомной станцией у нас всегда всё хорошо, она была выполнена по новому образцу и за этот образец кто-то успел получить одну из последних Ленинских премий, а потом СССР почил в бозе и более таких станций уже нигде не строили. Так что чёрная тень Чернобыля Кукуево не грозила. А потом пошли мегаватты в час… тут меня толкнул чей-то локоть. Это оживилась Лейла из конкурирующего издания, я на неё завалился самым наглым образом. Так, с электричеством полный порядок… а с газом, оказывается, не очень… начальник филиала «Газпрома» и график, на графике много красного, ага, районы неплательщики. Начальник пообещал послать к должникам… нет, не доктора, а летучие бригады сварщиков, которые бы должников отрубили от трубы в прямом смысле этого слова. Вообще логично, не платишь – не потребляй. Но многие в зале заулыбались, они не платили ни за электричество, благо его в Кукуево всегда было много, ни за газ. Они считали, что голубое топливо такое же бесплатное, как и братья 220 вольт.
«Зря улыбаетесь, товарищ директор зверсовхоза, вот пришлю я к вам своих рабочих, отключат они газ, так вас же звери сожрут!» - с трибуны сказал директор филиала «Газпрома». Удар попал в цель. Нет, за газ не пообещали заплатить, но тут проснулся Дедушка и сказал, что за бардак накажет, да так, что голодные звери в клетках покажутся не таких уж плохим финалом. Началось паломничество и клятвенные обещания за газ заплатить. «И за свет!» - уточнил Дедушка. В зале прибавилось лиц, как будто их хозяева закусили лимоном без текилы. Я вспомнил одну историю, которую рассказывали мне старшие коллеги. Как-то в лихие 90-е за газ не заплатил наш инкубатор и его отключили. И тысячи и тысячи жёлтых милых цыпляток погибли от холода… когда об этом доложили Дедушке… ну, воскресить цыплят он не смог, не Бог всё-таки, но тот газовик-начальник, что отдал такой необдуманный приказ у нас больше не работал. Вспомнил и поёжился… и обернулся. Нет, за мной никто не наблюдает. Или всё-таки?..
Бритву Оккама придумали потому, что «Жилет» еще не изобрели.
Эх, хороша бритва «Жилет» - проста, надежна, удобна. Первой - с двумя лезвиями - я брился со школы, сломалась она от старости. Купил вторую, трехлезвенную. Сейчас продают уже и пятилезвенные, возможно, куплю такую, лет через десять, хотя, тогда может и семь лезвий вставят или придумают чего-нибудь поинновационней на нанотехнологиях. Только одно в Жилете плохо - без воды из крана бритва превращается в пытку. А воды в этот день в нашем районе не было. Кто виноват? Вроде бы я работаю в информационном агентстве, но не в курсе. А вот что делать - знаю. Можно, не бриться, но тогда стану похож на моджахеда и девушки перестанут меня любить (точнее большинство, ведь есть особи, которым нравится колкость щетины). Так что я начал садо-мазохисткую процедуру. Взял пластиковый баллон с водой, что мама заготовила для полива цветов, и плеснул на ладонь, а ладонью брызнул на морду недовольную. Далее вывалил пенку, растер её по недовольному лицу и начал бритиё-моё. Проклиная неизвестных врагов третьего Рима и четвертого рейха, я поливал на бритву из баллона, струйка была неровной, то сюда, то туда, то много воды, то мало. Кто не занимался подобным, тот не поймет, кто занимался - тому метафоры ни к чему. Скребу, лью, лью ещё, чтобы попасть на бритву, скребу. Вода холодная, морда красная. Одной полуторалитровой бутылки воды не хватило, с бритвой и в пене сходил за второй бутылкой. Скребу, лью. Вслед за щеками, подбородком и шеей морда лица недовольная закончилась, завершились и мои страдания. Сбрызнул «Олдспайсом» (предпочитаю «Лагуну»), яростно плюнул в раковину, чем и завершил бритиё-моё. В офис явился недобрым.
- Свет очей не моих, а чего это у нас в районе воды нет?
- Новостную ленту надо читать, - отбрила меня коллега.
Я открыл наш сайт и прочел, что исполком города предупреждает, просит запастись и приносит извинения. Ну и чего - мне стало легче, от того, что я узнал, почему у нас не было воды? Никак нет.
Зато мне красномордому рассказали смешное. У нас есть один князек, рассказывают, что он даже нашему министру МВД морду бил в своем околотке. Не нонешнему министру, а старому, новому бы, наверное, не смог… но не суть, уровень князька вы теперь представляете. Журналистов он встречал хлебом-водкой, я в его район всегда ездил с удовольствием, а вот некоторые барышни-журналистки не ездили. Он и изнасиловать мог, и даже милиция бы не спасла от такого настойчивого ухажера. Естественно, у передовика производства (урожай в районе всегда собирали раньше всех и самый большой в Кукуево) была принадлежность партийная (ЕР, само собой разумеется, хотя раньше князь вестимо состоял и в коммунистической партии). И вот "Единая Россия" его позвала в Госдуму РФ, и конечно князек поехал туда. А в думе же что? Ну, буфет, это понятно, но там же еще и блондинки есть (тут я страсть князька разделяю). И вот идёт по коридору законодательной власти мимо нашего кукуевского седовласого джигита светловолосая красавица, спортсменка, чемпионка Светлана Хоркина. И князек не удержался, он вообще мало когда сдерживался, и хлопнул он блондинку по попке. А она же спортсменка, развернулась и быстро так кулаком в глаз! Так и получил маленький член большой партии «Единая Россия» от единоросски в глаз. И ходил потом с фингалом единоросс. Мне когда эту историю поведали, я хохотал до слёз, аж забыл про утреннее подкожнозабористое бритьё.
Эту историю рассказал Петя, а ему нельзя не верить. Потому что он настоящий. Блондин, с фигурой пошире, чем у Апполона Бельведерского, глаза голубые. В фильме про фашистов он бы мог сыграть гестаповца, но… что-то в нём было наше, что-то доброе, чего нет в карателях и любителей геноцида. Широкая душа, что ли, которую аршином общим не измерить (так себе поговорка, ведь аршин – наша мера длины, это же не общий метр). Томные дамочки перетирают меж собой, что таких мужиков нет вовсе, а если есть, то они геи. Врут! Просто в фитнесах, соляриях, спа-салонах и кофейнях с ночными клубами вкупе, вы таких мужиков, как Петя, не встретите.
Так вот, однажды к Пете приехал наш замминистра, какой именно скоро узнаете. Предложил работу, мол, нужны стрелки (ударение на букву «и»). Петя долго не думал и согласился, его малый бизнес по кровле частных домиков и продаже красок и стройматериалов шёл в настоящее время ни шатко ни валко. Известно, в нашей стране все помогают предпринимательству так, что лучше бы оставили в покое. Сначала из полиции придут и оштрафуют, что на первом этаже магазина в многоквартирном доме решёток на окнах нет. Решётки установят… и тогда приходят инспектора госпожнадзора и оштрафуют, что на окнах решётки есть.
И вот Петя стал полицейским. Благо в своё время в армии отслужил, а стрелял он действительно знатно и в былые годы чуть-чуть не дотянул до медалей на чемпионате Европы. В общем, он стал стрелять за «Динамо» и по совместительству работать в полиции. Ну, это он так думал, потому что поверил замминистра на слово. На самом деле тому нужно было устроить на работу одного «звонаря». То есть по звонку устроить на хорошую должность мажора. И устроили, но ведь не может быть нового отдела в министерстве с начальником и без единого подчиненного? Вот таким работягой и стал Петя. А мажор получил на свой белый Мерседес блатной номер с буквицами «меч», такие просто так в Кукуево получить невозможно и за деньги тоже нельзя. Потому что «меч» - это значит авто из гаража одной из силовых структур (плюс прокуратура, куда уж без ока государева) и машинку доблестные инспектора Госавтоинспекции не замечают на дорогах. Место на парковке, что выгодно огорожена в центре у здания министерства мажор тоже получил. А вот Петя нет. Но ему кое-что перепало с барского плеча. Глок. То есть у большинства табельное оружие Макаров, а у Пети – Глок. Это вызвало вопросы. С какого такого перепугу не оперу дали такое оружие? Петя лишь улыбался и честно отвечал: «Просто выдали». И все понимали, что выдали не просто так!
Отдел же, где мажор не работал, а Петя не знал, что делать, назывался очень длинно и что-то там про оптимизацию. Оптимизировать, как известно, можно всё и бесконечно. А значит фронт работы обширнейший. Ладно, работали как бы работу. Но тут министру в Москве накрутили хвост (то ли за низкие показатели, то ли за не занос чего надо куда надо). Естественно, вернувшись в Кукуево министр стал крутить хвосты подчиненным. И сократил отдел. Как раз тот, в котором работал Петя. Тот не стал стенать, а просто положил на стол министра (то есть через голову начальства, таким образом, субординация была нарушена, а эта стерва ещё та!) папочку. Где очень простыми словами изложил про некоторые мозгоклюйства в управлении, которые тормозят ход производства дел. Нет, он не посягал, на святое, на погоны и тёплые кресла под задницы тех, кто редко пользуется тем, что между погонами расположено. Но некоторые ситуация были разобраны от «А» до «Я» и – вот ведь в чём цимус! – даны были конкретные рекомендации по устранению тормозов. Причем «смазка» поверхностей органов внутренних дел не требовала больших затрат, как в деньгах, так и в раб-часах сотрудников. Министр покумекал чем-то под фуражкой и наградил Петю богатым выходным пособием. Мажор был направлен куда-то наверх. Отдел все же сократили – система обратного хода не имеет. Папка произвела некоторые перемены в ведомстве, они были отмечены в Москве и в следующий свой визит в Первопрестольную министр получил благодарность.
А Петя? Он был очень доволен, что за ним сохранили абонемент в бассейн «Динамо», плавать он очень любил.
Когда вся работа выполнена офисный планктон может поиграть на компьютере или посплетничать. А я обычно начинал ходить по «белой башне» и заходить в дружественные редакции. «Помирашки, новые помирашки!» - это на верстку одной из газет принесли соболезнования. Да, грустно, но не будешь же заходить к коллегам с печальным выражением лица, вздыхать, и скорбно говорить: «Соболезнования». Мы же пять дней в неделю на работе, пятьдесят недель в году… так что гораздо позитивнее зайти и улыбнуться: «Помирашки!» За них заплачено и их надо напечатать. Ничего циничного, просто работа, от которой не хотелось бы сойти с ума.
В другой редакции решали, как разместить два поздравления Дедушки. Одно в честь крещения Руси, а другое – с днём пчёл (национальный праздник малой народности). Решили поставить на одном уровне, но про крещение дать с портретом. Так немного козырнее. Но на одном уровне – так справедливо. Ведь Дудушка и там и там.
«Министра повесь в подвале!» - это уже ценное указание ответственного секретаря звучало в кабинете третьей редакции (означало сие, что материал с министром не настолько важный, чтобы его давать вверху первой полосы и его можно «засолить» в подвале).
«Над бюджетом тучи ходят хмуро» - это заголовок придумал старший товарищ, ну как им не восхитится, а? Я так не могу. У меня финансы поют романсы, но кого из рабочего класса этим удивишь? Ладно еще свадьбы выручают и юбилеи. Только каждый раз обрабатываю фотки и думаю – в последний раз. Потому что обрыдло. А спустя месяц или даже раньше я снова беру шабашку. Не могу же я позволить, чтобы Юля платила за нас в ресторане? А что я буду делать, когда у меня будет жена и дети? Это было за горизонтом событий и я не стал ломать голову над гипотетическими вопросами.
- Пьёшь с утра?! – взвилась Юля. Я слегка поморщился от такого ора в ухо и она взвилась ещё на один круг Ада ввысь. – Алкаш недоё…
Я налил в граненый стакан текилы, плеснул спрайта, взмахнул рукой надежно стакан закрывающей вверх, а потом мощно трахнул стакан об колено и выпил образовавшуюся пену, потом предложил Юле:
- Текилу бум будешь?
- Давай! – кто же откажется от текилы бум, ну и что, что сейчас полдень и вторник. Ну обрыдло всё вот так неожиданно, и что теперь не пить?
Надежное это было средство: месячные? просто истерика? ярость по поводу моего косяка? просто непонятно отчего шурум-бурум? на всё это один ответ: «Текилу бум будешь?» И после того, как в Юлю вливалась текила бум, она завсегда становилась добрее.
- Ты же понимаешь, что ты слишком много пьёшь.
- Угу… - я сделал ещё по коктейлю.
- Что за повод то?
- Да так… - ещё по одному и тема моего алкоголизма улетучилась из беседы, как фата-моргана.
- Да ты импотентом станешь! – нет, оказалось, что фаты-морганы возвращаются.
Я притянул Юлю к себе.
- У меня эти дни… - ага, значит не только моё пьянство играло в оркестре Баха и буха.
- Ого-го… - нащупало что-то прелестница в моих брюках.
- Это диктофон… - уточнил я, брюки были освобождены и… за диктофоном я не уследил. О чём, естественно, пожалел, но это было гораздо позже в другое завтра, которое превратилось в сегодня.
Авторские права принадлежат только автору и не могут быть переданы во вторые и тем более третьи руки. Но легко могут быть отчуждены, на них еще легче наплевать, о них проще простого забыть и использовать украденное так, как хочется или хотя бы так, как можется.
Юля купила ноутбук. Он был ей нужен не для работы, а только для внешнего эффекта, поэтому в качестве «жертвы» был выбран макинтош. Самый маленький и беленький из тех, что продавцы подтащили на смотрины. Юле нравились всякие рюшечки, она открывала ноут в кафе и изящнейшими движениями пальчиков запускала заставки, месенджер (чтобы всегда быть на связи), проверяла свой контакт или фейсбук… (вечно я эти социальные сети путаю) и писала комменты на страничках подруг и врагинь, а также лайкала фотки. Мои не лайкала, потому что меня нет в социальных сетях.
Мне же от ноутбука было нужно только одно: чтобы на нем был установлен фотошоп. Ради интереса я узнал, сколько стоит программа в магазине. Сколько, сколько?! Поднял я очки и уже без оптических приборов посмотрел на ценник… Да на эти деньги можно купить поляризационный фильтр или даже подержанный объектив! Посему как честный и бедный человек я направился на базар. Там мне предложили фотошоп для макинтоша за сотню. Не задумываясь, взял диск и не потребовал чека. Это была ошибкой номер два, а ошибкой номер раз было торчать в подсобном помещении в костюме. Но у меня было оправдания. Делегаты малой народности решились на подарок дедушки и днем должно было состояться торжественное вручение символической бочки мёда (она символизировала успешно собранный урожай этого лета). Посему оделся я максимально парадно. В здравом уме я в такую жару хожу в майке и полотняных брюках, в крайнем случае в белой рубахе - тоже льняной - и брюках. А когда позволяет дресс-код то в шортах и майке, а на пляже ограничиваюсь и вовсе плавками и очками.
Когда оперативники завалились на рынок и стали брать всех с поличным, они почему-то решили, что я есть самый главный босс пиратов, капитан капитанов этой касты, флибустьер Черная борода или даже сам Флинт. Остальные пираты были одеты легкомысленно, а я щеголял в костюме. Под белые рученьки меня препроводили… уже в пути я понял, что чего-то не так. Меня привезли не на Черные пруды, где у нас в Кукуево сидит «кровавая гебня», то бишь силовые структуры: ФСБ, МВД, плюс прокуратура и налоговая. А меня привезли на вокзал. Сразу по этапу? Мне плохело и плохело. Мои красные корочки не действовали на служителей прогрессивной Фемины. Препроводили меня в поезд. Хорошо еще не бронепоезд. Начали колоть. Мягко так. Типа, мы всё про тебя знаем, так что сам признавайся и реальная Сибирь превратится в мягкий условный срок.
- АДдедушке сегодня малнар мёд будет вручать… - аутентично заявил я.
Далее это моё заявление обсуждалось и обсасывалось на разные лады, юморно перефразировалось и возвращалось мне с комментариями ехидными. Тут я окончательно понял, что это не наши архаровцы, это был какой-то федеральный летучий отдел «К»…
Мне не дали позвонить. Так что о моем бедственном положении никто не знал. Телефон разрывался, но мне не позволили прокричать «СОС, майдей, спасите, помогите!» или хотя бы: «Мама! забери меня отсюда!» и прочее и прочее на всю Вселенную. И вот когда морда лица у меня постепенно начала сползать к полу от безнадеги меня из застенок вызволил начальник нашего угро Михал Михалыч. Он завалился с шутками и прибаутками:
- О, это же великий и ужасный Калина! А Калина, это вам не какая-нибудь Малина. Калина - это ого-го. Вы не нашли у него порнографии? Нет? А расчлененки в сумочке? Тоже нет? Странно, он всегда идет на дело с порно и фрагментами тела своей мертвой подружки… И наркоты при нем не было? Нет? Ну это уже ни в какие ворота! У него же всегда при себе аптечка полная колес. А сабли или там пулемета Максим, тротиловых шашек, пояса или подвязки шахида тоже не имелось? Что? Только один диск с палеными программами для макинтоша? Ребята, предлагаю вечером выпить медовухи. И медовухи будет много. А этого гаврика я забираю. Ему еще фотографировать как Дедушки малнар мёд будет вручать…
- Чего? - недоуменно поставили вопрос орлы из отдела «К».
Я сидел и старался не смеяться, я даже не смеялся. Только ухом, которое было повернуто к стенке, шевелил. Типа флагом махал: «Наши победили!»
Когда вышли из поезда мне Михал Милалыч выдал напутствие:
- Ты, Калина, в следующий раз чеки на порнографию и наркоту бери, а то ведь так не интересно… ты есть, а дела - нет… скользкий ты тип, однако. Мамане привет передавай.
- Угу, - информативно проугукал я.
И был вечер. И была медовуха. Домой я пришел на бровях, но в руках, как флаг держал тот самый диск с фотошопом для макинтоша.
Но самоё смешное произошло дня через два или три.
- Калина! - Юля издала истошный вопль, я сорвался с места, ведь девушка могла получить оргазм без моего участия. Гм… сидит за ноутбуком. Нет, это точно не акт сексуальной агрессии.
- Чего? - несколько уныло спросил я.
- Где здесь кнопка «делит»?
Я внимательно посмотрел на Мак, потом еще раз пробежал по рядам клавиш. Меня стал разбирать смех. То есть она печатала, печатала сообщения в аське и вот наконец, решила что-то удалить…
- Гм… на маках нет клавиши «делит», пользуйся «бакспейсом».
- Это же в другую сторону! - заметила моя ненаглядная.
- Все-таки ты у меня блондинка, - я обнял её и поцеловал.
- А вставить никак нельзя?
И я вставил. Но разумеется, не клавишу «делит» в ноут.
А ещё случай был. Приехала к Дедушке делегация… встреча, протокол, подход… всё как обычно. Корреспондентские будни… после написания текста я зашёл в туалет. Стою, журчу… и тут в туалет зашел что-то насвистывая Борис Полевой. Встав рядом со мной, он бросил:
- Отписался и описываешь…
Я было возразил, что уже отписал… и только потом понял, насколько каламбур был ко времени и к месту…
Есть мнение, что людям до зарезу нужны хлеб и зрелища. В современном мире хлеб можно почти совсем исключить из формулы. Почти, потому что очень большая часть населения Земли голодает. Но эта часть населения не подключена к Интернету и мало что решает, посему в цивилизованных странах или считающих себя таковыми вопрос несколько другой ракурс имеет: намазывать икру на хлеб и если да, то какую? Золотой миллиард можно вспомнить, а можно и не вспоминать. А вот зрелища по-прежнему требуются для пищеварения. Причём чем дальше, тем больше. А что самое рейтинговое? Кто с кем спал из звезд? Нет. Кого поймали на коррупции? Нет. Секс, наркотики и рок-н-ролл отступают без боя, когда на экран современных алтарей - телевизоров - выползает она… кровь и плоть и не так важно льется ли кровь или обугливается и сгорает во всепроникающем пламени плоть. Важен сам факт: живые люди стали неживыми. И лучше, чтобы много и одновременно. Чем больше - тем дольше это будут показывать телевизоры и больше разворотов дадут газеты.
Раньше было то же самое. Светское общество (высшее), разговоры о том, что лорд К. спит со своим конюхом смолкают, когда врывается барон С. с известием о крушении пассажирского поезда. Еще дальше по шкале времени? Легко. Пещеры, первобытно общинный строй. Два индивида в шкурах доели мясо убитого мамонта и почесывают свои отяжелевшие животы.
- А слышал про гору-бум? - спросил Халк.
- Брехня! - ответил более скептический Уфф.
- Хок хоть и выжил из ума, но может, сходим до долины где было гору-бум?
- Я с вами! - ответил за взрослого подросток Хью, который выбежал из пещеры.
Троица на следующей день отправилась в долину. И они увидели. Увидели, что целое племя погибло под камнями и пеплом от взорвавшегося вулкана. Языки лавы, изрыгающее в небо столб дыма. Всё это много позже изобразит Хью красками на стене пещеры. И это будут первые картины конца света. Гора-бум станет легендой и темой для пересудов на многие-многие годы. И много позже, когда отголоски ее забудутся и даже старики не смогут точно сказать что же такое гора-бум. Чёрно-жёлтые картины на стене будут внушать людям в шкурах мистический трепет.
Сейчас новостные ленты по рейтингам во всемирной сети бьют сайты анекдотов и порно-ресурсы. И по-прежнему самые горячие фото - это горящие авиалайнеры. Как бы кощунственно это ни звучало.
Неудивительно, что при объезде Кукуево новый мэр никак не выделил стихийные рынки. Он остановился около одного такого.
- Странно, я родился тут неподалеку, а этих лотков не помню.
- Наверное, недавно поставили.
- Мы же боремся со стихийной торговлей.
- Да и по количеству гипермаркетов на душу населения обогнали Москву. Но район глухой, большой магазин не выгоден, нужно же где-то местному люду овощи покупать.
Мэр хмыкнул и скрылся в салоне мерседеса, где кондишен поддерживал комфортную прохладу.
- И все-таки я не помню этого рынка…
Если бы, если бы кадастровая оценка земель была проведена тщательнее и не в этом году, а лет десять назад… вот тогда электронная карты ответила на некоторые вопросы. Территория Кукуево слегка «распухла» всего лишь на несколько сот метров квадратных. Но это были не мертвые метры - приписка нагревшего на расширении границ города чиновника. Отнюдь. Это были метры живые. И очень странные. С рынка открывалась улочка. Улочка, которой не было на карте. И даже картоглоты (по аналогии с пылеглотами) не смогли бы сказать, куда она ведет. Но улочку мэр не заметил. Зато ушлые до внутренних (деревенских) цен на зелень кукуевцы уловили маржу. Помидоры на безымянном рынке продавались дороже. Мэр приехал и уехал, зеваки рассосались. Они уже сдали томаты со своих огородов. И как бы глупо не звучало: томатный сок - это кровь помидоров. А кровь, это тема, как мы выяснили…
Как бы я не отнекивался, разговор с Юлей назревал. И тяжелый разговор. Уже его обстановка была невыгодна для меня. Юля была сверху и определенная часть моего тела - немаловажная часть - находилась в ней. И вот в этих нечеловеческим условиях мне задали прямой и конкретный вопрос: «Ты женишься на мне?»
Ну кто бы ответил нет?! Я еле сдерживался… Опять же кто я такой? Ну да, единственный журналист, которого Дедушка берет с собой в вертолет, когда облетает поля. Наверное, единственный журналист (и молодой человек), который спит с дочерью мэра (а если, вдруг, кроме меня она ещё занимается сексом с барышней - я её прощу). Но все-таки кто я такой? Обыкновенный рабочий-крестьянин, хоть и зарабатываю пером, а не молотом – пролетарий умственного труда. А кто такая Юля? Дочь своего отца и дочь «папы». Очень влиятельного человека (у нас в Кукуево невлиятельные люди мэрами не становятся). Она даже владела светским журналом (я не публиковал там свои снимки).
Хорошо мне с ней было? Хорошо - не то слово. Очень хорошо. Охрененно очень хорошо. Есть ООН и есть ООХ. Одна буква многое меняет. По этому поводу история. Как-то наш бизнесмен Хайкин стал полномочным представителем России в ООН. Ну не сразу так, сначала в Москву пробился, а уж потом в ООН. А новостей тогда не было, ну я и дал, что непосредственно Кукуево и не касалось на нашем сайте. Но все-таки земляк. Так что привязка к местности была. Двенадцать минут новость висела, пока мои волосы не встали дыбом. И не только на голове. Но еще раньше закипел мой сотовый.
- …
- Уже меняю.
- …
- Уже поменял!
- …
Да я и сам знаю, что мудак. Никогда я так быстро не менял букву «у» на букву «а» в простой фамилии.
Возвращаясь к сексу с Юлей, я не знал одного: если скажу «нет» мы кончим или нет? Практика показала, что оттягивать оргазм нельзя бесконечно, как и свадьбу… меня спасла идея с помолвкой. Красивый обычай. А уж потом свадьба. Или нет. Бывают же такие помолвки, которые свадьбами не заканчиваются.
Овес съел лошадей. Кажется, это из Уильяма нашего Шекспира. Хотя, что нам сейчас Шекспир или Гекуба? С другой стороны, если они нам чего-то должны, то можно вызвать мавров сделать дело.
Как-то Калину на улице тормознул Серый (хотя более он известен был как Седой), ну чтобы совсем всё стало ясно, то на коленях у Серого имелись татуировки - звезды, а это кое-что значит. Разговор ни о чем перетек в конкретику.
- Калина, ты же пишешь книгу?
- А откуда ты знаешь? - Калина никому не говорил, что пишет книгу.
- По тебе видно.
- Да.
- И про что она?
- Про любовь…
- И тебе это интересно?
Более принципиальный писатель-прозаяк тут бы сказал «да», а всегда осторожный Калина промолчал.
- А чего бы тебе не написать про пацанов с улиц нашего городка? А то ведь смотри, про Москву - книги есть, про Питер - есть, про Казань скоро напишут. А про Кукуево - нет.
- Так я всех подробностей не знаю…
- Истории у тебя будут…
Ну и выпили они тогда по серьёзному, хоть и рабочее время было. И уж конечно Серого могли подвезти… но он сказал:
- Айда на трамвае!
И они догнали уходящий от остановки трамвай и зацепились, как мальчишками это делали в детстве.. Потом на остановке они зашли в салон. Кто же знал, что на следующей остановке в трамвай ввалится толпа пионеров (то бишь, молодняка, конечно, школьники уже не были пионерами - не то время). Шум, гам, Серого это стало напрягать, но дети, есть дети, и тут Серому по лицу мазнула куртка какого-то модного кекса, который непонятно что делал в трамвае, если есть бабки на такую куртку, то и колеса можно себе позволить. Серый куртку цепанул, дернул, кекс начал борзеть, он был весь из себя такой с обложки (метро у нас нет и метросексуалов тоже нет, значит, это был трамвайный сексуал), а тут его в трамвае всякая гопота стопит… тогда Серый встал и рядом с солнечными очками кекс обнаружил лезвие и лезвие это слегка порезало куртку, то есть от воротника до самого низа, очень оно острое было, как бумагу кожу рассекло.
- Земляк, ты поосторожней ходи, это же город, а не деревня, тут люди рядом, дети вон, а то ведь будешь не ходить, а лежать. Кекс как-то сразу побелел и всей своей прокаченной мускулатурой скукожился, видимо, выпечка была слишком свежей. - Ты меня понял? - спросил Серый и, получив убедительный ответ в полном и безоговорочном понимании вопроса, кекс был отпущен: - Свободен!
И в трамвае наступила тишина, которой позавидовала бы консерватория.
Тогда пьяный Калина обнаружил в своей груди потребность тоже что-нибудь сказать, и он молвил, обращаясь к ближайшим пионерам:
- Если папа с мамой не научили культуре поведения на улицах, ик… то улицы сами научат! Ик…
- Я говорил, Калина, тебе пора книгу писать…
Кажется пионеры вышли, а свет стал приглушаться и превращаться в тьму. Но в трамвае Дима не блевал, это он точно помнил. А вот дома… Нет, дома, тоже нет… в палисаднике - да, только вот в каком? Нет у нас поблизости от дома палисадника…
Если ты всё время думаешь о сексе, это еще не означает, что никто не думает о нем больше.
Однажды на какой-то квартире моих приятелей, неважно какой, я зашел в ванну и воспользовался унитазом, ибо туалет был совмещен (спасибо товарищи архитекторы и строители за проект и его воплощение). Мой не совсем ясный по причине похмельного утра взгляд упёрся в белый куб стиральной машины. На панели были надписи, причем с пометками от маркера и вот уже обыденные слова превратились в цельную картину маслом. «Хлопок» производителя переправлен в «Хлопок по попе», «Синтет.» - в «Синтетическая баба», «Деликат» - в «Деликатный куни», «Шерсть» - в «Шерсть и латекс», «Ручная стирка» - в «Ручная Нюрка», «Быстро 30» - в «Быстро 3 палки», «Полоск. Отжим» - в «Полоскание груди и Отжим члена», и наконец «Насос» следуя данной около эротичной логики - в «Отсос». В дверь постучали такие же утомленные нарзаном люди, поэтому я оправился и освободил помещения с видом на инсталляцию современного бытового искусства.
Чем ты готов пожертвовать ради информации, такой ты и журналист.
И снова вечер. Тьма сгущается быстро на юге. Кукуево - не исключение. Фонари жёлтыми мазками разгоняют мрак. Знакомая улица, знакомый дом. И вдруг, меня как будто кнутом вытянули, или к электрической сети подключили. Передо мной зажегся фонарь! На том же месте, что тогда - давно! - погас. А ведь другие уже горели, то есть не сеть зажглась, а один фонарь из цепи. Я сглотнул и кое-что понял. Правда там, где…
Что грезится вам при слове «изобретатель»? Обычно вот что: эдакий не от мира сего очкарик, который пытается изобрести вечный двигатель, хотя патенты на них давно уже не выдают. Правда, ведь и Билл Гейтс - очкарик и вроде немного изобретатель, а вот поди коммерческая жилка присутствует. Так что штампы, как это всегда бывает, не описывают реальность на все 100 процентов. Вот и в Кукуево жил и не тужил один очень предприимчивый изобретатель, он носил очки и звали его Мойша Абрамович, фамилию мы его тут приводить не будем, тем более что в Кукуево он известен по имени отчеству, а отнюдь не по фамилии. Что же изобрел Мойша Абрамович? В смутные девяностые годы XX века, когда мелкие бандиты на территории России крошили друг друга в солянку, рассольник и салат оливье, а потом своими останками захламляли центральные кладбища городов и весей, Мойша Абрамович разработал и запустил в мелкосерийное производство поломоечную машину «Циля», говорят, названа она была в честь покойной супруги Мойши Абрамовича, но это информация не может похвастаться достоверностью. По своим характеристикам «Циля» наголову била конкурентов, даже импортных, хотя в те годы перед импортом наблюдалось массовое поклонение среди россиян. Важный момент: стоила «Циля» в три раза дешевле забугорных аналогов, и тут уж не до поклонения перед лейблом «Made in …», тут свой кошелек ближе к телу и весомее в качестве аргумента. В итоге потребитель выбирал «Цилю», если требовалось помыть большие объемы полов в малое время.
Но наступил XXI век и в России стали крепнуть антимонопольные настроения. И вот к Мойше Абрамовичу постучались люди в штатском, но со званиями вполне военными. И с аргументами и фактами довели до его сведения, что «производство поломоечных машин в Кукуево и его окрестностях монопольно захвачено «Цилями». И значит нужно платить пеню. И начертали на салфеточке (или на отрывном календаре - что не суть важно) внушительную цифру в рублях. Мойша Абрамович вымолвил: «Хорошо», но на самом деле ему стало отнюдь не хорошо. Но он бы не был Мойшей Абрамовичем, если бы не нашел из ситуации второго выхода. То есть выхода такого, где пеню платить стало бы не нужно…
Через месяц на свет родился «Доминатор» - поломоечная машина аналогичная «Циле», только щетки у нее крутились в другую сторону, зато салон был отделан кожей и даже комплектовался кондиционером (чтобы водитель «Доминатора» чувствовал себя человеком, а не уборщицей). «Доминатор» на выставке «Автомобиль юга России» произвел фурор, только вот ценник… ценник внушал уважение и одновременно был приговором. «Доминатор» (а он был изготовлен фирмой никакого касательства не имевшей к Мойше Абрамовичу в единственном экземпляре) не раскупался. Даже на экспорт его не вывозили - по цене он не уступал забугорным поломоечным машинам, а сервис за пределами России у фирмы изготовителя налажен не был. Но своим фактом существования «Доминатор» лишил таки «Цилю» монополии. А это уже аргумент!
У Кукуево не было генплана. Да у многих мелких российских городов его не имелось… и ничего. Но как-то Дедушка спросил главного архитектора: а какого все-таки ляда у нашей столицы генплана до сих пор нет? Архитектор кивнул на федералов (мол, смеются над нами), а потом отделался притчей из эпоса малой народности. Дедушка улыбнулся, Кабинет Министров дружно поддержал смехом. Далее Дедушка нахмурился и смех утих, как будто его и не было никогда.
- Что ты мне городами-миллиониками в лицо тычешь?! У них, может быть, асфальт не весь разделили. А у нас вся земля наша. Ведь так? - он обвел взглядом зал, никто его слов не оспаривал.
- В Первопрестольной над нашим Генпланом могут и посмеяться, но его примут. Через семь дней я туда поеду и через семь дней его там утвердят. Возражения есть?
- Но… - хотел было что-то возразить главный архитектор, но напоролся на взгляд Дедушки и забулькал.
- Значит, возражений нет.
Ходят слухи, а об этом никто не может сказать с большой долей уверенности, что некоторое количество архитекторов трудилось над генпланом Кукуево семь дней и семь ночей. Ходили в туалет только по маленькому, жен и любовниц не видели, питались бомж-пакетами и кофе. Но сдали в срок.
Почему?
Как-то в другой раз, Дедушке докладывал министр транспорта. Про зайцев, то бишь про безбилетников. Мол, не платят, сволочи. Дедушка нахмурился и посмотрел своим фирменным взглядом. Вот тем самым (как в случае с генпланом несколько позже по оси времени). Министр не уловил флюидов и рассказал байку о малой народности. А Дедушка рассказал быль:
- К Гитлеру как-то раз пришел то ли канцлер, то ли такой же безпортфельный министр, как ты, и вот также распинался о безбилетниках. Тогда фюрер сказал: разберемся, или ничего не сказал, не суть. И вот однажды пригородную электричку… наверное, пригородный поезд, тогда еще не было электричек, не суть, в общем остановили паровоз бравые парни из эсэс, вывели пассажиров, разделили на тех у кого билеты были и тех у кого билетов не было. А потом зайцев отвели в сторонку и расстреляли. Само действо сняли на пленку и пропечатали в прессе. С тех пор более полувека прошло, а народ в Германии платит за проезд. А ты мне, значится, приготовь бумагу, чтобы сделать бесплатными трамваи и троллейбусы, все равно на них мало кто ездит. А уж за автобусы пусть платят.
(Впрочем, может это и не быль, а гебельсовская пропаганда).
С тех пор в Кукуево так и повелось. Хотите ждать полчаса и бесплатно ехать в переполненном трамвае стоя , ибо(идя будут ехать бабушки и дедушки, - милости просим! А в автобусах появились особенно дружелюбные кондуктора (и у каждого водилы - бита, ибо битой и добрым словом можно добиться большего, чем просто битой). Кстати, доклад о введении в Кукуево бесплатного электротранспорта стал последним для того министра. А ведь петь он не умел, да и фамилию носил совсем не Лебедь.
Повесить Чубайса надо было быстро. Но быстро не получалось. В архивах «Кукуево-информ» не было его фотографии. Ибо Чубайс никогда не приезжал во второй Константинополь. Вот я его и не снял… а брать фотку в иннете было для меня все равно, что присвоить строчку у классика «я вас любил, любовь ещё быть может». Пошло и глупо. Кончилось это тем, что новость: «Чубайс в очередной раз не приедет в Кукуево» выпустил без фотографии, точнее с коллажом: якобы фото на паспорт с человеком в пиджаке, но без лица. И еще герб РАО ЕС.
Довольный, я начал варить себе кофе. Но поскольку турки и прочих приличных причиндал у меня в хозяйстве не имелось, я просто бросил пару ложек быстрорастворимой бурды в чашку, добавил кипятка и молока почти до краев, насыпал туда же пять ложек сахара и не стал размешивать (не люблю сладкого), лишь утопил в получившемся вареве небольшой айсберг мороженного, который быстро превратился в безобидную пену. Отхлебнул - м-м-м! Цэ ж гляссэ!
А Чубайс не ездил в Кукуево потому, что у нас была компактная АЭС. В СССР любили гигантские стройки и большой размах. Чернобыль - вот формат «империи зла», но реализовывались и «карманные» проекты малого атома. Возможно, компактную станцию хотели тиражировать, но что-то пошло не так… в итоге в красной империи, раскинувшейся на одной шестой части суши, построили всего одну мини-АЭС. Конечно, в Кукуево. Позже союз распался, а наша станция осталось! Безопасная, экологически чистая (вы же радиацию не видите), ну и мощности её с лихвой хватает на все потребности вечного града и эпсилон окрестностей вокруг него.
Так что в Кукуево проблем с электричеством никогда не наблюдается. Когда в Сочи с регулярностью случаются отключения электроэнергии, кукуевцы смотрят сюжеты об этом в новостях и слегка ернически посмеиваются. Мол, мы прикуп не видим, зато живем при свете. А мне передали, что Дедушка сказал так (прочитав мою новость про очередной не приезд Чубайса): «Пусть Калина напишет загодя про выборы Сочи в качестве места проведения зимней Олимпиады-2014». И про татар (то бишь Казань и ее Универсиаду-2011, про которую никто не знает и не узнают, ибо смотрят ЧМ по футболу, летнюю Олимпиаду, ну ещё немножко плавание и женский пляжный волейбол…), Дедушка мне, помнится, заранее сказал:
- Бабай и его команда молодцы, они сделали всё, что могли. Но их китайцы обойдут. Скупят голоса. И даже «братья-турки» своих же братьев мусульман за тридцать серебряников сдадут. Только уж ты про это не пиши. Хотя ты и не напишешь, ты же у нас ратуешь за мир во всем мире.
И Дедушка улыбнулся, а мне как-то стало нехорошо.
Потому что всё, что сказал Дедушка, сбывалось. Сначала Казань прокатили, а потом Сочи выбрали. Когда я смотрел, как Путин говорит что-то на немецком то сразу понял: в Сочи Олимпиаде быть. Только вот ассоциация почему-то возникла с Берлином 193… какого-то лохматого года. Но я её стал гнать от себя, а глядя на флаги партии "Единая Россия», которые куда-то несли активисты с пламенными сердцами, демоны и вовсе покинули мое тело… К слову, Казань выиграла и потом провела Универсиаду уже в 2013 году.
И еще раз мне нехорошо стало, когда мне Москва по сотовому прокомпостировала мозги:
- А ты знаешь, кому принадлежит «Газпром»?
- Да мне индифферентно (ничего себе из подкорки слово нашел!) я акциями не владею, а за газ у нас туристы платят, я у матушки интересовался.
- Калина… - и мне начали прочищать мозги вантузом и другими спецсредствами.
А предыстория географического конфликта цивилизаций меня-алкоголика и шефа-трудоголика заключалось в следующем: не написал я достойно о корпоративном фестивале «Газпрома» с прометеевским названием «Факел». Обычно я просто перепечатываю пресс-релиз, ставлю парочку красивых фоток, ну и от себя пару восторженных слов. Но это если меня накормить и напоить, а эти жмоты не накормили и не напоили, какого ляда им от меня надобно?! Я согласен писать за жалованье про наших чиновников, про народ, про реформу ЖКХ, про дураков и дороги. Но если я сижу на вип-местах - на лесенке, - потому что мест с сидениями для прессы нет, голодный - потому что бутербродов для прессы нет, а вокруг хорошо проплаченное жюри. В кулуарах мне намекнули что почем - иномарку можно купить за одну такую судейскую сессию. На сцене – обычная посредственная самодеятельность, возможно, чуть лучше чем у комбайнеров, а браться по перу, микрофону и прочим дур-машинам вынуждены покупать водочку в буфете за свои кровные, чтобы хоть как-то скрасить напрасно потраченное время… где тут шедевру взяться?
Да мне Беня Крик милее, он когда очередной свечной заводик открывает, на шампусик и икру баблоса не жалеет. Наш человек. А эти, понаехали тут! Так про «Факел» и не написал… имею право. Газа у нас нет в доме, отключать нечего…
«Дима, Дима, Дима, о-о-о!» - это я на кнопку нажал не вовремя и из диктофона полились охи-вздохи. Ну ладно, реакция есть - быстро выключил. Но все-таки взор потупил, ибо коллеги на меня так посмотрели.
Лесандр потом отвел в сторону и спросил:
- Мэрская дочка верещала?
Я предложил выпить водочки и не поднимать Атлантиду из пучин морских. А сам несколько позже запись прослушал. По всей видимости, это была запись одного моего рабочего дня, когда Юля явилась в офис и мы с ней поработали на столе, а диктофон был переведен в положение «запись» и добросовестно исполнил свой журналистский долг. Молодца! Я аж возбудился.
Но не только Чубайса не бывает в Кукуево. Не бывает в нашем отечестве несколько музыкальных команд разной направленности. И тут первопричина Грига. В свое время он пил портвейн со многими легендарными рокерами союза, во всяком случае, фотографии, где Грига с Цоем, с Шевчуком, с Кинчевым, я видел. Все такие молодые, лохматые, глаза горят, и все не совсем в фокусе, но разве это важно? Важно, что когда я слушал группы «Кино», ДДТ, «АлисА» на квадратном магнитофоне «Электроника» (Моно! Хотя там и была кнопка стерео - до сих пор не пойму зачем?), Грига пил с музыкантами этих рок-банд. Много позже, кстати, привозил в Кукуево «Ласковый май» или то, что от него осталось. Кстати, эту группу я тоже слушал на своем мафоне квадратном (не сейчас - а тогда, в юности), звучало так же хрипло, как «Кино», но я уже чувствовал, в чем разница между роком и попой знойной кукуевской девчёнки. В основном включал попсу для барышень, так легче было наладить контакт и сократить расстояние до койки. Когда «Ласковый май» лабал на сцене ДК имени Ленина (его так и не переименовали) я спросил Григу:
- А как же рок-н-ролл?
- Калина, а если я тебе в нос дам?
- Я же просто спросил.
- Я тоже просто спросил.
- Три топорика?
- Это дело.
Мы распечатали бутылочку портвейна «777», конечно, у Григи имелись лавандосы, на которые он бы мог обеспечить на стол пресловутый хенеси икс-о, но мы пили портвейн, нашим почкам, печени и фибрам души он был ближе к телу. Вот тогда я спросил уже без пафоса:
- А чего тогда у нас «Ласковый май» поет, а «Уматурман» - не поет?
- Калина, вот если бы ты умел играть на гитаре, играть по настоящему, а рядом бы еще трое шаромыжников чалилось по подвалам и продавали душу богу музыки, вы бы свою команду назвали «Биттлз» - не тогда в Ливерпуле, а сейчас в Кукуево?
- Нет, конечно.
- Вы бы назвали свою рок-банду «Джон Леннон»?
Я молча разлил портвейн по граненным - эс-эс-эс-эровским - стаканам.
- Так что «Ума Турман», «Братья Гримм» и «Мураками» могут идти на…
Короткое русское слово из трех букв вместило в себя бесконечность холодного космоса.
Раз зашла речь про культур-мультур, то нельзя не упомянуть главного нашего арбитра изящества - главу минкульта Аркадия Себастьяновича Светлозарного. Не сразу я допетрил, что прозвище арбитр изящества вышло из книги «Камо грядеши?» Лицезрея Аркадия Себастьяновича ты как бы настраивался на возвышенный лад. Он пестовал искусство и не заботился, нравится ли оно народу или нет. Поэтому в Кукуево на субсидируемых администрацией концертах не было такой колхозной попсы, какая лабала на чёсах в других регионах. Он и Сердючку объявил персоной нон-грата и она (или он) мог (или могла) приехать в Кукуево только на частную вечеринку или день рождения. По государственным праздникам в консерватории играли или классика или джаз. Вот так!
И еще наш Светлозарный никогда не раздавал звания заслуженного работника культуры. Ибо сокращение - засраку - на дух не переносил. И аббревиатуры не любил. Надо было отметить кого-то - он давал не грамоту, а конверт с деньгами или статуэтку какую красивошную. Во как!
И… как бы эту байку без мата рассказать? Одна авторитетная продюсерская контора хотела привести в Кукуево очередную молодую Примадонну, сиречь новый секс-символ. На что арбитр изящности заявил: «Своих звездей хватает». Нет, братцы и сестры, без мата некоторые байки не звучат.
Пуля - дура, две пули - две дуры.
Я думал о смерти. Я мыслил, значит, я ещё существовал и о смерти думал не своей. Официально один из глав администраций погиб в результате несчастного случая, произошедшего вследствие неосторожного обращения с ружьем. Но если вы хоть раз держали в руках ружье, то понимаете, из него можно по пьянке (или по неосторожности) прострелить чужую голову или свою ногу, но не как не свою голову (или сердце). Но попросили написать про несчастный случай без подробностей. Я и написал так, да еще и сократил по минимуму, уж чтобы совсем в тексте не было Дмитрия Калины. И про закрытый гроб не написал… Наверное, у мужика был рак или какая другая смертельная и мучительная болезнь, вот он и застрелился.
Вспомнился мне и другой случай про пулю. Погиб наш спецназовец в мирное время погиб, при испытании средств индивидуальной защиты. Штатским не понять, что, если не испытаешь защиту на боевом оружие, то как ты будешь ей доверять в бою? То ли пуля попалась со смещенном центром тяжести, то ли еще что-то пошло не по плану, только вот то, что предназначено спасти жизнь бойца… не выдержало нагрузки. И пуля пробила щит, а осколок - попал в сердце. Последним желанием спецназовца было, чтобы журналисты ничего об этом не писали. И поэтому Дмитрий Калина ничего в "Кукуево-информ" не написал. А чтобы Москва не могла дозвониться и спросить: "у вас тут спецназовец погиб, а на ленте ничего нет?" я ушел на бюллетень. То есть запил (и больничный не брал). А теперь я об этом вспоминал… и никакого оргвывода на ум не пришло, видимо, контакты я смазал не той водкой… связь с небесами потеряна…
В Кукуево есть легендарный автобусный маршрут. Одиннадцатый. Он кольцевой и проходит как по улице Верхней, так и по улице Нижней - двум самым длинным улицам Кукуево, идущим вдоль побережья. Насколько длинен одиннадцатый? На нем можно ехать два часа в одну сторону и четыре обратно (ежели в час пик попадешь) Говорят, Доцент - личность для седьмого Рима примерно такого же калибра, как Ерофеев - для русской литературы, однажды сел в одиннадцатый на Дюбеле (официально остановка называется 11-й завод, в просторечии - "Дюбель") и заснул, проснулся он под вечер, и вышел он опять на Дюбеле. Он ехал оттуда, а приехал туда. Потому что Земля круглая. А еще на одиннадцатом есть остановки, как и на любом другом маршруте городского транспорта, но не каждый маршрут может похвастаться вот такой последовательностью остановок: «Роддом», «Детский сад», «Школа», «Солнышко», «Университет», «Дружба», «Загс», «Больница», «Кладбище» - пусть и не подряд, но они все есть на одиннадцатом. Не верите, приезжайте в Кукуево и заплатите червончик за экскурсию по нашему не золотому кольцу.
По мэрским делам мне нужно было попасть на «Кольцо», от нашего офиса… как раз подъехала сорок шестая маршрутка. То, что доктор прописал! Я затарился в «газельку» и тут попал в оборот крайне симпатичной особы. Блондинка, в розовых кожаных перчатках без пальцев (у барышни пальчики весьма аккуратненькие имелись и из перчаток эротично выглядывали). Она юрко шныряла по салону.
- Ща подойду, - вот так она говорила пассажиру и до того, как он успевал переварить эту информацию, уже была рядом и принимала червончик (у нас проезд стоит 10 рублей). И потом - юрк - и она уже на месте кондуктора, но не долго, потому что еще один червончик надо забрать и она - юрк - в общем, следить за ней было интереснее, чем за пейзажем, который я выучил наизусть, чай не первый десяток лет тут чалюсь.
На «Детском мире» маршрутка забилась под завязку, один парнишка, скорее всего, студент, поделил с Ящеркой - так я прозвал юркую блондинку в розовых перчатках - её сидение. Но до того, как дверь на «Детском мире» закрылась, Ящерка успела сделать три или даже четыре затяжки, потом сигарета отправилась в полет до асфальта. И она еще перекидывалась многозначительными фразами с водилой. Я мало что понял. Кто-то кого-то резинил, а кто-то кого-то догонял. По всей видимости, они про коллег болтали. Довольно часто Ящерка звонила и выясняла какая маршрутка сорок шестого маршрутка где и кто кого резинит. Когда место в салоне освободилось, и парень, который сидел рядом с Ящеркой, хотел пересесть, она заявила: «Молодой человек, останьтесь, вы такой горячий».
Зардевшийся парнишка остался. Я бы тоже остался, но я, увы, сидел на отдельном, довольно козырном месте (мордой по ходу движения, самый первый ряд), к тому же мне скоро было выходить. Если бы не мэрские дела, я бы точно остался с Ящеркой, и, возможно, предложил бы ей эксклюзивную фотосессию. Действительно эксклюзивную, ведь я очень редко навязываюсь незнакомым барышням и почти никогда не вру.
Более мы никогда не виделись. Я редко езжу сорок шестым.
Тем временем в школах Кукуево, оказывается, внедряли "ланч-боксы" - новый для нашего стольного града способ горячего питания школьников. Вообще у нас постоянно чего-то внедряют, в школах - "ланч-боксы" на транспорте - "валидаторы", вместо ларьков вводят "магазины шаговой доступности"
- Даша, сначала по школам провели интернет, сейчас обеспечили молодежь ланч-боксами… таким образом у мелких теперь есть и зрелища и хлеб?
- Дима, надеюсь, ты просто перепишешь пресс-релиз, а не будешь сравнивать Кукуево с Римом? - ответила вопросом на вопрос сотрудница информационного отдела мэрии.
- Пришлешь мне на мыло, а то переписывать лень, лучше просто скопирую.
Кстати, некоторых водил, упомянутых Ящеркой, я знал. Например, Самосвала - этот колоритный типаж с распахнутой до пуза майкой и волосатой грудью, в холода не замерзающей, запихивал народ в «газельку» через заднюю дверь и утрамбовывал граждан своим мускулистым плечом, выходило столько пассажиромест, что камасутра не смогла бы вместить между обложек. Это граффити по кирпичному забору реальности я даже порывался фотографировать, но без разрешения совесть не позволяла, а разрешения попросить - не особо в тему, видимо, во мне умер настоящий светописец жанра. А вот Вертолета - я не видел. Хотя мог бы соврать, что и этого водилу знаю. Все равно бы никто не проверил. Ведь очередной папа убрал с улиц Кукуево "газельки", у нас появились низкопольные комфортабельные большие автобусы. Как в мегаполисах. Жуть, сказала бы Эллочка-Людоедочка. Да, автобусы появились, но водилы остались старые матерые. Как-то три водителя 35-го маршрута остановили свои "красные подводные лодки" загородив почти всё движение и стали выяснять, кто из них более точно трактует Первоисточник, то бишь Расписание полётов. Напоминало это классические гонг-конговские боевики про "моё кунг-фу сильнее твоего". "Это я не по расписанию еду?!" - восклицал и краснел от натуги один водила, и тряс расписанием. А второй тоже орал, тоже краснел, и тоже махал не менее увесистой бумажкой. И это тоже было расписание. И расписание было у третьего. Три девицы - кондукторши - стояли рядом, лузгали семечки и, возможно, обсуждали, кто из водил круче.
Ещё помню обормота, который бросал своими руками с татуировками руль «газельки» и говорил напарнику-кондукторе: «У меня две ходки на зону, могу в левую въехать, а могу в правую», под «левой» и «правой» он имел в виду две дорогие иномарки, которые тормозили впереди перед красным светом в соседних с «газелькой» рядах. К счастью, тогда ДТП не произошло, но кто знает, по какой статье и за что уволили подобного рабочего кадра.
Но круче водилы, чем этот я не видел. Он останется для меня безымянным и пусть будет так. Утро. Час пик. Я возвращаюсь из Устья (народное название Советского района), дорога полна машин и их не способна вместить. На проспекте Космонавтов водила красного автобуса (новый, китайский) совершил подвиг, он заехал на тротуар. Преодолел бордюр или поребрик - я мало вижу разницы в этих двух словах, но, говорят, питерцы и москвичи всосали эту разницу с молоком матери. Ширина колесной базы автобуса аккуратно помещалась на ширине тротуара. Однако надо учесть, что проспект Космонавтов не прям, так не прям, как тернии не прямо ведут к звёздам. А что проспект должен быть прямой как стрела, об этом в переполненном автобусе, который едет из Устья в центр Кукуево и люди спешат на работу, а водила совершает подвиг - вам лучше не заикаться, а то станете - не дай Боже - заикаться всегда. Утро довольно раннее для фланирования по набережной (она же проспект Космонавтов) туристов или кавалеров с барышнями, а дворников уже не видно, посему тротуар пуст. И по пустому тротуару извилистому на довольно приличной скорости мчится красный автобус, если он соскользнет с высокого поребрика или бордюра в одну сторону - то страшно подумать скока машин мы отрехтуем, а если мы проломим ограждение набережной, то страшно подумать скока людей в салоне не умеют дышать под водой. Но мы доехали, мокрые от пота, но довольные, ведь мы умерли и снова родились и нам было хА-рА-шО!
Ещё один случай в транспорте, на этот раз в большом автобусе. Рядом со мной стояла высокая особа на каблуках (почти с меня ростом), стояла и жевала, что давал мне повод оглядывать её периферическим зрением, ибо я люблю высоких девушек. На очередной остановке в салон зашёл мужичок, больше всего его описывало слово «увалень» или «ловелас», весь такой кругленький, добренький, пронырливый. Он встал рядом с высокой дивчиной, стрелял в нею снизу вверх круглыми маслянистыми глазами и потом без всякого предисловия заговорил. И начал он журчать так округло, что девушка «распустила уши», тёр тёртый калач про то, что жевание жевачки развивает мускулатуру лица. «На знаете, что бывает, когда жуёшь жвачку чересчур долго?» Пауза. «Лицо превращается в бульдожью морду». И так вот это он сказал, что хрястнуть ему по харе пощечиной не было никакой возможности. Я заочно мужика зауважал, так цеплять незнакомку в транспорте, это не знаю уж какой уровень общения… Тут девушка стала оправдываться, что жуёт она жвачку совсем немного, просто автобус едет долго, вот и приходится жевать. Мужик тут же продолжил наезд в том смысле, что можно положить жвачку в бумажку, а бумажку в карман. Далее дивчина и мужик расстались к моему великому сожалению – высокая особа вышла. Вот так резко обрываются иногда весьма интересные жизненные сценки.
На Кукуево надвинулся атмосферный фронт и антициклон подвинул циклон.
Мужчины в нашем городке могли узнать прогноз погоды только по радио. По телевидению не получалось. Ибо на единственном коммерческом кукуевском телеканале "СВР" - юморные языки его расшифровывали так: солнце встает рано - погоду вели Даша и Маша, они были антагонистками до полной аннигиляции. Говорят, что когда одна приходила в ночной клуб (ресторан, на яхту – нужное вписать) другая уходила в другой. Благо приличных клубов Кукуево целых три. Но почему же мужчины Кукуево не могли узнать о погоде после теленовостей? Всё дело в формах Даши и Маши. Мария была блондинкой с таким бюстом, что это выпирающее из декольте достоинство загораживало половину метеокарты района. А когда Маша наклонялась, чтобы рукой (она не пользовалась указкой) показать куда пойдет циклон или антициклон…. то у мужиков в Кукуево сдавали нервы, а таксисты, бомбилы и просто водилы, у которых в тачках были телеки увеличивали показатели ДТП на душу населения… в общем… мужики наслаждались зрелищем и только по окончании прогноза погода вспоминали: собственно, а что будет с погодой завтра? Да и не все задавались таким вопросом, только те, кому уж очень нужно было, а таковых насчитывалось явное меньшинство. Что касается Дарьи, то она была жгучей брюнеткой с фигурой в виде скрипки и такими длинными ногами… она никогда не облекала их в мини, нет, этим часто грешат барышни с невообразимо уродливыми ногами, Дарья же набрасывала паволоку на невообразимо длинную красоту ног или в длинное платье или в юбку и с такими вырезами были те юбки (их цвета ни один мужик не помнил), что когда она делала шаг вперед или назад… в общем особям сильного пола снова было не до погоды, им бы уследить что открылось в разрезе, а иногда открывалось так высоко, что нет, этого не может быть! а уж когда Даша начинала скользить маникюром по указке вверх-вниз… вверх-вниз… короче, тушите свет! Кстати, у обеих барышень было по одному пойманному маньяку. То есть один маньяк домогался Марии и был пойман доблестной милицией Кукуево, и еще один безумный почитатель доставал Дарью и также был препровожден в места несколько отдаленные. Но даже там говорят эти воздыхатели смотрели прогноз погоды по кабельному ТВ исключительно с родных мест, то есть из Кукуево и подсадили на это своих сокамерников.
В Кукуево есть одна колокольня, о ней много спорят историки. Нет никакой достоверной информации - в каком веке она была построена и для чего. Возможно, первоначально это была сторожевая башня или маяк, много позже, но - опять таки неизвестно когда именно - её переоборудовали в колокольню. Так же возможно, это была пожарная башня и с помощью колокола подавали сигнал о пожаре. Во всяком случае, ни одна из религиозных концессий на колокольню своих прав до сих пор не предъявила. Одна из странностей этого загадочного символа Кукуево было то, что колокол на колокольне висел, а вот языка у колокола не было. Когда он был снят - историки не знали. Простой народ тоже не оставил легенд или баек. Казалось, всем было просто не до колокольни. Кто-то построил, кто-то переоборудовал, кто-то повесил колокол, кто-то снял язык, но все как бы походя, нет чтобы углем хотя бы на стенах начертать: «Здесь был Вася такого-то числа и снял язык у колокола, чтобы сдать в цветмет» или так: «Да задолбал он звонить по ночам! Гена».
Братия архивариусов вкупе с историками вела диспуты и ломала копья вокруг колокольни. Туристы просто рядом с ней фотографировались. Местные жители практически её не замечали - торчит и торчит. И? И нашлась таки группа энтузиастов с деньзнаками в карманах, которая вдруг решила ситуацию изменить. Один энергичный бизнесмен настропалил других менее склонных к меценатству личностей на проект возвращения языка колокола на колокольню. Средства нашлись (не Бог весть сколько и требовалось), даже уже собрались устройство музыкальное из-за бугра выписывать, которое бы самостоятельно, то есть без участия человека звонило. При повсеместном кукуевском пьянстве найти непьющего звонаря - просто невозможно.
Об инициативе доложили дедушке. Губернатор подвигал мохнатыми бровями и проект зарубил на корню. Он спросил: «И по ком будет звонить колокол?» Помощник не смог ответить на этот вопрос. Инициаторы из "могучей кучки" что-то пролепетали, но невнятно. Тогда Дедушка молвил: "Пусть наши потомки, если им так пожелается, колоколу приделают язык, а мы пока погодим…» С дедушкой никто спорить не стал. Собранный денежный фонд вместо того, чтобы передать в детский дом (на вскидку вариантец) пропили.
Кстати, фотографироваться рядом с колокольней можно и этот процесс бесплатен для всех желающих. Что туристы массово и делают. А вот на саму колокольню забираться нельзя. Так исторически сложилось, точнее не сложилось. Мне как фотографу всегда хотелось удовлетворить любопытство и снять круговую панораму с этой высокой точки. А девчонкам из нашего госмузея просто захотелось туда залезть, а поскольку они были в хороших отношениях с гарнизоном милиции (ну понятно не со всем гарнизонам, а с отдельными его представителями), то экспедиция на колокольню обошлась лично мне всего лишь в бутылку шампанского, что за такой эксклюзив сущие копейки. Взобрались мы на колокольню вчетвером, две барышни, милиционер, который нес службу, и я, который нес кофр с фотиком и пакет с шампусиком. Выпили, пофотографировались, покурили и сменили караул, то бишь поменяли бутылку - в предыдущей плавало уже изрядное количество бычков. А панораму я до сих пор так и не склеил, лениво возиться с программами по склейке фотографий. Да и в сердце оригинал пейзажа остался же навсегда…
Рекламный заказ поступил неожиданно. Водка «Кукуевские зори» стала продаваться несколько хуже, даже при том, что определенные преференции в наших «магазинах шаговой доступности» и ненаших супер- и гипер-маркетах (которых в южной столице России понастроили в последнее время плотно, я бы даже сказал кучно) ей делали с помощью пресловутого административного ресурса. Да-с, в растущих на наших весях мега-сараях широкого профиля не продавать «Кукуевские зори» на самом видном место категорически не рекомендовалось. Иначе отключали свет, воду, тепло и другие истоки от естественных монополий. Но… душат, душат отечественных производителей всякие бездуховные и скрепами не усиленные мировые корпорации. Как ни крути. И вот решили на нашем ликеро-водочном производстве запустить новый бренд. На пиарщиках из Москвы… сэкономили, решили за малые деньги привлечь отечественные умы. Так получилось, что кроме меня уже трое отказались от участия в концессии… Сначала я решил пойти классическим путем. То есть отложил всё на последний день. Но не прокатило. В последний день я напился и понадеялся на подсознание. На следующий день получил по башке от Юли и от заказчика. Удары слева и справа не то чтобы уравновесили друг друга, просто стало вдвойне больней, что это не сказка, а жизня. Возвращать аванс не хотелось, но я подумал: буду честным. Бог он не фраер, он всё видит. Поскольку, у меня нет денег на машину (я всё трачу на объективы), поехал на городском транспорте и из всех его видов выбрал самый непроворный - троллейбус (от трамвая у нас в последние годы отказываются и рельсовые пути демонтируют). И вот как током шибанула идея фикс:
«Водка Маша - сто рублей и наша!»
К заказчику я влетел с гордо поднятой головой и даже без распечатки трудов своих неправедных. В общем, производство запустили быстро (ничего же менять не пришлось, тот же спирт "Люкс" разбавляется той же родниковой водой. Просто этикетка другая стала. С блондинкой Машей, которая неуловимо напоминала ведущую погоды на "СВР" (и вроде были даже иски пошли, но не иски о чести и достоинстве, а иски о копирайтах). И продажи водки взлетели вверх… О том, что мало получил, никогда не жалел. Лучше быть бедным и живым… чем похороненным в гробу из красного дерева.
А если ещё немного припомнить алкогольные бренды, то из наших кукуевских самый раскрученный, это конечно, «Сотка». Если у вас на свадьбе или юбилее стоит «Сотка» - значит все путем. А ежели что другое, то тут два варианта: либо вы жадина и купили паленую хренотень без штрих-кода, либо вы очень далекий от родных корней магнат и проставились всяким забугорным це-два-аш-пять-о-ашем, разведенным забугорной же водой в пропорции ещё Менделеевым описанной. И пусть наша «Сотка» не так брутальна, как мордовский «13 регион» или «Калашников», не так известна за пределами нашего околотка, как татарстанская «Ханская», не говоря уж о федеральных «Столичных», для нас - кукуевских алкоголиков, - нет ничего лучше, чем две поллитры «соточки». Такой вот своеобразный «груз двести».
Семь дней, которые не потрясли Кукуево.
Когда в ЖЖ пустили слух, что Дедушка умер на отдыхе в Болгарии, только ленивый ни оборвал телефон и ни позвонил в «Кукуево-информ». Мы через некоторое время просто перестали отвечать на звонки. Кое-кто был беременным и взял бюллетень, кое-кто сказал, что смородина плодоносит и взял отпуск, а я не показывался в офисе, да и мобилу перевел в бесшумный режим. И многие коллеги, хотя более правильно будет сказать калеки, решили, что Калина спёкся. Да не спёкся я, просто мне нечего сказать по делу, а языком молоть просто так – это не ко мне, это к экспертам из телевизора или с дивана. Я не надувал щёки и не делал важного лица. Я действительно ничего не знал, и поэтому ничего никому не мог сказать. От Бориса Полевого пришла вот такая эсэмэска: «Не паникуй, Калина, позвоню через 7 дней». Всё. Более я ничего не знал, то есть я не знал, жив ли Дедушка (хотя вроде бы по тону эсэмэски скорее жив, чем мёртв). Кстати, у Дедушки нету (именно «нету», а не «нет») сотового телефона от слова «совсем», так что позвонить ему напрямую нельзя. Да, конечно, телефон есть у Полевого, но раз он сказал, что сам позвонит через неделю, то мне можно только ждать. К сожалению, наши расклады совершенно были непонятны москвичам. Начальство применило ко мне все степени инквизиционных спецмероприятий и тянуло жилы, что струны в плохо настроенном рояле. Только я ведь не рояль. Вновь встал вопрос о моей профпригодности. Пресс-релиз, размещенный на нашем сайте о том, что Дедушка чувствует себя хорошо и много плавает в бассейне положения кардинально не изменил. В Кукуево мнения разделились: кто-то бил себя в грудь и безапелляционно заявлял, что все разговоры о смерти Дедушки - это бред сивой кобылы, кто-то недоумевал, почему Дедушка не сделает видеообращения или даже на блоге каком-нибудь (клин клином) не выложит пару фраз, да пусть даже и затасканное изречение Марк Твена озвучит: «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». Третья скрежетали зубами - акции некоторых кукуевских предприятий, которые крутились на биржах, стали падать… ЖЖ той барышни, которая первой в сети озвучила слух, был удален, а правдоруба, который о слухе сказал уже на своем ЖЖ, вызывали в ФСБ. Меня же просто все кому не лень подкалывали: «Шо, Калина, знаешь и молчишь?» Я не знал, и молчал. Стал пить водку не только вечером, но и утром. Мама ласково называла меня алкоголиком и предложила курс лечения у знакомого доктора. «Он тебя закодирует на славу» У мама все были знакомые, хоть генералы, хоть адмиралы, хоть лекари, хоть пекари. У нас в Кукуево все учились во второй гимназии… Перспективы внедрения в мой мозг чьих-то чужих вербальных или невербальных технологий меня пугали и от этого я пил ещё больше…
Когда Дедушка появился, все выдохнули, акции пошли вверх, а кое-кого из паникёров уволили. Чтобы своими паническими задницами не грели и без того тёплые кресла.
В одном нашем полугорном поселке (гор у нас нет, а вот высокие холмы имеются) жила себе малая народность спокойно, но рядом поселились цыгане. Сначала один, потом 12, а потом ещё чертова дюжина к этой дюжине понаехала и так далее. Мало-помалу стали воровать, торговать наркотой. К мёду пришлые люди были равнодушны, а вот к медовухе - особенно халявной - пристрастились. Малая народность терпела, терпела, да не вытерпела. Мал-мала поговорили, но цыгане не захотели уходить в прекрасное далеко. Тогда однажды ночью их дома запылали, а кто не сгорел, тот был вилами заколот. Тела выкинули в горную речку Аду. Полугорцы говорят, что она берет начало на небесах, а спускается в самый ад. Милиция приехала, запротоколировала те трупы, что не унесла вода и не превратил в пепел огонь. И прокуратура была вынуждена записать в скрижалиях: цыгане сами себя закололи вилами вследствие ссоры из-за ревности к только что украденным коням, которые потом скрылись в неизвестном направлении. Не более, но и не менее. Бумага, она, знаете ли, всё стерпит. Больше цыганский вопрос в окрестностях не поднимался, ибо решён был окончательно. Нет народа - нет проблемы. Да и не до цыган стало, когда в мире такая круговерть закружилась в вихре и начала цепями да косами у людей бошки рубить…
Москва наседала, но я не сдавался. Я так и не написал о погибших цыганах. Не люблю я их. В фильмах цыгане сплошь яркие, романтические, песни поют, с медведями ходят, коней воруют. А в жизни всё не так. Воруют, гадают так, что отбирают у простофиль всё, ходят по квартирам и пенсионеров обманывают. Настойчиво просят милостыню. Детей своих на асфальте морозят, чтобы жалостливее было и побольше рубликов с народа содрать. Сколько ни давай, всё равно будут детей морозить. Видимо, башляют ментам, потому что те их не гоняют. Наркоту распространяют. Такие цыгане нам не нужны. Уж, простите за «фашизм».
Иногда, чтобы пойти направо, надо пойти налево.
Поскользнулся я на ровном месте и даже не в гололед, что в двойне обидно. В ночном клубе. Пьяный был до состояния вечной молодости. Загрузил поллитру «соточки» в офисе. По большей части один, хотя честно звал на камелек коллег из всех изданий. Но мужики куда-то разъехались (по заданиям, о которых я не знал? сие странно), а из барышень какие собутыльники? Они водку больше нюхают, чем пьют. Просто на билет в клуб и водку у меня деньги были, а вот на билет и водку в клубе - денег не было. Естественно «контроль лиц» (дословный перевод выражения «фейс-контроль», от которого меня славянофила мутит) прошёл, потом встретил 1000 друзей, которых не видал 100 лет одиночества, подруг… ну и с девушкой друга Сереги закружился в танце не имеющим название, возможно, пьянско-русская плясовая. И грохнулся с барышней прямо на танцполе. Такого позора со мной ни разу не было и, надеюсь, никогда подобного не повторится. Слава Богу, с Леной ничего не случилось, ибо она вертелась у меня на руках, легкая, как пушинка. Крайне непонятно, но факт: рученьки мои не сломались, не сломалась попа, не сломалось туловище - на эти точки я приземлился. Заболела правая нога, которая была в момент падения под потолком. Обо што она там ударилась, а? Следствие зашло в тупик. Во мне плескалось слишком много водки, чтобы я мог точно считать информацию со своих чёрных ящиков. Ну, упал и упал. Тоже мне трагедия. Правда больше уже я не танцевал и передвигался от одного диванчика к другому. Но разврата не было. Потом пришла Юля и даже потенциальный разврат для меня испарился. Она темпераментно хотела повести меня - хромоножку - в травмпункт. Но я мужественно отбрехался. Мол, пустяки, дело житейское, до свадьбы заживет… вот утром следующего дня… я понял, что ходить не могу, нога распухла и болела, как падла. И я поехал в травмпункт. Когда одна конечность (нога) болит, другая конечность (голова) не думает. Я добрался до ближайшего ко мне травмпункта Приокского района. Отстоял очередь в один кабинет. Потом сказали, что по внутреннему распорядку технический перерыв на час. Выкатили в зал дур-машину с синим светом и стали облучать комнату, видимо, ультрафиолетом хотели убить микробов или отогнать пациентов. А чего припёрлись в такую погоду? Час хромые и с переломанными руками люди ждали приёма на каких-то убогих скамейках. Я стоял, подпирая стенку, ибо не мог сидеть, видя стоящими более травмированных людей старше меня по возрасту. Далее врачи уединились в кабинетик. Похоже, бухали или отмечали чей-то день рождение, что тоже бухалово, но уже с поводом. Потом пришел какой-то добрый человек и всех построил их: «Тра-та-та! Главврач звонил. А ну-ка народ принимайте!» И нас стали принимать, но уже не в два кабинета, а в один. То есть две очереди слились в одну. Мне хотелось устроить локальную инквизицию с доставанием моих красных корок, но я сдержался и безмолвствовал. Как это у Пушкина: «Народ безмолвствует». Наконец меня приняли. На стопе терапевт поставил крестик. Далее я попал в кабинет рентгена. Мне сказали обнажить ногу и поставили её на пластину, а сверху надвинулась «пушка». Мои причиндалы я закрыл некоей толстой подстилкой, в которой, по всей видимости, находился свинец. Это после короткой и ёмкой инструкции врачихи: «Прикройся». Вот ведь догадлив человек. Прикрыть можно голову или сердце, но руки сами прикрыли яйца. Инстинкта воля! Далее врачиха вышла, так что я остался в одиночестве облучаться. Загудело. Врачиха вернулась. Поменяла положение стопы. Снова вышла. Снова я закрыл самое дорогое плащаницей свинцовой. Снова загудело. Далее я проковылял до стульчика с обувью и носками, обулся и вышел в коридор. Снова ждал приговора стоя. На всех лавок колченогих не хватило, а я хоть и хромоножка не мог сидеть в присутствии женщин. Меня вызвали и объявили: «Перелома нет, простое растяжение». Далее прописали мазь, которую надо будет втирать по четыре раза на дню и начали выписывать рецепт. Тут-то и выяснилось, что я из Советского района. Врачи заохали и направили меня закрывать больничный уже в травмпункт Советского района. Там через три дня я обнаружил картину полной разрухи внешней: там делали ремонт. Зато с врачами наоборот: не бухают, улыбаются и вообще добрые люди! И это нельзя было списать на мое выздоровление - психология не причем. Я по-прежнему хромал и нога мозжила, хотя и не болела так откровенно. Просто есть врачи-рвачи и есть эскулапы, а между ними две большие разницы. Мне закрыли больничный, спросили, про что пишу (должность - корреспондент навела на этот вопрос), я сказал ура-патриотическое: «Про то, как в Кукуево жить хорошо под чутким руководством мудрой партии и правительства». Мне посочувствовали: «Скукотища!» Я кивнул. Но тут оказалось, что в травпункте Приокского района мне не поставили печать и что снова надо будет посетить столь невеселое заведение. Ладно, поперся в Приокский… но простую печать мне поставили там со скрипом. Видите ли, у меня полис старого образца. А я в больнице первый раз и что такое полис вообще забыл, как забыл что такое военник, страховое свидетельство или партбилет (которого у меня никогда не было и никогда не будет). Но вот для врачей мой полис важен - он оплачивает их работу. Я же не за что не плачу, у нас медицина бесплатная. Хотя готов платить, только не за трансплантацию почек и печени - не потяну финансово. Приковыляв домой, я стал рыться в ящиках своего письменного стола и обнаружил полис нового образца. Он почему-то был, но был не вложенным в паспорт… короче я - мудак. А какой народ… такое и правительство, и милиция, и армия и врачи. А то у нас любят рассуждать: эти - оборотни, эти - упыри, эти - вурдалаки, а мы - чистые и незапятнанные как по части духа, так и по части тела. Ну-ну.
- Надо было сразу тебя в центр имени Пирогова направить, - шептала мне Юля, когда мы лежали в позиции «хромоножка снизу, наездница хромоножки – сверху». - Шестой день пошел, а ты как был инвалидом, так и остался… - тут она улыбнулась… - хотя и инвалиды способны на многое.
Я не противоречил. И думал: а заживет ли до свадьбы? Кругом какой-то тихий ужас…
На очередную прессуху ковылял уже в повязке из эластичного бинта. Владимир, которого я встретил около столика регистрации представителей СМИ, подколол:
- Калина, в твои годы надо хромать на среднюю ногу.
Безоговорочно согласен. Но уже привычно захромал на правую.
Кладбище Кукуево, как сотни и тысячи других кладбищ поражает стороннего наблюдателя своим разнообразием. Здесь есть могилы простые и пышные, ухоженные и забытые, с оградами и без, с крестами и памятниками, без крестов и памятников, ушедшие в землю, склепы соседствуют с простыми холмиками земли. На одних памятниках есть фотографии цветные, на других нет даже черно-белых. Те эпитафии, что сохранились, бывают написаны по шаблону, а бывают настоящими криками души и сердца. Необъятное надгробие может возвышаться над трупом бандита, а скромный крест из согнутых труб - над усопшим праведником. Но эта мозаика покоится на одном общем основании - все, кто на две сажени ниже уровня моря, одинаково мертвы.
Как всегда работать не хотелось, да это и понятно, ведь время было рабочим. Не утруждая себя борьбой с совестью, я отдался спокойному течению бытия и направился слоняться по этажам нашего офисного здания, тут располагались и редакции газет и журналов и всякие забавные конторы, вроде «Будь здоров» (по всей видимости, они продавали что-то лекарственное, но мне всегда казалось, что это секта). Журнал «Пчела» вылетал (или всё-таки выступал) на нашем рынке СМИ эдакой «белой вороной». Там можно было писать всё, что угодно. Лишь бы нравилось спонсору. А Евграфий Романов не в пример другим магнатам да олигархам читал совсем не глянцевые журналы да биржевые сводки, в литературе он разбирался крепко. Я как-то пил у него водочку и видел, что в книжных шкафах у него присутствуют и Достоевский, и Кафка, и Толстой, и Золя, и Гоголь, и Гофман. Причем книги расставлены по полкам не ради красивых переплетов, а ради содержания. Это я к тому, что всякую туфту в «Пчеле» не печатали. Материалы подбирались разные и иногда даже возникал вопрос: как такое могло ужиться под одной обложкой? Было и рабоче-крестьянское чтиво про жизнь, была и высокоинтеллектуальная колонка ни о чем, были лучшие вирши наших доморощенных поэтов да прозаяков и переводы литературы западной да восточной. Совсем не было гороскопов и голых барышень. Журнал практически не продавался в розницу, зато имел верных подписчиков.
На мое счастье я постучался в редакцию «Пчелы» именно тогда, когда там готовились заварить чай и разрезать торт. Кстати, оказались мои чебуреки - сам не знаю, почему купил целый пакет, видимо, подключился к высшему разуму и мне скинули информацию о будущем. Анна Петровна рассказывала коллегам про свою поездку в зооботсад. Вообще-то полноценного зоопарка в Кукуево нет, но есть чуть ли не старейший на Черном море зооботсад. Поначалу там росла только флора, разные зелёные редкости отбывали срок заключения в кадках и на свежем воздухе. Потом постепенно появилась и фауна. Львы, гады ползучие, крокодил, а также слон, который сжирал больше, чем все остальные обитатели вместе взятые. Но слон умер от неизвестной причины, добрые языки говорят, что от тоски, злые - что от запора. А вот что рассказала Анна Петровна: «У львицы Ирты родился малыш. Ему скоро будет месяц. Я расспросила, что с ним и как. Всё хорошо… и тут смотрительница выдает: а потом в клетку зашел директор и у львицы пропало молоко… потом женщина задумалась, как это воспримет пресса, покосилась на меня, и начала оправдываться: ну, грит, любой бы человек зашел в клетку в момент кормления и молоко бы пропало, не любят львицы беспокойства. Но слово не воробей, вылетишь - не поймаешь. Так что в следующем номере, господин Калина, вы прочтете леденящие душу подробности о том, как директор зооботсада Крутиков так напугал львицу, что у неё пропало молоко».
Кстати, материал я потом так и не прочел, надо будет подшивку посмотреть…
У нас в Кукуево есть две дамбы, которые соединяют левую половину города и его правую половину (она примерно в два раза меньше), а между ними протекает, конечно, же река, но о ней я расскажу как-нибудь в другой раз. И когда на одной из дамб случается большое ДТП, то город практически встает в пробке. Почему не построят третью или четвертую дамбу… ну как вам сказать, не судьба, пока. Мы еще дворец для кёрлинга не достроили… И однажды в пятницу Александр Забегайло не в меру разогнал свой болид (мицубиси, модель уже не важна). А поскольку на дамбе всего три полосы движения в каждую сторону, то места для гонщиков и джигитов всегда не хватает. Ну и Саша выехал на трамвайные рельсы, а там - неожиданно! - трамвай, тогда Саша решил и его обогнать и выехал на встречные рельсы, а там - вдвойне неожиданно! - встречный трамвай. Ну в него Забегайло и влетел. Как показал разбившийся в блин спидометр скорость в момент столкновения составляла 180 километров в час. Трамвай аж слегка подбросило. Из пассажиров, кстати, никто серьезно не пострадал. Слава Богу, что с Александром пассажиров не было, ибо они тогда тоже бы отправились в мир иной… а так погиб только Забегайло. Я посредством депеши из ГИБДД - кое с кем у меня там контакт налажен - был оповещен и срочно вылетел - сие есть гипербола - на место трагедии, завтрак захватил с собой (горячая сосиска в булочке и холодное кофе). По факту оказалось, что до ДТП проще было дойти - я на своих двоих обогнал автобус на дамбе, - далее приступил к своим прямым обязанностям: сфотографировал место аварии и прямо с ноутбука вывесил на своем личном сайте новость: «Мажор принял смерть от коня своего». Правда, сначала об этом же, но более строго написал для «Кукуево-информ». По поводу заметки в разделе «Происшествия» на сайте информ-агентства ко мне претензий не было. А вот материал на личном сайте вызвал волну остракизма. Забегайло был сыном директора очень крупной компании (возможно, москвичи тут вздернут носики, по их меркам компания вовсе и не крупная, но так я ни с кем и не спорю, всё в сравнении познается). И мне позвонили. И призвали к ответу. А я чего-то зарубился. В смысле отказался убрать материал с фотографиями. Аргументация моя была такова: погиб от железного коня? Погиб. Мажор? Мажор. Какие проблемы? Меня уверили, что проблемы будут.
И они начались. Вдруг позвонили из Москвы и сказали, что контракт со мной разрывается в одностороннем порядке (имеют право). Я ничего не сказал на это, не хлопал дверьми (зачем? да и где эти двери взять - у нас в офисе одна комната да два коридора), а просто пошел на пляж загорать. А то солярии надоели. Безработному на пляже - лепота! Лето, солнце, Родина - Кукуево! Чистейший песок, редкие бычки, Чёрное море, блондинки! Юля, кстати, уехала в Европу по бутикам и прочим гламурным центрам, с Эйфелевой башни она уже плевала, так что достопримечательности ей были до абстракции, а то и дальше. И вот лежу, бронзовею… я под воздействием жары… никого не трогаю… соображаю уже плохо, ибо пивка взял бутылочку, чтобы скрасить досуг одинокого безработного и… тут зазвонил сотовый. По ту сторону беспроводной линии находился - ё-п-р-с-т! - Борис Полевой. Но мне он вообще сказать ничего не дал, даже положенное «здравствуйте» похоже пролетело мимо его ух (или ушей, да пиво в жару - лексикон на ветер)… А в трубке раздался голос… Дедушки:
- Калина, тебя почему на сайте нет?
- … - я попытался сказать, что меня уволили.
- Живо на работу!
- … - по тону губернатора я понял, что спорить в данном конкретном случае не надо.
Не успел я выжать плавки в раздевалке и одеться, как снова запиликал сотовый. Москва на проводе сообщила, что со мной возобновили контракт. Типа в двухстороннем порядке, ежели я не против. Я был не против. Но не удержался и сказал начальству: «Съели?» и нажал отбой, потому что два раза в два дня меня бы не уволили. Кстати, материал «Мажор принял смерть от коня своего» до сих пор висит на моем личном сайте - dk.kukuevo.net.
Что у меня с Дедушкой? Если вы поднимите генеалогическое древо нашего губернатора и мой генеалогический пень, то поймете, что я даже седьмой водой на киселе ему ну никем не прихожусь (а злые и типа информированные языки молотят другую версию событий). Так почему же мне такие преференции? И в вертолет губернаторский берут, и с новым годом поздравляют и даже восстановили, когда москали уволили? Просто работать надо всегда на совесть (о, ну это я мощно задвинул) и ещё оказаться в нужное время в нужном месте. Вот когда еще слово "интернет" писали с большой буквы, выражая тем самым почтения гораздо большее, чем например трубопроводу «Дружба». Ведь Европа сидит на нашей нефтяной и газовой игле, так чего слово Трубопровод не писать с большой буквы? Ан нет, фишка не проходит, а вот всемирную сеть - где очень много мусора, - мы почему-то выделяем. Дикари-с… и вот когда информ-агентство «Кукуево-информ» только-только родилось на свет (я при этом свечку держал), Дедушка поехал в поля. Причем в самый дальний колхоз, в который неожиданно пришел инвестор. Ну и меня откомандировали… а там красотища, пейзаж, водочку налили, да с солененькими огурчиками, горячей картохой в мундире… так, возвращаюсь к канве повествования. И строчу я под впечатлением красот местных, да закусона, это значится репортажик. Печатаю я, кстати, слепым десятипальцевым методом. Клава шуршит, я пассаж на пассаж леплю, парочкой фоток текст скрепил и на сайт вывесил. И тут - чу! Тишина вселенская вокруг, особенно сзади. Оборачиваюсь. Ёлки-зеленые! Дедушка со свитой стоит. На экран моего смотрит ноутбука. А там как раз главная новость с цитатой Дедушки: «Инвестор селу не помеха, а радость». Я чуток протрезвел и вроде бы прохлада по запотевшему позвоночному столбу пробежала, как от кондишена. А кондишена-то в поле русском и не было никакого вовсе…
- Это чего? - спросил у меня Дедушка.
- Новость дня! - не моргнув глазом, отрапортовал весьма наивный юноша (я и сейчас от него недалеко ушел).
- Ну-ка покажи…
Я развернул материал, а там две фотки, куча текста, цитата дедушки, мощный оргвывод: АПК поднимается с колен (интересно, кто его поставил в такую неудобную позу?)… Короче, Дедушка ин-тер-нет одобрил, а меня запомнил и из всей журналистской банды выделил. С тех пор и пожинаю плоды того успеха «на выезде», впрочем, если с другой стороны посмотреть, то это был домашний матч, и родные стены помогли, точнее родные просторы, ведь стен в полях нету и к ним никого не поставишь, чтобы расстрелять…
Когда проблем нет - это проблема.
К нам в Кукуево приехали иностранные журналисты. Типа Россия - это не только Москва, посему гости наши дорогие - в переносном и прямом смысле этого слова - разъезжали по разным городам. Ну и Кукуево им показали, для полноты картины. И вот наш новый папа их встретил, ответил на их вопросы. Я спокойно сидел, записывал беседу на диктофон, какие-то пометки делал в блокноте. Обычная рутина. И вдруг остатки волос на моей голове начали шевелиться. Мэр сказал, отвечая на вопрос о проблемах в Кукуево: «У нас проблем нет», потом подумал и добавил: «Я пытался вспомнить, но у нас действительно нет проблем». И я понял, что я с папой живу в разных городах, а может быть, мирах. Ну, возьмем хотя бы пробки, когда авария на дамбе (хотя бы одной из двух) пол Кукуево встает. Надо бы третью, а лучше и четвертую сразу дамбы сделать и мосты через нашу любимую реку перекинуть. Это не проблема? А то, что цены на сотку земли у нас хотят догнать Сочи (ну там Олимпиада, цены взвинтили и наши их не догнали, но всё равно высокие), а зарплаты у нас средние по городу - это ведь слезы, а не зарплаты. Я уж не говорю про тех, кто получает пять тысяч рублей в месяц. Как они живут? Мне захотелось дать эту фразу от папы без купюр в заголовок «В Кукуево нет проблем». Но я адекватный человек, поэтому дал материал про то, что зарубежные журналисты приехали и что они уехали, ну и что поговорили с мэром. Одной строкой. А потому что я журналист папанезависимый, я дедушкозависимый.
Пятнадцать минут - много это или мало? Иногда не хватит, чтобы перекусить. Иногда много для смерти. Знаете, сколько времени падает самолет с высоты 10 тысяч метров. Формула простая: время равняется квадратному корню из удвоенной высоты, разделенной на ускорение свободного падения (9,8 метра на секунду в квадрате). За четверть часа по радио могут прокрутить три или даже четыре композиции, а могут две, новости и рекламный блок. Пятнадцати минут более чем довольно для объявления столетней войны. За пятнадцать минут можно заполнить декларацию о доходах или заявление на загранпаспорт. Пятнадцать минут можно провести в солярии…
Я заглянул в салон красоты. Не подумайте ничего дурного. Там работают мои знакомые девчонки. Зашел туда не один. С лялькой - так я давным-давно называл барышень. Но кто старое помянет - тому глаз вон. Девчонки начали язвить по поводу моей будущей свадьбы с Юлией. Я скрылся от их упреков в солярии. Далее официальная часть моей биографии утверждает, что пятнадцать минут я провел в одиночестве.
Но есть и неофициальная биография, особенно та часть, которую никогда я не выложу на свой сайт. И в ней говорится, что в вертикальном турбосолярии есть место для двоих. И если эти двое достаточно близки, то за пятнадцать минут можно многое успеть. Потом, много позже даже, чем потом, Лялька призналась, что у нее попа обгорела. Ну не знаю, видимо, я более смугл… или чаще хожу в солярий. Черных очков я тогда не надевал. Я вообще не надеваю эти очки для плавания. Обхожусь своими. А чего - стекло не пропускает ультрафиолет. Да к тому же я закрываю глаза и лишь изредка поглядываю на «ультрафиолетовый» очаг загара через прищуренные веки. А в этот раз преимущественно смотрел несколько ниже пояса, на стоящую на коленях Ляльку.
Девчонки потом на меня дулись и долго отказывались стричь. А мы с ними столько коньяка на рабочем месте выпили… с другой стороны, выпитый коньяк ни к чему не обязывает. Что же касается попки Ляльки - я её и тогда в свете ультрафиолета не видел, и потом уже при солнечном свете не наблюдал, так что ни подтвердить её слова, ни опровергнуть не могу. Интересно, сколько наши организмы в совокупности выделили витамина «Д»?
Люди делятся на две категории - те, кто становятся ангелами, и все остальные.
Мы стояли около колокольни и мерзли под холодным ветром. Какой-то антициклон опять выиграл битву у циклона, или наоборот, в общем в Кукуево стало жутко холодно, не смотря на климат и лето. Ждали очередных гостей из-за рубежа. У них в программе значился осмотр колокольни и как люди дисциплинированные они следовали протоколу. Журналисты матерились и пытались согреться, кто-то курил, кто-то обнимался. Помогало и то и другое плохо. И вот тут краем уха я зацепил такую фразу: ну и где здесь випы?
Огляделся, випов чего-то действительно было ни хрена не видать. Может, и Дедушка не приедет, да и гости заморские всё-таки забьют на колокольню? Но надежде не суждено было сбыться - губернаторский фотограф Егор Кузьмич, который всегда снимал на плёнку и про цифру говорил так: «баловство», осведомленно приехал на гору аккурат к появлению высоких гостей. А я вот какую мысль думал: ладно нам всякие «ошейники» одевают, типа пресса и можем проходить за кордоны, гостей тоже делят на просто гостей и вип-гостей, но со временем такое деление будет производить все тяжелее и тяжелее. Один богат, другой богаче, третий миллиардер, четвертый миллиардер, скоро и биллионеры появятся. Другие не богаты, но знатные, есть прослойка не знатная, но влиятельная, а у кого-то палец лежит на кнопке красной в черном чемоданчике (или она там тоже черная?) ну и кто здесь настоящий вип, а кто так - прикидывается? Нет, когда-нибудь точно придумают прибор как в фильме «Кин-дза-дза», направишь такой на тушу и загорится лампочка, если зелёная, то ты - пацак, а если красная, то - четланин. Любое другое развитие событий выглядит просто нелепо.
Цейтнот он и не в шахматах цейтнот. Воздуха не замечаешь, когда он есть. Это же можно отнести ко времени. Люди не могут вернуться в прошлое, почти никто не может предвидеть будущее, однако настоящее мало кто ценит. Пока его много.
Эту поездку я не забуду никогда. Вспоминая те обстоятельства, я начинаю чесаться в самых непредсказуемых местах. Может, это идиосинкразия, а может, просто мыться надо чаще. Началось всё чинно и степенно. Дедушка посетил одну не очень признанную республику. На просторах бывшего СССР не такое уж и редкое явление. Разные людишки постоянно пилят Землю, пытаясь оттяпать себе кусочек побольше и сказать, что так и было. Встретили нас радушно. Напоили, накормили до пуза. А я репортаж с колес написал. С фотографиями, с цитатами, целую простыню на сайт www.kukuevo.net повесил. Ну и перед отлетом решил облегчиться. Зашёл в туалет. Заведение, я вам скажу отменное. Прямо для членов политбюро ЦК КПСС - зеркала от пола, какие-то блестючие хромом рукосушки, мыло жидкое умопомрачительно бирюзового цвета, а кафель… это же мрамор, а не кафель! Дверь в кабинку - тоже моё почтение и признание заслуг! - добротная и мощная из цельного массива дерева (возможно даже дуба, я так сразу и не определил), ручки толстые то ли латунь, то ли бронза. И по периметру резиночка проходит, закрыл, и как в отдельном герметичном отсеке подводной лодки, чтобы значится своими звуками испражнений других членов политбюро ЦК КПСС не беспокоить… и чистота и блеск стерильности.
Я слегка в тумане (приняли мы на грудь конкретно за хлебосольным столом), сделал все свои малые и большие дела… И маршрут мой дошел до раковины. На блестящем кране была кнопка круглая и на ней стрелка. Ну я повернул по стрелке - мозги тихо шуршали в режиме автопилота. Вода полилась. Вымыв руки, я попытался воду закрыть, и снова повернул по стрелке, вода пошла быстрее. Я повернул в другую сторону, поток не убавился. Я нажал на кнопку, но 75 килограмм живого веса уперлись в метал и керамику и, наверное, даже в фундамент и оттуда до земной оси. Эффекта ноль. Можно было оставить воду течь? Но я как-то привык не расточать богатство родимого края, пусть я в гостях, но это же тоже чья-то родная земля. Да и вообще живем на одной планете и у нас один на всех круговорот воды в природе. Можно сказать, у нас один на всех кран, из которого вода вытекает! Вот как чача на организм подействовала, вина я не пил, больше на чачу налегал, нравится она мне, такая легкая и воздушная, выпьешь и женщины вокруг сразу такие жгуче красивые, и всё немножечко смазывается, и так легко на душе! Так, так, так, значит кран. Я напрягся и попытался кнопку поднять. Нет, её можно было выдернуть только с недрами. Снова повернул по стрелке. Ведь только в одну сторону была стрелка. В другую сторону же нет стрелки, едрёна кочерыжка! А вода телка и текла, даже била. Вот ведь злодейка! Я взмок. И главное – не у кого спросить, как оно там цивилизованно закрывается. В прострации я стал долго крутить кнопку в противоположном от нарисованной стрелки направлении и о чудо - вода прекратила течь. Победа разума над сарсапариллой! Я снял очки и снова включил воду, чтобы умыться. Умылся. Отключил воду - я же теперь знал, как! Промокнул лицо одноразовыми салфетками. Руки посушил на мега-сушилке. Давно заметил, что металлические сушилки мощнее пластмассовых. Здесь была хромированная турбина, которая выпаривала не только влагу с ладоней, но и микроорганизмы сдувала вместе с внешними слоями кожи. Водрузил очки на нос. Количество алкоголя в крови от моих манипуляций резко понизилась. Надо будет добавить.
Весь такой подтянутый и в ожидании продолжения банкета, я потянул за ручку на двери, возможно, излишни резко, ведь я торопился заложить за воротник (на посошок, стременную и между ушей коня). Ручка осталось у меня в руке. Я сглотнул. Вставил ручку на место, нажал, она легко поддалась, но дверь не открывалась. Тут я заметил защелку, ну конечно, это же отдельная кабинка, я закрылся и успел об этом забыть. Двумя пальцами я прикоснулся к защелке (покатый прямоугольник, который надо было повернуть) и… это был монолит, гора, которую не сдвинешь. Что-то там заело. Парень я не сказать, чтобы слабый, но даже двумя руками, напрягаясь не по-детски, я не смог даже на миллиметр повернуть защелку. А от ручки было толку мало - единственное что она делала - снималась с держалки или как там этот штифт называется. Естественно, я забарабанил дверь. В ответ - тишина. Далее по кругу сансары я закрутился как белка в колесе: защелка - не поворачивается, ручка - вынимается, дверь - ни с места, стук - не дает результатов. Калорий и нервных клеток я потратил - будь здоров! И снова уперся в закрытую дверь. Эге-гей! Во все легкие заорал я. Секунды текли и ускользали где-то на уровне плинтуса. Помощь не пришла. Не знаю, как на моем месте поступили бы Александр Македонский, Тамерлан, Иван Грозный, Наполеон или Жуков. Но я ведь простой кукуевский корреспондент плюс фотокорр (две должности в одном лице - экономия на фонде зарплаты для работодателя), оценив ситуацию, я решил запросить помощи по мобильному. Экранчик бодро светился надписью: только вызов экстренных служб. По всей видимости, то претенциозное здание, которое в неприсоединенной к мировому сообществу республике сейчас использовалось как дом приемов, ранее было бункером диктатора изобилующее стальными балками и бронеплитами, или здесь силовики глушилки поставили. Но какая из парадигм правильная не особо и важно, основное заключалось в том, что мой сотовый не мог связаться с базовой станцией, а я находился ниже уровня земли. Как в склепе, в отдельном с туалетом… Я так низко пал, что даже собрался сообщить о своем позоре службе спасения, но не смог до неё достучатся: ни девушки, ни даже голоса записанного на пленку я так и не услышал. «А меня будут ждать?» - сформулировался сам собой вопрос. И пришло холодное откровение свыше: «Нет». Отлет уж близится, а Калины всё нет. На нет и суда нет! На меня просто махнут рукой. Так и вышло.
Секунды суммировались в минуты, и те медленно текли и исчезали в Лете. Я сидел на толчке и думал о бессмысленности бытия. Возможно, смысл во всём этом был, просто я его никак не улавливал. Может быть, встать на путь самосовершенствования, бросить пить, есть мясо, заниматься сексом?.. От этих вечных вопросов меня спасли еле слышные звуки внешнего мира. Я бросился к двери и стал барабанить по ней и путано объяснять ситуацию. И на все мои вопли отчаянные я услышал отклик жизнерадостный: «Бывает, да!» В дверь мощно ударили, от этого защелка выдохнула и я её легко повернул блямбочку, почти не прилагая усилий. Далее вставил ручку, которую сжимал в руках как талисман, повернул, и увидел лицо спасителя, которое сияло, как натертый медный казан.
- Спасибо!
- В следующий раз делай так… - я не успел выйти, как добрый-человек-гора-и-мой-спаситель вошел в кабинку, и закрыл дверь, только не как я - деликатно, а с хлопком, от этого защелка снова выдохнула.
А я в это время сглатывал и смотрел во все глаза, как кошмар разворачивает сам себя по принципу дежа вю.
- Вот, гляди, поворачивается, - спаситель несколько раз щелкнул ей туда и обратно.
- По-нял! - замогильным голосом известил я, и когда дверь открылась - не давая ей больше ни единого шанса! - пулей вылетел из туалета с мудреной дверцей.
Я бежал по лестницам, мой сотовый ожил и на меня обрушился пресс-секретарь президента Борис Полевой. Если перевести эмоции в слова, то он спросил: «Где вы были, гражданин Калина всё это время?»
- Здесь, - ответил правду я, мне не хотелось говорить слово «туалет» в прямом эфире, возможно, я слишком чувствительная натура. Тут трубку взял Дедушка:
- Калина, потом расскажешь, какую девушку ублажал…
Отбой. Губернатор и приближенные улетели. Я остался в непризнанной ООН республике. И снова шашлык, овощи, фрукты и чача… и раз за разом я рассказываю историю, как меня «замуровали демоны» в туалете, а мне все подливали и подливали чачи и история обрастала немыслимыми подробностями. К концу интерпретаций со мной в туалете находились группа «Скорпионс» с песней «Ветер перемен», отвязные кошечки из стрип-бара "Шелковая подвязка" и альтруист наркодиллер. Причем я искренне верил, что всё так и было.
Мир несправедлив в целом, особенно не справедлива история, а чемпионы по несправедливости - люди, которые её переписывают.
Наша вечно беременная делала узи, старший товарищ уехал возделывать огород. Остаюсь я за всех. Но как мне не хотелось идти на собрание историков. Опять они что-то нашли в наших древних отложениях и снова поставили историю с ног на голову. В Кукуево есть пляж Клеопатры, хотя они ни разу здесь не бывала. Почему? Ну вот есть у нас один историк, которые считает, что заплывала в одну из своих романтических поездок с Антонием. Есть у нас Великий курган - его у нас не копают археологи. Потому что там бомб много, которые с Великой Отечественной остались неразорвавшимися. Так находятся умы, которые утверждают, что в кургане этом мы найдем не скифских воинов, а не меньше чем нобилунгов. Ясон в Кукуево заплывал по пути за золотым руном. Да. Не верите? Книжка соответствующая есть и автор кукуевец, между прочим, профессор, а не какой-нибудь кандидат наук. В этот раз историки опять отожгли. Оказывается Ной похоронен в Кукуево. Ага, ковчег его пристал к Арарату, а похоронили здесь. Плиту нашли, а на ней прямо на древнееврейском выведено: «Ной» и что-то еще неразборчивое. Почему-то Москва не пропустила мою статью под названием: «Патриарха Ноя похоронили в Кукуево». Я не стал спрашивать почему. У меня твердая зарплата, а не гонорары за каждую статейку-репортажик-опусик-итэдэ. На счет захоронений мне вспомнилась смешная история. У нас дорогу до кладбища спрямили. То есть проложили новый асфальт прямо, а раньше приходилось ехать в объезд. В итоге дорога на кладбища стала короче в четыре раза. Дело, между прочим, благое. Не у всех же машины есть… Сначала я так и хотел назвать: «Дорога на кладбище стала короче». По существу. Но что-то резануло глаз. Потом понял. Потом смеялся сам и веселил коллег по цеху. Кончилось всё банально: статья вышла под незапоминающимся названием «В Советском районе открылась новая дорога». Стоит ли говорить, что её мало кто прочитал.
Если бы Гоголь жил в Кукуево во времена, когда на одном местном базарчике подорожали помидоры, то его бы с «Мертвыми душами» не поняли. Вот абоненты сотовой сети - дело другое. Они бывают живые - приносят деньги оператору, и мертвые - они денег не приносят. А мертвые души - это что-то нереальное в век постмодерна, на этом бабки не сделаешь. Хотя, если экранизировать…
Проголосовал на выборах. За Путина. Сознательно. Но либералам этого не объяснишь. Ну ладно, если перестанут здороваться, плакать не буду. Но и некоторые едроссы со мной не здороваются, потому что я частенько называю их обитель «партией жуликов и воров». Вот такой я изгой.
На выходе из избирательного участка меня подловила девушка корреспондент, за которой маячил юноша оператор. Судя по незнакомым физиономиям, не местные, судя по отсутствию кубика на микрофоне, наверное, издалека и будут снимать критическое. Ну что же, готов.
- Вы можете сказать, за кого проголосовали?
- Да, - глядя на девушку (так для картинки лучше, не надо в камеру смотреть), отвечаю я человеческим голосом по-русски. Она мне так глазками «и-и-и» (типа за кого?) – я проголосовал за Путина.
- Вас заставили?
- Нет. Меня даже моя мама мало что может заставить делать, если я не хочу (это я пытаюсь шутить).
- А анекдот вы какой-нибудь можете рассказать про Путина?
На слабочка берёт. Врёшь, не возьмёшь!
- Конечно, могу. Я, правда, его для церемонии вручения Оскара за лучший сценарий берёг, но раз вам надо, то подарю, мне не жалко.
Делаю паузу, заблудшая душа вновь мне глазками семафорит.
- Проходит пятьдесят лет, встречаются ещё более молодые, чем сейчас, Путин и Ди Каприо. Леонардо говорит: «Поздравляю с новым президентским сроком!» А Владимир Владимирович отвечает: «Поздравляю с первым Оскаром!»
Реакции оператора я не видел из-за видеокамеры, а у девушки не дрогнул ни один мускул на лице, ни одна искорка в глазах не зажглась. А есть ли мозг? Ну ладно, не хай их монтажер покуражиться, всё равно в наших палестинах не покажут. Так оно и вышло.
На днях рассказали неприличный анекдот про гаишников, там было одно важное слово из трех букв. Ухо. А сегодня пригласили на шабаш поэтов. Мертвых. Они собирались в доме художников, потому что у поэтов своего дома не имелось. Там было душевно. Люди читали стихи, пили мало в отличие от фестивалей авторской песни. Много умных глаз блестело на костёр. Вид на море открывался обалденный. Пока не стемнело. Рядом просматривался высокий кирпичный забор. Это местный олигарх заплатил миллионы за дом и за вид. А поэты и один корреспондент наслаждались видом бесплатно, пусть в доме художников и не было джакузи, да впрочем, и туалета там не было. Ходили по нужде куда придётся. Но этому правовому беспределу скоро должен наступить конец. Еще один магнат решит тут строиться. Аки Чебурашка: мы штроили, штроили и наконец…
Мне было грустно. Зачем мы живем на свете белом? Конечно, есть вопросы и другие. Почему блондинки красят корни волос в черный цвет? Но давайте от простого к сложному. Итак, зачем мы живем? Сначала все понятно. Есть три версии событий: Бог создал мир за семь дней (дней - метафора, или семь - образное выражение, не суть). Прилетели инопланетяне, озабоченные расселением Вселенского разума по отсталым галактикам, и вытряхнули нас из пробирки. Или всё само себе по роковой случайности произошло, от амеб через динозавров и обезьян к царю природы согласно законам эволюции и естественного отбора. Но вот сейчас, зачем это всё? Как театр. Но там главное вешалка. Потерял номерок - шубу не дали. А здесь и сейчас? Две приглашенные поэтами девушки начали крутить огненные пои. Я не сразу сообразил, что снимать надо на длинных выдержках. Привык, чтобы главные герои выходили на фотографиях резкими. А тут наоборот - надо, чтобы художественная нерезкость вошла в репортаж с места событий. Потом я сходил в ближайший ларек и купил пива. И добавил в него водки. Так чтобы мысли вылетели из головы. С утра я об этом пожалею. Но ведь не сегодня. Сегодня в театре я буду изображать овощ. Роль без слов. Справлюсь.
И? Самый любимый и самый короткий вопрос в арсенале Дмитрия Калины.
Тряслась редакция в Москве, ходила ходуном, но не от землетрясения, и не от подкопа строителей на соседнем объекте, тряслась от хохота. Отличился вновь я. Невольно.
- … - меня спросили как пишется фамилия американского президента.
- Абама.
- …
- А я как написал?
- …
- и?
- …
На этом разговор закончился. У меня на лице возникла кислая улыбка, их ещё зовут сардоническими. Я знал, что Президента США зовут Барак, что он чёрный, что жена у него симпатичная в отличие от многих других лидеров, у которых жены больше напоминают кошелок без фигуры и вкуса. Но вот фамилия… почему-то я слышал Абама и так и написал. А теперь в Москве хихикали, даже больше, чем хихикали - ржали. Президент США в моем тексте возник не случайно. Дедушка на одном из совещаний по поводу развития АПК пошутил: «У нас в Кукуево производства мяса птицы растет, а Абама не знает, куда ножки Буша девать». Вот над этой фразой в Москве и смеялись, причем не только над содержанием, но и над формой. Самое обидное, что после моей головомойки фразу сократили и в материале она не сохранилась. Мне нечего потомкам показать! Хотя пока и потомков-то нема…
Папа совершал объезд Кукуево. И чуть не наткнулся на дыру. Ни папа, ни дыра не пострадали.
Ездили по дорогам и смотрели дороги. Известно же у нас в Рассеи две беды. Вторая неискоренима, а вот первую как-то поправить можно. Вот мэр и ездил и смотрел и давал ЦУ (ценные указания). Одно дело видеть карту города на стене или на экране компьютера. И совсем другое - ходить по улицам ножками. Впрочем, ножками ходили мало, в основном передвигались на колесах. Мэр - на мерине, журналисты - на газельке. Для меня другое было отрадно - проехали по родной улице. По родным колдоёбинам. Душа согрелась. Была бы мама дома - непременно забежал и утараканил пару кусков шарлотки для соратников. Но мамы дома не было. Моя улыбка не стерлась, даже когда кортеж покинул родную улицу. Сделали остановку. Папа ходил и слегка разносил дорожников. Те кивали для проформы. Знали, что им дадут контракты, а контракты это бабки. А бабки всем нужны. Так что можно и покивать и потерпеть легкую головомойку.
- Что-то я не помню этого базарчика.
- Несанкционированная торговля. Может закрыть? - проявил инициативу руководитель комитета… кажется, по потребительскому рынку услуг. Путаюсь я во всех структурах нашей мэрии. Это же вам не Оруэл с его 1984, где были министерство Любви, министерство Правды и министерство Мира.
- Зачем. Пусть торгуют. Вид довольно аккуратненький. Но не помню я этой улицы. А ведь жил недалеко… - на этом папа осмотр очередного объекта завершил, сел в мерс и отбыл.
Нам объявили, что подход будет на следующем объекте. А я пялился на базарчик. Странно. Я тоже его не помнил, хотя в детстве облазил если не всё Кукуево вдоль и поперек, то наш-то район - как свои пять пальцев знал. Вот ведь, понаехали, понастроили… я сплюнул на пыль. Наверняка, приезжие. Наши слишком ленивы, чтобы вот так всё бросить (сдачу квартир туристам летом) и соорудить базарчик. Но думку про капитал я не додумал. Пора было рассаживаться по газельке и я занял место рядом с юной прелестницей из газеты «Вестник Кукуево», не пользы ради, а чтобы навык соблазнения девушек не потерять. Молодежь она же другая, к ней свой подход нужен, надо не отставать от жизни и как это у футболистов - видеть поле.
Но в мозгах или подсознании заноса засела. И подсознание или мозги стали крутить и так и сяк орешек, который сходу разгрызть не получилось…
Боевой дух - это то, что помогает тебе сражаться и убивать врагов, когда у тебя отобрали оружие и отключили от пропаганды.
Я не дождался знака, я не смог дотерпеть до повода, я не склеил все пазлы в головоломке, но я решился. Решился потерять всё, чтобы получить неизвестно что и когда, умереть непонятно ради чего, стереть себя из информационной базы данных просто потому что определенному сонму атомов и вакуумных прокладок между ними надоело просто так коптить небеса. Странно, но моя жизнь обрела какой-то смысл. Возможно, он был дурацким или даже и вовсе отсутствовал. Но я решился, и я буду участвовать не в реалити-шоу, не в викторине из разряда «выиграй мильон», не в предвыборной кампании, не в религиозной ломке копий, я хочу положить свою жизнь за правду, как бы пафосно и смешно ни звучало. Без слёз, без эпатажа, без надежды на выгоду в этом или потустороннем мире.
Туман, порой, скрывает, а иногда наоборот выявляет. Про исчезновения в тумане написаны горы стихов, кипы историй, сняты фильмы, в том числе и ужасные (не по качеству, а по формату), а вот с выявлением не особо ясно. Тема не раскрыта. Попробуем углубиться в туман, который специально развесил повествователь, чтобы мы до темы не дошли. Вот труба, если между вами и ней туман, то вы трубу можете и не увидеть. Но если вы каждый день её видите, то вряд ли обращаете внимание на трубу. Она просто есть. А вот если туман, и привычную трубу вам не видно, вот тогда есть шанс, что вы обратите на неё внимание. Возможно, туманный день и отсутствие на горизонте трубы вы запомните в отличие от других 364-х дней года.
Бывает и туман информационный. Случилось что-то, и тут вокруг и около смипридержащие напустили туману разного, с одной стороны - белого, с другой - черного, в результате смешения образовался туман серый, в котором всё становится призрачным, даже миг между прошлым и будущем. Вот нет, чтобы правду сказать в одном предложении, или уж вообще ничего не говорить. Так нет, одна говорящая голова талдычет по ящику версию «альфа», другая - еще более интересную гипотезу выдвигает «бета», третья вообще занимается конспиралогией «гамма», четвертая мочит всех и напирает на то, что только она - проводник истины «дельта» в этот лживый мир.
Самое простое: я сказал. Только вот кто это «я». Если не брать миров не видимых, то человека формируют: родители (на генном уровне, плюс воспитание), далее воспитатели в детском саду, учителя в школах, преподаватели в университетах, в значительно большей степени: друзья, улица, подворотни, особи противоположного пола, чуть позже по биографии: жена, теща (муж, свекровь), собственные или приемные дети, соседи, телевизор и сеть (у кого есть), или социальное окружение (если в домах нет электричества - а на Земле есть и такие), ну и конечно прочитанные книги (а теперь и блоги в сети). И вот где это «я». То есть даже когда вы говорите: «хочу на завтрак яичницу с колбасой и помидорами». То где это ваше желание, на сколько процентов? Хорошо, вы голодны, но далее… далее в тумане виднеются чьи-то уши… а если есть уши, то должен быть и нос и рот, который вам чего-то нашептал. И уже не «я» говорю, а «мы» говорим. Вот чтобы это мы разглядеть, иногда нужно выйти из тумана, а иногда в него войти…
Вышел из дома, аки ёжик. Ибо туман в ходе тихой и бескровной операции полностью захватил Кукуево. Зима. Снега нету ни хрена - расхлебываем последствия потепление климата глобального (правда, у нас на юге России и в обычные зимы ни хрена снега нет), но тут даже в столице - в Первопрестольной Новый год без снега и с дождями. Дожили! Щурюсь, пытаюсь мир разглядеть. Не видно ни зги. Не только ни зги не видно, но… ба, не видно даже колокольни! На холме она всегда торчит, ну и понятно, что сегодня там же, но ее не видать. Нонсенс или ёптить. Может новость написать на сайт? А то скуден день на информации. Решил пока не торопиться. Только на своём сайте написал: туман и добавил неопределенный артикль русского языка из трех букв. Но, не усидев в офисе и часу, как полез в гору. Очень хотел всё-таки увидеть колокольню. Но не долез, точнее, долез где-то на три четверти холма, колокольни так в тумане и не увидел. Зато позвонили и сообщили, что срочно надо в мэрию. Там прессуха будет по противодействию авариям в тумане (точнее там как-то официальнее было, но в моей ограниченной памяти так и сохранилось навсегда). И еще эсэмэска от Юли пришла. Что она скоро из Европ возвращается (так и было написано: «Лечу из Европ»). Я ответил: «Люблю, люблю, люблю!» и не покраснел. Хотя меня, наверное, в тумане и не видать. Колонча. А на прессухе половина (меньшая) мозгов шуршало по работе: как бы минимальными средствами пресс-релиз переписать и в глубь тему не разрабатывать. И так ясно, что в тумане могут быть аварии и этому надо противодействовать, то бишь включать бдительность. А вторая половина мозгов думала сразу в двух направлениях: как бы не жениться и купить, наконец, штатный эль-объектив. А то хожу как дурак без эльки. Так гордиевы узелки и не развязал, разрубить бы их все… и желательно до морковкина заговенья.
А когда ехал в маршрутке вспомнил историю про алмазы. У нас на трассе между Кукуево и его деревней-саттелитом Буйково реконструировали трассу. Движение по ней было довольно оживленным и для снижения количества аварий на трассе положили разметку алмазную, типа последнее ноу-хау в данной области. Я сам мёдовуху-шампанское на презентации пил. По всем каналам осветили. Во всех ракурсах показали. И чего? Аварий стало меньше? Ну, во-первых, на новой трассе скорости возросли, и биться стали сильнее, так что не всегда хорошие дороги - это снижение аварийности. А во-вторых, алмазную разметку закатали в асфальт. И теперь алмазы сияют на глубине под слоем битума… А почему так? Ну… Сначала разметку за энную сумму денежек и презентации, потом её вжить - и как будто корова языком слизала. Возможно, асфальт был тонким, вот дефект и устранили. Не, я эту тему не копал. Ну, головотяпство. А кто у нас с царем в голове?
Знак это был или нет, не знаю. Сидел я на скамейке и ничего не делал, даже не думал. Млел. И тут ко мне подошла особа… не буду называть её никак. Она ничего не спросила, только протянула… красный, сочный томат, а по-простому помидор. А ещё протянула солонку, которую временно (точнее навсегда) одолжила в какой-то кафешке (особа не любила слова «воровство»). Я посолил, а потом откусил жадно сочную мякоть. Чпок. И всё встало на места. Окончательно… я промурлыкал «спасибо!», потерся щекой о щёку особы, ибо целовать не мог - рот был занят томатом. А потом побежал, чтобы…
…решительно двинулся по дороге. Возможно, она вела в другой мир. Нельзя сказать, что я был готов ко всему. Но, во всяком случае, я был готов - и это без пафоса и показухи - отдать свою жизнь за информацию. Впервые в жизни был готов. Я проверил сотовый - аккумуляторы заряжены, сеть оператора видна. В случае чего, позвоню сразу в Москву…
Прошел базарчик, приснопамятный. Проверился – связь ещё есть, три палочки. Значит, мир ещё наш. Прошел еще метров пятьдесят. В мозгу всё фраза крутилась: «Это маленький шаг для человека, но большой шаг для человечества». Мыслю себялюбимыми штампами, надо бы их из себя по капельки выдавливать. Вот с этого дня и начну. «Калина, не спрашивай, что Кукуево может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для Кукуево». Но и рамки и то, что между рамками у меня из головы вылетело, когда я увидел… её. Навстречу шла девушка. Сказка, а не девушка. В коротком платьице и с большой пляжной сумкой. Она задорна ею махала и явно торопилась к морю. К нашему тёплому Чёрному морю, которое тёмное только в шторм, а сегодня оно цвета бедра испуганной русалки – изумрудное. Она посмотрела на меня и сквозь меня и еще куда-то - что это были за глазища! И я предал всё, включаю гипотетическую правду и всамделешнего себя. Я махнул рукой на открытие другого мира, на всепланетную славу и возможность поучаствовать в недетских приключении. Но это с одной стороны легко навесить ярлык «предатель», а с другой стороны… коллаборационизм коллаборационизму рознь. Наверное, я предал себя и всё, что вокруг. Но ради чего? Ради самого совершенства! Я не мог идти вперед, и поэтому повернул назад. Мгновения, когда она смотрела мне в глаза, показались вечностью. Сердце заколотилось и я тормознул свой крестовый поход напополам с джихадом. Смотреть на её ножки и развивающиеся светлые волосы я не мог, то есть не мог это делать сзади и отстраненно, оставаясь за бортом чуда. Я пошел на обгон и не нашел фразу умнее, чем эта:
- Здравствуйте, я корреспондент информационного агентства «Кукуево-информ» Дмитрий Калина, у вас есть семь секунд, чтобы ответить на пару вопросов?
Это была правда и ничего, кроме правды, и это было забавно - настолько большую чепуху я нес со сверхсерьезной миной. И я улыбнулся. Искренне и широко. Она тоже улыбнулась - стало светлее! - и протянула мне ладошку светлую и горячую.
- Анна Свет, секретный агент, иду на пляж, я уложилась в семь мгновений… - тут она замолчала и я затаил дыхание и снова музыка раздалась между мирами. - Мы можем пойти на пляж вместе…
Колокольчики, журчание ручья, шелест осенний листвы под ногами, радость бытия. Всё сливалось в этой симфонии радости. Мы пошли на пляж вместе. Нет, мы по-ле-те-ли на пляж вместе!
- Наверное, секретным агентам нельзя задавать вопросы… но очень хочется узнать откуда берутся такие красивые секретные агенты, и еще Свет - это настоящая фамилия или псевдоним и ещё мне нужен номер твоего сотового телефона или адрес твоей электропочты, чтобы я мог согласовать интервью…
- Вот эта тропинка ведет к морю? – вопрос на вопрос, как шпаги звон о шпагу.
- Ага… - я сотни раз срезал по ней дорогу на пляж.
- Давай, кто быстрее!..
Она взлетела и понеслась на сверхсветовой скорости первой, я по-дженетльменски не обгонял её на тропинке на своём солнечном звездолете-рассекающим-пространство, на песке пляжа я тоже не обгонял… но когда она одним движением скинула платье… тут уж я отстал не понарошку, на мне же было два куска ткани - майка и брюки, это не считая носков, что увеличивает количество одежды ровно вдвое. Я не рвал ткань, потому что она поддавалась, и скоро очень скоро нырнул из среды воздушной в водяную… А плавала она классно - все мои теории о том, что я являюсь отличным волнорассекателем были очень быстро рассеяны в пух и прах. Практикой. Я не смог догнать Анну, ни туда, ни обратно. Позже счастья морского мы лежали на тверди земной, точнее на Аниной подстилке, очень близко друг к другу. Я еле сдерживался, чтобы не начать активно осыпать её упругую кожу поцелуями.
- А ты неплохо плаваешь, - как бы подзадорила она меня.
- Ты лучше… - я глупо улыбался и мощно излучал счастье во Вселенную.
- Нам, секретным агентам, - она в третий раз повторила свою «легенду», чтобы даже таким упоротым нахлынувшим чувством корреспондентам всё стало ясно - так и положено. Кстати, Свет - это настоящая фамилия, а сотового телефона у меня нет, и электропочты тоже нет, и странички в социальной сети нет. Надеюсь, это тебя не сильно разочарует… - она показала мне язык.
Я просто хлопал ресницами на этот обалденный язык, высунутый из не менее обалденных губ. И проглотил всё, что она мне сказала обалденным языком. И поверил. Мало ли… хотя не иметь сотового в наше время – это довольно оригинально. Я бы даже сказал, очень оригинально. Как-то раз, когда одна профессиональная попрошайка думала, что её никто не видит, а я наблюдал за ней через свой длиннофокусный объектив, она достала из рванья трубку и кому-то позвонила, возможно, доложила о дневной выручке. Это я к тому, что сейчас у всех есть мобилы… кроме ангелов или…
И тут зазвонил мой сотовый, и по мелодии я уже понял, что меня вызывала Юля. Наверное, я посерел, потому что Аня спросила:
- Твоя девушка?
Было бы неправильно врать. Только не сейчас.
- Да. Мне надо ей сказать… - я не знал, как сказать Ане, что Юля - это уже моя бывшая девчонка.
- Только не по телефону. Скажи ей о нас лично, - она поцеловала меня в нос, скорее, не поцеловала, а лизнула, и побежала в набегающую на берег волну.
Вот теперь я окончательно сбрендил с катушек. Пауза, откашливаюсь, отдышиваюсь, но всё равно я не готов… катастрофически не готов…
- Да, - ответил я на трудный звонок.
- Почему так долго не отвечаешь?
- Юля, нам надо поговорить.
- Развлекаешься на пляже с блондинками? - как она узнала?!
Я что-то буркнул, и забил «стрелу» на вечер. Мне было грустно, что этим вечером я не смогу увидеть Аню… но разбор полетов с Юлей… мы ведь уже помолвлены и уже назначили - приблизительно! - дату свадьбы… Меня будут в бараний рог сгибать, а потом разгибать. Но не это меня пугало. А если Аня скоро отсюда уедет? Кошмар… Так я поеду с ней! Делов-то! Как всё просто, когда любишь!
- Ну что, сердцеед, развлекаешься на пляже с блондинкой?
- Как ты узнала?
- Читаю по губам.
- Но я же…
- По её губам. Да ладно, не грузись! Ты же не бросишь меня вот так же, с первой встречной на пляже?
- Да я… да как ты могла такое подумать?!
Она склонилась ко мне, между нами не пролетела бы и пуля, не проник бы и штык-нож… я перестал загружать свой головной процессор нерешаемыми мыслями «кто что подумает»… а спинной мозг не сомневался. У неё восхитительные губы…
- Мороженное, охлажденный сок… - по пляжу двигалась торговка холодом. Обычная такая ушлая торговка.
- Я хочу мороженное…- я не хотел выпускать из своих объятий Аню, но желание любимой - закон, который выше самого неземного блаженства. Бросаюсь к торговке (плавки топорщатся от эрекции), естественно, забываю бумажник от которого разбухли брюки. Так и метаюсь туда-сюда как шарик для пинг-понга. Торговке: «щас за деньгами сбегаю». Ане: «ты какое любишь мороженное?» торговке: «два эскимо». Ане, когда принес холодные пакетики: «Ты же не уедешь сегодня… ну и в ближайшей перспективе?» Она полулизнула-полуоткусила эскимо, прищурилась, окинула меня взором (я похолодел сильнее холодильника, в котором хоронилось наше эскимо):
- М-м-м, пока не выполню спецзадания, я отсюда не уеду.
- А что за задание?
- Поймать в сети амура тебя, ну и поймать самого большого злодея, уже по всамделешному… так говорят?
- Не знаю.
- Ты же журналист.
- У меня плохо с русским языком. Корректора довольно часто плачут над моими текстами. Я в фамилии Хемингуэй как-то раз сделал три ошибки…
- Ну-ка давай попробуем… - она поднялась и подошла к месту, где начинался мокрый песок, большим пальцем правой ноги она стала выводить по песку букву «Х», я поддерживал фамилиестроение, но мы все же упали прямо в девятый вал, который так любили живописцы прошлого, а в настоящем волна смыла и нас, и недописанные буквицы.
Да, а если сделать в слове «пиво» четыре ошибки, то получится слово «хлеб», нет, кажется, там было наоборот. В общем, я плохо пошутил тогда и даже воспоминания об этом сейчас пробегают под кожей стадом недружелюбных слоников. Холодных слоников.
Айк проник на Землю. Этого никто не заметил. Поправка: почти никто.
Мы сидели на скамейки и лопали мороженное. Я норовил слизнуть прохладу из вафельного стаканчика Ани, она - из моего. Чужое мороженное завсегда вкуснее. Мы извазюкались и побежали в море. Лазурная бесконечность поглотила нас. Когда я обсох, привычным движением рука потянулась к сотовому, на экранчике светились три пропущенных вызова. Работа. Она нашла меня в мире счастья.
- Знаешь, мне тоже надо поработать. Давай расстанемся… до вечера.
- А?
- Только до вечера.
Ну как я мог спорить? Прикладываю трубку к уху и получаю нагоняй. Имеют право. Был бы у меня такой безалаберный подчиненный, уволил бы неминуемо. Нельзя же так беззастенчиво манкировать своими обязанностями. Только не это было для меня важно. Аня пошла в раздевалку и теперь я видел только её ноги. Вот так, была Любовь, а остались только её ноги. Остальное как отрезало. Сердце мое заколотилось. Задание. Её задание. Началось!
Я как дурак сидел на пресс-конференции и чего-то записывал. И ждал, ждал вечера, который никак не мог наступить. И ведь даже позвонить Ане нельзя. Она категорически отказалась от мобильной связи. «Неа» - так она смела все мои аргументы и факты.
- Дима, привет! - из кабриолета на меня смотрела божественная Юлия. С новым бой-френдом. Она адекватно ответила на мой удар.
- Здравствуй!
- Сколько ты берешь за съемку свадьбы?
- Со своих ни сколько.
- А с чужих?
- Я же бюджетный фотограф, десять тысяч рублей.
- По старой дружбе скинь пару штук, это для подруги моей. Сашки.
- Не вопрос.
- У неё в эту субботу. Сможешь?
- Да, конечно, - значит, суббота будет вычеркнута из жизни, а потом и воскресенье, ведь нужно будет обработать фотки.
Вот и поговорили. Пара умчалась в кабриолете. А я остался в сонме непоняток. О чем мы говорили? Но деньги были нужны, так что на свадьбу я подписался правильно. Хотя почти два полных дня без Ани… но ведь и сегодня я без неё. И ничего, жив. Влюбленные многое преувеличивают, и многого не замечают. Вот только что боялся одного, и тут же поддался страху другому: как мы найдем друг друга вечером? Я не знал. Только верил. Мы обязательно встретимся.
Но мы не встретились. Она свалилась на меня прямо с неба. В буквальном смысле слова.
- Прикольно, ты катался на параплане?
- Я не очень люблю высоту… - я не мог вместить в себя мысль о параплане… о чём ваще? Непонятно!
- Обязательно попробуй!
И я попробовал. Был бы беременным - точно родил. А потом мы катались на банане, на водном велосипеде, несколько позже пили красное вино в ресторанчике «Шико» (да, да, в честь героя Дюма) и ели шашлык с зеленью. Я бы предложил ей выйти за меня замуж прямо сейчас. Но колец не было. Иногда я бываю жутким формалистом. Как я ещё не умер от несовместимости моего вечно живого бюрократизма с силами победившего на всех фронтах романтизма? Шизофреники в нашем кукуевском желтом доме по сравнению со мной - чистая норма.
Так мало того, кольца... Мы еще стали кино смотреть, вместо того, чтобы…
Да, «Пятый элемент». Хотя лежа на коленях у Ани, могу констатировать: смотреть можно.
- Тебе не кажется, что эта история чем-то похожа на нашу? – спросил я.
- Нет. Там зло слишком злое…
- А добро - слишком доброе?
- Нет. Недостаточно доброе. У нас будет не так…
Меня аж током шибануло. Я выпрямился и посмотрел в окно. Нет, там не стояла смерть. А ведь только что её пальчики пробежались по моему позвоночнику, не остановились и спустились до мошонки. Как на свирели сыграла, сука, а потом перешла к мини-волынке. В данном случае слово «сука» - комплимент, а не оскорбление, она была безупречна.
Раскраснелся я как солнце ясное и достал из кармана коробочку алую.
- Это мне? - она так на меня посмотрела, как будто на самом деле спрашивала и не догадывалась, и не знала точно. Что ей.
- Колечко…
Как раз в пору подошло. И тут она взялась за пакет. Этот пакет давно мне покоя не давал. В нем таилось что-то тяжелое. Оказалась тоже алая коробочка, только больше.
- Так это же элька! - я не верил глазам своим. - Ты сама её сделала?
Совсем уж глупый вопрос.
- Ага, на станке выточила, а потом оптику шлифовала длинными зимними вечерами…
Я распаковал объектив и… да, не было фотика, чтобы тут же опробовать: 24-70 - лучший штатник для кенона из всех возможных. А ведь львиную долю всех фотографий мы делаем именно штатником. Конечно, сейчас я говорю про репортажников. Фотографы в студии могут и фиксом обойтись. Но на улице, на улице нужен зум…
- Спасибо! – а что я ещё мог сказать… в этом «спасибо» была вся моя жизнь.
Мы расцеловались. С этого момента я считал, что мы женаты. Я ей подарил кольцо белых облаков, когда мы летали… (позже уже на земле - платиновое, она не любила золото), она мне - красное, кто не в курсах - эльки маркируются красным кольцом. Нормальная такая пара, не от мира сего. Но ведь и Анна Свет - не землянка, так что печати в ЗАГСе или венчание в церкви были бы не намного весомее в качестве положенных обрядов.
Но язык портит иногда. Тянет его спросить:
- А ты мне можешь зрение улучшить?
- Конечно!
- А годков жизни прибавить?
- Легко! Можно ещё член удлинить? Сорока сантиметров хватит?
Хороший такой щелчок по носу.
- Не надо. Когда он будет вставать, я буду падать в обморок.
- Я тебя и в очках люблю! - она меня обняла и мне - полному обормоту - стало радостно.
В конце концов, и с близорукостью люди живут, тем более, когда рядом само совершенство. Я обнял Аню без всякой возможности её когда-нибудь отпустить…
По официальной летописи самый богатый человек на Земле (СБЧнаЗ) однажды обнаружил у себя на рабочем столе (не компьютерном, а реальном - то есть на том, на котором стоял компьютер с его уже рабочим столом, вот такая матреха) синюю дискету. На 1.44 мегабайта. Такими уже давно не пользовалось цивилизованное человечество. Флешки удобнее и вмещают в сотни раз больше анекдотов и порнокартинок. СБЧнаЗ повертел в руках синий привет из прошлого и выбросил его в… неужели на рабочем столе есть корзина? Нет, около рабочего стола. Наверное, там. Но на следующий день на рабочем столе - на том, что без корзины - СБЧнаЗ снова нашел синюю дискету, теперь она была с надписью: «Здесь ответ на любой твой вопрос» (заметим, что в английском нет разделения на ты и вы, но в русском было бы более интимное ты). СБЧнаЗ посмеялся над шуткой друзей по глобальной корпорации и попросил ему прислать старый ноут с дисководом (ведь сейчас такие можно найти только в музеях, или у очень бережливых людей). После того как его просьбу удовлетворили, он вставил синий квадратик в дисковод пропыленного временем ноута, на дискете был всего один файл Can.exe. Вот тут СБЧнаЗ понял, что это не шутка друзей, его операционная система, принесшая миллиарды, не позволяла создавать файлы с таким названием (прозвище can - «ботаник» было у СБЧнаЗ в колледже). СБЧнаЗ вынул дискету и разломал синий квадратик на составные части в порыве мотивированной агрессии.
Проснувшись следующим утром, СБЧнаЗ обнаружил, что сжимает под подушкой… да, это была синяя дискета. Умный Билли понял, что от кошмара он не сможет избавиться, играя не по правилам, и подчинился мощной воле, исходившей откуда-то извне такого уютного и хорошо защищенного мирка для миллиардеров. Гейтс запустил файл с недопустимым для операционной системы названием. Открылся очень простой интерфейс в виде командной строки. Чёрное на белом. Надпись: «Задай любой вопрос» и пустое окно под ним. И еще одно ниже (пока неактивное), видимо, для ответа. СБЧнаЗ спросил сокровенное. Только ему известное. Мгновенно и с поразительной точностью, в пустом окне отпечатался ответ. Билли зажмурился, протер запотевшие очёчки, давая возможности, буквам исчезнуть. Но они не исчезли. Тогда СБЧнаЗ спросил то, что он собирался спросить у высших сил, но откладывал, за неимением доступа к таковым. И сей же момент получил ответ. Тогда дрожащие пальцы Гейтса выбили на клавиатуре: «Кто вы?» (уместнее русское вы). Ответ поражал своей краткостью: «Айк» СБЧнаЗ уточнил: «Вы Бог или Сатана?» Ответ не изменился. «Кто вы?» Ответ не изменился. «Что вам от меня нужно?» Словно ухмылка в окошечке высветилось слово: «Ничего».
А потом ещё некоторые люди спрашивали: почему Билл Гейтс - финансовый гений и прочая и прочая… - ушел из бизнеса? Но до бизнеса ли, если у тебя есть ноутбук с устаревшим приводом для дискет… да, он вызывает шутки, но он отвечает на вопросы. Причем отвечает на вопросы правду, а не шутки-прибаутки или ложь. У вас такой есть?
На празднике каком-то… после водки, водки и водки. Ко мне бочком подошел человек в сером костюме с уверенно поставленным голосом. Оказалось, что из конторы. Я стал испарять алкоголь. Меня никогда не вызывали в ФСБ, да это и логично: с террористами не якшался, Родину не продавал… а вот теперь что-то в моём досье вызвало интерес. После прелюдии и объяснения мне насколько всё серьёзно:
- …а что у тебя с Аней?
Нет, я не похолодел и не отвел взгляда, я даже не стал чуточку трезвее. Просто моя важность сказала мне: «Пока, ничтожество!», а мой комплекс неполноценности расцвел цветом бедра испуганной нимфы.
- Любовь.
- И ради неё ты бросил дочь папы?
- Так ведь любовь.
- И что в ней такого особенного?
- Любви не прикажешь.
- Откуда она, кстати?
- Вам лучше знать.
- На вопрос отвечай.
- А вы слово волшебное скажите.
Грубиян я всё-таки саму контору послал. Но вежливо. Я вежливый гражданский человек.
Ватикан. Папа Бенедикт XVI (в миру Иозеф Алоис Ратцингер). Всё шло чинно и благородно, в общем, как и почти два последних тысячелетия, как вдруг ритуал нарушили самым святотатным способом! Пробегая глазами строки священного для сторонников одной из мировых религий писания, папа обнаружил новое. Да, в этих буквах, на этом языке (Христос в свое время на нем не говорил), он обнаружил новое. Молитва сбилась, сердце зашлось. Неужели второе пришествие близится? Неужели князь тьмы испытывает? Строчки буквально на глазах трансформировались в надпись: «Привет от Айка, Сатана и Бог отдыхают». И дальше, дальше, о чем папа никому и никогда не рассказывал. И картины две нарисовалось. В одной Бенедикт XVI качается в храме Святого Петра в Риме (самом большом католическом храме на земле, тот что больше и расположен в Африке – никому не интересен), качается по большой амплитуде, медленно, с некоей даже солидностью, а поддерживает тело папы верёвочная петля, и удерживает она ласково шею… А вторая картина более светлая и прозрачная, хотя и не такая величавая: Иозеф качается на качелях в уединенном саду. И папа свой выбор сделал. На следующий день журнал «Ватикан изнутри» выпустил комуни… комуна… Короче, текст. С ним можно ознакомиться на официальном сайте издания. Если коротко передать смысл: папа написал заявление по собственному желанию и сдал свой пост (отказался от престола). Такого не было последние шестьсот лет. Потом состоялся конклав кардиналов, из трубы повалил белый дым и новым папой избрали Франциска (в миру Хорхе Марио Бергольо).
К нам пришла почта. Ни повестки в армию, ни предложения увеличить член, ни прочих радостей жизни бесплатных не предлагали. Предлагали радости за деньги. Новое спутниковое телевидение. НСТ - 100 каналов за 100 рублей. Коробка с декодером бесплатно. Что-то в рекламе было не так. Слишком дешево, слишком много телекайфа. Раньше спутниковые каналы чесали в Кукуево только многоэтажки. Да в коттеджах к стенам лепились тарелки. Халупы, вроде нашей рекламные агенты не жаловали. Кабель в каждую хибару тянуть дорого, а тарелки вешать - благосостояние народа не позволяет. Но, видимо, появились более ушлые ловцы душ. Они завели бредень под всех. Ведь 100 рублей просили не за месяц, за г-о-д.
Любили ли вы когда-нибудь богиню?
То ли инстинкты репортерские тому виной, а как ни крути журналистика вторая древнейшая профессия, то ли мое личное любопытство сыграло роль, а быть может, лёгкий ветерок с юго-запада навеял… но я все-таки спросил:
- Аня, а ты на самом деле не с Земли?
- Дима, я очень даже не с Земли. Я у вас могу галактики вращать…
Если и была музыка, которая бы соответствовала тому провалу, в который я стал падать, то это, несомненно, только похоронный марш (в де-етском саду-у ско-о-оро бу-удет но-овый го-од!) Я не мог представить, чтобы богиня - ну а как еще назвать существо, которое может вращать галактику? - осталась со мной надолго. Я не мог быть целью, только средством. И да, я крупный эгоист.
- Нет, Дима, ты загоняешься.
Наверняка, она прочитала мои мысли. Слезы стали наворачиваться на глазах, или это лёгкий ветерок с юго-запада запорошил очи мои песком? Аня зацеловала меня до смерти, и в этой любовной «смерти» я обрел новую жизнь. И страх. Ведь счастье - оно же не-на-до-лго.
А ночью мы лежали на крыши нашей веранды и смотрели на звёзды. Ну и опять я ляпнул кое-что лишнее.
- А ты можешь прямо сейчас вон ту галактику повернуть? – указал перстом.
- Конечно, если ты подождешь десяток миллионов лет, ты заметишь изменения в её поведении.
И тут я засомневался. А может она и не богиня. А самая простая девчонка. Ведь так было бы проще… гораздо проще…
А днём мы пошли на кладбище забытых кораблей. Это около порта, там всегда пахнет мазутом, водорослями и ржавчиной. Туши некогда гордых покорителей моря ныне ржавели у берега, одни железные киты затонули, другие ещё держались на плаву. Я пофоткал Аню на фоне ржавого железа. Она снова была в каком-то умопомрачительном коротком и ярком платьице. А уж когда она сделала силовые сальто и прыжки сначала вперед, а потом назад… затвор фотоаппарата не успел остановить мгновение. Гёте был бы недоволен мной. Но что мне до его недовольства? А потом мы пили молодое вино и смеялись и я говорил глупости, и мы целовались и было тепло, не потому что лето, а потому что двое были одним. К нам подошёл Петр – смотритель кладбища – и сторожевой пёс Рекс (старая немецкая овчарка с порванным ухом). У Петра с собой всегда была водка, а Рекс всё время, пока мы пили и смеялись над морскими байками его хозяина, косил на нас умными тёмно-карими глазами.
Логично всё, что выгодно себе.
Как объяснить чувств громадьё? Я любил и был любим, я достигал экстаза в не обремененных суэтливыми порханиями амура отношениях с женщиной. Но как объяснить любовь с богиней? Представьте, что перед вами Афродита - вышедшая из пены она, скорее всего, представится как-нибудь на букву «а», Афродита или Афина, хотя её полюбить сложнее, у неё же такое копьё, что любого может пронзить, но не Зевса, или Астарта - ещё сложнее, потому что мрачнее. Чувств к Абсолюту обычно не испытываешь, как бы не хотелось некоторым Апологетам. Вседержитель, Создатель, Всемилостивый, Вездесущий Бог - если вы его любите, то вы, скорее всего уже не пишите вирши. А я любил Анну Свет. Богиню. Охренеть! (эвфемизм) А если взглянуть с другой стороны. Нет, я не говорю об атеизме - эта вера мне сейчас не близка. Афродита - что может родиться в голове, кроме эротических картинок? Что она может сделать как богиня? Какое невозможное сделать возможным? Цэ неведомо мне. Афина - примерно то же самое, только без эротики. Астарта - кто вообще в наше время и, находясь вне стен психушки, верит в Астарту? А абсолют и прочие всемогущие… про них никто ничего не скажет точно, из тех, кто говорит. Конец построениям силлогизмов. Сданы черновики, а у меня была Анна Свет. Как вместить бесконечность в многоточие…?
На маскараде, когда король надевает маску шута, а шут - короля, придворные подыгрывают, но не могут соответствовать своим персонажам (какие бы маски они не носили) полностью, то есть, они, конечно же, смеются над шутками шута особенно громко, но не смеются над самим шутом, а королю отдают честь и исполняют его волю, но всё равно их позвоночники держат равнение на монарха с бубенцами на голове, а не на короля, под мундиром которого скрывается шут…
Допек меня Небалуев. Напиши да напиши. Про маски-шоу. Выглядит не очень простая, но очень действенная схемка примерно так: где-то в Московии есть склад и на нем полно ликвидного товара общей стоимостью от пяти лямов (миллионов долларов) и выше. И вдруг поднимается аки Наутилус дело давнишнее, пусть будет в Чечне или даже в нашем кукуевском околотке. Ниточки ведут на склад. К коему и подъезжают ребята в масках. Начинается маски-шоу, то бишь выемка товара ликвидного, а по бумагам он теперь превращается в вещдок. Опять таки погоды в Рассеи суровые, а хранить дорогую электронику негде. Ну не построило государство специально логистические центры под конфискат. Не за чем. Ведь можно продать, что и организуется по быстрому. Товар сбывается по смехотворным для владельца, но совсем не смехотворным для покупателя ценам. Чуть позже его уже реализуют по ценам рыночным. Все довольны, акромя хозяев того товара, который для них канул в Лету. Нет, конечно, можно обратиться в суд. И через несколько лет, возможно, даже вернут… нет, не товар. Деньги, по которым он был распродан, то есть сущие копейки. Или можно сразу заплатить выкуп, но тогда придется его платить всегда… короче, хоть пой, хоть волком вой.
Тогда я отбрехался тем, что на государство работаю и могу честно писать только про позитив. Ну, на крайний случай, про борьбу с коррупцией, о которой слышали, но мало кто её видел. А вот про такие маски-шоу я писать не могу. Разве только на своем сайте, так его смотрят от силы человек сто в день. Резонанса никакого…
На самом деле мои мысли все были с Аней. Мне не было дела до проблем бизнес сообщества. Сейчас я в «Кукуево-информ», если вдруг власть сменится, буду лямку тянуть в «Краснознаменном информе» или «Мягколиберальном информе». Что так, что эдак. До всего по-фигу. Кроме Ани. И еще вопросец возник: а зачем она (или они) здесь? Она сказала, что прибыла сюда злодея ловить. Неужели все странности последнего времени от него? Это что скоро мёртвые восстанут из могил, что ли?
Предположим, что вы носите паркет. Точнее его грузите, не из логистического центра на бесшумных электрокарах. Вовсе нет, картина Репина маслом иная: обычная деревянная трущоба, в ней первый этаж утопает в наросшем за века асфальте по самые окна, вот из этого первого, точнее полуподвального этажа вы и носите паркет на улицу, а там уже под кирпичом (это знак, посему на голову и не падает) стоит фургон, в который паркет и нужно погрузить в светлое или тёмное время суток. Грузить можно по разному. Обычно люди - ежели чего им дать, так сразу хватают и с ношей бегут. Так и грузчики поступают. Кто одну упаковку, кто две, кто три пачки паркета на грудь берет и бредет к выходу. Но вот появляется личность, которая всех строит. Она изменяет мир. И вот уже грузчики выстроились в цепочку и передают пачки паркета из рук в руки. Берут - дают, берут - дают. Живой конвейер в несколько раз быстрее перемещает паркет в недра грузовика, чем это делают грузчики одиночки. Се ля ви.
Не могу не смотреть на Анну, не могу не касаться Анны, не могу не целовать Анны, не могу не любить Анну. Без неё я и не жил вовсе. Когда она смеется, мое сердце расширяется и ему тепло, смех Анны Свет журчит гораздо приятнее любого - даже идеального - ручейка. Её кожа приятнее бархата, её лик красивее Мадонны (сжигайте меня на костре), если она что-то рисует на песке, то эти узоры мне дороже всех символов Ислама - рубите меня саблями, если дотянетесь. Когда она молчит, она безупречнее Будды, что сделают со мной буддисты - мне по барабану (большому и жёлтому или маленькому и зелёному). Но она иногда грустит. И вот тогда в мое расширенное и размякшее сердце входит шило. Ибо, если в её больших глазах - способных увидеть галактики и пожонглировать ими, - поселяется грусть… представляете вообще эту меру себе? Если её пленит печаль, значит, есть от чего? Но сколько бы я ни спрашивал, как бы ни умолял… она лишь встряхивала головкой, через силу улыбалась и говорила:
- Ни о чем, просто так взгрустнулось.
Но это ложь во спасение. Чтобы я не нервничал. Только от этого ещё тяжелее становится. Есть. Есть враг. И что я смогу вот этими руками сделать супротив? Всё что смогу и много больше!
Бывают такие разговоры, что кажется - лучше расстрел. Но много позже понимаешь, разговоры все-таки лучше расстрела.
Анна Свет исчезла. На целый вечер и ночь. И утро. Почти до полудня её не было. Извелся весь. Не позвонишь, не напишешь. Обломало это меня, покоробило. Пришла - сердце к ней рвется, а голова обиду затаила.
- Нашла?
- Кого?
- Не знаю, кого вы тут ищите? Не меня же…
- Нет, Дима, не нашла.
Еще хуже стало. Но несколько проще. Все-таки ищут. Значит.
- А кто нужен-то? Может, я знаю.
- Мне здесь только ты нужен. А его надо найти.
Она улыбнулась и положила подбородок ко мне на плечо и чуть слышно одними губами прошептала…
- …
- Я не дуюсь. Так мальца щеки надуваю. Развинтился тут с вами по запчастям. Зачем вы сделали этот туннель?
- Понаехали тут… - передразнила она меня.
Смеялась искренне. Так и должна реагировать молодая (двадцати с чем-то лет) землянка выросшая где-то в среднерусской полосе.
- Нам Айка надо поймать. И туннель, как ты его называешь, мы вырастили за девять лет, чтобы и для вас было незаметно и он ни о чем не проведал. Он вроде блудного сына, разные идеи воплощает. Вот решил показать на деле, что прогресс возможен на отдельно взятой планете. Он вам тут покажет… кузькину мать.
- То есть, если бы не он, мы бы не увиделись…
- Почему ты думаешь только о себе?
Она отстранилась. Мне стало холодно на солнце. Она ушла. Я умер.
Алёша сильно напился в этот вечер, допился до того, что его – моряка! – штормило на ровном асфальте. Денег в карманах не было. То есть не было совсем. Городской транспорт уже не ходил. Вот и шёл Алёша по шоссе (пусть будет здесь это слово, хотя это была просто улица). На шоссе Алёша не выжил бы… Проезжающие машины окунали парня в свет. Потом наступала тьма. Так он и шёл в светло-тёмном пунктире. И тут фары прямо в лоб. Сворачивать, бежать, дергаться или просто нервничать времени уже не было. Как и шансов вырулить у водителя. Алёша махнул на всё рукой. Умирать, так умирать. Это был даже не фатализм, а просто данность. Всё. По гримасе водителя можно заключить, что и тот подумал то же.
И тут Алёша провалился. В люк. Ударился сильно, но руки вцепились в скобы, как в трап на судне «Придунайский 89», где он служил. Губы разбил в кровь и зуб выбил. Но жив. Автомобиль промчался над люком. Это важно. Это самое важное в данной ситуации. Вылез Алёша из люка, сплюнул кровь на асфальт и пошел дальше. Пьяный и, видимо, хранимый Богом или ангелом, а кто из нас простых смертных разберёт, как там в небесной канцелярии всё устроено.
Для женщин килограмм минус и килограмм плюс – две большие разницы.
- Дима! Я, кажется, потолстела, посмотри какие у меня щёки! – Анна Свет была озабочена, а я не знал, как сдержать смех.
- У тебя не щёки… - передразнил её я, - а симпатичные щёчки.
И я одарил поцелуями обе, а они одарили меня мягкостью и сочностью. Так бы и съел обе две!
- Надо взвеситься, мне кажется, килограмма два прибавила!
- А ты не можешь щёлкнуть пальцами так, чтобы эти два кило исчезли?
- Если я так щёлкну, Айк услышит…
Она куда-то устремилась.
- Ты куда?
- Там весы!
Точнее там был благостный дедушка с весами. Я заплатил за взвешивание. Анна посмотрела на «приговор» и вздохнула:
- Даже больше, чем два килограмма, два килограмма и двести грамм… всё срочно сажусь на диету!
Она так рванула вперед, что я не сразу избавился от приставучего дедули, а он мне подмигнул и пообещал за 50 рублей избавить весы от перевеса в 200 грамм.
- А за 500 рублей на два кило подкрутите? – поинтересовался я.
- Штука и я ради вашей дамы сердца нарушу законы гравитации!
Я почесал репу и побежал за Анной… я даже не заинтересовался, кто такой Айк. Даже ревность проспала.
Говорят, в одном царстве-государстве посланников за плохие вести обезглавливали. Путем естественного отбора гонцы вывелись башковитые, точнее безбашенные. Они являлись в царские покои, а головы свои оставляли в сенях. И посредством чревовещания докладывали: «Не вели, царь-батюшка, казнить, вели слово молвить…»
Пристал Доцент ко мне как банный лист. Он же у нас фигура, почти как Солженицын для Руси. Тоже сидел, тоже книжки пишет. Правда, Доцента не печатают, только в самиздате что-то выходит, но времена уже не те, что раньше, капиталистические, посему самиздат хиреет и голову поднять не может. Так что в большую литературу Доцент не попал покамест, но вес в кругах интеллигенции у нас имеет. А тут сам ко мне подошел, взял за лацкан рубахи (у меня сегодня официальный день был, посему облачился в рубаху, а не как всегда - в майку). Отвел в сторонку и стал трендеть про апокалипсис.
- Пять всадников из восьми у нас. Пять! - как понес, как понес. Тут на здоровую-то голову не разберешь. А я был в ступоре.
- Доцент, вы как-то попроще излагайте. Мы же университетов не кончали.
- Не скромничай, Дмитрий, я же читал… - тут он запнулся, что он у меня мог читать? Я же сниматель (так одна юная барышня назвала мой род занятий, увидев объектив фотоаппарата, направленный в её сторону).
- И одного из всадников ты знаешь! - открыл мне страшную тайну Доцент.
- И кто это?
- А девушка в платьице белом…
И грянул гром. И если бы Калина мог, он бы перекрестился. Но не верил Калина в силу крестного знамения, как в юности при развале СССР его разуверили в силе красного знамени.
- У неё же энергетический столб сажени на три в радиусе. Не сомневайся, я вижу поля, это после клинической смерти началось. У тебя вот сантиметров двадцать, у меня пятьдесят. А у неё три сажени. Калина, она всадник апокалипсиса! – а глаза у него такие добрые и абсолютно сумасшедшие, я такие видел в психушке, приходилось там бывать.
- А всего их сколько?
- По всей Земле восемь, из них пять у нас в Кукуево! – доверительно сообщил Доцент мне в ухо.
- Местечковый какой-то апокалипсис получается, - пытаюсь отстраниться, но хрен тут вырвешься из плена.
- Не веришь! Ты с ней разговаривал?
- Было дело.
- И что?
- Говорит человеческим голосом по-русски... – и тут меня аки Остапа понесло: - Бабахнет так, что мало не покажется! И каждый ответить за базар!!!
- Вот видишь!
- Доцент, не компостируйте мне мозги, и так тошно на душе.
- Может, по полтишку?
Что-то во мне скрипнуло и организма привычно потянулась к соске.
- Благодарствую, но как-нибудь в другой раз. Я ещё пожениться хочу успеть и детишек настрогать, до этого нашего кукуевского Армагеддона.
Далее я сказал пару резких фраз и окружающие нас женщины бальзаковского возраста слегка от меня шарахнулись. Но еще больше они стали разбегаться, когда Доцент стал им проповедовать покаяние. Кажется, его забрал наряд пэпээсников, но видел я это смутно. Так что за достоверность сведений не ручаюсь.
«Правда – там, где свет!» - шептал я про себя. Мне нужна была Анна. И первый раз, когда я желал встречи, она не появилась на пути. Раньше срабатывало всегда. А сейчас - нет. Вот и верь после этого Богиням.
В одной очень глухой афганской пещере совершал молитву бородатый человек. Он молился за то, чтобы на Америку пал гнев Аллаха и ядерные бомбы. Встав с молитвенного коврика, он обнаружил рядом… бородатый никогда не видел ядерных бомб, но почему-то он её сразу признал - вот она супер-бомба! Эмоции задушили правоверного, он выпалил в белый свет из Калашникова, а как он ещё мог сказать, Аллаху биг-зур-рахмат? Хотя Аллах тут был совсем не при чём…
Оргазм длиною в жизнь
Антохе, который к этому рассказу не только руку приложил
Ты-дыщ, ты-дыщ - колеса метропоезда привычно обтесывают стыки рельс. Длинная сосиска вагонов с пассажирами переместились из света в темноту и снова вернулись в пелену искусственного освещения. Моя остановка. Выхожу. По тоннелю шлепают недобродушные пингвины, несколько сот метров бок о бок переваливаются с лапы на лапу в плотной колонне и шипят на соседей или просто раскрывают клювы: "не подходи, зашибу". Москвичи и не москвичи, белые и чёрные, мужчины и женщины, молодые и пожилые, бедные и не такие уж безденежные. Пожалуй, в мире нет примера большей противоположности, чем две особи: обыкновенный мужчина и обыкновенная женщина. Я не знаю, о чем думает барышня, которая потеет в толпе рядом со мной, возможно о государственной программе "Доступное и комфортное жилье" или о том, что потолок в спальне надо красить в розовый цвет, а я думаю о простом. Про то, что этот туннель - заветный пропуск в рай для террористов. Дернул за колечко - и ты на небесах с гуриями, а десятки твоих жертв - вширк - и прямиком отправляются в ад для не-право-верных. Нет, ребята и девчата, на рай нам нечего рассчитывать, потому что кто же сейчас соблюдает заповеди или хотя бы любит ближнего своего как самого себя? Потрахаться-то и то не всегда выходит с ближней, в лучшем случае - со второй половинкой, в худшем - с её жалким подобием. Мне бы книжки писать, а я охранником работаю. Но только не сегодня. Сегодня - выходной и баня! С этой светлой мыслью я и поднялся на поверхность города победившего гламура.
В Москве после изнуряющей жары установилась холодная погода. Сильные ливни заставляли местный и не очень местный люд прятаться под зонты, крыши и прочие передвижные и не очень укрытия. От подобных непорядков в хлябях небесных мы сначала хотели затариться в баню, такую баню, что там даже сауна есть, если вы понимаете, на какой род заведений я намекаю. Но что-то не срослось у Игорёни и Машки, нас осталось четверо, а на четверых снимать всю баню выходило дороговато. Дороговато для тех, кто не имеет доступ в закрома Родины. Посему остановились на версии квартирная пьянка.
До того, как пришли барышни и после того, как пришли мы, делать особо было нечего. Поэтому включили дуроскоп, когда он раскалился до состояния голубого экрана, на нем стали транслировать последствия урагана в одной российской деревне (небольшая такая деревенька под миллион жителей) и мы с Антохой заспорили. Мы с ним очень разные и наши суждения не совпадают в ста случаев из ста. Да это и понятно: он - самая большая телезвезда из тех, кого я знаю лично, а знаю я лишь одну телезвезду, впрочем, Антона редко показывают в новостях, он эти… стендапы не любит писать, так что выходит - мой друг и не особо "крупнокалиберный телезвездун"; а я простой - без надежды на повышения статуса - охранник в ночном клубе "Жа-Ра". Правда, я в такие дали ходил, куда Антоху родная телекомпания никогда не пошлёт. Но если я начну про горячие точки вещать, то это заведет нас совсем далеко в сторону от красного лазерного прицела моего повествования…
- Ураганы - это последствия ядерных испытаний и парникового эффекта. Я тебе давно говорил, переходи на шариковые дезодоранты, а ты всё пшикаешь, уменьшаешь озоновый слой! - поддел я друга и жестом изобразил как именно он пшыкает у себя под мышками.
- Не люблю шариковые! От них рак мозга... - тем же тоном, каким я вещал на счет парникового эффекта, заявил Антоха и поправил очки (интеллигенция, однако), - а ураганы в наших селах и весях оттого, что народ многие десятилетия втайне от происков партии и правительства хотел жить как в Америке, - ну это он завелся, щас разовьет телегу, я решил смазать поток информации пивом и открыл пальцами бутылочку тёмного "Козла". Тут следует заметить, что у данной марки пива пробки на бутылках не отвинчиваются и мало кто их без помощи открывалки так ловко дефлорирует пальчиками. У нас было и светлое пиво той же марки, чтобы можно было «поженить» светлых и тёмных козлов.
- … только люди-то чего хотели? Видики, автомобили круче чем "Волга", "Кока-колу" до пуза, рок-н-ролл от заката до рассвета вкупе со свободным сексом, которого в СССР хоть и не было, но дети рождались, между прочим, много лучше, чем сейчас. Но это я отвлекся… А что получили из списка? Если брать по-крупному и не рассматривать колбасу и видики, то только гребаную штатовскую погоду с их торнадами и тайфунами! И никакой демократии, сменяемости власти, независимых судов или не дай Боже федерализма! От свободы слова одна пропаганда осталась. Бойтесь не своих желаний, а нюансов их исполнения…
Следующим сюжетом в новостях шла бодрая реляции о победах нашей доблестной армии в Сирии. Мне эта тема нравилась, террористов надо мочить в любых сортирах, а Антоха не одобрял поддержку режима Асада со стороны ВКС (воздушно-космические силы, пишите правильно!) режима Путина.
- Переключи! - поморщился друг. Я переключил на рекламу прокладок, потом на рекламу жвачек и остановился на рекламе нового «Мерседеса» Е класса, но и она быстро сменилась рекламой прокладок, видимо, за их показ в эфире платили больше. Антоха употребил пивка и его понесло на вечные темы:
- Не помню, кто из наших сказал очень метко: "Англия гадит", не могут шпагой переломить нашу дубину, вот и гадят по маленькому… - при всей своей либеральности друг не любил, когда нападают на Родину. Пусть даже это делали «отцы современной демократии». Настоящие то отцы – в Греции, но кто ж их помнит сейчас?
- Предлагаешь ввести ограниченный контингент на Пикадилли? - я тоже глотнул пива, хорошо так глотнул, глоток до дна бутылки добрался, - А я не одобряю десант на Альбион, там Биг-бен, мильон геев и туманы. Лучше присоединить к нам Мальдивские или Канарские острова, а то в нашем Крыму не всегда тепло…
- Тебе всегда хочется чего-нибудь аннексировать…
Но тут пришли барышни и вечные темы мы надолго заставили в чулан к скелетам. Да, вечерок по всем прикидкам должен был нарисоваться веселым. Кто ж мог предположить, что он сильно изменит и мою жизнь, и жизнь многих мужчин и женщин внутри и снаружи Садового кольца?
Спиртного взяли немного, ибо секс и рок-н-ролл привлекали нас сильнее бухла, точнее секс, ибо музыка шла по второму разряду фоновых эффектов. Антон притараканил с работы флешку, сказал, что это настоящая бомба. В свое время он "щеголял" раритетом - полной версией того, как Ельцин дирижировал оркестром на параде в Германии. Запись была убойной, но оставляла после просмотра тяжёлый осадок. Сначала все держались за животики, видя как президент ядерной державы Борис Николаевич Ельцин сильно подшофе размахивает дирижерской палочкой… позже смех переходил в редкое хихиканье, которое перерастало в общую подавленность. Становилось не смешно, становилось грустно. Возникало мысли: и это наш президент? Наш президент. Какие мы сами, такой и президент. Алкаши, в общем… Хотя не все, вот Ельцин передал скипетр Путину, а тот ведёт здоровый образ жизни и не спрашивает, за кого голосуем мы.
- Надеюсь, не такая жалостливая, как про Ельцина? - поинтересовался я у Антона, и, не сходя с места, открыл тем же проверенным способом (пальчиками) ещё одну бутылочку "Козла".
- Неа, тут полный угар. Начальник читает письмо народу. Адский сАтАнА! - Антон перешел на интернет-жаргон или как там искривленный русский язык зовется на просторах всемирной сети трех перевернутых "М".
- Путин жжот? - взвилась одна бровь у Марины, а брови у неё, нет, когда девушка друга местами нравится больше, чем своя... тут гусаром лучше помолчать.
- Никак нет, сударыня, один из региональных лидеров. Сейчас сами всё увидите.
И мы увидели. Невысокий мужик за трибуной зачитывал доброе и вечное. Месседж излагал простой: "много сделали, но многое ещё предстоит сделать", я подобный пафос перевариваю плохо (это у меня с армии пошло, до службы я его как-то не особо замечал), поэтому добавил к происходящему чуток отсебятины лирического плана: "ещё не всех дураков в правительстве извели, не все автобаны до загородных дворцов проложили".
- Скоро что ли коры начнутся? - отхлебнув охлажденного пива "Карлсберг", спросила вторая половина, в этот отрезок моей холостой жизни вторую половину звали Ксюша. Про таких знойных барышень в народе говорят так: волос длинный, да юбка короткая.
- Сейчас, следите внимательно! - подогрел интригу Антон, он явно сдерживал начинавший рождаться в его утробе хохотунчик.
Все отхлебнули пивасика - Антон предпочитал "Бад", Марина - "Миллер", я - откупорил очередного "Козла" - пошуршали кто чипсами, кто креветками, кто рыбкой мелкой, и дружно вперились в плазменный экран. Начальник читал очередной абзац речи, написанной грамотными помощниками (отдадим им должное) и вдруг… дверь за трибуной отворилась и из неё выплыла аутентичная фигура в тёмно-синем халате и аляповатой косынке с ярким узором. Фиолетовый призрак так и не грянувшей революции совершенно не смутился присутствию в зале начальника и компании «слуг народа» рангом помельче. Понаехали тут! Уборщица или вахтерша или ротмистр вешалки или фиолетовая птица-несчастье торжественно несла в руках пластмассовый электрический чайник, который в свои лучшие времена имел белый прикид, но теперь заматерел и посерел от жизненных перипетий и чаепитий. Уборщица транспортировала чайник осторожно - для неё сосуд с кипятком шёл по приоритетной категории важности, а остальное шло дремучим лесом!
- Што это? - обернулся на хлопанье двери мужик за трибуной и несколько даже съёжился.
Мы рухнули. Благо наши задницы подпирали мягкие кресла и падать пришлось неглубоко. Изображение на экране смазалось, но через секунду стало резким. Никто из охраны не остановил уборщицу или ключницу. Так в обнимку с чайником женщина бальзаковского возраста и дошла себе спокойно до выхода из зала, провожаемая объективами камер (не всех телекомпаний, большинство операторов строго ловили в фокус своих камер начальника, но есть ещё полусвободные журналисты и в провинции - и мы смотрели материал, снятый, видимо, не государственным телеканалом). Фиолетовое пятно удалилось в зону нерезкости - чихать она хотела на послание! Начальник сделал каменное лицо и свел брови в суровую линию. Шушуканье в зале затихло. И читка речи продолжилась, как ни в чем не бывало.
После окончания записи мы долго ещё заражали друг друга смешариками и наше веселье вновь и вновь вспыхивало, наконец, устав держаться за животики, мы утерли слёзы от массированной дозы смеходреналина и даже чокнулись пивом "за искусство".
- Коллеги с местного тэвэ прислали, - объяснил Антон канал поставки видео. - Вроде, эту уборщицу зовут Фора.
- Странное имя какое-то… - задумалась Марина, она даже очень не блондинка и ей реально есть чем думать.
- Стоп, так мы же в квартире Форы пьём!
Любопытство оторвало меня от дивана и прелестей Ксюши, и я ринулся к стационарному телефону. Там на клейкой бумажке, приклеенной к зеркалу, записан номер, по которому надо было звонить "если что". Точно рядом с номером сотового выведено странное женское имя Фора. Афродита… Эвридика… Эврика! О, нашёл! Правда, Фору мы никогда не видели, сначала за деньгами приходил её племяш, а потом мы и вовсе перешли на электронные платежи.
И тут пару слов про нас с Антохой. Мы не геи, но живем вместе уже много лет, далеко не каждый брак по расчету длится дольше. Почему? Так исторически сложилось. Мы временно сняли жилье и… вот уже больше двух пятилеток так и живём «тугэзе», хотя много раз каждый из нас мог взять ипотеку или жениться на барышне с квартирой…
- Дима, пиво нагревается, пока ты бегаешь, - позлорадствовал моим изысканиям Антон. - И тем более эта квартира уже не принадлежит Форе, она её продала, чтобы купить второй лингам.
- Кого? - не поняли девушки. Не понял и я, хотя кое-что читал про все эти древние эротические дела.
- Ну, это вроде искусственного члена на батарейках. Только круче. Гарантирует оргазм длиною в жизнь. В настоящее время к нашему камельку неуклонно приближается Динка. Она клятвенно обещала вас, барышни, ввести во все лингамные тонкости, - Антоха сделал загадочное лицо, мол, сейчас-сейчас главная женская тайна будет раскрыта.
И действительно скоро мелодичная трель (это слова Антохи, я звонок звонка называю просто звонком) известил о госте, точнее о гостье. Динка выглядела так, как будто внутри неё сияло маленькое солнце. Она с места в карьер начала вещать о реально сказочном оргазме… и сразу зашла с козырей, то бишь показала лингам. Небольшой такой серебристый конус. Видали мы лингамы и побольше. Однако Динка так напористо возносила его прелести, что девчонки тоже загорелись и стали ковать вопросы один за другим: "А почему серебряный… а он действительно… а как это работает…" - Слов явно было недостаточно, чтобы осушить это вопросительное море, нужна апробация лингама в деле. То, что случилось дальше и изменило нашу жизнь. Даже и не знаю, в какую сторону…
Динка зарядила ажиотажем предстоящего действа всех, особенно девчонок, да и нас с Антоном. Хотя мы с ним навидались такого, что здоровым цинизмом обладали оба, и его действие распространялось в том числе и на эротические моменты жизни. Ну что мы не знаем, как эрегированным членом в живого человека тыкать? Да все знают. А у кого под рукой живого члена нет… что ж и такое бывает, вот в таком пиковом случае люди и пользуют суррогаты. Однако флюиды - они же заразные, от них под противогаз не спрячешься, так что мало-помалу лингамная лихорадка накрыла и нас с Антохой. Сначала девчонки уединились в спальне. Потом Динка и Ксюша оттуда вышли, а Антоха зашёл. Минут двадцать такие охи-вздохи из спальни доносились, такая энергетика оттуда пёрла, что возбудились все, и я утащил Ксюшу в другую комнату. Динка осталась одна смотреть корочный фильм про Фору, но смеялась она или нет, нам было на уровне койки.
Дальше - больше! Как говорил наш прапор, чем дальше в лес, тем толще партизаны. К нам в комнату вбежала Динка, ничуть ни смущаясь моего присутствия, она ввела лингам в Клюшу и нажала кнопку, она на этой крохе имелась всего одна, так что промахнуться невозможно. И хотя мы только что неплохо погоняли моего нефритового слоника по пещере наслаждений (так, наверное, обычный трах-тибидох описывают в индийских опусах), но с лингамом такая феерия началась! Внешне железяка ничуть себя не проявила, она не вибрировала, не жужжала, не светилась, зато Ксюша… ей словно шпанскую мушку в святая святых закатили размером с птеродактиля, подруга часто-часто задышала, начала гладить себя, заговорила ни о чем, сплошные междометия: "о-о-о! м-м-м!" и так далее по возрастающей. "Воздействует на точку «джи», клитор, вагину и на всё остальное сразу", - пояснила Динка и подмигнула мне, мол, не тушуйся. А нам гусарам нужны ли команды к бою или адюльтеру? Пристроился я к Ксюше сзади, и отымел её во всю Камаринскую. Раньше она мне не давала анально, барышня смотрела на половую жизнь несколько консервативно, но тут - с лингамом - на мой анабасисный вход и выход (или у Ксенофонта только выход был? надо освежить первоисточники) даже не обратила внимания. Такие мультиоргазмы она ловила, что я даже обзавидовался. Хотя, грех жаловаться, эти минуты оказались лучшими в моей короткой и непутевой жизни с Ксюшей. И только глубоко в черепушке долдонила то ли мыслишка, то ли лоскутный фрагмент совести, который не вылетел из меня вместе со спермой: тебе придется за это расплачиваться. Но до совести ли нам, когда вокруг сплошной… лингам?
Что касается секса… есть скудоумные бумагомараки, которые его начинают расписывать: вот она ноги раздвинула, вот я тут сосок ущипнул, тут лизнул, а тут ввел… и так далее до мельчайших подробностей, включая, куда именно ударило семя. А я говорю: херня! Всё очень просто - сексом надо заниматься, а русский язык нужен для общения и чтобы можно было команду отдать, к примеру: "Рота, подъем!" Так что котлеты - отдельно, мухи - отдельно, и не надо добиваться их совместного фарша… это я к тому, что описания отдельных фрикций здесь не будет. У Хемингуэя помню в романе "По ком звонит колокол" старуха Пилар загипнотизировала молодуху Марию, как кобра завораживает своим взглядом птичку, и добилась ответа на вопрос: как у неё прошло с "инглишем" Робертом? Мария ответила коротко и ёмко: "Земля плыла". Два слово и всё понятно - насколько было хорошо двум влюбленным. Так вот у нас с Ксюшей земля плыла... точнее кровать плыла. Если бы я даже был упёртым маньякам и снимал свой секс на видео, то и тогда я не дотянулся бы до кнопки включения записи на своём смартфоне. Так что поясняющих картинок или метафор типа "стебелек-пестик" здесь не будет, а в случае жесткой эротической недостаточности могу направить на бесплатные порноресурсы. Dixi (на счет ненужности латыни - чуть ниже).
Когда сеанс "дас ист фантастишь-фантастишь!!!" закончился, и Ксюша пришла в себя, она стала судорожно давить на кнопку лингама для новой порции оргазмов, но железяка, похоже, не отвечала взаимностью.
- Больше одного раза в сутки нельзя, - пояснила Динка, непонятно откуда взявшаяся на нашем паруснике "Счастье". - Кстати, это так называемые гостевые сеансы с лингамом длятся по пятнадцать минут. Покупаешь свой и полчаса - м-м-м! - она закатила глаза.
- Дима, я хочу лингам! - взяла меня за волосатую грудь Ксюша.
- Дима, лучше купить, она теперь с тебя не слезет, - захихикала Динка и, забрав лингам, удалилась.
И действительно Ксюша теперь делала регулярно всё, что я просил и даже больше, и буквально высосала из меня лингам. Да я особо и не сопротивлялся. Только потянул время в стратегических целях. Ну, до этого мы хотели купить «пежошечку» (Peugeot 206 или 306). Кто-то скажет, что это не машина для настоящего джигита, но мне нравятся шустренькие крохотульки-пежо. И мне всё равно, как я буду выглядеть в ней. По мне так перемещаться по городскому асфальту со скоростью в потоке 20-30-40 километров в час на слонопотамах внедорожниках, особенно, если это гроб на колесиках типа «Хаммера» (а сейчас это делают не только мачисты, но и мачистки) – это верх кретинизма и потакание комплексу неполноценности. Мы все занимает всего одну скорлупку и раздувать гроб не получается даже у элиты, размеры стандартные, а если могила братская, то можно захоронить орешки и без скорлупок… хотя, если вездеход покупается для езды по настоящему внедорожью, благо у нас в России его хватает, то тогда совсем другое дело, и человечество не придумало внедорожника лучше, чем УАЗ-469. А если уж разобрать вопрос с тачками раз и навсегда, то у меня в гараже имеется "копейка" цвета воронова крыла. И тонировка соответствующая на всех окнах, за что я имел долгие и продолжительные беседы с продавцами полосатых палочек. Но когда я в тридцатый раз рассказывал, как наш десантный батальон штурмовал высоту N… сердца служивых людей ёкали и давали слабину, короче, за наглухо затонированные стекла на "копейке" я ни разу не заплатил штрафа. Ко всему прочему на болиде я лично установил антикрыло и спойлер, они не то чтобы придавали аэродинамики, скорее тормозили тупую торпеду. А вот скорости "единичке" добавляли форсированный движок и редуктор от "двойки", до 60 километров они разгоняли тачку так быстро, что колеса, как фрезы, снимали верхний слой асфальта и оставляли глотать гарь и лицезреть стопсигналы боевой "копейки" даже довольно крутые иномарки (но не спорткары), не способные догнать мой болид с синхронного старта на светофоре. Правда после шестидесяти машина больше гудела, чем набирала скорость и 80 км в час для неё был потолок. Так ведь для Москвы с её перманентными пробками, давно уже сросшимися в одну гипертрофированную пробищу, больше 80 и не нужно. А на трассу я выезжал редко, у меня нет дачи и посему никакая фазенда с шестью сотками мои трудовые рубли и не менее трудовые часы не поглощала.
Так, я же на позитиве, чего опять загоняюсь? Peugeot 206 или даже 306 захотел, да? Тоже мне олигарх недорезанный! После знакомства с прелестями лингама покупка четырехколесного болида даже не обсуждалась. Бакланили только о лингаме. У родичей я финансовой помощи не просил. Ежу понятно: на авто мне батя чуток лавандосов подбросил бы, а на лингам у предков не займешь. В банке менеджер прочухал, что деньги мне нужны совсем не на новые колеса (и где их только этому учат? на психо-тренингах что ли?), хотя в соответствующей графе я именно так обозначил цель займа. И такую хитрую рожу состряпал, мол, конечно, конечно, на автомобиль. Однако холодный и трезвый искусственный интеллект на службе у банка, пораскинув электронными мозгами, кредит одобрил.
"Ура!" - зацеловала меня Ксюша, когда нам объявили положительный вердикт.
Так я занял десять тысяч нерусских денежек у банкиров-капиталистов, и вся эта сумма ушла сквозь мои пальцы - одним махом! - на лингам. Теперь каждый вечер я имел Ксюшу как хотел, а она наслаждалась лингамом. Только вот, если взвесить на весах меня и лингам и просто лингам, то разницы почти никакой не обнаружилось бы. Для Ксюши. Был бы я гордый - выкинул эту железяку серебристую или расплющил молотком в серебряный блин. Но тут же каждый день такой трах, что раньше и не мечталось! И мой член заборол мою гордость. Медовый месяц продолжался два календарных. Даже свадьбу хотели сыграть, но дату объявлять не пришлось…
Первую тревожную красную ракету запустил Антоха, он всё никак не мог смириться с тем, что в сети не находилось путной информации о лингамах. Я его успокаивал, мол, народ и квантовую механику ни хрена не понимает…
- Дима, на квантовой механике деньги не делают, а на лингамах их лопатами кто-то гребёт. А инфа отсутствует! И мошенничества вокруг этой лингамщины не замечены. Странно... - он поправил очки и снова вперился в экран ноутбука, пытаясь разрешить загадку.
Но что странно для Антохи, то для меня и вовсе муть непонятная.
Касательно же свадьбы, то она не состоялась. В квартиру Форы - так мы неофициально прозвали наш траходром - явилась Динка… с двумя лингамами! Они были пристегнуты на поясе как револьверы в стильных таких кожаных кобурках, отделанных стразами Сваровски. Снова начался безудержный секс… только с одним нюансом. Девчонки зарядились двумя лингамами (одним своим и одним динкиным), а мы… что мы устроили групповуху, то есть поимели саму Динку чисто по пацановски: Антон сзади, я - спереди, а потом наоборот. Хорошо? Это только так кажется… Нет, иногда ты просто не можешь осознать картину в целом. Главное происходило не у нас, «скованных одним сексом» в цепь из трёх звеньев. Если один лингам - это "чума", то два лингама - это полная "чума". Наши барышни просто сошли с ума! Один момент я опущу… нет, пару моментов… Только вопрос возник и встал, как пик полного и окончательного линганизма: на второй конус удовольствия надо 40 – сорок! – тысяч нерусских рублей.
- А почему бы вам просто не меняться лингамами "ты – мне, я – тебе" и ловите кайф круглые сутки? – иногда мой котелок варит, а не только три-четыре раза в день поглощает пищу.
- Хренасе! Гостевым лингамом можно попользоваться только один раз, потом всё – доступ запрещен. Идентификация по а-волне, ну это вроде также четко как по дээнка, только быстрее и дешевле! Вот девчонки в прошлый раз пользовались моим первым лингамом в качестве гостевого, а сейчас – вторым. И третьего раза не будет. Если бы можно было меняться, никто бы второй лингам не покупал. Это же азбука! – Динка посмотрела на меня как на имбицила, гоблина, обезьяну или другое существо, стоящее на низшей ступени эволюции. А у меня начались видения Апокалипсиса. Интересно имбицилы обладают возможностью грезить наяву?
Так что вакханалия для наших барышень длилась ровно четверть часа и не секундой больше лимита. Далее всё просто и банально: Ксюша затрахала меня до смерти, выпрашивая для себя второй лингам. Я воспользовался ситуацией, потому что знал: сорока тысяч - и ни центом меньше! - у меня нет, то есть, нет совсем. Когда Ксюша поняла, что ни занимать денег, ни убивать кого-то для братвы, ни перевозить дурь из точки А в точку Б, ни красть нанотехнологии, ни идти в бодигварды к нашим местечковым олигархам я не буду… Ну в общем мы расстались. Она - с лингамом, я - с кредитом за него. А тем временем лингамная лихорадка вышла на общероссийский уровень. Я не жил в сети и не знал, что аналогичная ситуация сложилась по всему цивилизованному миру, а скоро к ней присоединился и нецивилизованный мир, потому что мир на самом деле один. Он плоский. Не в смысле кривизны планеты, она то круглая (чуток сплюснутая на полюсах), а в смысле глобализации.
Как-то утром я смотрел после ночной смены программу "Час суда" и там парниша с внешностью типичного терпилы предъявлял иск своей невесте (такая ядреная бабель от слова «стапель»): "купил ей лингам, денег особо не было… взял кредит в банке якобы на автомобиль… ну а когда выяснилось, что у меня нет денег купить ей второй, она меня бросила!" И тут мне экран телевизора зеркалом почудился. Осерчал я и даже плюнул в него. Такая злость взяла. Толку - ноль, одни эмоции.
У Антона ситуация разрулилась спокойнее. Он на телевидении получал существенно больше, чем я за ночные смены в "Жа-Ре", и мог бы купить своей пассии второй лингам, но не купил… ох и мудр мой друг! Респект и уважуха (об этом чуть позже). Да, Марина от него тоже ушла, как от меня Ксюша. Но… и это очень большое но! Кредит на нем не висел.
А Игорёня и Машка вообще развелись. Плюс этот хитрован как-то умудрился продать их квартиру несколько раз и сбежал на Бали. И это с живой женой (пусть и бывшей) и двумя детьми. Пока шум да дело неделю Маша и два спиногрыза жили у нас. Никогда мы с Антохой не думали, что дети так шумят. Но ничего, выдержали, потом Маша выпала из нашего поля зрения.
Наши "квартирники у Форы" стали проходить реже, чаще мы просто пили. Ну, пили и пили - такое и раньше случалось и до нас и после нас ничего не изменится. А вот мир вокруг стал другим, новым что ли: девчонок в клубах стало приходить меньше, и изменились их приоритеты: всем нужны лингамы, причем сразу два. А это стоило 50 тысяч. Опять же купишь ты ей лингамов пару. И чего? Каждый вечер бабу на полчаса выключает. Она орет, мычит, и ловит мультиоргазмы. А что делать мужику? Закатить за щечку - так она себя в этот момент не контролирует, ей не до минета. Запросто член откусить может. Антон принес запись с одним очень доходчивым "хоум видео", которое этот процесс ярко демонстрировало. Так что неофиткам в лингамном чёрном деле нужны были деньги на первый лингам, девчонкам поопытнее - на второй. У тех, кто мог похвастаться двумя лингамами, к мужикам резко пропадал интерес. Таких потребительниц лингамов стали называть лингамщицами
И дни стали короче, а ночи - длиннее…
В один скучный и ничем не примечательный вечер я жарил идеологически правильные котлеты, то есть котлеты из мяса невинно убиенной свинки, а на соседней комфорке клокотало какое-то жуткое жёлто-зелёное вегетарианское варево Антохи. От гастрономических споров, а они всегда вспыхивали с новой яростью, когда мы ужинали вместе, на тему: "кто мы такие человеки - всеядные или травоядные животные, сиречь обезьяны?" - нас отвлек визит Динки…
- Я к вам жить, - объявила она с ходу. Буду убирать и стирать, ну и секс, если надо.
Мы с Антохой переглянулись - нам таки надо!
- Только у нас нет денег на твой патронташ из лингамов, - заявили мы хором.
- А мне и не надо, у меня их три! – объявила наша подруга, ядрёная, как только что наструганная кочерыжка. Или не подруга. Она вообще человек?
Я аж подпрыгнул, но ловко словил котлету, которую в этот момент переворачивал лопаточкой, и окунул её в кипящее масло уже с другого бока.
- А третий зачем? В рот?
- Нет. Для двойного оргазма каждый день. Вы, мужики, такие дремучие!
И она нас посвятила в очередной женский секрет. Оказывается, два лингама для полного счастья мало! Допустим, первый активировался в 8 часов утра, второй - в 8 вечера. Каждый перезаряжался сутки в прозрачном таком гнездышке, на стильной подставке которого имелся экранчик, где обозначалось время: сколько долгожданных часов и минут осталось до "времени готовности", а чтобы и в темноте сей архиважный момент не пропустить, подставочка при готовности лингама загоралась зелёным светом почти как свободный таксомотор. Следите за мыслью. Итак, на зелёный свет каждый день утром в 8 часов и вечером в 8 часов можно было гарантировано получать оргазм (одиночный). Или… один двойной – то есть ту самую полную чуму, круче которой наслаждения просто невозможны! Но двойной выходил не каждый день. Утром в 8 часов двойной оргазм был невозможен, потому что второй лингам ещё не перезарядился. Вечером в 8 часов - таки да. Полная чума! Но тогда первый (его еще называли основным) лингам не успевал перезарядиться к следующему вечеру, а утром соответственно не был готов второй. В итоге на следующие сутки после двойного оргазма такой же полной чуме было не быть, мог быть только одиночный оргазм.
- …вот поэтому и необходим третий лингам, и я его купила! - с радостью сообщила нам Динка.
- За 160 тысяч? – уточнил всегда более информированный Антоха.
- Почти, мне сделали небольшую скидку, - Динка прищурилась на размер скидки.
- А деньги где взяла?
- Квартиру продала, зачем она? Так у меня каждый день двойной оргазм. А квартира - это ведь просто стены. В них кайфа нет.
Слова упали на пол гирями, чересчур логичными гирями. Всё-таки мы - я имею в виду особей как бы сильной половины человечества - романтики. А женщины - прагматики. Нет, раньше, может быть, было по-другому... в стародавние времена, когда мы жили в мужском мире и Земля крутилась по правилам большого пацановского заговора. Вот ведь золотой век был, а мы его и не замечали! Чудаки на букву "М"… А после того, как шариком овладела лингамная лихорадка, сильный пол остался не у руля. Всё за мужчин стали делать женщины, причем быстрее, качественнее и за сущие гроши. Начнем издалека с чисто женской ипостаси - коммерческого секса. Раньше от Москвы до Нижнего Новгорода почти на каждой версте стояли проститутки, где покучнее, где пореже. Зарабатывали кто на жизнь для себя и для детей, кто на наркоту и скорую смерть. А сейчас девок на трассе стало столько, что даже эпитета не подберешь. Как грязи, хотя попутные барышни стали наоборот чище и все строго пользовали презервативы. Наркотой баловались только уж совсем отмороженные с салом в голове. Наркотики ослабляли кайф от лингама, а лингам приносил удовольствия сильнее, чем трава, кокаин, героин, винт, ЛСД и прочие суррогаты счастья…. Просто не с чем сравнить. Полная чума! Ну и зачем девчонкам наркотики? Они зарабатывали деньги на лингамы. Что у нас далее в программе? Шпионские секреты стоили не так дорого, как во времена холодной войны, а после начала лингамной лихорадки так и вовсе упали в цене. Потому что любая родина продавалась на раз, если в перспективе светил второй-третий-четвертый лингам. Спецслужбы стали потихоньку избавляться от офицеров женщин. А вот со смертниками стало тяжелее - кому охота врывать себя и всех вокруг, если лингам гарантировал рай на Земле, причем каждый день? Так что школы шахидок столкнулись с недобором учениц… Дальше - больше! Девчонки ринулись в шоу-бизнес, они и раньше пели, но тут стимул (в переводе с греческого толстая сучковатая палка) удлинился на порядок! В фото-графинях женщинах растворились фото-графы мужчины, та же картина Репина "Уплыли" или "Ваш поезд ушёл" наблюдалась у художников, модельеров, поваров, театральных критиков… во всех нишах прекрасный пол стал двигать пол "безлингамный", даже в преферансе и шахматах, что не лезло ни в какие ворота. Да чего говорить, женщины-пилоты стали обычным явлением. Раньше они не особо умели ловить ветра, а теперь лучшие капитаны пассажирских лайнеров - это… барышни. Да ладно небо, на земле творилось чёрти чё: цены на жильё в Москве упали! Раньше было так: цены на квадратные метры в Первопрестольной из года в год, из века в век только росли, а если и снижались, то на сотые доли процента, чтобы глотнуть кислорода для очередного рывка вверх. А тут сорвались в штопор! Просто квартиры стали массово продавать, менять на меньшую жилплощадь. Принцип простой: для счастливой жизни теперь нужна была одна комната и два лингама, а не один лингам и пентхаус на двести квадратов - такая вот занимательная арифметика.
Некстати: пользовать лингамы могли только женщины, мужики, конечно, тоже имели возможность засунуть лингам кое-куда и нажать на кнопку, только вот толку от этого - как от козла молока. То есть, засунуть ты засунул, а вот кайфа не словил. По сути дела на Земле тихой сапой произошла первая по-настоящему глобальная, то есть всепланетная революция. Женщиной стало быть выгоднее. У них есть "полная чума" каждый день. А мужикам еще надо попотеть, чтобы найти свой хиленький коротенький оргазмик. Насколько всё круто у девчонок с лингамами можно понять из примера: Динка привела на Форину квартиру одну очень недоверчивую восьмиклассницу. Та всё упиралась, говорила, что у неё никогда и ни при каких обстоятельствах не бывает оргазмов. Мол, какие только вибраторы не использовала - полный швах.
- То вибраторы, а тут лингам. Эффект гарантирован! - напирала Динка, она и без изучения энэлпи и прочей ахинеи могла добиться от человека всего, даже того, что он не хотел "сдавать" ни при каких обстоятельствах. И вот "дефлорация" девственницы состоялось, причем только в лингамном смысле этого слова, целку то у неё, судя по всему, давно сломали или произошел автовзлом "мохнатого сейфа". И что? После нажатия на кнопку произошло локальное чудо - девчоночка завертелась в простынях как веретено, орала на весь переулок. Мы с Антоном попользовали её в задок и на этом успокоились. А вот превратившаяся из фригидного айсберга в пышущую флюидами эроса нимфетка загорелась идеей фикс - ей срочно понадобился лингам. Или даже так: "Дайте два!"
О произошедших на третьей от Солнца планете изменениях лучше всего из моих близких выразился Антоха, я его даже записал на мобильник, так он внушительно излагал:
- Мир изменился. Ни изобретение электричества, ни полёт в космос, ни интернет, ни пиратские фильмы, ни бесплатное порно не изменили наших устоев больше, чем это сделали лингамы. Раньше люди мечтали стать аристократами, то есть не такими, как все, выше других, и притом богатыми аристократами, менее удачливые или более ограниченные помышляли только о золоте. Сейчас большей и активнейшей части человечества нужны только лингамы, а накопление материальных ценностей, слава и прочие реальные или эфемерные блага женщинам не нужны вовсе! Им всё равно есть на кухне столовое серебро или нет, вышла дочь за графа или конюха, а вот сколько лингамов на поясе - это важно. Меньшей и более пассивной части человечества - то есть нам, мужикам, - остается сосать лапу или даже…
Но тут на моем телефоне закончилась память. К лучшему, наверное…
И ещё Антохе в его измышлениях слегка помог я, точнее моё безделье на боевом посту в клубе, во время которого я посмотрел почти одновременно два фильма: "Последний дюйм" и "Мужчина и женщина". Утром я обмолвился о своем кинопросмотре с другом за чашкой кофе, он пьет его чтобы взбодриться, а я после большой чашки кофе с молоком и пятью ложками сахара - не размешивать, не люблю сладкого! – наоборот, засыпаю. Антоха тут же стал что-то строчить в своём жэжэ, вышло вроде пламенного призыва к борьбе: "Тёмные силы вбили клин в последний дюйм, разделяющий мужчину и женщину". Далее Антоха призывал отключиться от сети, уйти из каменных джунглей городов и слиться с природой или хотя бы с её остатками, как было в золотом веке, то бишь, до начала лингамной лихорадки.
На счет использовать или не использовать жэжэ мы с Антохой тоже разнились как лёд и пламя. Друг, конечно, свой блог имел, а я – нет. Мне вообще мало что нужно от всемирной сети. Да, я регулярно захожу на сайты весталок Гидрометцентра и других сторонних производителей прогнозов, чтобы узнать погоду на завтра, а утром, днём и вечером следующего дня я на собственной шкуре узнаваю, насколько и кто из весталок ошибся. Такая вот довольно занимательная игра. У португальцев есть поговорка: «Погоду на завтра узнаем послезавтра». Очень правильно подметили. Ещё я посещал один не очень известный автомобильный форум, где за темы типа: "почему бумер лучше мерина" удаляли раз и навсегда. Народ там тусовался бодрый, фотки выкладывали термоядерные, иногда собирались где-нибудь на природе… но я на выездах не присутствовал, даже не зарегистрировался. Просто читал и фотки зырил, там про железки мало трындели, больше про жизнь на колесах и около дорог. Запомнились мне дебаты про зайца, начались они с исторической ссылки на случай с Пушкиным, когда поэт спешил в Питер к декабристам, но дорогу ему перебежал заяц (а это плохая примета), и в итоге на восстание Пушкин опоздал. Далее шла история про одного нашего современника, пошёл мужик на охоту, подстрелил зайца, поднял косого, чтобы как следует разглядеть, а тот был ещё жив и со всей дури задними лапами распорол охотнику шею, и мужик умер от потери крови, убитый на охоте… зайцем. Судьба. А если уж совсем меня тоска заедала, то для поднятия настроения заходил на сайт анекдотов и читал пару десятков.
Ещё я каждую неделю по воскресеньям слушал Веллера на «Эхо Москвы», уж больно мощно и тотально он жёг сердца напалмом своих глаголов. Однако старикан испортился и кинул стакан с водой в ведущую (не попал или не хотел попасть), за что его забанили. Также я для бодрости по понедельникам и пятницам заходил на сайт Гоблина. В последнее время там стало много роликов про историю. И я себя интеллектуально развивал, а то ведь многого не знаю. Два раза же мозги промывали, сначала говорили, что большевики хорошие, а царь плохой, в 90-е всё с ног на голову перевернули и хорошими стали белые и невинно убиенный император, а коммуняки – плохи. Сейчас какая-то эклектика (слова моего друга, я обычно всё называю проще и матернее). А Антон вот презрительно фыркал, когда видел на экране своего лептопа в титановом корпусе от "тёти Сони" мною открытый сайт Гоблина. По его понятием читать то, что написал «мент поганый», нельзя в принципе, хуже чтения ментовских измышлений было только чтение мемуаров кровавых гэбистов. Кровавая рука гебни вообще Антохе мерещилась во многом, в том числе и во взрывах жилых домов в Москве. К слову, он мог заочно поспорить с Юлией Латыниной (которую злодеи выжили из страны) и Екатериной Шульман. Он знал кое-что почти обо всём, а в некоторых темах копал на полный штык. Например, он читал Аристотелевскую «Политику» и много думал тем, что у него между душек очков расположено. Антоха мог объяснить разницу между аристократией и олигархией или между демократией и политией (форма общественного управления при которой правит большинство в интересах общей пользы). Но я никогда его на такие темы не спрашивал, зачем мне излишне напрягать мозг?
Наверное, вы уже давно поняли, что Антоха и я сделаны из разного теста, я - из рабоче-крестьянского, он - из интеллигентского замеса. За что я уважал Антона? Он был своим и при этом он был не таким как все. В садике это уже как-то выражалось, но меня больше интересовали солдатики и снежки – в каких масштабных битвах мы участвовали! - а вот в школе дифферентация прошла глубже и стала заметной: он учился в элитной школе, я - в простой, он - отличник, я - троечник, которого не оставляли на второй год только потому, что это не принято в системе всеобщего образования страны победивших советов, а позже победившей советы. Но Антоху-отличника не били. Мы дрались вместе. По разным поводам. Чего он со мной возился? Ведь я на год младше, хотя по росту это и в детстве было незаметно, а потом я его и вовсе перегнал и в длину и в ширину. Чего я защищал его, даже в самых пиковых ситуациях, когда коллектив был по одну сторону баррикады, а мы с Антохой - по другую? Не знаю. Потому что мы друзья. Настоящие. Из благополучных семей. А однажды мы зашли в семью неблагополучную. Колян не пришел в мою школу, ну я и решил выяснить – почему. Конечно, пошли с Антохой. Тут и увидели картину, которую ни один социалистический Репин не нарисовал: отец Коли напился и бил бабушку (то есть свою мать). Колян как мог отцу противостоял (дверь открыла младшая сестра). Мы с Антохой тоже приняли участие в квартирном побоище и втроем пьяницу обездвижили. Такое не забывается. А ещё мы укрывали Ленку – у неё маман подсела на наркоту и дочку сначала пыталась заставить заниматься проституцией, а потом и вовсе продать. На стрелку с какими-то залетными я позвал всех, кого знал, а рядом с моим плечом находился Антоха. Тогда ему разбили очки. Такое тоже не забывается.
Вот и выходит, что мы немножечко абсолютно разные. Его приняли в пионеры одним из первых, меня - в самый последний заход опионеривания. Я не стал комсомольцем, потому что комсомол, как и многое другое в нашей стране, развалился и перестал существовать. Антоха не вступил, потому что уже не мог работать винтиком в этой системе. Он уже прочёл "Архипелаг Гулаг" и "Крутой маршрут" и еще много чего. Я тоже прочёл кое-что, всю "Стальную крысу" и "Звездную пехоту"… Так что красные звёзды на Кремле для Антохи были пятиконечными и сатанистскими символами, слово Сталин - ругательством, партия большевиков - орденом меченосцев, которые сгубили царя батюшку и белую гвардию. А я жалел лишь о том, что наши танки "Т-90" - самый лучший танк! - не стоят по всей Евразии. Тогда бы и иностранные языки не пришлось учить и на всём континенте - один сплошной безвиз… но если разъединяло - хотя и не могло разъединить - меня и Антоху многое, то сближало… ну про дружбу сказал, но это же невидимое… а еще сближало вино и барышни. С вином просто: Антоха не пил его, хотя любил вкушать кровь убитых виноградин и мог отличить бордо от каберне, шардоне с южного склона холма от шардоне с северного склона, но вина он не умел пить в дозе умеренной, то есть бокал-другой, он пил бутылками, а на утро мучился зубами - они от вина не то крошились, не то просто трескались, он не объяснял подробно, просто молчал с закрытым ртом и озабоченно и грустно глядел на мир из-за стекол очков. Я же не люблю вина… наверное, потому что люблю водку и солёные помидоры да под картошечку с мясцом! А ещё люблю вредоносные чипсы с пивасиком… кстати, пиво я различаю влет: пиво в алюминиевой банке отличу от пива этой же марки но в бутылке (про баллоны не будем - кто же не поймет, что пиво в баллонах - это разбодяженное пиво из поллитровой бутылки до емкости 1.5 литра), пиво в бутылке отличу от бочкового, бочковое - от свежесваренного. Из бюджетных предпочитаю "Козла", а вот Антоха это пиво не жалует. Видимо животное на бутылке идёт в разрез с его эстетическим вкусом. Я вот могу хлебать коньяк из трехлитровой банки, а ему обязательно необходимо, чтобы производитель разлил коньяк в бутылки, ну например, с этикеткой "Мартель", а потом в пузатые рюмки. Непременно рюмки! Одноразовые стаканчики не прокатят. Мне кажется, что в данном вопросе друг мой находится в плену у предрассудков, от которых сам себя не хочет освободить, и только я и иду тропой настоящего витязя в тигровой шкуре.
Касаемо же барышень, то около Антохи всегда увивались девчонки. При свете такого "маяка", на который летели бабочки со всех близлежащих обителей, мне было легче проводить рекогносцировки, фланговые атаки (их ещё Ганнибал любил), отвлекающие маневры… в общем, ловить своих мотыльков… да, мы из-за баб дрались с Антохой ровно один раз. И чего? Где эта барышня, из-за которой мы измочалили друг друга до крови (я не бил левой, как Холмс в спарринге с Ватсоном)? Далеко. А вот мы с другом - здесь. От женщин перейдем к геям - они снова нас с Антохой "разделяли" по разные стороны баррикад. Он утверждал, что каждый своей жопой может распоряжаться так, как ему хочется. А я даже в самые свои толерантные умонастроения всегда выступаю за выселку всех голубых на зелёный остров-континент Австралию, в минуты же озлобления я голосую за стационарные и мобильные крематории, из которых бы вырывался голубой дым. А ещё я последовательно тележу за разгон гей-парадов с применением вертолетов… ох как бы я этих заднепроходников поливал с малой высоты из крупнокалиберного пулемета! И правильно и так должно быть, ведь парады устраивают победители, а геи покамест нас ещё не забороли! В нашей стране может быть только один парад – парад победителей 9 мая! Антоха на такие мои экзерсисы лишь махал рукой и бурчал что-то типа: «гомофоб».
И ещё на счет курева мы опять одного поля ягоды, хотя и разных сортов. Антоха, скорее всего, курил бы траву, ему тема растамании и всего что связано с зелёным дымком близка. Но вот легкие слабые и посему он не курит даже просто табак. А я могу своими "грелками" полсигареты в пепел превратить одной затяжкой. И не курю. Мне отец в детстве сказал так: "Сигарета - это игрушка для слабаков". Веско так сказал и без картинного пафоса, который вообще отличает антиникотиновую пропаганду. А ведь в детстве во дворе у нас на лавочках сидели и курили поголовно все… кроме нас с Антохой.
А вот по тачкам у нас тоже не срасталось. У Антохи своих колес никогда не будет. Он, когда не работает, не трахается и не бухает, то всегда думает, посему погружен сам в себя и ему некогда смотреть на знаки дорожные, на светофоры, на девок, что топчут сапогами "зёбру", на чайников, которые мельтешат где ни попадя… короче, ему не до движухи на своей и встречной полосе… ведь он думает. Так что для друга возможна покупка или автомобиля для жены или сразу с шофером для себя. Жены пока нет, а на шофера, видимо, ещё не заработал. Так и ездит на такси, а по выходным – на велике по ближайшему парку. Ну а про свою "копейку" я уже рассказывал, она временами жива, а временами мертва, как кот Шредингера (увидите его – покормите). В конце концов «единичка» окончательно перешла в мир иной посредством переплавки формы и содержания, а новой машины с моими доходами, моей безалаберностью, моим стойким желанием подбухнуть… короче, колес мне долго ещё не видать…
Зато у нас автоплатеж с Антохой настроен на один день. Сразу после зарплаты. Зелёный светодиод на смартфоне замигал – эсэсэска пришла, автоплатеж совершен. Мы с другом направляли деньги в один благотворительный фонд, про который точно знали – там не воруют и всё собранное идёт детям. А ещё телеканал Антохи шествовал над детским домом и выполнял желания деток и помогал лечить больных, ведь среди сироток много деток с разными заболеваниями. И я в этих спецоперациях добра тоже участвовал. К сожалению, встречаются граждане и гражданки, которые бросают своих отпрысков, когда узнают, что у них тяжёлые диагнозы. А на самом деле тяжёлые диагнозы у этих граждан и гражданок («матери» и «отцы» – слова не для них). Если в моей жизни и был какой-то смыслы, то только вот в этом – в солнечных лучиках, льющихся из глаз малышей, которым мы помогли. Правда порой в мой мозг, как сверло дрели, вворачивалась подлючая мысль – а ну как кто-то из этих детишек вырастит в нового кровавого фюрера? Но я её жестко геноцидил. Помогать нужно здесь и сейчас нуждающимся, а уж какую выросшие дети выберут колею – это их дело.
Возвращаясь, уже и не знаю куда, наверное, к сети для ловцов душ человеческих… У Антона контактов в разных мессенджерах насчитывалось больше пятисот и география собеседников Россией и смешной трехбуквенной аббревиатурой СНГ не ограничивалась (он мог бегло говорить и по-английски и по-французски, и по-испански), и вообще создавалась впечатление, что за пределами нашей страны Антоху знали лучше, чем в родном отечестве. В жэжэ мой друг - тысячник, кого-то он там постоянно френдил и наоборот отфренживал. Ник у него гордый - Антиох, что увлекало его выдуманную генеалогию в древнюю Грецию к царям и героям, а и одновременно с этим характеризовало его настроение анти-ох - что значит закоренелый позитивист, лишь иногда впадающий в сплин-тоску-печаль-заразу. Антоха часто давал мне почитать свои посты. Помню забавную байку про гитариста, который играл свою глубоко авторскую песню на просторах туристского майдана с обязательными речкой, палаткой и тушенкой, и в декорациях этих незатейливых гитарист и любил… девушку-чебурашку. Её большие мохнатые уши согревали парнишу в холодные походные ночевки. Ещё помню опус о маленькой девочке в длинных коридорах Останкино. Антоха шёл по коридору, а на него вылетела птица, она махала бумажными крылами и курлыкала, потом показала свое гнездо - картинки, найденные по "Яндексу" и распечатанные на чёрно-белом принтере. И Антоха для поддержания беседы спросил:
- Кем станешь, барышня, когда вырастишь?
- Я не барышня, я птица, - заявил ребенок, потом девочка поморщила лобик и продолжила: - Когда я вырасту, я буду продавать семечки… и кормить ими круглый год голубей и воробьев.
- Зимой холодно продавать семечки. Может, тебе лучше стать дизайнером, ты же нарисовала вот это, - Антоха ткнул пальцем в единственный рисунок на стене гнезда птицы.
- Нет, я буду продавать семечки и кормить ими птиц. И летом тоже.
- А откуда возьмешь семечки?
- Из подсолнухов, - лицо ребенка озарилось светом неофисным.
И я пошёл по тем же самым коридорам Останкино, но немного другим. Примерно так заканчивался рассказ Антохи. Отдельно он строчил серию "сопли в сахаре". Вот её сильнее всего отторгала моя организма (простите за великий и могучий русский). Типичный пример: парень идёт по улице и видит девушку. Красивую. Настолько красивую, что не может к ней подойти. Всё думает: к такой на хромой козе не подъедешь, нужен вороной конь, да не просто вороной конь, а потомок Буцефала… и зачалась рефлексия и родила она самокопание, а самокопание наплодило экзистенциональных тараканчиков, склонных к суициду, которые кушали мозг преимущественно не таких, как все людишек. Деваха в это время тоже не просто так по асфальту бредёт, а также как и парень сопли перетирает, типа: хорошо бы принять горизонталь и вертикалью догнаться. Причем всё там так подробно выписано, что я начинал потеть и чесаться в самых неприличных местах. Редко какую историю я дочитывал до середины. Если за них Антохе делали рейтинг, то скорей бы наше поколение уступило место следующему. Всех в топку! Впрочем, иногда в его записульках я находил полезные бесполезности вроде того: в Москве без шума и пыли снесли последнюю хрущовку; в этом году количество городских землян впервые превысило количество землян сельских; треть жителей нашей планеты до сих пор живет в мазанках (или других домах из земли); или феерическое описание процесса конгломерации блох в стаи…
Про лингамщиц Антоха написал в жэжэ целый трактат, который тут же попал в топ. Animal impudens - понятно, что по-русски друг мой трактата назвать не мог. Конечно, возможно, в некотором роде, вероятно, иногда, быть может, Animal impudens и звучит загадочно, но мне вот непонятно "шо це такое" и я допёк автора, чтобы он не выёживался и резал правду-матку по-русски.
- "Бесстыдное животное" в переводе с латинского, - он сказал это просто, без позы, он действительно думал, что это и отставному прапору понятно.
- Ты где живешь, земляк? Тебя же пол России просто не поймет, а остальные сделают вид, что поняли, хотя половина от той половины тоже будет не в зуб ногой. Ты бы хоть какой-нибудь смайлик поясняющий добавил.
- И так хорошо кликают, - отмахнулся от меня Антоха, он не признавал смайлики за рамками общения в соцсетях.
Кликали действительно массово, Антон стал живым классиком… или живым современником или живым авторитетом. Мужики его уважали, а лингамщицы предали остракизму и анафеме (тьфу! эта штука заразная). Рассказываю на пальцах, что я понял в трактате Animal impudens: если раньше у женщин с моральными ориентирами было не очень, то с изобретением лингама они лишились даже остатков морали лишились, то есть вышли из категорий "добро и зло". Дальше шла мощная цитата Марка Твена: "Одни поклоняются чинам, другие - героям, третьи - силе, четвертые - Богу, из-за этого они спорят между собой, но все единодушно поклоняются деньгам". Но так было до начала лингамной лихорадки. Сейчас похотливые самки бросили поклоняться огламуренному золотому тельцу и нашли себе нового кумира: прорастающий через весь внутренний мир лингам, и круче одного лингама может быть только лингамов пара и далее по нарастающей у кого на сколько средств хватит, лишь в преумножении лингамов теперь есть смысл жить и Animal impudens нет дела ни до чинов, ни до героев, ни до силы и Бога, им даже глубоко безразличны деньги, вне лингамного контекста, золотые кружочки интересны только в лингамном эквиваленте, то есть весь мир меряется теперь одним общим аршином-лингамом. И у кого на поясе-неверности их больше, тот и счастливее здесь и сейчас.
Далее Антоха раскалялся так, что я даже стал бояться за его очки (а ну как лопнут?) Но обошлось. А латынь мне вышла боком. Вот всегда так. Пнёшь какого-нибудь гордого и мертвого ёжика, так он не просто взлетит, он наберёт высоту, развернется и возвратится к тебе колючим и дурно пахнувшим бумерангом. По телеку начали трещать про Deus ex machine (Бог из машины) - это какая-то древняя тема для мозгокрутства у схоластов, а также про Devil ex machine (Дьявол из машины) - это уже у современных пустозвонов стало любимой темой. Ну, конечно же, именно Дьявол породил лингамы! У нас всегда так: добро может быть от Бога, может быть от людей, ну а зло - оно сразу от Дьявола, люди - они ведь сплошь белые и пушистые, потому что по образу и подобию Бога сделаны и не могут быть злыми... И так проповедники клеймили лингамщиц, что я даже подумал, авось отключат сервер lingam.com по настоянию отцов различных церквей? Однако не смогли. Или как говорил Чебураха: "Не шмогли". А на счет латыни: может её отменить, а? Волевым решением. Докторишкам станет труднее выписывать неразборчивые рецепты, да и вообще на кой ляд нам эти мертвые языки, а?
Чуток перемотаю… принес я другу холодную бутылку пива, он сказал спасибо (вежливость у него врожденная, на уровне ДНК), глотнул, но от экрана так и не оторвался. Он методично выяснял, откуда впервые в Россию попали лингамы. Вроде бы выходило, что из Японии. Однако концов найти нельзя, как ни копай. Не выходила карта со стрелочками типа Батый причапал в кибитке к Москве отсюда, Наполеон надвинул свою гвардию - оттуда, а Гитлер навалился со своим Барбароссом вот с этих опорных территорий. Из троих властителей дум только Батый не получил от наших предков на орехи сразу при жизни, но потомки отгребли по-полной. А вот с лингамами всё совсем не так, их очаги возникали без какой-либо системы… И ещё странность: при взрывном росте потребления конусов для наслаждений всем лингамщицам они прибывали без задержек и мучительного ожидания. Даже в самый отдаленный населенный пункт их приходило ровно столько, сколько необходимо. Всегда! Никакого дефицита или затаваривания. Антоха пытался мне что-то объяснить про логистические центры и теорию распределения товаров, но, видя, остекленение моих глаз, бросил это дело и уже сам сходил до холодильника за пивом…
Полусвет московской квартиры сменил свежий воздух дворика. Мы рубились в футбол на нами же размеченной площадке без газона и ворот с перекладиной. Разумеется, мы с Антохой играли в одной команде. Бились отчаянно. Ни он, ни я не смотрим футбол по телеку, не ходим на стадион. Ибо болеть - это пустое. Или ты играешь, или нет. А сублимировать - это… ладно не буду опускать любителей пить пиво перед телевизором или курить косяки на стадионах. В этот раз мы выиграли и пропотели на славу.
Зато матёрый футбольный болельщик Палыч находился явно не в духе. Когда он встретил нас у лифта, то засыпал проклятиями в адрес нашей сборной по футболу, которая в Краснодаре вчистую проиграла чёрным «слонам» из Кот-д’Ивуара со счетом 0-2. Все подробности в рыке Палыча без дешифратора разобрать было нельзя, но хватало и тех, что понимались подкоркой от инфразвука. Речь шла о браке в защите, дырками в которой и воспользовались коварные иварийцы. Правда, иногда большое сердце Палыча начинало сопереживать нашим и он начинал размахивать руками и объяснять, как в следующий раз мы их порвем… в одной руке у него, между прочим, находилась бензопила (видимо, с дачи возвращался)… И тут я сильно заволновался за Антоху. Я-то футбол по телеку не смотрю, ну и не смотрю. А у Антохи позиция и он её может изложить: футболисты - как одни из самых высокооплачиваемых спортсменов, а значит, наиболее показательны - сосут. Но не конечность тела, а нефть из недр нашей Родины. Часть углеводородов, то есть достояние народа, которое распределяют и конвертируют в наличность олигархи, перепадает футболистам (в этом смысле сосут). Ну и далее по тексту. Так вот я заволновался, ведь мы уже зашли с Палычем в лифт, а в нем - в Палыче, а не в лифте - 120 килограмм, ну вычтем пивное пузо, а это минус 20 кэгэ, но центнер живой биомассы с мускулами наберётся. И как мы будем драться, если Антоха начнет говорить про нашу сборную и произнесет глагол "сосут"? Палыч ведь может не дождаться развития сюжета… а нас в лифте трое, размахнуться будет негде. Конечно, я владею кунг-фу Ще-кот-ки и только оно будет действенно в данной ситуации супротив Палыча с бензопилой... Однако Антоха, похоже, умаялся гонять круглый мячик по прямоугольному полю и просто кивал Палычу и лупоглазился смиренно из-за очков. А Палычу много ли надо? Сочувствия просила его душа… А уловив отклик, он настроился на мажорный лад и, потрясая бензопилой с небольшой амплитудой… это слово я запомнил из-за учительницы математики, у неё был бюстгальтер пятый номер или пятого номера? Тяжело иногда без студентки-филологини… Короче, Палыч стал вбивать лозунги в стены лифта, как гвозди-двухсотки: "…тра-та-та, уж в следующий раз!" Вот в этом весь наш сегодняшний футбол федерального масштаба - он в будущем времени. По мне так лучше в настоящем времени бить по мячу в подворотне… Но и я промолчал, и кивал Палычу, хотя и не так артистично, как Антоха.
А дома, то бишь на Фориной квартире, всё вернулась на круги своя:
- Что это за гейская штучка появилась у нас в ванной? - спросил я у друга после контрастного душа. А душ я всегда оккупирую первым по причине более высокого быстродействия в беге от лифта до дверей ванны.
- Уж скорее Эгейская...
- Да какая разница. Чо за хрень?
- Это бурлящий шарик…
- Бурлящий шарик?
- Так точно! - передразнивая легендарного прапорщика Зацепина из моих армейских воспоминаний, рявкнул Антоха. – Читай инструкцию солдат, распаковать, опустить в ванну и лежать в ней 10 минут!
- Ванне от неё хорошо?
- Слушай, не хочешь не пользуйся. Только не кушай мне мозг. Ты же дезодорантами пользуешься?
- Ну…
- И не гей.
- Ща получишь.
- Шарик, к слову, антидепрессивный. Тебе будет полезно… как и мне…
На том и порешили. Быстро я у Антохи эти шарики бурлящие извел и как честный человек пополнил БК (боекомплект) - купил аналогичные «мелко глубинные бомбочки», только не антидепрессивные, а гармонизирующие.
Вообще-то никакая ванна не заменит бани. Но баню я люблю настоящую, с вениками, беготней по снегу и броском в прорубь или хотя бы в сугроб. Не люблю бани общественные, где всякие умники льют эфирные масла на камни в сауне, и в принципе не терплю разговоров за жизнь, а также неумеренного пьянства (или секса) в помывочном отделении. Пар - он погруженности в себя требует, а пьянством можно где угодно заниматься, только не в бане. Возьмем помывочную при фитнес-клубе, куда я хожу тягать железо. Только сядешь на скамью и прикроешь глаза, чтобы парком насладиться, обязательно или начнут всякую пакость на каменюки плескать (некоторые и пивом не брезгуют), или про мои татуировки спрашивать. А их у меня богато по телу разбросано. Ну и молодым интересно. Интересуются. Когда я сам был таким же дурнем, как они (я и сейчас не шибко умный, но уже кое-что на ус намотал, так что опытом компенсирую отсутствия серого вещества), тоже татушками интересовался. Сейчас бы я краской своё тело не изводил, шрамов уже достаточно, чтобы биографию обозначить. Вот и в последний раз ко мне подсел один раскаченный товарищ, у него бицухи были достойные чемпионата мира по бодибилдингу, и начал интересоваться по каким горячим точкам я гонял басурманов. Ладно еще Доцент (байкер) зарулил в парную и присёк сразу всё: и поползновения чего-нибудь подлить на камешки, и разговоры за жизнь. Поддали пару так, что слабаки сдернули, а джигиты молчали и лишь щетина на морде лица трескалась от жара…
По настоящему уважать жэжистов я начал после видео, которое выложили на ютубе, и о нем загудело всё сообщество ЖЖ (где сообщество ММ, где ММ, я вас спрашиваю?). В короткой записи "правили бал" яйцеголовые из корпорации "Айк". Два типа - классические ботаники! - рассказывали о том, как они аки шерочка с машерочкой изобрели лингам. Говорили на английском. Антоха понимал с лету, а мне требовался подстрочный перевод, хотя друг утверждал, что он не просто хреновый, а очень хреновой. Но по мне так лучше, чем никакого перевода. В общем два забугорных Кулибина исследовали свойства цитоплазматических мембран. Якобы это важно для поиска лекарства от рака. Рак ведь это не инородная болезнь, это наши клетки, которые с дуру начинают плодиться неумеренно, то есть они совсем не инородцы, как, например, вирус СПИДа (хотя и на эту мразь тяжело найти узду, сложный он и форму меняет), короче говоря, очень трудно излечить рак (кто бы сомневался). И вдруг ассистентка Хельга (показали блондинку - я оживился) стала получать оргазмы вблизи установки L-7 (Эл семь). Ну а дальше они вычленили (корень член) а-волну (аналогия с а-бомбой) и очень скоро стали засекречены и не получили Нобелевскую премию. Я так понял, именно эта мотивация и толкнула их на запись своих откровений, которые и просочились в сеть. Этим яйцеголовым лично я поверил сразу, да и Хельга с томными глазищами и светлыми каскадами волос тоже внушала доверие, а вот Антоха зарубился:
- Деза! Очень похоже на правду, более того - так и должна выглядеть правда. Ни одного даже самого малого прокола! Они явно не актеры, говорят не по сценарию, и верят в то, о чем вещают. Блеск! Только это спектакль, даже больше, это…
- Тебе везде заговоры мерещатся. И кровавая рука гебни… - я другу не даю забыть про его любимого конька-горбунка.
- Если у тебя нет паранойи, то это не значит, что за тобой не следят, - парировал Антоха. Туше.
Мы не нашли примирения даже на дне бутылки водки.
Динка продолжала политику лингамонизации масс и приводила на квартиру неофиток. Мы ими пользовались, пока малолетки пробовали самый большой в своей жизни кайф. Потом девчонки исчезали, потому что наши кошельки для них были пусты и даже умопомрачительным сексом из нас нельзя было вытрясти ни евро, ни доллара, ни даже укрепляющегося рубля, для него даже свой символ придумали, злые языки утверждали, что похоже на один лингам большой и два поменьше.
- Слушай, а какой прок от того, что ты свои лингамы другим сдаешь? - наконец спросил я то, о чем должен был узнать гораздо раньше (или я знал, но уже забыл… не иначе контузия даёт о себе знать).
- Каждый гостевой вход дает бонус-скидку на следующий лингам.
- Так у тебя же три, куда больше? – осуждаю жадность во всех её проявлениях.
- Четвертый позволит получать двойной оргазм чаще, чем раз в день. Только стоит, зараза, дорого почти шестьсот тонн.
- А разве не шестьсот сорок?
- Размер скидки на четвертый лингам можно довести до пятидесяти штук. Но даже пятьсот девяносто - это для меня слишком много. Но у меня есть одна идейка, если выгорит - куплю четвертый! – и она так задорно заулыбалась. Я испытал противоречивые чувства, мне хотелось её одновременно трахнуть и задушить.
- А потом пятый…
- Всё может быть.
- А когда до дюжины доберешься, ты станешь растением, такой кайфовой грушей или овощем…
- Дима, ты фантастики насмотрелся? Во-первых, лингамов не может быть больше семи…
Важное замечание: тогда я не успел спросить, почему больше семи низя? Может, это из-за названия установки L-7? Или если больше - то барышни все-таки превратятся в овощи или крысок? Вспомнился известный опыт по вживлению в мозг крыс электродов, импульс от которых вводил животных в состояние нирваны, и серые бестии только и делали, что жали на кнопку включения наслаждения и умирали от голода. Вот не спросил, а теперь спросить некого…
- …во-вторых, знаешь, сколько стоит седьмой? Сорок миллиардов, я конечно, оптимистка, но не до такой же степени. Плюс шестой тоже надо будет купить не за тугрики, а за десять миллиардов. Так что не надо нас жалеть, женщины с лингамами не превратятся в овощи. В отличие от вас мужиков, пару литров на грудь и грядка овощей готова! - она звонко щелкнула по крутобедрой бутылке своим маникюром со стилизованным изображением лингамчиков на каждом ногте.
- Антоха, может, поймаем её и посадим на грядку в ванной?
Но Антоха не обладал достаточным количеством энергии, чтобы воплотить идею в жизнь. А я в одиночку путевку ей тоже не выписал, так лишь на командировочные хватило: в ванне мокрые и смеющиеся мы слегка позабавились… Но оказалось, что душ промыл не всего меня. Друг мой ситный стал промывать мозги:
- Заметь, Димон, хозяева этой лавочки лингамной ни копейки не тратят на рекламу. Ни одной растяжки по городу (Антоха имел в виду, разумеется, Москву, а не какие-то захудалые Нью-Йорк или Токио), ни секунды на телевидении, ни одного баннера в иннете. Ноль, зеро! - он мне показал пальцами этот самый ноль, за которым я увидел очки и серьёзный серый глаз друга. - Просто фантастика! Билл Гейтс рекламируют новую "винду" хоть и не так широко, как это было в стародавние времена, когда "окнам" приходилось доказывать, что они лучше, чем "полуось", "линукс" и все время забываю, что было на "маках" до "Леопарда" и "Тигра". Но даже сейчас, когда альтернативам детищу "мелкософта" по сути дела нет, корпорация вкладывается в рекламу "окон". Берем "Икею", гениальная идея построить по всему миру одинаковые сараи и продавать в них мебель, которую покупатель сам возит на тележках по складам, вжиу… - Антоха несколько оживился и продемонстрировал, как возится мебель на тележках, - а потом шлеп-шлеп - собирает её также самостоятельно у себя на хате. Но, - перст Антона устремился в полоток, - рекламу "Икея" дает. Чтобы не думали кролики и хомячки покупать циновки для норок в других мега-сараях! А хозяева лингамных фабрик ни гроша ломанного на рекламу не тратят. Прямой маркетинг. Из рук в руки, точнее… (здесь могут быть дети, так что заменим точную фразу эвфемизмом рифмованным: "из звезды в звезду"). Владелец ноу-хау лингама уже сейчас самый богатый человек в мире.
- А кто он? - люблю считать деньги в чужих карманах, когда их нет в своих.
- Неизвестно. Возможно, не один человек. Картель. Три буквы, которые нам ни о чем не говорят - "Айк". Лингамный маркетинг обходится даже без логотипа и слогана. А ведь и выдумывать ничего не нужно было бы: "Оргазм длиною в жизнь!" Звучит?
- Звучит! - поддерживаю друга, выходит невесело, крайне невесело.
- А по факту не звучит! И даже на заборах не пишут ничего похожего.
- А для здоровья это не вредно, сразу четыре лингама? - вдруг озаботился я Динкиным здоровьем, ведь если она от передозировки лингамами в больницу загремит… и её саму жалко и нам будет скучнее на Фориной квартире.
- Да ты чо?! - возмутилась она. – Я же с ними помолодела лет на пять… - она поглядела в зеркало, выгнулась аки кошка, и огласила более точный вердикт: - нет на все семь! О мигренях забыла, с женскими болячками распрощалась, а смотри, какая у меня кожа стала!
Я заценил. Кожа действительно удивительно гладкая и бархатистая, как после… всех этих жутких процедур, которые делают задорого в клиниках красоты.
- …почти перестала пользоваться косметикой. Раньше проблемы были, я на кремы страшно сказать сколько денег изводила. А сейчас хрен они от меня лавандосы получат! - и Динка показала "фак" забубённым магнатам от косметической индустрии.
Надо сказать магнаты озаботились. Конечно, не "факом" Динки, а убытками. Золотые реки превратились в ручьи и продажи мегакорпораций скукожилась до неприличных размеров! Кремы антицилюлитные, для штукатурки морщин, просто для кожи, чтобы ей веселей жить казалось, а также для умягчения, увлажнения, подтяжки, и прочее и прочее стали не нужны барышням-лингамщицам. Заметьте, один лингам стоил 10 штук – да, дорого, но зато на всю жизнь. А сколько барышни тратят на косметику в год? Вот! А теперь косметических дел мастера теряли не просто большие, а очень большие деньги. Десятилетиями выстроенные пирамиды по распространению косметики рухнули. Времени пирамиды не боятся, а лингамов – таки да! Капиталисты от косметологии не смогли договориться по-хорошему с хозяевами лингамного производства. И тогда началась война. Первая лингамная.
Находящиеся в предбанкротном состоянии корпорации заплатили солдатам удачи и те рванули на остров Счастья, где в искусственных пещерах мощные сервера поддерживали жизнь на главном и единственном сайте корпорации "Айк" - lingam.com. Не спящие ни днём, ни ночью электронные болваны с нехилой вычислительной мощностью обеспечивали бесперебойную регистрацию новых пользовательниц детища, вылупившего из чрева установки L-7. Ну, шуршат они себе шуршат, а к выкупленному с потрохами острову Счастья выдвигаются корабли с десантурой, только вот пираты некарибского моря до заданного квадрата не добрались - весь их флот потопили флибустьеры, которых было заметно больше, чем пиратов, да и забашляли им тоже побольше. Косметические корпорации не успокоились на недостигнутом, и блицкриг с "Титаниками" переименовали в план "Кабы сдох!" Наверное, курнули гидропоники, сейчас это модно у не особо удачливых криэйтеров. К масштабным разборкам подключили французский легион и английский флот. Жахнуть, видимо, хотели громко… однако, около острова Счастья англо-французскую Антанту ждал большой сюрприз. Большой такой сюрприз для маленькой такой кампании! На траверзе сверкал звездно-полосатыми матрасными флагами седьмой флот США. Пришлось воякам аванс отдать, конечно, за вычетом командировочных расходов и той части, которую жестоко и нецивилизованно зажулили.
- Вот ведь … хотели лингамы отключить! - Динка на чем свет стоит материла коалицию туманных бриттов и лягушкофильных галлов и их транснациональных нанимателей. - Хрен я теперь куплю даже самое дешевое косметическое молочко! Бойкот … и она начала перечислять длинный список фирм, которым теперь не видать денег Динки как своего ребрендинга.
А в мире тем временем происходило всякое. В Индии женщины взбунтовались, и так они взбунтовались бессмысленно и беспощадно, что у местных мужиков дыхание в зобу сперло. Причем взбунтовались не из-за трактовок в Камасутре, а… - правильно! - из-за лингамов. Так бабы там не бунтовали со времени запрета на самосожжения вдов. Но в седой древности по большому счету в бузе участвовали лишь сами вдовы, которые хотели по раз и навсегда утвержденному порядку отправляться на костер вслед за своими мужьями, а английские бездуховные колонизаторы им энто дело запретили, якобы нецивилизованно так - сжигать себя вместе с трупом мужа. Теперь же взбунтовались все индийки, не зависимо от касты. И лингамы жительницам древней страны разрешили, вне зависимости от национальности и вероисповедания. Дальше - больше! Северная Корея подключилась к интернету только ради регистрации лингамов. Ну а зачем еще нужна сеть? Правда, судя по объему трафика, северокорейские мужики всё-таки нашли выходы на бесплатные порно-ресурсы. Такова жизнь (се ля ви).
Жизнь интересует меня во всех её проявлениях и я снова стал допрашивать полуголую Динку (в квартире было жарко, но я не спешил проветривать):
- Слушай, а чего это ты их на работу таскаешь, лингамы ведь должны перезаряжаться?
- Дима, а оно тебе надо? Зачем голову забивать, - подруга закатила глазки, ей бы в кино сниматься.
- Интересно! – а я настойчивый такой, да. Из нашей троицы Динка была главным кладезем информации по конусам наслаждений. Хотя и Антон иногда интересные фактики подкидывал, а я - самый непросвещенный, посему всегда стараюсь загладить пробелы.
- Там внутренние ограничения стоят по времени использования, а заряжаются они за десять минут, так что время подзарядки – не узкое место лингамов. А на работу я их ношу ради статуса. Пусть все видят, что у меня их три! - Динка гордо повела бедрами…
- Не боишься, что ограбят? - я не мог оторвать глаз от великолепного пупка с пирсингом. А в голове от виска к виску билось слово из четырех букв, и это было совсем не "пЫво", которое мы, москали, называем "пИво".
- Ну, ты и дремучий! Красть лингам бесполезно, без индификации по моей а-волне его даже активировать по-гостевому не получится, а уж по полной программе - тем более. И что с ним делать? В цветмет сдать?
- А по запчастям продать? - я потянул руки к достоянию лингамообладательницы, за что тут же получил укорот в виде хлопка по граблям.
- Куда лапы тянешь! Да и нет там ничего дорогого, ни золота, ни других драгметаллов, ни дорогой электроники. Так что ни в ломбард, ни в пункт приема цветмета их не возьмут. Ну если только дырку просверлить, чтобы было похоже на кулончик, и вывозить аборигенам племен тумба-юмба… Да и то накладные расходы на перевозку превысят полученную выгоду… короче, овчинка выделки не стоит. А если я все-таки лингам потеряю… тьфу-тьфу-тьфу! – она сплюнула через левое плечо, - мне его бесплатно заменят.
- А если пароль взломать? - не унимался я и снова потянул ручонки к гарному телу в чёрном ажурном поясе и нейлоновых чулочках. И снова получил по граблям. И тут мне Динка хорошо поставленным голосом прочитала лекцию:
- Там шифрование стоит на уровне…
…бит или байт (я в этих карапузах не разбираюсь), далее она сравнила эту цифру с длиной ключа у обычной цифровой подписи и у той, которой запечатывают секреты государственной важности. Выходило, что лингамы зашифрованы круче!
- Откуда ты это всё знаешь? - чего-то я охладел к горизонтальным утехам.
- Из обучающего курса, я неплохо подковалась, чтобы лингамы неофиткам впаривать. На любой вопрос отвечу, любое сопротивление сломлю! - похвасталась она.
- Я заметил. А историю ты копала, лингам – это что, тринадцатый член Шивы?
- Не знаю, об этом пресс-релизы молчат… - Динка показала мне язык.
- А если хакеры на остров Счастья нападут? – если я не порадуюсь победе разума над сарсапариллой, так нашкодю.
- Сегодня в новостях увидим, инфа просочилась, что договорились сервер заблокировать пустыми запросами, - пообещал Антон, он только что вернулся с телекомпании и обладал самой последней информацией. А может, это включилась мужская солидарность.
- Вот уроды!.. - распалилась Динка и на всякий случай воспользовалась лингамом, хотя второй у неё еще не зарядился и кайф вышел одинарный. Мне малолетки надоели, так что я всё-таки поимел старую тёплую ламповую Динку (почему-то вспомнилось из нетленки, которая и в воде не тонет и в огне не горит: "голод не тетка, а либидо - не биде"). А вот Антон к нам не присоединился, у него на работе новая стрингерша появилась, которая копила на второй лингам, и наш многоопытный гуру ей был нужен, чтобы пролезть в гнездо небожителей телеканала СТВ (содружество творческих водкохлёбов - так шутил Антоха), в общем, на Динку он не польстился… по крайней мере, в этот вечер.
Но ни на этой календарной неделе, ни на следующей седмице хакерской атаки на цитадель лингамонизации масс так и не последовало. То ли бойцы невидимого фронта силы копили, то ли договориться не могли, то ли журналисты слишком подогрели эфир разговорами о предстоящей баталии, что её дату перенесли. Только в конце сентября хакеры действительно устроили массированный штурм острова Счастья. Столько романтиков клавиатуры и мышки под одно антилингамное знамя собралось, что ни один чат или какая другая интернетовская летопись и не упомнит. Сайты Пентагона в свое время хакерам поддались, сайты "мелкософта" хакеры тоже валили. И? С серверами острова Счастья вышла осечка - они нападение выдержали, сервисы регистрации новых лингамов не прекратили свою деятельность ни на секунду. Ни на секунду! А вот несколько десятков хакеров по всему миру были на следующий день найдены повешенными. Причем вешали их не очень старательно, не имитировали самоубийства. Чтобы всем стало ясно: удавили как собак бездомных. И что характерно полиция в демократических и не очень странах не спешила искать убийц. Многие прозрели и поняли - кто теперь хозяин на Земле. Только не я…
У нас в закромах имелась гитара, нестройная, капризная Синеглазка, имя она получила такое потому, что у неё на грифе какой-то безвестный и малоталанный художник намалевал глаза, синие такие глазища с ресницами. Ну, гитара и гитара, дешевая, простая и без изысков, тренькал на ней в основном я, потому что Антоха на "ударных инструментах" не играл, мог на скрипке, но лучше это слово при нем вам не употреблять. И ещё «сольфеджо» не говорите, пожалуйста. Репертуар мой незамысловат, но отточен репетициями и в-меня-принятиями разных алкогольных напитков. Могу исполнить "Черный ворон" под настроение из серии "душа разворачивается и заворачивается", а если внутренний барометр показывает ясно, то обычно начинаю орать песни Бременских музыкантов или про Стеньку Разина (девку с яхты, яхте легче). Одного из современников перефразировал так:
Динка как картинка
А теперь чего петь?
Динка как картинка
Взять бы и разбить Синеглазку об стену. И сила для этого имелась, и воля, только силы воли не наблюдалось. Лучше всех про нашу троицу ДАД (Динка-Антоха-Димка) как-то раз сказал друг мой единственный: "Мы трое - по сути одно, одна душа на троих, вот и тянемся друг другу". Я этот тезис (а прапорщик Зацепин это словечко в меня вдолбил почище устава: "Ты этот тезис брось…" - далее обычно шла короткая и ёмкая команда) оспорил и предложил именоваться одной семьей. Но шведскую семью в российских реалиях тут же подняли бы на смех. Тогда во мне забурело гражданское самосознание и я предложил создать партию. "Ага, хороша партийная ячейка! Два члена и один мозг", - съязвила тогда Динка. После чего я запихал бузотерку под холодный душ, не смотря на её отчаянное сопротивление в виде попыток укусить и исцарапать … Во были времена! Я все-таки взял Синеглазку в руки и в открытую форточку выдохнул: "Врагу не сдается наш гордый Варяг!"
А про нашу троицу мне вспомнился ещё один случай: ехали на моторе, долго его ловили, потому что денег имелось в край как мало (как молоды мы были...), поймали задрипанную "шаху", там значится такой бодрый парниша за рулем, я занял переднее сидение, а сладкая парочка затарилась на заднее и там всю дорогу целовалась. Ну, мы с водилой разговорились, то да се, он про друзей спросил, я и сказал между делом, что Антоха - журналист. "Я сразу понял, интеллигенция!" - сразу фишку просек водила.
Возвращаюсь в настоящее. Антоха загадочно блестит очками рядом. Не могу спокойно смотреть и предлагаю:
- А может, бросить всё и уехать в Бобруйск? – моя провокация заключалась в слове "уехать", я знал, что кое-кто взял билет в солнечное и прекрасное далеко. Но друг мой придрался к другому слову.
- В Урюпинск ты хотел сказать.
- Не понял, это что два разных города? - я действительно находился в некотором топографическом недоумении.
- Да. Уехать в Урюпинск пошло от бородатого анекдота советских времен. На современный язык это можно переложить так: на экзамене по истории партии "Единая Россия" студенту задают вопрос о руководящей роли партии в реализации плана Путина. Студент недоуменно спрашивает: "Какой партии?" Преподаватель негодует: "У нас только одна партия!" - Антоха перевоплощался то в студента, то в преподавателя, ему бы в кино сниматься (вместе с Динкой), а он на кухне со мной бакланит. - Студент поднимает удивленные глаза: "Неужели одна?" Преподаватель дает последний шанс: "Кто у нас президент?" Студент тупя взор: "Извините, не знаю". Преподаватель машет рукой: "А вы собственно, откуда?" Юноша говорит: "Из Урюпинска". Преподаватель возвращает студенту зачётку: "Приходите, когда выучите", и после ухода студента задумчиво говорит сам себе: "Эх, бросить бы всё да уехать в Урюпинск..."
- И? - в моем арсенале это самый краткий и самый опасный вопрос для Антохи, он позволяет моему другу развернуться на полную мощь.
- А Бобруйск получил "путевку в жизнь" из лексикона пАдонкоФ современного иннета. Выражение "В бАбруйск жЫвотное!" обозначает крайнюю тупость собеседника.
- Антоха, я совсем запутался. Куда ехать-то?
- В Урюпинск - людям, в Бобруйск - жЫвотным. Если тебе будет проще, объясню на твоих любимых ракетах. Если хочешь запульнуть в Бобруйск, то целься по памятнику бобра в сюртуке…
- В сюртуке?
- Или лапсердаке… такой еврейский пиджак…
- А там что тоже евреи есть?
- Это же Белоруссия… там есть всё, даже КГБ. В общем, целься по бобру в пиджаке.
- Теперь-то уж не промахнусь.
- А если ты захочешь Урюпинск с землей сравнять, то направляй боеголовки по такому ориентиру - там есть памятник козе с ребёнком.
- Записываю. Коза - одна штука, ребятёнок - одна штука. Почти как в Риме, где волчица двух мальчонков выкормила… гм… а нормальные памятники в провинциальных городах есть?
- Нормальные - это Ленин в кепке? Или Сталин без кепки? Касательно же волков, то это у них там homo homini lupus (человек человеку волк), а у нас человек человеку козёл.
- Доходчиво объяснил, внушаешь, во всяком случае, я теперь Бобруйск с Урюпинском не перепутаю. А ты куда лыжи навострил?
- В Тайвань на две недели. Буду знакомиться с опытом создания свободных экономических зон...
- Антоха, будь другом, а не какой-нибудь редиской! Привези мне пару чемоданов тайских девочек, только несовершеннолетних прошу, не испорченных лингамной лихорадкой…
- Дима! Тайские девочки - в Таиланде, а я лечу в Тайвань.
- Опять двадцать пять! Это две разные страны, как Маркс и Энгельс, что ли? Давай снова координаты по памятникам…
Далее я услышал лекцию про королевство Таиланд, про народности таи и лао, ну и про трансвеститов, конечно, а также про то, как несколько раз присоединяли Тайвань к Китаю, про одну страну и две системы. Голова у меня опухла и требовала залить жидкость в радиатор. Холодным пивом разгоряченные трубы и успокоились…
А сам я, чтобы развеяться, тоже свалил, только не в знойный Тайвань, а на холодное Белое море, оно мне еще с детства нравилось больше, чем Чёрное. А уж после того, как побывал в местах, где мох у деревьев растет везде, а не как написано в учебниках только с северной стороны, и в местах, где мха совсем нет, и там, где стрелка компаса отклоняется от обилия железа в земле, и там, откуда не возвращаются, и вот, пройдя и жару и холод, вроде бы мне надо повернуться лицом к курортам Краснодарского края, а меня по-прежнему тянет на Север и Архангельск милее Сочи.
Отпуск всегда кажется короче, чем он есть на самом деле…
Вернувшись с просторов северных в Москву, как-то вечером, точнее ночью, да уже практически на рассвете шёл я дворами проходными нах хаус, и в скверике на скамейке заметил группу скинов. Я сам хотел на этом пятачке подбухнуть остатками водки размешанной с фантой, что я нёс уже и не помню откуда и думал благополучно опорожнить до родимых пенат. Ну ладно присел на поломанную скамейку недалеко от арийской компашки. Раньше-то здесь длинноволосые неформалы да хиппи тусовались, теряли в болоте судьбы девственность и прыщи, и зарабатывали церрозы печени да пирсинг в различные части тела. Ну а теперь скины значится расчехлились. Ладно, сижу недалече, слушаю обычные их речевки вроде "Россия для русских", пью пузырящуюся химическую фанту и простую прозрачную нашу водку в одном коктейльном замесе. Тут ко мне один юный скин не при параде (без белых шнурков и подтяжек) подошел с целью спросить закурить и языком почесать. Ну, курить у меня никогда нет. К слову, на огонек сигареты человека за километр можно снять из снайперского винтореза… а вот алкоголем поделился, я всегда на родных просторах рад собутыльнику. И тут разговор за жизнь пошел, Ницше там, все дела, в контексте: великий гений прошлого женщинам ещё тогда не доверял (называл коровами), а теперь они не только с чёрными путаются, но еще и с лингамами. А чёрные понаехали, чего им на родине не сидится? Ну и далее по накатанной и утрамбованной пластинке. Тут к нам подтянулся скинхед постарше и поматерее - Игорь, я с ним был знаком шапочно. Прикинул: говорить ли ему, что в их компанию затесался полицейский стукачок? Потом решил, что не моё это дело. Если бодяга идет по чьему-то плану, то не мне в колеса палки вставлять. Тут Игорь меня юному скину представил просто как героя войны, мол, в Чечне я чурок валил пачками направо и налево. Молодость прониклась ко мне уважением. Взгрустнулось, не люблю я ни тиры, ни лавры. И ошибка стратегическая обозначилась: надо было пить водку, а фантой организму вообще не травить.
- Кого и где я мочил, это мое прошлое. Игорь, мне вот твоя рожа симпатичнее, чем многие чёрные, что на нашем рынке трутся. Но и многие чёрные на рынке, симпатичнее, чем ваша лысая компания… - это я старшому больше, чем малому сказал, а потом уж к отроку обратился: - А Ницше твой говно!
За сим встал со скамейки, собираясь уходить.
- Это тебе твой еврейский друг объяснил? - спросил Игорь.
- Какой еще еврейский друг? - не сразу мозги у меня включились.
- Ну, очкарик, часто вместе ходите.
- Антоха что ли? Я при его зачатии свечку не держал, - выдыхаю, берусь за брус в скамейке и вы-ла-мы-ваю, а потом хрясь об колена и бруса уже два. - Если спарринг хотите, можете взять по палке, а я кулаками да головой обойдусь…
- Дмитрий, с тобой трудно разговаривать… - ухмыльнулся Игорь.
- Еще вопросы ко мне есть?
Вопросов никто не озвучил. Вообще тогда со мной без диалектики и арматуры мог бы справиться только ротный Петров. Вот это был мужик… я помянул ротного, сложившего голову за нашу Родину. Родину, которая часто забывает сынов, отдавших за неё свои жизни… и потопал домой. Благо мои часы "Амфибия" намекнули, что совсем ещё не утро, как мне казалось, а вполне себе детское время, без четверти час. В круглосуточном магазине меня знали и выдали пузырь в кредит. Мир не без добрых людей, всё-таки…
На лестнице я слегка подпоил уж и вовсе юную молодежь, при этом вытатуированной на плечике несовершеннолетней барышни ящеркой я занюхивал водку… потом лестница начала туманиться и закручиваться в бесконечную эшеровскую спираль, вот по ней я и побежал вверх, в надежде, что меня на пути к звёздам где-нибудь изнасилует банда нимфеток… разумеется мечты никогда не сбываются так как фантазия наметила… из живых существ, что меня окружали периферическое зрение выделило только тараканов. Эти твари мне где-то после второго литра начинают мерещиться… Я затопал ногами, чтобы рыжие и усатые не забрались на меня, а на мне, как на броне БТРа, не проникли в Форину квартиру… кто-то открыл дверь… наверное, я сам… ба, знакомые всё лица! Антоха джаз смотрит по телеку. Или слушает. С джазом не поймешь, то ли его надо слушать, то ли смотреть, как негры рожи корчат. Неизвестно, что прикольнее. Я икнул, ну вот, с кем поведешься, от того расизма и наберёшься…
Закрыл один глаз и картинка перестала двоиться: саксофонист в телеке наяривал в неизвестной мне группе (ну для продвинутого человечества-то, наверное, известной) так, что его маме никогда не придется заботиться о пособии или пенсии, она верняк получит не один лям бакинских после смерти от наркоты или СПИДа своего сына. На счет саксофонистов мне история вспомнилась романтическая. Любил я одну саксофонистку, а она перед выступлением так трость саксофонную обсасывала…
- Антоха, как будет рок в смысле судьба по-умному?
- Фатум, - отмахнулся от меня друг и снова погрузился в океан джаза.
Вот именно жестокий фатум нас и разлучил. Она - талантливая, а я - вышибала в баре, только что из Чечни вернулся, башню тогда у меня сносило капитально… не склеилась из нас пара. Но кое-какие оргвыводы мне после романа с саксофонисткой сделать пришлось, не буду её имя тут называть, а ну как она стала фигурой известной, а я по-прежнему мордоворотством занимаюсь по клубам… так вот, после всего, что между нами было, я перестал чмырить длинноволосых и феничканутых. Короче, не таких, как я с армейской ультракороткой прической. Я провел рукой по черепу, да, оброс, на одуванчик стал похож, надо будет растительность привести в соответствие: прическа "Спортивная", сверху - 6 мм, с боков - 3 мм…
В один из фартовых вечерков Палыча заносили домой. Под утро. Наша сборная - в Москве! - выиграла у корейцев (южных) со счетом 4:2. А я даже и не знал, что играли, это ведь всё «товарники» (товарищеские матчи) идут, наши и так попали на чемпионат мира, как хозяева. Так чему радоваться? Но для кого-то праздник. Сколько литров выпил Палыч останется тайной его печени. Его несли трое. С одной стороны супруга, с другой стороны два фаната. Два матёрых фаната, каждый чуть меньше Палыча, то есть рыла кило под девяносто каждый. Но они больше подпирали Палыча, даже скорее опирались на его тушу так, что он не мог упасть направо. А слева его держала и тащила вперед Людан, барышня весом от силы 55 килограмм. Зато какой темперамент! Она чисто на силе воли подвигала Палыча в родные пенаты, попутно частила его, а также футбол в целом. Ей не противоречили, ибо Палыч этого не смел, да и не мог, а фанаты могли, но не смели. При встрече со мной и Антохой и нам досталась пара «ласковых» словесных оплеух от Людан. На наше предложение помочь, она ответила: «видали мы таких помощничков, уже двое в качестве балласта плетутся…» ну и обмолвилась так вскользь, что скоро продаст телек к такой-то матери, чтобы по нему зелёное поле не видеть, и купит лингам… Я раньше думал, как они с Палычем сексом занимаются? Она сверху, наверное, а может ещё как… а теперь вот, думаю, какой там секс-то…
В клубе подвижки начались. Меня вызвал начальник охраны и объявил: или соглашайся на снижение зарплаты и повышение продолжительности раб-дня или до свидания. Прямо «Капитал» Маркса какой-то… Я, конечно, поинтересовался, с какого это перепугу при росте цен на энергоносители и пусть невысокой, но все же инфляции заработная плата в московском ночном клубе у охранников должна секвестироваться? Шеф сказал почему, коротко и ёмко. А скоро я увидел визуализированное подтверждение его слов. К нам наняли охранниц. Девчужки такие нехилые были, раскаченные. Лесбиянки. Лингамщицы. Вот они цены и демпенговали. У нас работал отмороженный Сеня, он подговаривал устроить лингамщицам тёмную. Мы как-то идею не поддержали - стрёмно как-то бабам тёмную делать… а на следующую ночь во время дежурства Сеня совершенно случайно упал и ударился виском об угол кафельной ступеньки в туалете. И мы похоронили Сеню. А потом помянули. А когда протрезвели, то кто-то жевал сопли, а кто-то так проглотил, но все одно: стали работать больше, а получать меньше.
Как-то я ехал в автобусе. В полупустом автобусе я ехал. Восседал на самом заднем и самом высоком сидении. Рядом чалились то ли студентки, то ли школьницы, щас акселерация и без осмотра пачпорта трудно разобрать возраст барышень. И тут малыш, что сидел рядом с мамкой на сидении впереди, громко так спросил у нее: "А откуда берутся дети в животе?" Девчонки рядом со мной прыснули, я улыбнулся. Мама ничего не ответила. Тогда малыш - в пуховике с надвинутым капюшоном и не разобрать то ли мальчик, то ли девочка - повторил свой вопрос. И тот снова остался без ответа. А потом мама повела ребенка на выход и малыш сменил объект своего любопытство. Автобус долго стоял на красном свете (светофор на этом перекрестке настроен гореть действительно «долгокрасным») и чудо в пуховике поинтересовалось: "чо стоим, кого ждем?" - ну не такими словами, конечно, более детскими. А потом и девчонки вышли… и я остался один, совсем один.
Мой запой в связи с депрессией совпал с запоем Антона. Та стрингерша, которую он протежировал, подвинула "гуру тележурналистики". Из грязи в князи поднялась. Через постель с шефом пролезла на должность, которую Антоха метил для себя. В итоге мы жестко пили и гадали, сколько ещё осталось до конца света. Только в отличие от пензенских фанатиков под землю не прятались (метро не в счет). Привычный уклад на планете трещал по швам. Капитально так, то бишь без возможности перезагрузки системы. Человечество опять разделили по половому признаку, вроде уже женщина окончательно стала человеком, и ей во многих странах дали такие же права как нам, и тут - хренасе гости понаехали! – шашка оказалась в дамках. Одним всё небо в алмазах, а другим – остатки с барского стола, которые ни хрена не сладки!
Антоха стих прочитал о былом (фамилию поэта я тут же забыл, у меня это с… Барто, кажется, началось, не запоминаю блин ни фамилии, ни стихов). Наверное, или Мандельштам или Пастернак. Вот Пушкина я точнее определяю: «Жеманный кот, на печке сидя, мурлыча, лапкой рыльце мыл» - сразу ясно, что Александр Сергеевич. А тут точно не он про весну чувств зарифмовал:
И любящие, как во сне,
Скворешни… Всё-таки Пастернак. Но это когда было? Наверняка до изобретения телевидения, интернета и лингамов. Но если любовь может победить телемыло и киберсекс, то какая любовь выдержит испытанием двумя лингамами сразу? Только настоящая, один случай на миллион, а что делать угнетенному большинству?
Щас поэзия в иннете такая вот:
Наша Маша громко плачет,
Постбартонизм…
В сегодняшний вечер, который вчера был ещё только завтра, а завтра уже будет вчера, Антоха пил абсент, а это плохой признак. Я запах полыни не люблю. Он у меня с контузией ассоциируется, а ещё с проникающим ранением в легкое (пневнемоторикс… не запомню никак это докторское слово): очнулся, пахнет кровью, блевотиной и полынью… а потом ещё и лекарствами, когда меня перевязывать стали.
- Как ты можешь пить эту гадость?! Воняет аптекой, ну ё-моё… - расстроился я и отвинтил крышку у бутылки водки, чтобы атмосфера в комнате наполнилась человеческими запахами.
- Ничего ты не понимаешь в благородных напитках… - он ещё и расплавленный сахар в зелёную гадость стал капать.
- Помнишь историю про… (Антоха не любит мат и я поправляюсь) …пусть будет про гея, который выпил абсенту и отрезал себе ухо… чужие лавры покоя не дают?
- Мне ничего не известно про сексуальную ориентацию великого художника Ван Гога... ик… и вообще непонятно, может, у них дуэль с Гогеном была и это он отсёк мочку от уха Ван Гога… ик…
Тут я примеряющим взмахом руки прервал я друга, а то не миновать часовой лекции по живописи.
- За зелёную фею! - Антоха все-таки подбухнул абсентом. А я перепрятал кухонный нож из одного ящика в другой, авось там не найдёт. Я вот интуитивно всё что угодно могу найти, причём где угодно, даже иголку в стогу сена, просто запущу пятерню и она меня кольнет, а вот Антоха, если вещь чуть сдвинуть с привычного места, то у него сразу наступает паника и никакая интуиция ему не поможет потеряшку найти, он сразу у меня спрашивает: "Ты не видел открывалку?" ибо считает, что вербальное общение завсегда до цели доведет быстрее, чем несистемный поиск…
После водки мои мозги зафурычили и родили вот какую империалистическую идею: а может, взять и направить ракету с ядерной боеголовкой прямиком на остров Счастья? В качестве антигуманитарной помощи. Антоха агрессивный проект поддержал. Видимо зелёная фея подсуетилась, в неизменном состоянии психики друг мой был за мир во всем мире и за непротивление злу насилием. Будущее показало, что не только нам эта идейка пришла в голову…
Большой и управляемый бум - это так просто! Но на той стороне шахматисты играли сильнее, куда уж нам ходы так далеко вперед просчитать. В США на президентских выборах победила… нет, не баба, то есть женщина! или как там по политкорректному: человек с клитором, а не с членом. Не Хиллари Клинтон (правда, про неё говорят, что яйца у неё есть … но мы слишком далеко ушли в первичные половые признаки). Победил Дональд Трамп, он мужик, хотя и республиканец. А что потом? Трамп написал в твиттере что-то про влияния инопланетян и возможность ядерного удара по острову Счастья. И? И в два месяца Дональд уходит по импичменту и на его место приходит… независимая баба-кандидат Сара Коннор. А ведь она не обещала снизить налоги, раскатать под орех Иран, или раздать деньги олигархов народу, а неграм - баскетбольные мячики. Нет, она была тиха, мягка и, улыбаясь белозубой улыбкой - слава стоматологам! - вымолвила в микрофон: "Лингамы будут в два раза дешевле и наш флот, а также авиация и морская пехота защитят остров Счастья от любых посягательств". И всё, на этой платформе она въехала в овальный кабинет.
У нас всё вышло прикольней. Сначала кандидатками на выборы президента набежали блондинки во главе с Собчак. А Навального не зарегистрировали и он призвал к забастовке избирателей. Потом самовыдвинулся Путин и с результатами выборов стало всем всё ясно… (явка больше 70 процентов, за Путина больше 70 процентов)…
Лирическое отступление. В то время стала популярна песня группы Corner, где были такие строчки:
Выборы есть, а выбора нет!
Как-то возвращаюсь я уже и не помню откуда (я же уже говорил про контузию, да?), слушаю песенку про выборы… гляжу, друг сидит, сайт Навального читает, а там – батюшки-светы! - проститутки, олигархи, чиновники… скрепы духовные на Руси, видимо, распрямились. А потом я пошёл на кухню и обомлел…
Вернулся к Антохе и отвлёк его от Навального:
- Это ты купил топор?
- Да, не мешай! – отмахнулся от меня друг.
- Это же легендарный топор мастера Масахиро! – восхитился я.
- Ага…
- Антоха, если бы ты был женщиной, я бы на тебе женился!
- Ага, мне топорик тоже понравился… - но друг окончательно погрузился в пучины, где Герасим топил Муму, а Рогозин - таксу, но всплыла почему-то проститутка рыбка, которую жарил то ли Дериписька, то ли Дерипаська – хрен редьки не слаще. Мне эти темы не интересны.
А я пошёл на кухню и под бодрые запилы группы Corner начал рубить мясо для котлет (на этот раз из курицы и с творогом) топориком Масахиро! Иё-хоу!
К слову, на выборах поставленные плановые показатели выполнили и даже перевыполнили. И я к этому руку приложил – проголосовал за Путина. А вот Антоха и сам не голосовал и всех знакомых активно агитировал присоединиться к забастовке избирателей Навального… не знаю, был ли в этом толк.
Вновь передислоцируемся к главному. Самый важный вопрос - кто набрал больше всего голосов? Не те проценты, что озвучили по дуроскопу, а всамделишние? Правильно - Ольга Смирнова! Её не показывали по телевизору, она не состояла в партии "Единая Россия", её не поддерживали кремлевские группировки, её не выдвигала оппозиция, ей не башлял седой Запад, её не протуливал загорелый Восток. Но она пообещала сделать лингамы в четыре раза дешевле для россиянок, а еще пообещала, что ни одна наша боеголовка не будет нацелена на остров Счастья. И чего? Вы думаете, её прокатили? Конечно, её прокатили мужики, только ведь мужики - это не большинство. По факту: Ольга Смирнова набрала больше голосов, чем Путин! Это вам не дутые рейтинги, это реалии мира, находящегося в состоянии лингамной лихорадки.
После 18 марта, конечно, все присягнули на верность Путину. Инаугурация - прошла чин-чинарем! - портреты нового-старого императора остались висеть в кабинетах… И вдруг - опаньки, приехали вместо светлого завтра в стрёмное сегодня - полная изоляция со стороны мирового общества. Да и было отчего. Наш новый президент пообещал сохранить старый курс (он ведь правильный – кто бы сомневался), но… обмолвился, что в связи с возросшей напряженностью, которая возникла в обществе из-за лингамов, возможно, вооруженные силы Российской Федерации… и главное секретное оружие есть. Долетит и ни одно ПВО его не собьёт. Кому любопытны подробности, эту речь теперь можно прочитать в учебниках истории.
Вот из-за этого заявления и разгорелся так называемый лингамный кризис. В США президент – баба, в Англии – баба, во Франции – тоже баба. А в России – мужик. Стабильность, ёшки-матрёшки… Все за круглым столом на большой восьмерке трындят о лингамах, и только наш курилка – об особом пути России. Нестыковка. Опять же когда арабы потихоньку взрывают евреев, а евреи потихоньку бомбят арабов – это их чисто местечковые разборки. Если США вторгается в Афганистан и там в три раза возрастает производство наркоты (с которой бойцы демократии успешно борются, судя по их пресс-релизам), то это их чисто звездно-полосатый инвестиционный проект. А тут мало того, что президентом России должна стать - по демократическим понятиям и по правде, в этот раз они совпали! - Ольга Смирнова, так еще российская военщина тянет руки к острову Счастья. Да, Путин заявил, что уши создателей лингамов торчат с другой планеты и если будет нужно – бабахем. Не порядок…
Даже Куба во времена Карибского кризиса не испытывала такого давления извне, какое пришлось испытать России… в новейших учебниках истории лингамный кризис обозначают периодом времени длиной в неделю, но на самом деле это были пять полных дней и четыре ночи. Дольше российские мужики не смогли бороться со всем миром и с "пятой колонной" в виде российских лингамщиц. Если бы на нас напали армии всех мировых держав, если бы по нам нанесли ядерный удар… мы бы сдюжили! Или просто взорвали бы у себя свои запасы бомб и планете настал бы полный кирдык. Но…
Лингамы были у любовницы (или гражданской жены) президента, у супруги премьера, у жен губернаторов и мэров городов, полпредов, олигархов, магнатов, генералов армии, МВД и прочих силовых структур, директоров медиа-холдингов, свечных заводиков и т.д. и т.п.
И вдруг лингамы отключили. Но! И это важный нюанс! Отключили лингамщиц не только на территории России. Отключили весь мир! Корпорация "Айк" объяснила такой всеобщий игнор так: невозможно ввести бойкот отдельной территории, или все лингамы работают или все не работают. А работать в штатном режиме остров Счастья видите ли не могет, пока одна из ядерных держав ей "козу" показывает. Вот сем и показали "кузькину мать". Посадили всех лингамщиц планеты на голодный паек. Представляете, какая буря прошла по миру? Нет. Вы её не представляете. СПИД, Холокост, птичий грипп, и даже то, что Каин убил Авеля – а также 1000 и 1 факт из мировой истории поблекли и полиняли на фоне повсеместного отключения лингамов. Возможно, кое-кому покажется сравнение кощунственным, но ему другое можно поставить в упрек – оно не достаточно точно передает несравнимость событий. Потому что такая буря поднялась… такая штормина, которой никогда не фиксировали ни история, ни священное писание!
А потом всё просто: президентом России становится Ольга Смирнова и у неё развязаны руки. Только два наказа: не делить асфальт (сиречь всё что присвоено – то присвоено), и не грозить острову Счастья (а она и не собиралась, ведь лингамщица). Только один фактик присовокуплю, который свободная российская пресса как-то обошла своим вниманием. Некоторое количество наших непримиримых генералов (их еще прозвали лингамофобами) были найдены в закрытых кабинетах и находились они в позах неуставных… как новогоднюю ёлку украшают шарики, так кабинеты некоторых золотопогонников и красноломпасников "украсили" их хозяева. Все одинаково мёртвые. И кое-кому стало ясно, кто на шарике теперь хозяин. Только не мне, сержанту запаса…
Примерно тогда и показали по телевизору хороший такой документальный фильм про плохих красных кхмеров. Они пришли к власти в отдельно взятой стране Камбоджа и стали наводить порядок. Новый. То есть убивали интеллигентов за то, что они интеллигенты, простой народ сгоняли в трудовые лагеря (мужчин отдельно от женщин), деньги отменили, а смертные приговоры приводили в исполнение тяпками, чтобы зря не изводить патроны на "материал" человеческий.
- Антоха, тебя бы тяпкой по башке урыли за очки, - невесело мне было и шутка вышла такая же.
- А тебя бы за самоволку в женский лагерь.
Да долго бы мы при красных кхмерах в Камбодже не прожили. А вот в России, пораженной лингамной лихорадкой, ничего себе живем. За окном вот на подоконнике - я туда иногда крохи хлеба кидаю, - чирикали воробьи и ничего они не знали про лингамы…
- К слову, кхмеры – чемпионы по уничтожению собственных граждан в процентном отношении к общему количеству населения. А на втором месте - товарищ Сталин. За годы его правления к высшей мере было приговорено около 800 тысяч человек, в самый пик 1937-1938 годы почти 700 тысяч. А сколько погибло в ГУЛАГе, при уничтожении крестьян и депортации целых народов – никто не знает! – у Антохи началось.
- А нацисты во главе с Адольфычем уничтожили у нас от 20 до 28 миллионов человек, пришли к нам с европейской армией, системно работали, за людей нас не считали. И мы сейчас с тобой живем только потому, что наши деды и бабки эту машину смерти уничтожили. Вечная им за это слава! – парировал я, у нас периодически случаются подобные перепалки.
- Про нацистов правда – они нас считали недочеловеками. Только, Дима, при чём тут сталинские репрессии? Вавилова сгноили в тюрьме. Отца Шукшина расстреляли, а он был простым колхозником. Это только пара примеров, у нас миллионы людей уничтожили, а десятки миллионов прошли через лагеря. Этот шрам навсегда! Планово расстреливали людей в городах и селах, в армии и на производстве. Почитай историю! Не только своё окружение этот упырь зачищал, не только Ленинскую гвардию, по всей стране метла смерти прошла!
Смотрю, праведный гнев в друге закипает, сейчас он начнет вещать про уничтоженную в ходе массового террора верхушку Красной армии, про бездарное отступление, про «трупами закидали» и я поднял руку и ладонью остановил вырывающийся из Антохи поток слов:
- Стопэ-э-э! Давай тему не развивать, а то начнешь про сдачу Ленинграда и Москвы и я что-нибудь сломаю, а у нас и так шкаф на ладан дышит…
Антоха умный, посему промолчал и шкаф остался целым. А дверку у гардеробчика я на следующий день починил.
Правда, которая есть противоположность кривды: ночные клубы стали потихоньку закрываться. Зачем в них ходили раньше? Чтобы снять телку. Теперь любая – малолетка, в возрасте, с грудью ядреной или плоской, с длинными ногами, без ног и так далее – очень быстро примчится по вызову, чтобы удовлетворить тебя и заработать на лингам. Это за деньги. Бесплатно можно иметь либо неофиток, которые пробуют лингамы, либо купить своей барышне один (тока не два, ибо тогда вы станете ей не нужны) и иметь её в те отверстия, которые не заняты лингамом. Опять же раньше в клубы девушки ходили отрываться. За счастьем, так сказать. Ну, колеса пожевать, попрыгать от драйва до одури… а сейчас кайфа выше крыши дают лингамы, колеса жевать – без надобности, а счастья в жизни столько, что на клубы не остается времени. Только счастье и работа, лингамы и работа по 16 часов в сутки, чтобы счастья стало ещё больше. Да, сохранилось прослойка клабберов, которые, скорее умрут, чем пропустят очередную вечеринку. Но не они делают основную выручку. Опять же зачем ходить парням в клуб, если там нет девок, ради парней? Продажи телевизоров упали (впервые в истории), а вы говорите клубы. Голливуд и Болливуд стали распродавать активы, а вы говорите клубы. Рынок бриллиантов захирел - а ведь это когда-то были лучшие друзья девушек, а вы говорите клубы.
- Антон, меня уволили, - сказал я как-то вечером.
Окопался я в блиндаже культурно: на столике стояла бутылочка водочки (её сестрица охлаждалась в холодильнике), рядом селёдочка, чёрный хлебушек и крупно порезанный лучок.
- Кто будет платить за квартиру?
Я налил водку Антону.
- Ты мне зубы не заговаривай! – хреновое у него настроение, наверное, хреновее даже моего.
- А давай её частично сдадим? – а что я еще мог сказать?
- Да кому она теперь нужна… ты знаешь, что сейчас стоит квартира в Москве? Как китайцы стали - бабы готовы спать в коробках из-под холодильников, половина мужиков продает квартиры, чтобы отдать кредиты, жилплощадь на хрен никому не нужна. Полный…
- И что мне делать? - я снова разлил холодную субстанцию по граненым формам.
- Не тебе, а нам, меня тоже уволили. У нас на всех постах бабы теперь работают, по две нормы выдают стахановки-чертовы, а через койку с ними не договоришься, у всех лингамы… тра-та-та-та - завелся бывший телевизионный мэтр… метр… аршин… лучше ещё раз разолью до краев.
И тут мой орлиный глаз заметил, что селёдку мне завернули в газету на английском языке. Там фотка - человек выходил в окно небоскреба.
- Антоха, переведи, чего это?
Друг пробежал строчки глазами.
- В Нью-Йорке психоаналитики в массовом порядке стали выбрасываться из окон небоскребов. Вот это здание даже прозвали последним приютом уставшего психоаналитика.
- Можешь очередной пост у себя в жэжэ назвать: "Хроники пикирующего психо…"
- Лениво, - прервал меня Антоха, - Лучше начисли ещё по полтишку…
С горя-горюшка мы тогда знатно накирялись и больше уже не говорили на серьёзные темы. Даже чокались молча… И я не сказал любимый тост моего бати: "Чтобы крепость внутреннего стержня перерастала в стояк стержня наружного". Сейчас члены не актуальны, шо партийные, шо беспартийные…
В какой-то день запоя или запоя вечер:
- Слушай, переключи, я тебя прошу, невозможно же слушать эту попсу! - умолял меня друг, но я был не преклонен.
- Это же Си Си Кейтч! Помнишь школа, квадратные магнитофоны. Только не говори, что ты не слушал блондинку Си Си!
Антоха мне стал мне вещать про "Пинк Флойд" и "Лед Зеппелин"…
- А "Машину времени" ты тоже не слушал?
- То машина! Прошу, выключи дискотеку 80-х!
- А "Ласковый май"?
- Нет!
- КИНО?
- Нет!
- А Си Си Кейтч?
- Фашист!
- Для "Рамштайн" ещё рано, да и настроение лирическое, хотя и говняное. А зачем она с неграми танцует, для контрасту?
- Выключи, тогда скажу, - прошептал окончательно обессилевший от "пыток" Антоха, но я не выключил и снова не узнал правды.
- Да ты знаешь скока ей лет?
- Какая разница, выглядит… ну на сорок, хотя отгримировали на тридцать пять.
- Ща узнаем, может хотя бы это тебя разочарует… - Антоха достал ноут, вышел в иннет, прошерстил сайты в поисках нужной информации и выдал: - Пятьдесят три.
- А я бы её трахнул и в пятьдесят пять! даже если она конченная лингамщица.
- Наверняка чосом по России зарабатывает на пятый лингам, - зависть никого не красит, даже друга.
- Ну и пусть, она мне нравится! - и я прибавил звук. - Антоха, и у нас всё будет хА-рА-шО! - конечно, я никогда не пересплю с Си Си Кейтч и у нас не всё будет хорошо, но хотя бы поорать сегодня - это получится.
В стену застучали соседи. А я застучал битой по стене громче…
Другой неопределенный вечер. Антоха принёс виски, он его любил потреблять с большим количеством льда, то есть заполнял бокал льдом до краев и потом уж наливал в щели между мини-айсбергами вискарь. А мне данный напиток всегда напоминал первач, хорошее виски, плохое, дорогое, дешёвое – оно и в Европе, и в Африке, и в России самогон и есть. А самогон я с детства не люблю. Поэтому в особо больших количествах не пью, а в малых так вообще не перевариваю. Но если развести виски тоником – тогда эту гадость ещё более-менее можно цедить сквозь зубы.
Я кисло посмотрел в коричневую жидкость, переливающуюся в бокале.
- Схожу-ка я за лимонадом.
- Как ты его можешь пить, там же мутогенный аспартам вместо подсластителя. Его запретили в нормальных странах! – вдогонку кинул мне аргумент друг.
- В топку минералку! – ответил я залпом орудий крупного калибра.
Мы не совпадали и насчет воды. Антоха никогда не пил "Василек", "Алису", "Колокольчик", и прочее дешевое пойло. Он тратился на снабженную железом и другими металлами минералку с газом или чаще без газа. А мне незатейливые лимонадики нравились, я с ними детство вспоминал. И мне всё равно за счёт каких подсластителей и химикатов они приобрели именно такие цвета и вкусовые качества. А вот минеральные источники… как-то наших корешей подстерегли рядом с родником и всех люто убили, там тоже была жутко полезная вода. В топку минералку!
Однако в этот раз моя борьба с "Алисой" завязалась не на жизнь, а на смерть. "Алиса" не хотела мне давать. Крышка у бутылки не отвинчивалась. Бывает с ними такое. Иногда. Я силушкой не обижен, но тут скока не давил пальцами по пластмассе – нуль эффект. Зубы стерли пару кружков пластмассовой стружки, но пробка сказала: "неа". Виски по-прежнему плескалось в бокале "сухим". Отвинтить крышку через футболку не получилось – также проворачивалась, паскуда, но не открывалась! Тогда я стал из чайника лить на пробку кипяток над раковиной. Крутить заметно потеплевшую крышку стало приятнее, но не легче. Она как наши герои бойцы во время Великой Отечественной в Бресте не сдавалась превосходящим силам противника. Тогда я рубанул сдерживающие пластмаски на крышки ножом. Но даже отделенная от своей нижней кромки пробка не отвинчивалась. Я налил кипятка в плошку и опрокинул туда бутылку, и держал так, покуда изрядно подсократившиеся боезапасы терпения не иссякли вовсе. Тогда я снова впился пальцами в бока пробки. На успех я не надеялся, но вложил в это усилия всю злость и эта злость сильно сдавила белый кругляк, но пробка тоже была злючкой еще той и сжала челюсти насмерть…
- Зае… - с этим криком я несколько раз ударил бутылкой по кухонной стене. И стена и пробка выдержали. Виски стояло "сухим". Ярость поднялась во мне выше кадыка, кухня стала багроветь…
Тогда я взял кухонный нож и пырнул бутылку - её создатель рядом не отсвечивал, а жаль! Из дыры вырвался фонтан газировки и ударил мне в левый глаз. Я надавил на ручку ножа и отсек ненавистную пробку корявым зигзагом. Сколько при этом сладкой водицы вылилось в раковину – мне плевать. Главное, я её сделал! Бухнул лимонада в виски и отхлебнул, глоток вышел таким, что ополовинил бокал. Пришлось мокрым идти к Антохе доливать виски, а потом из порубанной бутылки его сдабривать. Я так посмотрел на Антоху, что тот ничего не спросил. А я ничего ему не ответил, в тишине опустился в кресло и стал потихоньку тянуть виски с "Алисой"… мое мироощущение почти достигло нирваны. Почти. Потому что какой-то урод не отрегулировал нормально сигнализацию на машине. И она завывала, лишенная общения с хозяином. Некоторое время я крепился, но потом потолок стал алеть… и я зарычал матом всякие гадости в адрес …долбоклюев… из окружающей меня Вселенной. Вышел на лестничную клетку, потом на балкон, выходящий во двор… ситуация оказалась ещё более мерзкой, чем я думал. Автохам припарковал своё корыто так, что к пациенту не могла проехать скорая помощь. В итоге врачи пошли к нужному дому пешком. А я нашёл подходящий объект для метания и со всего размаху направил волну народного гнева на консервную банку. Обломок бетонной стены смачно попал в лобовое стекло, он не смог его проломить на вылет, но смачно застрял в триплексе лобовухе. Долбоклюю придется эвакуировать машину за свой счет. А если бы я был диктатор, то разговор вышел короткий: твоя машина мешает проезду скорой или пожарной? Приготовься к тому, что ее эвакуируют и отправляют под пресс без страховых выплат и возможности обращения в суд. А как же незыблемое право частной собственности? Оно заканчивается, когда ваше движимое имущество угрожает жизни или здоровью других людей. Бросил машину во дворе так, что она мешает проезду скорой или пожарной - твой тазик эвакуировали и расплющили. Dixi! (снова латынь лезет, газы что ли из меня выходят?)
Я не стал дожидаться признания моих заслуг от соседей и ушел в тень, попутно заметил, что в руках по прежнему держу виски с "Алисой". Клёво! Отпил из бокала и мне уже не мешала воющая сигнализация на улице. Я скалил зубы в темноте и дышал перегаром первача и газировки в подъезд…
Утро следующего дня:
- А может, купим попугайчика, назовем его Лингамом и потом башку открутим? - предложила моя разламывающаяся от похмелья голова.
- Давай, - согласился друг.
Только наша безграничная лень помешала привести этот гениальный план в исполнение.
После глубокого падения начался долгий и нудный подъем к потерянным высотам. Мы с Антохой занялись йогой. Это выглядело так: он лежал на одном диване, а я на другом. Мы думали о хорошем. О том, что больше никогда не будем пить. Совсем, то есть никогда. Займемся физкультурой, будем больше бывать на свежем воздухе, но без пьянок за городом, в лесопарках, на набережных, в кабаках и на квартирах. Поскольку мы в это не верили, йога выходила какая-то неказистая.
Примерно также обстояли дела с той религиозной анафемой, которую изрыгали на лингамы служители культа. Столько эфирного времени проповедники на телеэкранах ни занимали никогда. По всей видимости, крепко им жаренный петух клюнул в одно место. Доходы их резко упали с началом лингамной лихорадки. Монахов мужеского пола, может, и стало больше. А доходы упали. И это не могло не волновать князей церкви. Я обычно переключал канал, когда слышал, что-то вроде: "женщина - не сосуд для лингама". Не знаю, почему были профуканы результаты крестовых походов. Наверное, потому что воевали не за идею, а за золото. А тут даже и победы никакой не могло быть в принципе. Сколько страждущим ни внушай, что лингамы - зло, женщина она сама решит, чо как. Купила, воткнула, дальше целюлит прошел, о ПМС забыла, волосы стали шелковистыми, грудь упругой, морщины разгладились, мешки под глазами отправились в эмиграцию… но и этого мало – раньше считающиеся абсолютно бесплодными женщины благополучно рожали! Ну не от лингамов, конечно, а от мужиков. Но в первую очередь благодаря лингамам. А тут проповеди. Нет, камни святые или просто кирпичи в огород лингамщиц не долетали. И что странно: ни одного слова в защиту лингамов, ни статей от "независимых" ученых. Ни пука, ни свиста, ни слова тихого. С той стороны. И молчание поглотило всю ту многомиллионную и многоглоточную шумиху, которую развели святые или не очень отцы. Женщины в городах и весях, где никогда не было интернета, подключались к нему только чтобы зарегистрировать лингамы. Представительниц прекрасного пола пугали адом. А они втыкали лингамы, много работали, плодотворно творили и активно рожали детей. Даже те страны, где рожать уже стало традиционно не модно, вдруг, "проснулись" - расцвели. И в роддомах заугукали… преимущественно девочки. Новая поросль, точнее старая, но на новый лад. Счастливые. Здесь, сейчас.
Копаем глубже… как говорил наш прапор: «на полный штык». У нас сломалась микроволновка от известного брэнда, но когда мы её разобрали, то увидели надпись - Made in China.
- Удивительно! - заявил Антоха и глаза у него за очками стали больше.
- Обычные дела. Ты же сам мне рассказывал, когда из Парижа вернулся, что купил там брелок с Эйфелевой башней, перевернул к верху пузом, а там написано Made in China.
- Да я не про печку. Про лингамы…
- А лингамы тут причем?
- Любой товар китайцы разбирают и делают у себя дешевле. А с лингамами так не вышло.
- Ну не любой. Макинтоши в Китае не делают. Эти… телефоны Верту тоже там не штампуют.
- Это не массовые изделия. А лингамы по всему миру разошлись. И никакого контрафакта.
- Там же регистрация…
- Там тайна, такая тайна, что…
И Антоха не договорил. Я стукнул кулаком по разобранной микроволновке, но от этого ей лучше не стало. И мне тоже.
Из финансовой пропасти и болота безнадеги нас вытащила Динка, как бы парадоксально это ни звучало. Она сильно поднялась. На два месяца исчезла, вернулась с четырьмя лингамами, вся светящаяся от ежедневного двойного кайфа. Она мне как-то пыталась объяснить график включений-подзарядок её четырех лингамов, но это оказалось инфой не для средних умов и я фишку не просёк, а вот Антоха сказал, что ему всё ясно.
- Ну, что, мальчишки мои любимые, - она нас обняла, - пойдёте ко мне работать?
Я чуть не прослезился. Был готов на всё, но работа оказалась не пыльной. В службе мониторинга. Проще говоря, мы выбивали кредиты за лингамы, которые барышни не спешили отдавать. Как оказалось, наличные деньги у населения кончились, а поток лингамов не оскудевал. И откуда они только брались? Так вот, теперь бабам предлагались льготные кредиты на лингамы, цены на которые пусть и не в четыре, а в два раза, но все же упали. А значит, Ольга Смирнова в отличие от других царей и президентов за свой базар ответила хотя бы на 50 процентов. Брали то кредиты охотно, а вот отдавать подавляющее большинство женщин не спешило. Тогда и являлись мужики - исключительно мужики! – облаченные в черную униформу с белыми буквами "СМ" (служба мониторинга) на спине. Почему в эту коммерческую силовую структуру шли исключительно мужики, думаю, объяснять не надо. Ворон ворону - глаз не выколет, лингамщица лингамщицу поймет, кое-что кое-где дрогнет и очередную выплату по кредиту можно будет отложить. А вот мужик, обозленный лингамами, и более уже не являющийся вершиной эволюции - он на происки лингамщиц ноль внимания, фунт презрения. Потому что мы одной бедой развенчаны!
Сначала мы увещевали (этим в нашей паре занимался интеллигентный Антон), а ежели понимания не наступало, то в дело вступал я (отвечающий за крутые меры). С каким наслаждением я вырубал лингамы! Этого не передать. Естественно, нас ненавидели. В народе нас прозвали эсэсовцами. А кое-кто из интеллигенции бросали нам злобное: «кромешники!» Мне Антоха пояснил, что так называли опричников во времена Ивана Грозного. Точное определение, но не прижилось. Ведь кто такие фашисты, в нашей стране знают все, а коннотации слова «кромешники» ещё поди разбери. К слову, в нас бросали не только слова, но и более тяжелые предметы. И даже стреляли иногда из газовых и травматических пистолей. Поэтому на дело мы ходили в бронниках и при оружии. Мало-помалу между женщинами и мужчинами стала разгораться холодная война, плавно переходящая в горячую. Женщины стали высшей расой, а мужики – вроде как балластом. Те мужчины, из которых гвозди можно было делать, а не те, что тряпками зовутся, теперь работали в "СМ" и отключали лингамы от сети. Было от чего возненавидеть друг друга, клин вошел между полами "М" и "Ж". Но были и плюсы – я наконец-то отдал кредит. Банк был рад. Я радовался меньше.
В творческом порыве Антоха рисовал на картонке котятку. Такого разноцветного котятку, забавного котятку, игрунчика. Возможно, в стиле импрессионизм, я в во всяких «измах» не разбираюсь. Незатейливый рисунок, я бы сказал, даже примитивный. От широты души он мне его презентовал, когда закончил.
- Спасибо! Антоха, а можно я на твоем ноуте буду рассказ писать?
- Ты же всегда им пользовался и разрешения не спрашивал, что изменилось? – удивился друг.
- Ну, рассказ - это же серьёзно… это не на порносайты лазить.
Его глаза за очками повеселели. Он достал лептоп из сумки, сдул воображаемую пыль и торжественно вручил мне.
- Владей! Теперь он твой! – и улыбнулся, как улыбаться может только друг с детского сада.
- Да мне только рассказ написать, мне так-то ноут не нужен, ты же знаешь…
- Дима, так будет вернее. Только уж не просто пиши слова одно за другим, пиши кровью из сердца.
Чего-то я расчувствовался…
- А я хотел напополам с чернилами разбавлять, теперь меньше напишу от задуманного.
- Про лингамы?
- Про жизнь и смерть.
- Только не бери меня в редакторы!
- Как так? Ты же лучше всех понимаешь, что я хочу сказать, когда говорю гм… м-м-м… э-э-э и просто когда молчу.
- Ну, нет, добавлять - это уже соавторство. Я помогу только отсечь лишнее, да некоторые слова подправить, а то ведь армейский жаргон попрёт. – И друг не обманул, он действительно поправил мало, всё по делу. Правда заменил (или удалил) все мои матюки… но по чесноку, кого сейчас матом удивишь?
- Так я на нём и хотел выехать на крутых поворотах.
И мы спели вместе: "На крутых поворотах".
Наступило лохматое бря. Неважно какое бря. Мы с Антоном вернулись на квартиру после задания. Приняли душ, накрыли на кухне поляну. Надо было снять стресс. По телеку показывали про бунты женщин в мусульманских странах. Ислам, как и христианство, как и ещё куча распространенных и не очень религий категорически запретили использовать женщинам лингамы. Только одно дело запретить и пригрозить гипотетическим адом, которого мало кто видел (а большинство из тех, кто всё-таки видел, как они утверждают, вполне достойны помещения в дурку), и другое дело - реальные лингамы, дарящие в отличие от мужчин райское наслаждение уже сейчас. Шариат запрещает лингамы и грозит смертью за их использование? Ладно, тогда женщина-тоже-человек отвечала вот каким простым алгоритмом: иммиграция и покупка лингама в кредит в так называемых цивилизованных странах (вопрос долой чадру или не долой - решался индивидуально). Крепкий институт семьи, которым хвалились на востоке, дал трещину. Отцы нянчили своих чад мужского пола и готовили их к очередной "священной" войне, а мамаши с девочками переходили границу, чтобы делать любую работу и подниматься по лингамной лестнице к райскому счастью на земле, а не в небесах. Такого выплеска свободной энергии человечество не знало никогда. Женщины не просто двигали прогресс, науку, культуру и искусство со страшной силой. Они делали это творчески, с выдумкой, нестандартно. То ли во время мультиоргазмов на них знание сваливалось из высших миров (или из глубин подсознания), то ли собственная кошеварка варила недуром - но факт остается фактом - холодный термояд воплотили в жизнь бабы! Причем в группе ученых активно работала блондинка, что уж вовсе привело в шок Нобелевский комитет. Премию барышни пустили на лингамы - кто бы сомневался? Вообще мир стал потихоньку разделяться – женщины стали объединяться в коммуны, снимали большие дома и жили в них с детьми. За мелкими всегда было кому присмотреть, пока женщины работали. А мужики? Пили, наркоманили и уничтожали себя ещё всякими погаными способами.
Отдыхали мы от трудов праведных. То бишь пили водку. После третьей Антона потянуло на заумь.
- А ты знаешь, что деньги, которые платят бабы за лингамы, нигде не всплывают? На них уже можно было бы всю нашу Землю с потрохами купить! А этого никто не делает. Выходит что?
- Что? - повторил я, считая бульки водки. Разлив белой - дело сурьёзное, а разливал я с точностью аптекарских весов, а может даже круче, где вы видели аптекарские весы, которые бы разливали белую?
- Выходит, что корпорации "Айк" наша планетка не нужна.
- А что ей нужно тогда? Наши души? - поднял я стопку.
- Заметь, не я это сказал.
Мы выпили без тоста непонятно за что.
По телеку показывали какую-то политическую баталию (звук был выключен), и мы увидели Фору.
- Гляди, Фора! - я ткнул в экран вилкой, с нанизанной на неё сосиской, откусанный конец которой густо отпомидорил кетчупом.
- Точно, она теперь полпред в приволжском федеральном округе. Теперь уборщицы управляют государством. Сбылась мечта Бисмарка, хорошо, что он до этого не дожил…
И ещё я уважаю Антоху за то, что он мне ни разу не сказал: "А если ты такой умный, то почему строем не ходишь?" никогда, понимаете?! Только иногда подкалывал так витиевато: "Устал твой Устав, Дима?" Он то не служил, откосил от армии. Конечно, защищать Родину, где правила бал кровавая гебня он не мог.
И тут - на острие недокусанной сосиски… я плавно подвожу к неизбежному: нас навестила Динка. Она приезжала к нам, как сама говорила, чтобы пообщаться с народом. Сама она уже сделала карьеру и работала советником президента по рациональному использованию лингамов. Серый кардинал в юбке, точнее розовый - Динка помолодела и светилась жизнью, так хорошо она не выглядела никогда. Телохранителям мы предложили водки, но они отказались. Все в чёрном и шлемах с зеркальными забралами, таких даже у нас нет (а мы ведь не самые последние челы, мы - парни из "СМ"). Элита, мать их! А вот Динка выпила полтишок, смачно закусила огурчиком, картинно прилегла у меня на плече.
- Так не хватает мужчин в правительстве! - показно вздохнула, - но не справляются, работаю мало, зарплату хотят большую, да еще любовниц, лимузины, дачи, недвижимость и счета за бугром. То ли дело мы… - она поцеловала меня в щеку, отчего кровь ударила мне в голову (в обе). - Опять обсуждаете судьбы России… судя по литражу… судьбы мира… наверное, решаете куда деваются деньги, которые мы тратим на лингамы. Да не бойтесь, жучков у вас здесь нет. Просто у вас всё на лицах написано.
- Это у него написано, - я посмотрел на Антона, - а у меня нарисовано.
Посмеялись. Выпили. Закусили. Динка отпустила охрану. Черношлемники вышли и стали топтаться в коридоре и соседних комнатах, оттуда их нельзя было выгнать даже прямым приказом советника президента. А потом мы занялись сексом, как в старые добрые времена. Много позже, когда черношлемники всё также дежурили в коридоре, а мы в трёху лежали на кровати, я поинтересовался у Динки:
- Зачем тебе секс сейчас?
- Девочку хочу, - на ушко мне прошептала она.
Больше я ничего не спрашивал. Да, кстати, девчонок стало рождаться гораздо больше, чем пацанов. Примерно четыре к одному. Это у лингамщиц, но даже у тех матерей, что лингамами по религиозным или каким другим соображением не пользовались, на три девочки приходилось всего два мальчишки. Вот такие "правила игры" включили в небесной канцелярии или в подземной.
Количество суши-баров в Москве заметно поубавилось (так в свое время почти вымерли совдеповские столовки и пельменные), еле нашли подходящий. Динка и Антоха заказали богато всех этих глупостей с рисом и неразбери пойми чем. Я взял как настоящий северный викинг: на первое - водки, на второе - водки, на третье - водки, и еще компот (его заменил яблочный сок), а из забугорного общепита на деревянное полено, которое передо мной положили в качестве тарелки, я сгруппировал лишь васаби и имбирь, их и потреблял вприкуску после водки. Что бы жизнь малиной не казалась. А Динка и Антоха палочками вымачивали колобки, обернутые водорослями в соусе, весьма эротично кормили друг друга с рук, урчали от удовольствия, а я далеко не с первой и даже не с седьмой рюмки присоединился к их веселой волне, но все же догнал парочку… Динка увидела, как я провожаю взглядом одну официанточку с формами скрипичными сверху и семенящими ножками снизу (все официантки носились по заведению в жутко неудобной для ходьбы униформе) и включила административный ресурс. Очень быстро барышня оказалась у меня на коленях, что категорически запрещал внутренний распорядок, но мы же квасили не с кем-нибудь, а с советником по лингамам президента РФ, у Динки на поясе блестели пять лингамов - шутки в сторону! Посему полог тайны опустился над нашей кабинкой или как там вигвамы зовутся на языке апачей? А чёрные шлемы надежно охраняли тылы…
На Лиговки это случилось. Впервые в нашей практике. Против нашей группы применили огнемет. Запросто так. Без предупреждения и объявления войны. Тотально сжечь ненавистных эсэсовцев. То есть нас. Хорошо ещё, что я загривком почуял беду и с бедра полоснул из автомата по засевшему в засаде огнеметчику. А то бы хана. Но все равно нас задело. Антона довольно сильно - его увезли в больницу, меня лишь по касательной пламя поцеловало и я от госпитализации отказался. Медсестра смазала левую руку, которая покраснела и нещадно ныла, но что мне могли дать в госпитале? Я на месте принял спирту и послал на хер обезболивающие лекарства, хотя от меня воняло обгорелым мясом. Привалился к стене и тупо смотрел в пустоту, ограниченную соседним домом. Тогда она и подошла.
- Больно? – прямо ангел небесный.
Хотел я послать незваную как их там величают… самаритянку что ли, да язык не поворачивался уже. Прилип. Просто холодно так посмотрел, мол, вали отсюда! Но не отошла. Так и стояла в длинном красном кашне, а вот пальтишко чёрное и сапоги чёрные простые такие чёрные сапоги… поплыла картинка…
- Ты добрый, просто кажешься злым. Тебя эта форма чернит.
Так и сказала "чернит". Наклонилась ко мне. Сумасшедшая, наверное. Глаза уж слишком глубоко синие. Таких у нормальных не бывает. Видел я такие глазища в Кащенко, доводилось.
- Пошли ко мне, умоешься, - она помогла мне встать и куда-то потянула. Даже если это засада антилигамщиков - мне всё равно. Надо же кому-то я небезразличен. Однако рука привычным движением все же сняла с предохранителя автомат…
Она мне поливала из ковша, а я умывался одной правой, потом она меня обтерла мохнатым полотенцем… а потом… это была не засада, ствол я долго не мог найти и еще я не мог найти следов ни одного лингама или зарядника.
- У тебя что, нет лингамов?! – изумился я.
- Ты, наверное, это ищешь, - протянула Надя мой короткий автоматический огнестрел.
- На наркотиках сидишь? – я не мог понять феномен.
Она тряхнула головой. Отвернулась. Обиделась. Мне стало плохо.
- Извини, - сказал я слово, которое по-всамделишному не говорил уже несколько лет.
Обнял, поцеловал.
- Я не хотел. Почернел на службе. Только у тебя отмок, ты светлая…
Больше ничего не мог из себя выдавить. Но и этого хватило. Она повернулась ко мне, сквозь слёзы улыбнулась.
- Знаешь… я так долго ждала тебя… а ты приходил только во сне, а наяву ни разу! Везде тебя искала, а тебя нет! За йогуртом пошла, возвращаюсь, а ты у нас во дворе сидишь обожженный.
- Надя, ты что, с тобой всё в порядке? - сердце у меня зашлось. Чуть не задушил в объятиях, медведь треклятый! Повязку сорвал и даже не заметил этого. Она мне её поправила.
- Ты ведь не уйдешь… не пропадешь… не бросишь…
- Нет! Нет! Нет! - я еще сильнее прижал её к груди, хотя и так мы были не двумя, но одним. Навсегда, без каких либо условий и оговорок.
Третью лингамную войну я почти не помню. Вроде бы заваруха началась вот с чего: исламские фундаменталисты протащили на остров Счастья ядерный заряд и устроили большой бум. Потом страны большой восьмерки (этот символ теперь лучше рисовать с лингамами в дырочках) начали вгонять бомбами да ракетами в каменный век особо упертые в отношении к лингамам государства. И Россия тоже в этом участвовала, хотя у нас много мусульман и мы традиционно против крутых решений США и Великобритании на Востоке. Но мир изменился, и былая система сдержек и противовесов уже не работала. Чем всё закончилось, вы знаете. Вторая мировая война с её Сталинградом, Хиросимой и Дрезденом стала казаться детскими шалостями ХХ века, а мы попали сразу из XXI века в век XXL. Век без иллюзий.
Меня интересовало другое - мир без лингамов. Его открывала для меня Надежда. Надя. Наденька. Сыграли свадьбу, Антон выступил в качестве свидетеля с моей стороны, рыжая художница Алеся - с её, а Динка подарила нам квартиру. Мы не стали ерепениться, сами бы не купили, мы же почти люмпены. В небольшой двухкомнатной, почти без мебели хате и зажили тихо и счастливо (после медового месяца, проведенного в Карелии). Без лингамов. "Я пробовала, нечеловеческое это…" - в одно из своих откровений поведала Надя. И друзья появились новые. Светлые. Семейные пары, девчонки - без лингамов. Так и живут. Раньше я о таком и не слышал. То есть жили люди рядом с нами, но их не показывали по ТВ, не писали в газетах и в блогах, не судачили бабки на лавочках. Они не протестовали против лингамов, не шли в террористы, просто жили, рожали и воспитывали детей. Странные люди. Я ушел из службы мониторинга, Антон в ней остался, его повысили, из простых оперативников он поднялся до координатора (это уже практически штабная работа). А я теперь дворник. Убираю сразу три участка - иначе не прожить. Зато на воздухе и в курсе последних новостей. Наших - о делах дворовых, простых и незатейливых.
И вот ведь как получилось. С батей наладилось. Мы не находились в контрах, но держались друг от друга на почтительном расстоянии. Да, помогали, да исполняли все, что родственные связи предполагали. Но без фанатизма и уж тем более без телячьих нежностей. Шли, так сказать, параллельными курсами. А тут он мне выдал на свадьбе: "Держись за нее, охламон!" И так тепло стало после этой его фразы, как будто в костёр бензином плеснули. "Батя!" - тока и смог ответить я и чуть не заплакал. И мы обнялись, а такого не бывало с детства. И ещё он мне сказал: "В жизни мужчины бывает только две женщины: его мать и мать его детей. Раньше я тебе этого не говорил, потому что ты, как и я в молодости, был просто глупым охламоном, а теперь ты меня поймёшь". И я его понял, не головой, а сердцем.
А вот последний разговор с Антохой… для меня так и остался мраком, сколько я над ним голову ни ломал. Только начать надо с предпоследней беседы, потому что негоже телеги ехать впереди лошади. Мы сидели на скамеечке в одном слегка заброшенным муниципальными властями парке и пили водочку. Пэпээсники, обратив на форму Антохи свой взор и получив приглашения присоединиться к нашему алкоголизму, отрицательно помотали головами, явно поставив свои желания в разрез с долгом. И нас оставили в покое. Тогда-то Антоха и произнес свою речь. Про то, что нас всех ждет коллапс. То есть экономику ждет коллапс, а мы окажемся в полной жопе. Правда, Антоха называл это место анусом. Разница несущественная, на мой взгляд, особенно, если глядеть через бутылку водки, а допили мы её быстро почти без закуски.
- …часть денег, получаемых корпорацией "Айк" за лингамы, возвращается на фондовый рынок. И что ты думаешь, на них покупается? Сеть интернет на корню, плюс к этому операторы связи, плюс телевидение. Сеть и связь понятно - это нужно для активизации лингамов. А ты видел по дуроскопу хоть раз что-нибудь про "Айк"?
- Я вообще телек перестал смотреть.
- Очень хорошо. А мне вот приходится, и поверь, что, владея по сути самым мощным медиа-ресурсом на планете, "Айк" себя не пиарит. Кто владеет информацией, тот не хочет владеть миром! Ты можешь себе это представить? - Антоха был на взводе.
- Может, просто всему своё время.
- Этого я ещё не понял… - сказал Антоха словно бы и не мне. – Эти ребятки просто разгоняют экономику, сейчас деньги банкам дают под ноль процентов, ну а сами банкам клиентам – под один процент и это почти во всех странах. Когда такое было?
И дальше он что-то развивал, но я уже плохо понимал, куда друг клонит. До того, как меня проглотила муть, я спросил:
- Антоха… а ты на звонки отвечаешь, когда сексом занимаешься?
- Да…
- А я… ик… нет…
- Так вот почему иногда… до тебя дозвониться нельзя…
И одновременно сказав "Друган" мы обнялись… "Но вуман, но край!", - затянул Антоха, а я добавил рева в его баритон: "Нет Динки, нет слёз!"
Тогда я заметил, но не предал значения: друг мой на что-то решился, на что-то большое, большее, чем он сам. Но я уже напился и восстановил картину эту много позже, когда время было, а тогда я мог сносно уже только моргать… ну, а самый последний разговор… да и не разговор это был, а послание. Только четыре слова друг сказал:
- Правда там, где свет… - и его смартфон отрубился.
Позже я много раз прокручивал в памяти эти мгновения, но так и не смог понять, что хотел до меня донести Антоха. А на следующее утро по телевизору - я специально смотрел новости - показали сюжет о самоубийстве координатора СМ Антона Михайлова. Про его доблестную службу Отечеству ведущая заливалась соловьем. Глаза сухие у меня были, я и в детстве, ежели разжалобить кого надо было, то палец слюнявил, а из глаз мокроту ни по желанию, ни от боли или обиды вышибить не получалась. Вот и сейчас только пелена алая, но не мокрая, а огненная.
Раскололи они Антоху. Это я могу прикинуться пробкой и убедительно тупить: "Мне нужна босая беременная блондинка на кухне отдельной виллы на Канарах и чтобы эта… значится… мильон золотых червонцев в тумбочке рядом с двуспальным сексодромом… а лингамы ваши мне ваще неинтересны" и ни один Полиграф Полиграфович меня бы с этой темы не сбил. А Антоха… он же думал, чувствовал, переживал. И где-то прокололся. Больше у меня нет живых друзей…
Потом я кое-что написал Динке с зарегистрированного не на моё имя почтового ящика:
Динка! Надеюсь, ты не знала, что ваши хотят повесить Антоху. То, что он не самоубийца… это даже не обсуждается. Мы же одна душа на троих и понимаем друг друга без лишних слов. Если захочешь выбраться из лингамного болота, приезжай к нам - мы с Надей примем тебя как родную! Но, ежели ты в курсе была про Антоху… тогда не приезжай никогда. Он бы тебя, может, и простил, а я цельный и простой, как табуретка. Зашибу!
А дальше - освободившись от глупых слов - я начал действовать легко. На подъеме из эмоциональной пропасти я расстался с самыми дорогими для сердца людьми: отправил в Тьмутаракань Надю и Валюшу – наша доча, принцесса с такими глазищами, что я за неё уже спокоен, за принцев волнуюсь … прощание прошло быстро, потому что долгие проводы моё сердце с детства не переносит. Лучше ударный инструмент гитару сразу о стену ломануть, чем каждую струну по отдельности лопать… так и хвост у собаки надо отрубать сразу, а не по частям. Валёк за палец мой большой подержалась и в беззубой улыбке расплылась, и я щетинистую морду-лица попытался скруглить в улыбке, мол, все пучком! Только плохо получилось. Надя пыталась не сорваться до слёз, знала, что я остро на них реагирую… но не удержалась и так крепко ко мне прижалась, чтобы враз их из себя выдавить. "Не волнуйся, Надюша, не в первый раз на войну ухожу. Вернусь, опять улицы буду подметать. Вон Валёк за меня кулачки как держит, а? Ты тоже держи и я скоро вернусь! Надо же еще наследника престола родить. А то кому я метлу в руки передам, то?" – гладил я любимую женушку и шептал Наде слова уверенности в светлом завтра, уверенности, которой у меня не было. И целовал в макушку и в заплаканные глаза и в такие алые без помады губы…
Ушёл я от их теплоты, ушёл и не оглянулся. Маму тоже отправили в надежное место. А мы с батей теперь в подполье, подмосковное оно у нас, майне кляйне партизанен. Мы тут плюшками балуемся, оптоволоконные кабеля режем да на березы и осины наматываем, вышки сотовых операторов валим и обрубаем связь и сотовую и обычную стационарную, что идет по медным проводам. Базовые станции мы уничтожаем избирательно, оптические кабеля перерезать проще и эффективнее. При этом официальные структуры как бы должны с нами бороться, но по факту нас даже поддерживают все, кроме кромешников. Но их мало кто любит в зелёнке. Так что мы почти без боев жрём тушенку из стратегических запасов госхрана. Только вот ведь какая штука, проверил я почту. Ту самую почту. Письмо в ящике хоронилось. От Динки.
Здравствуй, Дима!
Что я должна тебе сказать, чтобы ты поверил? Что у нас будет дочь. Что Антона я любила всегда больше, чем тебя. Что если бы надо было выбирать между вами, то замуж я бы вышла за... ты ведь догадаешься за кого. Что за это письмо я могу потерять всё и наша дочь может не родиться… что я не приеду к вам. Но я скажу другое: наши знают, где Надя и Валя, только их не тронут и тут дело даже не во мне. И я знаю слова, которые тебе не успел сказать Антон, только письму его доверить нельзя, я тебе его на ушко прошепчу, если доведется.
Целую любимого партизана!
Динка.
P.S. Кроме водки и тушенки твоему организму нужны ещё и витамины.
Так, так, так. Пока мы в прятки неплохо играем, только не знаю надолго ли. Всё равно найдут рано или поздно. Но как ни угадывай будущее, а оно всё равно придет к тебе через другие врата. Лучше подсчитаю… мужики, конечно, самые большие кретины по отсчету месяцев назад… ага, это было в пеленочный период, Валя орала и просила грудь мамки в любое время дня и ночи, с Надей мы поссорились теперь уж и не вспомнить почему… тут нас и навестила Динка такая вся румяная да пригожая… оправданий - клюева туча, а правды нет как нет! Хотя вот девочка родится. В этом, наверное, и смысл. Правда там, где свет… Я ударил кулаком по земле, а потом затылком по березе, к которой прислонился, когда вышел в иннет с ноутбука, подаренного другом. Порву гадов! За Антоху. Найду и порву!
По моему окровавленному кулаку полз маленький черненький муравьишка. Я спросил у него: "а ты за кого голосовал на выборах?" ничего не ответил шестипалый и я сдул коллегу партизана с руки. Пусть исполняет ему предначертанный замысел и не бздит, защищая родной муравейник...
Мудрости бы добыть, чтобы понять: где Антон оставил для меня послание? Уж конечно не дома, не в ноутбуке, не у друзей - это все в раз вычисляется. Надо искать в месте, которое знали только он и я, и не в таком, как Бобруйск или Урюпинск, а в таком надо искать, чтобы было без вариантов и я не перепутал мягкое с теплым. И я, кажется, стал понимать, что к чему, но уж конечно, тут я об этом не напишу. Без обид, ладно? А вот всё остальное скину в сеть до того, как мы повалим очередную вышку и окрестные леса станут белым пятном на карте сотовых операторов… а слово конец не будет, уж больно на лингам похоже.
Ну всё, теперь можно взрывать…
Мама купила лингам. А я нашел в сети текст "Оргазм длиною в жизнь", не всё в нём правда, но кое-что мне понравилось. Возможно, из-за того, что написал его мой тезка, а может, потому что в этом эротическом триллере любовь победила серую пустоту, я рассказ распечатал, что обычно с интернет-текстами не делаю. Много там мусора. И когда я эти листки перелистывал, сердце ёкнуло: правда там, где… И я знал ответ! Иногда я играл в такую игру: выискивал в толпе барышню и следил за ней. Без маньячных целей познакомиться или заняться сексом. Просто сопровождал человека немного по его жизни. Инкогнито. Довольно быстро я понял, что могу точно определить в маршрутке девушку, которая едет на тот же концерт, что и я. Иногда получалось еще круче - я находил барышню, которая встречала не просто тот же поезд, но тот же вагон, что и я. А вот сейчас… сейчас я понял со всей всамделишностью - с Анной мы скоро расстанемся. Навсегда. Без права переписки. И поэтому, когда её увидел, ничего не спросил по существу.
- Слушай, а эти лингамы - это тоже проделки Айка?
- Да, это его детище. Но через них его невозможно выследить. В корпорации "Айк" действуют даже… как сказать, не клоны или копии его, а копии копий его копий. И даже это не передает, как далек он от них. Но он здесь…
- В Кукуево?!
- Не могу сказать. Не знаю. Давай купим мороженое и прокатимся на чёртовом колесе.
- Давай! - вот так я согласился сразу, а ведь мог спросить как нудист (корень - нудеть): "А это поможет?" Это был договор. Не говорить про всё, что не касалось обычной земной жизни парня и… девушки очень похожей на богиню.
Эта звёздная ночь над нами, это чувство внутри груди. Жмурюсь и безмолвствую и улыбаюсь, как Чеширский кот. Мы с Анной заснули на крыше дачи дяди Паши, он никогда не мог достроить свой домик и от этого дача приобретала какую-то неуловимую прелесть. Пользуюсь положением неофициального племяша, я раздобыл ключи, а дядя Паша раздобыл собутыльников и уехал на рыбалку на все выходные. После выпитого вина и впитанного секса мы с Аней спим, только я сплю понарошку – мне хочется любоваться чуть серебристым под звездами эльфиским телом любимой. Она кажется нереальной, но моя левая рука находится под её головой и я чувствую наш общий пульс.
Мазок губ по щеке, она нетвердой походкой идёт к выходящей на крышу двери то ли первого плюс, то ли второго минус этажа. Даже богиням в нашей реальности нужно в туалет. Смотрю на звёзды, а на меня приземлился комар, он без затей сразу воткнул свой хоботок и стал качать мою кровь, а я прихлопнул хитинового монстра и стёр кровавую кляксу.
Увы и ах, не расскажу я о том, как поймали Айка, и как погибла Анна Свет я тоже не расскажу. Это моё личное и не сочтите меня жадиной. К тому же, я почти всё проспал. Лучше я расскажу о своем последнем дне на Земле.
Добавлено позже, когда огонь не утих, но гула в ушах стало меньше. А почему нет? Кроме меня некому. Когда я очнулся от тяжелого сна, когда я увидел вмятину на постели там, где раньше была Анна, когда мои близорукие глаза сфокусировались на записке, тогда я побежал. Рваную майку и шорты натянул после очков на ходу… быстрее, быстрее, преодолевая одышку давно никуда не бегавшего человека.
Вот она Янтарная коса… я опоздал на пляж, Анна Свет и Айк (никто другой там быть не мог) стояли друг напротив друга. Увидев их, я замер, потом было рванулся к ним, но меня удержала невидимая преграда. О такие прозрачные стены обычно хлопают ладошками мимы. Только эта была настоящей. В нечто прозрачное и твёрдое я уперся лбом и смотрел… и если мог чем-то помочь Анне так это было в моем взгляде и в моём сердце! И ещё я молчал. Писаки часто признаются в своём бессилии перед жизнью, нам де не хватает слов, чтобы передать эту сцену… фотографы жалуются порой, что им не хватает динамического диапазона, чтобы вместить и яркость мира и его глубокие тени. Художники сетуют, мол, краски уже не те…
Когда ты лбом прижимаешься к непробиваемой стене, когда твоё сердце толкает кровь вперед, когда ты смотришь, как твоя любовь бьется с врагом, а ты можешь только стоять и тупо смотреть… тогда тебе достаточно слов. Мир не устраивает, а слов хватает.
Айк двинулся к Анне. Сами они стояли и не сокращали расстояния между собой - шагов восемь между ними было. Сама жизнь двинулась к Анне, и Айк как бы ускорял всё, чем был наш мир. А Анна излучала свет и в этом свете рождался контраст между красотой жизни и отвратительностью тлена. Вот чего не передать словами. Как бы ни ускорял всё Айк как бы ни бросал в бой мириады и мириады сущностей, свет Анны размалывал их всех, так одно слово правды, идущие от сердца, бьёт легион слов лжи, как бы искусно она не была соткана меж собой и миром. В ярости Айк перешёл границу и начал выворачивать мир наизнанку, но и это ему не помогло - и волны энтропии, и волны времени и волны извращений возвращал назад свет Анны. И тогда Айк улыбнулся и исчез. Схлопнулся в самого себя. И я перестал видеть богиню. Свет Анны сник. Она стала обычной земной девчонкой. Уставшей, она пошатываясь, пошла ко мне… преграда исчезла и я бросился к ней. Последнее, что я увидел, чёрная трещина, как змея, заструилась по песку и она догнала Анну. Вспышка света, тёплый ветер ударил мне в лицо. И больше ничего… я бросился на песок, я зарывался в него руками… но там не было ничего кроме песка, струящегося сквозь пальцы.
В этот день Кукуево отмечало день города. Тысячи горожан ликовали. Я плакал, не скрывал слёз, и не размазывал их, я просто плакал и шёл по берегу самого чёрного моря на свете. Сквозь отдыхающих, празднующих, загорающих, жующих, брызгающихся, уплетающих мороженное, строящих песчаные замки, пьющих и выпивающих. Я не видел никого. Когда становилось совсем невмоготу, я бил себя по груди кулаком и запускал сердце вновь. Я прошел весь день, весь вечер, всю ночь и только утром следующего дня я понял. Мне некуда идти. Настал мой последний день на Земле.
Последнее, что я видел - домик моей мамы. Я сказал ей, что иду за молоком и помахал рукой, я не улыбнулся, это было бы слишком большой нежностью для наших обычных семейных отношений. Она отмахнулась, мол, иди уж скорей (сколько раз я обещал купить молока и забывал - не сосчитать, во всяком случае, мой склероз на это не способен). Но не выдержал, вернулся, обнял, поцеловал и признался: «Мама, я тебя люблю!» И это правда. «Вот дурак!» - мама расплакалась. Я действительно дурак – мать довёл до слёз. А потом я повернулся и пошел "за молоком" и в этот раз я его точно не собирался приносить домой.
Самое последнее, что я видел - было морщинистое лицо бабушки. Я зашел к ней. Она все равно забудет, но я зашел. Сегодня это важно. Она традиционно спросила: "Когда женишься-то?" Я сказал: "Скоро". Она спросила: "А Путина будут переизбирать?" Это её волновало во много раз меньше, чем моя предстоящая женитьба, но кроме этих двух вопросов бабушка меня спрашивала только какой сегодня день и работаю ли я (даже, если была суббота или воскресенье). Я сказал: "Нет, Путина уже не будем". Потом мы помолчали. Я улыбнулся на прощанье и помахал ей рукой. И рука не отвалилась махать, хотя для меня это уже большие нежности, обычно эгоизм не позволяет доброго слова сказать или даже взгляда лишает, я уж помолчу о тех жёстких словах, которые я так часто думал про близких мне людей. А она смотрела на меня всеми своими морщинками и улыбалась, и перекрестила. Её старая кожа в тёмных пигментных пятнах слегка подсветилась изнутри. Она любила меня. Я много меньше возвращал чувств. Дети почти всегда лишь зеркала для родительской любви. А потом я попал в порыв ветра и он мне набил в глаза песку и чего-то они заслезились. А что вы хотите от журналиста, в мозгах - одни штампы и лучше ветра уже ничего и не придумаешь для эвфемизма слову "слёзы".
Самое-самое последнее, что я видел… скорее слышал, это были междометия по поводу того хлама, что фирма Кенон выпускает. К Наде я зашёл не просто так. Она была ярой никонисткой и я подумал, что кому оставить в наследство свой Кенон, как не ей? Конечно, Надин! Она долго плевалась, но я её успокоил: "Буквально, на пару дней, мне больше некому его доверить". И оставил у неё фоторюкзак "только на пару дней".
- А ты куда? - спросила Надин, пристраивая мой рюкзак в самый дальний угол, была бы её воля, так еще бы мелом обозначила вокруг него защитный круг.
- Правду искать, - усмехнулся одними губами я, а про себя прошептал: "Правда там, где Свет!" Теперь я знал ответ.
Только так просто уйти не дали. Просигналила бэха. Конечно, это Юля. Но я обрадовался. Мы обнялись… как два взрослых человека, которым было хорошо, а сейчас тоже хорошо, но уже иначе и не вместе.
- Я тебе подарок привезла, - она надела мне на шею суровою нитку (знала, что только на таком подвесе я мог выдержать всякие "побрякушки") с раковиной. - С Мальдивских островов. Чуть ногу о неё не порезала. Думала выбросить, но потом о тебе вспомнила.
В этом была вся Юля, искренняя как… Анна.
- Спасибо.
Мы обнялись. Я ошибался. Много я оставляю наших здесь. И это хорошо. Хорошо, когда наши где-то есть.
Но я не смог сбежать, не увидевшись с Юлей. Она теперь уже не носила пояс с лингамами. Никто теперь не носит лингамов. Она выпорхнула из Мерседеса-кабриолета последнего модельного года.
- Далеко собрался?
- За молоком.
- Мне то уж не звезди.
- Уезжаю. Навсегда, - совсем другим тоном сказал я.
- Ну значит, я вовремя тебя поймала для прощального поцелую.
Мы обнялись.
- На вот держи… - она надела мне на шею толстую суровую нитку (знала, что ни золото, ни серебро в качестве украшений я не переношу на дух) а ней была раковина, - порезалась о неё, когда купалась на Мальдивах. И о тебе вспомнила. Во всем же виноват Калина.
- Сто пудово!
Мы снова обнялись, теперь я был с раковиной и с помадой Юли на щеках-губах. Конечно, в рекламах пишут, что помада не смывается, но мы то с вами знаем как всё по правде… по правде…
- Слушай, а мне тебе нечего подарить, даже себя не могу…
- Такого добра…
Мы посмеялись.
- Не люблю долгих прощаний, заплачу ещё. Давай уже топай…
- Контрольный, - я чмокнул её в лоб, получил смазанный хук справа, увернулся от него. И побег туда, откуда не возвращаются. Наверное.
Так я представлял прощание с Юлей. Но на самом деле вышло по-другому. Мы ничего не говорили друг другу, просто обнялись крепко-крепко. Так же как когда-то, только получилось не весело, а с грустинкой. Она села в бэху и была такова, я успел заметить слезу, смахнутую со щеки. А я не плакал, я всё уже выплакал. Пора! Я поправил суровую нить, на ней висела раковина, которая уже никогда не увидит своего родного моря…
Обратная сторона Дыры
Первое, что я увидел там – уже знакомый до боли базарчик, где продавали такие дорогие помидоры. Странно, никогда не любил томатный сок и кетчуп. Равнодушно я прошел мимо, и с мобильного сбросил эту запись в офис. Всё - самое лукавое слово из трех букв.
Текст собран из разрозненных файлов (под названиями Дыра - Дыра8), без всякого порядка разбросанных по директориям офисного компьютера и ноутбука Дмитрия Калины, новым сотрудником государственного информационного агентства "Кукуево-информ" Ху Бин Тау, который пока плохо говорит по-русски и приносит за это свои искрени извинени.
Дыра закрылась.
<<<на Повести
|
Copyright © 2000-2018
Сергей Семёркин