Классификация покупателей

Нормалы
Основная категория покупателей. Их много, их очень много, иногда их больше, чем нужно и своей непрекращающейся ни на секунду суетой они мешают спать. Порой, наоборот: их мало, их очень мало, их катастрофически мало и выручка за день достигает отметки зеро, тогда в голове возникают тревожные мысли, которые тоже мешают спать.. Иногда они приходят парами, иногда кажется, что приехал вагон метро и из него вывалилось сразу десять человек прямо в ваш отдел, но от количества "особей" их покупательная способность никак не зависит: нормалы могут что-то купить (например: струны для банджо, трусики "в попку", ароматные стельки, манекен или казаки), а могут это что-то и не купить. От них всего можно ожидать, поэтому всегда нужно быть начеку, такой постоянный контроль тоже мешает спать.

Ненормалы
Те же нормалы, но поскольку самомнения не позволяет им быть такими как все, пытаются выделиться из "серой массы нормалов" фенечками, татушками, необычными прическами, дополнительным металлом в одежде и прочим прикидом. В остальном же, то есть в основном и главном, ничем не отличаются от нормалов: могут купить что-то (струны для банджо, трусики "в попку", ароматные стельки, манекен или казаки) или не купить.

Это
Очень жирная категория для продавцов. Таких клиентов мало, они редки как птица феникс, но иногда все же появляются в вашем отделе (правда, чаще в смену вашего напарника). Такой покупатель заходит, осматривается и тыкает пальцем: "Это" (сие означает, что это - у вас уже продано). Порой он тыкает сразу двумя пальцами (указательным и мизинцем), сие не значит, что ему нужны две вещи, нет, ему нужны все вещи, которые находятся между указательным и мизинцем (струны могут уйти пачками, трусики - пакетами, стельки - кипами, манекены - взводами, казаки - все). Бумажники таких клиентов обычно имеет такую же толщину (от мизинца до указательного). У категории "это" всего один недостаток: гибнут от пуль наемных убийц они чаще, чем рождаются на свет. Вымирающий вид. Занесен продавцами в Красную Книгу (на почетное первое место по выручке на душу покупателя).

Конкретики
Они точно знают чего хотят. Они за этим и пришли, если им нужны струны для банджо, трусики "в попку", ароматные стельки, манекен или казаки - то не успев как следует еще зайти в ваш отдел, они тут же интересуются: "Есть?" и после осмотра тут же покупают. Впарить им что-то еще обычно трудно, но возможно.

Знатоки
Эти будут допытываться какая обмотка на струнах для банджо, прошла ли тест резина у трусиков "в попку", не входят ли запрещенные ароматизаторы в состав ароматных стелек, что внутри головы манекена и из чего сделан язычок замка на казаках. После этого рассказывают, как с этим обстоят дела на самом деле (потому что знают про про свойства товара даже больше, чем сам изготовитель) и с праведным огнем в глазах уходят. Им не важно купить, им важно показать себя.

Псевдознатоки
Те же знатоки, но в силу того, что мозги, гены, образования и багаж знаний у них недостаточны для попадания в разряд знатоков, попадают в категорию псевдознатоки. Их можно вывести на чистую воду и получить моральное удовольствие, которое изгонит депрессию от горечи поражения в битве с настоящими знатоками. Хотя можно проявить гуманность и ехидно не смеяться вслед убегающему из вашего отдела псевдознатоку.

Клиника
Тут материал богат. Бывают так: человек думает, что он является директором магазина, в котором вы работаете, и ему всё равно, что есть настоящий директор (но если такой псевдодиректор начинает уж чересчур навязчиво приставать к продавцам с замечаниями, то его упекают в желтый дом). Такие люди живут в своем мире (иногда ходят с ложками - неизвестно зачем, это же клиника, попытка понять их до конца тоже может привести в дом цвета солнца, но уже вас) - даже не пытайтесь предложить им что-то купить из мира "этого". Или может быть так, что у женщины каждую неделю рождаются новые дети (а бывает, что и каждый день), она спешит этим радостным известием поднять ваше настроение за символическую плату (давать или не давать мелочь - личное дело каждого).

Тревога
Обычно они одеты в рваные олимпийки, бывает и так, что в дополнении к грязной (и/или рваной) одежде у них еще имеются и фингалы под глазами (под всеми). Они никогда не платят. Они либо тырят, либо сдают в ломбард бриллианты (разумеется, свои - других у них не бывает). Да, в приличные магазины с охраной таких не пускают. Но бывают и приличные магазины без охраны, тогда самое время предупредить соседа: "Тревога! Бди, товарищ, за товаром и пусть у тебя с прилавка ничего не дематерилизуется". Самое поганое, когда тырят калькуляторы (хотя струны для банджо, трусики "в попку", ароматные стельки, манекен или казаки - дороже, но калькулятор близок продавцу духовно, поэтому его потеря особенно неприятна).

Корочки
Эти заходят, покупают, пристально следят за вашими действиями, а потом, вместо того чтобы уйти довольными, показывают корочки и озвучивают сакраментальное: "Контрольная закупка". С ними можно договорится, но лучше не забывать святое правило: "Надорванный чек отдавать вместе со сдачей и товаром" - тогда уже не надо договариваться, просто заносите визит "корочек" в соответствующую тетрадь и спите спокойно.

Зеваки
Деньги они уже где-то потратили, теперь тратят время. В вашем отделе они убьют времени ровно столько, сколько занимает обход по правилу левой (или правой) руки всего ассортимента. Они интересуются всем: струнами для банджо, трусиками "в попку", ароматными стельками, манекенами, казаками и еще тысячью и одной вещью. Никогда ничего не покупают, но иногда задают вопросы. В обязанности продавца - к великому сожалению! - входит параграф, по которому он обязан отвечать на вопросы зевак (ведь они как бы тоже являются покупателями), при этом катастрофически пожирается время, отведенное на сон.

Аеслики
Похожи на нормалов или ненормалов, но, к сожалению, не так спокойны. Характер аесликов не позволяет им быть тихими и покладистыми. Уж слишком они по своей натуре занудны. Занудны до занудства. Они что-то (струны для банджо, трусики "в попку", ароматные стельки, манекен или казаки) вроде бы собрались купить, но… не покупают, а задают вопрос: "А если я поставлю на банджо струны и они порвутся?", "А если я одену трусики "в попку" и они порвутся?", "А если порвутся ароматные стельки?", "А если порвется манекен?", "А если порвутся казаки?" и потом добавляют с невысказанной надеждой в глазах: "Тогда я их могу вам вернуть?" Можно сослаться на закон о потребителе, а можно вежливо отказать под более благовидным предлогом (например: "Ой, а я же давно не делал(а) учета! - хлопок по лбу. - Отдел закрывается", или: "Лучше не берите эти струны для банджо, эта партия бракованная, многие жалуются на качество и возвращают, я как раз хотел(а) убрать их с витрины"). Но можно и продать, в надежде, что геморрой от возврата товара ляжет на плечи вашего сменщика (если, конечно, таковой имеется).

А-а-а!
Эти долго решают: покупать или нет. Тут важно во всей красе расписать достоинства струн для банджо, трусиков "в попку", ароматных стельек, манекена или казаков, которые продаются именно у вас. Тогда клиент из этого разряда встает в позу, поднимает руку к потолку, машет ей по самой большой амплитуде и выдыхает: "А-а-а!", некоторые добавляют: "Была не была!". Вы же вытираете пот со лба и записываете продажу - вы победили (можно играть туш и размахивать флагом с любимой надписью: "Перерыв на 15 минут").

О-о-о!
Это люди, принадлежащие к Ордену Ортодоксальных Оптимистов. Продать им вы ничего не сможете - у них есть всё для полного счастья Здесь и Сейчас. Просто насладитесь зрелищем, можно даже прогуляться за такими клиентами по всему магазину и услышать: "О! какие струны для банджо!" - "О! обалденные трусики "в попку"!!" - "О! посмотри на эти ароматные стельки!!!", "О! какой милый манекен!!!!" - "О! казаки!!!!!"

Вентиляторы
Они не могут просто вербально общаться, они вкладывают в разговор душу, тело и руки (последние могут во время разговора уронить на пол струны для банджо, смести с прилавка трусики "в попку", зашвырнуть на стеллаж ароматные стельки, уронить манекен, оторвать ценник у казаков). При соблюдении техники безопасности, "вентиляторы" безвредны и могут даже купить что-то, но такой исход "вентилятора" из вашего отдела будет целиком и полностью зависть от вашего мастерства.

Ностальгитики
Эти ничего не покупают. Они вообще не находятся в настоящем, они живут в прошлом. "А вот раньше были гитары питерские по шесть рублей", "А вот раньше такого разврата (про трусики "в попку") не было!" и т.д. Да, без всякого сомнения женщины раньше были красивее, водка дешевле, а кое-что, что скрывают даже трусики "в попку" функционировало лучше, но… для здоровья безопаснее такое мнение ностальгитиков не оспаривать - просто согласитесь (достаточно молчаливого кивка без улыбки) и дождитесь других покупателей.

Кадры (перлоносцы)
Это отрада. Это радость. Это восторг. Это настоящий клад для писателя-сатирика. "Кадр" может спросить про нейлоновые - абсолютно прозрачные! - струны: "А в них есть проволока?" Тут у вас два варианта, можно "зачесать": "Да, внутри имеется специальная прозрачная проволока, по своему молекулярному составу ничем от простого нейлона не отличающаяся и т.д." а можно, сжав зубы и подавив позыв к улыбке, честно сказать: "Нет". Но "кадр", если он настоящий "кадр", после вашего честного ответа "Нет" еще раз спросит: "А все-таки, в них проволока есть?" Тут у вас масса вариантов, но при выборе снова честного ответа: "Нет", вам не придется пыхтеть, если вдруг окажется, что "кадр" вовсе и не "кадр", а "корочки". В свадебном отделе "кадр" может спросить: "А венки для невесты есть?" Ответите: "Только в ритуальных услугах" - серебра черного юмора станет больше (если промолчите - станет больше золота).

Звезды
Ух ты... обалдеть! - сама звезда, которую только вчера вы видели по дуроскопу, которая только вчера опровергла слухи про то, что она спит с другой звездой, а ребенок у нее от третьей звезды… и вот она в вашем (пусть он вам и не принадлежит) отделе! Ручки тянутся к ближайшей бумажке (но не к деньгам - это святое) для автографа… а мозги шуршат. Начинаются сомнения: а почему без телохранителей? а почему сапоги забрызганы грязью? (звезды на метро не ездят, а когда выходят из лимузина, до магазина их сопровождает человек с зонтиком - короче, никаких шансов забрызгать грязью сапоги у звезды нет). Находятся десять отличий "звезды" от звезды, которую вы вчера видели по дуроскопу. Тут два варианты: либо бумажка не афтографируется и "звезда" попадает в другую категорию, либо начинаются приключения, или геморрой (звезды капризны и часто болеют звездной болезнью, которая может пагубно отразится на вашем отделе или трудовой книжке).

Примечание:
Прочитанная вами "Классификация покупателей" не является полной и может быть изменена изготовителем в любой момент без дополнительного уведомления. Возврату и обмену не подлежит. Спасибо за покупку!

<<<на ё@Моё