|
Ключевое слово
Обычно меня редко посылают проводить спецоперации. Почему? Уж больно хлопотное это дело. Мама давно поняла, что если откомандировать меня на секретную базу (он же бункер, что в квадрате Е2-Х7 хоронится) за хлебом, то из булочной я запросто могу принести красный батон (потому что других там не было). Так что закупками для обеспечения продовольственной безопасности отдельно взятой семьи у нас в основном занимается она. Опять же список приоритетных продуктов у нас с мамой сильно рознится, для неё важно, чтобы в холодильнике всегда имелось в наличии мясо, рыба, пельмени, яйца, молоко, помидоры и зелень, сыр, кетчуп, майонез и прочее и прочее… а также, чтобы в доме был хлеб, печенье и к выходным - торт. Мой список другой: пиво и чипсы (водку мне дарят как корреспонденту в районах и она обычно долго ждет своего часа, а вот пиво в холодильнике не залеживается, а только охлаждается к футболу или кино вечером).
Но тут я чего-то решил проявить сознательность. Делаю я это редко, достаточно сказать, что провожу пылеуловление и последующую аннигиляцию посредством ДУР-машины (пылесоса) в родимой хатке я 3 раза в год. Ежели женюсь, буду эту обязанность делать 4 раза в год, но не чаще. Итак, я проснулся днём и почему-то решил сходить в магазин, хотя мне там ничего не надо было (то есть мне не надо было пиво и чипсов). Видимо, помутнение сознание нашло. И спросил для проформы: "Мам, не надо ли чо в магазине?" (почти музыка для её души). Думал, что не надо. Что обойдется. Однако, в доме закончился один из "стратежных" продуктов. И мне его заказали. Зная про "красный хлеб", мама уточнила какой именно продукт надо купить. И сказала Ключевое слово: жидкий. Слово я накрепко запомнил, чтобы не принести продукт Иной.
Надел я майку белую, почти новую, шорты белые, почти новые, шлепанцы чёрные, клепки которых начала точить коррозия, видимо от соли морской. Ноги мои волосатые от шорт до шлепанцев покрывал средиземноморский загар, хотя, если вы не увлекаетесь "бронзовением" на пляжах, то вряд ли его отличите от загара волжского. На носу очки - чтобы не заблудится в родном квартале Азино. Если выразить в мыслях расстояние между моими висками, то получится 0, нуль, зеро. Не то чтобы я достиг просветления и остановил свой внутренний диалог, такое было лишь однажды, да и то, могло показаться, просто единственная мысль проговаривала сама себя очень медленно и тихо, так что она не была заметна моему сознанию и сторонним наблюдателям.
Выйдя из подъезда, я обнаружил, что ослаб и сил добраться до магазинов несколько отдаленных, например Меги, у меня уже нет. Из списка барахла я вычеркнул всё, кроме того продукта, что попросила меня купить мама. И я проговорил ключевое слово: жидкий. Просто, чтобы не забыть. В нашем длинном турецком доме (в стене его этажей около 15, в башнях - около 17, точнее знают только архитектор и жильцы пентхаусов) прямо в нашем подъезде на первом этаже притулился магазин шаговой доступности, который продает пиво и чипсы 24 часа в сутки. До него и добрался Улисс, он же Одиссей, он же Семёркин азинского разлива. Только вот Пенелопа меня не ждала, и не ткала та Пенелопа, и ткань не распускала…
Если учесть, что в доме нашем более 1000 квартир, то понятно, что в магазинчике часто люди чего-то покупают и там возникают очереди (о ужас! ведь на них у современного россиянина может быть аллергия), зайдя внутрь, я обнаружил, что очереди нет и это было хорошим признаком. Вот свезло, так свезло. В "короли потребления" я первый! Здороваюсь с продавщицей (да, я вежливое быдло), которая до моего прихода скучала в одиночестве и грохаю по главной цели спецоперации из крупного калибра:
- Сникерс!
Тут пустота в моей голове решила уточнить какой именно нужен Сникерс, и я после паузы средней длинны добавил Ключевое слово:
- Жидкий!
Бровь у продавщицы поднялась, и она поинтересовалась вполне вежливо:
- Что?
Я понял, что она чего-то не понимает, но что она конкретно не понимает, я не понял. Попытался несколько расшифровать Ключевое слово:
- Ну, не сухой, а жидкий.
Это было концом вербального диалога, ибо более подробно изложить суть вопроса я не смог бы даже под пытками в Гестапо. Наверное, она подумала: наркоман, алкоголик, шпана… а может быть, и не подумала, зачем на человека возводить напраслину.
- Что? - переспросила продавщица, и я понял, что мы попали в тупик.
Шарю в мозгах, пытаюсь найти нить Ариадны. Света в конце туннеля не видно. Не видно даже прожектора электрички…
- …Корм для кошек… понимаете… не сухой, а жидкий!
- А! - в глазах женщины засветилось понимание, - Вискас!
Тут уже не понял я:
- А я что сказал?
- Сникерс! - торжествующе заявила барышня.
Нет, я не покраснел, и мне не стало стыдно, и я не провалился в Тартар. Я пробормотал нечто похожее на слова извинения и добавил:
- У меня плохо с головой.
Это, по всей видимости, она уже поняла. Проводила меня до стенда с вискасом и спросила:
- Какой?
Я обнаружил тот, который был нужен, и, не надеясь на голову в целом, а также мозги-легкие-горло-связки в частности, ткнул перстом в вишневый пакетик.
- Дайте два!
Процесс обмена товара на деньги произошел без эксцессов. Домой я вернулся с чувством выполненного долга. На щите, а не наоборот. К тому же я поднял настроение друзьям, ибо, пересказывая эту историю и на работе и на пароходе (возможно, расскажу и в самолете, то есть в воздухе), неизменно добывал чистые, как родник, раскаты смеха у окружающих. Чего и вам же… лаю. Лай-ла!
<<<на Дневник
|
