Как избавиться от наркозависимости
Универсальный рецепт на все случаи жизни

Если вы наркоман со стажем и вдруг решили бросить, то гоните это желание в три шеи, но если не смогли побороть родившуюся на месте сожжения вашей совести страсть немедленно и бесповоротно встать на путь истины, тогда эта памятка специально создана для вас. Она просто, понятна и гарантировано избавляет от тяги к наркотикам за 13 шагов (да, длиннее, чем американская методика 12 шагов, но зато на 77.7 процентов надежнее…)

1) Чтобы раз и навсегда избавиться от наркозависимости сначало надо сменить среду обитания. Если вы живете в деревне Гадюкино и впитали дурь с молоком матери, то быстро пакуйтесь и рвите изгрызанные в периоды ломок ногти в Москву. Там наркотиков по определению меньше на квадратный метр, чем в Гадюкино. Только чур - маковые колобки в поход за светлой жизней не брать, вещи из конопли загодя сжечь и шприц для инсулина прелюдно разбить, чтобы не возникало повода к ностальгии по темному прошлому.

2) Важный нюанс: не стоит брать с собой в Первопрестольную весь шалман родственников. Кибитка с 39 сватьями-братьями и 45 кузинами-заловками, из которой и днем и ночью валит дым от канабиса и по ходу дела вываливаются использованные шприцы, вызовет подозрения у первого же летучего отряда гибэдэдистов и прочих трубадуров.

3) Возьмите в Москву только рюкзак. Чтобы не чувствовать его пустоты, загрузите в рюкзак виртуальный баян. Один, но такой, чтобы его игла была выше Останкинской телебашни. У вас его все равно отберут добрые виртуальные милиционеры, так что не садитесь на реальные измены по поводу виртуального баяна.

4) Даже если ваши лапы устали и хвост отваливается, не стоит идти сразу для поправки здоровья в ночные клубы. Там музыку слушать можно только под кайфом, а вы же решили от кайфа в жизни избавиться. Нет, атмосфера ночных клубов слишком благоприятна для наркобарышников и прочих особо опасных микробов. Окурите их как пасечник пчел и не вкусите сладкого мёда, вас ждет соль этого мира, а до нее еще надо дойти и не одну пару лаптей истоптать.

5) Также избегайте библиотек. В этих храмах культуры давно уже свили свои гнезда недетские грехи. Кто в здравом уме в период расцвета интернета ходит в библиотеки? Туда в сумерках крадутся томные личности, чтобы насладиться видом порнокартинок в фолиантах из человеческой кожи; вундеркинды от химии под покровом темноты штудируют пособия по изготовлению взрывчатки из стирального порошка, чтобы рвануть на фиг президента и на его места посадить царя, или рвануть царя и возвести на престол диктатора, или рвануть всех власть предержащих и устроить анархию мать беспорядка; с запаутиненных углах зеленые личности перерабатывают тонны макулатуры, чтобы выудить необходимый рецепт возгонки клея момент для усиления глюков, а также 1000 и 1 способ производства ЛСД из аспирина, мечуринской методики скрещивания лопухов и конопли (чтобы листья были большими-пребольшими!). Нет, библиотека не место для человека, который собирается поставить на наркотиках жирный крест.

6) Как черт ладана бойтесь консерваторий. Там у каждого второго в черном пречерном футляре лежит доза канифоли. Увидите консерваторию - перейдите на другую сторону улицы.

7) Если вам в руки суют листовку с рекламой антинаркотического центра, закрывайте глаза и выкидывайте ее в ближайшую урну, потом мойте руки с мылом раза три. Не меньше! Подобные центры выудят у вас все деньги, да еще деньги ваших родственников и друзей. Вся деревня Гадюкино будет продана с молотка, распилена на отдельные составные части, куплена снова, а потом еще раз продана, но уже дороже. Волосы гадюкинских барышень будут срезаны и проданы, кровь младенцев полнокровных будет выкачена злобными трансконтинентальными и надправительственными мегакорпорациями в погоде за длинным У.Е. Ордена и медали ветеранов ВОВ будут переплавлены на металл или проданы аки сувениры. Фотографии из семейных архивов пополнят частные коллекции. Даже поговорки и трехэтажный местный мат будут вывезены вместе с недрами и покровами земной коры из Гадюкино… Вам оно надо?

8) Этот пункт очень важен для вставшего на путь "антидурь": хлебушек и воду покупайте только в супер- или гипер- или мегамаркетах. Ни в коем случае не ходите на базары и стихийные рынки. Там на ценниках написано малина-калина, а из рукава вам вытряхнут белый порошок. Даже если вы живете в коробке из под холодильника, которая своим основанием опирается на асфальт Первопрестольной, а одной стеной - о забор рынка, не ходите туда, или всё ваше намерение встать на пусть праведной жизни будет погребено под фиолетово-пурпурным хвостом чеширского кота.

9) Если к вам в многоквартирный клоповник пришли морить тараканов - сразу бейте битой по голове этим тварям. То бишь бейте битой по морителям, тараканы - слишком маленькие и чересчур быстрые, чтобы возможно было по ним прицельно попасть битой. Травители тараканов - это легальные распространители наркоты, они ходят в противогазах и окуривают адской смесью целые подъезды. В то время как вся прогрессивная общественность протестуют против Холокоста повторения, почему эта же общественность смотрит сквозь пальцы на проделки травителей тараканов? Но на этот вопрос особо не думайте сильно, ибо вы можете вскрыть очередной всемирный заговор. А вскрыв, разочаруетесь в смысле бытия и снова сядете на наркотики. Или - не дай Бог! - подружитесь с травителями тараканов.

10) Избегайте АЗС. Там бензин. Он пахнет, сЦука!

11) Не ходите в кино. Там темно. Мерещится всякое, видятся огоньки сигарет не с ментолом…

12) Старайтесь не спускаться в подземные переходы. Там вам музыканты предложат сеанс психоделической музыки за мелочь, сектанты - книжки сомнительного содержания за сущую мелочь, милиционеры - сеанс массажа резиновыми дубинками бесплатно. Потом придется лечить здоровье и вы скатитесь на несколько пунктов в своем антинаркотическом рейтинге (его шкала изящно изумрудного цвета).

13) А теперь самая страшная тайна, одновременно являющаяся для вас окончательным диагнозом: если вы будете читать подобные руководства и применять их к действию, то никогда не избавитесь от наркотической зависимости.

З.Ы. Никогда и никому не говорите, что прочли это. Не рассылайте это своим друзьям и особенно врагам (иначе вас могут называть обидным словом "спамер"). Не распечатывайте это и не давайте детям. Они могут сдохнуть или лопнуть!

<<<на Эссе