Олимпиада в Казани

Не плачь, Париж, олимпийские игры пройдут вовсе не в Лондоне, а в Казани. Почему? Потому что, как выразился один шутник, фамилию которого история не занесла в свои анналы, сейчас даже комар не может пролететь по территории Татарстана без привязки к 1000-летию Казани. Вот и олимпиаду решили провести у нас в городке. Причем не в 2008 году, а летом 2005. Точнее в августе по ускоренной программе - все виды соревнований уплотнят в одну календарную неделю с 24 по 30 августа (это даже круче, чем пятилетка в четыре года).

Спортсмены такому раскладу зело довольны (правда, не все). Действительно, кто-то не смог выйти к Афинам-2004 на пике формы - не беда, теперь есть шанс урвать золото, серебро или бронзу в Казани. Опять же те, кто чувствует, что стареет и не доживет (как спортсмен) до 2008 года - самая масть прочапать по беговым, плавательным и прыговым дорожкам сейчас. Пусть юнцы, только-только начинающие принимать допинг, готовясь к олимпиаде 2008 года, завидуют. Они пролетят над Казанью, как фанера над Парижем (Париж, ты уже не плачешь?)

Кстати, о допинге. Его разрешат, причем весь. Пусть праздник высоких спортивных достижений, зиждется на разработках фармацевтах и этому движению прогресса в области установления рекордов не мешают ретрограды в белых халатах. Хватит брать мочу на анализ, спортсмены и спортсменки стесняются писать в одноразовую пластиковую посуду под надзором Большого Брата в Белом Халате! Также разрешат выступать транссексуалам и среди женщин (если она была ранее мужчиной) и среди мужчин (если он был ранее женщиной). Полное гендерное равенство из сказки былью обернется!

Все соревнования на казанской олимпиаде будут проходить на одном стадионе. Он будет высотой в 100 обычных стадионов и построят его за 7 дней 1 000 000 000 китайских строителей, которые уже пошли колонной по 10 в сторону 1000-летнего города из Поднебесной. Подобный стадион-небоскреб будет легко охранять от террористов, а все угнанные лайнеры, направленные в сторону этого уникального сооружения будут сбивать летающие белки-камикадзе, специально натренированные на боинги, ту и аэробусы в засекреченном питомником под Бавлами.

Чтобы спортсменам не мешали проведению юбилея Казани и не толпились в своих безвкусных спортивных костюмах где нипоподя, они будут жить в тысячаэтажной гостинице уровня пять колец, которую те же китайские строители построят за три дня из пустых коробок из под холодильников и кондиционеров рядом со стадионом. Между стадионом и гостиницей будет перекинут висячий хрустальный мостик (девятое чудо света). Для продажной прессы из отходов писчебумажного производства построят бункер с выдвигающимся для папарацци перископом (его сделают из использованных одноразовых шприцов). А чтобы было удобнее снимать неприличное, все окна гостиницы сделают полупрозрачными - спортсменам кажется, что стекло темное, а фотограф видит все горизонтальные поползновения как на ладони.

К обычной олимпийской программе в Казани-2005 добавят следующие виды: конные скачки (а куда в Татарстане без этого), скачки на верблюдах (чтобы уважить гостей с востока), скачки на пингвинах (чтобы уважить гостей с юга), скачки на белых медведях (чтобы уважить гостей с севера) и скачки на телепузиках (чтобы уважить прозомбированных телевидением гостей с запада). Особо зрелищной обещает быть марафон галапагоских черепах, который обещает начаться в декабре 2005 году (раньше никак), а когда он закончится никто не знает, трансляции с него (прямые и кривые) обещают стать самыми продолжительными за всю историю масс-медиа.

Что будут делать 1 000 000 000 китайских строителей, когда они достроят гостиницу, стадион и бункер в Казани? 1 000 000 000 из них депортируют обратно в Поднебесную (уловки с прошением политического убежища не прокатят, ибо в Татарстане нет столько риса и нет столько палочек, чтобы его есть. У нас поля узкие и лесов мало!) Однако оставшиеся 100 000 китайских строителей пойдут достраивать "Дом-2". Там, если кто не знает, всё пока строят молдаване, а участники проекта только мешают им возводить мега-хибару. Но молдаване ленивые и слишком часто пьют вино, которое им с родины присылают их жены и любовницы (временно покинутые). Китайские строители достроят Хижину-2 за одну ночь и на этом телепроект завершится. Далее 110 000 китайских строителей двинут на запад и, постоянно увеличиваясь в количестве, по пути исправят Пизанскую башню, достроят Колизей, проложат мост между Англией и старушкой Европой и обмокнут копья в самое западное море, куда солнышко по вечерам садится, тем самым они исполнят нереализованную мечту Чингисхана.

После олимпиады Казань-2005 в частности (и празднества тысячелетия в целом) город закроют на косметический ремонт. Слишком много объектов 1000-летия к тому времени придет в ветхость, да и праздничный салют отобьет с недавно отштукатуренных фасадов изрядные куски косметики. Метро также закроют на профилактику. Гостиницу и стадион-небоскреб признают опасными для жизни и ликвидируют (ибо они держались только на плечах китайских строителей), бункер прессы провалится в карстовый пролом, но по этому поводу ни одна нежурналюга слезы не прольет. А быть может, гости, туристы и прочая лимита накидает после себя столько мусора, что столицу Татарстана придется и вовсе перенести куда-нибудь в Нью-Казань (желательно, чтобы там был выход к морю, окно в Европу, нефть и развитая инфраструктура бытия).

И только красота местных девчонок может спасти данную часть земного шарика от крепнувшего маразма. Впрочем, для усиления контингента красоты в Казань неплохо бы пригласить Умочку Турман, Николушку Кидман и еще Милушку Йовович (ибо нельзя же быть дискриминатором и приглашать только блондинок). А трех теноров приглашать не надо, сами под водку и чак-чак споем: "Черное колибри пролетело и товарищ мой упал!"

<<<на проект "Миллениум - бар!"