Ущербные люди

Не рецензия на фильм "Ночной Позор" гм… "Ночной Взор" нет… "Ночной Базар" как же он назывался? "Ночной Домой"… короче, что-то типа того "НД" (в дальнейшем просто "ЭнДэ")

Действующие лица:
Заказчик - не человек, который точно знает чего хочет.
Писатель - человек, обладающий определенным талантам в кончиках пальцах, хочет он как и все писатели прижизненной славы, денег, ну и по мелочи всякого.
Режиссер - человек, обладающий определенным талантом в кончиках пальцев, хочет как и все режиссеры прижизненной славы, денег, ну и по мелочи всякого (но гораздо в больших масштабах, ибо у киношников амбиции во столько же раз глобальнее писательских, во сколько аудитория фильмов многократнее читательской - чего-то притомились очи сравнивать на глазок разное).
Черный и Белый пеарщики - человеческие братья близнецы от разных пап и мам, их желания взаимно дополняют друг друга, посему можно сказать, что они хотят всего, что только могут хотеть пеарщики.
Философы Пессимист и Оптимист - малограмотные люди, склонные к словоблудию и другим изысканным развратным действиям разной степени аморальности, хотят такого о чем и подумать страшно.
Блондинка и Брюнетка - порнозвезды (силиконовые куклы).
Доктор Пилюлькин и врач Эскулап - протагонисты бесплатной медицины, романтики своей профессии, государство платит им такой мизер, что непонятно почему они не ушли в коммерческие структуры, по хорошему больные люди.
Писатель-прозаяк с казанской пропиской - как и все писатели хочет… временно находится в состоянии отпуска.
Фанатка Крапивина - фанатка Крапивина (человек).
Кекс и Мурена - нелюди, ублюдки, гоблины, гаргулии, кровопийцы и прочая сволочь, посещают кинотеатры исключительно чтобы нажраться сладкой пустоты и обпиться всякой химией бурого цвета, хотят они одновременно наркотиков, секса и рок-н-рола и еще много чего, но автору нелицеприятно копаться в их многочисленных прыщавых желаниях.
Золотой телец - многокопытное (4 плюс 1) животное, ударит одним копытом - одни денежки сыпятся, ударит другим - другие, хочет владеть умами масс, что при своих талантах (вид древних денег) с успехом и делает, посредством прикормленных творческих натур.
Сутулые Собаки с Марса - псы, зараженные чумкой и постоянно гавкающие, их языка никто не понимает, соответственно нельзя сказать чего они конкретно хотят и скока вешать в граммах им счастья.
Тартинка - симпатичная черепашка с глупой рожицей, косолапыми лапами, зелено-черным панцирем (на нем можно играть в усеченные блиц-шашки), о ней хотелось бы не думать, а придется (между звездочек).
Малец, Кавказец, Бомбило, Маленькая девочка с большим белым бантом, Рамштайн, идры - массовка.

Эпизод прелюдисный

Заказчик: - Надо киношку снять, чтобы утереть нос всяким выскочкам из Фабрики Дурилок Картонных. Чтобы всё как у них: спецэффекты и прочий гламур, но дешевле.

Режиссер: - Так не бывает. Одно из условий выполнимо, а сразу оба - нет.

Заказчик: - Ты не умничай. Вот это бюджет будущей картины (протягивает записку с нулями, расположенными не так, как они тусуются на символе олимпиады, и их больше).

Режиссер: - А почему цифры две?

Заказчик: - Вторая откат.

Режиссер: - Я согласен. Сниму круче, чем братья Чук и Гек!

Заказчик: - Тебя за язык никто не тянул.

Режиссер: - Но нужен первоисточник качественный, чтобы так сказать на его мощном фундаменте возвести прочное здание первого российского блокбастера эпохи… а какая у нас эпоха?

Заказчик: - Второй срок второго президента России.

Режиссер: - Это чего, римскими цифрами четыре палки получается - II II - что ли?

Заказчик: - У нас цифры арабские, а летоисчисление христианское, а доминирующая религия православие, то бишь ортодоксия рулит.

Режиссер: - Каламбур какой-то.

Заказчик: - Авторский, можешь меня цитировать, но обязательно копирайт проставляй.

Режиссер: - А где же книгу взять, чтобы за душу брала, ее разворачивала, а потом обратно заворачивала, или хотя бы такую, которую бы читали многие, а не малые?

Заказчик: - Я об этом позаботился загодя, вот тебе три тома, изучай. Чтобы на три серии хватило. Народу - его можно обозначить кодовым словом быдло - не важно что смотреть, ему триквелы подавай, чтобы цифры в название мелькали - раз, два, три - это ж азы магии, так людишкам легче от реальности отключаться.

Режиссер: - Ты так говоришь, будто сам не человек.

Заказчик: - Это пусть тебя меньше всего волнует.

Режиссер: - Понял. Заказчик - царь и бог!

Заказчик: - Ты эту лесть, вынесенную с рекламных полей, оставь. Проект предстоит серьезный широкоформатный, посему не до взаимных облизываний).

Сутулые Собаки с Марса падают на летающей тарелки, она разбивается, они покидают терпящий бедствие корабль. Лают: - Гав! Гав! Гав!

* * *
Собаки лают, а черепашка Тартинка ползет.
* * *

Эпизод из прошлого (его тахионами времени принесло)

Заказчик: - Напиши-ка, земляк, мне книжонку. Чтобы там сначала добро боролось со злом, потом зло боролось с добром, а потом чтобы вообще непонятно становилось где черное, а где белое. Чтобы сливалось всё в серое. Серый - это мой любимый цвет.

Писатель: - Но ведь даже серый цвет состоит из точек белых и точек черных.

Заказчик: - Ты не умничай, пиши просто, чтобы негры, которых я тебе в помощь дам, всё понимали и быстро множили буквицы, объем увеличивали водой. А философию прячь между строк, кто видит - тот поймет. Книжка должна быть про вампиров, и иных… (задумался)

Писатель: - Каких иных?

Заказчик: - Эзотериков, только ты этого слово не употребляй, похабное оно, интеллигенты придумали. Пусть будут просто иные. Читатель пусть представляет себя таким, непохожим на серую массу людишек, короче, крутым. Так будет делать каждый и значит образуется много серости, приятной моему глазу (он так мигнул, что стало ясно - не дальтоник).

Писатель: - Так про вампиров кто только не писал.

Заказчик: - Вот и ты напиши, перо чай не обломаешь, а я тебе за это…
(тахионы кончились)

Эпизод черно-белый (посему концептуальный)

Черный пеарщик: - Надо бы Машинно-Тракторную Станцию прорекламировать, у них самая большая абонентская база трактористов. Я уже придумал три кадра, где это можно будет сделать ненавязчиво для подсознания и навязчиво для надстойки.

[Для малограмотных пояснение (читать по слогам):
МАШИННО-ТРАКТОРНАЯ СТАНЦИЯ (МТС) - в СССР государственное сельскохозяйственное предприятие, создававшееся (первая в 1928 году в Одесской области) для технической и организационной помощи колхозам. Сыграли значительную роль в организации колхозов и создании их материально-технической базы. В 1958 году упразднены.]

Режиссер: - Хорошо.

Белый пеарщик: - Это же пахнет джинсой!

Черный пеарщик: - Джинсы - это самый модные штанишки у молодых трактористов, молодец, брателло! Вставим еще одни кадрик. А чтобы все поняли, в джинсы будем тыкать пальцем.

Режиссер: - Хорошо.

Белый пеарщик: - А каким пальцем будем тыкать? (вопрос остался без ответа и от одиночества сгинул)

Черный пеарщик: - И еще чтоб если мобила - то обязательно No кий, "нет-кия", одним словом, у них продажи падают, так что отбашляют по полной программе.

Режиссер: - Так это уже было в "Шматрице"?

Черный пеарщик: - Повторение - мать бюджета. Чем больше повторим логотип, тем чаще денежки на счет капнут.

Режиссер: - Лучше бы не капали, а текли.

Черный пеарщик: - Забурлят так, что только успевай в банкомат карточку всовывать.

Белый пеарщик: - А может, надежность самолетов авиакомпании "Гидрофлот" подчеркнем? Ворона в турбину попала, а наша техника не подвела! Ту-ту-ту-ту, ту-ту (напевает). Патриотизм, чище слезы единорога, нет девственницы, нет ребенка, чище слезы ребенка.

Режиссер: - Хорошо.
Уходит. Пеарщики сливаются в единый серый хоровод вокруг кактуса мескалито с бритыми боками (чтоб не кололся) и декламируют стих:
- Мы пеарим, мы пеарим, чтобы нас не отпипирили!

* * *
Для человека жизнь прожить, что для черепашки Тартинки поле перейти.
* * *

Эпизод сновидческий (внеразумный, зато подсознательный)

Доктор Пилюлькин: - Коллега, а не заняться ли нам кастингом для "ЭнДэ"? Брать будем только проверенных актеров. Из зеленой папки. Чтобы никакого сифилиса, гонореи, псориаза, без увеличенной печени, симптомов звездной болезни, клаустрофобии, клептомании и нимфомании.

Врач Эскулап: - Боюсь, синий папки не хватит.

Доктор Пилюлькин: - В крайнем случае возьмем из зеленой.

Врач Эскулап: - Но там же невротики, шизофреники и параноики.

Доктор Пилюлькин: - Что делать, актеры по определению люди далекие от нормы, их раньше даже хоронить на кладбищах было запрещено. Во избежании пандемии. Лучше кремировать, но это мое личное мнение. Еще можем звездей и звезулек из шоу, прости Господи, бизнеса подключить.

Врач Эскулап: - Предлагаю это сделать через понижающий трансформатор и узи.

Доктор Пилюлькин: - Обязательно! И еще кардиограмму снимем с флюорографией. А для полноты комплекта и томографом просветим.

Врач Эскулап: - Плюс рентген подвздошной полости.

Доктор Пилюлькин: - Для дезинфекции предлагаю по пятьдесят (достает бутыль, наливает по мензуркам).

Врач Эскулап: - Контингент тревожный, лучше по сто.
Звон стекла.

Эпизод заумный (сразу после умного)

Философ Пессимист: - Что есть кино?

Философ Оптимист: - Кино есть важнейшее из искусств.

- Проверял?
- Неа.
- А что так?
- Лень.
- Аргумент.
- Выше оно или ниже литературы пика?
- Левее, нет правее. Впрочем, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
- А зачем оно нужно?
- Некорректный вопрос.
- Да тебе просто слабо ответить.
- Это мне слабо ответить? Да ты меня на слабочка берешь.
- Да ты на слабочка и не похож.
- Не похож.
- Вот и я говорю не похож.
- Тогда я не согласен.
- С чем конкретно?
- Со всем.
- Нет, если ты не согласен с тезой, значит согласен с антитезой. Говори, на фиг нужно снимать фильмы вообще и про вампиров в частности, их же и так до хрена?
- Больше.
- Тем более. Больше хрена.
- А кому хрен не по вкусу, тем экзотики подавай.
- Это и понятно. Кому-то в радость водку жрать с пельменями, а кому-то абсенту подавай с сахарком. Вот и идет неутихающий спор о массовом и интеллектуальном кино (литературе, музыке и прочих продуктов артели "Музы и Ко").
- Так что же мы лучшее не копируем, почему стали массовку штамповать?
- Задача так была поставлена. Бабки отбить нужно? Нужно. Вот и брали спецэффектами, да натурализмом доморощенным, это только у них там за Атлантикой бьют-бьют по харе, а потом герой встает и всем кирдык, у нас такое смотреть не будут. Ибо так не бывает, если уж ломом по башке заехали, то все, до титров героя или антигероя не видно.
- Так мы их переплюнули?
- Неа, у нас плевки по честному в метрах меряют, а у них жильда цветет буйными бутонами на теле загнивающего капитализма - меряют футами и выходит значительно больше.
- Это не справедливо!
- Ты еще о морали заговори, болезный. У кого боеголовок больше и солдаты жирнее НЗ получают, тот и крут. А правда она никого не интересует.
- Но ведь вампиров не бывает?
- Да какая разница! Бывает не бывает, главное чтобы картинка была красивая, чтобы кровища текла рекой, а тут в тему как раз комары, упыри, вурдалаки, да оборотни всякие. Чих-пых - и ты уже не человек, а волк, или медведь, или лиса.
- А можно фиолетовую мартышку заказать? Мне страсть как нравятся фиолетовые мартышки.
- Если с продюсером переспал, то можно и зеленую черепашку в красную крапинку, что твой сарафан.

* * *
А черепашка Тартинка слушает, да ест, и одновременно ползет.
* * *

- А с чего у нас разговор-то начался?
- Продаются. Значит, с продажи. Продажи веселых картинок. Людям скучно жить в обыденном мире. Дом-работа-дом-работа. С утра пашешь как проклятый, потом в бар пропустить пару кружечек пива, потом домой смотреть телек или плодить таких же ублюдков как ты.
- Сдается мне это цитата из книжки фантастической, чужим умом думаешь, похоже на творчество братьев…
- Главное что по теме, зачем формулировать то, что уже красиво оформлено.
- И пиплы хавают то, что им дают.
- Не дают, а кидают. Мир то серый, а тут добро и зло и они борются, сверхсущества, сверхпереживания, сверхэффекты. Всё интересней, чем собственная обыденная жизнь, которая обрыдла по хер.
- Больше.
- Больше, чем по хер.
- Кто из нас оптимист-то?
- То-то и оно, что никто.
- Если никто из нас оптимист, то значит, оба пессимиста.
- Ну уж дудки!
- Дудки не те стали тепереча, вот в наше время…
- Сейчас они электронные, цифровые, в них дуть не надо, только знай муляжи дырочек затыкай.
- Дырки хоть динамические?
- А то! чем сильнее жмешь, тем тише тон.
- А когда это кончится?
- Что кончится?
- Когда люди прекратят вестись на всякую бодягу, типа этой нашей беседы.
- Да никогда, то есть всегда. Одним подавай заумь, другим простоту, третьим большие сиськи.
- Насколько большие?
- Пятый номер.
- Внушает уважение.
- Так что снимай купальник.
- Зачем?
- Займемся сексом.
- Действительно заболтались.
Оба философа раздеваются, оказывается, что один из них блондинка, а другой - брюнетка (а вы что думали, философами не могут быть бабы? вот феминисток на вас нет!)

Брюнетка: - Дай поприкалываться с фонариком.
Блондинка: - А ты мне доставишь оральное удовольствие два раза?
Брюнетка: - Конечно.
Блондинка: - Тогда ладно.
Брюнетка достает фонарик и светит им в ухо Блондинки, из глаз той вырываются лучи света. Брюнетка катается по кровати от хохота, Блондинка псевдокраснеет. Далее она получает обещанные оральные удовольствия (два раза), при этом замечает, что потолок спальни надо было красить в розовый цвет.


Эпизод со съемочной площадки (он-лайновый)

Кухня, стол, тарЭлк, пельменЫ.

Режиссер: - Малец, ты как пельмени на стол кидаешь? Надо этикеткой к камере, а ты вываливаешь наоборот!

Малец: - А какая разница?

Черный пеарщик: - Юноша, разница бюджетообразующая. Понял?

Малец: - Неа…

Режиссер (Черному пеарщику): - Не засоряй ребенку психику. (обращается к Мальцу) Ты меня слушай, а его не слушай, а то будешь много слушать скоро состаришься. Кидай так, как я тебе говорю.

Малец: - А можно мне в конце выбрать светлую сторону силы, она мне больше нравится, я как никак тимуровец и почетный пионер района, металлолом собираю и макулатуру, на вырученные деньги покупаю проституток и выпускаю их на волю.

Режиссер: - Никаких импровизаций! В сценарии написано выбираешь темную сторону, значит выбираешь темную. Ты мне еще систему Станиславского приплети. Ты вот когда у тебя глаза такие проникновенные и масляные становятся, о чем думаешь?

Малец: - О деньгах.

Режиссер: - Правильно, наш человек! Главное в будущем геем не становись, а то будешь их зарабатывать через неправильное место, а это, согласись, ни к чему.

Малец: - А через неправильное место хоть приятно?

Режиссер: - Хватит уже балаболить. Кидай пельмени еще раз, только этикеткой к камере.
Мотор. Я сказал мотор!

Кавказец: - Дэвушка, хочешь тебя подвезу?

Режиссер: - Чо ты вылез, чо ты вылез, это же из другого эпизода. Стоп. Перегруппируемся. А теперь мотор!

Бомбило: - До аэропорта за полсчетчика. Полсчетчика до аэропорта.

Режиссер: - На кой ляд нам твой аэропорт?!

Бомбило: - Вы же самолет встречаете?

Режиссер: - А кто прилетает?

Белый пеарщик: - Мама вашей жены.

Режиссер: - У меня произошел акт творческого кризиса, пойду менять подгузники.

Черный пеарщик: - Лучшие подгузники для вашего малыша это подгузники фирмы Poyas Devstvennosti

Бомбило: - Четвертьсчетчика до аэропорта!

Режиссер: - Стоп, снято.

Малец: - А можно пельмени попробовать?

Белый пеарщик: - Только вместе с водкой. Не боись, алкоголь в малых дозах цирроза не вызывает.
Сутулые Собаки с Марса: - Гав, гав, гав! (напоминает морзянку, но поскольку гавкают они в герметичных скафандрах, наполненных фреоном, даже так их никто не может понять)

* * *
Летят перелетные птицы. А невыездная черепашка Тартинка ползет.
* * *

Эпизод бело-черный (антиконцептуальный)

Черный пеарщик: - Вот балда, они на нас в суд грозятся подать. Авиакомпания "Гидрофлот", то же мне! Самолетами "Гафгонзы" надо летать! И в кино тоже не с патриотизмом лаптевым лезть, а с головой! "Гофгонза" бы отстегнула по таксе, а эти чего децебилы творят? Впрочем, может, это и к лучшему. Дурная популярность лучше никакой популярности. Лишний раз в прессе продернем "ЭнДэ", это гуд.

Белый пеарщик: - Хорошо.

Черный пеарщик: - Ты чего меня переводишь, синхронист хренов! Давай лучше водку пить.
Возражений нет.

* * *
Черепашка Тартинка непреднамеренно сжевала спасательный бот Сутулых Собак с Марса и с тех пор их больше никто не только не видел, но и не слышал.
* * *

Эпизод неважный (его можно спокойно вырезать и повествование от этого хуже не станет)

Фанатка Крапивина: - …сначала он мне жутко не нравился. Более того увидела бы его в натуре - замочила! Это же надо глумиться над Крапивином?! (пышит эмоциями мощнее утюга фирмы "Гладко") Я его и не читала поэтому. А потом смотрю, пишет-то один в один как учитель незабвенный. Чисто калька, только по современному, чтобы продавалась лучше. А потом он эти Позоры стал писать, один за другим, и я на них подсела. Вот теперь в кино пойду. Жутко интересно как там музыкантишка мой любимый сыграл, лапа такая, что репа отдыхает.

- Какая репа? - успел вставить короткий вопрос Писатель-прозаяк.

Фанатка Крапивина: - Из сказки, ты чего не читал? А Крапивина? Только одну книгу??? Ну и кто ты после этого? Как тебя этот тротуар выносит! А Писателя читал? Только одну книгу??? Иди по поребрику… или бордюру. Нет, поребрику. Пойдешь в кино?

Писатель-прозаяк: - Не знаю.

Фанатка Крапивина: - А что ты знаешь?

Писатель-прозаяк: - Что практически ничего не знаю.

Фанатка Крапивина: - Это цитата, между прочим, из Крапивина, третий том, двести двадцать шестая страница, пятый абзац сверху… нет снизу, я вверх ногами читала.

Эпизод в кинотеатре (можно сказать, посткиношный)

Писатель-прозаяк (про себя): - Погода не пляжная, муза не прилетела, чего делать? Может, в кино сходить? (пауза) из путного только "ЭнДэ" идет. Многим нравится, многим не нравится, поскольку верить никому нельзя, особенно на слово… можно и самому сходить, раз отпуск, раз облака закрыли пляжный вариант, а не прилет музы - творческий. Беру кошель, иду в кино.

(перемотка маршруток, эскалаторов… кинотеатр - аншлага нет, но зал скорее полон, нежели пуст).

Сзади Писателя-прозаяка садятся Кекс и Мурена, они жадно набивают себя поджаренной пустопорожней фигней и бурой химической водицей, от которой даже накипь с чайников сходит. Не забывает молодняк и рыгать (иногда получается в унисон). Когда в фильме "ЭнДэ" первый раз звучит слово "девственница", Кекс: - Девственница, гы-гы-гы!

Мурена: - Гы-гы-гы, она девственница!

* * *
А есть еще слово "целомудрие", но черепашка Тартинка его не знает, зато она ползет…
* * *

Эпизод промежуточный (гусары молчать!)

Фанатка Крапивина: - Ну чего, сходил? Ну и как впечатление? Ни, ни, ни! Ничего не рассказывай! Только скажи: круто? суперкруто? или мегакруто? Не томи, ответь поскорее, ну чего ты молчишь?

Писатель-прозаяк: - Ты же мне слово не даешь сказать.

Фанатка Крапивина (молчит)

Писатель-прозаяк: - Я, пожалуй, опус напишу и будет он называться…

Фанатка Крапивина: - Мудак! Как же ты мне надоел своей пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы прямо сказать понравилось или не понравилось, он тут будет маститые рецензии кропать, увалень!

Писатель-прозаяк: - Не рецензии.

Фанатка Крапивина: - А в чем разница?

Писатель-прозаяк: - Я же не эксперт, посему могу бумагу марать только или исключительно мыслями, которые просмотр навеял, а фильм оценивать полномочий нет.

Фанатка Крапивина: - Безуполномоченный ты мой, возьми меня с собой, там в краю безликом, буду тебе базиликом!

Писатель-прозаяк: - Лучше травой, что под дровами, что на дворе. Только не какой-то там наркоманской глючной травой, а нашей мягкой, нежной травушкой-муравушкой.

Фанатка Крапивина: - Не дождешься! Век воли повидать.

Писатель-прозаяк: - А может трахнемся?

Фанатка Крапивина: - Чего?!

Писатель-прозаяк: - Не обращай внимание, погодой навеяло. Да и вообще, ко мне муза прилетела, пора творить.
Писатель-прозаяк уходит.

Фанатка Крапивина: - Ходить, иль уходить, вот в чем заноза. Где денег взять, иль у кого занять, уже вторая заноза. А может на пиратских дисках посмотреть? полно их на прилавках нынче разлеглось. Какая я рефлексивная, ураган просто! Нет, буду зырить на большом экране. Пойду разрою прошлогоднюю заначку. Ну чем я не белочка? (крутится перед зеркалом, щелкает зубами)

* * *
Карта не лошадь, к утру вынесет. А черепашка Тартинка ползет…
* * *

Эпизод бонусный (якобы бесплатный, потому идет за отдельную плату)

Кекс вставляет в домашний кинотеатр пиратский дивидюк. Мурена до этого спокойно жравшая наркоту недоуменно поднимает брови (ей кажется, что это крылья): - Чего это?

Кекс: - Клёвый фильмец. Философский секс.

Мурена: - Секс какой?

Кекс: - Философский. Там сначала минут пятнадцать балаболят, зато потом такую порнушку задвигают - мама не горюй!

Мурена: - Кто задвигает-то?

Кекс: - Философы, только это переодетые лесбиянки. Ща сама увидишь.

Мурена: - На вот, закинься кислотой.

Кекс ест с щупальца Мурены (так ей кажется - на самом деле это рука) розовые таблетки. Начинается фильм, пустые базары перемотаны и на экране зажигают Блондинка с Брюнеткой. Кекс и Мурена от кислоты дохнут и долго разлагаются в квартире, пока вонь не достигает чутких носов соседей. Далее дверь фирмы "…уй откроешь" взламывают и пахучие тела некогда бывшие Муреной и Кексом цепляют граблями и волокут в покойницкую (морг).

* * *
С паршивой овцы хоть шерсти клок, а черепашка Тартинка… ну, вы в курсе.
* * *

Эпизод последний (посему комлексующий)

Золотой телец не спал, от сна спасался считанием зрителей, пришедших в кинотеатры, чтобы посмотреть "ЭнДэ", теленок тут же переводил головы в золотые кружочки и потешно мурлыкал про себя песенку: "мани-мани-мани", а чтобы увеличить их количество (и прибыль в мошну тоже), вдувал в одну девчонку слова, а та вещала по общефедеральному каналищу: ИДИ В КИНО! ИДИ В КИНО!

~ Занавес ~ (его создала бригада "Ух" так: побелкой вывели слово "Конец", к нему гвоздями-сотками прибили красный кумач)

Х.П.З. (Хроники После Занавеса). Чтобы ответить на невысказанный, но назревший вопрос "скока мне заплатили за подобную чушь", излагаю невнятно:
- Мои отношения с Золотым теленком таковы, что я прикалываюсь над ним, а он прикалывается надо мной. Соответственно, у меня нет денег, а у него - еще одного прикормленного писателя-прозаяка. Внутренних ресурсов и внешней благодати нам обоим хватаем, чтобы не забиться в истерики от подобной пикировки.

Ответ на второй невысказанный вопрос (про Маленькую девочку с большим белым бантом):
- Она проспала кинопробы и посему ее похерели (вычеркнули, а не то, что вы подумали). Да и вообще таких не берут в космонавты!

Из занавеса появляется еврейским композитор Рамштайн (без ансамбля, зато со свирелью) и начинает выводить рулады военно-полевого марша-романса "Прощание со славянкой" (к ней муж-славян приехал).

<<<на Дневник