Клоуны на стройке

Сага это о том, кто и как именно строит ледовую арену в центре Казани, которая уже 30 января 2005 года должна принять чемпионат мира по хоккею с мячом. Секретов особых нет - здесь трудятся бригады из Москвы, финны монтируют какое-то мега-оборудования, которое кроме них монтировать просто некому, как пчелки в касках порхают строители из солнечного Татарстана, и еще более солнечной Турции, а также кучкуются и за зарплату служат украинцы, марийцы, чуваши и представители еще многих других неназванных "строительных диаспор". Такое впечатление, что внутри уже и так изрядно порезанного автомобильной трассой парка Горького (в простонародье Казанской Швейцарии) возводится Вавилонская башня. Полное взаимное непонимание людей, говорящих на разных языках, помноженное на чисто российское разгильдяйство (имеющее интернациональную силу и воздействующее на всех, кто находится на территории Родины Слонов) приводит к массе забавных случаев. Какие там срежессированные реалити шоу - они рядом не валялись по брутальности, культовости, непревзойденности и сюрреализму с зарисовками обычной стройки… эх, взял бы кто в руки видеокамеру, да заснял весь этот цирк… все бы Оскары, призы Канн и золотые львы были бы собраны этим смелым и находчивым оператором.

Как писатель я могу только доступным языком - то бишь словами - описать тот архи-мега-супер-пупер-бардак, что царит на стройплощадке ледовой арены. Лично там не был, но информация, что называется, из первых рук (человека не называю, потому что ему там еще работать).

Картина первая

Эпиграф: обед - это основа питательного рациона, самый важный акт принятия пищи после завтрака.

Дело близилось к обеду, голод давал о себе знать. Одна бригада - назовем ее Лоховейки - накопала свое и пошла "морить червяков тотально". Строители из другой бригады - пусть будут Ахраровцы - тут же приделали к лопатам лоховейщиков ноги и утараканили их на свою территорию незалежной Архары. Чисто муравьи, блин-пельмень! Но понять работяг можно. Принцип на стройке действует негласный, но суровый: кто раньше встал, того и тапки! А утерянный инвентарь вычитается из зарплат наиболее медлительных и чаще щелкающих хлебалом романтиков мастерка и лобзика. В результате его действия (и чьего-то противодействия) естественный отбор рулит глобально. Дарвин был бы рад подтверждению свой теории и на gomo-stroikus.

Зарисовка вторая

А вот по траншее тянут высоковольтный кабель (не путать с кобелем, то бишь самцом пса) бравые континентальные электрики. Чтобы дело спорилось быстрее кто-то особо умный из строительной верхушки не поскупился (деньги-то не свои) и нанял сразу две разные фирмы (сроки-то ужасно поджимают - у нас как всегда долго запрягали, а потом с места сразу в карьер когти и задницу стали рвать). В результате подобного ускорения имеем схему: из точки "А" в точку "Б" кабель за голову тянет бригада Ух (работает до двух), а навстречу ей из точки "Б" в точку "А" кабель за хвост тянет бригада Ах. Тянут потянут, вытянуть могут - благо кабеля много. И вот наступил апофеоз - торжественная смычка! Шампанское не бухает, потому что руки особо ушлых товарищей заняты совсем другим: уже отрезан где надо кабель и отрезки по вагончикам расквартировали и перепрятали. Третья бригада, которая должна была кабель замуфтить (возможно, термин не научно точен), и вполне законным образом рассчитывала сама срубить пару килограммов цветмета - обломалась. Что тут сказать… На олимпийском строительстве главное не победа, а участие!

Этюд третий

Доблестный экскаваторщик Лихач на полном пару (скорость едва не зашкалила за 10 км в час) подкатил на своем оранжево-оптимистичном экскаваторе к… неодолимой преграде - траншее. А ему надо было быть на том берегу "пропасти", а он был на этом берегу "обрыва". Как всегда, по закону подлости, бутерброд упал маслом вниз. Но - включаем бравурный марш - непреодолимых преград для Лихача не существует. Виртуозно орудую ковшом, Лихач быстро засыпал канаву и, склонив ее к полной капитуляции, проехал через неразумную и вновь отрыл родимую, чтобы всегда можно было сказать: "так и было". Девственность канавы была соблюдена почти на все 100 процентов. Итог: на стройке всё спокойно!

Натюрморт четвертый

Специалист широкого профиля Хрен-проедькин крутил баранку "Краза-сваезабивалки" (термин не академический). В шоферской разнарядке стояла увесистая галочка: забить сваи тут, тут и вот тут. То ли чья-то рука дрогнула, то ли кто-то что-то в планах высокого начальства не понял - не суть. Но результат превзошел все ожидания: Хрен-проедькин так забил одну сваю, что несколько "Камазов" и легковушек оказались заперты в котловане. Легковушки еще кое-как протиснулись сбоку сваи и выехали. А вот "камазики" засели в ловушке на долго. А ведь у шоферни тоже план, дома их тоже кто-то ждет с водкой и чак-чаком... В общем, собрались водилы гурьбой и вынесли коллегиальное решение: идти на прорыв! С криками "Алга!" (вперед по-татарски) многострадальная и тем не менее девственная канава… в очередной раз была засыпала - по временной засыпке "камазики выбрались - и канава была снова откопана неизвестным героем. Маразм крепчал до штормового уровня в 7 баллов!

Граффити пятый

Темпы. Картинки с выставки достижений народного хозяйства: неделю назад здесь лежал нетронутой строчками следов птичьих снежный наст, позавчера здесь работал экскаватор и рыл, вчера застывал фундамент и стыл, а сегодня уже каменщики начинают возводить стены... кого волнуют положенные нормативом сроки? Зачем выдерживать фундамент полгода? Главное сдать арену к чемпионату, получить капусту и отъехать на историческую родину. А то, что потом она может сползти в Казанку - да кого это волнует? Вас волнует? Вам что, лицо нашего капитализма не нравится?

Набросок шестой

Ехал чурка через бурку,
Видит чурка - в бурке бур.
Сунул в бурку руку чурка.
Урка чурку … и раз так!

Примечание: в данном не стихе слова: "чурка", "урка", "бурка" являются не более чем метафорами и не несут на своем борту бомбы смысловой нагрузки, они есть только и исключительно крылатые ракеты класса "рифма-рифма".

Икона седьмая

Казань: - А можно мне про этих клоунов фильм снять? И чтобы потом на дивиди можно было смотреть с объемным звуком?
Хозяин: - Журналист, смогешь?
Журналист: - Неа, пусть киношники горбатого лепят. Мне писать заказуху надо. Про то, как президент открыл очередной гипермаркет, а мэр открыл очередной супермаркет, а бабушка закрыла свой единственный и пустой холодильник, потому что у нее денег на продукты нет. Впрочем, про бабушку я не напишу - все равно вырежут.

<<<на проект "Миллениум - бар!"