Судьба одной вороны

Доподлинно известно, что в Казани живет более миллиона жителей, а вот сколько ворон гнездится внутри городского кольца можно только догадываться.

Эта грустная история началась 28 февраля 2005 года, но нам придется для полноты картины заглянуть в "бездну времени" еще немного дальше. Жительница тысячелетнего города - два этих слова стали расхожим клише, хотя Казани пока еще 999 лет и так будет до августа - Люда переехала в новую квартиру, расположенную на пятом этаже (эта информация о высоте нам еще пригодится). Событие само по себе радостное, но как известно, человек предполагает, а Бог располагает и часто за пеленой светлой мы не видим приближающихся к нам черных точек "штурмовиков горестей"…
Но от досужих рассуждений перейдем у увесистым фактам. Итак, настал последний день зимы. Завтракая, Люда увидела за окном необычную картину: держась за тоненькую веточку одной лапой, ворона висела вниз головой и, по-видимому, что-то горланила на своем вороньем наречии. Ну экстрим, так экстрим, в конце концов ничего человеческое животным не чуждо - подумала девушка. Хочет птица болтаться аки космонавт в период подготовке к полету - пусть себе выкаблучивается и вместо "правильного" ориентирования в пространстве зависает себе вверх тормашками, раз ей так нравится. Только позже выяснилось неприятное: ворона не получала острые ощущения от кульбитов на пятнадцатиметровой высоте добровольно, она то ли зацепилась когтем, то ли примерзла к ветке и не могла самостоятельно освободится из этого нерукотворного капкана. Причем веточка, к которой "приварилась" птица, оказалось настолько тоненькой, что ворона и усидеть-то на ней могла с трудом. Легкое покачивание и труднодостижимое равновесие смещалось, а дальше следовало падение в бездну и трепыхание в тщетных попытках снова взгромоздиться на "шесток", с которого и слезть-то нельзя! Вот такое безвыходное положение образовалось в локальной области пространства (из других окон, похоже, картину бедствий одной отдельно взятой птицы никто не замечал).
Люба на эти вороньи муки равнодушно смотреть не смогла. Она стала обзванивать все "профильные и не очень" службы. Вот вы сами бы куда звонили? В МЧС? Кстати, сейчас телефон один и у пожарных и у службы спасения - 01. Там суровая барышня ответила, что животных сия организация спасает только тогда, когда есть угроза для жизни человека. Вообще трудно себе представить подобную ситуацию. Корова запуталась в проводах и грозит упасть на беззащитный детский садик… Хотя, наверное, медведь может зайти в гости к человеку и застрять в заборе… Впрочем. прецеденты в данном случае не особо существенны. Важен вердикт: ворона - это не наша специализация. Горзеленхоз? Тоже мимо кассы. Люба подняла на уши даже телевизионщиков из "Эфира".
- А мы типа какое касательство имеем к воронам? - ответили там.
- Ну вы же показывали сюжет про спасенного кота? Значит знаете куда надо обращаться, я не жду помощи от вас, нужна лишь информация…
(тут надо объяснить, что по "Эфиру" действительно не так давно показывали сюжет о спасенном якобы коте. Но реальность оказалось не совсем такой, какой она предстала глазам телезрителей. Оказывается эфировцы слегка поторопились объявить кота спасенным - точно не знаю, что с ним случилось, сам программу не видел. Спасатели в итоге не приехали, но это уже оказалось за кадром передачи).
Короче, образовался вот такой прозаический раскладец: и кота не спасли, и ворону спасать не кому. Но это было зимой. Может быть, оптимистка по натуре девица-припевица Весна поможет? Растопит лёд, изменит ситуацию к лучшему? Весной природа оживает, надежды вспыхивают в головах, самоубийцы активизируются…

Наступил первый день весны - ворона по прежнему болталась между небом и асфальтом и до нее никому в Казани не было дела. Кроме Люды. Она пошла по второму кругу обзвона организаций, придумала себе детей, которые не могут смотреть на душераздирающую цену за окном (надо же было как-то мотивировать операцию спасения вороны). Люда готова была заплатить, лишь бы какие-нибудь "верхалазы-альпинисты-лесничники-висельники" приехали и освободили птицу. И вот не в центральном горзеленхозе, а в его районном отделении откликнулись. Типа неофициально, но разрешили "выбить" для не совсем обычной операции машину. Но это только в сказках раз - и трое из ларца сейчас же появляются в один волшебный миг, в жизни всё совсем не так быстро. Машины все на перечет и естественно они на выездах. Вот одну такую "летучую бригаду" и уготовано было - судьбой или высшими силами - ловить Люде самой.
(сделаем для себя такую пометку: что ни одного сотового телефона что ли нет на целую бригаду? Позвонить совсем никак нельзя?)
Ладно еще, что работала группа озеленителей не так далеко. Зато погодка подфартила - пурга разыгралась нешуточная. По Казани даже было объявлено штормовое предупреждение. Я сам бродил в этот день по городу по каким-то неотложным журналистским делам и впечатлялся все больше и больше от буйства воздушной стихи, и еще жалел, что не дома в тепле пью чай - до того задувало под капюшон пуховика и шкуркой мелкой пурги обтирало морду лица. Но автор снова отвлекся… Люда сквозь ураганный ветер и пелену метели рванула на поиски грузовика с подъемником. Нашла! С шофером договорилась - он сказал, что может крюк сделать и разок люльку поднять, но надо еще и с мастерицами "секаторов и пил" перебазарить. Сие было сложно маленько, потому что шофер могучим русским языком владел чуть-чуть, с работающими на высоте женщинами перекидывался фразами по-татарски, а те чего-то не очень довольные отвечали. Но Люда все-таки поняла, что вроде бы дано добро. Отряд спасения выдвинулся на передовой рубеж. И…?
Люльке не хватило каких-то трех метров до вороны. Полное фиаско - люди уезжают, оставляя ворону в одиночестве подвергаться атакам белого десанта вьюги. Горзеленхозовцы поделились слабеньким фонариком надежды: рядом с ними работали осветители, может, они согласятся помочь - у них был подъемник помощнее. Люда метнулась к мобильным электрикам, но те уже закончили свои "светлые" дела и умотали (их можно понять, буран не прекращался).

И снова ночь накинула темное покрывало на арену схватки вороны со смертью, и снова наступил день - третий - и снова началась борьба птицы за свою жизнь. Люда надеялась, что ураган как-то вырвет ворону из плена, но не сбылось - оголодавший комок перьев по прежнему шарахался за окном. Пришлось подключить все запасы фантазии и действовать в направлениях ранее не рассматриваемых. Люда увидела на стройплощадке по соседству огроменную машину-подъемник. Эврика! Энергичная девушка (а также спортсменка и комсомолка) очаровала заезжую бригаду строителей. Но они оказались заложниками стройки - им нельзя было покидать ее пределы, а иначе бригадир наложит штрафные санкции или того хуже депортирует на историческую родину. А кому охота покидать такой благоприятный для строителей плацдарм, как Казань в канун ее тысячелетия? В общем подъемник был близок, как локоть, но его нельзя было укусить (что в нашем контексте - использовать по назначению для съема вороны). Люда позвонила своему другу, у которого то ли имелся собственный подъемник с люлькой, то ли были выходы на сей агрегат. Мужчина вник в суть дела и выразил готовность помочь, но категорически сказал: "Тебя в поднебесье в такую метель не пущу!" (видимо никого другого из верхолазов под рукой не было), а знакомые мужики, при словах: "надо отправится в метель на высоту 15 метров и снять ворону", начинали рассуждать о том, что четыре из пяти птиц, которые остались перезимовывать в городе гибнут… короче, мне стыдно за наш якобы сильный пол.

3 марта, четвертый день эпопеи. Развязка. Утром, когда Люда выглянула в окно, она увидела трупик вороны, висящий под злополучной веткой. Даже смерть не вырвала тело вороны из плена, только дух (если он у птиц есть) отлетел, а бренное его вместилище осталось мумифицироваться под казанскими ветрами…

Из плоскости реальных казанских историй переместимся на арену виртуального цирка, а точнее на кухню, где известные нам по проекту "Милленеум - бар!" персонажи снова встретились.

Казань, бросив готовить в микроволновке быстроприготовляемый шашлык из пакетика, заметила довольно резким тоном, не терпящим возражений:
- Я не хочу видеть у себя за окнами мертвых птиц!
Хозяин:
- Ты же живешь в элитном комплексе, к тому же в пентхаусе, у тебя за окнами никакого негатива не может быть в принципе, потому что мастера, архитекторы, и прочие дизайнеры постарались оградить жильцов местных апартаментов от душевных потрясений, которые могут вызвать заоконный пейзаж. Вон, погляди, как Кремль белокаменный чудесно к нам боком повернулся. Лепота!
Казань:
- Ты мне зубы не заговаривай! Почему ворону не спасли? Техника сейчас позволяет в космос летать, а тут высота-то 15 метров - самая околоземная орбита! - и ничего невозможно сделать, а?
Хозяин (полушепотом Журналюге):
- Завела шарманку, теперь не остановишь! Накрылся наш шашлык медным тазом. И кто тебя дергал в канун восьмого марта жалостливые истории рассказывать?
Журналюга:
- А где еще резать правду-матку, как не на кухне? В прессе же нельзя, у нас никакой свободы слова, кроме декларируемой, сиречь бумажной. Официально - в республики она есть, а неофициально - как уже давно повелось…
Хозяин:
- Что же тебе не дали в газете-то тиснуть, чего ты на всех въелся?
Журналюга:
- Да про терракты, например.
Хозяин:
- Какие терракты?
Журналюга:
- Вот! Их вроде как и не было вовсе. Конечно, в преддверии тысячелетия города они по реестру положенных событий вроде как не к месту совсем ни передом ни тем более задом. Я не утверждаю точно: взорвали. Сам свечку, как говорится, над бикфордовым шнуром не держал. Но есть окольные признаки. Министра внутренних дел выдергивают в провинцию и он не присутствует на запланированном в столице совещании. Что произошло? Да ничего, информации ноль, на вопросы не отвечают, комментариев - кот наплакал. А сейчас же как, если написал: "Фабрика "Лапоть и Ко" начала производить некондиционные синие сапоги", значит в случае тяжбы ты должен предъявить синие сапоги, или хотя бы документ с печатями, который бы подтверждал свою правоту на не-немоту. А тут вроде никаких сапог и тем более синих и нету.
Хозяин:
- Можешь ты рассказать простую и понятную историю, без околесицы?
Журналюга:
- Простую, как трамвай?
Хозяин:
- Вот это самое то, только чтобы была без сантиментов и прочих пустопорожних соплей в сахаре, не люблю я этого. Вороны замершие, котята приблудные и прочие уси-пуси не по мне…
Журналюга:
- Пожалуйста…

И он начал рассказывать не как гусляр или сказочник, а так, как будто статью свою читал - известное дело, с Журналюгой случилась профессиональная деформация психики на почве презентаций и халявных бутербродиков.

Снова из поднебесья воображаемого мира мы спускаемся в реальный.

Трамвай смерти (Жуткая история на 20-м маршруте)

10 января - последний день небывало длинных каникул, по 20-му маршруту двигался совершенно обычный трамвай. И вдруг в районе улицы Сафиуллина вагон стал подтормаживать. Вагоновожатая решила закончить круг (а это почти полгорода) и потом загнала трамвай в депо. Там взору ремонтников открылась страшная картина. В нише вагона находилось обезображенное человеческое тело. Сначала даже пол погибшего определить не удалось. Понадобилась помощь эксперта. Около часа понадобилась спасателям МЧС, чтобы извлечь тело из-под вагона (применялся даже специнструмент - лопата). А в это время в ГАИ стали поступать звонки о человеческих останках, найденных на трамвайных путях. Сигналы поступали с проспекта Победы, проспекта Ямашева, улицы Декабристов - как раз по 20-му трамвайному маршруту.
Самое странное в этой жуткой истории, что ни вагоновожатая, ни пассажиры не заметили момента наезда на пешехода. Возможно, просто не обратили внимание на крик, помеху в движении. По-видимому, трагедия произошла около остановки Сафиуллина. На сегодняшний день установлено, что погибшая - женщина средний лет, волосы пепельного цвета с проседью. Судя по приличной одежде, она не относилась к категории бездомных. По каналу "Эфир" и в газете "Восточный Экспресс" были даны объявления, гласящие: "Всех, кто хоть как-то может прояснить ситуацию, или у кого 10 января пропала родственница, - просьба позвонить в дежурная часть по телефонам …" но опознали ли погибшую, не известно.

Снова совершаем переворот вокруг оси абстракция-конкретика и оказываемся в стране грез.
- Жалко… - всхлипывала у окна Казань.
- Ты что, знала эту женщину? - спросил Хозяин.
- Да какую женщину, мне ворону жалко!
Хозяин предложил Журналюге переместиться в бар и там сыграть вдвоем в деберц. Что и было исполнено, ибо кухня становилось слишком влажным местом.

<<<на проект "Миллениум - бар!"