Воды волшебная сила

Было жарко, душно, потно и муторно на душе. В общем, хорошее начало для позитивненького рассказа…

Шел я по Кремлевской к кремлю. Это и понятно, куда еще можно идти по этой улице? Или к кремлю или от кремля. Но от кремля мне было не надо, поэтому и шел к Кремлю. Хотя и в кремль мне тоже было не надо. Куда же я двигался? Точнее мы уже знаем куда я двигался, гораздо любопытнее так переформулировать вопрос: куда я хотел двигаться? Наверное, как и все к счастью. Но я тогда еще не подозревал, что счастье будет мокрым и безполотенцным. Граждане, подумавшие о плохом и пошлом, объясняю еще раз: рассказ этот позитивный, так что или сойдите, либо смиритесь!

Как осколок сумрачного прошлого рядом со мной обрушился кусок штукатурки. С грохотом он разбил свое никчемное существование об асфальт, произведя большой бум, но еще больший бам он произвел, когда в падении задел какой-то металлический предмет, возможно, подоконник или карниз (ну или что там еще бывает металлическое на фасаде здания). Немаловажный факт: кусок дома отвалился от целого и стал спутником аккурат, когда я проходил мимо, то есть не раньше и не позже, а именно тогда, когда я был на его траверзе. Есть о чем подумать, хотя аналитически мыслить я не очень-то хотел и не больно-то и мог. Каким сумбуром была забита моя голова? В этот день я получил головомойку от начальства (за дело). Объясню почему подвергся критике со стороны генеральной линии партии: недостаточно в унисон колебался с ней вместе, запаздывал по собственной лени, а это негативно сказывалось на резонансе (и унисона не получалось на выходе). Таков уж мой характер, в принципе я готов работать на любой работе. Правда, когда-то давно зарекся никогда не работать продавцом и журналистом, но потом работал и тем и другим. Возьмем гипотетический случай: я устраиваюсь кочегаром на термоядерный реактор. Работать надо с 8 утра до 8 утра, всего-то 7 дней в неделю, и платить за это будут жалование в 7 золотых (опять же в неделю, так как не каждый кочегар доживает до конца месяца). Меня такой расклад вполне устраивает, работа из разряда "всё нормуль" - буду кидать плутоний… нет, уран-235 в топку лопатой и не жужжать. Но… если вдруг в контракте двухсотшестидесятипятистраничном

(не фига себе слово получилось длинное! если его 32 буквы разделить на 7 - не потому что я люблю это число, а потому что в слове "попугай" 7 букв, а мерить всё лучше всего в попугаях, а не в метрической системе координат, то получится… так 3 на 7 не делится, 2 на 7 тоже не делится, а делите-ка сами 32 на 7, если вам так уж приспичило получить больше 4, но меньше 5 попугаев, опять же зачем вам не целое количество попугаев, один из них беременный что ли?)

Отвлекаюсь от деления и возвращаюсь к двухсотшестидесятипятистраничному контракту, так вот, если я обнаружу в двухсотшестидесятипятистраничном контракте пункт, намалеванный мелким шрифтом, гласящий: "можно работать, а можно и не работать" - всё абзац! Я не буду работать за 7 золотых. Действительно, зачем работать за 7 золотых, если можно не работать за 7 золотых. Некоторые этого не понимают (и таковых, надо отдать им должное, большинство, но меня статистически нельзя убедить - раз большинство электронов крутятся слева направо, значит так правильнее, возможно и правильнее, а возможно и левельнее). Это я к тому, что не работать я могу даже на подводной лодке во время вентиляции балласта. А поскольку начальство в некотором роде напоминает философа Канта с его критикой чистого разума, то оно и критикует всякий недоказанный императив, вроде: "можно не работать за 7 золотых, когда надо работать за 7 золотых" И я начальство в этом хорошо понимаю. Но вот как загадочная планета, вращающаяся по одной ей понятной орбите, я плохо могу рассказать свою правду, от этого страдаю, но не сказать что мучаюсь. Тем не менее, после головомойки все-таки не очень клёво, поэтому хочется ударится либо в образцовую дисциплину, либо пасть во все тяжкие…

Не знаю, кто там впадает в дисциплину (точно не река Волга), а я как истый волгарь ударился влево (по фарватеру ближе). Положение дел изрядно выправил один телефонный звонок. Я позвонил и мне открылись перспективы на вечер. Причем позвонил я очень вовремя - десять минут промедления и революции в чувствах не наступило бы. А тут все срослось как нужно. И - вуаля - никаких скучных стен офиса, никаких лопат с ураном-235 и графиков лучевой болезни - всё это где-то не здесь. А мы… мы веселой компанией движемся в направлении воды!

Несколько напущу туману. Обычно я строго придерживаюсь фактов: если пил, то перечисляю собутыльников, если спал - пишу с кем именно. Но тут я ездил купаться не один, и получил два рода ценных указаний, а поскольку совмещать две версии с моим видением лениво, будем считать априори, что купаться я ездил один. Один нырял в воду, один себя фотографировал, один разжигал костер, один грелся ну и вообще был один. Один я и еще одна я были парой дуальной (то бишь являлись половинками друг друга), а еще двое были без своих половинок. Чтобы не запутаться, в подсознании вам - все мои читатели вмести и каждый в отдельности - надо удержать мысль, что меня купалось пятеро. Однако, парадоксально это только для классической теории счета, где две палочки плюс еще две всегда равняются четырем палкам. Для релятивистов вообще нет твердого понятия "их было трое на одну бутылку водки", для этих оторванных парней есть только вероятность нахождения водки при некотором количестве народа, причем и количество народа и количество водки и расстояние от водки до народа - сиречь величины непостоянные и склонные к неопределенности. Про интегралы Шредингера умолчу, ибо вода - моё одновременно и средство и цель для самовыражения и позитиво-до-вас-донесения, и незачем на всякие загогулины отвлекаться.

Поскольку коммунизм в области автомобилестроения еще не наступил и мерседесов на всех не хватает (а мне лично мерседеса и не надо, я по своему социальному статусу - писатель-прозаяк - претендую на более элитарную тачку, а именно ярко желтый горбатый запорожец…) тут надо ухватить несколько потерянную нить повествования. Ах да, поехали мы на Лебяжье на автобусе. А городские автобусы, что характерно, делятся ровно на три класса: полноразмерные лиазы, средней руки пазики и капсулы смерти Хазели. Поскольку рассказ этот добрый, о последних я не упомяну и полсло… Действительно, о каком светлом произведении может идти речь, если в нем смерть упомянута. Ну в сказках такое допустимо, в комиксах подобное на каждом шагу, в сценариях боевиков на всех страницах смерть через трафарет намалевана (даже там, где постельные сцены), но в канонических текстах, я бы сказал архи-первоисточниках, книгах выдающихся, претендующих на открытие и закрытие темы, мега-вещах в себе, короче, самых крутых представителях жанра… подобное не практикуется. Так что сразу, без излишних экивоков, перейду к пазикам, это автобусы несколько суетливые, их водят такие же по характеру водители, которые все время рвут газ и теребят тормоз, в результате этих постоянных манипуляций пассажиры все время аттракциона болтаются по салону, как го… лучше я про лиазы буду рулады выводить. Лиазы - это линкоры, они не спеша разгоняются и, набрав крейсерскую скорость, разрезают поток автомобилей, даже ярко желтых горбатых запорожцев с трассы несколько отодвигают (буду объективным). Ездить на них одно удовольствие, правда не в час пик. Ведь и в автобусах нет еще коммунизма и порой в них так набивается народу, что сарделькам, нет сардинкам в банке шпротов и то квадратных сантиметров на рыло выходит больше. Да еще люков в лиазах меньше на душу населения, чем в пресловутых пазиках, зато больше, чем в капсу…

Тем временем, блондинистая контролер исполнила свой шаманский танец с бубном по салону туда и обратно, и обилетила нас. За радость общения потребовала чисто символическое вознаграждения - 7 рубликов - сущие гроши, ведь даже предметы первой необходимости - презервативы - стоят дороже (наверное, я что-то в последнее время на них не трачусь, может, цены и выросли, ведь и в области резиновых изделий коммунизма тоже пока не наблюдается). А за окном джунгли мегаполиса неумолимо сменились зеленкой живой природы. Ура, товарищи и камрады, мы добрались до Лебяжьего. У меня - который не я - вырубились сотовые (потому что ОПСОС татинком), а у меня, который я, труба фурычила, ибо подключен я к ставшему недавно гвардейским билайну (не подумайте, что я рекламой занимаюсь, зато у билайна более дорогие минуты, ведь и в области сотовой связи…)

Небольшой экскурс в живопись для тех, кто не казанец по прописке. Лебяжье - это озеро, расположенное недалеко от города, мелкое и там почти невозможно утонуть. Из достопримечательностей рядом с озером растут деревья (разные, смешанные, политкорректные), ларьков и прочих шашлычных мало (ибо даже в этой сфере экономики коммунизм еще не наступил). А тонут в Лебяжьем редко не потому, что спасатели работали усердно, а просто Лебяжье - очень мелкое озеро. Всякая крайность в одном хороша, в другом не очень. Мелкость - плоха для заплывов, зато хороша для прогрева. Мы рассчитали, что водица здесь уже должна прогреться. Так оно и оказалось. А чтобы не мешать растворению в первозданной субстанции излишним общением с незнакомыми личностями (особенно с представителями контингента с замутненным сознанием), мы отошли подальше, и гул вербальный сменился гудением страждущих кровопийц. Да, и в райском саду в комплект наслаждений для отдыхающих входят нежданчики в виде гадов ползучих или летучих. Комары - гады, а точнее суки (поскольку женского рода) летучие. И после города, где водоемы обработали фумитоксом, на Лебяжьем комаров по ощущениям ужасно много (мерить их в попугаях не будем). Они заходили на нас эскадрильями и гибли также массово - звеньями. Хлопнул ладонью по ляжке своей и сразу несколько сук зацепил! И кровища родная потекла по телу тоже не чужому…

Для гармонизации окружающего вида, мы разожгли костерок и комарам житуху несколько подпортили. Кто-то начал пить пиво, а поскольку я пить бросил, то и пил минералочку (но никого не агитирую, я не фанатик, могу и винца махнуть стаканчик под настроение, но вот так чтобы напиваться бутылками, это уже твердое и решительно "Нет! Ноу! Найн!" - соответствующая галочка в настройках стоит аж до дня рождения). Наши легкие жадно глотали обогащенный кислородом и обедненный углекислым газом воздух, наполнен он был свежестью хвойного леса, близостью воды и запахом сгорающих в костре полчищ комариных. А над горизонтам летали тучки и даже наблюдались явления. Если вы смотрели когда-нибудь погоду в интернете, то знаете, что вместе с понятными показателями, вроде температурки и давленьеца синоптики пишут и малопонятные, например, у них есть забавная графа: "явления". Обычно явлений нет, но иногда бывает дымка, а кое-где сияние (обычно северное). Чем меньше синоптики квасят, тем меньше явлений видят.

Самое время вычеркнуть из повествования плавки и прочие купальники. Ибо их не было. Купались я - и еще два раза я - голяком, по-нудистки или в чем мать родила. Купаться обнаженным - это значит отдаваться среде полностью, без всяких моральных ограничений, то есть конкретно (не путать с абстракцией или не дай Бог сюрреализмом). Одна беда - Лебяжье озеро мелкое и потому идешь-идешь-идешь, а тебе всё по колено… Зато фотки получились настолько знатными, что я пообещал их не только на мой личный сайт, но даже на порносайты не выставлять ни при каких обстоятельствах.

Зато, когда уже таки дойдешь до глубины, и нырнешь, и уйдешь от всего туда, в микрокосм водицы, тогда и ощущаешь то, что никакими словами, даже очень точными, не передать. Или наоборот, отплывешь далече, перевернешься на спину, глянешь в голубое небо… а водица покроет тебя одеяльцем до самых щек, и ощущаешь другое, но тоже не передаваемое словами. Тем кто не купался как я 23 мая большой эмоциональный посыл, сделать это в ближайшее "когда сможется".

Если бы я был занудой, я бы сосчитал все оттенки зеленого, что виделись мне с середины озера (а доплыли мы за неимением буйков до чаек, которые с нами заигрывали, и улетали все дальше и дальше, впрочем не дальше, чем противоположный берег). Если бы я был эстетствующим занудой, я бы сосчитал все оттенки голубого, что виделись рядом с оттенками зеленого. Если бы я был занудой полным, я бы ко всем оттенкам добавил еще и комплексное число убитых сук-комарих. Но я не зануда и даже не нудист, и посему не буду нудеть: почему вы не даете мне сосчитать все дифракционный решетки, что видятся на ресницах мокрых, когда я ими хлопаю восторженно?!

Смыв усталость, раздражение, пот, наплававшись в волю и подзарядившись энергией (а вода не только смачивает, но и питает - это стопудово, правда, я слишком плохой физик, чтобы это внятно доказать), мы выбрались на берег. Комары такому раскладу зело обрадовались и устроили на нас массовое паломничество, пришлось раздуть костер и принять дымовые ванны.

Расслабленные мы направились в город (причем заряда свежести с запасом хватило до туда). Добрались до центра, купили кто с алкоголем и пузырьками, а кто чай с персиками, и посидели в лесу (так в очень узких кругах зовутся скамейки рядом со вторым домом КГУ). Спасибо студентам, они оставили свои конспекты и листок формата "четыре А" лег идеально под мои белые брюки (а иначе я не играю, как говорил Карлсон). Возможно, кто-то привык к роскоши и кладет на бетонную скамейку два листка бумаги, но мне до полного комфорта хватает и одного под задницей и брюками. Наши языки, как ленивые мельницы, неспешно перемалывали темы от особенностей различных национальностей до нюансов происхождения фамилий и компьютерных глюков (а поскольку у нас и национальности, и фамилии, и глюки были разными, нам было о чем поговорить). Сумерки не заставили себя ждать и опустились вокруг нас, чтобы вдохнуть наш кострово-озерный дух и приобщиться к пикнику на обочине.

Далее следует счастливый конец, ибо все кто хотел доехать домой туда благополучно добрались (правда, не все попали домой к себе, но на то он и счастливый конец).

И как у любого счастливого конца здесь следует продолжение (да вот именно такими свойствами незатейливо оптимистичными и обладает по настоящему хороший счастливый конец, это как ситуация с интервью, когда журналист говорит: "И последний вопрос", а интервьюируемый - если он достаточно подкован - парирует: "Не последний, пусть лучше будет завершающий…") Ну так вот, купался я на этой недели и другой (второй) раз там же на Лебяжье, в не менее обнаженным виде, но в компании чуть поуже, был я и еще один я (воспользуюсь уже отработанной схемой, чтобы вновь не повредить друзьям семейным, чьи жены думают, что их благоверные работают допоздна). После второй вылазки мои ноги, которые волосаты по-хоббитовски, стали краснеть, опухать и чесаться. Захотелось учинить такой небольшой геноцид и извести под ноль всех сук-комарих, но как говорится негативные мысли были дезактивированы короткостью рук - ничего с представителями хитиновых панцирей серых я сделать не могу. По крайней мере у нас в деревне Азино (так я вольно называю один из микрорайонов Казани, где и прописан и проживаю) комаров пока нет, посему я не обзавелся новой партией химического оружия, а спецэлектрический девайс, который его распыляет стоит на запасном пути…

Что будет дальше, знают одни Парки (о как автор все в древнеримскую мифологию перевел, не иначе присутствовал на конференции историков), впрочем аш-два-о, думаю, еще проявит себя этим летом, и об этих сладостных мгновеньях бытия, невыразимой степени легкости (тело погруженное в жидкость теряет в своем весе ровно столько… сколько раз вы крикнете эврика!) я постараюсь внятно рассказать по-русски. А так как мастерство в пальцах только возрастает (я же его сейчас не пропиваю), то история будет даже лучше, чем эта, или х-уже. Одним словом: интересней.

Ну всё, прощаюсь, вечно ваш гребун… пловун… купальун… скажу проще: мокрый писатель-прозаяк Семёркин,,,,,,, (7 запятых, точки тута неуместны)

<<<на Дневник