Ленинотерапия Казани
или как заумные рецепты никому не помогли

Как известно, молоденькие и не очень дамы не любят, когда поднимаются в разговоре темы о их календарном возрасте, им всё кажется, что годов должно стоять в пачпорте меньше, чем там подлецы-писцы накарябали. А уж когда дело движется к юбилею, тем более тысячелетнему… тут уж мама не горюй, насколько интенсивные истерики могут разразится. Вот и в судьбе Казани настал подобный переломный момент и как-то поутру она проснулась очень не в духе, зато в слезах, помятую и мокрую подушку Казань, тоже местами сильно помятая, жестко скинула на пол (ладно еще там камней не было), и заголосила во всю тысячелетнюю глотку:
- Я пуп Земли! Я центр Вселенной! На мне сошелся клином свет Мирозданья! Я заполняю своей гениальностью все анналы Истории! Я главная мессия мессионерства!
И еще чего-то про особый избранный путь ко всеобщему евроазиатсву или азиатоевропству (в объезд США и обход Китая), ну и прочий параболически выпуклый бред. Хозяин забеспокоился, ибо столько денег под 1000-летие выбили, а если барышню показывать только врачам и до гостей не выпускать… то как потом перед спонсорами за юбилей отчитаешься? Не то чтобы Хозяин волновался за себя лично, с ним-то ничего плохого не случилось ни при каком раскладе, просто ему за державу было обидно, он же сжимал ее как и положено - в монаршей руке, а она какой-то причудливой сапой ускользнула из ладони и эдаким Макаром укатилась в дальний угол царской залы - в пыль и паутину! - где ей было совсем не место. Вот ведь какой фривольный фортель выкинула, примерно как покупка двух тузов на мизере. Неожиданно, негаданно, казус без ресуза…
- Может, возьмешь с полки эчпечмак и съешь? - спросил у барышни, падающей в бездонную пропасть мега-истерики, Хозяин. Он знал, что путь к сердцу женщины лежит через желудок.
- Не хочу!
- Тогда пошли в ресторан "Мясо" или в ресторан "Рыба".
- Ни рыбы ни мяса не хочу!
- А чего же ты хочешь?
- Пластмассовой еды!
- В макдональдз так в макдональдз…
Но в ресторан, где выпускалась пластмассовая еда на конвейере, ни на секунду не останавливающемся, они не попали, ибо здание было оцеплено доблестными служителями правопорядка. Апологетов левопорядка было наоборот - не видать.

- А почему мам с детками не пускают? - Казани в этот день дело было явно до всего.
- Журналюга, вечно ты под ногами мельтешишь, узнай, чего там к чему, - Хозяин поморщился от того, что не контролировал ситуацию.

Журналюга пять минут терся то тут, то там, потом со скучной физиономией разъяснил диспозицию:
- Бомбу искали, но не нашли, да и не бабахнуло… в общем, ни трупов, ни крови, просто кто-то по рассеянности сумку забыл в зале, вот сыр-бор и разгорелся. Но уже оцепление снимают, скоро свободные кассы откроются. Всего конвейер с гамбургерами простаивал полтора часа.
Интересующийся всем интеллектуал дополнил речь продажного журналиста:
- Зато в Лондоне рвануло так рвануло, цифра жертв уже перевалило за 50.
- Гонцам, которые приносили плохую весть, в былые времена отрубали бошку. Теперь это тоже кой кому не помешает.
- И вообще, что за манера, людей в цифирьки переводить?! Какая разница, погиб один или сто?! - заголосила впечателительная Казань.
(больше шибко информированного интеллектуала в свите не видели).
- Ну что, пошли жевать бутерброды, оцепление сняли… - обратился к Казани Хозяин.
- Не хочу пластмассовой еды! - поменяла направления своих капризов Казань. И пошла гулять якобы бесцельно по Баумана: - А что это такое?

Боярин Староверов спал, спал, да как проснется и как скажет, не иначе его боярский значок в попу уколол:
- Это старое здание сносят, а новое построят, или не построят.
Хозяин решил цирк пресечь:
- Так, жопа с ручкой, бороду быстро сбрил, и чтобы я тебя на официальных церемониях в длинном кафтане больше не видел, а то будешь в миниюбке на Южной трассе стоять (место, где тусуются казанские ночные бабочки). Боярина Староверова как ветром сдуло, не иначе за горшком ночным побежал, или памперсы поменять.
- А с памятником что? - Казань начала шмыгать носом.
Хозяин повел бровями, кажется, начиналась гроза.
- А с памятником ничего, Почему? Потому что не заплатили нам суверенным батырам москали мзду. На дороги еле хватило, на асфальт новый, а вот на памятник герою революции не хватило. Почему? Потому что мы ее мал-мала в банках крутили-крутили…
- Значит так, местами батыр, быстро сбрил усы, и чтобы я тебя в тюбетейке с меховым козырьком больше на официальных приемов не видел, а то будешь в миниюбке на Восстания стоять (другое известное место с панелью). И вообще, ты кого так плохо пародируешь, а?
Еще одной бип-персоной в свите стало меньше.
Тут вылез Прихлебала первой гильдии:
- А Матвиенко сказало, что на выделенные 150 миллионов на Петербургскую улицу можно было тут везде золотой кирпич положить, а тут пока один тупик Петербургский наблюдается…
- Тебе, дерьмохлебатель, тут межрегиональный конфликт не разжечь, потому что не время сейчас тротил перед народом метать. Закрой хлебальник - это раз, и закрой дверь в Лето с той стороны - это два.
Прихлебатель второй гильдии, проявил коллегиальную солидарность и тоже выступил:
- А Лужков фонтан обещал стоимостью в миллион шкурок убитых енотов, а пока там не фонтан, а простая лужа!
- Тебя, я тоже чтобы здесь до осени не видел, а то дворником будешь снег на аэродроме разгребать.
Свита редела…

- Зато вот какое небо… а памятник похож на атланта, его на плечах держащего.- заметил Свободный художник.
- Небо тревожное, оно мне не нравится… - Казань захлюпала носом. - И стоянка какая-то у кремля. А у атланта руки связаны…
- Стоянку убрать, художника освободить! - распорядился Хозяин. - Памятник не трогать, пусть таким стоит.

- До дня рождения меньше двух месяцев, а я ничего не успеваю! - Казань стала нервничать еще больше, чем прежде, хотя и раньше манражировала так, что коленки тряслись.
- Да не боись, развалины улицы Московской завесим рекламными плакатами, бардак на Петербургской тоже завесим рекламой, еще и бабки отобьем. Так Цветной пиарщик?
- Так точно, рекламных площадей никогда не бывает много. Еще и воздушные шары повесим и за них денег слупим, они широкие и хорошо продаются, - подтвердил тезис Хозяина шибко ушлый пиарщик.
- Ничего не успеем… - канючила Казань.
- Ну всю тебя отштукатурить не успеем, но частично маски наложим, и будем гостей точечно гулять водить, и поить усиленно, чтобы видели не дальше, чем стол. Ну не все колдобины заасфальтируем, так скоро метро пустим без террактов. У нас же не будет взрывов, акромя салюта? - спросил Хозяин у неприметного бородача.
- Не заплатите, так и не будет, - ответил дежурный террорист с поясом.
- Вот и ладненько.
- Хочу в Швейцарию, - озвучила свое новое желание Казань
Хозяин облегченно вздохнул (как показало будущее - зря):
- Легко, на боинге 777 туда и обратно в течении дня обернемся…
- Нет, я хочу в нашу Швейцарию, в парк Горького.
Кортеж врубил мигалки и стал раздвигать пробку, аки меч катана. Автомобилисты, у которых мигалок не было, стали материть кроме властьимущих, ГИБДД, дураков и дорог еще одну метафору - кортежи с маячками.

- А это что? - Казань смотрела сквозь перманентно невысыхающие слезы на непонятное.
- Это еще один памятник, с ним все в порядке, - успокоил градоначальник (по натуре оптимист).
- Раньше он показывал рукой на Арское кладбище, теперь как бы отползает от развлекательного комплекса Орленок, а куда ему деваться, только на кладбище и ползти… - добавил реализма в происходящее Журналюга.
Хозяин было хотел и Журналюгу удалить, но подумал, а вдруг придется освещать поездку Казани по 1000-летнему городу, тогда понадобится фактура, более богатая, чем сухой саксаул из семейства пресс-релизов…

Казань возложила цветы к вечному огню, теперь он немного грустно сгорал, ибо не очень уютно ютиться на пятачке между шестиполосным шоссе, гостиничным комплексом и мега-ледовой ареной. Если только на кладбище переместиться…
И переместились.
- А это что такое? - спросила Казань и заревела.

Новый пупс в кожаных штанах решил блеснуть одной извилиной (зато платиновая, зато в титановой оправе, зато с бриллиантовой росписью под хохлому):
- А это могила Лобачевского, он доказал, что параллельные стрелки никогда не разводятся. Нет, что даже параллельные стрелки разводятся, если конкретно этого захотеть.
Хозяин щелкнул пальцами и кожаные штаны больше горизонт не заслоняли.
- Неужели Лобачевский умер? Ы-Ы-Ы! - захныкала Казань.
- Скорбит и помним… - промямлил Вечно второй помощник из левого крыла думы и одним вечно вторым в свите стало меньше.
- Как же его звали, странно, забыла…
Хозяин посмотрел на Журналюгу, тот пожал плечами:
- Я заканчивал заборостроительный, мы там только геометрию Евклида проходили, да и то бухали так, что до сих пор заборы только на слове из трех букв и держатся…
Историк лепетал что-то про бронзовый век и от него решительно ничего нельзя было добиться о недалеком прошлом.

- Пчелка какая-то… - Казань выбросила один платок и стала слёзкать в новый.
Цветной пиарщик высунулся:
- Это старый логотип Билайна, еще до рембрендинга, а слева будущий логотип МТС, мотористы тоже рембрендинг затеяли, а вот у Мегафона денег на рембрендинг нету. Находясь вместе логотипы Билайна и МТС символизируют единство противоположностей, которое в бесконечной перспективе все же возможно…
Но договорить Цветной пиарщик не успел, его цветные рученьки были заломлены людьми в сером и палитру цветов увели с глаз долой из прайса вон.

- Вызвать пару психологов, - дал ЦУ Хозяин.
- Может, лучше доктора Пилюлькина? - поинтересовалась НСХ (Новая Секретарша Хозяина).
- Это на крайний случай, пока попытаемся обойтись без медикаментозного вмешательства.
Пара психологов (появились под звуки ручейка, крики дельфинов и прочие природные миксы): - Как же, как же, слышали, слышали, у Казани параноидальный бред, у Казани шизофрения, отягощенная фенечками, ей бы овец посчитать, ей бы барашков посчитать, - они говорили за двоих, а копытами цокали за всех четверых, а уж пургу несли такой плотности, что не каждый буран зимой выдержит.
- Каких овец, если бы ваша фамилия была Мураками, да даже тогда шли бы вы с баранами знаете куда? - Хозяин рассвирепел от неадекватности окружающих. Запомните, а лучше запишите, а то у вас головы две, а мозгов, похоже, ни одного! Баранов здесь режут по праздникам, и никто их не считает!
И уже обращаясь к Казани елейным тоном:
- Хочешь шашлык-машлык?
- Ы-Ы-Ы! - опять ударилась в слёзки Казань.
- Тогда можно считать памятники, тогда можно считать монументы, благо тут кладбище, благо тут погост - ничтоже сумяшеся завели свою несмолкающую пластинку Пара психологов (они не смогли когда-то помочь себе и поэтому сейчас помогали другим…)

Забугорный коллега по психоанализу анти-фрейдист, дербист, обладатель черного пояса по НЛП и магистр эзотерического ордена "Чистые Капли Только в Нос" Бзик фон Бок выдал на гора свой рецепт, за который взял всего1000 б/у у.ё.: - Пусть Леннонов считает, у вас в городе много памятников Леннону.
- Какому Леннону? - взвился Хозяин
- Который революцию устроил, то бишь бунт. Бэк ин ю-эс-эс-а!
- Иностранного гостя отправить домой с почестями и на цинковом гробу, пусть на холодненьком полежит, подумает, как хорошо быть снаружи гроба.
Серые увели и Бзик фон Бока (чек ему так и не выслали).
- А что, во мне так много Ленинов? - вдруг заинтересовалась происходящим Казань (до этого витала где-то в недрах своих глюков). - Я что беременна революцией, как девица Югославия войной?
- Достаточное количество… - какой-то знакомый голос доносился из-за кустов.
- Журналюга, иди уж поближе, а то твой ядовитый глас плохо слышно.
- Вот и я говорю, свободную прессу притесняют. То есть, прессу по настоящему независимую.
- Ну и от кого вы не зависите?
- От людей без денег, власти и харизмы… - рассыпался афоризмом Журналюга.
- Давай, показывай дорогу к ближайшему Ленину. Чем шайтан не шутит, может, поможет…

- А это что? - Казань было отвлеклась на арифметику, но увидев траур и креп, снова опечалилась.
- Это катафалк к Ленину подогнали, да только он в него не влез. А жаль, освободили бы площадь Свободы для чего-нибудь более эстетичного… - Журналюга, похоже был в ударе.
- Что-то я не замечал, что ты эстет.
- Да я и не эстет, обычное рабоче-крестьянское быдло, то есть электоратское большинство, вкусы у меня ну уровне водки и баб. Но вот этот топорный памятник коробит даже мое грубое чувство прекрасного. Расплодили, понимаешь, безвкусный кич. Поставили бы писающего мальчика, или русалочку посадили на худой конец…
- Худого конца у нашей сказки не будет! - рубанул Хозяин, и махнул рукой, мол, поехали дальше.

- Страшный какой! - всплеснула руками Казань.
- При ярком свете еще нечего. А вот в темноте этот Ленин из черной бронзы может напугать действительно почище Дракулы, - на правах полугида полушута пояснил Журналюга.
- Мне страшно, поедем дальше… - попросила шмыгающая носом Казань.

- А вот этот ничего…
- Наверное, да нет, наверняка, это самый лучший памятник Ленину в Казани. Жарится на сковородке, символично, не правда ли? Зато вождь былых кумачовых времен вроде как юн, кучеряв и идет за знаниями. Оптимистическое Дао, в двух словах.
- Журналюга, ты лучше изучай искусство молчания, оно золото принесет, в отличии от твоей говорильни, которая тебе даже меди в карманы не засыпала.
- Расплавленный свинец в глотку мне противопоказан, я его плохо переношу, так что средства шлите лучше прямо на карточку, так оно спокойнее. Особенно в период юбилея, когда и красные корки проверяют чаще, да и вообще нам, коренным казанцам, лучше быть отсюда подальше, в отпуске или в отпуску. Но его нам золотым перьям Татарстана и романтикам сетей трех перевернутых "М" обещали только зимой…

- Зайдем в изомузей? - предложил Журналюга.
- Неужели и там Ленин есть? - удивилась Казань.
- Где его только у нас в деревне нет… - многозначительно протянул Журналюга, - Вот он в садике примостился.
- А почему он разрезанный? - поинтересовалась Казань.
- Первоначально, по замыслу архитектора, Ленин должен был быть на коне аки Чапаев, но ЦК партии проект конного Ленина отклонил, пришлось памятник переделывать, но верхнюю часть решили оставить ради экономии народного достояния, вот он и стал похож на матрешку.
- А внутри нет еще одного Ленина, но уже поменьше? - загорелась новой идеей-фикс Казань.
Журналюга посмотрел на Хозяина, Хозяин посмотрел на доктора, доктор посмотрел на часы, но и там правильного ответа не было.
- Очевидно, маленького Ленина там нет, наверное, есть только штифт, который и соединяет обе половины Ленина большого, - блеснула эрудицией Секретарша.
- Давайте отсюда уйдем! - предложила Казань, и делегация поехала осматривать следующий объект.

- А этот белый, какой-то… - Казань чуть прояснилась, что благотворно повлияло даже на погоду - хляби небесные жалели болезный город и орошали ее морщинистые улицы дождем (вот такое хреновое выдалось лето!).
- Действительно, ярко белый, как снег, этот Ленин показывает танкистам куда надо в случае ядерной войны ласты клеить. Правильный ответ: под белой простыней медленно ползти на…
- Тихо должно быть на подводной лодке! - вспомнил свои армейские годы Хозяин и птицы перестали чирикать в радиусе действия двадцати пяти мегатонной ядерной боеголовки. - Кругом, в колонну по два, по машинам, бегом, марш!
- Может, трахнем по маленькой? - предложил Журналюга Секретарше.
- Ты же пить бросил?
- А еще говорят, у прекрасного пола память слабая и передок. Я не бросил совсем, я бросил пить вообще, то есть бутылками, а по чуть-чуть из мелкой посуды, вот в такие пиковые моменты бытия, когда сама погода шепчет: "займи и выпей", тем более за чуждой счет…
- То есть это я еще и должна скидываться?
- У меня до зарплаты только на сухарики осталось. Да возьмем дешевое краснодарское вино в пакетах. Оно ничего, особенно если не закусывать…
- Мне лучше шампанское захвати с шоколадом.
- Сколько бутылок?
- Бери ящик, чтобы два раза не бегать, - один из бояр проявил свой социальный статус и дал Журналюге на чай-водку.
Алкоголь потек по венам пьющей части компании. И лица их обладателей повеселели.
- Вот и правильно, - поддержал почин акционер одной алкогольной компании. - А то, если все пить бросят, то что же будет с акциями Татспиртпойла и Алого востока? Пить - это гуд!
- Я так и не поняла, когда ты развязался то? - спросила Секретарша у непьющего Журналюги.
- Да вот на этих посмотрел (он указал на ПОТсов - Протогонистов Отречения от Соблазнов), и так это мне муторно за мою моральную ориентацию стало, что я решил уж лучше буду алкоголиком…
- Ничего, мы тебя вылечим, я такой массаж знаю… - и парочка удалилась от официальной делегации…

- А этот где стоит, что-то я раньше его не замечала? - Казань много чего не видела, слёзы глаза застилали.
- Кировский район, банк Заречье, наверное это банк рядом с Лениным построили, но может и наоборот. Он же как говорил, сначала возьмем банки, потом мосты, потом план… - Историк потерял конспект своей будущей книги, поэтому нес отсебятину недокументированную (сам он находился по временной шкале от 21 века далече - при штурме Казани войсками Ивана Грозного, и выверял диспозицию…)

- А до этого пойдем, или не будем гулять? - спросил Хозяин, которому порядком надоела "Ленинотерапия".
- Они все какие-то одинаковые, мне надоело считать Ленинов
- Зато тут в Соцгороде фонтаны есть, вообще здесь какой-то оазис социализма ощущается, - Журналюга тоже скис.

- Кругом тираны! А по бокам дороги на Голгофу кровавые мальчики с косами стоят, и тишина! - брякнула вдруг Казань.
У нее началась ремиссия, криз, обострение. Неизвестно что бы стало с Парой психологов за то, что их "лекарство" на Казань благотворно не подействовало, но тут неожиданно высунулась блондинистая медсестричка из дежурившей на всякий пожарный случай кареты "скорой помощи" и изрекла разумное, доброе, вечное:

- А вы эту болезную на Волгу свозите, да в баньке попарьте. Меня часто в бани возят, хотя я хочу в оперный театр, там в электросетевой такой диванчик…
Девицу морально дезориентированную недослушали, потому что Казань загорелась вся:
- Хочу на воду, подальше от строек века!
- Так что, в театр не поедем? - спросил Журналюга. - Ну и ладненько, там все равно памятники Пушкину и Тукаю снесли, считать нечего.
- Почему снесли?
- Да чтобы реставрировать не мешали. Говорят, к 1000-летию поставят новые памятники бронзовые. Ну или свинцовые, кто их там под краской разберет…
- На воду! - указал вектор на будущее Хозяин.

Порядком поредевший кортеж (много блатных машин безжалостно из него выгнали, не смотря на номера) выдвинулся к великой реке Волге, она же Итиль, она же Ра…

И началась совсем другая, добрая история - Волгатерапия Казани

<<<на проект "Миллениум - бар!"