Конторка

Конторка

Небольшая комната с низким потолком, из мебели только стол, густо заваленный бумагами, и два стула, на одном сидит канцелярист старой закалки (он же бюрократ с черными нарукавниками, он же чиновник средней-верхней руки), на другом приходится устраиваться посетителям, дверь в сию обитель скрепок и дыроколов скрипит и не закрывается нормально, приходится или придерживать ее рукой (благо места так мало, что до любого угла в момент дотянуться можно) или сильно хлопать, но это могут себя позволить лишь самые храбрые посетители, ведь на двери недвусмысленное предупреждение: "Не хлопать!", а под ним: "Не курить" и еще чуть ниже: "Не сорить!", над головой же бюрократа висит чей-то портрет, но чей - не разобрать, до того его мухи засрали.
- Следующий! - сипло кричит чиновник.

Входит высокий молодой человек, в рванье, с тяжелым пронизывающим взглядом.
- Фамилия?
- Раскольников.
- На что жалуетесь?
- Твари одолели, дрожат, спать не дают, совесть мучают.
- На складе имеется топор-кладенец, рубит всё, даже титан, ручка ультрапрорезиненная, на ней отпечатки пальцев не остаются. Не топор, а сказка! Накладную выписывать?
- Выписывайте.

Чиновник скрипит пером, отдает бумажку, кричит:
- Следующий!

Раскольников покидает конторку. В нее входит громадный бородатый мужик.
- Фамилия?
- Му…
- Как, как?
- Му… му…
- Универсальных переводчиков у нас нет и в ближайший квартал не будет! Следующий!

Мужик, пятится и исчезает. В конторке шустро появляется маленький полненький мужичок неопределенного возраста, про него можно сказать лишь одно: находится он в полном расцвете сил (да еще на пузе кнопка красная как орден светится - но это уже лишние подробности).
- Фамилия?
- Карлсон.
- На что жалуетесь?
- Варенья не отпускают! - облизывается.
- И правильно делают! Вы уже и за следующий месяц талоны отоварили!
- Так не заводится! - мужичок жмет на кнопку, раздается неуверенное: "фыр-фыр-фыр".
- Это не в нашей компетенции! Следующий!
- Но я же живу на крыше!
- Нас не запугаешь! - чиновник выпячивает грудь, под манишкой вырисовывается внушительный бронежилет. - Следующий!

В комнату вваливается подозрительного вида кот с рваным ухом и с порога начинает нагнетать:
- Мя-яу! Обман, кор-р-рупция, буду жаловаться!
- Тихо! - чиновник встает в полный рост и показывает на портрет. - Здесь не шумят!

Кот замолкает, пялится на засранный мухами лик кого-то и уже более корректно мурлычит:
- Кор-р-рупция, одолели… перепутали…
- На что конкретно жалуетесь?
- Конкр-ретно и жалуюсь на кор-рупцию… на лапу дали… подмазали… а меня сгноили, отправили к черту на куличики… мя-яу! в само Лукомор-рье… вынужден по цепи ходить, сказки с утра до ночи бурчать… мя-яу! в горле пересохло от недопития сливок! Я же не ученый кот, я - Кот в сапогах.
- На вас нет сапог.
- Кор-р-рупция, обманули… обидели!
- Что вы мне голову морочите?! Где доказательства того, что именно вы Кот в сапогах?
- Вот мои доказательства! - кот показывает свои усы и хвост.
- Это из другой оперы! Следующий!

В конторку входит бравого вида солдат и рапортует не дожидаясь команды:
- Швейк, по вашему приказанию прибыл!
- Я ничего вам не приказывал.
- Так я ничего и не делал! - улыбка в шестьдесят четыре зуба озаряет конторку. - Позвольте заметить, что аналогичный случай произошел с паном Вацеком, что держит трактир в Малых Ивах, у его жены еще один глаз кривой, а другой плохо видит, порой она от вредности характера - хотя какой характер может быть с таким-то зрением! - бьет мужа скалкой и чем придется, если скалки нет, особенно после того, как тот попадает в истории, а в истории ее муженек попадает довольно часто, вот одна из них как раз и подходит к нашему случаю. Пошел Вацек как-то днем к соседу своему Сбышеку, а у того…
- Следующий!
- Точно так, следующим был Юстас, но его Вацек прошел, потому что Сбышек жил дальше по улице, там еще постоянно в дожди лужа была, не проехать, не обойти и даже…
- Следующий!
- Вы бы из графинчика хлебнули, а то вона как покраснели. Так волноваться для здоровья вредно, об этом и в газетах пишут. А вот помнится Иштван Костуница от треволнений личного характера, а у него их много было по причине жены стервы, что ныне не так уж редко встречается, употреблял сливовую наливку, он и другие наливки пользовал, и рябиновую и вишневую, но как-то сливовая особенно благотворно на организм действовала. И до того он к этому лекарству пристрастился, что и умер посредством лечения. А произошло это следующим образом…

Звонит телефон, чиновник берет трубку, одновременно вытирая пот со лба:
- Да… Карениной Анне… абонемент в бассейн… на следующий месяц?.. нет, не выписывай. Причина отказа?.. классиков читать надо!.. да, прямо так можешь и написать… классиков с двумя "с".
- С двумя "с" фамилию Калоус выговаривал пан Виндшигрец, потому что этого сыщика уважал, за то что тот его при аресте…

Канцелярист сначала хватается за голову, потом жмет на более действенный "орган" - на кнопку, да не на простую, а на тревожную. По вызову в комнату вваливаются двое мордоворотов и утаскивают Швейка, тот не сопротивляется и начинает рассказывать конвойным, как он пошел на войну, на последок кидает бюрократу: "А на портрете у вас Франц Иосиф на себя не похож, хотя мухи его всё равно знатно засрали!" Чиновник выпивает стакан воды и не так уверенно, как ему бы хотелось, произносит:
- Следующий!

В комнате появляется громадный и нечесаный медведь, постоянно ковыряющий когтем в клыках. Он ничего не говорит, только сопит как-то тревожно для окружающих (палец бюрократа прилип к теперь уже очень тревожной кнопке, хотя пятнистые мальчики по вызову могли еще и не освободиться от Швейка, и это обстоятельство настораживает еще больше всю систему: "палец-кнопка").
- Фамилия?
- Винни… - очередное ковыряние в зубах когтем, потом резких выдох: - Пух!
Мощная лапа протягивает бюрократу засаленную бумаженцию.
- Что это?
- Челобитная… Напарника бы, нового…
- А старого куда дел? - чиновник читает бумагу. - Так, так, так… раньше бродил по лесам с Пяточком, но потом… что?! съел? съел напарника?!!
- Мёда того-этого… долго не было… да и пчелы того-этого… были… а мёда того-этого… долго не было…
- Ладно, вот тебе напарник, - бюрократы звонит в колокольчик и в комнату радостно вбегает нечто маленькое и плюшевое.
- Уши у него какие-то странные, на свинью совсем не похож… - медведь недоволен. - Ты кто?
- Я был когда-то странной игрушкой безымянной… - начинает петь плюшевое нечто (или нечмо).

Посетители удаляются взявшись за руки и напевая неразборчивую песню с синкопным мотивом. Где-то далеко наверху раздается звук колокола. Бом-м-м-м-м! Чиновник начинает по-тараканьи суетится: шубуршит по ящикам стола, достает из них бутерброды, ставит чайник, вешает на дверь табличку "Учет" (официально в конторке нет обеденного перерыва). Но не успевает канцелярист запить бутерброд с колбасой горячим чайком, как сверху на него падает портрет некоего господина и без того неопределимого из-за мух, а теперь еще и умытого сладким чаем. В деловые будни конторки проникает запах бюллетеня…

<<<на ё@Моё